Er hat den Scheidungsantrag schon gestellt - und jetzt will er für seine fast erwachsenen Töchter di

Hazel-Ann

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Hallo ihr Lieben...

seit einiger Zeit lese ich still in den Strängen mit, besonders in den älteren erfolgreichen von Victoria und Ruby. Und hoffe, wie wir alle, Tipps und Antworten auf Fragen zu meiner Situation zu bekommen. Ganz begeistert bin ich von dem liebevollen, tröstenden und stärkenden Umgangston hier. Ich habe mich in den Situationen von Ruby und Victoria wiedergefunden und mir unterwegs viele Tipps zur Strategie mitnehmen können. Zugegegebenerweise bin ich noch nicht durch Ruby’s sehr langen Strang durch...

Zwischenzeitlich habe ich versucht, deren Strategie anzuwenden. Ich bin erst ganz am Anfang und weiß schon jetzt nicht mehr, ob ich mich richtig verhalten habe oder ob ich es ihm einfach nur noch leichter gemacht habe, sich von mir zu lösen...


Darf ich euch meine Geschichte erzählen und euch um eure Einschätzung und euren Rat bitten? Ehrlich gesagt weiß ich noch nicht mal mehr, unter welchem Topic ich am besten aufgehoben bin: „Ex zurück“ oder „Affärenbeziehung“? Als Affäre habe ich es nie empfunden (da seine Frau ihm schon 2012 sagte, dass sie ihn nicht mehr liebt und 2014 ihren Auslandswohnort verlassen hat und alleine mit einer Tochter (von zweien) nach Deutschland ins gemeinsame Haus zurückgekehrt ist), sondern ich es beiderseits als die ganz große Liebe bezeichnen würde. Ich habe mich nun also für „Ex zurück“ entschieden, auch wenn er noch verheiratet ist...

Hier ist unsere Story:

Wir arbeiten beide für das gleiche Unternehmen, er allerdings als Entsandter im Ausland und ich in Deutschland. Auf einer globalen Firmenveranstaltung haben wir uns kennengelernt, er hat damals (wie ich später durch meine Kollegin und Freundin erfuhr) ganz gezielt über meine Kollegin den Kontakt zu mir gesucht. Er erzählte mir später, dass er schon seit 2011 für mich schwärmt, als er noch in Deutschland arbeitete. Ich mache es kurz: es war Liebe auf den ersten Blick. Er reiste so oft es ging zu mir und wir haben uns unser ganzes Leben erzählt. Er sagte immer wieder, warum haben wir uns nicht 25 Jahre früher getroffen... Er trug (für den schönen Schein in der Firma) seinen Ehering und ich sagte gleich zu Beginn, dass er offensichtlich nicht frei sei. (Ich selbst bin seit 2014 geschieden, keine Kinder). Er sagte daraufhin, das scheint nur so. Seine Frau hätte ihm bereits 2012 gesagt, dass sie ihn nicht liebt und ist letztendlich 2014 aus dem damaligen Wohnort in Übersee mit der jüngsten Tochter zurück in das gemeinsame Haus nach Deutschland gezogen. Seine älteste Tochter blieb bei ihm und machte im Ausland ihren Schulabschluss.
2016, als wir uns kennen- und liebenlernten, wurde er nach Europa versetzt (also näher zu mir :-)) und die große Tochter studiert seither in UK. Er hat zuhause schon 2016 verkündet, dass er nun die Trennung möchte und nach dem Trennungsjahr hat er den Scheidungsantrag gestellt. Im Winter 2016 ist obendrein seine geliebte Mutter gestorben, was ihm sehr nahe ging und er sehr mit zu kämpfen hatte (er war der einzige Sohn). Seine Töchter (nun 21 und 17 Jahre) kamen mit den Scheidungsplänen zurecht und sagten ihm, dass sie einfach nur froh sind, wenn diese ewige Streiterei zwischen den Eltern ein Ende hat. Er war in dieser sehr oft bei mir zuhause, wir haben einen gemeinsamen wunderschönen Urlaub verbracht und uns einfach genossen und geliebt und Zukunftspläne geschmiedet... wenn wir uns nicht sehen konnten über die Distanz haben wir täglich mehrmals telefoniert.


Zwischenzeitlich gestaltete sich die laufende Scheidung als schwierig: seine Frau weigerte sich, jegliches seiner 4 großzügigen Angebote zur Abfindung und Ausgleich, Wohnrecht und Unterhalt anzunehmen. Mittlerweile kommunizieren nur die Anwälte miteinander. Die jüngste Tochter leidet sehr unter dem Scheidungskrieg und wird schlechter in der Schule. Die große Tochter zieht sich von ihm zurück und nutzt ihn als Geldquelle für ihr luxuriöses Studentenleben (sie reist gerne zu ihren internationalen Freunden). Alle drei (Frau und Töchter) geben ihm die Schuld an dem jetzigen Zustand, weil er ja die Scheidung eingereicht hat. Er ist sehr weich und sensibel und glaubt von sich, wertlos und kein guter Vater zu sein. Er versucht nun, alle Wünsche der Töchter zu erfüllen (und sie haben viele Wünsche!) um sich gut zu fühlen und etwas für die Töchter tun zu können. Er leidet sehr unter dem Druck und brach schon mehrmals in diesem Sommer weinend bei mir zusammen und sagte, er hält das nicht aus... Gemeinsam haben wir überlegt, dass er sich mit einem Therapeuten durch die Scheidung begleiten lässt, jemand, der ihm seine Schuldgefühle nehmen kann... Er sucht auch nach einem geeigneten Therapeuten, wurde bislang von den Praxen aber immer wegen langer Wartelisten vertröstet.


Vor zwei Wochen passierte es dann... er kam zu mir, stieg aus dem Auto, weinte sofort und umarmte mich wie ein Ertrinkender... Er sagte, er müsse seine Beziehung zu mir beenden. Seine Töchter würden erwarten, dass er die Ehe wieder kittet und er würde alles tun für seine Töchter, dass sie ihn wieder als guten Vater sehen... und er hofft, verlorengegangene Gefühle zu seiner Frau wieder zu entdecken. Bei diesem Versuch der Eherettung will er mich nicht betrügen und deshalb möchte er sich trennen von mir...

Ich stand da wie vom Blitz getroffen, schaffte es irgendwie stark zu bleiben und ihn zu trösten... Er sagte unter Tränen, ich wüsste doch genau, wie tief seine Gefühle zu mir wären... Er wolle auch weiterhin einen Therapeuten für sich suchen, der ihm hilft. Ich habe es an dem Abend geschafft, ihn etwas zu stabilisieren und ihm gesagt, dass ich seine Entscheidung akzeptiere und verstehe, dass er es für sich zumindest versuchen muss, seine Ehe zu retten, damit er sich nicht noch Vorwürfe macht, er hätte es nie versucht... Aber glaubt mir , es hat mich innerlich zerrissen...

Er fuhr dann nachts wieder zurück zu seinem Arbeits- und Wohnort.

Seither schreibt er mir jeden Tag mit vielen Küsschen und Herzen garniert, wünscht mir Guten Morgan und Gute Nacht, fragt wie es mir geht und ab und an telefonieren wir auch. Er macht schon wieder Pläne, bei mir am Haus Dinge zu reparieren (er ist ein fantastischer Handwerker), will mich besuchen und mir Dinge mitbringen...


So, als ob nichts vorgefallen ist!!


Und mir geht langsam auf, dass er nur den Kontakt zu mir hält, damit er sich besser fühlt, wenn er seine Ehe rettet. Er holt sich Halt bei mir? Und ich fürchte, er hat keine Chance auf Erfolg, wenn es mich weiterhin gibt in seinem Leben. (Außerdem möchte ich bei dem Versuch kein Zuschauer sein, die Vorstellung, dass er wieder zu seiner Frau geht, ist schon unerträgliches Kopfkino für mich...). (Er sagte mir übrigens auch, dass sie schon kurz nach der Geburt der zweiten Tochter nicht mehr miteinander geschlafen haben... Er hatte keine Affären oder Freundin vor mir in seiner Ehe und er hatte auch Angst, bei unserem „ersten Mal“ zu versagen, weil er so „aus der Übung sei“... )


Deshalb (und auch weil es mir mit dieser Situation nicht gut geht und ich Bauchweh und Herzrasen habe), habe ich ihm gestern geschrieben, dass es mir nicht so gut geht, ich aber seine Entscheidung, seine Ehe zu retten akzeptiere und verstehe. Dass ich mit der Zeit bestimmt klarkomme und dass er unbedingt diesen Versuch zur Eherettung unternehmen soll. Es sei der einzige Weg für ihn, sich über seine Gefühle klar zu werden und ich mir für ihn wünsche, dass er glücklich wird. Wir alle haben schließlich nur ein Leben.


Er las die Nachrichten und seine Antwort (mit vielen Küssen und Herzen) war: „Du bist so wundervoll - Schlaf gut, Du schöne Frau - ich umarme Dich zärtlich.“


Tja. Soweit der Stand der Dinge. Ich habe nicht mehr auf seine Nachrichten geantwortet und plane jetzt, eine strikte Kontaktsperre durchzuziehen. Damit er eine Chance hat, sich selbst und seinen Weg zu finden. Ich habe ihn losgelassen.


Aber nun geht es mir schlecht damit. Ich habe Angst, dass ich es ihm mit meinen Zeilen einfach nur erleichtert habe, von mir weg zu kommen. Sein schlechtes Gewissen erleichtert habe. Ich weiß, ich sollte diese Zeit jetzt auch für mich nutzen. Aber ich vermisse einfach nur unsere unbeschwerte liebevolle Zeit, vermisse ihn und habe eine Heidenangst, dass ich ihn nun endgültig verloren habe.


Aber welche Alternative hätte ich gehabt... und ich habe Angst, dass ich die KS nicht durchhalte und zu weich bin.


Trotzdem, wenn ich ehrlich zu mir selber bin, hoffe ich, dass er sich wieder meldet und mir seine Liebe gesteht und sagt dass es mit seiner Frau niemals mehr gut werden kann... Es ist so paradox: ich schicke ihn weg, dass er seine Ehe retten kann - dabei will ich das doch garnicht! Ich will doch, dass er zu mir kommt...!


Ich muss aber nun die Kontaktsperre durchziehen, ich will ihn auf keinen Fall mit meinen Gefühlen für ihn hinterherlaufen. Das treibt ihn nur noch weiter von mir fort.


Beruflich haben wir gelegentlich per Mail und Telefon Kontakt, wahrscheinlich werden wir uns selten auch mal über den Weg laufen (wir haben denselben Chef-Chef in Deutschland). Ich denke, damit können wir professionell umgehen.


Mein Gott, ich war so sicher, dass er die Scheidung durchzieht und wir eine glückliche Zukunft vor uns haben, dass ich seine Sorgen und Ängste garnicht wahrgenommen habe... Es sah alles so einfach aus. Zu einfach....


Habe ich mich richtig verhalten? Habe ich noch eine Chance, ihn nicht zu verlieren?

Ich danke euch für das Lesen dieses langen Textes (es ging einfach nicht kürzer...)

Liebe Grüße
Hazel
 

Admina Felis

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Gueten Morgen liebe Hazel-Ann,

deine Geschichte ist aufgrund der Konstellation dem Affärenforum zuzuordnen , und ich verschiebe dich dorthin :smile:
 

Admina Felis

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Hallo Hazel-Ann,

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Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team
 
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Mod Hulahoop

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Hallo Hazel-Ann,

also letztendlich bist du schon seine "Zweitfrau bzw. Affärenfrau. Dieses Hin und Her und zurück zur EF gibt es häufig hier im Affärenforum. Die Geschichten ziehen sich wie bei dir über Jahre hin.
Du hast dich richtig verhalten in dem du Ihn zu seiner Frau geschickt hast. Letztendlich kann nur er seine familiäre Situation lösen. Wenn er wirklich nur das arme ausgenutzte Opfer seiner undankbaren Töchter und seiner streitsüchtigen Frau ist, macht Ihn das nicht gerade attraktiv. Passt irgendwie nicht zu dem recht erfolgreichen Menschen den du sonst beschrieben hast.

LG Hulahoop
 

Engel2016

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Hallo Hazel-Ann,

ich habe gerade das Gefühl, meine eigene Geschichte zu lesen. Die KS ist wahrscheinlich das einzig richtige, was du gerade machen kannst. Ich werde dies jetzt auch machen (müssen), aber fühle mich zu kraftlos.

Bei uns sind es auch die volljährigen Töchter, die besonders Druck ausüben. Dann noch eine kranke EF. Immer, wenn er Anlauf nimmt zur Trennung, setzen sie ihn dermaßen unter Druck und EF bekommt einen Zusammenbruch, dass er aus schlechtem Gewissen einen Rückzieher macht. Dass es mir auch schlecht geht - nun ja.

Ich lese gerne bei dir mit und tausche mich mit dir aus, wenn du möchtest.

LG Engel
 

Hazel-Ann

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Liebe Felis,

Erst einmal vielen Dank für die liebe Aufnahme und danke auch für das Verschieben meines Themas in die richtige Ecke! :smile:
Die vielen Links sind sehr nützlich, ich habe mich mit vielen auch schon beim stillen Mitlesen im Forum beschäftigt.

Eine Frage hätte nur zu den Avatars (kenne mich nicht so gut damit aus...): Ich habe mir im Vorfeld einfach ein Bildchen gesucht und eingefügt - reicht das so?

Ich freue mich sehr auf einen Austausch mit meinen Leidensgenossinnen und -genossen und hoffe, ich kann dem/der ein oder anderen auch stützend zur Seite stehen wenn ich mich in deren Stränge eingelesen habe. :trost:

Liebe Grüße,
Hazel
 

Hazel-Ann

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Hallo Hazel-Ann,

also letztendlich bist du schon seine "Zweitfrau bzw. Affärenfrau. Dieses Hin und Her und zurück zur EF gibt es häufig hier im Affärenforum. Die Geschichten ziehen sich wie bei dir über Jahre hin.
Du hast dich richtig verhalten in dem du Ihn zu seiner Frau geschickt hast. Letztendlich kann nur er seine familiäre Situation lösen. Wenn er wirklich nur das arme ausgenutzte Opfer seiner undankbaren Töchter und seiner streitsüchtigen Frau ist, macht Ihn das nicht gerade attraktiv. Passt irgendwie nicht zu dem recht erfolgreichen Menschen den du sonst beschrieben hast.

LG Hulahoop

Liebe Hulahoop,

(Super Nickname - der macht sofort gute Laune! :D) Danke schön für Deinen Zuspruch. Ich bin überhaupt nicht geübt in Kontaktsperren und traue mir selber nicht über den Weg, dass ich das durchziehe... deshalb brauche ich einfach von euch die Bestätigung, dass es der einzig richtige Weg ist...
Er schickt mir auch weiterhin SMS, die ich bislang tapfer nicht beantwortet habe. Es geht darin aber irgendwie um Belanglosigkeiten und berufliche Kommentare (allerdings mit Herzen und Küssen versehen), so dass ich glaube, er hat die von mir eingeleitete Kontaktsperre noch nicht realisiert, oder er verdrängt sie, oder er ignoriert sie... :cry

Vielleicht muss ich mich doch noch einmal deutlicher ausdrücken und ihm noch einmal schreiben, dass ich keinen Kontakt mehr mit ihm wünsche, wenn er seine Ehe retten will. Mir fehlt die Kraft, da als Zuschauer und womöglich noch Seelentröster in der ersten Reihe zu sitzen...

Und Du hast absolut recht: dass er sich jetzt als Opfer in dieser Familienkonstellation darstellt, belastet mein Bild von ihm. Er wirkt sonst sehr selbstsicher und ist ein patenter Lösungsfinder. Er hat mir aber aushinget seine sehr sensible und weiche Seite offenbart. Ich habe jetzt das Gefühl, dass seine Gefühle zu mir zwar ganz sicher da sind, aber womöglich nicht reichen um dem Druck der Familie standzuhalten...

Das Paradoxe ist: ich würde ihm so gerne eine Stütze sein und Halt bieten. Aber diesen Weg kann er nur alleine gehen und er muss diese Entscheidungen für sich selbst treffen...

Danke, liebe Hulahoop
 
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Hazel-Ann

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Hallo Hazel-Ann,

ich habe gerade das Gefühl, meine eigene Geschichte zu lesen. Die KS ist wahrscheinlich das einzig richtige, was du gerade machen kannst. Ich werde dies jetzt auch machen (müssen), aber fühle mich zu kraftlos.

Bei uns sind es auch die volljährigen Töchter, die besonders Druck ausüben. Dann noch eine kranke EF. Immer, wenn er Anlauf nimmt zur Trennung, setzen sie ihn dermaßen unter Druck und EF bekommt einen Zusammenbruch, dass er aus schlechtem Gewissen einen Rückzieher macht. Dass es mir auch schlecht geht - nun ja.

Ich lese gerne bei dir mit und tausche mich mit dir aus, wenn du möchtest.

LG Engel

Hallo liebe Engel,

das ist lieb von Dir, ich werde gleich mal Deinen Strang suchen und von Dir lesen... alles was Du in Deinem Post beschreibst, kommt mir so bekannt vor! Ich tausche mich sehr gerne mit Dir aus!

Und ja, das kenne ich auch: in dem Moment, wo sie einen Rückzieher machen, weil das schlechte Gewissen und auch die Ängste sicher einen enormen Druck auf das männliche Verantwortungsbewusstsein ausüben, ist es für ihn gar nicht von Interesse, wie es mir dabei geht... das kränkt mich, weil er vorher unglaublich fürsorglich und ritterlich zu mir war...

Ich hätte auch nie gedacht, dass fast erwachsene Töchter (eine ist sogar schon aus dem Haus) doch so einen Druck auf den Vater ausüben können... Vorher sagten sie noch, sie freuen sich, wenn die Streiterei endlich aufhört. Ich denke, nun kommt die nackte Existenzangst zum Vorschein... Die EF von ihm musste lange nicht arbeiten und hat sicher auch Angst nun ihren Lebensstandard zu verlieren. Sie ist allerdings gesund und könnte unproblematisch wieder das Arbeiten anfangen - vermutlich hat sie wenig Lust dazu.

In Deinem Fall könnte ich mir vorstellen, dass die Töchter ihre offensichtlich kranke Mutter schützen wollen. Das wird langfristig sicher nicht auf Kosten des Lebensglückes des Vaters gehen... Bitte verzeihe - ich muss mir erst Deine Geschichte durchlesen, um die Zusammenhänge besser zu kennen.

Vielen Dank für Deinen Beistand, das hilft mir sehr. Vielleicht können wir uns gegenseitig die Kraft geben, eine Kontaktsperre durch zu halten.

Wie heißt Dein Strang? Dann kann ich ihn leichter finden...

Einen lieben mitfühlenden Gruß,
Hazel
 

Admina Felis

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Hazel-Ann

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und was zum Schmunzeln: Hulahoop ist ein Mann :lach::smile:
:blush::blush::blush: Oooohhhhh, Felis... Das hab ich irgendwie garnicht auf dem Schirm gehabt... wie peinlich - sorry, liebER Hulahoop, ich habe garnicht Dein Avatar aufgeklickt... ich finde Deinen Nickname trotzdem klasse und finde es sehr beruhigend, auch die Sicht aus Männerperspektive zu bekommen! Danke!
 

Hazel-Ann

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Ich bin gerade von einem kurzen Schlummer auf dem Sofa wachgeworden... Mit einem Kloß in der Magengegend - keine Nachricht von ihm wie sonst immer zur Nacht...

Ich vermisse ihn so und würde am liebsten schreiben...

Aber was sollte ich auch schreiben... das ist ja furchtbar schwer mit so einer KS... Hoffentlich halte ich durch... es macht mich fertig, dass er seine Gefühle offenbar einfach so abstellen konnte...

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold... hoffentlich trifft das auch für Beziehungen zu... ich habe Angst, dass eine KS ihn einfach nur geradewegs von mir weg zurück zu seiner Frau treibt...

Gute Nacht allerseits, ich versuche zu schlafen... :zzz:
 

Engel2016

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Hallo Hazel-Ann,

Wie heißt Dein Strang? Dann kann ich ihn leichter finden...

Mein Strang ist schon etwas nach hinten gerutscht, aber in meiner Signatur verlinkt, ist auch etwas länger.


In Deinem Fall könnte ich mir vorstellen, dass die Töchter ihre offensichtlich kranke Mutter schützen wollen. Das wird langfristig sicher nicht auf Kosten des Lebensglückes des Vaters gehen... Bitte verzeihe - ich muss mir erst Deine Geschichte durchlesen, um die Zusammenhänge besser zu kennen.


Beide Töchter sind volljährig und haben einen Freund. Eine mit der Ausbildung fertig und arbeitet, die andere macht Abi. Sie werfen ihm vor, er könne dochnnicht einfach die Familie austauschen. Es eine so verfahrene Situation und er hat vor allem Angst, dass sichnseine Töchter vonnihm abwenden. Aber mich kann und will er auch nicht aufgeben, das hat er seiner Familie auch so gesagt. Sie schlafen getrennt, es gibt so gut wie keine familiären Ereignisse. Bei der Geburtstagsfeier von EF und Tochter (EF hat am gleichen Tag wie ich Geburtstag, Tochter drei Wochen vorher) hat er sich mit mir getroffen, weil er diese Familienfeiern nicht erträgt.

EF arbeitet nicht, kann angeblich krankheitsbedingt nicht. EU-Rente wurde allerdings abgelehnt. Klar, da ist das Haus usw., das Üblichen halt. Aber das kann es doch nicht sein?!




Ich bin gerade von einem kurzen Schlummer auf dem Sofa wachgeworden... Mit einem Kloß in der Magengegend - keine Nachricht von ihm wie sonst immer zur Nacht...

Ich vermisse ihn so und würde am liebsten schreiben...

Wie sehr ich das Gefühl kenne! Versuche dich abzulenken, an etwas anderes zu denken. Ich weiß, wie schwer das ist, schaffe es ja selbst nicht :blush: Aber ich werde wohl demnächst auch einen Rückzug einläuten müssen (KS schaffe ich nicht)


LG Engel
 

Admina Felis

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Aber was sollte ich auch schreiben... das ist ja furchtbar schwer mit so einer KS... Hoffentlich halte ich durch... es macht mich fertig, dass er seine Gefühle offenbar einfach so abstellen konnte...

Guten Morgen :smile:

er konnte seine Gefühle ganz sicher nicht abstellen und kann das auch nicht - er wird gemerkt haben, dass du es ernst meinst mit der Kontaktsperre und deswegen nicht schreiben. vermutlich wartet er, dass, wenn er sich nicht meldet, du es tust. und es ist ganz richtig, dass du es nicht tust !

ich habe Angst, dass eine KS ihn einfach nur geradewegs von mir weg zurück zu seiner Frau treibt...

so wie du das Ganze beschrieben hast, wird er keine verloren gegangenen Gefühle für seine Frau wieder entdecken, die beidseitigen negativen Gefühle werden sich eher intensivieren, wenn noch mehr Nähe besteht. wenn seine Schilderung der Wahrheit entspricht, dann wird da auch unabhängig von dir langfristig nichts mehr zu retten sein - die Kinder sind auch schon so groß, dass sie ihren eigenen Weg gehen.

es ist natürlich nicht ganz glaubhaft, dass die Vorwürfe der Kinder der alleinige Grund sein sollen, dass er jetzt plötzlich seine Ehe retten will. da werden auch andere Gründe eine Rolle spielen - er hat 'Angst' vor diesem Schritt und seinen ganzen Konsequenzen bekommen, ist vielleicht sentimental geworden bezgl seiner Ehe (die fing ja mal anders an)..oder, oder...wissen können wir es nicht -
du machst das ganz richtig jetzt mit der KS ! (vielleicht beruhigt dich, dass du ihn jederzeit mit einem pling wieder ranholen könntest, doch es ist natürlich richtig, dass du das jetzt nicht tust ! )
 
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Mod Hulahoop

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Hallo,

es ist immer schwer diese Ungewissheit und Passivität auszuhalten. Aber du kannst Ihn weder "erretten" noch wirst du von Ihm "vergessen" werden. Im Gegenteil - nur wenn er Sehnsucht bekommt und ebenfalls eine gewisse Unsicherheit über deine Gefühle wird er ins Grübeln kommen. Solange du signalisierst, egal was er macht, du wartest hat er keinen Handlungsdruck.

Gönn dir was Schönes, lenk dich ab, treff dich mit Freunden, genieße den schönen Herbst. Was passieren soll, wird passieren.

LG Hulahoop
 

Hazel-Ann

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Mein Strang ist schon etwas nach hinten gerutscht, aber in meiner Signatur verlinkt, ist auch etwas länger.

Liebes Engelchen,

ich habe Dich gefunden! Und werde jetzt in Ruhe Deinen Strang durchlesen. Da ich beruflich zuemlich eingespannt bin, habe ich am ehesten abends Zeit dazu, aber ab und an bei Gelegenheit schaue ich natürlich auch während der Arbeitszeit hinein... :coolwink:

Beim ersten Hineinschauen heute morgen fiel mir direkt auf, wie ähnlich unsere Geschichten sind! Ich werde Dir beistehen, verlass’ Dich darauf! Auch wenn ich noch nicht alle Details kenne, so habe ich ein gutes Gefühl, dass es für Dich sehr gut ausgehen wird, auch wenn es ein langer Weg der Ablösung für Deinen Mr.Right werden wird.

Aber ich höre jetzt schon heraus, dass Du seine Insel, sein Anker und sein Hafen bist und er daheim in seiner Konstellation arge Not leidet...

Ich schreibe Dir in Ruhe dazu - Du schaffst das!!!!

Kurz zu mir: Die bislang noch kurze Kontaktsperre bei meinem Mr. Right (ich mag Deinen Ausdruck!) trägt schon Früchte! Nachdem ich mich gestern den ganzen Tag nicht gemeldet habe (stolz...:-)), kamen heute früh gleich 6 SMS von ihm: Du hast Dich gestern garnicht mehr gemeldet... - Wie geht es Dir? - Ich denke an Dich, immerzu... - Ich fahre langsam runter, mein Kopf wird nicht leer... - Du... (mit vielen Herzen) -

und kurz ein Satz zur Arbeit, er hat gerade ein paar Tage Urlaub und seine jüngste Tochter ist in den Herbstferien bei ihm.

Jetzt ist die Versuchung natürlich groß, ihm zu antworten... bisher bin ich tapfer... Aber vielleicht sollte ich ihm deutlicher schreiben, dass ich es besser fände, wenn wir keinen Kontakt mehr haben, weil er sonst nicht ernsthaft seine Ehe retten kann (und ich mir das auch nicht per Kopfkino anschauen möchte). Was meint ihr?

KK läuft ohnehin im Breitwandformat bei mir...

Fühl Dich doll gedrückt,
Hazel
 

Admina Felis

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mach da jetzt besser gar nichts, er teilt dir seinen Gemütszustand mit ;) :smile: , belasse es einfach dabei -
deutlich schreiben kannst du ihm immer noch, falls er insistieren sollte, warum du dich nicht meldest und anfangen sollte, dich damit zu bedrängen .
 

Hazel-Ann

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Liebe Felis, lieber Hulahoop,

was bin ich froh, dass ich dieses Forum und euch gefunden habe! Es ist eine enorme Erleichterung, sich hier alles von der Seele schreiben zu können und Beistand zu bekommen. Danke!

Ja, ich werde weiter auf Tauchstation gehen... wobei ich zugeben muss, dass es mich sehr in den Fingern juckt, mich noch einmal deutlicher zu erklären...

Irgendwie habe ich das Gefühl, er hat das mit der Kontaktsperre noch nicht ganz verstanden...
 

Admina Felis

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Irgendwie habe ich das Gefühl, er hat das mit der Kontaktsperre noch nicht ganz verstanden...

naja, er ist ja nicht dumm - er möchte das nicht verstehen, testet dich, hofft, du meinst es nicht ernst. Letztlich überzeugen nur Taten - nicht, wenn du nochmal mit Worten erklärst.
und auch er muss dich mit Taten überzeugen.
 

Hazel-Ann

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Guten Morgen, Ihr Lieben...


nachdem er mir gestern noch mehrere SMS geschrieben hat, dass ich mich nicht melde und er immer an mich denkt, bin ich doch schwach geworden und habe ihm noch einmal geschrieben... :cry

Ich habe ihm geschrieben, dass ich mich zurückziehe und ich es vernünftiger finde, wenn wir keinen Kontakt mehr haben, wenn er seine Ehe retten will. Dass mir die Kraft fehlt um in der ersten Reihe zu sitzen und ihm dabei zuzuschauen.
Dass er nicht mit einer Frau leben und eine andere lieben kann. Und ich keine Zweitfrau sein kann. Deshalb gebe ich ihm die Zeit, sich über seine Gefühle klar zu werden und sie dann mit allen Konsequenzen, dafür auch glücklich zu leben. Wir haben nur ein Leben.

(Ironie an) So, und jetzt beten wir für den Weltfrieden... (Ironie aus)

Wahrscheinlich waren es viel zu viele Worte, aber ich wollte die Gelegenheit nutzen und meinen Gefühlszustand durchblicken lassen. Irgendwie drehte es sich bisher nämlich immer nur um den seinigen....

Er hat meinen Text gestern Abend noch gelesen und sich seither auch wirklich nicht mehr gemeldet.

Nun muss ich auch standhaft bleiben (ich gehe echt innerlich kaputt daran, aber ich werde es schaffen!).

Ständig denke ich daran, wie es ihm geht, was er wohl gerade macht, usw... Schlimmstenfalls wird er mir irgendwann mal im Büro über den Weg laufen, aber das wird wohl erst Anfang nächsten Jahres sein.

Aber einen anderen Weg gibt es wohl nicht, wenn ich keine Zweitfrau sein will. Mann kann nicht alles haben.

Oh ich drehe durch... es fing alles so leicht und einfach an... als er sagte er sei frei und die Scheidung lag auf dem Tisch...

Ich stürze mich jetzt in die Arbeit und lenke mich ab....

Liebe Grüße
Hazel
 

Admina Felis

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Guten Morgen, Hazel,

wenn er darauf doch nochmal antwortet, dann stelle es bitte hier ein, denn es ist sehr wichtig wie/ob du darauf dann reagierst :smile:
 

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