Er hat keine Gefühle mehr für mich

[Freya Glynne]

Hallo liebes Forum,

bin neu hier, seit einer Weile immer mal wieder stille Mitleserin und muss mir mal ein wenig von der Seele schreiben und vielleicht finde ich anschließend auch den Mut, tatsächlich hier zu posten und euch um Rat zu bitten.

Mein Ex-Freund und ich waren knapp 4 Monate zusammen. Vor 2 Wochen hat er plötzlich Schluss gemacht.

Wir hatten es von Anfang an nicht einfach oder besser gesagt habe ich es ihm nicht einfach gemacht. Kennengelernt haben wir uns ganz zwanglos über eine Dating Seite Anfang August. Wir haben dort einige Tage geschrieben, dann unsere Nummern ausgetauscht und dort weitergeschrieben. Wir haben uns sofort super verstanden. Wir haben die gleichen Vorstellungen von einer Beziehung, viele Gemeinsamkeiten, sehen viele Dinge gleich bzw. ähnlich. Nach einem Monat hat er mich um ein Date gebeten und wir trafen uns am übernächsten Wochenende. Wir waren uns gleich auch persönlich sympathisch. Von da an haben wir uns fast jedes Wochenende getroffen und auch wenn wir wegen Corona nicht viel unternehmen konnten, hatten wir unsere gemeinsame Zeit genossen. Nach kurzer Zeit hat er mir gestanden das er mehr für mich empfindet und gerne eine feste Beziehung mit mir führen möchte. Ich war mir zu dem Zeitpunkt noch unsicher was ich ihm auch gesagt habe und er hat mich nicht bedrängt sondern abgewartet, bis ich auch für eine Beziehung bereit war. Nach einem Monat waren wir dann fest zusammen.

Ein großes Problem war für mich die Tatsache, dass er schon mal einige Jahre lang verheiratet war und immer noch regelmäßig Kontakt zu seiner Ex-Frau hat, sie sogar als eine Freundin bezeichnet. Das war für mich ein rotes Tuch da ich von einem Ex-Freund schon mal betrogen wurde mit einer angeblich nur guten Freundin. Ich habe ihm davon erzählt und auch wie es mich verletzt, dass er noch so vertraut mit seiner Ex-Frau ist, dass ich mich dadurch weniger wichtig fühle. Er konnte meine Ängste nachvollziehen, fand sie aber unbegründet und wollte dennoch den Kontakt zu ihr etwas einschränken. Er hat mir nie einen Grund gegeben an seinen Gefühlen zu mir zu zweifeln, ganz im Gegenteil. Er hat mir immer wieder gesagt wie wichtig ich ihm bin, wie sehr er mich mag/liebt, wie wohl er sich mit mir fühlt, wie angenommen und dass er mit mir so sein kann, wie er ist.

Ich weiß das meine Angst nicht wichtig genug für ihn zu sein oder ihn zu verlieren in Wahrheit gar nicht mit ihm zu tun hatte, sondern mit mir und meiner Vergangenheit. Ich weiß das ich es ihm sehr schwer gemacht habe. Ich habe das Thema Ex-Frau einmal groß angesprochen, wir haben intensiv darüber gesprochen und er hat mich gebeten ihm zu vertrauen und dass er den Kontakt einschränkt. Ich habe ihm versprochen das ich versuchen werden besser damit umzugehen und ihm zu vertrauen. Ab und zu kam das Thema aus aktuellem Anlass aber wieder auf und meine Ängste haben wieder die Kontrolle übernommen.

Zuletzt habe ich ihn aus heiterem Himmel gefragt, wie oft er gerade Kontakt zu seiner Ex-Frau hat. Ich wollte von ihm wissen, ob er den Kontakt eingeschränkt hat, so wie er es mir versprochen hat. Er war verärgert das ich das Thema wieder anspreche und ich habe ihn dann angerufen und er hat mir versichert, dass er den Kontakt eingeschränkt hat. Ich war noch froh das ich es geschafft habe, ihm keine Vorwürfe zu machen und habe die meiste Zeit geschwiegen. Eigentlich wollte er am nächsten Tag zu mir kommen, da hat er dann kurzfristig abgesagt, weil es ihm nicht gut ginge, er wollte am nächsten Tag kommen. Das tat er dann auch, bei der Begrüßung war es schon für uns beide komisch und dann ist er direkt damit rausgeplatzt, dass es ihm nicht gut geht und er keine Gefühle mehr für mich hat und er unsere Beziehung beenden will. Das war vor 2 Wochen.

Wir haben in den nächsten 4-5 Tagen noch geschrieben. Er hat erzählt das er gerade sehr unzufrieden mit sich selbst ist, aber nicht genau wisse warum und dass er jetzt einfach Zeit für sich braucht. Ich habe mich dann bei ihm für unsere gemeinsame Zeit bedankt, zwei/drei Sachen erwähnt die mir sehr gefallen haben und ihm alles Gute gewünscht. Er hat das erwidert und gemeint das ich eine tolle Frau sei und er mir wünscht, dass ich den Mann meines Lebens kennenlerne. Ich habe dann die Kontaktsperre eingeleitet. Gestern hat er mich dann wieder angeschrieben wie ich das machen will mit der Übergabe unserer Sachen. Morgen Mittag kommt er vorbei um seine Sachen zu holen.

Ich vermisse ihn und unsere gemeinsame Zeit so sehr… er fehlt mir.

Was haltet ihr davon? Glaubt ihr wir haben noch eine Chance? Soll ich ihn morgen nochmal auf meine Fehler ansprechen oder um eine zweite Chance bitten?

 

[Mod Corle]

Hallo Freya Glynne,

die Begrüßung übernimmt bestimmt gleich jemand anderes.
Ich steige daher direkt mal in deinen Text ein.

Das erste was mir ins Auge gestochen ist, ist die Tatsache, dass ihr nur eine sehr kurze Zeit zusammen wart.
Es gibt eine Faustregel, wonach man sagen kann, dass in den ersten 6 Monaten einer Beziehung es sich entscheidet ob es nur ein verlieben ist oder sich eine tiefe emotionale Bindung entsteht.
Zusätzlich dazu hast du ja angegeben, dass seine Ex-Frau ein Hindernis zwischen euch war.
Zum einen weil sie omnipräsent war, zum anderen weil es in dir eine Art Konkurrenz denken ausgelöst hat.
Sowas ist natürlich, gerade wenn du es selbst ansprichst sehr kontraproduktiv!
Weil es zum einen deine "Abhängigkeit" zeigt und zum anderen Eifersucht widerspiegelt.

Du musst dir bitte vor Augen halten, dass er sich ganz aktiv für dich entschieden hat und somit brauchst du keine Konkurrenz fürchten.
Seine Ex ist eine Ex (zwar noch befreundet, aber whatever) und du bist seine Freundin.
Mit dir teilt er seine Emotionen, Liebe usw.

Was sollst du jetzt tun?

Es ist natürlich eine schwierige Situation.
Zum einen wart ihr recht frisch noch zusammen und dann schon die ersten Probleme sind kein guter Wegespfad.
Zum anderen hast du ihn ja unterbewusst durch deine "Abhängigkeit" und "Eifersucht" auch bedrängt.

Du musst auf jedenfall mal etwas Ruhe und Zeit zwischen euch bringen.
Einfach damit dies alles etwas verstaubt im Kopf.

Eine mehrwöchige KS empfehle ich nicht, weil es in keinem Verhältnis zueinander steht von Beziehungsdauer.

Ich rate dir, dass du erstmal jetzt eine Woche die Füße flach hälst und bestmöglich versuchst dich abzulenken.
Sollte etwas sein, deine Finger jucken oder oder oder....dann mach es nicht schlimmer und schreib ihm sondern komm hierhin und wir helfen dir dich abzulenken und dir Tipps zu geben.

Wir müssen unbedingt erstmal ein paar Tage Verschnaufzeit schaffen, dann können wir weiter planen, ok?

 

[Freya Glynne]

Hallo Corle,

danke für deinen Rat.

Wir waren nicht lange zusammen, das stimmt. Ich habe noch nie einen Mann kennengelernt der auch vom Charakter her so gut zu mir passt wie er.

Er hat mir auch immer wieder gesagt, dass er sich für mich entschieden hat und mit mir eine gemeinsame Zukunft will und ich mir keine Sorgen wegen seiner Ex-Frau machen muss. Ich habe wohl mit meiner unbegründeten Eifersucht und Abhängigkeit viel bei ihm kaputt gemacht hat. Leider kommt diese Einsicht zu spät. Wenn ich mir durchlese was ich ihm alles geschrieben habe, frage ich mich selber, was ich mir dabei gedacht habe.

Morgen Mittag kommt er vorbei um seine Sachen abzuholen und mir meine zu bringen. Er hatte gefragt wie ich die Übergabe machen will. Ich weiß nicht ob ich mit ihm nochmal drüber reden soll. Das ich weiß das ich einen Fehler gemacht habe und es mir leid tut, dass ich so eifersüchtig war. Oder ob das eine schlechte Idee ist und ihn das nur weiter von mir entfernt. Nach dem Treffen morgen werde ich versuchen mich nicht bei ihm zu melden, auch wenn es mir unglaublich schwer fällt.

 

[Mod Corle]

naja...ich glaub er weiß es innerlich schon, dass das alles nicht so gemeint war.
aber ihm das nochmal sagen würde ich nicht, dafür ist er emotional nicht bereit für.

präsentier dich einfach von deiner besten seite morgen, nicht von der emotionalsten

 

[Admina Felis]

Das erste was mir ins Auge gestochen ist, ist die Tatsache, dass ihr nur eine sehr kurze Zeit zusammen wart.
Es gibt eine Faustregel, wonach man sagen kann, dass in den ersten 6 Monaten einer Beziehung es sich entscheidet ob es nur ein verlieben ist oder sich eine tiefe emotionale Bindung entsteht.

ja, das ist richtig, was Corle da anmerkt - ich verschiebe deinen Strang daher in das Kennenlernenunterforum, Freya !

 

[Admina Felis]

Hallo Freya,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[Freya Glynne]

Hallo Felis,

danke für die Begrüßung und die vielen Links. Habe mir schon einiges durchgelesen.

Er war bei mir und hat seine Sachen abgeholt. Wir haben uns zuerst unterhalten. Ganz allgemein über die letzten zwei Wochen, was alles so passiert ist. Dann haben wir über uns gesprochen. Er sieht keine Chance das seine Gefühle wiederkommen. Er meint das ich nichts falsch gemacht habe. Er wisse nicht, warum seine Gefühle verschwunden sind. Er möchte das wir Freunde sind und hat mir auch seine Hilfe angeboten, wenn was ist. Habe ihm gesagt das ich noch nicht weiß ob ich eine Freundschaft möchte, das ich ihn gerne wieder als meinen Partner hätte. War ein ruhiges Gespräch ohne Vorwürfe.

Wir waren zwar nicht lang zusammen aber wir passen so gut zusammen und am Anfang ist alles ganz einfach und natürlich gelaufen. Nur irgendwann haben wir das Gleichgewicht verloren.

Bin total ratlos was ich jetzt machen soll. Und ich fühle mich so leer.

Er ist übrigens 40, ich 39.

 

[Mod Corle]

Liebe Freya,

Ich glaub das du tatsächlich nicht viel tun kannst, so leid es mir tut.
Wie schon geschrieben, sind die ersten 6 Monate die, die über verlieben, lieben und emotionale Bindung entscheiden.
Bei dir hat dieser Zeitraum dazu geführt, dass du dich von der rosaroten Brille hin zur emotionalen Bindung bewegt hast.

Und bei ihm ist dieser Schritt ausgeblieben und seine rosarote Brille wurde einfach ohne weitere Konsequenz abgesetzt.
Und es ist Vorbildlich, dass er da auch so offen und ehrlich zu dir ist.

Ich weiß dass es sehr schwer ist das zu verstehen und zu verarbeiten, aber seine Worte waren sehr ehrlich und ein ExBack funktioniert nicht, weil eben die emotionale Bindung bei ihm fehlt.

Das mit dem Freundschaft ist eine nette Geste von ihm, weil er merkt dass du emotional deutlich abhängiger bist als du und um dir einen bisschen den Schmerz zu nehmen, bietet er diesen Wehrmutstropfen an.
Aber seien wir ehrlich... Wie realistisch ist eine Freundschaft?
Du möchtest mehr als das, also würde es nie eine Freundschaft auf Augenhöhe sein.

Ich weiß dass tut weh aber du solltest diese Sache abschließen und als schöne Erinnerung behalten und nach vorne blicken.

Fühl dich gedrückt

 

[Freya Glynne]

Hallo Corle,

das ist so schwer zu verstehen, warum sich seine Gefühle zurück statt weiterentwickelt haben. Kann es nicht sein das seine Gefühle einfach nur verschüttet sind? Er hat viel durchgemacht in den letzten Monaten, Todesfall im engsten Familienkreis, er konnte seine Familie an Weihnachten nicht sehen, er ist unzufrieden mit sich selbst. Vielleicht kann er deswegen seine Gefühle für mich gerade nicht spüren.

Er ist ein sehr emotionaler Mann und er hatte immer wieder Tränen in den Augen. Ihn nimmt die Trennung auch sehr mit. Ich denke das sein Freundschaftsangebot ehrlich gemeint ist. Wir haben so viel gemeinsam und verstehen uns sehr gut und daran hat sich auch nichts geändert. Momentan kommt das für mich allerdings nicht in Frage. Ich wünsche mir mehr und könnte mit nur Freundschaft nicht gut umgehen.

 

[Mod Corle]

Das können alles Gründe sein warum seine Gefühle sich zurück entwickelt haben.

Wenn ihr, sagen wir jetzt mal 3-4 Jahre zusammen gewesen wärt...
Dann ist genug Substanz durch Vergangenheit, Erlebtes und und und da wo man versuchen kann das verschüttete wieder frei zu buddeln (und selbst das funktioniert nur in den absolut seltesten Fällen).
Aber in der kurzen Zeit ist kein Haufen da, den man beim buddeln finden könnte, weil er zu klein ist.

Ich möchte das nicht so ehrlich und direkt sagen aber es macht auch keinen Sinn dich hier zwanghaft an etwas festzuhalten und zu beraten wenn sie Möglichkeit nicht da ist.

Es tut mir wirklich leid.

Warte einfach eine Zeit ab ob er sich bei dir melden wird.
Das und nur das wäre überhaupt die einzige Möglichkeit dass es vllt eine Chance hat.
Du kannst von deiner Seite nichts tun

 

[chael]

Liebe Freya,

das tut mir so leid, das zu lesen

Gibt es Neuigkeiten bei dir? Wie geht es dir jetzt?

Ich kann das so gut nachvollziehen, wie es dir geht. Ich frage mich, ob es schon immer so kompliziert zwischen Mann und Frau war, was die Gefühle angehen, oder erst mit dem Onine-Daten?!

Mir geht es ähnlich wie dir, von heute auf Morgen alles vorbei. Und das bei uns ging nur 6 Wochen - bei 4 Monaten entwickeln Frauen ja schon starke Gefühle, dann ist es umso schwerer loszulassen. Das tut mir so leid zu lesen.

Ich hoffe, egal, ob du das liest oder nicht, dass es dir bald besser geht

 

[Freya Glynne]

Vielleicht nicht das Verschüttete wieder frei buddeln, aber vielleicht neue Substanz schaffen?

Liebe chael, das tut mir sehr leid, dass es dir auch so ergangen ist. Unsere Geschichte ist wirklich sehr ähnlich. Ich glaube das die Zeit einfach zu schnelllebig geworden ist. Früher hat man erst mal versucht kaputte Dinge zu reparieren. Heute schmeißt man den tollen Pulli mit dem Loch einfach weg, gibt ja genug andere tolle Pullis, die man haben kann.

Nachdem er seine Sachen abgeholt hat haben wir noch ein paar Tage lang geschrieben, seitdem nichts mehr. Das ist jetzt 2 Wochen her. Mir geht es im Prinzip ganz gut, die freie Zeit für mich tut mir gerade auch sehr gut. Ich komme mit meinen Projekten voran, hab neue Projekte begonnen und das fühlt sich gut an.

Aber es fühlt sich nicht gut an ihn nicht mehr in meinem Leben zu haben. Er fehlt mir. Es schmerzt diesen tollen Menschen verloren zu haben.

Hab mir unsere Nachrichten vom Anfang durchgelesen. Es war locker und entspannt uns ausgeglichen, keiner hat mehr geschrieben als der andere. Es lief alles so gut und sah so vielversprechend aus. Genauso wie es sein sollte. Diese Leichtigkeit haben wir irgendwann verloren aber ich denke, dass diese auch wieder zurückkommen kann. Und wir haben zu früh eine Beziehung begonnen. Es wurde damit zu schnell zu schwer und zu viel Alltag, ohne dass wir wegen Corona viel schönes machen konnten. Wir haben jedes Wochenende komplett zusammen verbracht und uns auch einen Abend mit Übernachtung unter der Woche gesehen.

Auch wenn mein Strang hier vom „Ex Back“ Forum in das „Kennenlern“ Forum gewechselt ist, ich würde es gerne mit einem „Ex Back“ versuchen. Aber als Neustart. Kein reden mehr über die vergangene Beziehung Ich möchte einen lockeren und schönen Kontakt zu ihm aufbauen. Und dann sehen ob sich wieder Gefühle entwickeln. Bin mir nicht sicher, ob es dafür schon die richtige Zeit ist oder ob ich noch warten soll. Mod Corle meinte ich soll warten bis er sich meldet. Wir waren 4 Monate zusammen, sind jetzt seit 5 Wochen getrennt, seit 2 Wochen haben wir keinen Kontakt mehr. Oder ob ich ihn damit zu sehr unter Druck setze. Er meinte ja, er brauche jetzt erstmal Zeit für sich.

 

[chael]

Liebe Freya,

ich lese mir deinen Strang nun zum 2.Mal durch und erkennen natürlich Parallelen, wie zu vielen hier auch. Das ist wohl die heutige Dating-Situation! Damals war es wirklich alles einfacher und anders.

Aber nun zu deiner Situation:

Vielleicht nicht das Verschüttete wieder frei buddeln, aber vielleicht neue Substanz schaffen?

Mich erinnert die Situation an eine männliche Bekanntschaft von mir. Er hat sich Hals über Kopf in eine "Beziehung" gestürzt und alles war am Anfang auch toll, aber er stellte nach ca. 1 - 1,5 Monaten fest, dass es sich bei ihm nicht weiter entwickelt hat. Sie sei ihm zu lieb gewesen. Es ist ganz gut aus dem Beitrag der Kristallisation zu lesen, warum sich Menschen verlieben oder es halt nicht tun. Und so erkenne ich es auch bei mir selbst: Irgendwas hat mich immer gestört, weswegen ich nie Gefühle entwickelt habe. Oder in eurem Fall die Gefühle, das anfängliche "Spannende und Euphorie" zurück entwickelt haben. Und die Streitigkeiten bzw. Eifersucht am Anfang haben eventuell auch dazu beigetragen. Hatte er dir denn einen Grund genannt, woran es gelegen haben könnte?

Liebe chael, das tut mir sehr leid, dass es dir auch so ergangen ist. Unsere Geschichte ist wirklich sehr ähnlich. Ich glaube das die Zeit einfach zu schnelllebig geworden ist. Früher hat man erst mal versucht kaputte Dinge zu reparieren. Heute schmeißt man den tollen Pulli mit dem Loch einfach weg, gibt ja genug andere tolle Pullis, die man haben kann.

Tatsächlich würde ich das gar nicht bei meinem OdB behaupten, sondern so war eher ich immer bisher. Er hat verglichen zu mir 2 Beziehungen, die insgesamt 12 Jahre gingen...davon kann ich nur träumen

Nachdem er seine Sachen abgeholt hat haben wir noch ein paar Tage lang geschrieben, seitdem nichts mehr. Das ist jetzt 2 Wochen her. Mir geht es im Prinzip ganz gut, die freie Zeit für mich tut mir gerade auch sehr gut. Ich komme mit meinen Projekten voran, hab neue Projekte begonnen und das fühlt sich gut an.

Das finde ich sehr gut und toll von dir. Schau auf dich und was dich glücklich macht und versuche nach vorne zu schauen! Weiter so!

Aber es fühlt sich nicht gut an ihn nicht mehr in meinem Leben zu haben. Er fehlt mir. Es schmerzt diesen tollen Menschen verloren zu haben.

Verstehe ich und kann ich zu 100% bestätigen, aber hey, wir haben schon schlimmere Trennungen durch, oder?

Aber als Neustart. Kein reden mehr über die vergangene Beziehung Ich möchte einen lockeren und schönen Kontakt zu ihm aufbauen. Und dann sehen ob sich wieder Gefühle entwickeln. Bin mir nicht sicher, ob es dafür schon die richtige Zeit ist oder ob ich noch warten soll. Mod Corle meinte ich soll warten bis er sich meldet. Wir waren 4 Monate zusammen, sind jetzt seit 5 Wochen getrennt, seit 2 Wochen haben wir keinen Kontakt mehr. Oder ob ich ihn damit zu sehr unter Druck setze. Er meinte ja, er brauche jetzt erstmal Zeit für sich.

Ich denke, hier kannst du nichts machen, außer warten bzw. auf dich zukommen lassen, ob er sich noch einmal meldet. So wie ModCorle das gesagt hat, das Verhältnis zwischen Beziehung und KS sind nicht im Verhältnis und manchmal hilft nur der Blick nach vorne. Selbst wenn wir jetzt es "erneut" versuchen, wir würden automatisch die Leichtigkeit verlieren, weil die Angst da ist, wieder enttäuscht zu werden oder wieder "abgesägt" zu werden. Oder? Das wollen wir aber nicht. Ich glaube das geht wirklich nur, wenn man das Thema komplett verdaut hat.

Ich weiß, wie schwer es ist, aber lebe dein Leben und versuche glücklich zu sein. Auch das wird vorüber gehen und wer weiß, was auf dich wartet

 

[Mod Venusstern]

Liebe Freya,

ich habe deine Geschichte auch mit verfolgt und möchte dir gerne ein paar Worte da lassen.

Ich glaube das die Zeit einfach zu schnelllebig geworden ist. Früher hat man erst mal versucht kaputte Dinge zu reparieren. Heute schmeißt man den tollen Pulli mit dem Loch einfach weg, gibt ja genug andere tolle Pullis, die man haben kann.

Da schließe ich mich gerne an, ich empfinde das tatsächlich auch so.
Meine Erklärung ist diese:
Gerade diese Dating-Seiten muten an, wie ein übergroßes Bufett... hier ein leckeres Häppchen, da noch eins.... und bestimmt gibt noch ein Häppchen, welches noch sehr viel besser ist....
Und so wird nicht ein Kontakt gepflegt, mit dem man sich etwas vorstellen könnte, sondern auch mehrere Kontakte... Kann ja sein, dass man "das Beste" verpasst.
Das Dating heutzutage erinnernt mich ein wenig an "konsumieren".
Nur wenige möchten so ein Kennenlernen dann wirklich ganz ernsthaft verfolgen.

Du hattest ja nun das Glück, einen tollen Mann kennen zu lernen.

Hab mir unsere Nachrichten vom Anfang durchgelesen. Es war locker und entspannt uns ausgeglichen, keiner hat mehr geschrieben als der andere. Es lief alles so gut und sah so vielversprechend aus. Genauso wie es sein sollte. Diese Leichtigkeit haben wir irgendwann verloren aber ich denke, dass diese auch wieder zurückkommen kann. Und wir haben zu früh eine Beziehung begonnen. Es wurde damit zu schnell zu schwer und zu viel Alltag, ohne dass wir wegen Corona viel schönes machen konnten. Wir haben jedes Wochenende komplett zusammen verbracht und uns auch einen Abend mit Übernachtung unter der Woche gesehen.

In der Tat ging das alles etwas sehr schnell mit euch bzw. das gleich zu benennen und somit auch eine Verbindlichkeit einzugehen.
Aber bei euch beiden scheint das ja auch soweit gepasst zu haben.

Was es zum Kippen gebracht hat, war leider deine Eifersucht auf seine Ex-Freundin.
Er hat dir ja erklärt, wie es zwischen den beiden steht, aber du konntest dann schwer deinen Frieden damit machen.

Ich weiß das meine Angst nicht wichtig genug für ihn zu sein oder ihn zu verlieren in Wahrheit gar nicht mit ihm zu tun hatte, sondern mit mir und meiner Vergangenheit. Ich weiß das ich es ihm sehr schwer gemacht habe. Ich habe das Thema Ex-Frau einmal groß angesprochen, wir haben intensiv darüber gesprochen und er hat mich gebeten ihm zu vertrauen und dass er den Kontakt einschränkt.

Du hast ihm deine Ängste mitgeteilt und er hat auch versucht, dich zu verstehen, dir einen Kompromiss angeboten.
Nur leider...

Zuletzt habe ich ihn aus heiterem Himmel gefragt, wie oft er gerade Kontakt zu seiner Ex-Frau hat. Ich wollte von ihm wissen, ob er den Kontakt eingeschränkt hat, so wie er es mir versprochen hat. Er war verärgert das ich das Thema wieder anspreche und ich habe ihn dann angerufen und er hat mir versichert, dass er den Kontakt eingeschränkt hat.

Ja, leider konntest du dieses Thema nicht ruhen lassen und hast ihm dann damit so richtig Druck gemacht.
Weisst du, Freya, das sind deine Ängste, ja. Er hat auch versucht, dich zu verstehen, mit dir gesprochen. Aber er ist nicht dein Therapeut.
Ich denke, es war tatsächlich zu viel verlangt und erwartet von dir, dass er diesen, ihm sicher auch wichtigen Kontakt, so sehr einschränken oder aufgeben sollte.
Du kennst ihn ja noch gar nicht, kannst diese Konstellation auch gar nicht richtig einschätzen.
Und ja, er wollte mit dir zusammen sein, mit niemandem sonst. Das ist doch wichtig, oder?

Ich schweife mal kurz ab zur besseren Erklärung:
Ich habe einen besten Freund, den ich natürlich auch von Herzen sehr mag. Wir sind nun auch schon viele Jahre befreundet....
Und das ist schon öfters ein Problem bei seinen neuen Frauenbekanntschaften.
Nicht selten werden diese Frauen dann schon auch eifersüchtig.
Aber wir haben es so gelöst, dass er seine Freundinnen gerne mit zu mir bringen kann, einfach mal vorstellen.
Ich bin nämlich wirklich nur eine gute Freundin, nicht mehr. Wir hatten nie eine Beziehung und werden auch keine haben.
Es ist einfach so, dass wir wirklich super befreundet sind, mehr nicht.
Übrigens konnten sich dann seine Freundinnen gut damit arrangieren. Du siehst also, manchmal braucht man sich da wirklich keine Gedanken zu machen.

Vermutlich war das Verhältnis von deinem Ex mit seiner Ex-Freundin ähnlich. Sie haben sich einfach gut verstanden und es wäre gut gewesen, dem Ganzen mehr Zeit einzuräumen und sie ggf. mal selbst kennen zu lernen.
Zumal sie sich schon lange kennen und da natürlich auch eine gewisse Vertrautheit gewachsen ist.

Nun hat deine Geschichte leider einen anderen Verlauf genommen, was mir auch sehr leid tut, liebe Freya.
Aber ich kann mir gut vorstellen, dass du ihn mit deinem immer wiederkehrenden Ansprechen darauf ihm einfach zu viel Druck gemacht hast.

Ich denke, er hat da schon weiter gedacht und für ihn war das wohl dann auch purer Stress.
Seine Gedanken könnten auch gewesen sein "Sie macht jetzt schon so einen Stress, was soll das mal werden.... wird sie jetzt ständig eifersüchtig?" (Und das kann wirklich ein k.o. Kriterium sein.)
Verstehst du, Freya?
Die Gefühle werden dann auch weniger und verblassen...das geschieht ja auch eher unterbewusst, da kannst du dann gar nicht wirklich gegensteuern.

Ich fürchte, nach dieser doch kurzen Zeit solltest du auch nicht mehr länger warten.
Es wurde ja schon geschrieben, dass ihr euch erst kurz kanntet und noch keine längere, tiefere Beziehung hattet.



Vielleicht schaust du mal, ob du dir bei deinen Ängsten professionelle Hilfe suchst und das mal angehst, damit es dir besser geht.
Ein Partner kann das nicht übernehmen.

Lenke dich weiterhin gut ab und wenn die Gelegenheit hast, dann flirte, freue dich auf den Frühling.... das Leben ist doch so schön.

 

[Freya Glynne]

Liebe chael,

Liebe Freya,
Mich erinnert die Situation an eine männliche Bekanntschaft von mir. Er hat sich Hals über Kopf in eine "Beziehung" gestürzt und alles war am Anfang auch toll, aber er stellte nach ca. 1 - 1,5 Monaten fest, dass es sich bei ihm nicht weiter entwickelt hat. Sie sei ihm zu lieb gewesen. Es ist ganz gut aus dem Beitrag der Kristallisation zu lesen, warum sich Menschen verlieben oder es halt nicht tun. Und so erkenne ich es auch bei mir selbst: Irgendwas hat mich immer gestört, weswegen ich nie Gefühle entwickelt habe. Oder in eurem Fall die Gefühle, das anfängliche "Spannende und Euphorie" zurück entwickelt haben. Und die Streitigkeiten bzw. Eifersucht am Anfang haben eventuell auch dazu beigetragen. Hatte er dir denn einen Grund genannt, woran es gelegen haben könnte?

Er sagte als Grund das er keine Gefühle mehr für mich hat. Das er aber auch nicht weiß warum. Das die Verliebtheitsgefühle nicht mehr da seien nach so kurzer Zeit und dass ihm das Sorgen macht. Das er unzufrieden mit sich selbst ist, aber nicht wisse warum, und Zeit für sich braucht, um sich selbst zufrieden zu stellen. Es würde nicht an mir liegen und ich hätte mich auch nicht negativ verändert. Ich sei eine tolle Frau. Das vielleicht das eingeschränkte wegen Corona damit zu tun hat.

Wir haben sehr viel Zeit zusammen verbracht, ich habe ihm aber immer wieder vorgeschlagen, uns mal nicht zu treffen um Zeit für sich selber zu haben. Das hat er immer abgelehnt.

Verstehe ich und kann ich zu 100% bestätigen, aber hey, wir haben schon schlimmere Trennungen durch, oder?

Schlimmere Trennung, ja. Aber noch nie von jemanden mit dem ich mich so gut verstanden habe und so viele Gemeinsamkeiten hatte.

Ich denke, hier kannst du nichts machen, außer warten bzw. auf dich zukommen lassen, ob er sich noch einmal meldet. So wie ModCorle das gesagt hat, das Verhältnis zwischen Beziehung und KS sind nicht im Verhältnis und manchmal hilft nur der Blick nach vorne. Selbst wenn wir jetzt es "erneut" versuchen, wir würden automatisch die Leichtigkeit verlieren, weil die Angst da ist, wieder enttäuscht zu werden oder wieder "abgesägt" zu werden. Oder? Das wollen wir aber nicht. Ich glaube das geht wirklich nur, wenn man das Thema komplett verdaut hat.

Ich weiß, wie schwer es ist, aber lebe dein Leben und versuche glücklich zu sein. Auch das wird vorüber gehen und wer weiß, was auf dich wartet

Ich hatte das so verstanden das bei dem Verhältnis Beziehung und KS ich nicht zu lange mit der Kontaktaufnahme warten soll. Ich denke wenn man zu lange damit wartet, sind die Chancen noch geringer als eh schon.

 

[Freya Glynne]

Liebe Venusstern,

danke für deine Antwort.

Was es zum Kippen gebracht hat, war leider deine Eifersucht auf seine Ex-Freundin.
Er hat dir ja erklärt, wie es zwischen den beiden steht, aber du konntest dann schwer deinen Frieden damit machen.

Sie war seine Ex-Frau, sie waren über 10 Jahre zusammen, die Hälfte davon verheiratet.

Du hast ihm deine Ängste mitgeteilt und er hat auch versucht, dich zu verstehen, dir einen Kompromiss angeboten.
Nur leider...

Mein Angst/Eifersucht ist nicht einfach so entstanden. Mein erster Freund hat mich mit einer Freundin von ihm betrogen. Die noch dazu die feste Freundin seines angeblich besten Freundes war. Auf einer Hobby-Veranstaltung auf der er alleine war. Das war für mich nie ein Problem, wenn ich mal nicht zu einer dieser Veranstaltungen mitwollte, ich war nie eifersüchtig oder hab mir Sorgen gemacht.

Meinem jetzigen Ex-Freund habe ich davon erzählt, damit er den Grund meiner Eifersucht verstehen kann. Er konnte das auch nachvollziehen.

Ja, leider konntest du dieses Thema nicht ruhen lassen und hast ihm dann damit so richtig Druck gemacht.
Weisst du, Freya, das sind deine Ängste, ja. Er hat auch versucht, dich zu verstehen, mit dir gesprochen. Aber er ist nicht dein Therapeut.
Ich denke, es war tatsächlich zu viel verlangt und erwartet von dir, dass er diesen, ihm sicher auch wichtigen Kontakt, so sehr einschränken oder aufgeben sollte.
Du kennst ihn ja noch gar nicht, kannst diese Konstellation auch gar nicht richtig einschätzen.
Und ja, er wollte mit dir zusammen sein, mit niemandem sonst. Das ist doch wichtig, oder?

Ich schweife mal kurz ab zur besseren Erklärung:
Ich habe einen besten Freund, den ich natürlich auch von Herzen sehr mag. Wir sind nun auch schon viele Jahre befreundet....
Und das ist schon öfters ein Problem bei seinen neuen Frauenbekanntschaften.
Nicht selten werden diese Frauen dann schon auch eifersüchtig.
Aber wir haben es so gelöst, dass er seine Freundinnen gerne mit zu mir bringen kann, einfach mal vorstellen.
Ich bin nämlich wirklich nur eine gute Freundin, nicht mehr. Wir hatten nie eine Beziehung und werden auch keine haben.
Es ist einfach so, dass wir wirklich super befreundet sind, mehr nicht.
Übrigens konnten sich dann seine Freundinnen gut damit arrangieren. Du siehst also, manchmal braucht man sich da wirklich keine Gedanken zu machen.

Vermutlich war das Verhältnis von deinem Ex mit seiner Ex-Freundin ähnlich. Sie haben sich einfach gut verstanden und es wäre gut gewesen, dem Ganzen mehr Zeit einzuräumen und sie ggf. mal selbst kennen zu lernen.
Zumal sie sich schon lange kennen und da natürlich auch eine gewisse Vertrautheit gewachsen ist.

Ich habe nie von ihm verlangt, dass er den Kontakt zu seiner Ex-Frau aufgibt. Das wusste er auch. Ich habe ihm auch gesagt das ich versuche damit besser zurecht zu kommen, dass aber eben Zeit braucht. Und ich habe vor der Trennung schon gemerkt, dass ich besser damit zurechtkam. Ich hatte sogar schon überlegt, ob ich sie mal treffen sollte. Davon habe ich ihm aber erst nach der Trennung erzählt.

Ich hätte einfach mehr Zeit gebraucht, auch um die Verbindung der beiden besser einschätzen zu können. Ich kenne sie nicht, hab nie ein Bild von ihr gesehen, weiß nicht mal welche Haarfarbe sie hat oder wie sie sonst aussieht, ich kannte wochenlang nicht mal ihren Namen. Das hat das Ganze für mich nicht einfacher gemacht.

Als er sich getrennt hat, meinte er, dass er manchmal das Gefühl hatte, dass ich ihm in Sachen Ex-Frau nicht vertraut hätte. Das stimmt aber nicht, ich habe nie an seiner Treue gezweifelt. Es hat mich verletzt das er mit ihr vertrauter war als mit mir und er immer noch so sehr an ihr festhält.

Nun hat deine Geschichte leider einen anderen Verlauf genommen, was mir auch sehr leid tut, liebe Freya.
Aber ich kann mir gut vorstellen, dass du ihn mit deinem immer wiederkehrenden Ansprechen darauf ihm einfach zu viel Druck gemacht hast.

Ich denke, er hat da schon weiter gedacht und für ihn war das wohl dann auch purer Stress.
Seine Gedanken könnten auch gewesen sein "Sie macht jetzt schon so einen Stress, was soll das mal werden.... wird sie jetzt ständig eifersüchtig?" (Und das kann wirklich ein k.o. Kriterium sein.)
Verstehst du, Freya?
Die Gefühle werden dann auch weniger und verblassen...das geschieht ja auch eher unterbewusst, da kannst du dann gar nicht wirklich gegensteuern.

Aber ich brauch doch auch Zeit um damit zurecht zukommen. Aufgrund meiner Vergangenheit ist das ein großes Thema für mich. Das kann ich nicht einfach von heute auf morgen auf "macht mir nichts mehr aus" umschalten. Einen Menschen deshalb einfach so abzuschießen, ist doch nicht fair.

Ich fürchte, nach dieser doch kurzen Zeit solltest du auch nicht mehr länger warten.
Es wurde ja schon geschrieben, dass ihr euch erst kurz kanntet und noch keine längere, tiefere Beziehung hattet.



Vielleicht schaust du mal, ob du dir bei deinen Ängsten professionelle Hilfe suchst und das mal angehst, damit es dir besser geht.
Ein Partner kann das nicht übernehmen.

Lenke dich weiterhin gut ab und wenn die Gelegenheit hast, dann flirte, freue dich auf den Frühling.... das Leben ist doch so schön.

Wie meinst du das? Rätst du mir davon ab, Kontakt zu ihm aufzunehmen und ein Ex-Back zu versuchen?

 

[Mod Venusstern]

Sie war seine Ex-Frau, sie waren über 10 Jahre zusammen, die Hälfte davon verheiratet.

Oder so, wir meinen ja das gleiche.

Mein Angst/Eifersucht ist nicht einfach so entstanden. Mein erster Freund hat mich mit einer Freundin von ihm betrogen. Die noch dazu die feste Freundin seines angeblich besten Freundes war.

Das ist eine ganz bittere Erfahrung. Ich kann dich gut verstehen, liebe Freya.

Meinem jetzigen Ex-Freund habe ich davon erzählt, damit er den Grund meiner Eifersucht verstehen kann. Er konnte das auch nachvollziehen.

Ich habe nie von ihm verlangt, dass er den Kontakt zu seiner Ex-Frau aufgibt. Das wusste er auch. Ich habe ihm auch gesagt das ich versuche damit besser zurecht zu kommen, dass aber eben Zeit braucht.

Hier habt ihr darüber gesprochen und er hat dir seine Erklärung und sein Verständnis gegeben

wir haben intensiv darüber gesprochen und er hat mich gebeten ihm zu vertrauen und dass er den Kontakt einschränkt. Ich habe ihm versprochen das ich versuchen werden besser damit umzugehen und ihm zu vertrauen. Ab und zu kam das Thema aus aktuellem Anlass aber wieder auf und meine Ängste haben wieder die Kontrolle übernommen.

Und

Er hat mir nie einen Grund gegeben an seinen Gefühlen zu mir zu zweifeln, ganz im Gegenteil. Er hat mir immer wieder gesagt wie wichtig ich ihm bin, wie sehr er mich mag/liebt, wie wohl er sich mit mir fühlt, wie angenommen und dass er mit mir so sein kann, wie er ist.

Es war ja alles gut. Und er hat auch alles getan, um dir zu zeigen, wie wichtg du ihm bist.

Ich denke, der Punkt war dann dieser hier, an dem es ihm zu viel wurde

Zuletzt habe ich ihn aus heiterem Himmel gefragt, wie oft er gerade Kontakt zu seiner Ex-Frau hat. Ich wollte von ihm wissen, ob er den Kontakt eingeschränkt hat, so wie er es mir versprochen hat. Er war verärgert das ich das Thema wieder anspreche und ich habe ihn dann angerufen

Das hört sich schon sehr nach Kontrolle an, obwohl du es nicht so meinst.

Weisst du, Freya, er hat sich mit dir und diesem Thema auseinander gesetzt, dir versichert, dass du dir keine Sorgen machen brauchst und dir viel Bestätigung gegeben.
Ich verstehe, dass deine Ängste dich dann immer wieder eingeholt haben, aber was hätte er noch tun sollen?
Ich versetze mich mal in seine Lage... da gibt es eine Person, mit der ich viele Jahre meines Lebens geteilt habe. Mit dieser Person trenne ich mich dann einvernehmlich und habe trotzdem noch einen guten Kontakt, Man kennt sich ja schon lange und ist sich auch vertraut.
Nun möchte mir mein Partner diesen Kontakt nicht so wirklich zugestehen, obwohl ich schon alles versucht habe, ihn zu beruhigen und zu überzeugen, dass er mir wichtig ist, mir aber dieser Kontakt eben nicht ganz so unwichtig wäre.
Weisst du, ich würde mich auch nicht laufend rechtfertigen wollen, wenn es keinen Grund gibt, an meiner Zuneigung zu zweifeln.

Bei ihm ist es dann ja auch gekippt, du hast in seiner Ex wahrscheinlich eine Bedrohung für dich gesehen, was er wohl nicht so nachvollziehen konnte.
Er hat sich ja auch wirklich um dich bemüht....

Ein großes Problem war für mich die Tatsache, dass er schon mal einige Jahre lang verheiratet war und immer noch regelmäßig Kontakt zu seiner Ex-Frau hat, sie sogar als eine Freundin bezeichnet. Das war für mich ein rotes Tuch da ich von einem Ex-Freund schon mal betrogen wurde mit einer angeblich nur guten Freundin. Ich habe ihm davon erzählt und auch wie es mich verletzt, dass er noch so vertraut mit seiner Ex-Frau ist, dass ich mich dadurch weniger wichtig fühle.

Ich weiß das meine Angst nicht wichtig genug für ihn zu sein oder ihn zu verlieren in Wahrheit gar nicht mit ihm zu tun hatte, sondern mit mir und meiner Vergangenheit.

Freya, dein Problem mit deinem Erlebten scheint da auch tiefer zu sitzen.
Dein neuer! Partner ist da aber ein falscher Ansprechpartner. Ich schrieb es schon, er ist nicht dein Therapeut und er kann deine verletzte Seele nicht heilen.
Das ist schon dein Part.

Ich habe wohl mit meiner unbegründeten Eifersucht und Abhängigkeit viel bei ihm kaputt gemacht hat. Leider kommt diese Einsicht zu spät. Wenn ich mir durchlese was ich ihm alles geschrieben habe, frage ich mich selber, was ich mir dabei gedacht habe.

Auch das schrieb ich schon, vielleicht suchst du dir mal professionelle Hilfe, um diese für dich schlimme Erfahrung zu verarbeiten. Das kann kein neuer Partner für dich lösen.
Denn mit diesem Thema kannst du immer mal wieder konfrontiert werden.
Ob bei diesem Mann oder einer neuen Bekanntschaft.

Ich kenne sie nicht, hab nie ein Bild von ihr gesehen, weiß nicht mal welche Haarfarbe sie hat oder wie sie sonst aussieht, ich kannte wochenlang nicht mal ihren Namen. Das hat das Ganze für mich nicht einfacher gemacht.

Nun ja, du kennst ja den Mann kaum... um diese Ex-Frau kennen zu lernen war es sicher noch viel zu früh.
Ich glaube auch nicht, dass dir dieses Kennenlernen geholfen hätte. Dann wären sicher die nächsten Fragen aufgekommen...

Als er sich getrennt hat, meinte er, dass er manchmal das Gefühl hatte, dass ich ihm in Sachen Ex-Frau nicht vertraut hätte. Das stimmt aber nicht, ich habe nie an seiner Treue gezweifelt. Es hat mich verletzt das er mit ihr vertrauter war als mit mir und er immer noch so sehr an ihr festhält.

Hier muss ich mal sagen, natürlich war er vertrauter mit ihr, als mit dir.
Die beiden kennen sich schon sehr lange, da weiss jeder, wie der andere tickt.
Du hast den Mann gerade erst kennen gelernt. Da kann er logischerweise noch gar nicht das Vertrauen zu dir aufgebaut haben.
Und er hält nicht an ihr fest. Aber sie ist wohl auch eine Vertraute - wobei ich sagen muss, es passiert sowieso selten, dass Expartner sich noch gut verstehen.
Eine so lange gemeinsame Zeit stellt man nicht einfach zur Seite, bildlich gesehen.
Das hat aber nichts mit dir zu tun.
Er war getrennt und auf der Suche nach einer neuen Partnerschaft.

Aber ich brauch doch auch Zeit um damit zurecht zukommen. Aufgrund meiner Vergangenheit ist das ein großes Thema für mich. Das kann ich nicht einfach von heute auf morgen auf "macht mir nichts mehr aus" umschalten. Einen Menschen deshalb einfach so abzuschießen, ist doch nicht fair.

Das Problem ist wirklich, dass die Ex so ein großes Problem für dich war.
Denn auch, wenn ihr es bereits als Beziehung benannt habt, so wart ihr immer noch in einem frischen Kennenlernen.
Du hast es auch selbst beschrieben.... und begründete Eifesucht, Abhängigkeit .... und scheinbar hast du ihm dazu auch einiges geschrieben... Das macht das Ganze schon sehr schwer.
Da hat er wohl dann das Gefühl bekommen, dass es mit euch nicht passt.

Wie meinst du das? Rätst du mir davon ab, Kontakt zu ihm aufzunehmen und ein Ex-Back zu versuchen?

Er hat den Kontakt dann ganz eingestellt

Nachdem er seine Sachen abgeholt hat haben wir noch ein paar Tage lang geschrieben, seitdem nichts mehr. Das ist jetzt 2 Wochen her.

Ich würde jetzt Corles Beitrag nochmal einfügen

Ich glaub das du tatsächlich nicht viel tun kannst, so leid es mir tut.
Wie schon geschrieben, sind die ersten 6 Monate die, die über verlieben, lieben und emotionale Bindung entscheiden.
Bei dir hat dieser Zeitraum dazu geführt, dass du dich von der rosaroten Brille hin zur emotionalen Bindung bewegt hast.

Und bei ihm ist dieser Schritt ausgeblieben und seine rosarote Brille wurde einfach ohne weitere Konsequenz abgesetzt.

Und

Warte einfach eine Zeit ab ob er sich bei dir melden wird.
Das und nur das wäre überhaupt die einzige Möglichkeit dass es vllt eine Chance hat.
Du kannst von deiner Seite nichts tun

Ich würde dazu raten, jetzt keine unbegrenzte Zeit zu warten, sondern dir auch eine Deadline zu setzen.
Sagen wir mal, hat er sich bis Mitte / Ende März nicht gemeldet, solltest du versuchen abzuschließen.
Ich hätte dir wirklich gerne etwas anderes gesagt

Vielleicht tut sich ja doch nochmal was.... aber schaue dich trotzdem weiter um, Freya. Knüpfe ruhig neue Kontakte, flirte und hab Spaß. Du tust das alleine dir zu liebe. Und wer weiss, was manchmal noch für kleine Wunder passieren. Du musst nur offen dafür sein.

 

[Freya Glynne]

Ich denke, der Punkt war dann dieser hier, an dem es ihm zu viel wurde

Das hört sich schon sehr nach Kontrolle an, obwohl du es nicht so meinst.

Ich fürchte auch das dies der Auslöser war. Das war genau zwei Tage vor der Trennung. Dabei meinte ich das doch nicht böse. Ich wollte einfach nur ein Feedback von ihm. Die einzige Möglichkeit dafür war, ihn direkt danach zu fragen. Ich hätte nie sein Handy gescheckt. Im Gegenteil, wenn ich ihm sein Handy mal rübergereicht habe oder es bewegen musste, hab ich immer sehr darauf geachtet, nicht aus Versehen das Display zu aktivieren. Damit eben nicht der Eindruck entstehen könnte, ich würde eigentlich nur das Handy prüfen wollen. Ich hab auch nicht die Schränke durchwühlt wenn ich die Gelegeneheit dazu hatte oder so etwas in der Richtung. Ich würde sowas niemals tun!

Weisst du, Freya, er hat sich mit dir und diesem Thema auseinander gesetzt, dir versichert, dass du dir keine Sorgen machen brauchst und dir viel Bestätigung gegeben.
Ich verstehe, dass deine Ängste dich dann immer wieder eingeholt haben, aber was hätte er noch tun sollen?
Ich versetze mich mal in seine Lage... da gibt es eine Person, mit der ich viele Jahre meines Lebens geteilt habe. Mit dieser Person trenne ich mich dann einvernehmlich und habe trotzdem noch einen guten Kontakt, Man kennt sich ja schon lange und ist sich auch vertraut.
Nun möchte mir mein Partner diesen Kontakt nicht so wirklich zugestehen, obwohl ich schon alles versucht habe, ihn zu beruhigen und zu überzeugen, dass er mir wichtig ist, mir aber dieser Kontakt eben nicht ganz so unwichtig wäre.
Weisst du, ich würde mich auch nicht laufend rechtfertigen wollen, wenn es keinen Grund gibt, an meiner Zuneigung zu zweifeln.

Bei ihm ist es dann ja auch gekippt, du hast in seiner Ex wahrscheinlich eine Bedrohung für dich gesehen, was er wohl nicht so nachvollziehen konnte.
Er hat sich ja auch wirklich um dich bemüht....

Ich weiß nicht was er noch hätte tun sollen... Er hat wohl schon viel gemacht, aber die tiefe Verbindung zu seiner Ex-Frau war immer noch da. Für ihn war meine Eifersucht unbegründet, für mich nicht.

Freya, dein Problem mit deinem Erlebten scheint da auch tiefer zu sitzen.
Dein neuer! Partner ist da aber ein falscher Ansprechpartner. Ich schrieb es schon, er ist nicht dein Therapeut und er kann deine verletzte Seele nicht heilen.
Das ist schon dein Part.

Auch das schrieb ich schon, vielleicht suchst du dir mal professionelle Hilfe, um diese für dich schlimme Erfahrung zu verarbeiten. Das kann kein neuer Partner für dich lösen.
Denn mit diesem Thema kannst du immer mal wieder konfrontiert werden.

Ich habe nie von ihm erwartet das er mein Problem löst. Ich habe um Verständnis gebeten und um Zeit, um damit besser zurechtzukommen. Ich arbeite ja schon an mir und das wusste er.

Nun ja, du kennst ja den Mann kaum... um diese Ex-Frau kennen zu lernen war es sicher noch viel zu früh.
Ich glaube auch nicht, dass dir dieses Kennenlernen geholfen hätte. Dann wären sicher die nächsten Fragen aufgekommen...

Viel zu früh. Ich meinte damit auch nicht bald, alleine schon wegen Corona nicht. Aber ich konnte den Gedanken schon zulassen ohne das es mich total verschreckt hat. Das war für mich anfangs undenkbar. Er und sie haben den selben Freundeskreis, da wäre ich ihr früher oder später über den Weg gelaufen. Daher war es für mich wichtig, mich auch mit dem Thema "Treffen" zu beschäftigen.

Ich denke es hätte mir geholfen wenn ich ein Bild von ihr gesehen hätte. So war sie für mich die große unbekannte Bedrohung. Zu wissen wie sie aussieht, hätte ihr vielleicht etwas von der Bedrohung genommen. Wenn man weiß, mit wem man es zu tun hat. Das macht es greifbarer.

Ich habe mich wie gesagt damit auseindergesetzt und an mir gearbeitet und dabei Fortschritte erzielt. Ich habe ihm bloß nichts davon erzählt, weil ich versucht habe, das Thema Ex-Frau möglichst wenig anzusprechen. Ich habe mich über meine Fortschritte gefreut. Das macht es umso bitterer für mich. Das ich für mich schon etwas erreicht habe, aber das überhaupt nicht zählt oder etwas geändert hat.

Hier muss ich mal sagen, natürlich war er vertrauter mit ihr, als mit dir.
Die beiden kennen sich schon sehr lange, da weiss jeder, wie der andere tickt.
Du hast den Mann gerade erst kennen gelernt. Da kann er logischerweise noch gar nicht das Vertrauen zu dir aufgebaut haben.
Und er hält nicht an ihr fest. Aber sie ist wohl auch eine Vertraute - wobei ich sagen muss, es passiert sowieso selten, dass Expartner sich noch gut verstehen.
Eine so lange gemeinsame Zeit stellt man nicht einfach zur Seite, bildlich gesehen.
Das hat aber nichts mit dir zu tun.
Er war getrennt und auf der Suche nach einer neuen Partnerschaft.

Sollte nicht der aktuelle Partner der vertrauteste Mensch im Leben sein statt der Ex-Frau!? Wie soll man das werden können wenn die "Position" noch besetzt ist? Wie will man da genug Vertrautheit zu jemand anderem aufbauen können? Natürlich habe ich da seine Ex-Frau als Bedrohung wahrgenommen.

Er hat auch noch eine andere Freundin, da lief aber nie etwas zwischen den beiden. Mit ihr war es immer nur rein platonisch. Damit habe ich absolut kein Problem! Es ist also nicht so als hätte ich mit Männer/Frauen Freundschaften grundsätzlich ein Thema.

Das Problem ist wirklich, dass die Ex so ein großes Problem für dich war.
Denn auch, wenn ihr es bereits als Beziehung benannt habt, so wart ihr immer noch in einem frischen Kennenlernen.
Du hast es auch selbst beschrieben.... und begründete Eifesucht, Abhängigkeit .... und scheinbar hast du ihm dazu auch einiges geschrieben... Das macht das Ganze schon sehr schwer.
Da hat er wohl dann das Gefühl bekommen, dass es mit euch nicht passt.

Ja, wir waren noch im Kennenlernen, aber wir hatten auch eine feste Beziehung. Was im Übrigen von ihm ausging. Er wollte das unbedingt offiziell machen, ich hab nicht sofort zugestimmt. Und wenn man das als feste Beziehung betitelt, auch während der Kennenlernphase, dann finde ich schon das man solche Dinge auch miteinander besprechen kann. Aber du hast wohl Recht, das macht das Ganze dann schon sehr schwer. Deswegen habe ich das auch nicht so oft angesprochen, wie es mir unter den Nägeln gebrannt hat. Ist nicht so als wäre das wöchtentlich Thema gewesen.

Welche Abhängigkeit meinst du?

Wir haben sehr gut zusammengepasst. Wie kann es sein das ein Thema dann zur Trennung führt!? Wir haben so viele Gemeinsamkeiten, sind uns so ähnlich und doch verschieden genug. Er hat selbst nach der Trennung gesagt das es schwer ist, so jemanden zu finden, wo es so gut passt.

Was ich nicht verstehe ist warum er das Schöne was wir ja auch hatten einfach so aufgibt. Als würde es nichts bedeuten. Warum er meint uns keine zweite Chance geben zu können. Warum er mir nicht die Zeit gibt die ich gebraucht hätte, um damit zurechtzukommen. Als wir das erste Mal darüber gesprochen haben hat er gesagt, dass wir das gemeinsam schaffen werden. Und jetzt soll alles vorbei sein. Ich verstehe das nicht.

Ich würde dazu raten, jetzt keine unbegrenzte Zeit zu warten, sondern dir auch eine Deadline zu setzen.
Sagen wir mal, hat er sich bis Mitte / Ende März nicht gemeldet, solltest du versuchen abzuschließen.

Dann meinst du ich soll es nicht mit einem Pling versuchen?

Ich hätte dir wirklich gerne etwas anderes gesagt

Danke, lieb von dir.

Vielleicht tut sich ja doch nochmal was.... aber schaue dich trotzdem weiter um, Freya. Knüpfe ruhig neue Kontakte, flirte und hab Spaß. Du tust das alleine dir zu liebe. Und wer weiss, was manchmal noch für kleine Wunder passieren. Du musst nur offen dafür sein.

Das wird schwer jemanden zu finden mit dem es passt. Nach meiner letzten Trennung war ich 4 Jahre lang Single bis ich ihn gefunden habe. Ich habe nur Männer kennengelernt die entweder vergeben waren, nur mit mir gespielt haben oder kein wirkliches Interese an mir hatten.

Den Glauben das mir Wunder passieren habe ich verloren. Ich darf den anderen nur immer bei ihren "Wundern" wie heiraten oder Nachwuchs zusehen. Und das imer wieder. Während ich immer noch Single bin. Mit 39.

 

[Mod Venusstern]

Dabei meinte ich das doch nicht böse. Ich wollte einfach nur ein Feedback von ihm. Die einzige Möglichkeit dafür war, ihn direkt danach zu fragen. Ich hätte nie sein Handy gescheckt. Im Gegenteil, wenn ich ihm sein Handy mal rübergereicht habe oder es bewegen musste, hab ich immer sehr darauf geachtet, nicht aus Versehen das Display zu aktivieren. Damit eben nicht der Eindruck entstehen könnte, ich würde eigentlich nur das Handy prüfen wollen. Ich hab auch nicht die Schränke durchwühlt wenn ich die Gelegeneheit dazu hatte oder so etwas in der Richtung. Ich würde sowas niemals tun!

Ich weiss, dass du es nie böse gemeint hast...und ich denke, er weiss das auch.
Aber das hier spielt auch gar keine Rolle.
Es geht tatsächlich nur um diesen Punkt hier

Ich fürchte auch das dies der Auslöser war. Das war genau zwei Tage vor der Trennung.

Als du ihn eben unverhofft schon wieder auf dieses Thema angesprochen hast.

Ich weiß nicht was er noch hätte tun sollen... Er hat wohl schon viel gemacht, aber die tiefe Verbindung zu seiner Ex-Frau war immer noch da. Für ihn war meine Eifersucht unbegründet, für mich nicht.

Er hat ja alles getan, was in dem Moment, in diesem Stadium eurer Beziehung eben, gepasst hat.
Diese tiefe Verbindung zu seiner Ex ist ja im Laufe der Jahre auch gewachsen. Sowas kann man nicht per Knopfdruck beenden - und das will er ja auch nicht, weil warum?
Es war ja kein Liebesverhältnis mehr zwischen den beiden, sondern eben ein (gewachsenes) Vertrauensverhältnis.
Selbst Eltern gemeinsamer Kinder haben nach einer Trennung Kontakt, es geht ja um gemeinsame Kinder... also ist dieser Kontakt zur Ex nicht ungewöhnlich.

Für ihn war eben deine Eifersucht unbegründet, er hat dir alles erklärt, dir Verständnis gezeigt. Für ihn war alles im Fluss.
Mit dem Verständnis, du vertraust ihm da auch....

Ich weiss, du hast ein größeres Problem mit der Eifersucht, Freya. Aber, ich sagte es schon, er kann nichts dafür und er kann das auch nicht für dich lösen bzw Lösungen für dich finden, die über sein Gespräch/Angebot hinaus gehen.

Er und sie haben den selben Freundeskreis, da wäre ich ihr früher oder später über den Weg gelaufen. Daher war es für mich wichtig, mich auch mit dem Thema "Treffen" zu beschäftigen.

Ja, auch denselben Freundeskreis. Du siehst, er hätte den Kontakt gar nicht so einschränken können... zudem das Problem so auch nicht gelöst wäre für dich.
Und diese Treffen wären nicht dein Part gewesen, sondern sein Part. Und ja, dafür war es einfach noch zu früh.
Er hat da nichts falsch gemacht von seiner Seite.

Ich denke es hätte mir geholfen wenn ich ein Bild von ihr gesehen hätte. So war sie für mich die große unbekannte Bedrohung. Zu wissen wie sie aussieht, hätte ihr vielleicht etwas von der Bedrohung genommen. Wenn man weiß, mit wem man es zu tun hat. Das macht es greifbarer.

Ich denke nicht.
Denn dann wäre sie sehr hübsch z.B..... und schon wäre die nächste Frage aufgekommen, warum er nicht mit ihr zusammen geblieben wäre... sie würde ja so toll aussehen und in dem Moment hättest du wohlmöglich noch mehr Selbstzweifel bekommen.
Obwohl das Aussehen tatsächlich egal ist. Wenn man sich trennt, dann kann sie noch so toll aussehen, dann liegt doch was im Argen, warum man diese Beziehung beenden möchte.

Ich habe mich wie gesagt damit auseindergesetzt und an mir gearbeitet und dabei Fortschritte erzielt. Ich habe ihm bloß nichts davon erzählt, weil ich versucht habe, das Thema Ex-Frau möglichst wenig anzusprechen. Ich habe mich über meine Fortschritte gefreut. Das macht es umso bitterer für mich. Das ich für mich schon etwas erreicht habe, aber das überhaupt nicht zählt oder etwas geändert hat.

Das kann gut sein, Freya, dass du für dich schon was geändert hast.
Aber letztendlich bleibt der Punkt eben, dass du ihn wieder - aus heiterem Himmel - auf die Ex angesprochen hast.

Sollte nicht der aktuelle Partner der vertrauteste Mensch im Leben sein statt der Ex-Frau!? Wie soll man das werden können wenn die "Position" noch besetzt ist? Wie will man da genug Vertrautheit zu jemand anderem aufbauen können? Natürlich habe ich da seine Ex-Frau als Bedrohung wahrgenommen.

Ich glaube, da hast du einen "Denkfehler".
Der aktuelle Partner sollte natürlich schon die Vertrauensposition inne haben.
Aber in deiner Situation war das gar nicht möglich, da ihr euch sehr kurze Zeit kanntet.
Seine Ex kennt er doch schon viel länger und natürlich hat sie da einfach ein ganzes Stück weit mehr sein Vertrauen.
Schau, nach 4 Monaten kannst du von niemandem erwarten, dass er dir schon hundert Prozent vertraut.
Vertrauen braucht viel Zeit, um zu wachsen. Das kann man ja nicht einfach so "haben".

Er hat auch noch eine andere Freundin, da lief aber nie etwas zwischen den beiden. Mit ihr war es immer nur rein platonisch. Damit habe ich absolut kein Problem! Es ist also nicht so als hätte ich mit Männer/Frauen Freundschaften grundsätzlich ein Thema.

Ich verstehe schon mit der Ex-Frau hatte er eben eine Beziehung.
Trotzdem ist sie keine Bedrohung für dich. Denn er hatte dich kennen gelernt und wollte mit dir was Gemeinsames aufbauen.... ich schätze, sie hat auch gewusst, dass er eine neue Freundin hatte.
Vielleicht hatte sie ja auch schon einen neuen Freund...

Ja, wir waren noch im Kennenlernen, aber wir hatten auch eine feste Beziehung. Was im Übrigen von ihm ausging. Er wollte das unbedingt offiziell machen, ich hab nicht sofort zugestimmt. Und wenn man das als feste Beziehung betitelt, auch während der Kennenlernphase, dann finde ich schon das man solche Dinge auch miteinander besprechen kann

Auch hier hast du einen kleinen Denkfehler, Freya.
Auch wenn ihr es als Beziehung betitelt, so seid ihr immer noch in einem Kennenlernen letztendlich.
Ihr kennt euch ja noch nicht, sondern seid erst dabei euch kennen zu lernen.
Denn ein Vertrauen z.B. wächst eben mit der Zeit, wie die Zuneigung auch erst mit der Zeit tiefer wird, wie die Gefühle... das alles braucht Zeit und Raum, um sich zusammen zu finden und dann, nach einer längeren Zeit, zu sagen "Wir"

Du siehst es auch daran, wie schnell so ein frisches Kennenlernen zerbrechen kann, weil der andere Mensch doch Punkte hat, mit denen der andere auf Dauer nicht zurecht kommt....
Weil eben noch keine tiefen Gefühle entstehen konnten und weil man sich erst nach der Schokoladenseite - die ersten Monate - richtig oder eben besser kennenlernt.

Das Problem ist auch, dass man sich dann - eigentlich im Kennenlernen - wie in einer Beziehung verhält. Und das kann nachmal gerade am Anfang ein "zu viel" sein.
Siehe mal dazu die Kristallisation, links im Menü... dann kannst du das vielleicht besser verstehen.
Und, er hat dein Problem ja auch mit dir besprochen. Nur hat dir das leider nicht gereicht.

Was ich nicht verstehe ist warum er das Schöne was wir ja auch hatten einfach so aufgibt. Als würde es nichts bedeuten. Warum er meint uns keine zweite Chance geben zu können. Warum er mir nicht die Zeit gibt die ich gebraucht hätte, um damit zurechtzukommen. Als wir das erste Mal darüber gesprochen haben hat er gesagt, dass wir das gemeinsam schaffen werden. Und jetzt soll alles vorbei sein. Ich verstehe das nicht.

Hm, das könnte man sicher auch viele Paare fragen, die sich trennen...
Bei allen gab es Schönes. Aber letztendlich zählt dann ein Problem, welches den einen veranlasst, den Partner zu verlassen.... und dann reichen die schönen Erlebnisse manchmal nicht mehr aus, um das eigentliche Problem beheben zu können. Denn dieses Problem sitzt eben tiefer.... wie bei dir.

Und hinzu kommt, was wohl mit dem ausschlaggebenden Punkt zusammen gespielt hat

Welche Abhängigkeit meinst du?

Hier alles zusammen gefasst

Ich habe wohl mit meiner unbegründeten Eifersucht und Abhängigkeit viel bei ihm kaputt gemacht hat. Leider kommt diese Einsicht zu spät. Wenn ich mir durchlese was ich ihm alles geschrieben habe, frage ich mich selber, was ich mir dabei gedacht habe.

Das ist wohl schon im Vorfeld passiert und dann kam dein wiederholtes Ansprechen auf die Ex - also der ausschlaggebende Punkt oder auch der berühmte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat
Letzten Endes dann doch schon eine größere (Problem)Geschichte von deiner Seite...
(Ich kopiere es nochmal)

Zuletzt habe ich ihn aus heiterem Himmel gefragt, wie oft er gerade Kontakt zu seiner Ex-Frau hat. Ich wollte von ihm wissen, ob er den Kontakt eingeschränkt hat, so wie er es mir versprochen hat.

Und das eben alles zusammen hat ihm wohl gesagt, das es mit euch beiden nicht passt.
Für ihn war das einfach Stress und eine zu hohe Belastung in seinem Leben, welches er auf diese Art nicht so ändern wollte.
Da ihr euch eben nicht (gut genug) kennt, weiss er ja nicht, ob das nun einmalig war oder du vielleicht immer so eifersüchtig bist.
Für ihn war es dann leider das Ende.

Das spielt sich auch mehr unbewusst in seiner Gefühlswelt ab... es braucht eine Weile und dann dringt es auch klar in den Vordergrund.
So eine frühe Kennenlernphase ist mit diesem (deinem) Problem schwer zu überstehen.

Dann meinst du ich soll es nicht mit einem Pling versuchen?

Ich denke eher nicht.
Auch, wenn es für dich sehr schwer zu verstehen ist, so nehme ich an, er hat abgeschlossen.
Aber lass uns nochmal schauen, wenn die Deadline abgelaufen ist. Ob er sich bis dahin vielleicht nochmal gemeldet hat...

Das wird schwer jemanden zu finden mit dem es passt. Nach meiner letzten Trennung war ich 4 Jahre lang Single bis ich ihn gefunden habe. Ich habe nur Männer kennengelernt die entweder vergeben waren, nur mit mir gespielt haben oder kein wirkliches Interese an mir hatten.

Ich weiss, wie schwer das ist, jemanden kennen zu lernen, bei dem es passen könnte...
Glaub mir, ich habe schon die gleichen Fehler gemacht...
Aber ich denke und bin auch überzeugt, dass jeder seinen Deckel findet.
Also nicht aufgeben, Freya.

 

[Casandra80]

Hallo Freya,

ich habe deine Geschichte auch verfolgt, weil ich dich gut verstehen kann. Es ist immer schmerzhaft, wenn ein Kennenlernen oder ein Beziehungsversuch (wieder) so schnell zerbricht. Leider ist das eher die Regel als die Ausnahme, auch wenn es bei anderen anders erscheint.

Was deine Eifersucht anbelangt. Venus hat das ja schon super zusammen gefasst. Es ist gut, dass du daran arbeitest, denn es wird dir sonst bei fast jeder neuen Beziehung auf die Füße fallen. Schau mein Freund hat auch ein sehr enges Verhältnis zu seiner Ex Frau. Am Wochenende hat er mit ihr und den gemeinsamen Kindern etwa einen Ausflug gemacht. Der Kinder zu Liebe. Er telefoniert mit ihr aber auch sehr oft, sie sind einfach befreundet. Das ist okay. Die beiden verbindet sehr viel und das muss oder sollte der neue Partner akzeptieren. Denn du möchtest doch, dass dein Partner glücklich ist. Wenn du ihn liebst. Und dann solltest du dich eher darüber freuen, wenn er mit der Ex Frau ein gutes Verhältnis hinbekommen hat. Selbstverständlich ist es nicht und es spricht ja auch eher für ihn. Oder?
Problematisch finde ich es eher, wenn er sich nicht wirklich gelöst hat und die Ex noch zu viel Mitsprache hat. Sich in die neue Beziehung einmischt oder die Neue wegtreiben will. Aber das war bei euch ja nicht der Fall.

Ich kann nicht beurteilen, ob ein Pling keinen Sinn mehr macht. Entscheide das einfach für dich. Viel passieren kann ja nichts mehr. Vielleicht schaffst du es aber auch, eine Haken dran zu setzen und offen für jmd Neues zu sein.