Er scheint keine Lust mehr auf Sex zu haben

[Acacia]

Liebes Forum,

ich wende mich mit folgendem Problem an euch;
Mein Freund (37) und ich (31) sind jetzt seit etwa 9 Monaten zusammen. Als ich ihn kennenlernte, war der Sex mit ihm gigantisch. Die Gefühle wuchsen dann nach und nach bei mir auch und schließlich gingen wir eine Beziehung ein. Der gute Sex in der Beziehung hielt aber leider nicht allzu lange an, denn plötzlich entwickelte ich eine sehr starke vaginale Infektion, die mit großen Schmerzen und einer längeren Krankheitsdauer einherging. Woher genau die Infektion stammte, konnte mir der Arzt nicht sagen. Kurze Zeit nach der Genesung bekam ich die nächste Infektion. Wir vermuteten den Sex als Ursache. Wir führen eine Fernbeziehung und die Infektionen traten auf, wenn wir vorher (viel) Sex hatten. Untreue kam mir auch in den Sinn, dass er sich woanders was einfängt und an mich weiterträgt. Beim Urologen zeigte sich aber, dass er komplett gesund ist. Leider ging es mit den Infektionen noch eine ganze Zeit so weiter, ich wurde Stammpatientin beim Frauenarzt und auf meine Psyche wirkten sich die Infektionen auch aus. Ich entwickelte eine gewisse Angst vor Sex mit ihm. So etwas ist mir vorher noch nie passiert, ich war immer gesund und hatte nie Probleme mit Infektionen. Viel Sex hatten wir in der Zeit natürlich nicht mehr.

Mit der Zeit schienen die Behandlungen des Arztes zu helfen, mir ging es besser und ich blieb gesund. Ich entwickelte so auch wieder ein normales Verhältnis zur Sexualität. Dennoch ist es jetzt einfach so, dass gewisse Virenarten sich in meinem Körper befinden und alle paar Monate zu Symptomen führen können, damit habe ich mich aber abgefunden und es akzeptiert.

Leider haben die wiederkehrenden Infektionen meinen Freund auch beeinflusst. Unser Sex nahm nicht mehr zu, sondern blieb wenig. An einem Wochenende hatten wir vielleicht 1x Sex, oft auch gar nicht. Im Februar sagte ich ihm bereits, dass ich mir wieder mehr wünschen würde und seine Antwort war, das sei kein Problem…

Aufgrund der Coronasituation bin ich seit knapp 4 Wochen bei ihm zu Hause und wäre da nicht das Sexproblem, wäre alles perfekt. Wir lachen, verstehen uns blendend, er küsst und knuddelt mich und sagt, ich solle doch für immer bleiben. In all den Wochen hatten wir aber nur 2x Sex. Ich sprach ihn darauf an und er sagte, er hätte einfach Angst mich zu verletzen und in Fahrt zu kommen und dann zu merken, mir täte doch was weh und wir müssen abbrechen, wäre für ihn frustrierender als gar nicht erst mit Sex anzufangen. Das kann ich aus männlicher Sicht ja verstehen, aber ich bin ja kein Porzellanpüppchen das bei jeder Berührung zerbricht, aber das scheint er wohl zu denken… Initiative meinerseits wurde leider konsequent abgeblockt und das frustriert mich natürlich ebenso Auf seinen Vorschlag, jeden Tag einfach mal 1x Sex zu haben und zu gucken was passiert, folgten keinerlei Taten… Daher fürchte ich, ob es mittlerweile doch mehr ist als die Angst mir weh zu tun? Ich würde denken, er hat keine Lust mehr auf mich

Und dennoch fasst er mir an den Hintern oder Busen wann er kann, macht Anspielungen, schaut mich mit gierigen Augen an wenn ich halbnackt an ihm vorbei laufe… aber es passiert einfach nichts. Ich bin mittlerweile echt sexuell frustriert.

Wenn jemand einen Rat für mich hat, wäre ich sehr dankbar.

 

[PhilippX]

Guten Morgen Acacia,

seit etwa 9 Monaten zusammen

denn plötzlich entwickelte ich eine sehr starke vaginale Infektion, die mit großen Schmerzen und einer längeren Krankheitsdauer einherging. Woher genau die Infektion stammte, konnte mir der Arzt nicht sagen. Kurze Zeit nach der Genesung bekam ich die nächste Infektion. Wir vermuteten den Sex als Ursache. Wir führen eine Fernbeziehung und die Infektionen traten auf, wenn wir vorher (viel) Sex hatten.

Leider ging es mit den Infektionen noch eine ganze Zeit so weiter, ich wurde Stammpatientin beim Frauenarzt und auf meine Psyche wirkten sich die Infektionen auch aus. Ich entwickelte eine gewisse Angst vor Sex mit ihm. So etwas ist mir vorher noch nie passiert, ich war immer gesund und hatte nie Probleme mit Infektionen. Viel Sex hatten wir in der Zeit natürlich nicht mehr.

Ich versuche mich mal als Mann in deinen Partner einzufühlen. Ich kann dir natürlich nicht garantieren, dass ich den Kern treffe, sondern kann nur mit dem arbeiten, was du eben erzählst.

Die Anfangszeit ist ja sexuell eine wilde Zeit, wo sich das Leben hinter dem Sex anstellen muss.
Bei euch ist aber durch die vaginale Infektion ein ganz schönes Päckchen entstanden und dies auch noch in dieser kritischen Zeit.

Immer wieder folgt wegen des Sex, der zu dieser vaginalen Infektion führt, eine sexlose Zeit, die für dich verbunden ist mit einer unschönen Situation.
Hier kann sich ein Konflikt im Mann manifestieren, dass seine Lust auf dich stets verbunden ist mit einer Abstrafung seitens deines Körpers.
Sex wird hier zum Problem. Und die Lust des Mannes zum Dilemma, weil sie ja letztendlich dir schadet. Das ist ganz schön viel Ballast für die Anfangszeit.
Verstärkt wird dies noch, wenn er gemerkt haben sollte, dass du Angst vor Sex mit ihm hast.

Dennoch ist es jetzt einfach so, dass gewisse Virenarten sich in meinem Körper befinden und alle paar Monate zu Symptomen führen können, damit habe ich mich aber abgefunden und es akzeptiert.

Es gibt Männer, die Probleme haben mit einer Frau zu schlafen, nachdem sie ein Kind auf die Welt gebracht haben. Es könnte sein, reine Spekulation, dass die Vorstellung, dass in deiner Vagina sich nun diese Viren tummeln, ihn abschreckt, dich zu penetrieren. Die Vagina, die ja eigentlich was schönes für den Mann ist, wird hier quasi zu etwas unschönen, zu einer Vagina mit Reißzähnen, bildlich gesprochen. Auch dies kann zur sexuellen Unlust des Mann beitragen.

Im Februar sagte ich ihm bereits, dass ich mir wieder mehr wünschen würde

In all den Wochen hatten wir aber nur 2x Sex. Ich sprach ihn darauf an und er sagte, er hätte einfach Angst mich zu verletzen und in Fahrt zu kommen und dann zu merken, mir täte doch was weh und wir müssen abbrechen, wäre für ihn frustrierender als gar nicht erst mit Sex anzufangen.

Und in diesem Dilemma und mit diesem Ballast drängst du nun auf mehr Sex. Durch diese Botschaft verschärfst du aber nur noch sein Dilemma, denn er hat dir ja gesagt, was sich in ihm tut. Da wäre es besser gewesen, stärker auf ihn einzugehen.

ich bin ja kein Porzellanpüppchen das bei jeder Berührung zerbricht, aber das scheint

Das hier hilft nicht weiter. Es geht nicht darum, dass er glaubt, dass du zerbrechlich bist, sondern dass heftiger und intensiver häufiger Sex so oder so wieder zu deiner vaginalen Infektion führen und er sich dann wieder als der Schuldige fühlt.

Ich persönlich würde da auch den Sex einstellen bzw. runter fahren. Ich glaube sogar, ich würde, wenn so ein gewichtiges Problem in der Anfangszeit auftaucht, bei einer Frau, die sowas noch nie hatte, das Problem also irgendwie mit mir zusammen hängt, die Beziehung beenden, weil ich mich als das Problem empfinde. Von daher ist es zu würdigen, dass er die Beziehung fortführt.

Ich bin mittlerweile echt sexuell frustriert.

Ich verstehe dich hier, aber habe auch Verständnis, wie es ihm hier ergehen muss.

Ich werde dir nachher mal einen Lösungsweg vorschlagen.

 

[PhilippX]

Ich würde dich bitten, dein Bedürfnis nach Sex für den Augenblick zurück zu stellen, um den Druck aus der Sache zu nehmen.

Vielleicht kannst du bei dem nächsten anstehenden Besuch ein Vorab-Gespräch suchen, indem du, ohne Druck, ohne Vorwürfe, ohne Forderungen, ihm kommunizierst wie es dir geht, aber dass du auch nachvollziehen kannst, wie es ihm mit dieser Situation, die ja keine ideale ist, geht.
Wenn du merkst, dass er empfänglich ist und sich öffnet, könntest du ihm folgendes unterbreiten. Ein sexloses, aber intimes Wochenende, also ein WE ohne Geschlechtsverkehr, wo er dir mal die Regie überlassen und dir vertrauen soll.
Wenn er hier mitgeht, könntest du das WE wie folgt gestalten:

1. Tag
Nähert euch wieder an. Redet miteinander. Stoße Erinnerungen an euer Kennenlernen an, damit eine positive Atmosphäre entsteht. Haltet euch an den Händen. Höre ihm aufmerksam zu. Schmusen oder Sex sollte nicht von dir ausgehen. Wenn, dann lass ihn kommen, wenn er genug Vertrauen gefasst hat. Bitte mache da auch keine unterschwelligen Andeutungen. Am Ende des Tages schlaft eng umschlungen ein.

2. Tag
Verwöhne ihn nackt morgens mit einer Öl-Massage, aber berühre hierbei nicht seinen Penis. Vielleicht revanchiert er sich, indem er dich massiert. Nehmt gemeinsam ein heißes Bad. Geht später spazieren, haltet euch an den Händen. Massiert euch am Abend nochmal. Schaffe eine schöne Atmosphäre mit Kerzen und Duftstäbchen. Auch hier agiere bitte nicht in Richtung Sex. Gib ihm Raum, dass die Lust in ihm aufkommt und er sich dich holt.

3. Tag
Auch hier verwöhne ihn morgens mit einer Massage, die aber diesmal das Berühren seines Penis mit einbezieht. Massiere ihn Body-to-Body, indem du deine Brüste, deine Scham einsetzt. Verwöhne ihn Oral und mit Liebkosungen und schau, was passiert.
Verwöhne ihn auch während des Tages und am Abend oral. Ärgere dich nicht, wenn er dich nicht nimmt oder oral nicht verwöhnt, da können einfach Blockaden im Kopf sein. Er soll einfach wieder ein positives Gefühl für die Sexualität mit dir entwickeln.

Ich denke, dass durch diese Annäherung und das erstmalige Ausweichen auf orale Stimulation Druck und Ballast aus der Sache herausgenommen wird. Es wird Nähe gestiftet, Intimität hergestellt und Stress abgestreift.

Ich gehe jetzt mal von deinem Bericht davon aus, dass ihr ohne Kondom schlaft? Wäre es nicht sinnvoll, um einer Infektion vorzubeugen, dass der Sex mit Kondom stattfindet? Es gibt heutzutage wirklich gute, wenn auch etwas teuere, Kondome, die sehr dünn sind und fast gefühlsecht sind, mysize und Lelo Hex sind da die Marken.
Ich denke, dass ist ein kleiner Preis, um wieder zu einer erfüllten Sexualität zurückzufinden.
Ich nehme an, dass du zur Vorbeugung einer Infektion entsprechende Mittel, mir fällt da Multi Gyn ein, nimmst?

 

[Dexter_2019]

Initiative meinerseits wurde leider konsequent abgeblockt und das frustriert mich natürlich ebenso

Auf seinen Vorschlag, jeden Tag einfach mal 1x Sex zu haben und zu gucken was passiert, folgten keinerlei Taten…

Ich würde denken, er hat keine Lust mehr auf mich

Und dennoch fasst er mir an den Hintern oder Busen wann er kann, macht Anspielungen, schaut mich mit gierigen Augen an wenn ich halbnackt an ihm vorbei laufe… aber es passiert einfach nichts

Hi Acacia,
ich sehe das ein wenig anders als der Philipp. Da ist womöglich auf beiden Seiten bei euch zu viel Frust über die Situation, dass ich es nicht für gut halten würde mit dem von Philipp ins Feld geführten 3 Tage Plan (wenn ich er wäre, würde ich checken was das Ziel ist) jetzt was aus ihm raus zukitzeln. Ich sehe hier die Gefahr, dass dein Freund dich erneut abblitzen lässt und das würde dich noch weiter runterziehen. Passivität halte ich hier für das bessere Mittel.
Mein Vorschlag geh mal etwas auf Abstand. Schlaf, soweit möglich, doch auch Mal wieder in deiner eigenen Wohnung.
Die sexuell frustrierte Freundin, die direkt oder indirekt versucht Sex zu bekommen, würde mich mit der Zeit nur weiter nerven. Denn (das ist jetzt reine Spekulation) es kann sein, dass das gar nichts mit den Infektionen zu tun hat, auch wenn sich der Zusammenhang erstmal so offensichtlich liest. Vielleicht ist er nach einer gewissen Dauer der Beziehung einfach so... vielleicht brennt er nicht mehr ganz so stark (siehe Vorschlag von ihm 1x am Tag Sex und nichts passiert). Sobald man anfängt so über Sex zu reden, ist es fast schon ein verhandeln...und so sollte es definitiv nicht sein.

Meine Freundin sollte sich dann auch nicht krummbiegen nur um mich zum Sex zu animieren. Das ist ein mega abturner. Für mich jedenfalls.
Daher mein Tipp zieh dich zurück. Aber cool, freundlich und locker. Wenn einer einen Schritt wagen sollte, dann er.

 

[Acacia]

Vielen lieben Dank für eure beiden Antworten!

Die Anfangszeit ist ja sexuell eine wilde Zeit, wo sich das Leben hinter dem Sex anstellen muss.
Bei euch ist aber durch die vaginale Infektion ein ganz schönes Päckchen entstanden und dies auch noch in dieser kritischen Zeit.

Das stimmt leider.... und ich versteh ihn da auch wirklich, es war und ist ja eine scheiß Situation. Irgendwann in der Zeit sagte er mir auch, dass er beginnt sich frustriert zu fühlen und sich wieder normalen Sex wünscht, daher hoffe er, dass wir das Problem schnell in den Griff kriegen würden. Das habe ich mir ja auch gewünscht.

Es könnte sein, reine Spekulation, dass die Vorstellung, dass in deiner Vagina sich nun diese Viren tummeln, ihn abschreckt, dich zu penetrieren. Die Vagina, die ja eigentlich was schönes für den Mann ist, wird hier quasi zu etwas unschönen, zu einer Vagina mit Reißzähnen, bildlich gesprochen. Auch dies kann zur sexuellen Unlust des Mann beitragen.

Oje das klingt nicht gut

Ich glaube sogar, ich würde, wenn so ein gewichtiges Problem in der Anfangszeit auftaucht, bei einer Frau, die sowas noch nie hatte, das Problem also irgendwie mit mir zusammen hängt, die Beziehung beenden, weil ich mich als das Problem empfinde. Von daher ist es zu würdigen, dass er die Beziehung fortführt.

Da hast du Recht, das würdige ich auch. Er sagte mir sogar, dass er in seinen jungen wilden Jahren wohl mit mir Schluss gemacht hätte, er aber mittlerweile andere Prioritäten in einer Beziehung setzt..

Und in diesem Dilemma und mit diesem Ballast drängst du nun auf mehr Sex. Durch diese Botschaft verschärfst du aber nur noch sein Dilemma

Passivität halte ich hier für das bessere Mittel.
Mein Vorschlag geh mal etwas auf Abstand. Schlaf, soweit möglich, doch auch Mal wieder in deiner eigenen Wohnung.

Oje dann war das ja genau falsch, ich dachte wenn ich ihm zeige und sage, dass ich Lust auf ihn habe, würde das seine Hemmschwelle senken aber gut, ich werde ab jetzt nichts mehr in die sexuelle Richtung weiter unternehmen.

Denn (das ist jetzt reine Spekulation) es kann sein, dass das gar nichts mit den Infektionen zu tun hat, auch wenn sich der Zusammenhang erstmal so offensichtlich liest. Vielleicht ist er nach einer gewissen Dauer der Beziehung einfach so...

Wenn das stimmt wäre ich immerhin froh, dass es nichts mit mir zu tun haben würde, aber ich kann mir eigentlich eher nicht vorstellen, dass er so genügsam ist...

Vielen Dank Philipp für das ausführliche Auflisten deines Vorgehens. Ich verstehe aber auch die Einwände von Dexter sehr gut... ich werde mir das mal durch den Kopf gehen lassen... für den Moment sagt ihr ja beide, ich solle den Sex völlig außen vor lassen. Das werde ich tun. Das letzte was ich will, ihn weiter unter Druck zu setzen. Ich liebe ihn wirklich und würde mir so sehr wünschen, dass wir zusammen bleiben

 

[Acacia]

Hierzu noch:

Ich gehe jetzt mal von deinem Bericht davon aus, dass ihr ohne Kondom schlaft? Wäre es nicht sinnvoll, um einer Infektion vorzubeugen, dass der Sex mit Kondom stattfindet?

Ich nehme an, dass du zur Vorbeugung einer Infektion entsprechende Mittel, mir fällt da Multi Gyn ein, nimmst?

Kondome zu benutzen war ein Vorschlag, den hat er aber abgelehnt... Die Marken die du nennst kannte ich bislang noch nicht, da werde ich mal nachschauen. Ich selbst hab was vom Arzt bekommen was helfen soll, Infektionen vorzubeugen.

Und die Lust des Mannes zum Dilemma, weil sie ja letztendlich dir schadet.

Das trifft es wohl genau

 

[PhilippX]

Kondome zu benutzen war ein Vorschlag, den hat er aber abgelehnt...

Oje dann war das ja genau falsch, ich dachte wenn ich ihm zeige und sage, dass ich Lust auf ihn habe, würde das seine Hemmschwelle senken

Wenn alles in einer Beziehung intakt ist, ist dass auch schön. Aber wenn wegen Sex der Haussegen schief hängt, verschlimmert es die Situation nur. Man muss eben den Kontext beachten.

 

[Dexter_2019]

Wenn das stimmt wäre ich immerhin froh, dass es nichts mit mir zu tun haben würde, aber ich kann mir eigentlich eher nicht vorstellen, dass er so genügsam ist...

Ich wollte jetzt nicht darauf hinaus, dass dein Freund "genügsam" geworden ist. Wir richten uns ja hier nur nach deiner Sichtweise. Wie es bei ihm wirklich aussieht, kann ja niemand genau sagen. Deswegen war es mir wichtig zu sagen, dass du dich nicht unter Druck setzen solltest, um eine Veränderung bei ihm hervorzurufen.
Ich finde du hast dich da vollkommen richtig verhalten und medizinisch alles abklären lassen. Wenn er da irgendein Problem durch die Infektionen hat, kann er ja auch seinen Mund aufmachen.

Wenn alles in einer Beziehung intakt ist, ist dass auch schön. Aber wenn wegen Sex der Haussegen schief hängt, verschlimmert es die Situation nur. Man muss eben den Kontext beachten.

Deswegen lieber ein oder zwei Schritte zurück als einen zu weit nach vorne

 

[Acacia]

Deswegen war es mir wichtig zu sagen, dass du dich nicht unter Druck setzen solltest, um eine Veränderung bei ihm hervorzurufen.
Ich finde du hast dich da vollkommen richtig verhalten und medizinisch alles abklären lassen.

Danke

Deswegen lieber ein oder zwei Schritte zurück als einen zu weit nach vorne

Das werd ich machen!

 

[Acacia]

Ich bin letztes Wochenende nun wieder in meine Stadt gefahren und er wird mich in ein paar Tagen dann hier bei mir besuchen.

Ein wenig Abstand tut uns vielleicht ganz gut, es war generell das erste Mal das wir überhaupt so viel Zeit miteinander verbracht haben, sonst war es immer nur ein Wochenende und hier und da mal ein Tag mehr.
Es geht mir grade ziemlich gut, bestimmt habe ich durch den Tapetenwechsel auch wieder neue Energie Ich freue mich drauf, meinen Freund bald zu sehen und ich hoffe, dass er mich auch vermisst und sich auch auf das Wiedersehen freut

 

[Dexter_2019]

Ich freue mich drauf, meinen Freund bald zu sehen und ich hoffe, dass er mich auch vermisst und sich auch auf das Wiedersehen freut

Wer weiß. Vielleicht bringt dein Freund dann auch eine Menge "Vorfreude" mit

 

[Acacia]

Das wäre natürlich nicht schlecht

 

[Acacia]

Hallo ihr Lieben,

Ich melde mich nochmal. Mein letzter Beitrag ist nun genau einen Monat her. Wir sind beide noch im Home Office und sehen uns immer noch häufig, aber nicht mehr jeden Tag. Sex gab es bislang immer noch keinen. Umarmen und kuscheln kommt schon viel von seiner Seite aus, aber mehr auch nicht. Er hat sogar von sich aus mal angesprochen, dass ihm auffällt, wir hätten keinen Sex mehr. Er sagte, er würde zurzeit auch keine große Lust mehr verspüren, da er sich an den Zustand gewöhnt hätte. Ich sprach ihn darauf an, ob er noch Angst habe, mich beim Sex zu verletzten. Er dachte kurz nach und bejahte.
Das ist gar nicht gut, oder
Von mir gab es den ganzen letzten Monat über keine Annäherungen mehr. Soll ich es so weiterführen? Oder mal den Plan von Philipp ausprobieren? Ich bin ratlos

 

[PhilippX]

Soll ich es so weiterführen? Oder mal den Plan von Philipp ausprobieren?

Guten Morgen Acacia,

also ich bin da jetzt etwas befangen, um hierauf zu antworten .

Er hat sogar von sich aus mal angesprochen, dass ihm auffällt, wir hätten keinen Sex mehr. Er sagte, er würde zurzeit auch keine große Lust mehr verspüren, da er sich an den Zustand gewöhnt hätte. Ich sprach ihn darauf an, ob er noch Angst habe, mich beim Sex zu verletzten. Er dachte kurz nach und bejahte.

Dann ist es ja genauso, wie ich es vermutet habe. Da wird auch nichts kommen, wenn du nicht die Zügel in die Hand nimmst, aber eben sachte und ohne, dass es zwangsläufig auf Sex hinauslaufen muss. Das Programm habe ich ja oben beschrieben. Es stammt aus Tantraseminaren für Paare, die sich durch Alltag und die Jahre entfremdet haben und soll eine sachte Annäherung herbei führen.

Ich sag mal so....was hast du noch zu verlieren.
Er wird sein Leben lang nicht auf Sex verzichten, aber diesen wohl nicht mit dir ausleben, wegen der Blockade im Kopf. Du wirst ebenso wenig ein Leben lang auf Sex zu verzichten und wohl ablaschen und dich in einen neuen verlieben. Also, wieso nicht das Programm ausprobieren. Wenn es nichts bringt, so what, dann ist nichts verloren, was nicht ohnehin bereits verloren ist. Aber wenn es etwas bringt....

 

[Dexter_2019]

Ich kenne so ein Problem auch aus meiner letzten Beziehung. Bei meiner Ex wurde auch etwas ähnliches festgestellt. Für diese Zeit der Behandlung war ich tatsächlich auch nicht so heiß auf Sex. Aber als das alles nachweislich geklärt war, kam auch meine Lust ungefiltert wieder. Deswegen glaube ich immer noch, dass das Problem jetzt bei deinem Ex liegt.
Und diese Aussage

dass ihm auffällt, wir hätten keinen Sex mehr. Er sagte, er würde zurzeit auch keine große Lust mehr verspüren, da er sich an den Zustand gewöhnt

Ist für mich ziemlich deutlich. Es ist schon sehr wahrscheinlich, dass sich bei ihm mit dem beschwerlichen Sex ein Schalter umgelegt hat. Aber nach gerade mal 9 Monaten und wie du sagst gigantischem Sex am Anfang, fängt man nicht an sich daran zu gewöhnen. Also diese Resignation kommt mir zu schnell.
Gut. Das hilft dir jetzt nicht direkt weiter. Von daher

Also, wieso nicht das Programm ausprobieren. Wenn es nichts bringt, so what, dann ist nichts verloren, was nicht ohnehin bereits verloren ist. Aber wenn es etwas bringt....

Versuch es einfach. Aber wenn das nicht hilft, ja dann kannst du einen Haken dran machen. Eine Beziehung ohne sexuelles Verlangen frustriert nur und beschleunigt die Abwärtsspirale

 

[Acacia]

Lieber Philipp und Dexter,

Vielen Dank für eure Antworten.

Da wird auch nichts kommen, wenn du nicht die Zügel in die Hand nimmst, aber eben sachte und ohne, dass es zwangsläufig auf Sex hinauslaufen muss. Das Programm habe ich ja oben beschrieben

Ich denke auch, dass da von ihm aus nichts mehr kommen wird... Danke für die ausführliche Beschreibung in deinem anderen Post.

Es ist schon sehr wahrscheinlich, dass sich bei ihm mit dem beschwerlichen Sex ein Schalter umgelegt hat. Aber nach gerade mal 9 Monaten und wie du sagst gigantischem Sex am Anfang, fängt man nicht an sich daran zu gewöhnen. Also diese Resignation kommt mir zu schnell.

Ja da hast du Recht. Ich war wirklich sehr verwundert dass er von gewöhnen sprach, ich glaube es ihm auch nicht.
Da müssen scheinbar wirklich tiefsitzende Blockaden entstanden sein, denn wie du sagstest, bei dir kam die Lust letztendlich zurück und bei mir ja auch.

Ich sag mal so....was hast du noch zu verlieren.

Versuch es einfach. Aber wenn das nicht hilft, ja dann kannst du einen Haken dran machen.

Wohl war... Ich werde es ausprobieren, dann habe ich zumindest alles versucht von Reden bis nichts tun/ignorieren bis aktiv sein.
Denn klar, auf Dauer würde sowas nicht gut gehen, irgendwann würde einer von beiden sich anderweitig verlieben oder fremdgehen oder Ablaschen durch Frustration..

Ich Danke euch beiden für eure Unterstützung und werde demnächst wieder ein Update posten.

 

[Acacia]

Hallo ihr Lieben,

Hier ein Update von mir;
Ich habe Philipps Ideen umgesetzt so wie er es vorgeschlagen hat und bin überrascht wie positiv sie doch aufgenommen wurden.

Tag 1 und 2 nach Philipps Plan () habe ich 1 zu 1 umgesetzt. Von der Massage war er zunächst sehr überrascht, hat sie aber gerne angenommen. Am Abend ist er dabei sogar tief und fest eingeschlafen und erst am nächsten Morgen wieder aufgewacht
An Tag 3 war er dann leider schon früher wach als ich und hatte schon angefangen zu arbeiten. Daher hab ich ihn dann in dem Moment in Ruhe gelassen. Dafür hab ich ihn mir dann als er fertig war am späten Nachmittag geschnappt, massiert und oral verwöhnt, davon schien er so begeistert, dass er sich mich geschnappt hat, wir Sex hatten und er mich danach sogar auch noch oral verwöhnt hat nach so langer sexloser Zeit war das echt ein riesen Highlight!
Am nächsten Morgen habe ich ihn wieder oral verwöhnt, dabei ist es aber geblieben. Am Mittag ist er zurück gefahren.

Insgesamt würde ich es als ein sehr erfolgreiches Wochenende bezeichnen, auch wenn jetzt nach 2 Tagen die Euphorie schon wieder etwas abgeebbt ist. Meine Zweifel beginnen sich zurück in meinen Kopf zu schleichen und ich frage mich, wie es denn wohl weiter geht.
Ich denke, da er ja gut auf Philipps Ideen angesprochen hat, werde ich es so ähnlich noch ein paar Mal ausprobieren und gucken was passiert..

 

[PhilippX]

Guten Morgen Acacia,

ch habe Philipps Ideen umgesetzt so wie er es vorgeschlagen hat und bin überrascht wie positiv sie doch aufgenommen wurden.

Das freut mich sehr, dass das so angeschlagen hat. Manchmal braucht man einfach eine stressfreie Situation, in der man sich langsam wieder annähert.

Meine Zweifel beginnen sich zurück in meinen Kopf zu schleichen und ich frage mich, wie es denn wohl weiter geht.

Da ich aus der Tantra-Ecke komme und es da viel um ergebnisoffenen und entspannten Sex geht, möchte ich dir auf deine Frage mit einer Buchempfehlung antworten: Diana Richardson: Slow Sex. Ich denke, wir können nun definitiv davon ausgehen, dass da Blockaden im Kopf wirken. Das Buch lohnt sich zu lesen und sich daraus Anregungen zu entnehmen, eine druckbefreite sexuelle Atmosphäre zu schaffen, ja ein ganz neues Gefühl für Sexualität.

Mein Drei-Tage-Plan stammt ja auch aus der Tantra-Ecke.

Viele Menschen meinen Sex sei das einfachste in der Welt, als könne jeder automatisch guten Sex, dem ist aber nicht so. Es schadet nicht, sich auch in diesem Bereich zu bilden und somit auch das eigene Verständnis von Sexualität und Erotik zu vertiefen. Die Dame hat generell viele gute Bücher zu tantrischen Sex verfasst.

 

[Dexter_2019]

Freut mich Acacia, dass Philipps Methode so gut angeschlagen hat. Hätte ich jetzt nicht gedacht. Meine Vermutung war, dass er dann noch mehr zu macht. Aber da habe ich mich ja glücklicherweise geirrt. Bin gespannt wie es bei dir weitergeht

 

[Acacia]

Hallo Philipp und Dexter,

Schön, dass ihr wieder antwortet

möchte ich dir auf deine Frage mit einer Buchempfehlung antworten: Diana Richardson: Slow Sex.

Danke, da werde ich auf jeden Fall reinschauen! Ich hab mich mit dem Thema Tantra zugegebenermaßen noch nie auseinander gesetzt, aber ich glaube das kann wirklich sehr lehrreich werden

Freut mich Acacia, dass Philipps Methode so gut angeschlagen hat. Hätte ich jetzt nicht gedacht

Das hätte ich auch nicht gedacht, daher bin ich wirklich positiv erfreut.
Ich halte euch aufdem Laufenden