Er ist weg...

L

LUCY 75

Gelöschter User
Hallo zusammen,

ich bin froh auf dieses Forum gestoßen zu sein, denn mit meinen Gedanken zu meinem Thema stehe ich alleine da und kann mich mit niemandem austauschen. Es ist toll, dass es so ein Forum gibt. Ich habe mich schon etwas eingelesen und mich auch mit den Bedingungen vertraut gemacht. Mein Ziel ist es, den Kontakt zu meinem AM wieder zu erhalten. Aber vielleicht von vorne (versuche mich auch, kurz zu fassen):

Ich bin 45 Jahre alt, verheiratet (seit 14 Jahren) und habe zwei Kids (10 und 13). Mein EM ist knapp 50 Jahre alt.
Mein AM ist gleichaltrig und ebenfalls verheiratet und hat auch zwei Kinder (13 und 15).

Unsere Geschichte hatte bereits vor 25 Jahren angefangen. Wir sind waren damals Anfang 20 (logisch) und für wenige Wochen schon einmal zusammen. Wir haben uns damals aus den Augen verloren, da ich wegen meines ersten Jobs in eine 400km entfernte Stadt zog. Kennengelernt haben wir uns aber schon vor nun mehr 30 Jahren bereits in der Schule.

Seit ich aber weggezogen bin, habe ich ihn nicht mehr gesehen, obwohl wir inzwischen wieder recht nahe beieinander wohnen und das seit inzwischen vielen Jahren.

Kontakt hatte er zu mir aufgenommen über FB (Messenger) im März diesen Jahres. Er schrieb mich aus Neugier an und wollte wissen, was in all den Jahren aus mir geworden war. Wir unterhielten uns per Mennenger locker flockig etwa 6 Wochen lang fast täglich. Er ist sehr kommunikativ und hat Humor. Ich mag seine Nachrichten sehr und er meine scheinbar auch.

Die Neugier wuchs und wir schickten aktuelle Bilder von uns so kam es dann auch, dass wir uns trafen (heimlich). Durch unser Geschreibsel war der Kontakt inzwischen vertraut und so war dann das Treffen eigentlich auch. Ich umarmte ihn sofort und er hielt mich ganz fest und sagte auch, dass er mich nun nicht mehr so schnell loslassen wolle. Ich war hin und weg von ihm und wirklich froh, ihn wiederzusehen. Wir küssten uns auch beim ersten Treffen, was nur kurz war, weil wir nur neugierig waren und nur wenig Zeit hatten.

Ihn überkam nach dem ersten Treffen ein dermaßen schlechtes Gewissen seiner EF und den Kindern gegenüber, dass er den Kontakt sofort abbrechen wollte. Er hielt es nicht lange aus und schrieb mich erneut an. Die Gewissenbisse hatten sich demnach gelegt. Ich hatte zwar auch ein schlechtes Gewissen, da ich mit diesem Kuss beim ersten Treffen nicht gerechnet hatte und ich mich auch nicht selbst erkannte. aber auch das legte sich bei mir und wir schrieben fleißig weiter, bis zum 2. Treffen. Beim 2. Treffen küssten wir uns auch und er fing an zu fummeln (unterˋs Shirt).

Er machte mir Komplimente. Ich fühlte mich geschmeichelt, denn so ein Gefühl kenne ich gar nicht mehr! (Dazu später mehr)
Ich wollte aber keine Affäre, denn das passte irgendwie so gar nicht zu mir. Aber ich wollte auch nicht, dass der Kontakt abbricht. Meine Idee war, dass wir uns Zeit lassen sollten nach dem Motto: Alles kann nichts muss und mal sehen, was wird, nur kein Stress oder Druck!

Er gab mit Motivation in allem, was ich tat. Er gab mit das Gefühl, dass er sich wirklich für mich interssierte, denn in den letzten Monaten (schon bevor ich Kontakt zu ihm hatte) hatte ich eine 180° Wendung hingelegt und mich fast nur noch um mich gekümmert (Fernstudium, nebenberufliche Selbstständigkeit, Sport getrieben etc.). Das alles machte etwas mir mir und ich gewann an Ausstrahlung und Selbstbewusstsein. Das fand er spannend und unterstützte mich. Aber er betonte immer wieder, dass er seine Family niemals verlassen würde, und bei ihm die Lust auf mich überwiege.

Das glaubt ich ihm aber nicht, da er mir täglich schrieb und ich sein erster und letzter Gedanke war. Ich wollte es deshalb herausfinden und traf mich wieder mit ihm, um zu reden und um für uns einen möglichen Kompromiss zu finden. Wir küssten uns wieder und das Verlangen wurde größer. Sex gab es aber nicht und die Hosen blieben an! Er wollte auch nicht, dass der Kontakt abbricht.
Er sagte mir, dass er mich sehr sehr mag aber er das alles auch gut trennen können. Sein schlechtes Gewissen war verflogen nach dem 3. Treffen. Ich brauchte auch immer so zwei Tage, bis ich das Treffen mit meinem Gewissen vereinbart hatte. Ich wollte aber unter keinen Umständen, dass der Kontakt abbricht.

An einem Sonntag dann schrieben wir wieder so hin und her und er wollte nun wissen, ob ich mir eine eine Affäre vorstellen könnte oder nicht. Ich wollte das auf keinen Fall und dann brach er den Kontakt ab. Es war unerträglich für mich. Ich war traurig und enttäuscht, dass ich mich in ihn geirrt hatte. Ich dachte, ich würde ihn gut kennen. Ich blieb standhaft und meldete mich nicht bei ihm. Er schrieb mich dann wieder nach 2,5 Wochen an und gab an. meine Nachrichten zu vermissen. Ob wir denn nicht wenigstens schreiben könnten.
Ich fühlte mich wieder super und bestätigt, dass er doch auch Gefühle für mich haben musste. Aber dass es vielleicht die Lust sein könnte, darauf kam ich nicht! Wie lange halten Männer eigentlich so eine Kontaktsperre aus? Gibt es da eine Faustregel?

Beim Nur-Schreiben blieb es natürlich nicht, denn ich wollte ihn auch sehen und hatte Sehnsucht. Es begann die nächtse Phase. Wir trafen uns erneut und dabei ging es dann schon mehr zur Sache, aber Sex war noch immer nicht. Nach dem Treffen fing er an CyberS6 zu kommunizieren und das gefiel mir nicht, liess ich aber noch zu. Als er dann aber persönlich zu mir perverse Äusserungen machte, brach ich den Kontakt ab.
Daraufhin litt er stark. Er entschuldigte sich. Er gab an, was für ein toller Mensch ich sei und wie wertvoll ich für ihn sei. Ich ließ ihn etwas zappeln, nahm aber die Entschuldigung an (ich mag ihn ja) und er verspach, nie mehr mit mir so zu "reden", was er danach auch nicht mehr tat.

Wir unterhielten uns sehr vertraut und gaben auch einige Infos vom jeweiligen Partner preis. Die Kinder waren immer tabu. Wir haben aber nie schlecht über unsere Partner geredet, es war ehr so, dass wir über die gängigen Probleme sprachen, da ähnelten sich unsere Gegebenheiten zu Hause. Zwar sprachen wir auch über sexuelle Wünsche, es war eine bunte Mischung zwischen Vertrautheit, Träumen und Wünschen.

Beim letzten Treffen im Juli hatten, also nach drei Monaten, hatten wir dann auch Sex. Wir wollten es beide und es war wirklich schön. Sein schlechtes Gewissen danach war verflogen. Ich brauchte wieder meine Zeit, aber ich habe es letzendlich nicht bereut! Das ist eine Seite an mir, die ich nicht kenne. Ich hätte nicht von mir gedacht, dass es einmal mich erwischen würde. Ich hatte immer Mühe, das alles vor meiner Family geheim zu halten, aber mein AM hat mich in allem motiviert und bestätigt, Komplimente gemacht, ich war süchtig.

Jetzt kommt der Supergau:
Zwei Tage nach unserem Treffen mit Sex, wollte er mir, wie morgens immer, ein "Gutenmorgen" schreiben. Das muss seine Frau mitbekommen haben, denn als ich meinem Mann gegenüber am Frühstückstisch saß, klingelte mein Handy (mich ruft nie jemand an, auch AM nicht). Ich denke, dass seine EF ihn während des Schreibens erwischt hat (die Nachricht ging unvollendet an mich raus) und dann versucht hat, mich anzurufen.
Ich ging nicht ran und lehnte das Gespräch ab. Mein EM fragte mich, wer das gewesen sei. Ich sagte, dass ich die Nummer nicht kenne und auch nicht ran gehe. Er schluckte das!

Meinem AM schrieb ich dann Stunden später, ob es ein Versehen sei, dass er versucht hat anzurufen. Er schrieb dann, dass ich mir nicht vorstellen könne, was bei Ihm los gewesen sei. Er hätte seiner EF gerade so beruhigen können und ihr verklickert, dass er sich mit mir nur 2x zum Kaffeetrinken zufällig getroffen habe. Ich solle ihm nicht mehr schreiben, er würde sich wieder melden.

Den Messenger hatte er kurz darauf deinstalliert und sein Profil auf FB gelöscht. Ich hielt mich daran und meldete mich nicht. Mir ging es schecht, denn damit hatte ich nicht gerechnet. Die Aktion war kurz vor seinem Urlaub. Ich hatte ehr die Befürchtung, dass wir den Urlaub nicht überstehen, da dann der Kontakt sicher späricher ausfallen würde, so meine Vermutung.

Zwei Tage später meldete er sich dann per WA. Er sagte, dass es ihm leid tue, es aber wohl besser so ist, wenn der Kontakt abbricht. Er sollte den Messenger deinstallieren, wollte sein EF so. Er habe die Zeit mit mir genossen und es war so schön, aber so falsch. Er wünsche mir alles Gute und das Beste ich solle so bleiben, wie ich bin!

Toll, ich fiel aus allen Wolken! War traurig und musste viel weinen. Zwei Tage später meldete er sich erneut, dieses Mal über Instagram, da er inzwischen auch meinen Kontakt auf WA gelöscht hatte. Er fragte vor drei Wochen (seine letztes Lebenszeichen), wie es mir ginge.
Ich antwortet, dass es mir nicht gut gegenagen sei, ich fagte ihn, ob es denn auch sein Wille war, den Kontakt zu mir abzubrechen. Er sagte daraufhin, dass er meine Nachrichten zwar sehr vermisse aber den Kontakt zu mir auch nicht mehr wirklich wolle. Ihn wurde klar, auf welchem dünnen Eis wir uns bewegen wüden und wie gut es ihm eigentlich doch ginge. Ich solle stolz auf mich sein, da ich eine attraktive und schöne Frau sei. Ich solle das mitnehmen für mein Ego. Ich bedankte mich für seine Worte und Wünschte ihm ebenfalls das Beste.

Jetzt kommts, was ich nicht verstehe: Er schob noch eine Nachricht nach, worin steht, dass er sich irgendwann einmal über eine nette E-Mail von mir sehr freuen würde und gab mir seine E-Mail-Adresse seiner Arbeit. Ich antwortete ein letztes Mal, dass ich ihm nicht schreiben werde, da ich neue Projekte hätte, in die ich mich reinhängen wolle und ich Abstand bräuchte.

So, das war es und das ist nun drei Wochen her. Ich bin oft auf Instgarm aktiv dabei und sehe auch, wann er aktiv ist. Ich habe ihn zwar entfernt als Abonenten und er sieht damit nicht automatisch, was ich poste, aber ich denke, dass er trotzdem nach mir sucht und schaut, was ich so poste.

Meine Fragen:
Wie ergeht es einem AM, wenn er von seiner EF "erwischt" wird? Dabei weiß sie ja nur die halbe Wahrheit und macht so einen Zauber draus! Kontrolle total. Für mich hörte es sich nicht so an, dass er den Kontaktabbruch auch wollte. Besteht noch eine Chance, dass er sich doch wieder meldet, weil ihm etwas fehlt?

Kann eine Ehe überhaupt bei so viel Misstrauen der EF wieder funktionieren? Ich denke, dass sie ihn schon länger im Visier hatte und nur die passende Gelegenheit abgewartet hat. Sie hat nicht den ganzen Chatverlauf gelesen nur die letzten 4 Nachrichten (Küssche, war schön, usw.).

Ich denke noch ziemlich of an ihn und hoffe, dass er sich meldet. Natürlich habe ich in Erwägung gezogen, mich auf seine E-Mail-Adresse der Arbeit zu melden, aber dann wirke ich unglaubwürdig und renne ihm nach, das will ich ja auch nicht. Außerdem respektiere ich seine Entscheidung auch aus Respekt seinen Kindern gegenüber. Warum lässt er mir dann aber das Hintertürchen offen? Er ist doch wohl ehr in der Bringschuld. Was meint Ihr?

Ich soll mich ablenke, das habe ich schon oft hier gelesen und alles tun, damit es mir gut geht. Das habe ich auch vor, denn ich habe einiges an Kummerspeck in nur drei Wochen zugelegt. Ich habe Urlaub, so dass ich mich nun noch mit der Zeit der Affäre auseinander setzen kann und verarbeiten kann. Der Kummerspeck muss wieder weg und ich muss mich um mein Fernstudium kümmern.

Ich hoffe, dass ich eine Einschätzung von Euch bekomme, ob die Chancen gut stehen, dass er sich meldet und wie lange so etwas dauern kann. Ich möchte zumindest wieder schriftlichen Kontakt zu ihm haben. Ich dachte, dass er seine Gefühle verdrängt. Mein Joker ist ja doch, dass wir bereits schon einmal ein Paar waren uns ewig kennen und er mich mega atrraktiv findet...schwierig alles!
Ausserdem möchte ich die Männer besser verstehen.

Ich hoffe, ich habe nichts wichtiges vergessen und hoffe, dass mein Strang aufgrund von Verletzung der Bestimmungen nicht gesperrt wird. Sorry, für so viel Text! Aber das ist ja nun mal ein schwieriges Thema und ich habe niemandem, mit dem ich das teilen kann...

Sonnige Grüße
Lucy75
 

Angie

Aktives Mitglied
Registriert
20 Feb. 2020
Beiträge
347
Hallo Lucy,

da hast du ja ein ganz schönes Schlamassel. Ich hab mich beim Lesen gefragt: Was willst du eigentlich von und mit ihm? Eine lockere Affäre ohne Verbindlichkeit? Oder doch eher ein beziehungsähnliches Konstrukt?

Wenn du auf was Lockeres aus bist, dann kann das auch einfach mal aus sein. Weil einer nicht mehr möchte, die Heimlichkeiten zu anstrengend werden, sich das Gewissen meldet etc.

Da du dich aber fragst, ob seine Ehe so überhaupt halten kann und du auch sehr leidest, könnte ich mir vorstellen, dass es dir eigentlich um was Anderes geht. Sei es, ihn ganz für dich zu bekommen, sei es die süße, süchtigmachende Bestätigung, die er dir gibt.

Mit der Kontaktmöglichkeit per e-Mail will er dich warmhalten. So lässt er ein Hintertürchen offen. Das muss gar nicht berechnend oder böse gemeint sein, er wird dich schon auch vermissen. Allerdings sieht er bei einer verheirateten Frau mit Kindern wohl eher geringe Chancen auf mehr als eine Affäre, daher sieht er es rational. So könnte ich es mir vorstellen.

Angie
 

Aura

Aktives Mitglied
Registriert
23 Mai 2020
Beiträge
196
Hallo Lucy

Wie ergeht es einem AM, wenn er von seiner EF "erwischt" wird? Dabei weiß sie ja nur die halbe Wahrheit und macht so einen Zauber draus! Kontrolle total. F

Ich kann dir nicht allgemeingültig beantworten, wie es "einem" AM geht. Das ist wohl recht individuell, denn es ist eine besondere und mit Sicherheit emotional aufwühlende Situation. Sicher scheint mir, dass AM schlagartig aus seinen Träumereien erwacht und sich mit der Realität und den möglichen Folgen seines Handelns konfrontiert sieht.

Ob seine EF tatsächlich nur die halbe Wahrheit weiß, ist recht wahrscheinlich, AM wird gerade mal nur das allernotwendigste zugeben. Letztendlich ist aber recht unerheblich, denn meiner Erfahrung nach haben Frauen ein gutes Gespür dafür, dass EM mit einer anderen Frau nicht nur Kaffee trinken war. Daher verwundert es auch nicht, dass sie kontrolliert.

Für mich hörte es sich nicht so an, dass er den Kontaktabbruch auch wollte.

Mag sein. Jedoch würde ich dir gerne raten, seine Worte nicht beiseite zu schieben:

Er sagte, dass es ihm leid tue, es aber wohl besser so ist, wenn der Kontakt abbricht. Er sollte den Messenger deinstallieren, wollte sein EF so. Er habe die Zeit mit mir genossen und es war so schön, aber so falsch.

Dein AM scheint durchgängig ein schlechtes Gewissen zu haben. Das Auffliegen der Affäre hat ihm nun eine Richtung gewiesen, er erfüllt ohne grosses Federlesen den Wunsch seiner EF, den Kontakt zu dir abzubrechen.
Mit ziemlicher Sicherheit hat er trotzdem Sehnsucht und baut sich daher ein klitzekleines Hintertürchen. Viele Affären kommen häufig auch wieder in Schwung, wenn sich das Misstrauen der EF gelegt hat und der Würgegriff nachlässt. Mein AM hst sich nach ca 3 Monaten wieder bei mir gemeldet.

Ich rate dir: geh nicht durch diese Tür, die dir AM offen hält. Eure Affäre ist noch recht jung, das zarte Pflänzchen noch klein. Die Gefühle sind bestimmt aktuell am lodern, aber mit zunehmendem Abstand werden sie weniger. Du hast jetzt schon Stress mit dieser Beziehung (Kummerspeck). Ich denke nicht, dass du dir damit was Gutes tun würdest.

LG Aura
 
L

LUCY 75

Gelöschter User
Hallo Angie,

vielen Dank für deine schnelle Antwort mit Einschätzung. Also ich möchte keine Affäre und bei mir steckt tatsächlich mehr dahinter. Ich mag ihn. Da sind alte und neue Gefühle aufgeflammt und ich hoffte, dass es bei ihm auch so ist bzw. war. Ich habe mich verliebt und das darf nicht sein, ich weiss. Er ahnt es wahrscheinlich und fühlt sich geschmeichelt. Gesagt habe ich es nicht.

Ich wollte tatsächlich, dass sich daraus etwas entwickelt kann, zumindest wollte ich uns eine Chance geben, was ja auch bis zum Supergau ganz gut aussah. Mir fehlt der Kontakt zu ihm, aber vor allem seine Nachrichten. Ich fühle mich so machtlos, weil seine EF eigentlich für mich und für ihn entschieden hat, dass der Kontakt aufhören muss.

Bis jetzt halte ich mich und er dran, Frage mich aber, ob ich nicht doch sein Hintertürchen betreten soll und wenn ja, wann?
Ich frage mich, ob er sich nicht auch irgendwann meldet, weil ich ihm fehle und er schliesslich auch Knall auf Fall überrascht wurde und die Entscheidung nicht für sich selbst getroffen hat.

Aber vielleicht war er ja auch froh, dass nicht er der "Schuldige" ist, der den Kontakt abgebrochen hat, da er ja niemanden weh tun möchte.

Sein Urlaub ist vorbei und er ist wieder im Alltag angekommen. Meinst du, er hat mich schon vergessen?
Er sah vor dem Supergau keinen Grund, weshalb der Kontakt zu mir abbrechen sollte, diese Option hat er allerdings nicht gesehen. Ich möchte ihn nicht nerven, weil er ja den Kontakt abgebrochen hat, also muss er ihn auch wieder aufheben, wenn er denn auch möchte. Allerdings habe ich ihm auch gesagt, dass ich Abstand bräuchte.

Beste Grüsse
Lucy
 

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
Hallo Lucy,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.
 
L

LUCY 75

Gelöschter User
Hallo Aura,

besten Dank für deine Antwort.

Ich rate dir: geh nicht durch diese Tür, die dir AM offen hält. Eure Affäre ist noch recht jung, das zarte Pflänzchen noch klein. Die Gefühle sind bestimmt aktuell am lodern, aber mit zunehmendem Abstand werden sie weniger. Du hast jetzt schon Stress mit dieser Beziehung (Kummerspeck). Ich denke nicht, dass du dir damit was Gutes tun würdest.

Ich werde die Füsse serstmal still halten und seinen Wunsch respektieren. Sicher steht er noch immer sehr unter den Argusaugen seiner EF. Sie ist bestimmt misstrauisch und harmonisch ist es bestimmt auch nicht bei den beiden gerade.
Ich kann aber nicht versprechen, es lange durchzuhalten, denn einen kleinen Kampfgeist habe ich auch. Naja, mal sehen.
Ich gebe mir aber auch noch Zeit, um mich zu festigen und den Kummerspeck loszuwerden. Vielen Dank!

LG Lucy
 

Angie

Aktives Mitglied
Registriert
20 Feb. 2020
Beiträge
347
Ich habe mich verliebt und das darf nicht sein, ich weiss. Er ahnt es wahrscheinlich und fühlt sich geschmeichelt. Gesagt habe ich es nicht.

Ich wollte tatsächlich, dass sich daraus etwas entwickelt kann, zumindest wollte ich uns eine Chance geben, was ja auch bis zum Supergau ganz gut aussah. Mir fehlt der Kontakt zu ihm, aber vor allem seine Nachrichten. Ich fühle mich so machtlos, weil seine EF eigentlich für mich und für ihn entschieden hat, dass der Kontakt aufhören muss.
Naja, ob es sein darf oder nicht, man verliebt sich halt. Das lässt sich nicht steuern :smile: Ich sehe da auch keinen Grund, sich schlecht zu fühlen. Nur wenn man in einer eigentlich intakten Beziehung oder Ehe ist, verliebt man sich eher weniger als wenn grundsätzlich etwas nicht stimmt. Da würde ich mal ansetzen, ehrlich gesagt. Der AM wird sich schon wieder melden, da kannst du fast sicher sein. Was du draus machst, liegt dann in deinem Ermessen.

Deine Geschichte erinnert mich in manchen Punkten an meine. Ich bin immer wieder auf ihn eingegangen nach den Pausen. Es hat mir aber zunehmend nicht mehr gut getan. Das war ein Prozess, und den habe ich gebraucht. Für andere Menschen ist ein sofortiger totaler Cut vielleicht einfacher.

Was ich nicht machen würde, ist kopflos weitermachen. Bei euch ist schon mal was fast aufgeflogen, und die Chance besteht, dass das auch ein Problem für deine Ehe wird. Dann liegt der Fokus deines EM aber auf deiner „Schuld“, was ja nachvollziehbar ist, und es wird schwierig, auf Augenhöhe über die eigentlichen Probleme zu sprechen miteinander.
 

Carry

Aktives Mitglied
Registriert
8 Juli 2020
Beiträge
493
Hallo Lucy.

Bei mir war es ähnlich. Unsere Geschichte flog auch auf. AM hat sich sofort zurück gezogen und hat es beendet.
Ein paar Tage später ging es aber wieder los mit uns.
Er hat mir erzählt, dass er einen schockähnlichen Zustand hatte und er wachgerüttelt wurde.
Männer verlassen ihre Familie nicht einfach so. Sie sind das Oberhaupt und wenns möglich ist, dann ist eine Affäre schon sehr nett. Aber nicht mehr.
Das muss dir im klaren sein.
Wenn keine zu Großen Gefühle und Erwartungen dabei sind, ist es ein wirklich prikelndes Spiel. Anderenfalls wird einer zumindest leiden.

Wenn du nicht großartig mehr willst und es dich aber zermürbt, würde ich schon den Kontakt suchen. Vielleicht springt er wieder an.

Bei uns wars so. Hab meinen Mut zusammen genommen und ihn um ein Treffen gebeten. Und so kam es auch. Nun lass ich die Gefühle aber zu Hause. So gut es halt geht.

Alles Gute
 
L

LUCY 75

Gelöschter User
Hallo Angie,

es ist schon toll, wie hier untereinander respektvoll umgegangen wird. Ich fühle mich gleich besser und habe nicht mehr diese Schuldgefühle, mich verliebt zu haben.

Nur wenn man in einer eigentlich intakten Beziehung oder Ehe ist, verliebt man sich eher weniger als wenn grundsätzlich etwas nicht stimmt. Da würde ich mal ansetzen, ehrlich gesagt. Der AM wird sich schon wieder melden, da kannst du fast sicher sein. Was du draus machst, liegt dann in deinem Ermessen.

Ja, du hast recht, ich muss gucken, was in meiner Ehe nicht gut läuft. Ich weiss auch, was es ist. Ich habe mit ihm drüber gesprochen, aber er versteht es nicht. Da ist noch Klärungsbedarf. Ich weiss auch nicht, ob sich da etwas ändern wird.
Du machst mir Hoffnung, dass sich mein AM wieder melden wird. Er schrieb auch als letztes: "Drück dich...".

Was ich nicht machen würde, ist kopflos weitermachen. Bei euch ist schon mal was fast aufgeflogen, und die Chance besteht, dass das auch ein Problem für deine Ehe wird. Dann liegt der Fokus deines EM aber auf deiner „Schuld“, was ja nachvollziehbar ist, und es wird schwierig, auf Augenhöhe über die eigentlichen Probleme zu sprechen miteinander.

Ja, ich müsste natürlich aufpassen, dass mein EM nichts bemerkt, falls sich AM meldet. Ich denke aber, dass es, wenn er sich tatsächlich melden würde, es mehr verhalten wäre. Ich habe nun deinen Strang noch nicht gelesen. Ist deine Affäre denn aufgeflogen?

LG Lucy
 
L

LUCY 75

Gelöschter User
Hallo Carey,

Besten Dank für deine Antwort. Einfach toll dieser Erfahrungsaustausch.

Männer verlassen ihre Familie nicht einfach so. Sie sind das Oberhaupt und wenns möglich ist, dann ist eine Affäre schon sehr nett. Aber nicht mehr.
Das muss dir im klaren sein.

Er hängt sehr an seinen Kindern aber ich glaube noch mehr an seiner Sicherheit, dem Haus, Freunde. Ich möchte meine Familie auch nicht einfach so aufgeben, haben auch gebaut. Trotzdem sind Gefühle im Spiel. Da wir uns schon lange kennen und bereits zusammen waren, denke ich, dass bei ihm auch Gefühle vorhanden sind, sonst hätte er mir nicht so vertrauensvoll geschrieben. Für eine Affäre war es einfach zu vertrauensvoll.

Ich hoffe, dass er sich meldet. Ich warte noch ein paar Wochen, dann werde ich mich wahrscheinlich melden. Du hattest Glück, bei deinem hat es nur ein paar Tage gedauert. Ich warte schon 20 Tage.

LG Lucy
 

Mod Plouha

Moderator
Registriert
8 Juni 2020
Beiträge
1.721
Hallo Lucy,

erstmal muss ich Dir zustimmen, das Forum ist wirklich sehr hilfreich, um Dinge loszuwerden, aber auch um über sich selbst nachzudenken - jedenfalls fand ich das.

Da wir uns schon lange kennen und bereits zusammen waren, denke ich, dass bei ihm auch Gefühle vorhanden sind, sonst hätte er mir nicht so vertrauensvoll geschrieben.

Es gibt natürlich Affären, in denen es nur um das sexuelle geht und die vielelicht auch nur kurze Sexttreffen beinhalten, aber ich glaube die meisten sind mehr von Vertrauen geprägt, als man das denkt bevor man eine eingeht. Was auch deshalb verständlich ist, weil man dem anderen ja praktisch die Macht gibt, das eigene Leben in Gefahr zu bringen. Natürlich habt Ihr Euch gekannt und das gibt dem Ganzen vielleicht noch ein bisschen mehr Wissen, andererseits sind 20 Jahre ja auch ein halbes Leben :-)
Ob er sich nochmal meldet wird sicher auch davon abhängen wie gefährdet er das alles sieht.

Was das verlieben angeht: ich denke es ist so, dass fast alle hier davon ausgegangen sind (ich inklusive), dass wir uns nicht verlieben und wir das super trennen können und dann irgendwann merkt man(frau) "tja, war wohl nix"... :-) Trifft natürlich nicht auf alle zu, aber wenn Du Dich hier einliest, wirst Du sehen, dass viele Geschichten eine ähnliche Dynamik haben. La Traviata hat das mal sehr schön beschrieben: man dürfte schon dem ersten neugierigen Impuls sich Nachrichten zu schreiben nicht nachgeben. Sobald man das tut, ist auch verlieben eine mögliche Konsequenz.

Ich persönlich glalube, dass es in den meisten Beziehungen etwas gibt, das einen anfällig macht. Heißt nicht, dass die Beziehung/Ehe schlecht sein muss oder unglücklich. Auch nicht unbedingt, dass es geändert werden kann/muss. Aber wenn es eine Chance für Euch ist, wäre das ja auch ein guter Effekt.

LG
Plouha
 

Mod Sleepy

Moderator
Registriert
15 Feb. 2018
Beiträge
5.678
Hallo Lucy,

willkommen bei uns im Forum. Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und leider sehe ich da keine großen Anknüpfungspunkte. Also mehr als eine lockere Sexaffäre wird da voraussichtlich nicht drin sein. Ich hoffe du siehst mir meine Direktheit da nach.

Ich möchte auch begründen, warum ich das so sehe. Mir sind da einige Sachen aufgefallen in deinem Text.

hn überkam nach dem ersten Treffen ein dermaßen schlechtes Gewissen seiner EF und den Kindern gegenüber, dass er den Kontakt sofort abbrechen wollte.
Schau, direkt nach dem ersten Treffen hatte er das Gewissen und wollte eigentlich gleich abbrechen. Das erscheint mir jetzt nicht unbedingt das passende Material zu sein um eine Affäre zu führen. Da muss man ja als Frau ständig Angst haben, dass ihn wieder das Gewissen packt.

Du magst aber - glaube ich - gar keine lockere Sexaffäre haben. Zumindest entnehme ich das deinen Schilderungen. Da seid ihr aber schon mal auf zwei ganz verschiedenen Wegen unterwegs.

Er der eigentlich eine Sexaffäre will, den hier aber das Gewissen plagt und du die eigentlich keine Sexaffäre sondern eine emotionale (Liebes?)Affäre will.

Aber er betonte immer wieder, dass er seine Family niemals verlassen würde, und bei ihm die Lust auf mich überwiege.
Wenn ein Mann schon so eine Aussage trifft, dann kann man das schon glauben. Schau, er ist da ehrlich. Er macht nicht mal dieses Liebesgeflüster mit denen andere AM ihre AFs an der Stange halten sondern er sagt gleich direkt: Sex ja, Lust hab ich auf dich, mehr nicht.

Du bist diejenige, die da mehr gesehen hat und in seine Handlungen mehr interpretierte.

Er sagte mir, dass er mich sehr sehr mag aber er das alles auch gut trennen können.
Hier auch wieder. Er wollte nicht mehr. Deswegen kann er trotzdem große Zuneigung zu dir haben und auch liebevoll an dich denken. Das hat ja gar nichts miteinander zu tun.

An einem Sonntag dann schrieben wir wieder so hin und her und er wollte nun wissen, ob ich mir eine eine Affäre vorstellen könnte oder nicht. Ich wollte das auf keinen Fall und dann brach er den Kontakt ab.
Hier auch wieder. Er wollte eine (Sex) affäre aber auf jeden Fall nichts verbindliches. Du nicht. Also ging er.

Es war unerträglich für mich. Ich war traurig und enttäuscht, dass ich mich in ihn geirrt hatte. Ich dachte, ich würde ihn gut kennen.
Das hier verstehe ich zB überhaupt nicht, Lucy. Der Mann hat doch von Anfang an klar kommuniziert, was er will. Wo hast du dich da geirrt, worüber bist du traurig oder enttäuscht? Weisst, der kann ja gerne mit dir ins Bett wollen, dich gern haben, dich sexy und anziehend finden, eventuell sogar ein Bauchflattern haben und dennoch Liebe und Affäre ganz klar trennen.
Ich fühlte mich wieder super und bestätigt, dass er doch auch Gefühle für mich haben musste.
siehe oben

Nach dem Treffen fing er an CyberS6 zu kommunizieren und das gefiel mir nicht, liess ich aber noch zu. Als er dann aber persönlich zu mir perverse Äusserungen machte, brach ich den Kontakt ab.
Daraufhin litt er stark. Er entschuldigte sich. Er gab an, was für ein toller Mensch ich sei und wie wertvoll ich für ihn sei. Ich ließ ihn etwas zappeln, nahm aber die Entschuldigung an (ich mag ihn ja) und er verspach, nie mehr mit mir so zu "reden", was er danach auch nicht mehr tat.
Wenn ich dich richtig verstehe Lucy, wurde er deutlicher und hat halt wohl ein bisschen Dirty Talk bei dir versucht. Wollte also seinem Ziel langsam näher kommen und ins sexuelle abdriften. Darf ich fragen, was du daran als so schlimm empfunden hast, dass du deswegen den Kontakt abbrichst? Darum geht es doch bei einer Affäre und das hat er doch gesucht. Hier hättest du gutes Material gehabt um ihn etwas zum lodern zu bringen (zumindest seinen Schritt *hust*). Was er da wohl wollte war, dass ihm deinetwegen Hören und Sehen vergeht vor Lust, nicht dass du ihm die Leviten liest und er sich dann entschuldigt für seine Sexualität. Sei da ruhig etwas "perverser" wenn du an dem Mann Interesse hast. Die ködert man mit der Aussicht auf Sex. Und zwar bestenfalls so ein Sex, den sie zuhause bei der EF nicht bekommen.

Gut, und dann wurde seine EF misstrauisch und der Mann hat nichts besseres zu tun als dich erstmal kalt zu stellen und seine Frau zu beruhigen. Er lies also seinen ganzen Ankündigungen Taten folgen und verweist dich wieder auf den Platz, den er dir von Anfang an angekündigt hatte. Die zweite Reihe, den Nebenschauplatz.
Wie ergeht es einem AM, wenn er von seiner EF "erwischt" wird? Dabei weiß sie ja nur die halbe Wahrheit und macht so einen Zauber draus! Kontrolle total. Für mich hörte es sich nicht so an, dass er den Kontaktabbruch auch wollte. Besteht noch eine Chance, dass er sich doch wieder meldet, weil ihm etwas fehlt?
Das können wir dir nicht beantworten. Der wird ihr nicht die Wahrheit gesagt haben sondern schauen, dass er seine Kastanien wieder aus dem Feuer holt. Kann mir vorstellen, dass er gerade sehr zugewandt ist. Seine Ehe ist aber auch nicht deine Baustelle, das muss er selber wissen.

Kann eine Ehe überhaupt bei so viel Misstrauen der EF wieder funktionieren? Ich denke, dass sie ihn schon länger im Visier hatte und nur die passende Gelegenheit abgewartet hat. Sie hat nicht den ganzen Chatverlauf gelesen nur die letzten 4 Nachrichten (Küssche, war schön, usw.).
Wenn er es schlau anstellt und sie beruhigt kann das durchaus wieder funktionieren. Aber das Ende seiner Ehe war doch nie von ihm geplant? Warum ist das relevant für dich?
Ich würde schon davon ausgehen, dass er sich nochmal melden wird wenn die Luft nicht mehr so dünn ist und er sich in Sicherheit wiegt. Je nachdem wie gut er euer sexuelles Erlebnis empfunden hat. Wenn das für ihn richtig super war, kann ich mir umso mehr vorstellen, dass er sich wieder meldet.
Er schob noch eine Nachricht nach, worin steht, dass er sich irgendwann einmal über eine nette E-Mail von mir sehr freuen würde und gab mir seine E-Mail-Adresse seiner Arbeit
Hintertürchen.

Ich dachte, dass er seine Gefühle verdrängt.
Das widerrum glaub ich gar nicht. Der kann schon sehr spitz auf dich sein, dich mega toll finden und auch ein paar Gefühle für dich haben. Aber dass der richtig für dich zu brennen anfängt, das denke ich derzeit nicht.
Das ist auch der Grund warum ich hier schreibe.. weil ich den Eindruck habe, dass du da Sachen siehst die ich zumindest nicht erkennen kann.
Mein Joker ist ja doch, dass wir bereits schon einmal ein Paar waren uns ewig kennen und er mich mega atrraktiv findet...schwierig alles!
Ausserdem möchte ich die Männer besser verstehen.
Ich bin mir auch sicher, dass er dich mega attraktiv findet.

ich glaube eine Sexaffäre mit ihm ist möglich. Dann schau aber, dass du beim nächsten Mal nicht so bieder bist sondern wickel ihn sexuell um den Finger.

Da er dir ja seine andere Emailadresse gegeben hat auf die die EF keinen Zugriff hat glaube ich schon, dass er das mit dir schon auch fortsetzen würde. Allerdings nur wenn er sich "sicher" fühlt und keine Entdeckungsgefahr seitens der EF besteht.

Ich hoffe, ich war jetzt nicht zu direkt.

Viele Grüße
Sleepy

PS: was suchst du eigentlich? Das ist mir noch nicht ganz klar. Willst du eine Beziehung mit ihm? Magst du deine eigene Ehe beenden? Reicht dir eine Sexaffäre mit dem AM?

Und kann sein, dass die Schreiberinnen hier einiges schon geschrieben haben und ich das quasi wiederhole. Ich muss gestehen dass mein Kopf bei der Hitze leider gerade matschig ist und ich die Beiträge nicht gelesen habe sondern nur deinen Eingangspost.
 
Zuletzt bearbeitet:
L

LUCY 75

Gelöschter User
Hallo Sleepy,
vielen Dank für Deine direkte Art und Einschätzung. Ja, es ab schon einige Kommentare vor Dir, auf die ich geantwortet hab.

was suchst du eigentlich? Das ist mir noch nicht ganz klar. Willst du eine Beziehung mit ihm? Magst du deine eigene Ehe beenden? Reicht dir eine Sexaffäre mit dem AM?

Ich wollte keine Sex-Affäre haben, das habe ich ihm aber auch gesagt und meinen Standpunkt ebenfalls klar gemacht, trotzdem hat er sich aber auch immer wieder gemeldet und neben dem Dity-Talk auch wieder Interesse gezeigt, was nicht in diese Richtung geht. Naja, egal. Ich hatte jedenfalls nicht den Eindruck, dass er nur Sex wollte, sondern auch ehrliches interesse dahinter steckt.
Ich wollte, dass sich da etwas entwickelt, eine Beziehung. Ich wollte, dass wir uns Zeit lassen und wäre auch bereit gewesen, Risiken einzugehen, die in Richtung einer Affäre gehen. So etwas braucht ja auch Zeit! Man verläst ja seinen Patner nicht so einfach, nur weil man gleich jemanden trifft, den man atrraktiv findet. Wie soll das denn sonst funktionieren?

Ich hoffe jedenfalls, dass er sich wieder meldet. Ich werde vorerst nicht sein Hintertürchen nutzen, sondern die Zeit abwarten, auch wenn es mir unglaublich schwer fällt. Außerdem habe ich es ja doch nicht in der Hand. Er wird den Zeitpunkt bestimmen müssen und sehen, wann es für ihn passt. Ich werde berichten.


Ich bin dir dankbar für dein ehrliches Feedback.

LG Lucy
 
L

LUCY 75

Gelöschter User
Liebe Plouha,

vielen Dank für dien Antwort. Ja, mit dem Verlieben ist das so ein große unberechnbare Größe an der Sache und leider sehen die meisten Männer das irgendwie anders, warum auch immer. Ich habe gerade jedenfalls ziemlich zu kämpfen, um mich wieder zu stablisieren und mich abzulenken.
Er hat sich nun fast drei Wochen nicht gemeldet und ich leide darunter. Er fehlt mir und seine Nachrichten natürlich. Wir hatte schon einen sehr intensiven Kontakt, der irgendwie so autentisch war und gefestigt war. Wir wollten nicht, dass der Kontakt abbricht und ihm war die Ausspähen seine EF nicht aufgefallen. Sie hat ihm reichlich auf den Boden der Tatsachen gebracht.

Eine Beziheung/Ehe muss schon ziemlich gefestigt sein, um so eine Krise zu überstehen. Aber so eine Gelengenheit gibt es sicher auch icht oft. Obwohl ich schon länger unzufrieden bin mit meiner Ehe, hatte ich so eine Situation noch nicht.
Ich denke aber, dass es einige Ehen/Beziehungen gibt, die irgendwie nicht richtig funktionieren, weil Bedürfnisse und/oder Missverständnisse nicht angesprochen werden. Man resigniert dann irgendwann und nimmt es hin. Traurig irgendwie. EIne Affäre kann mitunter dann aber ein Chance sein, aus seiner Konfortzone mal auzubrechen und isch den Problemen in der Partnerschaft zu stellen. So weit bn ich aber auch noch nicht! Erstmal eine Baustelle abarbeiten...

Ich wünsche Dir alles Gute und einen schönen Abend
 
L

LUCY 75

Gelöschter User
Guten Morgen,

drei Wochen habe ich von meinem AM nichts gehört und es tut noch immer weh. Ich bin traurig und will es nicht akzeptieren, dass seine EF für uns entschieden hat. Er ist ihr hörig und ihren Willen brav befolgt und den Kontakt zu mir komplett eingestellt. Das nenne ich mal konsequent.

Ich glaube nicht, dass ich das könnte, wenn mein EM davon erfahren hätte, zumal es ja nur die halbe Wahrheit war, die sie nun weiß.

Ich möchte Euch so gerne glauben, dass sich mein AM doch eines Tages wieder meldet, sobald sein EF Lockerungen zulässt und ihr Vertrauen zurück gewonnen hat.
Mir ginge es möglicherweise besser, wenn ich wüsste, dass er sich wieder meldet und mir das Gefühl gibt, dass er an mich denkt.

Für mich ist es schwer, mich nicht zu melden, aber ich stehe das durch. Ich betrete nicht sein Hintertürchen, welches er mir offen gelassen hat. Wenn ich mich melden würde, dann würde er mich womöglich noch zurück weisen und das tut ja auch weh! Ich habe schließlich auch meinen Stolz!

Ich finde es krass, dass Männer einfach so zur Tageordnung übergehen können und alles dafür tun, um Ihren EF ein guter EM zu sein. Er hat alle Kontakte brav gelöscht und auch sein FB-Profil, so wie sie es wollte, nur um nicht mit mir in Kontakt treten zu können. Er hat eine 180° Wendung hingelegt, das kommt einer Gehirnwäsche nahe.

Mein Ego ist derzeit etwas angekratzt und ich habe Mühe, mich abzulenken. Ich solle das tun, was mir gut tut. Sicher kommen die Tage, wo ich das kann, aber gerade bin ich traurig und möchte einfach die Geschichte aufarbeiten und mich selbst bemitleiden, obwohl das nichts bringt.

Ich möchte alleine sein. Verkrieche mich vor meinem EM. Alltägliche Entscheidungen treffe ich zwar mit, aber es ist mir etwas egaler geworden. Ich muss da auch unbedingt raus, aus dieser Gedankenspirale. Das können die Männer sicher auch besser. Sie machen einfach weiter.

Drückt mir die Daumen, dass er sich doch wieder meldet, denn drei Wochen sind schon lang, finde ich!

Danke fürs Lesen meines aktuellen Gemützustandes

LG Lucy
 

Mod Sleepy

Moderator
Registriert
15 Feb. 2018
Beiträge
5.678
Hallo Lucy,

dann hast du schon daran gedacht, evtl. eine Beziehung mit dem AM zu haben und ggf. deinen EM dann zu verlassen zugunsten des AM?

Dann steckst du ja emotional doch recht tief drin.

Ja ich würde das machen wie du sagtest. Jetzt erstmal abwarten und hier ggf. viel in den Strängen lesen. Da siehst du, dass es den ganzen Affärenmädels sehr ähnlich geht.

Allerdings möchte ich nochmal erwähnen dass ich es eigentlich unbedenklich finde, dass er zur Tagesordnung übergeht. Für ihn wird das einfach nicht diesselbe Bedeutung haben wie für dich. Hier hat er sich von Anfang an relativ klar ausgedrückt. Daher denke ich auch nicht, dass seine Frau ihm da eine Gehirnwäsche oder Sonstiges gesetzt hat. Das kann eventuell schon eine Kosten-Nutzenrechnung bei ihm sein. Der Aufwand (Stress mit der EF, Diskussionen, dass sie jetzt sehr wachsam ist etc) wird ihm evtl. zu viel sein für ein Techtelmechtel bei dem er ja klar kommunizierte, dass ihn da eher die Lust antreibt. Dass du das alles anders verstanden und interpretiert hast, dafür kann der Mann ja nichts.

Ich glaube, dass du dich da in etwas verrennst, aber ich bedauere natürlich sehr, dass es dir so schlecht geht. Kann mir schon vorstellen, wie arg schwer das für das Ego ist, eben wenn man schon viele Gefühle investiert hat.

Vielleicht hilft dir beim Aufarbeiten wirklich hier in dem Unterforum zu lesen. :trost:
 

Frau_Holle

Aktives Mitglied
Registriert
27 Mai 2020
Beiträge
295
Hallo Lucy,

ich kann nachempfinden was du fühlst und lasse dir mal einen Drücker da :trost:.


drei Wochen habe ich von meinem AM nichts gehört und es tut noch immer weh. Ich bin traurig und will es nicht akzeptieren,
Bei mir sind es inzwischen 4 Wochen ohne Nachricht. Und ich denke oft, dass ich einfach im falschen Film bin und wie es sein kann, dass er einfach zur Tagesordnung übergeht. Ich glaub schon, dass unsere AMs an uns denken, aber sie Hirnen wohl nicht so schlimm wie wir.
Wenn ich wieder mal den Drang habe ihn anzuschreiben frage ich mich, wen liebst du mehr? Ihn oder dich? Die Antwort ist mich!
Vielleicht hilft es dir auch...
ich hab heute auch einen schlechten Tag, aber es kommen auch wieder bessere :smile:
 
L

LUCY 75

Gelöschter User
Hallo Mod Sleepy,

ja, ich werde schon wieder auf Kurs kommen. ich denke, dass das Forum hilft und die Zeit. Danke für die klaren Worte und Dein Mitgefühl.
Emotional stecke ich da noch mitten drin. Und ja, ich wollte uns eine Chance geben, dass sich da etwas entwickeln kann (eine Beziehung). Ich konnte mir nicht vorstelle, dass auch er so tickt und eine Sex-Affäre haben wollte, da AM eigentlich ein sensibler und ruhiger Typ ist. Außerdem hatte ich damals, als wir ein Paar waren, Schluss gemacht und er hatte da schon auch Gefühle mich. Darum dachte ich, dass da noch mehr dahinter steckt.

Schönen Tag für Dich
LG Lucy
 
L

LUCY 75

Gelöschter User
Hallo Notsure,

danke für Dein Mitgefühl, dann geht es Dir ja ähnlich. Ist Eure Affäre bei der EF auch aufgeflogen?

Wenn ich wieder mal den Drang habe ihn anzuschreiben frage ich mich, wen liebst du mehr? Ihn oder dich? Die Antwort ist mich!

Diese Frage an mich wird mir sicherlich auch helfen und mich wieder etwas erden. Ich versuche es mal. Ich melde mich nicht, sondern kümmere mich ausschließlich um mich!

Wünsche Dir auch alles Gute und dass der Tag für Dich doch noch ein Guter wird!
LG Lucy
 
L

LUCY 75

Gelöschter User
...Aber vielleicht denkt er ja doch an mich, denn er ist täglich auf Instagram aktiv, obwohl er kaum jemandem folgt und selbst nichts postet. Ich hingegen poste täglich. Ich habe ihn zwar entfernt, so dass er selbst kein Abonent mehr ist, aber über die Suchfunktion kann er natürlich schon sehen, was ich so poste.
Ich denke, dass er schon neugierig ist. Und so lange er täglich schaut, denkt er an mich und wird sich dann hoffentlich auch irgendwann melden.

Meine Posts haben ihm immer gefallen und er hat meine vielen Talente bewundert, er hatte immer jedes Bild geliked. Vielleicht hilft es ja, dass er mich nicht vergisst. Ich poste jedenfalls fleissig bei Instagram weiter.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Statistik des Forums

Themen
12.706
Beiträge
2.158.784
Mitglieder
10.642
Neuestes Mitglied
Bine76
Shoutbox
  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
Oben