Er hat sich für seine Frau entschieden

[Marie32]

Hallo,

kurz zu meiner Geschichte. Vor über einem Jahr fing meine Affäre mit einem verheirateten Mann an (ein Kollege in meiner Firma). Ich muß dazu sagen, dass ich mich selber in einer Beziehung befinde. Aus diesem Grund hielt ich mich auch am Anfang der Flirtereien stark zurück, aber er war sehr hartnäckig.
Es dauerte gut 4 Monate bis es dann zum ersten Kuss kam und dieser war auch sehr ungewöhnlich und für uns beide sehr überraschend. Es fehlten uns danach sozusagen die Worte.
Danach folgten dann diverse Kurztrips, Treffen, etc. Und man sah sich natürlich auch jeden Tag bei der Arbeit.
Ich muß aber dazu sagen, dass nie der Sex im Vordergrund stand. Wir konnten uns auch einfach nur stundenlang super unterhalten, zusammen lachen.... Wir verstanden uns blind. Man wußte nach kurzer Zeit schon wie der andere tickt und wie er denkt.
Er sagte mir fast jeden Tag, dass er mich sehr liebt und mich vermisst, wenn wir nicht zusammen sind. Ich bekam soviel Liebe und Aufmerksamkeit von ihm, dass es mich manchmal schon fast erdrückte. Natürlich sprachen wir auch öfter über die Zukunft, aber es passierte nichts weiter. Er hatte immer Angst, sein Kind zu verlieren.
Ich hatte soviel Verständnis und habe mich immer hinhalten lassen. Doch nun hielt ich es nicht mehr aus und sagte ihm, es müsse nun mal eine Entscheidung her. Er sagte, er wird mich nicht enttäuschen. Nun hat er seiner Frau alles erzählt und beide sind der Meinung, es trotzdem zu schaffen. Ich muß aber dazu sagen, dass seine Frau schon immer sehr misstrauisch war und ihn ständig wegen belanglosen Dingen angerufen hat, das Telefon kontrolliert hat und nachspioniert ist. Wie soll denn das bitte dann funktionieren?
Ich weiß, viele sagen jetzt, ich muß mich damit abfinden, aber es wird schwer, da wir uns ja jeden Tag bei der Arbeit sehen werden. Vorgestern hat er mir übrigens seine Entscheidung am Telefon mitgeteilt und gestern versuchte er mich schon wieder zu kontaktieren..... Ich bin nicht darauf eingegangen.... Ich habe mich übrigens dazu entschlossen, meinen Freund zu verlassen, denn ich für mich kann jetzt nicht einfach wieder etwas aufwärmen, was nichts mehr ist.....

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Marie32,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Ich habe Deinen Beitrag ins Forum "Trennung/Ex zurück" verschoben.

Marie, wir sind mit unserem Forum noch nicht lange online, d.h. wir haben noch keine soo große Forencommunity...
Bis vor kurzem habe ich deshalb noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Aus Zeitgründen kann ich aber bei den neuen Strängen leider nicht mehr in dieser Form einsteigen. Du musst deshalb weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Es sind aber einige "Beziehungsexperten" an Bord, die mich würdig vertreten können. Ich werde als stiller Leser Deinen Thread verfolgen und mich gegebenenfalls in die Diskussion einschalten, wenn ich es als nötig erachte.

Bitte habe einige Zeit Geduld, bis Dir jemand sein Feedback gibt. Vielleicht kannst Du den einen oder anderen Strang lesen und Dich in die Diskussion dort mit einbringen...Natürlich ist das kein Muss".

Marie, ich werde Dir einen Beitrag zu Deinem Thema schreiben, sobald ich etwas Zeit habe. In meinen Beratungen habe ich öfters mit dieser Problematik zu tun: Manchmal werde ich von Ehefrauen engagiert, die der Geliebten ihren Mann wieder entreißen wollen; manchmal von den Affärenfrauen, weil er wieder zu seiner Ehefrau zurückgegangen ist.


LG
Wolfgang

Ps: Bitte lese zu dieser Thematik auch den Text unter dem Link „News“ im Menü der Steuerleiste.


Zuletzt modifiziert von Admin Wolfgang am 26.03.2011 - 11:25:48

 

[Kapeike]

Hey Marie,
ich habe mal deinen Beitrag gelesen. Und muss sagen, dass ist auch eine scheiß Situation, wie wir sie glaube ich noch nicht sehr oft in diesem Forum hatten. Ich denke, dass du dich von deinem Freund getrennt hast ist richtig, es wäre ihm gegenüber auch ziehmlich unfair. Ich finde sowieso das dein Freund der echte Leidtragende von der ganzen Aktion ist.
Solche Aktionen kann ich auch wirklich nicht nachvollziehen. Und ich würde auch deinen Arbeitkollegen von dannen ziehen lassen. Was willst du denn da noch groß machen? Ich finde es schon ein Wunder, dass seine Frau ihn nicht verlassen hat. Wahrscheinlich nur wegen den Kindern. Richtig glücklich werden können die beiden meiner Ansicht nach auch nicht mehr.
Aber ich finde ihr, oder du solltest jetzt auch mal Rücksicht auf die Kinder von deinem Arbeitskollegen nehmen.
Sie werden immer ungewollt in die ganze Sache mit hineingezogen und wenn es dann zur Familienkriese kommen sollte sind sie diejenigen die den größten Schaden davon tragen.

Ich würde dir nicht raten, zu versuchen, diesen Mann zurück zu bekommen. Das ne ganz heikle Angelegenheit mit viel Schaden den man anrichtet. Dieser Schaden bezieht sich dann, wie oben beschrieben, nicht nur auf euch zwei sondern auf ein ganzes Umfeld....

Liebe Grüße Kapeike

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Marie,

ja, das ist eine ganz üble Situation, in die Dich da die Liebe gebracht hat, und ihn natürlich auch. Dem Ganzen zugrunde liegt die Tatsache, dass die Liebesgefühle in der Regel nicht ein Leben lang halten. Viele die verheiratet sind, Kinder haben, einen gemeinsamen Besitz usw. trennen sich irgendwann, weil die Gefühle füreinander nicht mehr ausreichen oder weil sich einer von beiden in jemand Anderes verliebt hat. So war es auch bei Deinem Arbeitskollegen gewesen. Die Beziehung zu seiner Ehefrau war schon vor Eurem Kennen lernen emotional abgeflacht. Er trug schon vorher diese Sehnsucht in sich, weil ihm etwas fehlte, lange bevor er auf Dich traf...

Ich bin als professioneller Berater recht häufig mit solchen Szenarien konfrontiert und ich habe viele Geliebte schon vertreten, die mit einer ähnlichen Situation kämpften wie Du... Entweder schieben die Ehemänner die beabsichtigte Trennung immer wieder auf, oder sie beenden die Beziehung zur Geliebten, um ihrer Ehe eine zweite Chance zu geben.

In diesem Spiel haben die Ehefrauen aber grundsätzlich die schlechteren Karten. Warum? Weil sie nicht mehr die ungeteilte Liebe ihrer Ehemänner haben. Wenn die Ehemänner ihrer Ehe eine zweite Chance geben, tun sie dies nicht so sehr aus Liebe, sondern eher aus vernünftigen Gründen; wegen der Kinder, die leiden, wegen der gemeinsamen Firma, wegen der Verwandtschaft oder wegen was weiß ich; aber ganz, ganz selten, weil die Liebe neu entflammt ist (außer eine Ehefrau hat mich engagiert...).

Viele der verlassenen Geliebten können ihren Vorteil trotzdem nicht nutzen, weil sie sich wegen verletzter Gefühle oder wegen mangelndem Wissen völlig falsch verhalten. Wenn sie cool blieben und würden raffiniert ihre Vorteile ins Feld führen, hätten die meisten Ehefrauen wenig Chancen ihren Mann zu halten...

Ich habe es mir lange schon abgewöhnt, solche Entscheidungen zu bewerten. Es steht einem Anderen meiner Meinung nach nicht zu, moralisierend den Zeigefinger zu heben. Es muss jeder selber wissen und verantworten, was er tut und was nicht.

Wenn in eine Ehe eine dritte Person einbrechen kann, waren immer schon vorher die romantischen Gefühle ramponiert oder die Machtbalance so verschoben, dass einer keine Liebe mehr empfinden konnte. Sehr oft kann keiner etwas dafür, dass es so gekommen ist – weil eben die Liebe von Natur aus nicht für ewig hält....

Wenn Kinder in Familien aufwachsen, die nur der Vernunft halber zusammen bleiben, können genauso Schäden zurückbleiben, wie bei Kindern, bei denen sich die Eltern trennen.

An solche Sachen gehe ich deshalb sehr pragmatisch heran, und coache denjenigen der mich engagiert. Du bist an unser Forum mit der Bitte herangetreten – so nehme ich an – Deiner Liebe zu ihrem Recht zu verhelfen...

Wenn Du Dich weiterhin hier austauschen möchtest, werde ich mich im Rahmen meiner zeitlichen Möglichkeiten an den Diskussionen beteiligen und Dich beratend coachen.

Als erste strategische Maßnahme solltest Du versuchen, Dich ihm gegenüber so zu verhalten, dass er den Eindruck gewinnt, dass Du die Sache abgehakt hast. Das ist jetzt das Allerwichtigste. Du machst ihm gegenüber aber nicht einen traurig frustrierten Eindruck, sondern, Du präsentierst Dich neutral bis distanziert aber kollegial freundlich dabei...

LG
Wolfgang

 

[Marie32]

Hallo Wolfgang,

vielen Dank für Deine Worte. Im Moment habe ich erstmal Abstand genommen, soll heißen, ich bin nicht auf Arbeit. Wie es dann weitergehen wird, kann ich noch nicht sagen. Es wird mir sicherlich schwer fallen so zu tun, als wäre ich über die Sache hinweg. Ich kenne mich selber um zu wissen, dass es doch eher in die frustrierende Richtung gehen wird.
Ich werde aber versuchen, Deinen Rat anzunehmen. Mal sehen, was die nächste Woche bringt. Da habe ich noch frei um mir über alles einen Kopf zu machen.

 

[Admin Wolfgang]

Du musst Dir halt vorallem klarwerden, ob Du um diesen Mann kämpfen willst oder nicht.

Wenn Du kämpfen willst, musst Du an Dir arbeiten, um Deine Chancen zu maximieren.

Wenn Du es sein lassen willst, musst Du Deine Liebe begraben und eine Art Trauerphase durchleben... Aber die Entscheidung kann Dir keiner abnehmen.

Das Forum hier wird Dich bei beiden Varianten unterstützen.

 

[Leila]

Hallo Marie,

ich würde dir auch empfehlen Abstand zu nehmen und ihm gegenüber zu demonstrieren, dass die Trennung ok für dich ist.
Das ist nicht leicht, gerade weil ihr zusammen arbeitet aber es wird leichter. Schreib einfach hier ins Forum, wenn dich etwas bewegt. Mir zumindest hilft es meine Gedanken zu sortieren und meist kommt auch nochh ein guter Ratschlag.
Versuch in deiner freien keinen kontakt zu ihm zu haben, damit du dich ein wenig sammeln kannst.
Kennst du schon Wolfgangs Text zur Trennung?

Liebe Grüße,

Leila

 

[Marie32]

Ich habe gemerkt, dass mir der Abstand gut tut (zumindest wenn ich beschäftigt bin), aber es kommen halt auch immer die Momente in denen ich mich frage, ob es für ihn einfach so möglich ist, in seinem Leben wieder so weiterzumachen als wäre nichts gewesen.
Das sind aber vielleicht Gedanken, die ich mir gar nicht machen sollte, denn es zermürbt mich. Er muß damit klar kommen, dass er sich für diesen Weg entschieden hat, auch wenn es vielleicht nicht der richtige ist. (zumindest in meinen Augen)

 

[Leila]

Die schwarzen Gedanken haben wir leider alle ab und an. Aber sie werden weniger.
Schön, dass du dich ablenken kannst und dein Leben weitergeht.
Der Rest ergiebt sich

 

[Marie32]

Heute hat er schon wieder (nach dem WE mit seiner Familie) versucht, telefonisch Kontakt mit mir aufzunehmen. Da ich aber diesbzüglich nicht reagiert habe, kam kurze Zeit später eine SMS. Er hofft und wünscht sich, dass es mir etwas besser geht und entschuldigt sich tausend mal dafür?!?!? Für was? Für die Entscheidung oder das er denkt, es würde mir nicht gut gehen
Ich würde auch an allen Ecken fehlen (wie erwartet noch als Zusatz) An welchen Ecken???
Kann er es nicht einfach mal sein lassen......

 

[Admin Wolfgang]

Marie, schau, dieser Mann hat noch starke Gefühle für Dich...

Ab dem Zeitpunkt, als er sich für seine Frau entschieden hatte, hatte er es schon wieder bereut. Er möchte Dich mit seinen Aktionen festhalten, damit er Dich hat, wenn es zuhause wieder schief geht...

LG
Wolfgang

 

[Marie32]

Das werde ich aber nicht zulassen. Ich werde ihn weitherhin ignorieren, zumindest wenn wir uns jetzt nicht über den Weg laufen.
Ich glaube auch, das das Ignorieren für ihn das größte Problem ist.
Mal sehen, was die Woche bringt. Vielleicht gibt er es ja auf, mich zu kontaktieren.

 

[Admin Wolfgang]

So wie Du schreibst, willst Du ihn ja loswerden! Da gratuliere ich Dir natürlich, weil schwierig wird es mit ihm auf jeden Fall werden.

 

[Marie32]

Eigentlich möchte ich ihn nicht los werden. Aber was wird es mir bringen um ihn zu kämpfen, außer das die ganze Geschichte wieder von vorne los geht.

 

[Admin Wolfgang]

Kommt darauf an, was Du mit Kämpfen meinst und was wieder von vorne losgehen sollte?

 

[Marie32]

Mit kämpfen meine ich, um diesen Mann kämpfen bis er sich für mich entscheidet. Da dies aber wohl eher nicht passieren wird, lasse ich es lieber ganz, denn sonst würde diese Dreiecksbeziehung wieder los gehen.

 

[Admin Wolfgang]

Also willst Du doch aufgeben und abschließen!

Oder würdest Du ihn gerne wieder haben und gleichzeitig auch los werden wollen?

 

[Gruselgreta]

Hallo Marie,

ich bin neu hier und in einer ähnlichen Situation, wie Du.

Ich hatte auch eine Beziehung mit einem verh. Mann. 8 Jahre lang. Er ist nun nach eineinhalb Jahren eigener Wohnung zu seiner Frau zurück. Die Geschichte ist zu lang, um sie hier und jetzt zu erzählen. Ich weiß, dass Ihr jetzt bestimmt schlecht über mich denkt: "Wie kann sie nur...sie ist ein schlechter Mensch..." Aber Ihr könnt nicht so einfach über mich urteilen, denn Ihr kennt weder mich, noch ihn, noch seid Ihr in meiner Situation.

Aber es geht hier auch nicht um MICH, sondern um DICH.

Ich habe Eure Beiträge mit großem Interesse gelesen und werde weiter mitlesen, denn sie geben mir Kraft und Trost.
Der Kommentar von Wolfgang hat mich sehr berührt:

"Marie, schau, dieser Mann hat noch starke Gefühle für Dich...

Ab dem Zeitpunkt, als er sich für seine Frau entschieden hatte, hatte er es schon wieder bereut. Er möchte Dich mit seinen Aktionen festhalten, damit er Dich hat, wenn es zuhause wieder schief geht.."

Ich fürchte auch, dass er Dich warmhält, Marie.
So wie ich auch fürchte, dass mich mein "Freund" warmhält.

Aber wie kann man dieser Warmhalterei entgehen??

Grüße von Greta

 

[Marie32]

Im Moment muss ich mir erstmal selber klar werden was ich möchte. Auf der einen Seite ist mein Herz das sehr an ihm hängt und auf der anderen Seite mein Verstand der sagt, laß ihn gehen. Er macht dich unglücklich.
Wahrscheinlich muß ich auch auf meinen Verstand hören, denn ich möchte ja auch wieder glücklich und frei sein. Der Abstand tut mir nach wie vor gut und es macht mich auch schon fast etwas glücklich (ist vielleicht nicht ganz das richtige Wort), dass er mit seiner Entscheidung nicht zufrieden ist und den Kontakt sucht. Ich werde aber hart bleiben und keinesfalls auf irgendetwas reagieren.

 

[Admin Wolfgang]

@ Gruselgreta

Gruselgreta hat geschrieben:

Ich weiß, dass Ihr jetzt bestimmt schlecht über mich denkt: "Wie kann sie nur...sie ist ein schlechter Mensch..." Aber Ihr könnt nicht so einfach über mich urteilen, denn Ihr kennt weder mich, noch ihn, noch seid Ihr in meiner Situation.

Na, schau Greta, woher weißt Du denn, dass Dich die Menschen hier verurteilen?

Ich denk, Du sprichst sehr oft selber so zu Dir und bist Dir insgeheim sicher böse, dass Dein Herz sich so sehr in ihn verliebt hat... Sei nicht so streng mit Dir - Du hast es so schon schwer genug.

Viele Grüße
Wolfgang

PS. Und ja, herzlich willkommen in unserem Forum!!!