Er geht immer wieder zur EF zurück

[Last_Unicorn]

Hallo liebe Forengemeinde,

ich lese schon sehr lange bei euch mit und hab mir auch schon den ein oder anderen Tipp abgeschaut und nun möchte ich euch meine Geschichte erzählen. Es ist leider viel Text.

Kennengelernt haben wir uns vor 2,5 Jahren, die Affäre begann ein halbes Jahr später. Er, seit über 20 Jahren verheiratet, ich, seit einigen Jahren in einer zugegebenermaßen unbefriedigenden Beziehung (die inzwischen beendet ist, aber nicht wegen AM) - wir wollten uns geben, was uns bei unseren Partnern fehlte. Es sollte eine reine Affäre sein.
Aber, wie es so ist... ihr kennt das... Wir haben uns verliebt, beide, und das heftigst. 4 Monate später hat er zu Hause die Karten auf den Tisch gelegt. Was bei dem Gespräch folgte, weiß ich natürlich nur aus seinen Erzählungen. Seine Frau hat ihm die Hölle heiß gemacht, die schlimmsten Konsequenzen angedroht, und ihn "gezwungen" mich in ihrem Beisein anzurufen, und Schluss zu machen. Hab ich so hingenommen, was soll ich auch tun mit der zeternden Ehefrau im Hintergrund. Nur dass sie dabei sein musste, dazu hab ich ihm ganz klar meine Meinung gesagt.
Unsere damalige Kontaktplattform war FB, ich habe ihn dann dort geblockt, kurze Zeit später aber wieder freigegeben, weil er nochmal reden wollte. Unter Tränen hat er mir die Gründe für seine Entscheidung benannt. (Das Übliche, Kinder, Haus, Status, die vielen Jahre...) Meine Reaktion war, dass das so in Ordnung ist, wenn es die Chance gibt, so eine lange Ehe zu retten, dann soll er alles daran setzen. Ich möchte nicht, dass er sich wegen mir trennt, sondern weil die Beziehung nicht mehr funktioniert.

Dann hat er immer wieder geschrieben und mich wieder weichgeklopft. 3 Monate später folgte ein Treffen, bei dem uns seine Frau jederzeit hätte erwischen können.
Außerdem hat er ganz bewusst eine Situation entstehen lassen, wo er ihr hinterher sagen musste, dass er mich zumindest getroffen hat. Ich denke, er wollte, dass sie
es beendet, weil er nicht die Kraft dafür hat und dann vielleicht auch weniger schlechtes Gewissen haben müsste. Denn das hat sie ihm ja reichlich gemacht...
Ende 2016 war es dann soweit, dass es eskaliert ist. Seine Frau hatte sämtliche FB Chats gelesen. Und nix gesagt. Oh man... Bis sie ihm dann die Pistole auf die Brust setzte. Entweder er bricht jeglichen Kontakt zu mir ab, oder er fliegt raus. Nun ja, er ist zu mir gekommen. Das hielt aber nur 2 Wochen an, weil er völlig verzweifelt war. Das war das erste Mal, dass er alleine war (seine EF ist seine erste Frau), wir konnten uns nur am Wochenende sehen, da wir weit genug auseinander wohnen um uns nicht mal eben schnell zu treffen. Er ist reumütig zu ihr zurückgekehrt.
Kontakt zu mir bestand weiter, heimlich... Ich hatte ja auch noch voll die rosarote Brille auf.

Anfang 2017 hat er sich dann um eine eigene Wohnung bemüht. Der erste Anlauf lief schief, weil er wieder von der Verzweiflung gepackt wurde. Seine Frau übte wohl nach wie vor reichlich Druck auf ihn aus.Aber er entschied sich dann tatsächlich für eine Wohnung, in die er später auch einzog. Wow, dachte ich, das macht der für mich.
Nee... Stimmte nicht so ganz. Es folgten einige Monate, wo es sich der Herr zwischen beiden Frauen bequem gemacht hatte, Er könne sich nicht entscheiden...
Das habe ich mir eine ganze Weile mit angeschaut und habe es dann beendet. Zweitfrau zu sein, nachdem er ausgezogen ist, das war nun nicht das, was ich mir erträumt hatte. Er hat wieder geweint... Wir haben beide geweint beim Abschied. Und er sagte, er weiß, er war nicht das letzte Mal bei mir. Er sollte Recht behalten.

Der Kontakt begann wieder. Er wollte mit mir sprechen. Heimlich. Den Zahn habe ich ihm gleich gezogen. Wenn er mit mir reden will, soll er mich ganz offiziell anrufen. Er tat es, wir haben 2 Stunden geredet. Seine Frau hat während des Gesprächs mehrfach versucht, bei ihm anzurufen. Wie doof. Hatter Ärger gekriegt und wieder jede Menge leere Drohungen. Es dauerte nicht lange, da wollte er wieder mit mir sprechen. Ich blieb bei meinem Standpunkt, nur offiziell. Er muss schon die Gefahr eingehen, erwischt zu werden, wenn er meine Stimme hören möchte. Er hat versucht mich anzurufen, seine Frau hat ihn natürlich erwischt (sie ist ja permanent auf HabAchtStellung) und ist gegangen. Schluss Aus Ende. (dachte er)
Da stand er wieder bei mir auf der Matte. Und ich habe ihn zurückgenommen. Es war 2 Monate lang ein Traum. Er hat mich wie eine Prinzessin behandelt. Es passte, auch wenn wir mal unterschiedlicher Meinung waren. Er hat es allen erzählt, Kollegen, Menschen die ihm wichtig sind, wollte mich sogar seinen Eltern vorstellen. Er hat mir ganz einfach das Gefühl gegeben, die tollste Frau der Welt zu sein.
In der Zeit hat seine Frau ihn links liegen gelassen.

Und dann hat sie ihre Krallen wieder nach ihm ausgestreckt, ihn vom feinsten manipuliert. Das hat sie schon echt gut gemacht!
Die ganze Situation kippte komplett. Ich sah jeden Tag, wie er mir ein Stück mehr entglitt und konnte nichts machen. Plötzlich war seine Frau seine beste Freundin, er ist mit ihr ausgegangen, hat sie in seine Wohnung geholt, zum Kaffeetrinken, alles unter dem Deckmantel der Freundschaft. Die Wochenenden waren wir zusammen, in der Woche hat sie viel Raum eingenommen.
Ich habe ihm gesagt, dass das nicht akzeptabel ist, was er da macht. Er beharrte darauf
dass sie nun mal immer eine Rolle in seinem Leben spielen würde und sie es wäre alles rein freundschaftlich. Ich sagte, ja, nur die Rolle ist zu groß... Er wollte dann ein geplantes Wochenende absagen, da war ich nicht mit einverstanden. Hab darauf bestanden, unseren Plan durchzuziehen. Wie er dann an dem Wochenende zu mir war... uiuiui, so habe ich ihn noch nie erlebt. Oberflächlich war er wie immer, aber ich habe gespürt, dass er gerade ganz weit weg von mir war und es ihm lieber gewesen wäre, ich wäre zu Hause geblieben. Das besserte sich zwar eklatant, nur blieb in mir ein ganz doofes Gefühl zurück, was mich veranlasste, um eine Woche Ruhe zu bitten. Zum Nachdenken. Ihm war das ganz recht. Nach der Woche war er sehr kühl zu mir, das WE hat er mit ausgehen mit Frau verbracht, das darauffolgende, geplante hat er abgesagt und am Wochenende danach wollte er dann mal wieder bei mir vorbeischauen. Das habe ich dann dankend abgelehnt, weil das wieder danach roch, dass er es sich zwischen 2 Frauen bequem macht... Der Abstand wurde immer größer, dann habe ich beschlossen, diese Situation zu beenden, ich machte Schluss. Weil er wieder bei seiner Frau angekommen ist. Ja, er gab es zu. Und gestand, dass er mit ihr in der Kiste gelandet ist und wenn ich nicht Schluss gemacht hätte, hätte er es gemacht (genau...).
Ich habe ihm daraufhin gesagt, dass er ein rückgratloses Dreckschwein ist,
hab FB und Whatsapp blockiert und ihm alles Gute gewünscht. Paar Tage später fing er an, auf Email zu schreiben, er versuchte, sich zu erklären. Um das abzukürzen, habe ich ihn angerufen, damit wir ein abschließendes Gespräch hatten. Da musste ich mir dann allerlei Dinge anhören, die bei mir nicht in Ordnung sind und dass er nun offiziell zu seiner Frau zurückgekehrt ist, es alle schon wissen. Er muss das nochmal mit ihr probieren.Da konnte ich ihn nur auslachen...
Er möchte aber, dass wir den Kontakt zueinander halten. Klar...
Dieses Mal hat keiner geweint.
Dann hat er mir alle meine Sachen mit der Post geschickt. Und ich dachte, jo, das wars jetzt, nun kann ich abschließen.


Jetzt fragt ihr euch sicher, was will das letzte Einhorn eigentlich von uns?
Hm, ich würde gerne eure Meinungen hören, was ich von diesem Mann noch zu erwarten habe. Und ob man das noch in eine positive Richtung lenken kann.
Ich glaube nämlich ehrlich gesagt nicht, dass er Ruhe geben wird.

Außerdem hätte ich gerne eure Meinung dazu, dass ich ihm nun seine Sachen zurückschicken will, die noch bei mir sind. Mit Brief dazu, oder ohne? Was wird das in
ihm auslösen?

Ihr merkt, ich bin unschlüssig, wie ich weiter mit ihm umgehen soll. Eigentlich haben wir ja nun schon alles probiert, hat nicht geklappt...
Dieser Mann passt aber wirklich gut zu mir. Und auch wenn sich das gerade alles sehr nüchtern liest, ich liebe diesen Deppen... und es tut weh dass er nicht mehr da ist...
Ich frage mich oftmals, warum er so handelt, was ich eigentlich für ihn bin.

Danke fürs Lesen dieses langen Textes und vielen Dank für euren Rat.
Falls ihr Details zu dem ein oder anderen Punkt möchtet, so erzähle ich dann gerne mehr auf Nachfrage.

 

[Last_Unicorn]

Damit es nicht im Eingangspost steht, den ich nicht verändern darf, habe ich die folgenden Ereignisse in der Antwort formuliert.


Nachdem ich meine Sachen hatte, folgten unnötige Mitteilungen über Email, es gab dann wieder Diskussionen.
Hab ihm gesagt, dass er nicht mehr der Mann ist, in den ich mich mal verliebt habe, deswegen möchte ich bitte Abstand haben, damit mein Herz heilen kann...
Und er hat sich erklärt und erklärt und erklärt.
Ich habe ihn gebeten, damit aufzuhören und einen Haken an uns zu machen. Dann drehte er es so, dass er mich verlassen hat. Er hätte sich mit Absicht wie ein
Arsch verhalten, damit ich Schluss mache. Und wieder bekam ich unnötige Emails. Hab alle ignoriert. Außer eine, da dachte ich, ok, das ist was organisatorisches,
da muss ich antworten... Und dann kamen gleich
3 Mails von ihm hinterher. Wie so ein Ertrinkender, der sich an einen Strohhalm klammert.

Was sollte das denn? Ich muss sagen, mir tut das weh, wenn ich sowas von ihm lese, weil es irgendwo Hoffnung weckt, dass alles wieder gut wird.
Am nächsten Tag habe ich deswegen ein Gespräch vom Zaun gebrochen. Ich fühle mich von ihm auf die Warmhalteplatte gesetzt. Da möchte ich aber nicht sitzen, dann will ich lieber mit ihm abschließen. In dem Gespräch kamen Liebesschwüre, er vermisse mich so, in ihm ist es so leer, aber er steht jetzt zu seiner Entscheidung.
Auch wenn diese vielleicht falsch ist. Erste Zweifel hat er schon. Blablabla.

Hab ihn immer schön bekräftigt in seinem Entschluss (und erinnere an dieser Stelle nochmal daran, dass ich es beendet habe). Dass es so besser ist, dass wir nicht zusammenpassen (dabei auf seine albernen Gründe verweisend). Aber nun muss er mich in Ruhe lassen, denn auch ich habe das Recht auf eine neue Beziehung. Ja aber wir können doch Freunde bleiben, meinte er dann... Nee, das geht nicht, zumindest im Moment nicht. Erstmal verarbeiten...

Je mehr ich ihn weggestoßen habe, umso mehr trumpfte er mit schwülstigen "ach ich liebe dich doch" Botschaften auf. Aber er muss das jetzt erst nochmal mit seiner
Frau probieren, er hat es doch schon allen gesagt... Außerdem, mit ihr zu leben, sei einfacher als mit mir. Nicht erfüllend, aber ok. Lieber den Spatz in der Hand,
als die Taube auf dem Dach - O-Ton von ihm. Puh. So was inniges wie mit mir habe er noch nie erlebt, aber die Randbedingungen für eine Partnerschaft stimmen nicht.
Irgendwie schien er auch er Meinung zu sein, ich wolle ihn zurück, keine Ahnung woran er das festgemacht hat.

Hab ihn zum Schluss nochmal gebeten, mir Abstand von ihm zu gönnen. Dann kam der Heulsmiley... Er weiß das wir uns wiedersehen, er hofft darauf...

Was will dieser Mann von mir? Eine unverbindliche Affäre? Braucht er einen Mülleimer für seine Probleme? Oder einfach eine Option, auf die er zurückgreifen kann?

 

[Kellerkatze]

Was willst du von diesem Mann?? DAS ist die Frage, die du dir stellen solltest.
Ganz viele Frauen verwechseln Liebe, mit sich alles gefallen lassen zu müssen.
Schau dir mal an, was er dir zugemutet hat - er schwankt zwischen Liebesschwüren und Herabwürdigung deiner Person...gerade so, wie es seine Stimmung zulässt.
Du reagierst immer wieder auf ihn, weil es deinem Ego schmeichelt, dass er nicht von dir loskommt - mag sein. Aber die Rolle teilst du dir mit EF.
Wo also ist diese Einmaligkeit, diese Innigkeit, die er mit niemanden sonst empfindet? Bei dir? Der Frau, die er angeblich über alles liebt. Oder bei EF - zu der er, trotz dieser "einmaligen Liebe" immer wieder zurückkehrt?

 

[Mod Goldstück]

Liebe Last Unicorn,

nun habe ich mich durch Deinen Text gelesen. Das ist ja ein ganz schönes Hin und Her bei Euch.

Fühl Dich zuerst einmal herzlich willkommen bei uns.

Weißt Du, Last Unicorn, das Einzige, was Dir jetzt noch in irgendeiner Art und Weise helfen könnte, ist eine absolut konsequente Kontaktsperre - also eine vollkommene Ignoranz seiner diversen Mails, WAs, Telefonate usw. Schreib den Kerl jetzt mal für Dich ab, damit DU ein wenig Abstand bekommst und für DICH herausfinden kannst, ob Du so einen Eiermann wirklich in Deinem Leben haben möchtest oder ob Du nicht tausendmal mehr wert bist. Die Frage ist hier nicht, was er braucht und will. Sondern die Frage ist, was DU brauchst und willst!

Schaue generell nur auf die Taten und nicht auf sein Geschreibsel.

Das Problem, welches ich hier eh sehe, ist die Tatsache, dass seine Beziehung zwar unerfüllt, jedoch nicht unglücklich ist. Für mich ein riesiger Unterschied. Die Beziehung Deines AM zu seiner EF war wohl vor Eurem ersten Aufeinandertreffen zwar etwas langweilig, jedoch nicht groß belastet, toxisch oder weitestgehend konfliktgeladen. Es gab lediglich einige Defizite, die er mit Dir ausgeglichen hat. Ansonsten lief es aber. Und da liegt der Unterschied für mich zu jemandem, der wirklich todunglücklich verheiratet ist. Der wird sofort nach dem ersten Halm (also hier der AF) greifen, um die Kraft zu haben seinem dunklen Gefängnis zu entkommen (wenn er zu schwach ist von sich aus zu gehen) und seiner EF dauerhaft fern bleiben, weil die Ehe mit ihr so schlimm war.

Das sehe ich alles bei Deinem nicht. Er hätte gerne Euch beide. Seine EF für den Alltag, schöne Unternehmungen, Treffen mit Familie und Freunden und Dich für die Verliebtheitsgefühle, schönen S6 usw.

Was ich mich hier frage, ist, wo Deine Wut auf ihn ist? Warum darf er Dir das alles antun? Was bist Du Dir selber wert, dass ein Kerl so mit Dir und Deinen Gefühlen spielt?

Ich kann Dich nur wieder ermutigen den Kontakt zu ihm abzubrechen, um zu Dir zurückzufinden, Dich zu spüren, herauszufinden, was Du im Leben möchtest und was nicht - und vor allem Deine Liebe zu Dir selbst (wieder) zu entdecken.

Des Weiteren mach Dich auch mit dem Mann-Frau-Konflikt (von Wolfgang beschrieben) und mit der hier gängigen Strategie vertraut. Das wird Dir helfen klarer zu sehen und neue Impulse für Dich zu erlangen.

Schau nicht auf ihn - schau auf Dich.

Es gibt nämlich immer zwei Seiten bei so einer verqueren Geschichte. Die eine Seite, die macht - und die andere Seite, die das mit sich machen lässt. Und den Zahn wirst ihm jetzt schön ziehen. Nicht um seinetwillen, sondern um Deines Stolzes und Deiner Würde willen.

 

[Last_Unicorn]

Vielen Dank euch beiden für die Antworten, besonders Dir, Goldstück, für die Ausführliche.
Ihr sprecht das aus, was ich denke. Vielleicht brauchte ich nur nochmal Bestätigung?
Die Phase der Wut habe ich bereits hinter mir.
Ich weiß auch, dass ich so einen Eiermann nicht brauche. Frag mich aber, warum er zu so einem Eiermann geworden ist und ob er das ablegen kann. Vermutlich nicht.
Was ich von dem Mann will? Das, was er mir in den schönen Zeiten gegeben hat. Vermutlich wird mir das auch ein anderer Mann geben können, irgendwann.

Die Kontaktsperre habe ich mir bereits mehrfach von ihm gewünscht. Denke, ich habe auch kein Problem, sie von meiner Seite aus einzuhalten. Nur, auf sein Geschreibe nicht zu reagieren, das gelingt mir noch nicht so gut.

Um ihm zu signalisieren, dass von meiner Seite keine Fortsetzung gewünscht ist, wäre es sinnvoll, ihm seine Sachen zurückzuschicken, oder? Ich finde, das würde den Schlussstrich unterstreichen, oder?

 

[Kellerkatze]

Am besten zeigst du ihm den Schlussstrich, indem du ihn einfach machst.
Ich halte nichts von "dramatischen Gesten". Gib die Sachen in einen Karton und stell sie in den Keller. Damit hast du sie erstmal aus den Augen.

Die Kontaktsperre musst du nicht wünschen - setz sie durch für dich. Das ist doch nichts was an ihm hängt.
Wieso machst du das was du möchtest von einem Mann abhängig, der sogar im Liegen noch umfällt?

 

[Last_Unicorn]

Weil man in dieser Situation in einem Teufelskreis gefangen ist und nicht unbedingt das gebacken kriegt, was man will oder versucht? Oder dann nicht mehr weiß, was man eigentlich möchte?

Außenstehende haben leicht reden... Ich bin noch nicht soweit, gnadenlos durchzuziehen... Aber ich arbeite daran.

 

[Mod Goldstück]

Die Kontaktsperre habe ich mir bereits mehrfach von ihm gewünscht.

Nee, Schatzl, DU musst sie durchziehen. Er ist dabei komplett unwichtig.

Um ihm zu signalisieren, dass von meiner Seite keine Fortsetzung gewünscht ist, wäre es sinnvoll, ihm seine Sachen zurückzuschicken, oder? Ich finde, das würde den Schlussstrich unterstreichen, oder?

Geht es darum, ihm etwas zu signalisieren oder geht es darum für Dich gut abschließen zu können?

 

[Kellerkatze]

Ich bin noch nicht soweit, gnadenlos durchzuziehen... Aber ich arbeite daran.

Wer spricht denn hier von gnadenlos? Wir raten dir nur von der xten Wiederholung ab.
Lies dich mal ein bißchen quer im Affärenforum. Da erfährst du aus erster Hand, was du von einem Eiermann zu erwarten hast.

 

[Mod Goldstück]

Oder dann nicht mehr weiß, was man eigentlich möchte?

Keine Sorge, jede(r) versteht Dich hier vollkommen. Und schau, wie viele mehrere Male eingeknickt sind und Ehrenrunden gedreht haben, bis sie soweit waren. Jede macht das in ihrem eigenen Tempo.

Nur - damit man nicht völlig unter die Räder kommt und an der x-ten Wiederholung mit einem Eiermann verzweifelt - ist es wichtig, dass Du die Mädels hier und Wolfgang an Deiner Seite hast, die Dich ein wenig "pieksen" und die Wahrheit auch einmal da ausssprechen, wo es wehtut.

Außenstehende haben leicht reden...

Der Blick von außen mag zwar hart sein, jedoch hilft er Dir ungemein klarer zu sehen, Dich zu reflektieren und zu erden.

 

[Last_Unicorn]

Ihm seine Sachen zu schicken, soll ihm signalisieren, dass ich nicht mehr mit offenen Armen dastehe, wenn er es sich anders überlegt.
Und mir hilft es glaube ich, abzuschließen. Denn bisher habe ich mir auch immer irgendwie ein Türchen bei ihm offen gehalten. Und wenn es nur seine Sachen bei mir waren...

Ich habe keine Ahnung, wie er darauf reagieren wird. Das ist Neuland.
Was denkt ihr?

Gibts denn eigentlich auch Erfolgsgeschichten, nachdem mehrere Ehrenrunden gedreht wurden? Wahrscheinlich nicht.

 

[Kellerkatze]

Ich habe keine Ahnung, wie er darauf reagieren wird. Das ist Neuland.
Was denkt ihr?

Geht's nicht eigentlich darum? Dass du einen Abschluss signalisierst, aber eigentlich auf eine Reaktion von ihm hoffst...dass er es dir wieder ausredet?

Ich würde es lassen.

 

[Mod Goldstück]

Ihm seine Sachen zu schicken, soll ihm signalisieren, dass ich nicht mehr mit offenen Armen dastehe, wenn er es sich anders überlegt.
Und mir hilft es glaube ich, abzuschließen. Denn bisher habe ich mir auch immer irgendwie ein Türchen bei ihm offen gehalten. Und wenn es nur seine Sachen bei mir waren...

Ich habe keine Ahnung, wie er darauf reagieren wird. Das ist Neuland.
Was denkt ihr?

Hmmm... Es hat ein kleines Gschmäckle. Und zwar, dass Du Dir eine gewisse Reaktion von ihm erhoffst. Das sollte nicht der Hauptantrieb sein.

Halte Abstand zu ihm. Warte mal so zwei Monate ab, ohne Kontakt zu ihm zu haben und um Dir selber Zeit zu geben. Und dann schaust, ob Du ihm die Sachen immer noch schicken willst oder obs Dir nicht komplett wurscht geworden ist. Es rennt Dir ja nicht weg.

Dringlicher ist vielmehr, dass Du aus diesem Sog rauskommst. Und das geht eben nur über eine strenge KS.

 

[Last_Unicorn]

gut, dann will ich mal auf euch erfahrene Mädels hören und mache gar nix.

Ich verstehe euch so, dass es absolut nichts gibt, was man jetzt noch tun könnte, den Eiermann zum umdenken zu bewegen?

Falls er sich wieder meldet, würde ich es glaube ich hier reinstellen wollen, damit ihr mir den Kopf waschen könnt. In Ordnung?

 

[Kellerkatze]

Falls er sich wieder meldet, würde ich es glaube ich hier reinstellen wollen, damit ihr mir den Kopf waschen könnt. In Ordnung?

Das nenne ich mal einen guten Plan

Das einzige was ihn bewegen könnte, wäre - wenn er sieht, wie es ist dich WIRKLICH zu verlieren. Verschwinde komplett aus seinem Leben....wenn überhaupt irgendetwas etwas bewirken kann, dann das.

 

[Last_Unicorn]

Ein Problem beim "komplett aus seinem Leben verschwinden" ist, dass wir dienstlich ab und an miteinander zu tun haben. Ich versuche es zu vermeiden, aber es geht nicht immer.

 

[Kellerkatze]

Das macht gar nichts. Dann bleibst du themenbezogen sachlich und würgst alles Private sofort konsequent ab.
Wenn er die Veränderung ab und an direkt mitkriegt, ist das gar nicht so schlecht
Du musst allerdings hart bleiben. Ein Einbruch...und du fängst wieder von vorne an.

 

[Last_Unicorn]

Also wenn er etwas privates fragt, soll ich es dann ignorieren, oder ihn darauf hinweisen, dass sowas bei uns nichts mehr zu suchen hat?

 

[Kellerkatze]

Genau. Du möchtest euren Kontakt rein aufs Geschäftliche beschränken.
Keine Vorwürfe, keine Erklärungen, keine Rechtfertigungen. All das bietet ihm nur Angriffsfläche.

 

[Last_Unicorn]

er hat sich gerade gemeldet... auf Email, aus dem schönen Urlaub mit seiner Frau heraus...
Jetzt bin ich wieder im Zwiespalt, ob ich darauf reagieren muss.
Er hatte für mich, als wir noch zusammen waren, ein paar (teure) Möbel gekauft. Ein Stück davon musste umgetauscht werden, weil kaputt. Gestern war der Tausch, und nun fragt er, ob ich das kaputte Teil mitgeschickt habe...

Muss ich auf sowas reagieren?