Er sagt er will nur Freundschaft... Lässt mich aber nicht gehen!

[Mod Banane]

Verstehen kann ich Felis da schon Susi. Wenn du nicht ehrlich bist zu deinen Beratern, dann untergräbst du das Vertrauensverhältnis und behinderst dich zudem selbst.

An sich für mich aber hier kein großes Ding, weil das Kind eh schon in den Brunnen gefallen war.

 

[tinkerbellchen]

Ich möchte/ muß ehrlich sein....
Das hier........
war der Ex...

Bratpfannen in 3, 2, 1................

Du willst die Bratpfannen-Challence unbedingt gewinnen

Susi ich kann Felis sehr gut verstehen, sie hat sich für dich sehr viel Zeit und Mühe gegeben, für so eine intensive und feinfühlige Beratung würden einige User ne Menge tun und du weißt das nicht zu schätzen und "veräppelst" hier deine Berater.

Natürlich kommt es sehr oft vor dass user sich aus Scham nicht trauen etwas zu erzählen, aber bewusst eine falsche Information mit der bitte um Hilfe posten ist nochmal was anderes.
Finde ich sehr schade

 

[Admin Wolfgang]

Und das alles, weil über den aussichtslosen Strängen das Damoklesschwert der Strangschließung schwebt, wenn ich das richtig verstanden habe.

(Und klar, werden hier von uns Stränge geschlossen, die sehr lange laufen, wobei das "lange" von Fall zu Fall abhängt.

Dich habe ich jetzt noch nicht auf der Liste gehabt Susie, aber danke für's in Erinnerung bringen.

 

[Pingufine]

Liebe Susi, ich schreibe zwar selten , aber manchmal eben doch...

Manipulation ist nicht, was ich jemals gekonnt habe oder was auch nur ansatzweise mir entspricht. Ich habe mich einfach nicht "getraut" aus gewisser Scham... Keine Ahnung, wie ich das jetzt erklären soll... Es tut mir ja auch leid (Scham eben!)

Das sollte dir aber auch vor Augen führen, was ER aus dir gemacht hat, oder nicht?

Ich brauche klare Schritte, Step-by-Step... Für mich selber mach- und vertretbar...

Für mich liest und las es sich so, als ob du Schritte suchst die NICHT Schmerzen, nur dann sind sie für dich mach- und vertretbar.

Und daher brauche ich hier einen Actionplan... Klare Punkte zum Anhaken... Aber eben trotzdem im machbaren Rahmen... Ich werde nicht sofort und gleich Nummer, Verlauf und alles kappen können...

Du hast schon einige Pläne zum Abhaken bekommen und nicht umgesetzt. Wahrscheinlich weil sie IMMER die Verlustangst geschürt haben?
Du hast schon so sehr gelitten und warst am Boden zerstört liebe Susi. Wenn du jetzt alles löschen und ihn blockieren würdest, würde es doch nicht schlimmer werden als es eh schon ist, meinst du nicht?
Es ist aber wahrscheinlich für DICH diese Endgültigkeit die damit verbunden ist, die dich daran hindert deinem Leid wegen ihm ein Ende zu setzen.
ICH würde mich übrigens VON schreiben , wenn ich Hilfe von Felis bekommen würde.
Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass ich aus eigener Erfahrung genau weiß wie du dich fühlst und wie zerrissen du bist.
Aber es hilft alles nichts, nur Du selbst kannst dich da raus ziehen.
Ich wünsche dir die nötige Kraft dafür

 

[EatPrayLove]

Liebe Susi,

ich möchte gar nicht nochmal sagen, was andere schon geschrieben haben.
Auch ich verstehe den Ärger derer, die sich hier (rege) beteiligt und geholfen haben; allen voran Felis.
Jeder hat allen voran ein Privatleben und betreibt das hier in seiner Freizeit und sehr uneigennützig, so er selbst derzeit keine Hilfe benötigt.
Ich selbst bin um jede Sekunde und für jedes Wort dankbar, was mir und meiner Geschichte gewidmet wird. Mir ist bewusst, dass das keiner machen muss und sich hier den Problemen Fremder annimmt.
Felis z.B. hat 2 Kinder und einen Mann, eine Arbeit, Alltag/Haushalt etc - jede Mama weiß, wie zeit- und manchmal kraftraubend das ist. Da ist es nicht selbstverständlich Zeit abzuknapsen, um sich Gedanken zu machen und dann hier Worte stehen zu lassen.
Neben der Hilfe, die wir Hilfesuchende anderen geben, können wir das, abgesehen von einem "Danke" nur in absoluter Ehrlichkeit zurückgeben.
Mal abgesehen, dass man sich normalerweise nur selbst schadet, wenn man eben nicht die Wahrheit schreibt, fühlen sich nun mal dann diejenigen verarscht, die sich ernsthaft darum bemühen hier anderen zu helfen. Ohne Gegenleistung!
Und ich denke niemand hier war gewillt sich Gedanken um einen Kontaktversuch zu deinem Ex zu machen, wenn er/sie gewusst hätte, dass es sich um ihn handelt. Da missbrauchst du diejenigen, die dir hier seit Wochen zur Seite stehen.
Es geht nicht darum, dich in ein schlechtes Licht zu rücken und ich glaube auch nicht, dass dich jemand für einen schlechten Menschen hält.
Mit solchen Aktionen schadest du allen voran dir selbst. Du belügst dich. Deine Abhängigkeit belügt dich.

Ich war selbst mal in so einer "Verbindung" "gefangen". Zwischen Kennenlernen und meiner Befreiuung vergingen lange 8 Monate. 8 Monate, in denen ich unendlich litt, alles was er tat immer wieder entschuldigte, mich krankhaft zurücknahm. Ich konnte phasenweise nicht essen, vernachlässigte alles und v.a. mich. Nichts war je greifbar und sicher, weder er noch das, was "wir" da darstellten. Er behandelte mich oft erniedrigend und ich hielt an diesem Dreckskerl und Psychopathen fest. Meine Freunde erkannten mich nicht wieder. Die starke, taffe EPL; die sich zum depressiven, emotional abhängigen Häufchen Elend machen ließ.
Irgendwann wusste ich, was er meinte, wenn er von diversen Frauen behauptete "man würde sich eben gut verstehen". Selbst dann fand ich noch Entschuldigungen und blieb in seinen Fängen. Ich diagnostizierte ihn von oben bis unten, folgte seinem "Rette mich. Nur du kannst das. Hilf mir.".
Das geht so extrem an die Substanz, dass ich manchmal dachte es wäre verlockend aus dem Fenster zu springen. Ich bin den Menschen dankbar, die sich damals monatelang meine Reden und mein Verhalten antaten; mich immer wieder trösteten.
Eines Tages konnte und wollte ich nicht mehr. Ich kontaktierte all diese Frauen, die immer mal Thema waren.
Und weißt du was? Seine "komisch kranken Exen" waren allesamt liebe Frauen, mit denen er genau dasselbe Spiel gespielt hatte - teils parallel, immer wieder und jahrelang.
Alle berichteten dasselbe. Alle hatten genauso gelitten.
Und wir alle waren dankbar, als wir uns in einem Gruppenchat zusammen taten und am Ende des Gesprächs über diese Hanswurst lachen konnten.
An diesem Tag entkam ich seinen Fängen. Nie wieder hatte er Macht über mich. Ich fand ihn nur noch armselig und lächerlich. Von 0 auf 100 war meine Stärke wieder da, die Abhängigkeit verschwunden. Ich blühte auf, lebte ein wundervolles selbstbestimmtes Leben. Natürlich kam Hanswurst wieder angekrochen und ich war so weit weg und stark, dass ich ihn noch total verarschte und er beleidigt abzog.
Später rief er mal an und ich machte mir den Spaß ranzugehen, weil er mir scheißegal geworden war. Und ich musst ihm noch nicht mal erzählen, dass ich einen tollen Mann kennengelernt hab (jetziges EB) - weils mir egal war was er denkt. Weils mir egal ist, was aus ihm wird. Weil jeder seines Glückes eigener Schmied ist. Mir egal, was in seiner Kindheit schief ging. Soll er glücklich werden oder zur Hölle fahren. Verdient hätte er lebenslang Durchfall. Egal - Hauptsache MIR gehts gut und nie wieder wird er Teil meines Lebens sein.
Selbst als ich ihn schwanger mal traf und er meine Bauch anstarrte, hatte ich nicht mehr als einen gleichgültigen Blick für ihn übrig.

Susi ich kann total nachvollziehen, wie du fühlst; aber die Opferrolle steht dir nicht.
Ich empfehle dir zum Arzt zu gehen und auch die Einnahme eines Antidepressivums (Insidon z.B.) ist keine Schande.
Mensch das Leben ist schön und einmalig. Du hast 2 tolle Kinder und die brauchen eine glückliche, starke Mama. Pack es an.
Dieser Typ schadet dir und indirekt auch so deinen Kindern. Und du verhinderst, indem du mitspielst, dass er sich ändern wird/kann.

 

[EatPrayLove]

Edit: DIE gestörte Ex ist übrigens bis heute eine gute Freundin von mir und wir sprechen seit Jahren nicht mehr von IHM.

Abgesehen davon hat es einen Grund, warum man in so eine Abhängigkeit gerät und der liegt oft in der eigenen Kindheit und seinem inneren Kind. Es lohnt ungemein das aufzuarbeiten. Kümmer dich um dich Susi

 

[susi_sorglos]

Ich habe alles gelesen und danke jedem fürs Teilhaben.

Habe auch die letzten Tage mal Mod Cappus Strang gelesen... Wurde mir empfohlen...
Und genauso geht es mir auch irgendwie... Ich fühle mich von Meinungen überfordert und muß daher mal alles ordnen... Auch, wie es für mich weitergehen soll...

Daher nur ein kleines Update zu unserer Kommunikation:

[12:35, 3.2.2018] Ich: Wollen wir uns heut noch sehen?
[14:22, 3.2.2018] Er: Wird schwer werden, bin im Winterurlaub ⛷⛷
[17:47, 3.2.2018] Ich: Oh, das ist mir für heute echt zu weit weg *ZwinkerEmoji* Hab viel Spaß und brich Dir nicht die Knochen, *AlterMannEmoji*
[21:25, 10.2.2018] Er: So, gesund und mit heilen Knochen wieder daheim.
[14:58, 11.2.2018] Ich: Na, das ist ja sehr beruhigend, alter Mann. *ZwinkerEmoji* Willkommen zurück.
[15:01, 11.2.2018] Er: Wie geht’s dir?
[15:15, 11.2.2018] Ich: Super. Sitze gerade im Flugzeug in Stuttgart und fliege jetzt nach Hause *FlugzeugEmoji*
[15:21, 11.2.2018] Er: Guten Heimflug.
[21:05, 11.2.2018] Er: Was hast du gemacht?
[09:14, 12.2.2018] Ich: Zuviel Lasagne gegessen, zuviel Rotwein getrunken und viel Spaß gehabt *VerrückterEmoji*
[09:43, 12.2.2018] Er: Klingt doch gut *DaumenHochEmoji*

Seitdem wieder Ruhe und "Warum"s ohne Ende bei mir...

 

[Admina Felis]

Auch, wie es für mich weitergehen soll...

Daher nur ein kleines Update zu unserer Kommunikation:

Hallo Susi,

niemand deiner Berater hier im Strang hat dir geraten, die Kommunikation weiterzuführen - insofern können wir dir nicht sagen ''wie es für dich weitergehen soll' - in deinem Sinne, den du gerne haben möchtest.

mit allen Erfahrungswerten, Verstand und Sicht von außen die ich hier habe, kann ich dir sagen, dass du da nichts mehr herausholen kannst. und mit dieser Meinung stehe ich nicht alleine da. der Mann wollte von Anfang keine feste Beziehung mit dir und hat das kommuniziert. Die Strategie, die eventuell zu einem Ansteigen seiner Gefühle hätte führen können, hast du nicht durchhalten können - was aber kein 'Versagen' von dir war, vermutlich war das am Ende auch ganz gut so, denn ob eine Strategie zu einem Ex Back (hier sogar: überhaupt zu mehr als zu einer Freundschaft plus) geführt hätte, ist ja sowieso immer schon mit einer hohen Unwahrscheinlichkeit behaftet, was hier auf den Seiten auch seriös so kommuniziert wird.

Das Ding mit dem Mann ist durch. was du zur Zeit tust, ist ihm hinterher zu laufen. und da können wir dir nicht sagen '' wie es weitergehen soll'.
was du jetzt zu tun hast, ist zu schauen, was du für dich tun kannst, an deinem Denken ändern kannst, damit du akzeptieren kannst, ihn zu lassen. und damit du dich ihm, falls er demnächst sexuellen oder Quasselbedarf anmelden sollte, widersetzen, also nicht auf ihn reagieren kannst.
dabei können wir dir helfen. -

was heißt, dass du nicht in Alleingängen ihn anschreibst, denn das ist sicher der falsche Weg zur Lösung.
wenn du das dennoch tun möchtest, steht dir als selbstverantwortlicher Mensch natürlich frei - doch dann hier zu fragen, wie es weitergehen soll, ist paradox.

Seitdem wieder Ruhe und "Warum"s ohne Ende bei mir...

die Antwort auf das 'warum' ist, er möchte keine Beziehung mit dir. das hat er nun mehrfach auf verschiedene Weise deutlich gemacht. er zeigt sich nichtmal mehr ambivalent, sondern deutlich abweisend (bezüglich einer Beziehung). Alle Anstöße zu Treffen der letzten Zeit gingen von dir aus.

 

[Fragezeichen007]

Liebe Admina Felis!

Ich habe lange hin und her überlegt meine Gedanken zu äußern und ich weiß auch, dass ich spät dran bin!
Ich hatte/habe einen Strang im Affärenforum und davor mal einen im Kennenlernen und bin mir nicht sicher ob ich hier Schreibrechte habe.

Die Geschichte von Susi habe ich erst im Jänner entdeckt, verfolgt und gelesen, und ich fand einige „Ähnlichkeiten“ zu meiner Geschichte von damals, als ich noch im Kennenlern-Forum war, und man meine Geschichte beinahe zu tode strategiert hat.

Mein Eindruck war, dass Susi hier im falschen (Unter)Forum war und sie meines Erachtens ins „Kennenlernen“ gehört hätte! Ihre „Bekanntschaft“ mit dem Typen ging ja nur über ein paar Monate, also kann man nicht ernsthaft von einer „Beziehung“ sprechen. Susi mag das zwar als solche gesehen haben, aber anhand der Dauer dieser Liaison war es das nicht wirklich – meine Meinung!
Das Ex-Back sehe ich als Forum, wo man eine langjährige Beziehung, wo Gefühle erloschen sind, oder ein Partner sich trennt, wieder retten möchte, bzw. der Karren einfach im Dreck steckt.
Das war ja bei ihr nicht der Fall! Ich finde schon, dass ihr ODB in irgendeiner Form Gefühle und Interesse hatte, aber sich eben nicht sicher war, ob er sich auf Susi einlassen soll/kann/will, und sich immer mal zurückgezogen hat, was Susi wiederum verständlicherweise verunsichert hat!
Ihre Gespräche über ihren „Status“ und die ständige Verfügbarkeit waren da sicher suboptimal, dass bei ihm das letzte Fünkchen fehlte, sich ernsthaft auf sie einzulassen, aber dennoch wäre Potenzial vorhanden gewesen. So lange ging die Geschichte ja auch wieder nicht, dass er solch tiefgehende Gefühle hatte, und sich folglich bei der Strategie im Dezember voll ins Zeug gelegt hätte!
Meines Erachtens hätte ein Lightversion vielleicht ausgereicht, wobei ich ja kein Profi bin und ich mir nichts anmaßen möchte, es besser zu wissen, aber ich habe eine ähnliche Erfahrung gemacht, und mir wurde damals bei meiner Geschichte im Background von einer anderen Mod ins Ohr geflüstert, dass in meinem Strang etwas schief laufen würde, weil einige Beraterinnen aus dem Ex-Back dabei waren und ich damals zu strategisch vorging.

Ich hätte mich im Dezember sicherlich eingebracht, wenn ich zu diesem Zeitpunkt den Strang von Susi schon gekannt hätte, daher kommt es jetzt ein bißchen blöd im Nachhinein seine Meinung kundzutun!

Wenn ich mir die Situation umgekehrt vorstelle, und jemanden mehrmals anrufe oder Nachrichten sende, und dann nichts zurückkommt, gehe ich von Desinteresse aus, gerade weil die Sache mit den beiden nicht über Jahre ging.
Dass er dann sauer oder bockig reagiert ist zwar auch nicht ok, aber er zeigte zumindest „Emotion“. Ich wüsste jetzt ehrlich gesagt auch nicht, wie er anders reagieren hätte sollen! Ihr ein Liebesgeständnis machen, oder um ihre Hand anhalten, wenn von ihr nichts mehr kommt (im übertriebenen Sinne)? Letztendlich ist er jetzt der „Arsch“, obwohl Susi ihn ja mit ihrem Verhalten des Nichtmeldens eigentlich dazu gebracht hat. Seine vorhandenen Gefühle wurden dadurch ja quasi im Keim erstickt.
Susi war zu fixiert auf diese Beziehung, und das wusste er, aber man hätte VIELLEICHT das Ruder herumreißen können, wenn sie sich eine Spur weniger verfügbar gezeigt hätte!

Ich habe Susi vor ca. 2 Wochen angeschrieben und ihr das auch so mitgeteilt, als die Sache im Strang eigentlich schon gelaufen war! Ich wollte ihr helfen und habe sie dadurch eher mehr verunsichert, was nicht meine Absicht war. Allerdings möchte ich betonen, dass ich sie nicht dazu ermutigt habe, ihm hinterherzulaufen oder ihn von sich aus anzuschreiben, und schon gar nicht um ein Treffen zu fragen, sondern es einfach locker und freundschaftlich weiterlaufen zu lassen, sofern er sich wieder meldet und Interesse zeigt, und vielleicht hätte sich da ja wieder etwas entwickelt. Auch die Sache mit der falschen Info des „interessanten Bekannten“ , wo es um ihn ging, war mir nicht bekannt und dass du Admina Fellis dann sauer reagierst, ist verständlich, und das weiß auch Susi!

Ob es jemals eine richtige Beziehung geworden wäre, wissen wir nicht! Aber ich finde es war für diese junge Beziehung zu früh, ihn mit harter Strategie in eine noch nicht gefestigte Beziehung zurückzuholen. Vielleicht liege ich mit meiner Ansicht aber auch völlig daneben!

Es soll jetzt kein Angriff auf deine Beratung sein liebe Admina Felis, sondern eher ein Denkanstoß! Ich schätze deine Beiträge immer sehr und bin zumeist nur stille Mitleserin! Vielleicht hätte man Susi einfach nur in das andere Unterforum verschieben sollen und der Verlauf wäre anders gewesen - ich weiß es nicht! Vielleicht hätte ich auch die "Lightversion" nichts gebracht! Ich möchte jetzt ja keinen Staub aufwirbeln, wo der Strang beinahe zum Erliegen gekommen ist, leider auch durch die Aktion von Susi selbst, was sie aber sicher nicht mit böser Absicht wollte! Aber vielleicht sollte man zukünftig hinsichtlich darauf achten, ob der/die StrangerstellerInnen ihre Situation richtig einschätzt und sie dann ins entsprechende Forum (mit deren Einverständnis natürlich) befördert!

@susi_sorglos: es tut mir leid in dritter Person in deinem Strang von dir zu schreiben. Mir war es ein Anliegen meine Gedanken dazu „öffentlich“ zu posten und mich dazu zu bekennen, dass ich vielleicht den einen oder anderen Einfluss auf deine Geschichte genommen habe. Wie und ob da noch was möglich ist, steht in den Sternen! Sicherlich nicht mit Verfügbarkeit und Nachlaufen, sondern viiiiiiiel Geduld! Du willst dem Kind gleich einen Namen geben und es gerne „fix“ haben, aber das funktioniert leider nicht immer.

Letztendlich ist es deine Entscheidung, was du weiter tun wirst! Wichtig ist, dass du dich an erste Stelle stellst und dein Leben lebst und dein Glücklichsein nicht von einem Typen abhängig machst! Drück dich mal!


Liebe Grüsse und einen schönen Abend!

 

[Mod Clara]

Liebe Fragezeichen,
Ich bin selber viel im kennenlernen unterwegs, die Strategien unterscheiden sich zwar - aber selbst dort, wäre nicht Bzw. kaum anders beraten worden!

Eher dahin, dass diese Geschichte abzuhaken ist. Er hat sich gegenüber Susi respektlos verhalten, war ihr emotionaler Mülleimer und hatte Sex wann ihm danach beliebte. Ohne Rücksicht auf Susis Gefühle.

Gerade im kennenlernen wird darauf geachtet, es ist alles noch frisch, dass man sich nicht in etwas verennt.

Wann nannte Wolfgang es mal so schön, dass Screening ist wichtig - dass hat Susi leider versäumt - und die Chance diesen Mann, nach acht Monaten noch in eine romantische Beziehung zu bekommen sind gleich null, auch weil Susi Alleingänge macht, die völlig inakzeptabel waren/sind. Das wäre auch im kennenlernen so gewesen.

 

[Admina Felis]

Liebe Fragezeichen,

aus zeitlichen Gründen und auch sehr ehrlich gesagt, weil mir heute Abend die Motivation fehlt , antworte ich nur kurz.

Ich habe hier nicht alleine beraten, es waren im Laufe des Strangs drei Admins und auch mehrere Mods präsent. Dass aus der Geschichte hier nichts geworden ist, lag sicher nicht daran, dass sie im falschen Unterforum angesiedelt war.

Entschuldigt bitte meinen ironischen Ton, aber Leute, ist es nicht möglich, zu akzeptieren, dass ein Mensch einfach nicht genug Gefühle und Interesse für einen anderen Menschen aufbringt, - mir kommt das grotesk vor, dass wir glauben, mit Strategie ließe sich alles erreichen, könne man andere Menschen fast schon zu Beziehungen zwingen. Ich gewinne hier im Strang langsam diesen Eindruck.

Ich habe deinen Text auch nicht im Detail gelesen Fragezeichen - aber als ich an die Stelle kam, dass im Hintergrund ein Mod dir etwas gefluestert hätte, bei dir waren Berater aus dem falschen Unterforum unterwegs, mochte ich nicht mehr weiterlesen für heute.

Ich bin bisher davon ausgegangen, dass zumindest Mods sich nicht am Gefluester im Hintergrund beteiligen - sondern ihre Meinung wenn nicht im Strang, dann im Mod Forum äußern.

 

[Fragezeichen007]

Hallo liebe Clara7575!

Ich weiß es leider ja auch nicht so genau und ich kann ja auch nur von mir und meinen Erfahrungen sprechen! Bei mir geriet das damals etwas aus den Fugen und ich war viel zu "hart", und habe oft gegen mein Bauchgefühl entschieden, weil ich von einer richtigen Beratung ausging und alles umsetzte, was mir geraten wurde. Erst nach 5-6 Monaten als sich eine Mod und in weiterer Folge ein Mod einschaltete, wurde es lockerer und der Mod verstand "das Problem" bei meinem Thema nicht, da er alles im Normalbereich sah und in seinen Augen viel zu strategisch beraten wurde! Und da war ich nicht mal soweit, wie Susi es bereits war.
Aber man kann natürlich nicht alle Geschichten miteinander vergleichen, auch wenn sie sich ähnlich sind!

Von dem Screening habe ich schon irgendwo mal gelesen und kann nie schaden, da hast du recht!

Ich habe es nicht mehr ganz am Schirm, aber ich bilde mir ein, dass es ja nicht mal 8 Monate waren bei Susi! Das ging doch viel kürzer! Sie haben sich im April kennengelernt und im August war es quasi zu Ende! Aber korrigiere mich, wenn ich es nicht mehr ganz in Erinnerung habe!

Naja, es ist fraglich ob Susi im Kennenlernforum auch Erfolg gehabt hätte!

Sorry, fürs reingrätschen!

 

[Mod Clara]

Stimmt, hast du recht! Im August „getrennt“, aber lief ja noch alles irgendwie ohne Emotionen und Bemühungen von ihm weiter.

Im kennenlernen wäre der Strang wahrscheinlich schon geschlossen worden. Aus oben genannten Gründen.

Er will keine Beziehung. Punkt!

 

[Fragezeichen007]

Liebe Admina Felis!

Ich habe hier nicht alleine beraten, es waren im Laufe des Strangs drei Admins und auch mehrere Mods präsent. Dass aus der Geschichte hier nichts geworden ist, lag sicher nicht daran, dass sie im falschen Unterforum angesiedelt war.

Ich habe ausdrücklich betont, dass es kein Angriff an dich war, und ich nur meine Meinung kundtun wollte! Es tut mir leid, wenn du dich angegriffen fühlst!
Es war von mir ja nur als Denkanstoß gedacht, dass es hätte sein können...

Ich habe deinen Text auch nicht im Detail gelesen Fragezeichen - aber als ich an die Stelle kam, dass im Hintergrund ein Mod dir etwas gefluestert hätte, bei dir waren Berater aus dem falschen Unterforum unterwegs, mochte ich nicht mehr weiterlesen für heute.

Dazu muss ich fairerweise sagen, dass sie damals noch keine Mod sondern eine normale Teilnehmerin war! Ihr habe ich es zu verdanken, dass sich eine Admina einschaltete und sich in meinem Strang beteiligte und die damalige verfahrene Situation wieder entschärfte! Später kam dann wie gesagt, der männliche Mod noch im Strang hinzu! Es ist hier öfters zu lesen, dass es im Hintergrund "Berater" gibt, ob die nun einen guten oder schlechten Einfluss haben, sei dahin gestellt! Natürlich sollte die beratende Mod oder Admin oder Wolfgang selbst das Sagen im Strang haben, das ist mir schon klar! Aber bei mir war der Tipp jedenfalls richtig und ich fühlte mich mit der "lockeren" Vorgehensweise wohler und interessanterweise fing es dann auch zu laufen an, auch wenn keine Beziehung draus wurde!

Ich bereue es bereits mich hier überhaupt beteiligt zu haben und werde mich an dieser Stelle wieder zurückziehen!

Einen schönen Abend noch!

 

[Admina Felis]

Ich habe mich nicht angegriffen gefühlt, doch ich finde diese Diskussion an dieser Stelle wirklich absurd.

 

[Admina Felis]

Guten Morgen,

ich habe nun länger überlegt, ob ich aus Verantwortungsgefühl gegenüber den Lesern dieses Strangs und auch gegenüber Susi nochmal eine längere geduldige Erklärung anbringen sollte, doch ich belasse es dabei, den Eingangspost hierher zu zitieren und bitte dich, Fragezeichen, ihn genau zu lesen.
unter dem Gesichtpunkt , dass Susi sich im Forum im November angemeldet hat.

Liebe Leute,

ich habe hier schon so viel mitgelesen und bin begeistert von Euch allen... Daher traue ich mich nun heute auch einmal, selber mein Problem darzustellen...

Ich (36) habe im April diesen Jahres einen Mann (39) kennengelernt und wir waren dann auch - in meinen Augen - zusammen. Im August hat er sich dann quasi getrennt mit den Worten, daß er nicht genug empfinden würde... Und seitdem eiern wir irgendwie rum...

Wir telefonieren 3x täglich (vor der Arbeit, nach der Arbeit und Abends) und könnten die ganze Nacht lang quasseln, wenn wir nicht irgendwann schlafen müssten. Es gab noch nie einen Punkt, wo wir kein Thema hatten... Wir hatten auch bis vor kurzem noch regelmäßig Sex - und zwar grandiosen! Ich mag seinen Sohn sehr, er mag meine Kinder... Uns wurde schon ganz oft gesagt, daß wir Seelenverwandte sind...

Nun hatten wir vor ca. einem Monat mal wieder ein Gespräch über "uns" und er hat mir gesagt, daß das was wir haben nie eine Beziehung werden wird. Ich sei eine supergute Freundin für ihn, aber für mehr fehlt ihm einfach das Gefühl. Noch eine Woche vorher war ich bei ihm und wir hatten einen kuscheligen Abend (es ging ihm nicht gut und ich habe mich gekümmert).
Im Grunde war es in letzter Zeit so, daß sobald es richtig schön wurde, er einen Tag später aber auch wieder klargestellt hat, wo wir stehen...

Es gab auch schon einige Kontaktabbrüche zwischendurch, die allerdings ER dann immer wieder durchbrochen hat...

Das letzt Thema nun also vor ca. 2 Wochen... Wieder ging es darum, daß ich falsche Erwartungen hätte und es nicht mehr als eine Freundschaft wäre. Ich hab ihm dann gesagt, daß wir dann den Kontakt abbrechen müssen, weil ich das einfach nicht kann... Gesagt, getan...

2 Tage später rief er dann an , da ich noch Sachen von der Arbeit von ihm hatte. Er bräuchte die schnell zurück. Ich war sehr distanziert und habe das Gespräch dann auch schnell beendet (schließlich wollten wir ja keinen Kontakt mehr haben!). Er ist dann in den Urlaub gefahren und ich habe beschlossen, im das Zeug einfach zu schicken. Dann gäbe es keinen Grund mehr für ihn, mich zu kontaktieren.

Am Tag meiner Rückkehr kam dann auch prompt die Nachricht, ob ich ihm die Sachen geschickt hätte. Ich habe nicht darauf reagiert, weil wir ja eigentlich Kontaktabbruch vereinbart hatten. Er hat die Karte für die Post, dann soll er halt hingehen und dann wird er ja sehen, daß das Paket von mir kommt. Ich hatte auch noch einen Brief reingelegt, den ich irgendwann mal geschrieben hatte, ein vorzeitiges Weihnachtsgeschenk (was ich schon besorgt hatte), ein T-Shirt von ihm (was ich mal mitgenommen hatte) und einen Schlüsselanhänger (der mal für meinen Hausschlüssel gedacht war und eine individuelle Anfertigung war).

Nachdem er das Paket abgeholt hatte, kam auch eine Nachricht von ihm:
"Tut mir leid, ich hab dir immer gesagt das ich anders als du empfinde und das ich dir nicht das geben kann, was du erwartest. Das hat nichts mit irgendjemand anderem zutun. Ich hab auch keine Freundschaft-Plus erwartet, dafür kennst du mich genug, das ich weiß das sowas nur schief gehen kann, wenn von einer Seite aus mehr Gefühle da sind. Ich hatte gehofft, das wir ne normale Freundschaft hinbekommen, ihr seid mir ja nicht egal!"

Ich habe nicht reagiert... Wie auch?? Und es war eigentlich auch alles gesagt...

Eine Woche später rief er an - ich bin nicht rangegangen... Einen Tag später dann die Nachricht: "Schade das man so auseinander geht, hatte gedacht das das anders geht!"

Daraufhin habe ich angerufen und wir haben geredet... Er wollte wissen, warum ich nicht geantwortet habe, warum ich ihm das Zeug geschickt habe (wir hatten abgemacht, daß er es abholt - ich wollte es aber einfach loswerden!), warum ich ihn bei FB gelöscht habe...
Ich habe ihm erklärt, daß ich denke, daß es für mich so am besten ist. Daß ich noch immer jeden Tag an ihn denken muß und er mir wahnsinnig fehlt... Unsere Gespräche, ihn als Menschen, ihn körperlich... Er hat dann wieder gesagt, daß ihm unsere Gespräche auch fehlen, daß er aber eben nur bis zu einem gewissen Punkt kann und dieser wäre eben nicht der, den ich erwarte...

Er hat dann gefragt, ob wir da irgendwann in Ruhe drüber reden können (es war schon recht spät) und ich habe zugestimmt. Am nächsten Tag schrieb er abends "Hab keine Erwartungen an mich, kann ich eh nicht erfüllen!", worauf wir noch einmal kurz telefoniert haben.

Ich habe also wieder gelitten wie ein Tier, aber gehofft, daß er mich nun endlich in Ruhe lässt. Wo er ja weiß, daß ich ihn noch immer liebe und vermisse...

Gestern Abend rief er dann wieder an und wir haben 1,5 Stunden geredet und so viel zusammen gelacht... Und was passiert? Er ruft mich heute morgen wieder an und es scheint, als würde alles wieder von vorne losgehen...

Und nun, geht es mir scheiße, weil ich wieder nicht verstehe, warum er das macht!! Ja, ich will ihn "zurück". Ich liebe ihn... Er fehlt mir wirklich sehr!!
Und er? Er sagt, daß er mich als Menschen sehr mag, aber es ginge um eine Freundschaft... Und dann eben Kontaktabbruch...

Das sagt er und was tut er??? Er sucht wieder den Kontakt und kann mich scheinbar überhaupt nicht gehen lassen!!!

Ohje, ist das jetzt lange geworden... Sorry...

Was kann ich nur tun?? Ich will mit ihm zusammen sein!!!!!!

Verzweifelte Grüße sendet die Susi...

Jeder, der das nachliest, wird schon aus dem Eingangspost schließen können, dass zu diesem Zeitpunkt von einem Kennen Lernen kaum die Rede sein konnte.

hätte sie sich in den Monaten April-August angemeldet, hätte man den Strang im Kennen Lernen ansiedeln können - doch finde ich es unangebracht, jetzt darüber zu spekulieren, was dann daraus geworden wäre. unangebracht, weil es wieder zu Grübeleien bei Susi anstößt ''was wäre gewesen, wenn'' und ''hätte es nicht anders sein können, wenn ich mich so und so verhalten hätte'' usw.

und genau aus diesem Grund, finde ich ich deine Einwürfe hier und sowohl im Hintergrund sehr schade, Fragezeichen. denn es ist klar, dass das nur zu Verunsicherung und Verwirrung bei Susi führt - das sollte dir auch beim Schreiben einer solchen PN klar gewesen sein.
es ist dir aber leider nicht klar gewesen, da du unreflektiert deine eigenen Erfahrungen auf diese Geschichte übertragen hast, deine eigenen Wünsche auf Susi projiziert, indem du meintest, du könnest ihr damit helfen, nur irgendwie diesen Mann zu bekommen, der aber offensichtlich immer weiter von ihr abrückte. Gerade dadurch, dass Susi ihm durch mangelndes Abgrenzen immer wieder ihre Zuneigung/Anhänglichkeit demonstrierte.
das hast du dann mit deiner PN unterstützt ohne dich wirklich intensiv mit dieser Geschichte befasst zu haben. in der drei Admins und mehrere Mods auf einer Linie liegen, dass es hier nur von Anfang an um eine deutliche Abgrenzung bezüglich der Übergrifflichkeiten, entstanden durch das stark verschobene Machtverhältnis, gegenüber dem Ex gehen konnte.
nur so wäre möglich gewesen, dass sich das Machtverhältnis noch einmal zu Susis Gunsten verschoben hätte, was aber nicht geglückt ist und durch den unglücklichen Verlauf auch jetzt nicht mehr passieren kann.

Ich habe Susi vor ca. 2 Wochen angeschrieben und ihr das auch so mitgeteilt, als die Sache im Strang eigentlich schon gelaufen war! Ich wollte ihr helfen und habe sie dadurch eher mehr verunsichert, was nicht meine Absicht war. Allerdings möchte ich betonen, dass ich sie nicht dazu ermutigt habe, ihm hinterherzulaufen oder ihn von sich aus anzuschreiben, und schon gar nicht um ein Treffen zu fragen, sondern es einfach locker und freundschaftlich weiterlaufen zu lassen, sofern er sich wieder meldet und Interesse zeigt, und vielleicht hätte sich da ja wieder etwas entwickelt.

es gibt hier nichts mehr locker und freundschaftlich weiter zu laufen, auch vor ein paar Wochen nicht, all das beförderte Susi nur immer weiter in die sub Position gegenüber ihm. Die Erklärungen sind hier ausführlich mehrfach von Anfang an im Strang zu lesen.

deinen Post finde ich auch nicht, wie du es darstellst, als einen 'Angriff auf mich', sondern von meiner Seite aus einfach nur unreflektiert. bezogen auf Susi finde ich es aber schon als Angriff auf Susi, denn ich finde es ehrlich gesagt verantwortungslos gegenüber Susi.
es geht hier darum zu akzeptieren, dass ein Mann, in den sich Susi sehr verliebt hat, nicht die gleichen Gefühle entwickelt hat wie sie und dies auch nicht mehr tun wird (wobei natürlich keiner Aussagen darüber treffen kann, was vielleicht mal in Zukunft passieren kann, nur weiter hoffen auf eine Gefühlserwiderung sollte man hier nicht. es schadet.).

dass Susi das zusetzt und schwer fällt, ist zu erkennen, meine ich und tut hier jedem sicher weh, da die meisten hier diese Gefühle kennen.
Doch es ist unumgänglich zu akzeptieren, dass es so ist, anstatt weiter Illusionen zu schüren, über etwas,was nicht vorhanden ist. da kann man sich besser gleich in einem unseriösen Voodoo Liebeszauber Forum anmelden, was Susi ja nicht getan hat.

wenn die Liebesdinge so kompliziert werden, dass man sich schlecht fühlt, nur grübelt, wie man sich nur hätte anders verhalten können, damit der andere 'doch noch merkt, wie liebenswert man ist, 'sich doch noch verliebt', dass man meint, sich immer neue andere Verhaltensweisen aneignen zu müssen, dass man jemanden 'bekommen muss' , dass es hätte anders laufen können, hätte man nur dies und das getan, man es wieder und wieder nicht versteht und den Drang darüber zu reden hat- dann ist man auf einem falschen Weg und es ist an der Zeit der einfachen Wahrheit ins Gesicht zu sehen ''wenn jemand eine Liebesbeziehung mit mir möchte, wird er mir das zeigen, wenn nicht, dann nicht.'' Hier ist es leider das nicht. und das ließ sich durch eine Strategie auch nicht mehr ändern. zu einem, weil es Susi zu schwer gefallen ist, sich abzugrenzen, zum anderen, weil sich gezeigt hat, dass nicht genügend Gefühle bei ihm vorhanden waren und sind.

 

[Fragezeichen007]

Guten Morgen liebe Admina Felis!

Danke für deine Zeilen!
Es tut mir leid, ich wollte hier nicht wieder etwas entfachen, was eigentlich schon gegessen ist. Du hast vermutlich recht, dass ich zu sehr mit meiner Geschichte verglichen habe.
Dass ich unreflektiert gehandelt habe, stimmt so nicht ganz, aber ich lass das mal so stehen, da mir im Moment auch grad die Zeit fehlt mich da näher zu erklären!
Zu meiner Verteidigung möchte ich sagen, dass Susi auch ohne mein Zutun zerrissen schien, und sich schwer mit dem Abgrenzen tat/tut! Die Verunsicherung war auch ohne mich vorhanden, und sie hätte auch ohne meine "Ermutigung", es weiter locker weiterlaufen zu lassen, vermutlich weiter Kontakt gesucht hätte und Alleingänge gestartet!
Ich habe ihr ja davon abgeraten ihm nachzulaufen oder nach Treffen zu fragen. Wenn es funktioniert hätte, nur dann, wenn von ihm wieder was gekommen wäre. Ich hatte bei ihr die Befürchtung, da es in ihrem Strang zum Stillstand kam, und sie im Alleingang Dinge macht, die sie noch weniger weiterbringt, wenn sie es schon nicht schafft, hier einen Schlussstrich zu ziehen, sodass er nicht gänzlich den Respekt vor ihr verliert!
Ich hoffe du verstehst was ich meine!

Der Schuss ging leider nach hinten los und von meiner Seite aus möchte ich das Thema nicht weiter breit treten!

Liebe Grüsse

 

[Admina Felis]

Liebe Fragezeichen,


gut, dann können wir das ja jetzt beilegen, auch von meiner Seite aus ist die Sache geklärt.

Ich hatte bei ihr die Befürchtung, da es in ihrem Strang zum Stillstand kam, und sie im Alleingang Dinge macht, die sie noch weniger weiterbringt, wenn sie es schon nicht schafft, hier einen Schlussstrich zu ziehen, sodass er nicht gänzlich den Respekt vor ihr verliert!
Ich hoffe du verstehst was ich meine!

das verstehe ich und ist die Gefahr in dieser Geschichte.
es hängt auch immer damit zusammen, wie sich ein user, eine userin selbst präsentiert -meiner Meinung nach - ob er oder sie PNs bekommt, die zu einer anderen Art von 'Weitermachen' ermuntern.
es ist in der Tat so, dass man manchmal befürchten muss, dass, wenn im Strang immer offensichtlicher wird, dass es keinen Erfolg im Sinne des users geben wird, es erst recht zu Alleingängen kommt anstatt dass eine Akzeptanz eintritt.
so kommt dann auch zustande, dass vermehrt PNs geschrieben werden,was man vielleicht noch machen könnte, hätte anders tun können etc.

was ich damit sagen will: 'Schuldige' gibt es natürlich nicht.

Nur sind wir an einer Stelle , denke ich, dass Susi selbst dazu Position beziehen müsste, wie sie mit der Tatsache umgeht, dass wir hier ein Scheitern eines Ex Backs (oder anders gesagt: Entstehen einer Liebesbeziehung) feststellen und ab hier nur in Richtung Loslassen unterstützend beraten können.
wenn es so ist, dass du Susi dennoch weiter probieren möchtest, dich um Kontakt zu ihm bemühen möchtest, dann müssen wir im Forum darüber nachdenken, den Strang zu schließen , da wir sonst ein falsches Signal bezüglich der Beratung hier setzen würden.

Ausserdem denke ich, dass bezüglich der Loslösung und Akzeptanz dieser gefühlten Niederlage deine Therapeutin die noch wichtigere Stütze sein sollte.

denn das Thema geht tiefer - wenn man als erwachsener Mensch sich um die Zuneigung eines anderen Menschen langfristig bemüht, der einem deutlich klar macht, dass er nicht genug Liebe empfindet, befindet man sich in einem entwürdigenden Zustand. sehr entwürdigend finde ich.
Nur Kinder müssen manchmal leider diesen Zustand des Ungeliebtseins und trotzdem Festhaltens ertragen, weil sie nicht anders können und nur ihre Familie haben und von dieser abhängig sind.
als Erwachsene haben wir dann aber die Verantwortung uns aus diesem Zustand einer emotionalen Abhängigkeit zu befreien.
wenn wir das nicht schaffen, müssen wir uns professionelle Hilfe auf diesem Weg suchen.

 

[Dieeine1006]

Susi du wirst dich weiter treffen mit ihm oder?

 

[susi_sorglos]

So, meine Lieben... Die Susi ist wieder aus der Versenkung raus und meldet sich mit einem Update...

Er hatte nach dem Winterurlaub wieder angefangen, mir Hoffnungen zu machen und ich war emotional schon wieder ganz am Boden... Habe dann mit meinem Bruder gesprochen und der hat mit ein schönes Bild gezeichnet - eventuell habe ich das wirklich gebraucht...
Er hat mir gesagt, daß er die Suppe wie ich sie ihm koche, nie essen wird! Nie, nie, nie... Er liebt die einzelnen Zutaten der Suppe und pickt sich diese auch gerne und genüßlich raus. Aber die Suppe als solches wird er einfach nie essen!
Egal aus welchem Grund... Ob sie ihm zu heiß, zu kalt, zu salzig, zu scharf oder was auch immer ist... Er wird sie NIE essen...

Am letzten Dienstag war er hier bei mir und damit auch letztmalig!

Er hat mir wieder gesagt, wie verdammt wichtig und wertvoll ich ihm menschlich bin... Deswegen hätte er sich auch immer wieder von sich aus bei mir gemeldet und den Kontakt aufrecht erhalten. Es wäre schön, mit mir zu telefonieren, mich zu sehen, mit den Kindern was zu unternehmen - kumpelhaft - und wenn man dann noch Sex hat. Ja, warum nicht... (Zitate) Ein Schlag ins Gesicht...
Dann hat er mir tatsächlich auch noch einen Chatverlauf mit der Stalker-Ex gezeigt, in dem es auch über diese "Zwischen-Madame" ging... Ein weiterer Schlag ins Gesicht...
Er hat mir gesagt, daß es für mich besser wäre, wenn ich ihn loslassen würde.
Als er dann gehen wollte, hat er sich neben mich gesetzt und meine Hand genommen und dann kam "Ich denke, ich kann im Moment einfach nicht lieben. Es ist leider für uns beide falsches Timing" (Aber er macht mir ja keine Hoffnungen... Neeee!!!)

Die Verabschiedung fiel dann leider etwas leidenschaftlicher aus, als geplant... Er wollte dann sogar bleiben (= Sex), obwohl ich ihm deutlich gesagt habe, daß mir das nicht weiterhelfen würde... Dann kam irgendein falscher Satz von ihm und ich hab ihn aus der Tür geschoben...

Fazit: Er hat null Rücksicht auf meine Gefühle genommen... Es interessiert ihn überhaupt nicht... Ich habe Gefühle - er faselt von einer offensichtlichen Freundschaft+; er will mir keine Hoffnungen machen, redet aber von "schlechtem Timing"; ich sage, körperliche Nähe wäre sicher nicht gut für mich - er will aber bleiben...
Wie es mir geht scheint ihm wirklich komplett egal zu sein - und war es wahrscheinlich auch schon immer...

Naja, als er zuhause ankam hat er mir noch eine Nachricht geschrieben - ich habe aber nicht mehr reagiert...

Ja, ich bin danach in ein wirklich großes emotionales Loch gefallen. Ich habe vor während und nach der Arbeit geweint... Hatte auch noch eine Akutsprechstunde bei meiner Therapeutin. Wir haben über mögliche Akutmaßnahmen gesprochen... Ich bin nicht mehr arbeiten gegangen seit letzten Donnerstag...

Ich merke aber, daß diese Auszeit mir guttut... Eventuell ist es wirklich das, was ich gebraucht habe - einfach mal Zeit für mich.

Es ist schön, zuhause zu sein, wenn die Große nach Hause kommt...
Am Wochenende habe ich ganz viel Zeit mit den Kids verbracht und eine Art "Konfrontationstherapie" gemacht War seit bestimmt 15 Jahren mal wieder in einem öffentlichen Schwimmbad... Aber wir hatten Spaß ohne Ende.
Am Sonntag war mein bester Freund mit Familie da.

Ich schreibe mit mehreren Männern... Aber alles ganz easy...
Ich hänge mich jetzt in meine Prüfungsvorbereitungen für die Uni, da meine Modulprüfungen ja anstehen.
Und noch krasser: Ich habe am Donnerstag ein Vorstellungsgespräch hier direkt in der Nähe. Das wäre perfekt... Allein durch Wegfall des Fahrwegs würden wir drei schon mehr Zeit füreinander haben... (Und auch mehr Geld - wegen Spritgeld).

Ja, also irgendwie läuft alles gerade ganz gut... Alles etwas viel eigentlich, aber irgendwie auch schön.