Er braucht meine Zeit und meine Geduld

[Tremiere]

Hallo liebes Forum.
Meine Geschichte ist etwas länger geworden, vielleicht finde ich ja jemanden, der sie lesen mag.

Ich habe vor ca. 10 Wochen einen jungen Mann kennen gelernt. Er arbeitet seit kurzem am Tresen in einer Kneipe, die ich ab und zu besuche. Zwischen uns bestand sofort eine starke Anziehung. Immer wenn ich an den Tresen kam, hat er meinen Blick gesucht, hat mich intensiv angesehen, teilweise fast schon angestarrt und als ich verlegen wurde, hat er mich ganz süß angelächelt. Er ist 26 und ich bin 31.

Unser Kennenlernen
Zwei Wochen später war ich wieder in der Kneipe, er war sichtlich nervös, hat mich nicht beachtet und wenn ich an den Tresen kam musste er ganz zufällig an die ganz andere Seite. Eine gute Freundin von ihm, die ich bis dahin gar nicht kannte, begrüßte mich mit einem breiten Grinsen und den Worten: "Na, auch wieder hier?"

Ich saß also brav am Tresen bis alle Gäste gingen und es für ihn kaum noch möglich war, mich weiter zu ignorieren. Seine Freundin hat in der Zeit "ganz unauffällig" alle restlichen Gäste vom Tresen weg gelockt und zum Tanzen animiert. So dass wir dann irgendwann wirklich alleine dort saßen. Und da hat er mich wieder angeguckt. Wir haben uns gar nicht unterhalten, sondern gefühlt stundenlang nur angesehen, irgendwann beugte er sich zu mir rüber und meinte : " Ich würd gern wissen, wie du heisst."

Später habe ich ihn noch ein Stück begleitet und wir haben uns geküsst. Er war immer noch nervös und schüchtern, hat gefragt, ob ich ihn interessant finde und die Frage gleich selbst beantwortet mit: "Ja klar, sonst würdest du ja jetzt nicht hier mit mir stehen."

Am nächsten Abend bin mit zu ihm nach oben gegangen. Er hat mir sehr schnell vertraut und ziemlich persönliche Sachen von sich erzählt. Wir haben auch rum gemacht, aber nicht miteinander geschlafen. Ich habe ihm dann meine Nummer gegeben.

Unser 1. Texten
Nach 4 Tagen hat er geschrieben:
Er: Hi Tremiere, wie geht's dir?
Ich: Hi, schön von dir zu hören.
Er: Was machst du in den nächsten Tagen, wollen wir uns vielleicht mal treffen?
Ich: Ja, würde mich freuen. Habe am Wochenende Zeit.
Er: Ja mal schauen, wie es da passt, bin schon ziemlich ausgebucht.
Ich: Es ist ja schon fast Sommer geworden, wir können ja mal zusammen Eis essen gehen.
Er: Also ich dachte, du möchtest vielleicht zu mir kommen?!
Ich: vielleicht sollten wir doch lieber erst mal Eis essen gehen
Er: Das muss ich mir erst nochmal überlegen. Aber mal so doof gefragt, was hast du dir hiervon eigentlich erwartet?
Ich: (gottseidank gleich geschaltet und ruhig geblieben) Ehrlich gesagt habe ich keine Erwartungen, ich wollte nur ein Eis essen. lach*smilie
Ich: Aber Gegenfrage: Was hast du dir denn erwartet?
Er: Also ich bin auf jeden Fall nicht bereit für eine Beziehung, fand es aber bisher ganz schön.
Ich: Oh Gott Junge (hab ich nicht geschrieben, nur gedacht. geschrieben hab ich dann) Fand ich auch. Ich habe grade eine etwas längere Beziehung hinter mir und brauche erst mal Zeit für mich. Ich will erst mal gucken, was so passiert. Ich finde wir sollten tun, was uns grade Spaß macht.
Er: super, dann haben wir das ja geklärt.
Ich: Also mir macht ja Eis essen Spaß lach*smilie
Er: Darauf will ich mich jetzt nicht fest legen.

Da hab ich nicht mehr geantwortet.

Daraufhin war drei Tage Ruhe.
Drei Tage später.
Er: Hi Tremiere. Das Wetter ist heute so toll, wollen wir vielleicht Eis essen gehen?
Ich: (zugegebenermaßen ETWAS skeptisch) hi. Also wenn die Sonne weg ist, wird es doch etwas kalt. Bin mir nicht sicher, ob heute ein guter Tag dafür ist.
Er: Doch klar, oder hast du keine Lust?

Nun gut, ich hab ihn dann in dem Glauben gelassen, es sei seine Idee gewesen.

Unser 1. Treffen
Das Treffen war wirklich sehr schön. Wir haben uns sehr gut unterhalten. Er hat von sich aus gleich sehr intime Themen angesprochen, die ihn betreffen. Er hat von dem problematischen Verhältnis zu seiner Mutter gesprochen und generell von seiner Ausbildung erzählt, was er vom Leben erwartet und wie er sich versucht zurecht zu finden. Er ist sehr offen, versucht nicht Sachen schön zu reden, sondern gibt Fehler und Schwächen zu, redet über seine Ängste und Probleme, also eigentlich sehr viel privater als man das vom Stand unseres Kennenlernens erwarten würde. Ich fand das auch deswegen seltsam, weil sein texten eher auf eine Bettgeschichte abzielte. Ich hab auch erwartet, dass das Eis essen nur so ein Alibi sein wird und habe mich schon damit angefreundet nur eine Bettgeschichte zu haben. Aber es wird noch widersprüchlicher später.

Seine Exfreundin
Er hat dann angefangen über seine Exfreundin zu reden. Er hat sie unheimlich geliebt, hat sich leider für sie sehr aufgeben. Sie war seine erste Beziehung und seine erste große Liebe. Sein Leben drehte sich nur um sie, er hat sein soziales Umfeld, seine Familie und sich selbst, seine Wünsche und Bedürfnisse vernachlässigt. Irgendwann hat sie einen cut gemacht und er hat ein Jahr gebraucht, um darüber hinweg zu kommen. So, wie er das schildert, muss es sehr schlimm für ihn gewesen sein. Ich weiß nicht, warum er mir das bei unserem ersten Treffen erzählt, ich denke mal, ihm ist klar, dass sein Verhalten mit seinen Erfahrungen zusammen hängt. Vielleicht eher unbewusst.

Seitdem meint er, hätte er kein Interesse mehr an Frauen gehabt. Seine Freunde würden ja ständig versuchen, ihn zu verkuppeln. Aber er spricht grundsätzlich keine Frauen an, weil er seitdem keine getroffen hätte, die interessant genug gewesen wäre. Bis er mich getroffen hat. Ich hab das als Kompliment genommen.

Wir sind dann abends zu ihm gegangen und haben das erste Mal miteinander geschlafen.

Beim zweiten Treffen eine Woche später habe ich das Thema angesprochen, wie wir unseren Status definieren wollen. Das war ein Fehler, ich wollte ja auch eigentlich selber nichts definieren. Aber sein Verhalten ist so extrem widersprüchlich. Einerseits lässt er mich sehr tief an seinen Gedanken und Gefühlen teilhaben, obwohl wir uns erst zwei mal gesehen haben. Er küsst mich leidenschaftlich, lässt mich die ganze Zeit nicht aus den Augen. Als ich erwähne, dass einer aus der Kneipe wohl anscheinend was von mir will, wird er hellhörig und fragt genau nach, was, wie, wo. Auf der anderen Seite tut er betont locker, hält mich auf Abstand, antwortet auf meine Frage nach einem Treffen erst 24 Std später. Begrüßt mich nur mit einer halbherzigen Umarmung und sagt dann, dass er auf jeden Fall nichts festes will. Er hält mich auf Abstand indem er betont dass ich andere treffen kann, alles ganz locker sei und entweder er oder ich würden dann irgendwann unseren Traumpartner treffen und das sei ok.

Wir haben wieder miteinander geschlafen und ich habe ihm gesagt, dass ich schon Gefühle für ihn hätte, die seien aber nichts ernstes und ich würde grade meinen Freiraum brauchen.
Er hat komplett emotional dicht gemacht. Als hätte ich auf einmal einen Roboter vor mir.
Ich hab gemerkt, dass das alles zu viel war und bin auf die Bremse getreten.
Unser Treffen vom nächsten Tag habe ich abgesagt, hab geschrieben " wir verschieben das ok, habe grade viel zu tun. Wir sehen uns bald wieder"

Ich habe mich dann 10 Tage nicht gemeldet.
Ich (nach 10 Tagen) : Hi, ich wollte mich nur mal wieder melden. Ich werde am Wochenende nicht in der Kneipe sein. Bin leider schon verabredet (weil er mich damals gefragt hatte) aber ich wünsche euch ganz viel Spaß. Feier nicht wieder zu viel! Ich meld mich bald, dann können wir uns mal wieder treffen.
Er: Hi. Ich hatte in letzter Zeit echt extrem viel zu tun und auch am Wochenende ist alles voll ( ok, habe ich zwar nicht gefragt und auch keine Vorwürfe gemacht) Danke ja, würde mich freuen.

Danach habe ich nochmal 10 Tage gewartet.
Ich: Hi, sorry dass ich mich jetzt erst melde, war viel Stress in letzter Zeit. Wollen wir uns demnächst mal wieder treffen?

Er hat deutlich entspannter geantwortet, hat mir erzählt wann er Zeit hat und dass er sich freut. Er hat viel gespiegelt, also seine Nachrichten hatten fast die gleiche Länge wie meine und ähnliche Smilies. Wir haben dann zwei Tage getextet und uns bei mir getroffen.

Das 3. Treffen
Es war klar, dass wir uns treffen, um miteinander zu schlafen. Das hat er deutlich gemacht, und für mich war es ok. Wir haben uns erst unterhalten. Er hat dann wieder die komplette Geschichte von seiner Exfreundin erzählt. Es ist schwierig. Er hat so sehr gelitten und hat es noch nicht verkraftet. Er hängt nicht mehr an ihr, aber die Schmerzen sind noch sehr präsent. Er erzählt mir, dass er sowas nie wieder erleben will. Dass er sich selbst und sein soziales Umfeld nicht aufgeben will. Ich meinte dann zu ihm, das sei auch nicht normal in einer Beziehung. Ich wollte ihm vermitteln, dass es möglich ist, seine Autonomie zu erhalten und trotzdem jemanden zu lieben. Das kam aber bei ihm nicht an. Er meinte, er wollte das ja damals so, er hätte nur noch sie im Kopf gehabt und alles andere sei in den Hintergrund gerückt. Er ist der Meinung das sei normal wenn man wirklich wirklich heftig in jemanden verliebt ist. Er hat noch keine Erfahrung. Sie war seine erste große Liebe, auch sexuell hat er keine Erfahrungen.

Ich denke, es hat Gründe warum er mir das erzählt und warum das grade so präsent bei ihm ist. Ich denke, es hat Gründe warum er mich krampfhaft auf Abstand hält und jetzt ganz plötzlich die nächsten zwei Wochen wieder ganz viel zu tun hat und "nicht weiß, wann er es mal wieder schafft." Ich denke es hat Gründe, warum er sich locker gibt und meine Vorschläge mal spazieren zu gehen oder mich von der Arbeit abzuholen ziemlich deutlich abwehrt. Aber dann Tiefe Gespräche mit mir sucht und seine alte Beziehung verarbeiten will und mich anhimmelt, wenn ich nicht hin gucke.

Ich möchte ihm die Freiheit und die Gelegenheit geben, für sich selbst raus zu finden, was er empfindet, was er braucht und zu definieren, was er möchte. Ohne dass er sich von mir eingeengt fühlen muss oder mit dem Gefühl leben muss, dass er nochmal etwas ähnliches wie damals erleben muss. Ich weiß nicht genau, wie ich das schaffe.

 

[Mod Wolf]

Hallo Tremiere,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

 

[akazie]

Liebe Tremiere,

vielen Dank für Deinen Eintrag bei mir!

Was bedeutet Tremiere?

Bin auf dem Sprung, deshalb ganz kurz. Schreibe von meinem Phone aus..

Mein vorläufig erster Eindruck

Das Agieren des jungen Mannes wirkt auf mich so, als ob es nur auf eine Bettgeschichte ausgerichtet ist. Zudem wirkt er auf mich selbstsicher als hätte er dich in der Hand.

In dieser Konstellation bist Du diejenige die sich mehr Mühe gibt um mit ihm in Kontakt zu bleiben.

Was möchtest Du wirklich? Wie findest Du sein agieren auf dich?

Für den Eigenschutz:

Versuche dich etwas zurückzunehmen, damit Du bei klarem Verstand erkennen kannst, welche Situationen /Momente wirken. Nicht zu viel Invest zeigen.
Er zeigt es auch nicht wirklich.



Entschuldige, kann nicht so gut mit dem phone schreiben. Später ausführlicher

Sei lieb gegrüßt

Akazie

.

 

[Nahla]

Liebe Tremiere,

ich kann nachempfinden, dass du sein Verhalten als widersprüchlich empfindest. Dies habe ich beim Lesen auch erst gedacht. Ich denke, dass er die letzte Beziehung noch nicht verarbeitet hat und somit noch nicht bereit für etwas Neues ist, dich aber auf jeden Fall gerne hat. Mir ist aber auch aufgefallen, dass er nicht bemüht ist und du diejenige bist, die das mit euch am laufen hält. Ernsthaftes Interesse sieht anders aus.

Nicht zu viel Invest zeigen.
Er zeigt es auch nicht wirklich.

Das sehe ich genauso. Schau einfach was geschieht, wenn du dich etwas zurücknimmst.

Liebe Grüße
Nahla

 

[Tremiere]

Hi, vielen Dank für eure Einschätzungen, das hilft mir schon mal weiter!

Ja, die Idee, den Invest jetzt erst mal runter zu fahren, hatte ich auch schon. Gut, dass ihr das nochmal bestätigt habt.
Zu seinem Invest muss ich fairerweise folgendes anmerken:
Wir hatten bisher drei Dates. Das erste ging definitiv von ihm aus.
Das zweite Date ging dann von mir aus, also ausgeglichen.
Und das dritte Date, welches wir gemeinsam ausgemacht haben, hatte ich ja kurz vorher abgesagt. Und unter den Voraussetzungen finde ich es völlig ok, dass er sein Invest erstmal eingestellt hat. Außerdem hatte ich ihn zu dem Zeitpunkt damit verschreckt, dass ich meinte, ich hätte Gefühle für ihn (erkläre ich gleich nochmal)

Dass er dann präventiv erklärt, dass er so extrem viel zu tun hatte, obwohl das gar kein Thema war, deute ich als schlechtes Gewissen für seinen fehlenden Invest. Und danach meinte ich, ich meld mich bei dir, habe ihn also aufs Abstellgleis gestellt.

Zur Frage, was ich möchte.

Das ist eine sehr gute Frage und dabei ist mir aufgefallen, dass meine Kommunikation ihm gegenüber auch ziemlich ambivalent rüber kommen muss. Wenn er also über uns nachdenkt, sollte er eigentlich ebenso verwirrt sein, wie ich.

Ich möchte ihn auf jeden Fall kennen lernen, ich mag ihn und finde ihn attraktiv. Ob ich mehr von ihm will, kann ich zum jetzigen Zeitpunkt beim besten Willen noch nicht sagen. Und ich bin zusätzlich momentan ganz glücklich alleine zu sein und brauche etwas Zeit für mich.
Falls er also eine FB möchte, wäre das ok für mich. Allerdings würde ich mich dann selbstverständlich ganz anders verhalten. Zu allererst würde ich auf meine Gefühle aufpassen und das ganze im Zweifelsfall abbrechen. Ich würde unsere Kommunikation auf Termine/Zeit und Ort beschränken und würde auch keine Treffen außerhalb der Wohnung forcieren wollen.

Wenn ich allerdings wüsste, dass wir uns grade kennen lernen, würde ich meine Gefühle zulassen ( auch auf die Gefahr hin, dass ich verletzt werde) und ich würde mich natürlich ganz anders für ihn interessieren. Ich würde mich nach aktuellen Dingen in seinem Leben erkundigen, ich würde mitfiebern, wenn er eine Prüfung hat und ich werde gerne als Ansprechpartner zur Verfügung stehen, wenn er von seinen Problemen oder von seiner Ex reden möchte. Ich würde ihn persönliche Dinge anvertrauen usw.

Also aktuell würde ich gerne wissen, ob wir uns kennen lernen oder ob wir eine FB haben.

Er war, was diese Frage angeht, bisher nicht sonderlich hilfreich.

Sein Text Ich bin auf jeden Fall nicht bereit für eine Beziehung kann man nämlich auf zwei Arten deuten: 1. Ich will momentan keine Beziehung oder 2. Ich will mit dir keine Beziehung. Und ich habe das in dem Moment persönlich aufgefasst
Wobei der Nebensatz fand es aber bisher ganz schön mit uns ja eher auf die erste Möglichkeit hindeutet, aber das habe ich in dem Moment überlesen.

Ich bin also zum Eis essen mit der Überzeugung FB hingegangen und hab dem auch keine große Bedeutung beigemessen, dass er sich umentschieden hat. Nach dem Motto: Wer f***n will, muss freundlich sein.
Nun war er allerdings beim Eis essen erstaunlich offen und persönlich. Vor allem, dass er von sich aus Beziehungsthemen anschneidet und von seinen Gefühlen spricht und mir die Geschichte von seiner Exfreundin erzählt, passte meines Erachtens nicht mehr ganz in den FB Rahmen.

Zum zweiten Date hatte ich dann spazieren gehen vorgeschlagen und da er meinte, ich soll direkt zu ihm kommen ( auf einmal wieder FB ), fand ich aber ok. Dort sind wir dann aber nicht im Bett gelandet (???) sondern er hat wieder von sich aus persönliche Sachen über sich erzählt und wir haben uns gut unterhalten.

Und dann kam die Situation:
Wir haben über verschiedene Leute aus der Kneipe geredet und er meinte : Bei xy musst du vorsichtig sein, wenn du nicht aufpasst, hast du seine Hand am Arsch. Und ich meinte: ach, das stört mich nicht, ich finde ihn ganz attraktiv.
In dem Moment hat er mit seiner Faust aufs Sofa gehauen und meinte im beleidigten Tonfall: wie du meinst, ist ja deine Sache.

So, nun war ich völlig verwirrt. Und als Test quasi habe ich folgendes raus gelassen:
Ich hab letztes Wochenende einen Typen kennen gelernt, irgendwann wollte er mich küssen, aber ich wusste nicht, wie ich mich verhalten soll, was das mit ins beiden ist, also habe ich es gelassen. ( das stimmt sogar genauso)
Er meinte dann, für meine Begriffe etwas zu übertrieben locker geschauspielert: Nein, das ist doch völlig ok. Wenn du jetzt deinen Traummann kennen lernst, dann ist das so, dann beenden wir das zwischen uns. Genauso wenn ich jetzt eine Frau kennen lerne, in die ich mich verliebe.
Und das hat meines Erachtens die Frage nicht richtig beantwortet. Ich wollte wissen, ob es ihn stört, wenn ich andere Kerle date, was ja normal wäre in einer FB. Aber seine Antwort war unsinnig. Ich lerne ja nicht im Club meinen Traummann kennen und trenne mich am nächsten Tag von meiner FB. Also habe ich weitere Fragen gestellt, aber mehr war aus ihm nicht raus zu kriegen. Er meinte dann, was mit mir ist. Und da habe ich halt vermitteln wollen, dass ich ihn mag und kennen lernen will, aber dass ich noch Zeit brauche und noch nicht soweit bin. Also habe ich gesagt, dass ich schon Gefühle habe, aber die nicht ausreichen und ich noch Zeit für mich brauche.
Das war glaub ich nicht so gut.

Das zweite, was ich möchte: Ich möchte gerne, dass unser Verhältnis wieder etwas entspannter wird und wir uns miteinander wohl fühlen. Ich hab den Eindruck, er fühlt sich momentan unwohl kann nicht spontan agieren und es wird immer verkrampfter. Ich würde mich freuen, wenn ihr Tipps habt.

Das dritte, was ich möchte: ich würde gerne relativ zeitnah raus finden, ob es sinnvoll ist, meine Gefühle und meine Geduld zu investieren. Oder haltet ihr es für Schwachsinnig in der Liebe solche Kosten- Nutzen Rechnungen aufzustellen? Muss ich den Verlust riskieren, wenn ich etwas gewinnen will?

Meine Einschätzung: Er hat prinzipiell nichts dagegen mich kennen zu lernen. Er will aber offiziell auf dem FB Status bleiben, damit es nicht zu schnell geht und damit ich mir nicht jetzt schon Hoffnungen mache. Er will mich quasi "heimlich " hinten rum kennen lernen.
Dazu passt, dass er alle Aktivitäten, die man offiziell als kennen lernen deuten könnte, erstmal nett ablehnt aber alle Aktivitäten, die dazu geeignet sind, Nähe aufzubauen zb Gespräche und kuscheln quasi selber voran treibt.

Vielleicht ist es auch so, dass er meine Nähe sucht, aber Angst hat wieder seine Autonomie zu verlieren und deswegen vermeidet er unbewusst alles, was ihm bindend erscheint.

Vielleicht weiß er selber noch nicht, ob er eine FB will oder mich kennen lernen will und er will sich beide Optionen noch offen halten.

Vielleicht ist er völlig verwirrt von meinen Aussagen und meinem Verhalten und will sich grade selber schützen. Denn ich habe einerseits Interesse an ihm und das auch nicht versteckt, bin aber andererseits ganz bewusst in den FB Modus umgeschwenkt, wenn ich dachte, das sei das, was er will. Außerdem will ich ihm nicht zuviel Sicherheit geben. Ich bin ja kein totes Reh. Aber ist es ok, ihn zu verwirren?

Vielleicht will er eine FB und ist der Meinung, er muss Nähe aufbauen und zulassen, damit ich ihn ran lasse.

Gerne höre ich eure Einschätzung dazu oder noch andere Vorschläge.

 

[akazie]

Nur ein kleiner Input

Du machst Dir Gedanken und reflektierst auch Dein Verhalten. Nur versuchst Du es theoretisch zu erklären. Ich spüre aber, könnte aber auch falsch liegen, dass Du gefühlsmäßig schon in der Sache drinnen steckst. Nicht tief, aber Deine Fühler sind sehr aktiviert. Ich glaube dass ist Dir auch bewusst. Man merkst Dein Interesse an Ihm. Er spürt es auch und verhält sich der Situation passend. Er wird sich das "Beste" für sich rausschlagen, ohne dabei zu viel Gefühl zu lassen.

In Deinem Eingangspost hast Du mal Eure Post gezeigt. Ich finde, es geht nicht hier, wer wie oft nach einem Date fragt, sondern eher wie seine Antworten waren. Es kann sein, dass ich mich irre, aber seine Antworten sind mit Sicherheitgefüllte Inhalte.

MIt seiner Schilderung seiner "traumatischen" Beziehungserfahrungen versucht er dich auf Abstand zu halten. Klar, er mag dich, aber er möchte keine Nähe zulassen.

Du weißt dass schon. Vieles spürst Du auch. Wie bereits oben erwähnt, bist Du Gefühlsmäßig schon drinne. Dieses Sex mit jemanden haben, das tut uns Frauen, den meisten nicht gut, insofern, dass wir Bindungshormone entwickeln. In der Regel ist es natürlich gut, sex zu haben und im "Gleichstand" zu sein. Die Gefühle werden mit dem Sex stärke. Zumindest ist es meine Erfahrung mit Beziehungen, die locker anfangen und man selber sagt, ich kann mit dem FB gut leben, weil ich es gerade auch so haben möchte. Es packt dich irgendwann, und dass geht meist schnell, und Du redest dann auf einmal über Euren Status...Der andere Part wird nicht so schnell sein oder auch nicht werden... Der Weg für eine unglücklich, einseitig behaftete Beziehung ist freigelegt.

 

[akazie]

Und unter den Voraussetzungen finde ich es völlig ok, dass er sein Invest erstmal eingestellt hat. Außerdem hatte ich ihn zu dem Zeitpunkt damit verschreckt, dass ich meinte, ich hätte Gefühle für ihn (erkläre ich gleich nochmal)

Gerne, würde ich Deine Motivation lesen dazu lesen.


Zur Frage, was ich möchte.

Das ist eine sehr gute Frage und dabei ist mir aufgefallen, dass meine Kommunikation ihm gegenüber auch ziemlich ambivalent rüber kommen muss. Wenn er also über uns nachdenkt, sollte er eigentlich ebenso verwirrt sein, wie ich.

Vielen Dank, dass Du meine Frage aufgenommen hast.

Könnte sein, muss aber nicht.

Ich möchte ihn auf jeden Fall kennen lernen, ich mag ihn und finde ihn attraktiv. Ob ich mehr von ihm will, kann ich zum jetzigen Zeitpunkt beim besten Willen noch nicht sagen. Und ich bin zusätzlich momentan ganz glücklich alleine zu sein und brauche etwas Zeit für mich.
Falls er also eine FB möchte, wäre das ok für mich. Allerdings würde ich mich dann selbstverständlich ganz anders verhalten. Zu allererst würde ich auf meine Gefühle aufpassen und das ganze im Zweifelsfall abbrechen. Ich würde unsere Kommunikation auf Termine/Zeit und Ort beschränken und würde auch keine Treffen außerhalb der Wohnung forcieren wollen.

Du versucht es gerade zu versachlichen und redest Dir das so ein, dass Du alles gut im Griff hast. Du hast bereits Gefühle. Weiter oben hast Du geschrieben, dass Du Ihm Deine Gefühle geäußert hast (welche Form...). Was auch nicht schlimm ist, sondern was schönes. Nur in seinem Fall, solltest Du weit hinter ihm bleiben. Er setzt dich mit seinen Beziehungserfahrungen auf Abstand. Er kann es länger aushalten, sich nicht zu melden. Anfangs hast Du dich nach 10 Tagen gemeldet (Habe ich es richtig gelesen)

Wenn ich allerdings wüsste, dass wir uns grade kennen lernen, würde ich meine Gefühle zulassen ( auch auf die Gefahr hin, dass ich verletzt werde) und ich würde mich natürlich ganz anders für ihn interessieren. Ich würde mich nach aktuellen Dingen in seinem Leben erkundigen, ich würde mitfiebern, wenn er eine Prüfung hat und ich werde gerne als Ansprechpartner zur Verfügung stehen, wenn er von seinen Problemen oder von seiner Ex reden möchte. Ich würde ihn persönliche Dinge anvertrauen usw.


Du bist süß, in meinem Strang hast Du was kluges geschrieben, dass es manchmal keine Sicherheiten gibt und so weiter...
Da hast Du absolut recht. Nur er zeigt klar, dass er noch nicht bereit ist.

Also aktuell würde ich gerne wissen, ob wir uns kennen lernen oder ob wir eine FB haben.

Das meinte ich, in der letzten Post von mir. Du möchtest schon wissen, welchen Status ihr habt.

Er war, was diese Frage angeht, bisher nicht sonderlich hilfreich.

Sein Text Ich bin auf jeden Fall nicht bereit für eine Beziehung kann man nämlich auf zwei Arten deuten: 1. Ich will momentan keine Beziehung oder 2. Ich will mit dir keine Beziehung. Und ich habe das in dem Moment persönlich aufgefasst
Wobei der Nebensatz fand es aber bisher ganz schön mit uns ja eher auf die erste Möglichkeit hindeutet, aber das habe ich in dem Moment überlesen.

Er möchte sich nicht Positionieren. Ich denke, es wäre nicht verkehrt, wenn Du auf sein Verhalten und seine Aussagen achten würdest und dementsprechend agierst.

Versuche dich gefühlsmäßig irgendwie zu bremsen. Dann wirst Du auch bestimmte Verhaltensweisen und Aussagen von ihm klarer bewerten.

Ich bin also zum Eis essen mit der Überzeugung FB hingegangen und hab dem auch keine große Bedeutung beigemessen, dass er sich umentschieden hat. Nach dem Motto: Wer f***n will, muss freundlich sein.
Nun war er allerdings beim Eis essen erstaunlich offen und persönlich. Vor allem, dass er von sich aus Beziehungsthemen anschneidet und von seinen Gefühlen spricht und mir die Geschichte von seiner Exfreundin erzählt, passte meines Erachtens nicht mehr ganz in den FB Rahmen.

Hmm, aber vielleicht zu einer Freundschaft.


Zum zweiten Date hatte ich dann spazieren gehen vorgeschlagen und da er meinte, ich soll direkt zu ihm kommen ( auf einmal wieder FB ), fand ich aber ok. Dort sind wir dann aber nicht im Bett gelandet (???) sondern er hat wieder von sich aus persönliche Sachen über sich erzählt und wir haben uns gut unterhalten.

Er redet aber ganz schon über seine EX. Er ist in seiner Verarbeitungsmodus und Du hilfst ihm direkt/indirekt dabei.

Ich weiß nicht, aber irgendwie ihn dahingehend ausbremsen/ablenken


Und dann kam die Situation:
Wir haben über verschiedene Leute aus der Kneipe geredet und er meinte : Bei xy musst du vorsichtig sein, wenn du nicht aufpasst, hast du seine Hand am Arsch. Und ich meinte: ach, das stört mich nicht, ich finde ihn ganz attraktiv.
In dem Moment hat er mit seiner Faust aufs Sofa gehauen und meinte im beleidigten Tonfall: wie du meinst, ist ja deine Sache.

Besitzdenken. Würde ich erstmal nicht zu viel reininterpretieren.

So, nun war ich völlig verwirrt. Und als Test quasi habe ich folgendes raus gelassen:
Ich hab letztes Wochenende einen Typen kennen gelernt, irgendwann wollte er mich küssen, aber ich wusste nicht, wie ich mich verhalten soll, was das mit ins beiden ist, also habe ich es gelassen. ( das stimmt sogar genauso)
Er meinte dann, für meine Begriffe etwas zu übertrieben locker geschauspielert: Nein, das ist doch völlig ok. Wenn du jetzt deinen Traummann kennen lernst, dann ist das so, dann beenden wir das zwischen uns. Genauso wenn ich jetzt eine Frau kennen lerne, in die ich mich verliebe.
Und das hat meines Erachtens die Frage nicht richtig beantwortet. Ich wollte wissen, ob es ihn stört, wenn ich andere Kerle date, was ja normal wäre in einer FB. Aber seine Antwort war unsinnig. Ich lerne ja nicht im Club meinen Traummann kennen und trenne mich am nächsten Tag von meiner FB. Also habe ich weitere Fragen gestellt, aber mehr war aus ihm nicht raus zu kriegen. Er meinte dann, was mit mir ist. Und da habe ich halt vermitteln wollen, dass ich ihn mag und kennen lernen will, aber dass ich noch Zeit brauche und noch nicht soweit bin. Also habe ich gesagt, dass ich schon Gefühle habe, aber die nicht ausreichen und ich noch Zeit für mich brauche.
Das war glaub ich nicht so gut.

Zu früh. Mit solchen Gefühlsbekundungen würde ich erstmal ihm gegenüber Abstand nehmen.


Das zweite, was ich möchte: Ich möchte gerne, dass unser Verhältnis wieder etwas entspannter wird und wir uns miteinander wohl fühlen. Ich hab den Eindruck, er fühlt sich momentan unwohl kann nicht spontan agieren und es wird immer verkrampfter. Ich würde mich freuen, wenn ihr Tipps habt.

Wenn Du Gefühle, Beziehungsstatusabfragen und jegliche Form was mit Beziehung zu tun zum Ausdruck bringst, wird von seiner Seite eine verkrampfte Seite zum Vorschein kommen.

Ihr versteht Euch gut. ER fühlt sich wohl mit Dir. Wenn Du damit leben kannst, es weiter so locker zu lassen und abzuwarten und hinter ihm zu bleiben (viele Schritte) und dich nicht verlodert zu zeigten, dann kannst ja sehen, was die Zeit dann bringen wird.

Das dritte, was ich möchte: ich würde gerne relativ zeitnah raus finden, ob es sinnvoll ist, meine Gefühle und meine Geduld zu investieren. Oder haltet ihr es für Schwachsinnig in der Liebe solche Kosten- Nutzen Rechnungen aufzustellen? Muss ich den Verlust riskieren, wenn ich etwas gewinnen will?

klar, kannst Du Dir ein Zeitlimit geben und dann entscheiden. Du bist in einem schönen Alter und ein interessantes Alter für die andere Männerwelt. Konzentriere dich nicht nur auf ihn. Bestenfalls wäre es wenn Du noch andere Daten würdest. Dann würde Dein Blick nicht nur auf ihn gerichtet sein.

Meine Einschätzung: Er hat prinzipiell nichts dagegen mich kennen zu lernen. Er will aber offiziell auf dem FB Status bleiben, damit es nicht zu schnell geht und damit ich mir nicht jetzt schon Hoffnungen mache. Er will mich quasi "heimlich " hinten rum kennen lernen.
Dazu passt, dass er alle Aktivitäten, die man offiziell als kennen lernen deuten könnte, erstmal nett ablehnt aber alle Aktivitäten, die dazu geeignet sind, Nähe aufzubauen zb Gespräche und kuscheln quasi selber voran treibt.

Vielleicht ist es auch so, dass er meine Nähe sucht, aber Angst hat wieder seine Autonomie zu verlieren und deswegen vermeidet er unbewusst alles, was ihm bindend erscheint.

Könnte natürlich sein.

Vielleicht weiß er selber noch nicht, ob er eine FB will oder mich kennen lernen will und er will sich beide Optionen noch offen halten.

Für einen Mann gibt es nicht entspannteres, sex, gute Gespräche und das nicht commitment zu haben. Er wird nichts anderes mehr wollen, weil Du es ihm ja gerne gibst. Er wird vielleicht nicht kristallisieren.

Wehret den Anfängen, würde ich jetzt mal schreiben.


Das mit dem Zitieren klappt nicht, bzw. ich habe es nicht hinbekommen. Deshalb der Fettdruck.

Ich hoffe, ich war nicht zu direkt.

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Akazie

 

[Tremiere]

Ja, du hast Recht. Ich hab schon Gefühle. Er hat auch Gefühle, das weiß ich einfach. Wir mögen uns beide, sind aber beide nicht bereit uns grade auf etwas einzulassen.
Wir harmonieren im Bett super miteinander, aber der Rest wird einfach immer unentspannnter. Bei mir, weil ich Angst habe zu viele Gefühle zu entwickeln und enttäuscht zu werden und bei ihm, weil er Angst hat zu viele Gefühle zu entwickeln und verletzt zu werden oder sich selbst wieder zu verlieren.
Also hält er mich auf Abstand, indem er relativ krampfhaft an einer FB fest hält, was ihm aber nicht immer gelingt und dadurch, dass er den Rahmen ständig verlässt, verwirrt er mich.
Und ich versuche ihn zu spiegeln, dass eine FB in Ordnung wäre, indem ich zb von anderen Männern erzähle oder deutlich weniger schreibe und locker damit umgehe, dass wir dieses verhältnis grade haben. Ich versuche die ganze Zeit hinter ihm zu bleiben.

Nun, wenn wir so weiter machen, wird er sich in mich verlieben, den eindruck habe ich bisher. Entweder er bekommt dann Angst und rennt weg oder er denkt es sei einseitig von ihm aus und zieht sich zurück oder er will seine Gefühle kontrollieren und zieht sich zurück.
Wie könnte ich also eine Situation schaffen, in der er sich sicher fühlt und seine Gefühle zulassen kann, ihn aber gleichzeitig nicht überholen oder unter druck setzen?

Ich weiß, dass ich ihm am Anfang viel zuviel Sicherheit gegeben habe. Aber das habe ich nochmal in den Griff bekommen. Nur habe ich jetzt die Befürchtung, dass er denkt, ich hätte mich gefühlsmäßig von ihm entfernt und ich sei auf einmal diejenige, die nur eine FB will und deswegen hat er noch mehr Gründe sich selbst zu schützen. So benehme ich mich nämlich grade ihm gegenüber. Irgendwie kommt mir das auch nicht richtig vor.

 

[Tremiere]

Achso, ich hatte das abgeschickt, bevor ich deinen letzten Text gelesen habe.
Also es kommt mir schon so vor, als würdest du die sexuellen Aktivitäten runter fahren. Nur dann bleibt nix mehr übrig, worauf wir beide aufbauen können. Für ihn sind alle Aktivitäten außerhalb des Bettes Stress und zu Pärchenmäßig. Würde ich das nun ändern wollen, würde ich ihn unter Bindungsdruck setzen, das habe ich schon drei mal versucht.

 

[akazie]

eigentlich nicht. Mir ging es nur darum, dass Du nicht zu viel Gefühl investiert.

Liebe Tremiere, Du bist eine reflektierte und ich empfinde dich auch als sehr vorausschauend.

Klar, kannst Du schauen, dass Du einfach ohne Erwartungen Eure Zweisamkeit genießt. Ihr tut Euch beiden ja auch gut.

Bleib einfach hinter ihm und beobachte und genieße Euer Beisammensein. Alles weitere wirst Du schon erspüren und wird sich ergeben.

Du solltest dich einfach gut fühlen.

 

[Tremiere]

Also ich habe nochmal nachgedacht.
Es war natürlich Quatsch von mir zu behaupten, ich wäre mit einer FB einverstanden, wie ich sie beschrieben habe.
Ich glaube, ich habe mich da ein wenig von ihm rein drängen lassen. Ich hab wirklich jedes Mal dagegen gesteuert, aber war wohl zu schwach, um meinen Frame aufrecht zu halten.
1. Treffen: Ich habe Eis Essen vorgeschlagen, er wollte, dass ich zu ihm komme. Wir waren erst Eis essen und dann bei ihm.
2. Treffen: Ich habe spazieren vorgeschlagen. Er: heute ist mir nicht danach. Magst du vielleicht zu mir kommen? Und ich meinte: "Klar, kein Problem" Denn ich wollte nicht emotional bedürftig wirken. Ich wollte nicht, dass er denkt, bei mir würden schon die Hochzeitsglocken läuten, deswegen habe ich mich betont locker gegeben, als wäre das kein Problem.
3. Treffen. Ich war schon vorsichtiger und habe nur vorgeschlagen, dass er mich von der Arbeit abholt. Er: Sorry, das schaff ich nicht mehr, ich komm später direkt zu dir.

Ich musste jetzt wirklich lange drüber nachdenken, was ich eigentlich will und mir ist aufgefallen: Mir fehlt die emotionale Nähe zu ihm. Rein zeitlich würde es mir völlig ausreichen, wenn wir uns 1-2 mal wöchentlich sehen. Ich muss auch nicht jeden Tag schreiben, ich muss auch keinen Beziehungsstatus definieren. Aber ich wünsche mir den Glanz in seinen Augen zurück, seine schüchterne Zurückhaltung vom Anfang. Ich würde mir wünschen, dass er sich für mich interessiert, als Menschen, dass er mal mit mir spazieren geht, dass er sich für Dinge interessiert, die mit mir zu tun haben.

Ich habe die Texte hier gelesen, habe mir auch das Buch von Stendhal gekauft "Über die Liebe" und habe auch schon die ersten Kapitel durch gearbeitet und den Murmeltierstrang habe ich größtenteils durchgeackert.

Und natürlich werden mir meine Fehler jetzt bewusst. (Also nicht nur jetzt, sondern die Fehler der letzten 30 Jahre Ein Wunder, dass ich überhaupt funktionierende Beziehungen auf die Reihe gebracht habe)

Im aktuellen Fall habe ich zwar versucht Widerstand zu bieten, aber das hat nicht wirklich funktioniert.
Da hat die Kristallisation einfach mal aufgehört.
Und rückblickend gibt er mir auch ständig tausend Hinweise, die mich auf die richtige Spur bringen sollen. Also ich merke, dass er auf meiner Seite ist. Er hat beispielsweise von einer Klassenkameradin erzählt, die er erst mochte, aber die ihm dann hinterher gelaufen ist, so dass er sie nervig fand. Er hat gesagt, dass es auch mal sein kann, dass man sich einige Tage oder Wochen nicht meldet, aber trotzdem ist alles gut zwischen einem.

Auf der anderen Seite kommt von ihm tatsächlich kaum Invest. Man muss schon danach suchen. Nur wie soll ich hinter ihm bleiben? Er fährt mit 80 km/h auf der Autobahn, selbst die LKW überholen ihn schon. Nur damit ihr mal wisst, wie schwer das für mich grad ist, hinter ihm zu bleiben.

Also: Anscheinend ist ja alles verloren, ich bin zu früh und zu schnell mit ihm in die Kiste. Ich habe mich nicht nur körperlich, sondern auch emotional hingegeben. Ich habe von Gefühlen geredet. Kann ich das Ruder nochmal rum reißen oder wollt ihr mich gleich ins Affairenforum verschieben?

Der aktuelle Stand ist grade: Ich habe ihn letztes Wochenende nach einem Treffen gefragt und er hat abgesagt, aber ohne Gegenvorschlag und meinte, er hätte jetzt die ganze Woche viel zu tun. Das stimmt auch, nur will oder kann er eine komplette Woche lang keine zwei Stunden für mich erübrigen?
Und ich habe dann geantwortet: "Kein Problem, melde dich, wenn du mal wieder Zeit hast."
Und nun warte ich seit 7 Tagen, dass der gnädige Herr mal wieder Zeit für mich hat. Und er macht einen auf toten Fisch. Ich ärgere mich grün und blau, dass ich mich grade in so eine Warteposition begeben habe.

 

[Süßholz]

Hallo Tremiere,
ich denke, es ist ziemlich klar, dass du romantische Gefühle hast und offen für ihn bist, also mehr von ihm willst, und bereit bist, zu schauen was passiert.
Bzw. grundsätzlich offen bist. Du hast ihn von deinen Emotionen erzählt, du schreibst hier darüber, du hast dich selbst, klingt unschön, ja, in eine Bittsteller-Position manövriert. Du wartest einmal 10 Tage, und es kommt kein Gespräch in Gang, dann wieder 10 Tage, jetzt wieder eine Woche, und deine Gedanken kreisen und kreisen und kreisen.
Ich bin der Überzeugung, dass du etwas anderes willst. Das muss nicht auf bis ins letzte Detail definiert sein, aber mindestens Offenheit, um tatsächlich sehen zu können, was eben passiert oder nicht passiert. Ich glaube nicht, dass du nur nach irgendeiner Definition suchst. Wenn er jetzt zu dir sagen würde, „wir haben eine FB“ würde die das helfen? Wie soll das deine „Gefühle“, dein Begehren unter Kontrolle bringen, wenn selbst die wenigen Dates, sein Desinteresse und die Warterei das nicht schon erledigen. Hoffnung ist das Wort, hoffen, dass er sich umentscheidet, dass er auf einmal anders ist.

Dieser Mann hat Dir im Grunde ziemlich direkt gesagt, dass er emotional nicht offen ist, er hat Dir sogar erklärt warum, und hat viele schwere Themen zu Beginn eures Kennenlernens aufgetischt.

Ich verstehe, dass es dich umtreibt ob er generell nicht offen ist, also generell keine Beziehung will, oder ob er mit dir keine Beziehung will. Da spricht dann nämlich das Ego. Mächtiges Ding. Haben wir alle.
Mache Dir bewusst, dass es unterm Strich keinen Unterschied macht, denn unterm Strich will er keine Beziehung. Dem sollte man Glauben schenken.
Es ist also egal „warum“, weil du dich nicht ändern wirst. Wieso auch? Du wirst so gut und in Ordnung sein, wie du bist.

Ich glaube, du läufst Gefahr ihn (von Dir)„überzeugen“ zu wollen. Selbst, wenn mal seine Eifersucht getriggert werden sollte, sagt das rein gar nichts über seine Absichten oder „wahren“ Gefühlen aus. Wir Menschen können aus den banalsten Gründen eifersüchtig sein, ohne dass das an bedeutungsschwangere romantische Gefühle gekoppelt sein muss.

Kennenlernen soll kein verkrampftes Verhandeln werden. Sicher, ein Grenzen ausloten, sicher auch mal ein einander reiben, aber Offenheit für das was kommt, oder eben nicht kommt, ist ausschlaggebend, um befreit und locker sich aufeinander einzustellen.

Er zeigt dieses Interesse nicht. Er meldet sich nicht, er treibt nichts voran, er investiert nicht, und er sagt ganz klar, von Anfang an, was bei ihm geht bzw. nicht geht.

Wenn du nicht emotional involviert wärst, könntest du sicher alle paar Wochen lockere Treffen, auch Sex, meistern, (wobei ich da den Psycho-Talk auch mal ausklammern würde, weil er viel bei dir ablädt und dann wieder verschwindet). Also im Sinne von ab und an einfach eine gute Zeit haben. Das kannst du aber nicht so leben, siehe deine Emotionen, deine Gedanken, dein Thread hier.

Ich rate dir, breche es ab und konzentriere dich auch Menschen, die Dir gut tun, sich nicht nur hinsichtlich ihrem Seelenballast Dir öffnen, sondern auch dem, was ihre Seele in Freude kleidet und zum Schwingen bringt, die Spaß mit dir haben wollen, die dich regelmäßig treffen wollen, die - offen - sind, und das entsprechend transportieren. Menschen, die Dir zugetan sind, und vor allem, die nicht mit einem Haufen Restriktionen und Regeln, was alles nicht geht, auf dich zukommen.

Glaube seinen Worten. Und vielmehr, sehe auch seine Taten. Das ist nicht ambivalent. Er lässt seinen Worten entsprechend Taten folgen, umgekehrt aufgerollt, indem er eben wenig bis gar nichts tut.

Und mach dir bewusst, mit dir ist nichts falsch. Dieser Mann will nicht und ist emotional nicht bereit. [Ergänzung: das hat m.E. nichts damit zu tun, dass du nicht ewig mit dem Sex gewartet hast. Dieser Mann ist von Anfang an sehr klar gewesen. Das setzt sich in seinem Verhalten fort. Angenommen du hättest länger gewartet, und angenommen das hätte dazu geführt, dass er bevor ihr im Bett wart sich mehr Mühe gegeben hätte, mehr investiert hätte, wenn diese These überhaupt auf jeden Mann übertragbar ist, sodass er sonst so oder so das Interesse verloren hätte (habe oft genug gegenteiliges erlebt), wärt ihr trotzdem irgendwann bei dem Punkt : ich kann nicht, ich bin emotional nicht offen, ich will nicht, ich hab’s Dir gesagt.]

 

[Mod Sleepy]

Hallo Tremiere,

du schreibst sehr hübsch, deswegen schreibe ich dir.
Du scheinst eine intelligente Frau zu sein die sich gut ausdrücken kann.

Meine Antwort würde dir aber nicht gefallen, deswegen wollte ich erstmal fragen ob du das wirklich lesen möchtest.
Ich bin der Meinung, dass du dir aufgrund deiner Gefühle für diesen Mann einiges schön redest. Seine Aussagen sind eigentlich relativ deutlich und lassen kaum Spielraum für Interpretationen oder Entschuldigungen.
Der Mann brennt nicht. An dir liegt das nicht.

Könnte dir betreffende Stellen sehr gerne raussuchen und was dazu sagen.
Aber nur wenn das dein Wunsch ist. Hoffnung kann ich dir nämlich keine machen.

Gruß Sleepy

 

[Mod Sleepy]

Überschnitten mit Süßholz
Dem stimme ich zu.

 

[Tremiere]

Ja, ich würde es gerne hören.

edit: Aber ich will dazu sagen, dass ich ihn habe zwei mal 10 Tage warten lassen. Nach dem Desaster mit dem Gefühlsgespräch bin ich auf die Bremse, habe das nächste Treffen abgesagt und ihn in die Warteposition gesetzt.
Und als ich mich nach dieser Zeit wieder gemeldet habe, hat er sich sehr viel Mühe gegeben einen Termin für mich zu finden.

 

[Tremiere]

Wenn er jetzt zu dir sagen würde, „wir haben eine FB“ würde die das helfen?

Wenn er das so sagen würde und auch, dass sich daran nichts mehr ändert und er nicht offen ist, dann würde ich mich zurück ziehen. Da muss ich euch Recht geben. Aber ich glaube das noch nicht ganz. Vielleicht weil ich blauäugig bin, mag sein. Aber normalerweise tendiere ich nicht dazu, mir Sachen einzureden. Ich will nochmal abwarten.
Er hat nicht gesagt, dass er keine Beziehung möchte. Sein Text war: Ich bin auf jeden Fall noch nicht bereit für eine Beziehung, fand es aber bisher ganz schön mit dir.

 

[Admina Felis]

Er hat nicht gesagt, dass er keine Beziehung möchte. Sein Text war: Ich bin auf jeden Fall noch nicht bereit für eine Beziehung, fand es aber bisher ganz schön mit dir.

doch Tremiere, er sagt, dass er keine Beziehung möchte. er sagt ''auf jeden Fall''.
den anderen Teil, dass er es ''aber schön mit dir fand'', hängt er dran, um dich nicht zurückzustoßen, dir nicht vor den Kopf zu stoßen und um sich eine FB offen zu halten. falls du auch damit konform gehst, dass es auf jeden Fall keine Beziehung wird.

 

[Süßholz]

Dass er keine Beziehung will, ist ein Thema für ihn, dass er nicht für sowas offen ist, ist ein Thema für ihn, warum hätte er es denn sonst Dir mitgeteilt?

Wer von uns kann denn behaupten, dass wir am Anfang eines Kennenlernens mit Sicherheit sagen können, dass wir eine Beziehung mit diesem Menschen wollen? Sowas würde gar nicht thematisiert werden.
Beziehungen entwickeln sich. Oder eben nicht.
Höchstens tendenzielle Absichtsbekundungen:
Weißt du, es ist ziemlich salonfähig zu sagen, „ich will nichts lockeres, ich will keine FB“ usw., aber es ist weniger akzeptiert, wenn jemand sagt, dass er keine Beziehung will, oder, meinetwegen, dafür nicht bereit ist.
Deswegen sage ich, glaube seinen Worten. Und ich würde sogar behaupten, dass Männer sowas tatsächlich in der Regel ernst meinen.

Ich sage nicht, dass das Ding unmöglich ist, aber sehr unwahrscheinlich und tendenziell würde ich das zum Scheitern, zumindest in den Rahmen, den du dir vorstellst, verurteilen. Ich sage, so wie du ihn beschreibst, dass da kein großes Verlangen bei ihm ist, völlig egal in welche Richtung man es sehen mag, er investiert nicht, er schränkt von Anfang an ein, er kommt damit klar, so wie es ist, ob du dich meldest oder nicht.
Natürlich mag er dich und trotzdem spielst du nicht diese Rolle wie du es dir wünschst.
Seine „Nicht“-Taten passen also vollkommen zu seinen Worten.
Da ist keine Ambivalenz, jedenfalls sehe ich keine.
Ich sehe auch nicht, dass er sich in dich verlieben wird. Ich weiß auch nicht, wie du darauf kommst.
Und sei Dir gesagt, selbst wenn große Emotionen bestehen, kann es trotzdem scheitern, wegen seiner emotionalen Probleme, seinen Verletzungen.
Natürlich wären Emotionen eine bessere Ausgangslage, doch so leid es mir tut, sehe ich diese nur primär auf deiner Seite (so wie du das alles beschreibst).

Ich weiß, dass ist hart. Ich habe jedoch wirklich die Befürchtung, dass du dich verrennst.

 

[Tremiere]

Sowas würde gar nicht thematisiert werden.
Beziehungen entwickeln sich.

Er weiß das nicht. Er hatte erst eine Beziehung, war auch erst ein Mal verliebt. Das war, wenn ich es richtig raus höre, eher eine emotionale Abhängigkeit. Er wurde von seinen Emotionen übermannt, ist in die Beziehung gerauscht und es bestand in der gesamten Beziehung ein starkes Ungleichgewicht zu seinen Ungunsten.
Das muss man bei der Beurteilung mit berücksichtigen. Man muss vielleicht mit berücksichtigen, mit welchen Glaubenssätzen und welchen Erfahrungen er an das Thema Bindung und Beziehung ran geht.
Genau das hat mich nämlich auch stutzig gemacht. Wieso redet er von Beziehung, wenn wir uns noch gar nicht getroffen haben?
Er hat stark gefärbte Glaubenssätze, er meint beispielsweise, dass eine Beziehung immer den Verlust der Autonomie zur Folge hat. Er hat mir sehr ausführlich und erstaunlich offen dargelegt, dass er Angst davor hat, dass er damals seinen Freundeskreis verloren hat und sich selbst verloren hat. Er hat es als "starke Liebe" bezeichnet, aber es war eine emotionale Abhängigkeit. Er hat mir sogar offen gelegt, dass die Frau nichtmal sein Typ war, nichtmal sonderlich interessant. Er hat mir offen gelegt, dass er keinen Spaß in der Beziehung hatte, dass es sich nur darum drehte, ihre Nähe zu gewinnen. Und dass sie ihn am Ende abgewehrt hat.

Klar kann man jetzt behaupten, dass ihn die traumatische Beziehungserfahrung die Beine weg gezogen hat und das nicht meine Baustelle ist.

Klar kann ich jetzt behaupten, ok, er will nicht, nicht mein Bier wieso weshalb.

Aber vielleicht besteht ja auch die Chance zu sagen, ok, das war jetzt eine Erfahrung und nun hat er die Möglichkeit, die Erfahrung zu machen, dass Bindungen und Gefühle einem das Leben nicht kaputt machen, sondern in einer normalen Konstellation das Leben bereichern. Das kann ich aber nicht herbei reden, das kann er nur erfahren und erfühlen.

Ihr dürft bei ihm nicht davon ausgehen, dass er der mega Stecher und PUA ist. Er hatte erst eine sexuelle Beziehung, das war die zu der besagten Dame. Er ist ein unsicherer Mensch, was Liebesdinge angeht und weiß nicht, wie man Bindungen aufbaut und wie man sich Frauen gegenüber verhält und ich bin mir ziemlich sicher, dass er momentan nicht unbedingt weiß, was er will und empfindet.

Ich spüre, dass er etwas für mich empfindet. Was das ist und wie viel und ob das reicht und ob das zum Vorschein kommt, das weiß nur der Himmel momentan.

Er war am Anfang begeistert von mir, hat mich angestarrt, ohne zu merken, dass es teilweise zuviel war. Dann war er verschüchtert, hat kaum ein Wort raus gebracht, hat mir nicht ins Gesicht geguckt beim reden, sondern in die Luft neben mir gestarrt. Hat mich verkrampft ignoriert und sein gesamter Freundeskreis und ich musste ihm quasi eine Landebahn bauen, bis er es geschafft hat, mich anzusprechen. Er muss sich bei Kleinigkeiten rückversichern, er fragt "findest du mich auch interessant?" Er muss sich im Bett rückversichern und erklären. Er erzählt etwas und sagt dann: "bestimmt denkst du jetzt, dass..(irgendwas negatives).."
Er ist mittlerweile verkrampft im Umgang mit mir, und das tut mir einfach leid. Ich will dass er sich wohl fühlt. Mir geht es gar nicht so sehr darum, meinen Drang zu befriedigen. Klar zieht es mich zu ihm hin. Mir geht es darum, dass der Kerl mal runter kommt und wir uns entspannt kennen lernen können. Und er nicht alles emotionale krampfhaft abwehrt. Denn das ist kein Desinteresse, das ist Abwehr. Soviel kann ich meinem Gefühl und meiner Beobachtung schon trauen.

Und das ist nämlich die andere Seite von ihm.

Ich bin ein Mensch, der intellektualisiert. Das heißt, ich habe eine Situation, die mich emotional mitnimmt und dann analysiere ich sie aus der Außenperspektive, um sie zu verarbeiten. (Erstmal ne Liste machen )
Ich hab den Titel des Stranges nicht umsonst gewählt, ich stelle mich damit über ihn, um den intellektuellen Überblick über die Situation zu wahren, und um die emotionale Distanz zu wahren. Ich stelle mich quasi in die Position, dass ich ihm die Gelegenheit gebe, mich kennen zu lernen. Und damit nehme ich mich aus der reaktiven Rolle raus und gehe in die aktive Rolle und behalte so die Kontrolle.

Nun bin ich natürlich ein Gefühlsmensch und verliere dadurch auch die Kontrolle wieder und komme doch wieder in die reaktive Rolle und muss eventuell auch mal akzeptieren, in der reaktiven Rolle zu sein. Und natürlich habe ich Ängste und Unsicherheiten und natürlich kommen mir zwischendurch die Gedanken, dass das alles Quatsch ist, er will mich einfach nicht, fertig. Sonst wäre es ja auch zu einfach

 

[Admina Felis]

Er ist mittlerweile verkrampft im Umgang mit mir, und das tut mir einfach leid. Ich will dass er sich wohl fühlt. Mir geht es gar nicht so sehr darum, meinen Drang zu befriedigen. Klar zieht es mich zu ihm hin. Mir geht es darum, dass der Kerl mal runter kommt und wir uns entspannt kennen lernen können. Und er nicht alles emotionale krampfhaft abwehrt.

Tremiere - dir geht es darum. es ist aber sein gutes Recht, Emotionales abzuwehren ( er empfindet das wahrscheinlich anders, du benennst es so) . dir geht es darum, dass er '' runter kommt'', er will aber wahrscheinlich keine solche Nähe zu dir und das ist dann auch ok und zu akzeptieren. es ist ja nicht deine Aufgabe im Kennen lernen, ihn zu irgendetwas zu bewegen.

Ich bin ein Mensch, der intellektualisiert. Das heißt, ich habe eine Situation, die mich emotional mitnimmt und dann analysiere ich sie aus der Außenperspektive, um sie zu verarbeiten. (Erstmal ne Liste machen )
Ich hab den Titel des Stranges nicht umsonst gewählt, ich stelle mich damit über ihn, um den intellektuellen Überblick über die Situation zu wahren, und um die emotionale Distanz zu wahren.

ja, nur so werden keine Beziehungen angegangen, auf einer intellektuellen Ebene und dass sich ein Part über den anderen stellt.
sondern mit einem unbeschwerten Kennen lernen, Gefühle entwickeln auf beiden Seiten, beidseitigem gleichgewichtigen Interesse,einem ping pong Spiel, in dem beide auf gleicher Ebene die Bande knüpfen
Er möchte das nicht, eine Beziehung angehen - und das ist seine Angelegenheit, die man nicht hinterfragen muss sondern eben ernst nehmen und akzeptieren, so wie er das sagt.