Erst Affäre,ich verheiratet,Altersunterschied 20 J., dann verliebt,dann Trennung durch Sie, Ex-Back

jay

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Hallo liebes Forum,
Ich war lange heimlicher Mitleser und wollte mich jetzt doch zu Wort melden und hoffe auf Unterstützung.

Ich versuche mal meine Geschichte zu erzählen.

Ich bin Mitte Vierzig und habe in meiner Firma eine Praktikantin kennengelernt, die ich vom sehen schon einige Jahre kannte und immer sehr hübsch fand, aber mir bei 20 Jahren Altersdifferenz nichts ernsthaftes ausgemalt habe.

Als ich schließlich die Firma verlassen wollte, sind wir zunehmend ins Gespräch gekommen ( ich war auch etwas entspannter, da ich ja wusste, dass ich gehe) und wir haben auf meiner Abschiedsfeier schließlich die Nummern ausgetauscht.

Ich habe mich dann einige Tage später gemeldet und irgendwie ist es alles ins Rollen gekommen.
Sie hatte eine auslaufende Beziehung und hat schließlich mit mir im Rücken Schluss gemacht.

Bei mir war es deutlich komplizierter. Ich bin verheiratet und habe zwei Kinder und wollte eigentlich nicht wirklich weg von der Familie, habe mich aber Hals-über-Kopf verliebt ( vielleicht Midlife-Crises) und wollte mich zuhause trennen.

Ich hatte also ein sehr schöne Zeit mit meiner deutlich jüngeren Freundin und sie hatte auch Verständnis dafür, dass es bei mir nicht so schnell geht mit den Kindern und einer Frau.

So hatten wir 3 Jahre eine „Beziehung“, wobei ich es nicht geschafft habe, meine Frau und die Kinder zu verlassen.

In der Zeit hatte meine Freundin wirklich viel Geduld bewiesen und mir diese Zeit gelassen. Es lief eigentlich wie eine Affäre, wir haben uns nur heimlich getroffen und uns viel geschrieben, Pläne für die Zukunft gemacht und uns tagsüber gesehen. Wir haben nur ein paar mal zusammen die Nächte verbracht.

Ich habe Ihren Freundeskreis nicht persönlich kennengelernt, aber einige Freundinnen von Ihr kannten mich und ich habe sie auch ein paar Freunden von mir vorgestellt.

Trotz allem hatte ich zuhause nicht die Eier, einen klaren Schlussstrich zu ziehen, da ich keinen verletzten wollte, insbesondere die Kinder nicht.

Ich hatte auch Zweifel, weil meine Freundin unbedingt Kinder will und ich nicht sicher war, ob ich mit Mitte 40 wieder da anfangen möchte, wo ich ja schon mal war.

Schließlich hatte meine Freundin auch die Schnauze voll und sagte mir, dass ich mich entscheiden soll , sodass wir uns zwar die letzten 6 Monate sporadisch gesehen haben, jedoch von ihr klar gesagt wurde, dass sie keinen körperlichen Kontakt möchte, solange ich zuhause wohne.

Ich habe ihr immer gesagt, dass ich sie liebe, aber habe leider auch in der Beziehung öfter Zweifel gehabt und mich einmal getrennt, was ich aber nach einer Woche bereut habe und sie auch ein halbes Jahr später auch mal für 2 Wochen geghosted..... trotzdem hat sie mich jedesmal wieder in ihr Leben gelassen.

Bis sie es nicht mehr ausgehalten hat, ewig auf mich zu warten.

In der Zeit, wo ich sie geghosted habe, habe sie auch ein Date gehabt und den Mann auch geküsst, aber sie konnte keine Gefühle aufbauen, weil sie an mich gedacht hat.

Und jetzt nach 3 Jahren hat sie auf einer Party jemanden kennengelernt, den sie wohl schon lange sporadisch kannte, aber keinen näheren Kontakt hatte, mit dem sie dann 6 Tage später zusammen gekommen ist.

Ein (vor der Trennung) geplantes Treffen hat sie mir abgesagt und zuletzt geschrieben, dass sie es nicht mehr geschafft hat auf mich zu warten und jetzt auch jemanden braucht, der offen zu ihr steht und sie bedingungslos liebt. Und dass sie nicht geglaubt hätte, dass sie sich jemals wieder verlieben könnte.

Das ist jetzt ca. einen Monat her. Ich habe ihr zuletzt noch geschrieben, was sie mir bedeutet und das es mich komplett aus der Bahn wirft, dass sie nicht mehr da ist, ihr aber alles Gute gewünscht und ihr versprochen, ihr nicht im Wege zu stehen.

Seit dem haben wir uns nicht mehr geschrieben.

Aber ich vermisse sie unendlich und bin mir sicher, dass ich sie zurück will mit allen Konsequenzen.

Wie sollte ich jetzt weiter vorgehen, oder sollte ich es ganz lassen und sie endlich glücklich werden lassen?
Sie hat ja auch viel ertragen in der Zeit.

Vielleicht ist es auch sinnlos, wenn bei ihr die Enttäuschung über all die Jahre so groß ist, dass sie mir eh nichts mehr glaubt.

Aber ist sie jetzt in einer Rebound-Beziehung, kann man es warmen Wechsel nennen?

Ich will nur kurz sagen, dass ich der Arsch in der „Beziehung „ war, das ist mir klar und wenn ich den Text hier lese, wird mir das noch klarer..... irgendwie konnte ich aber nicht die Familie, insbesondere die Kinder enttäuschen ( 10 und 14 Jahre) ..... andererseits Liebe ich meine Freundin und das wurde mir gerade in den letzten Wochen klar. Sie fehlt mir unheimlich und ich würde für sie alles machen. Es klingt so, als wäre sie der „rote Ball“ , aber ganz ehrlich, so ist es nicht .... ich will sie unendlich und würde alles dafür tun.

Ok, das war ein sehr langer Text und ich würde mich über etwas Unterstützung freuen, genauso wäre es ok, wenn Ihr mir mal ordentlich den Kopf wascht und mir sagt, dass ich das arme Mädchen ihr Leben, leben lassen soll.

Danke :cry
 
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Admina Felis

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Guten Morgen Jay :smile:

dein Strang passt von der Thematik in das Affärenforum, da, auch wenn du es als Beziehung zu einer festen Partnerin siehst, es ja doch eine Affäre war, die ihr geführt habt - ich verschiebe deinen Strang daher in das Affärenunterforum
 

Admina Felis

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Hallo Jay,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team
 

jay

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Danke Admina Felis...

Und schon komme ich ins nachdenken, da ich es schon für eine Beziehung gehalten habe und es nach außen aber offensichtlich eher wie eine Affäre wirkte :(
 
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Mod Hulahoop

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Hallo jay und willkommen,

normalerweise schreibe ich nicht hier im Affärenforum. Ich kann dir auch keinen richtigen Rat geben wie du deine Affäre jetzt zurück bekommst.
Es klingt schon danach als hätte Sie die neue Beziehung aus "Trotz" begonnen weil du es nicht geschafft hast zu Ihr zu stehen.

Du solltest meiner Meinung nach aber die Zeit nutzen und dir überlegen was du wirklich willst. Immer nur keinem Wehtun wird dich im Leben sicher nicht dahin bringen wohin du willst. Ich kann nicht beurteilen wie es in deiner Ehe läuft, was jetzt der auschlaggebende Grund war für deine Affäre, wie glücklich du in deinem Beruf bist und was du dir in deinem Leben noch so wünscht.

Hier im Affärenforum sind ja, bis auf einige Ausnahmen, meist Frauen denen es so geht oder ging wie deiner Freundin. Herr Lich versucht auch seine Affäre zurückzuerobern. Schau mal bei Ihm.

Aber vor allem, schau bei dir und was du möchtest. Auch wenn deine Gedanken jetzt oft bei Ihr sind...

LG Hulahoop
 
E

ExSunshine

Gelöschter User
Willkommen Jay, im Kreise der Affärenfrauen()
Und schon komme ich ins nachdenken, da ich es schon für eine Beziehung gehalten habe und es nach außen aber offensichtlich eher wie eine Affäre wirkte :(

Es war wohl eher eine Affäre für dich, denn du bist der gebundene Part. Eine Beziehung ist in meinen Augen etwas offenes, die nicht auf Heimlichkeit basiert und wo man zum Partner öffentlich steht.

Kinder müssen keine Hemmschwelle für eine Trennung sein, wenn man sie denn so angeht, dass diese nicht auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird. Leider liest man bei dir nicht viel über deine EF, die anscheinend nun wirklich keine Rolle mehr zu spielen scheint.

Ich sehe es immer kritisch, wenn ein Mann deines Alters eine junge Frau datet und dann von Liebe spricht, besonders, wenn eine Beziehung nicht im Alltag gelebt wurde.
Du bist ein Mann, der mit Verantwortung bereits mit 20 Jahren Vorsprung im Leben steht. Deine Ex-AF steht am Anfang, ist jung und möchte das Programm erleben, das Du schon gelebt hast. Ich würde es ihr gegenüber fair finden, wenn du dich zurückziehst und einem jungen Menschen ihre Jugend lässt, dazu gehört halt auch ein junger Mann, sammeln von Lebenserfahrung und Reife.
GHOSTING geht garnicht, und für mich sieht es nach Spielerei für dein Ego aus... Jetzt, wo sie dir die rote Karte gezeigt hat, willst du sie zurück. Wenn ich einen Menschen liebe, dann sollte ich ihn auch entsprechend behandeln.

Lass sie gehen, und sortiere dein Leben...

Alles Gute..
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Hallo jay,

herzlich Willkommen im Forum.

Ehrlich gesagt, stellen sich bei mir alle Nackenhaare auf, wenn ich deinen Beitrag lese, da ich selbst mal in einen Mann verliebt war, der 15 Jahre älter war und mit dem ich eine Affäre hatte.

Ich bin nun inzwischen Ende 40 und frage mich, was dich tatsächlich mit deiner 20 Jahre jüngeren Freundin verbindet und was du in deiner Ehe vermisst.
Ich habe meinen Freund damals angehimmelt, ich fand alles schön an ihm, hatte aber seinen Charakter nicht durchschaut. Heute denke, er hat sich einfach nur in meiner Bewunderung gesonnt und hatte ein verdammt kleines Ego.

Deine Freundin ist noch so jung, hat sicher andere Interessen, will Kinder, hat andere Energien... passt das tatsächlich so gut? Sei ehrlich zu dir! Oder geht es vor allem um Sex und Leidenschaft und dass sie dich vielleicht anhimmelt?
Ich würde ja sagen: Lass sie ziehen!

Du würdest sehr viel aufgeben, wenn du deine Kinder verlässt und es ist nicht gesagt, dass dich deine junge Freundin immer noch in 10 Jahren attraktiv findet.

Wenn ich so zurück schaue, wäre mir meine Exaffäre heute einfach zu alt... verstehst du, was ich meine?

Was ist mit deiner Frau? Was fehlt dir an ihr?

Lieber Gruss La Traviata
 

Kelonikoa

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Hallo jay,

schön, dass du den Weg zu uns gefunden hast, wenn auch auf Umwegen ins Affärenforum :smile:

Sehr gut, dass du dich austauschen möchtest, das ist ein mutiger Schritt, um Klarheit zu bekommen.

Ich selbst bin gebranntes Kind der "anderen" Seite. Ich weiß wie deine Ex-AF sich fühlt. Es ist ein ungeheuerlicher Schmerz, um jemanden zu kämpfen, der sich nicht entscheiden kann. Man weiß einfach nicht wie es ausgeht und ob sich der Schmerz, die Geduld, die Traurigkeit und die Unruhe lohnen. Ich gönne dir von Herzen einen Neuanfang mit ihr.

Aber ich finde, es spricht einiges dagegen, sich den Weg nochmal anzutun:
aber mir bei 20 Jahren Altersdifferenz nichts ernsthaftes ausgemalt habe.
Der Altersunterschied ist unter den vergangenen Bedingungen kritisch. Sie hat das ganze Leben noch vor sich und hat instinktiv richtig gehandelt, sich aus der Beziehung von dir zu lösen. Versteh mich nicht falsch, ich finde nichts Schlimmes an dem Altersunterschied, wenn man sich eindeutig zueinander bekennt. Ohne Leiden halt, wenn du weißt was ich meine. Aber das sind schwierige Vorzeichen für eine schwierige Konstellation.

zuletzt geschrieben, dass sie es nicht mehr geschafft hat auf mich zu warten und jetzt auch jemanden braucht, der offen zu ihr steht und sie bedingungslos liebt.
Wenn du sie wirklich liebst, lass ihr diese Chance.

Ich hatte auch Zweifel, weil meine Freundin unbedingt Kinder will und ich nicht sicher war, ob ich mit Mitte 40 wieder da anfangen möchte, wo ich ja schon mal war.
Das ist das nächste Thema. Fast alle Frauen in dem Alter wollen noch Kinder. Ich habe aufgrund meiner Lebenserfahrung den Eindruck, die älteren Männer lassen sich halt darauf ein, um die jüngeren Frauen zu halten. Sie verwechseln das auch mit ihrem Bedürfnis nach Anerkennung. Oft kommt es zum selben Kreislauf wie in der Erst-Ehe/Beziehung. Wenn ich die Flauten mit meiner ersten Frau nicht überstanden habe, weil die Kinder nicht mehr so versorgungsbedürftig sind, warum sollte das mit einer anderen gehen? (Das Thema triggert mich übrigens enorm, denn mein Ex-AM ist zeugungsunfähig. Ich schwöre dir, die Frauen, die er zzt. angelt, springen ihm reihenweise ab, wenn er das später zugibt. Alle unter 40 wollen nochmal mit einer eigenen Familie starten).

Sprich: Was ist in deiner Ehe los? Hast du da wirklich draufgeschaut? War deine Affärenfrau auch eine Art Betäubungsmittel, um nicht hinzuschauen? Sie hat wegen ihre Alters ein Mangel an Lebenserfahrung - Was reizt dich an sowas?

Und ganz ehrlich: Nur wenn du sie jetzt loslässt, hast du überhaupt noch eine Chance. Ist deine Ehe wirklich am Ende? Dann zieh jetzt aus und gestalte dein neues Leben! Mach es nicht von ihr abhängig! Zeige ihr, dass du bereit bist für einen Neuanfang, der wirklich stattfindet und nicht nur besprochen wird. Liebe formulieren ist das eine, Handeln das andere. Das wirst du hier tausendfach lesen. Meist werden nur Worte geschwungen, es ist gruselig :cry

Lass die Arme jetzt erstmal in Ruhe. Ich glaube übrigens, sie ist eine tolle Frau, denn sie hat drei Jahre um euch gekämpft. Das war ernst. Aber du musst jetzt erstmal schauen, was mit dir selbst ist und wie du weiterleben willst. Das darf in erster Linie nichts mit ihr zu tun haben.

Schau deine Beziehungs- und Bindungsmuster an: Musst du immer kämpfen, damit du Liebe spürst? Ist die Distanz vielleicht das, was dich anregt? Das sind wichtige Fragen in dem Zusammenhang. Schau auf dich! Und wenn du Fragen hast zu den Gedanken der Ex-AF, dann stelle sie ruhig. Wir sagen dir offen, wie es sich anfühlt :herz:

Schönen Tag

lg
Kelo
 

Admin Wolfgang

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Und schon komme ich ins nachdenken, da ich es schon für eine Beziehung gehalten habe und es nach außen aber offensichtlich eher wie eine Affäre wirkte
Naja, Jay, was soll es sonst sein als eine Affäre, auch wenn Du die Frau aus tiefstem Herzen liebst? Dein Lebensmittelpunkt war ja zuhause bei Deiner Familie und dann hattest mit ner Zweitfrau, einer ehemaligen Arbeitskollegin, eine Affäre. Das ist ja der Klassiker schlechthin.

Entscheidend, ob Du sie zurück bekommen könntest, ist der Stand ihrer Gefühle: hat sie sich aus tiefstem Herzen in den Neuen verliebt, sind die Gefühle für Dich ausgelöscht und für sie dann nicht mehr wahrnehmbar.

War es sowas wie ein kleiner Verzweiflungsakt, weil sie unbedingt aus der Sache mit Dir rauswollte und sind ihre Gefühle nicht soo groß für ihn und sind noch welche für Dich da, dann könnte sie nochmal umswitchen vielleicht, wenn sie nicht ganz so eine Konsequente ist.

Du mussst hier Deine Karten auf den Tisch legen, wenn Du es nicht schon getan hast und den Versuch machen, sie zu überzeugen, dass Du diesmal bereit wärest Nägel mit Köpfen zu machen. Das wäre jetzt die strategische Vorgehensweise.

Über das andere musst Dir natürlich auch klar werden, dass diese Frau ein Recht darauf hat, dass, wenn sie Kinder will und Familie, Du sie natürlich nicht in ihrer Lebensplanung derart einschränken kannst und darfst. Und denke dran: Du weißt nicht wie sich ein echtes Zusammenleben mit ihr gestalten würde, weil ihr das ja noch nie probiert hattet. Möglicherweise seid ihr gar nicht alltagstauglich, weil ihr da nicht so gut zusammenpasst. Liebe und Leidenschaft sind da kein Gradmesser für sowas.
 

jay

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Liebes Mitglieder, danke erstmal für die rege Teilnahme an meinem Problem () Ich gehe jetzt mal auf die einzelnen Punkte ein :doppelkuss:
 

jay

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:(
Hallo jay und willkommen,

normalerweise schreibe ich nicht hier im Affärenforum. Ich kann dir auch keinen richtigen Rat geben wie du deine Affäre jetzt zurück bekommst.
Es klingt schon danach als hätte Sie die neue Beziehung aus "Trotz" begonnen weil du es nicht geschafft hast zu Ihr zu stehen.

Du solltest meiner Meinung nach aber die Zeit nutzen und dir überlegen was du wirklich willst. Immer nur keinem Wehtun wird dich im Leben sicher nicht dahin bringen wohin du willst. Ich kann nicht beurteilen wie es in deiner Ehe läuft, was jetzt der auschlaggebende Grund war für deine Affäre, wie glücklich du in deinem Beruf bist und was du dir in deinem Leben noch so wünscht.

Hier im Affärenforum sind ja, bis auf einige Ausnahmen, meist Frauen denen es so geht oder ging wie deiner Freundin. Herr Lich versucht auch seine Affäre zurückzuerobern. Schau mal bei Ihm.

Aber vor allem, schau bei dir und was du möchtest. Auch wenn deine Gedanken jetzt oft bei Ihr sind...

LG Hulahoop

Lieber Hulahopp,
erst mal danke für deine Nachricht. Tatsächlich muss ich sagen dass die letzten Nachrichten von ihr sich immer wieder darum drehten, dass sie auf mich warten würde.
Wörtlich sagte sie „ ... ich bin hier und warte auf Dich, triff endlich eine Entscheidung.“
Das waren inhaltlich die letzten zwei Nachrichten, bevor sie mir eröffnete, dass sie jemand anderes kennengelernt hatte und sich in ihn verliebt hat.
außerdem sagte sie noch, dass sie hofft, dass ich mit meiner Frau oder einer anderen Frau glücklich werden würde.

Natürlich verstehe ich ihre Frustration.

Tatsächlich war ich in meiner Beziehung nicht unglücklich, bis ich sie kennen gelernt habe.
Am Anfang war sicher der Reiz des Neuen, ein wunderschönes junges Mädchen, das mich anhimmelte.
Ich hatte sie von Anfang an aber sehr lieb und auch wenn es komisch klingt, es hat sich zu einer Liebe entwickelt.
Wir haben viel geredet, sie hat mir ganz klar gesagt dass sie kein Problem damit hat, dass ich Kinder und eine (Ex-)Frau habe.
Daraufhin habe ich mich natürlich auch zu Hause verändert und schließlich meine Frau (unwillkürlich) dazu getrieben, dass sie zunehmend unglücklicher in unserer Beziehung wurde.
Schließlich hat sich aufgrund der mangelnden liebe meinerseits einen Kollegen kennen gelernt, der ihr zuhört hat und ihr die Aufmerksamkeit gegeben hat, die sie zu Hause nicht mehr bekommen hat.
Schließlich hat das wohl auch zu einer kurzen sexuellen Beziehung geführt, wobei meine Frau aber nachdem ich sie darauf „erwischt“ habe, komplett den Kontakt abgebrochen hat und mir ganz klar gesagt hat, dass keine Gefühle im Spiel waren.
Sie brauchte einfach jemanden, der die Zuneigung gehabt, die ich hier entzogen habe. Mir ist völlig klar, dass ich diese Situation provoziert habe und mache ihr dafür auch keinen Vorwurf.
Zu dem Zeitpunkt wusste sie nicht, dass ich jemand anders kennen gelernt habe. Ich habe es ihr aber später gesagt.
Tatsächlich hat meine Frau seit diesem Zeitpunkt alles gegeben, ich habe keinen Zweifel an ihrer ehrlichen liebe und sie sagt auch, dass sie niemals in diese Situation gekommen wäre, hätte ich sie nicht so schlecht behandelt.
Ich kann noch nicht sagen, dass meine Frau in den letzten Jahren unattraktiv geworden sei, sie sieht super aus, ist wirklich sehr liebevoll und erfolgreich im Beruf. Von der Seite ist eigentlich nichts was mir fehlt.
Eigentlich habe ich keine Probleme, die ich mir nicht selber gemacht habe. Beruflich und finanziell, stehe ich auf sicheren Beinen und in meiner Familie gibt es eigentlich auch keine Probleme, die mein Verhalten erklären könnten.
Wahrscheinlich war es am Anfang einfach nur das neue, jüngere, die Bewunderung, die mich an der Affäre festhielten ließ.

Wenn ich das so niederschreibe, klingt das alles total hart, aber ich bin eigentlich ein sehr emotionaler Mensch und versuche wirklich keinen zu verletzen. Er steckte keine Berechnung hinter der Situation. Aber irgendwie war ich trotz allem etwas gedankenlos. wenn ich das so niederschreibe, klingt das alles total hart, aber ich bin eigentlich ein sehr emotionaler Mensch und versuche wirklich keinen zu verletzen. Er steckte keine Berechnung hinter der Situation. Aber irgendwie war ich trotz allem etwas gedankenlos.

eigentlich klinge ich gerade wie ein Vollarsch.
 

jay

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Willkommen Jay, im Kreise der Affärenfrauen()


Es war wohl eher eine Affäre für dich, denn du bist der gebundene Part. Eine Beziehung ist in meinen Augen etwas offenes, die nicht auf Heimlichkeit basiert und wo man zum Partner öffentlich steht.

Kinder müssen keine Hemmschwelle für eine Trennung sein, wenn man sie denn so angeht, dass diese nicht auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird. Leider liest man bei dir nicht viel über deine EF, die anscheinend nun wirklich keine Rolle mehr zu spielen scheint.

Ich sehe es immer kritisch, wenn ein Mann deines Alters eine junge Frau datet und dann von Liebe spricht, besonders, wenn eine Beziehung nicht im Alltag gelebt wurde.
Du bist ein Mann, der mit Verantwortung bereits mit 20 Jahren Vorsprung im Leben steht. Deine Ex-AF steht am Anfang, ist jung und möchte das Programm erleben, das Du schon gelebt hast. Ich würde es ihr gegenüber fair finden, wenn du dich zurückziehst und einem jungen Menschen ihre Jugend lässt, dazu gehört halt auch ein junger Mann, sammeln von Lebenserfahrung und Reife.
GHOSTING geht garnicht, und für mich sieht es nach Spielerei für dein Ego aus... Jetzt, wo sie dir die rote Karte gezeigt hat, willst du sie zurück. Wenn ich einen Menschen liebe, dann sollte ich ihn auch entsprechend behandeln.

Lass sie gehen, und sortiere dein Leben...

Alles Gute..
Willkommen Jay, im Kreise der Affärenfrauen()


Es war wohl eher eine Affäre für dich, denn du bist der gebundene Part. Eine Beziehung ist in meinen Augen etwas offenes, die nicht auf Heimlichkeit basiert und wo man zum Partner öffentlich steht.

Kinder müssen keine Hemmschwelle für eine Trennung sein, wenn man sie denn so angeht, dass diese nicht auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird. Leider liest man bei dir nicht viel über deine EF, die anscheinend nun wirklich keine Rolle mehr zu spielen scheint.

Ich sehe es immer kritisch, wenn ein Mann deines Alters eine junge Frau datet und dann von Liebe spricht, besonders, wenn eine Beziehung nicht im Alltag gelebt wurde.
Du bist ein Mann, der mit Verantwortung bereits mit 20 Jahren Vorsprung im Leben steht. Deine Ex-AF steht am Anfang, ist jung und möchte das Programm erleben, das Du schon gelebt hast. Ich würde es ihr gegenüber fair finden, wenn du dich zurückziehst und einem jungen Menschen ihre Jugend lässt, dazu gehört halt auch ein junger Mann, sammeln von Lebenserfahrung und Reife.
GHOSTING geht garnicht, und für mich sieht es nach Spielerei für dein Ego aus... Jetzt, wo sie dir die rote Karte gezeigt hat, willst du sie zurück. Wenn ich einen Menschen liebe, dann sollte ich ihn auch entsprechend behandeln.

Lass sie gehen, und sortiere dein Leben...

Alles Gute..

liebe ExSunshine,

wenn ich ehrlich sein soll, habe ich alle diese Gedanken auch schon durchgespielt. Mir war klar, dass die Altersdifferenz mit Sicherheit früher das später ein Problem darstellen könnte.
Sie sagt aber selber, dass ihr Vater in seiner zweiten Beziehung mit einer 20 Jahre jüngeren Frau zusammen ist und ihr all diese Dinge bekannt sind. Ihr Vater scheint in seiner Beziehung sehr glücklich zu sein, daher haben wir die 20 Jahre Differenz keine Sorgen gemacht.

Ich selber habe aber auf den Gedanken hat, wie ich reagieren würde, wenn meine Tochter in der selben Situation wäre. Ich würde auch nicht wollen, dass wir einen Partner mit so einer Altersdifferenz hat. Und natürlich habe ich mir auch Gedanken darüber gemacht, was in 20 Jahren passiert, wenn sie in meinem Alter ist und ich dann Mitte 60.

gerade weil ich sie so liebe, habe ich mich immer wieder mit diesem Gedanken beschäftigt und auch ihr gegenüber geäußert. Natürlich würde ich hier können, dass sie mit einem gleichaltrigen Partner wächst und langsam ihre Zukunft aufbaut.

trotzdem kann ich meine Gefühle nicht abstellen und sie hatte auch trotz aller meiner Bedenken immer Argumente, dass es mit uns perfekt werden würde.

ich habe sie tatsächlich geghosted, weil ich total unsicher war und wohl auch nicht in der Lage dazu, eine klare Entscheidung für die eine oder andere Seite zu treffen.

Das tut mir unheimlich leid, hat meine Ex-AF auch unheimlich verletzt und ich habe mich aus tiefstem Herzen dafür entschuldigt.

letztendlich stellt sich natürlich die Frage, wie ist es bei älteren Männern nicht immer irgendwie eine Art Balsam für die Seele und Selbstbestätigung, wenn man eine jüngere Affäre hat?

Ich stelle mir jeden Tag die Frage, ob ich sie einfach ihr Leben leben lassen soll und meine (womöglich egoistischen) Interessen zurückstellen soll.

wobei ich aber noch mal klarstellen möchte, das ich sehr verantwortungsbewusst bin und mir völlig klar ist, dass ich 1000 % geben muss, um meiner Ex-Affäre Sicherheiten und Liebe zu geben.
 

jay

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:(
Hallo jay,

herzlich Willkommen im Forum.

Ehrlich gesagt, stellen sich bei mir alle Nackenhaare auf, wenn ich deinen Beitrag lese, da ich selbst mal in einen Mann verliebt war, der 15 Jahre älter war und mit dem ich eine Affäre hatte.

Ich bin nun inzwischen Ende 40 und frage mich, was dich tatsächlich mit deiner 20 Jahre jüngeren Freundin verbindet und was du in deiner Ehe vermisst.
Ich habe meinen Freund damals angehimmelt, ich fand alles schön an ihm, hatte aber seinen Charakter nicht durchschaut. Heute denke, er hat sich einfach nur in meiner Bewunderung gesonnt und hatte ein verdammt kleines Ego.

Deine Freundin ist noch so jung, hat sicher andere Interessen, will Kinder, hat andere Energien... passt das tatsächlich so gut? Sei ehrlich zu dir! Oder geht es vor allem um Sex und Leidenschaft und dass sie dich vielleicht anhimmelt?
Ich würde ja sagen: Lass sie ziehen!

Du würdest sehr viel aufgeben, wenn du deine Kinder verlässt und es ist nicht gesagt, dass dich deine junge Freundin immer noch in 10 Jahren attraktiv findet.

Wenn ich so zurück schaue, wäre mir meine Exaffäre heute einfach zu alt... verstehst du, was ich meine?

Was ist mit deiner Frau? Was fehlt dir an ihr?

Lieber Gruss La Traviata

Liebe La Traviata,
ich laufe wirklich nicht blind durch die Gegend, all diese Fragen stelle ich mir 1000 mal. Kann die Altersdifferenz wirklich funktionieren?
Steh ich womöglich in einigen Jahren dann komplett alleine da und habe meine Ex Frau und die Kinder verletzt?
Mir ist klar dass es in der Liebe keine Garantien gibt, diese will ich auch gar nicht. Trotzdem würde ich gerne meiner Ex Affäre und mir die Chance geben, zu sehen ob wir den Alltag gemeinsam bewältigen können.
Auf der anderen Seite kann es natürlich sein, dass ich ihr womöglich in ihre ( eventuell) perfekte Beziehung rein funke und sie damit ins Unglück stürze.
:(
Das will ich auf keinen Fall. Aber was soll ich machen, meine Gefühle komplett zurückstellen und sie ihr Leben leben lassen?
Man darf dabei nicht vergessen, dass ich auch sehr viel für Sie eingegangen bin und auch bereit bin meine Ehefrau und die Kinder zu verlassen, mal abgesehen von dem materiellen Dingen.

Aber ich will nicht, dass sie in 20 Jahren auf die Situation zurück blickt und das selbe denkt, wie du es gerade tust.
Nämlich, dass sie Jahre verschwendet hat, für einen womöglich kompletten Idioten und Egoisten.
 
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jay

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Hallo jay,

schön, dass du den Weg zu uns gefunden hast, wenn auch auf Umwegen ins Affärenforum :smile:

Sehr gut, dass du dich austauschen möchtest, das ist ein mutiger Schritt, um Klarheit zu bekommen.

Ich selbst bin gebranntes Kind der "anderen" Seite. Ich weiß wie deine Ex-AF sich fühlt. Es ist ein ungeheuerlicher Schmerz, um jemanden zu kämpfen, der sich nicht entscheiden kann. Man weiß einfach nicht wie es ausgeht und ob sich der Schmerz, die Geduld, die Traurigkeit und die Unruhe lohnen. Ich gönne dir von Herzen einen Neuanfang mit ihr.

Aber ich finde, es spricht einiges dagegen, sich den Weg nochmal anzutun:

Der Altersunterschied ist unter den vergangenen Bedingungen kritisch. Sie hat das ganze Leben noch vor sich und hat instinktiv richtig gehandelt, sich aus der Beziehung von dir zu lösen. Versteh mich nicht falsch, ich finde nichts Schlimmes an dem Altersunterschied, wenn man sich eindeutig zueinander bekennt. Ohne Leiden halt, wenn du weißt was ich meine. Aber das sind schwierige Vorzeichen für eine schwierige Konstellation.


Wenn du sie wirklich liebst, lass ihr diese Chance.


Das ist das nächste Thema. Fast alle Frauen in dem Alter wollen noch Kinder. Ich habe aufgrund meiner Lebenserfahrung den Eindruck, die älteren Männer lassen sich halt darauf ein, um die jüngeren Frauen zu halten. Sie verwechseln das auch mit ihrem Bedürfnis nach Anerkennung. Oft kommt es zum selben Kreislauf wie in der Erst-Ehe/Beziehung. Wenn ich die Flauten mit meiner ersten Frau nicht überstanden habe, weil die Kinder nicht mehr so versorgungsbedürftig sind, warum sollte das mit einer anderen gehen? (Das Thema triggert mich übrigens enorm, denn mein Ex-AM ist zeugungsunfähig. Ich schwöre dir, die Frauen, die er zzt. angelt, springen ihm reihenweise ab, wenn er das später zugibt. Alle unter 40 wollen nochmal mit einer eigenen Familie starten).

Sprich: Was ist in deiner Ehe los? Hast du da wirklich draufgeschaut? War deine Affärenfrau auch eine Art Betäubungsmittel, um nicht hinzuschauen? Sie hat wegen ihre Alters ein Mangel an Lebenserfahrung - Was reizt dich an sowas?

Und ganz ehrlich: Nur wenn du sie jetzt loslässt, hast du überhaupt noch eine Chance. Ist deine Ehe wirklich am Ende? Dann zieh jetzt aus und gestalte dein neues Leben! Mach es nicht von ihr abhängig! Zeige ihr, dass du bereit bist für einen Neuanfang, der wirklich stattfindet und nicht nur besprochen wird. Liebe formulieren ist das eine, Handeln das andere. Das wirst du hier tausendfach lesen. Meist werden nur Worte geschwungen, es ist gruselig :cry

Lass die Arme jetzt erstmal in Ruhe. Ich glaube übrigens, sie ist eine tolle Frau, denn sie hat drei Jahre um euch gekämpft. Das war ernst. Aber du musst jetzt erstmal schauen, was mit dir selbst ist und wie du weiterleben willst. Das darf in erster Linie nichts mit ihr zu tun haben.

Schau deine Beziehungs- und Bindungsmuster an: Musst du immer kämpfen, damit du Liebe spürst? Ist die Distanz vielleicht das, was dich anregt? Das sind wichtige Fragen in dem Zusammenhang. Schau auf dich! Und wenn du Fragen hast zu den Gedanken der Ex-AF, dann stelle sie ruhig. Wir sagen dir offen, wie es sich anfühlt :herz:

Schönen Tag

lg
Kelo

Liebe Kelo, danke für Deine offenen Worte :thumbsup:.

Mir ist völlig klar, dass wir auch einen steinigen Weg vor uns haben werden, auch wenn es in unsere Beziehung alles super klappt.
Der Altersunterschied wird immer da sein.
Und wir haben auch oft und häufig darüber geredet, wobei sie nicht im Ansatz meine Zweifel zugelassen hat.
Sie ist wirklich sehr intelligent und reif und hat niemals ansatzweise auch nur den Hauch eines Zweifels gehabt, dass es mit uns trotz des Altersunterschiedes klappen könnte.
Und ich habe alles angesprochen: die Probleme mit möglichen Stiefkindern, die Probleme mit der möglichen Ex Ehefrau, die Blicke auf der Straße, das Getuschel, Krankheiten, Demenz, Pflegebedürftigkeit.

und ja, du hast vollkommen recht, ich muss auch meine eigene Beziehung beleuchten. ich habe wirklich eine tolle Frau die alles für uns tut und um uns kämpft.

Außenstehende haben uns häufig gesagt, dass wir die perfekte Familie sein, weil keiner wusste was hinter Verschlossenen Türen passiert.

tatsächlich war ich unheimlich getroffen, als mir meine ExAF eröffnet hatte, dass sie einen neuen Freund hat. Ich war sauer und enttäuscht und hatte das Gefühl, dass Sie uns einfach aufgegeben hat.

Das war natürlich nur verletzter Stolz und meine Dummheit.

Ich habe mit einem guten Freund darüber geredet, dieser hat mir die Augen geöffnet , nämlich dass ich der Aggressor in der Beziehung war.
Ich habe ihre Gefühle über all die Jahre ignoriert, sie verletzt und letztendlich doch keine Entscheidung getroffen.

Das arme Mädchen hatte keine andere Wahl, als sich von mir zu lösen und endlich wieder in eine neue Beziehung zu gehen, mit einem Menschen, der 100 % zu ihr steht.

ich muss aber noch mal betonen, dass ich nicht aus rein sexuellen Gründen mit ihr zusammen war, das letzte halbe Jahr hat sie ganz klar keinen körperlichen Kontakt zugelassen und trotzdem konnte ich sie nicht gehen lassen.

aber ja, ich habe nicht konsequent gehandelt und mich für eine Seite entschieden. Das ist ganz klar mein Fehler gewesen.

ich frage mich jeden Tag, warum ich jetzt erst so emotional reagiere, weil ich sie plötzlich an einen Anderen verloren habe?

mal abgesehen von all den Faktoren die ich beeinflussen kann, bin ich mir auch nicht sicher ob sie nicht womöglich komplett mit mir abgeschlossen hat :cry

Immerhin haben wir seit einem Monat keinerlei Kontakt zueinander, in der letzten Nachricht hatte sie noch geschrieben, dass wir mit Sicherheit nicht in der Lage dazu wären einfach nur gute Freunde zu sein.

ist es nicht so, dass Frauen in der Beziehung abschließen und Männer danach?

vielen Dank für eure rege Anteilnahme.... und bitte verurteile mich nicht, ich bin mir einfach meiner Gefühle unsicher und brauche einfach einen externen Rat, dabei hilft mir sehr, dass ihr mir helft, dass ich das ganze einmal aus den Augen einer Frau sehen kann. :weihnachtslady:

lG
 
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jay

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Naja, Jay, was soll es sonst sein als eine Affäre, auch wenn Du die Frau aus tiefstem Herzen liebst? Dein Lebensmittelpunkt war ja zuhause bei Deiner Familie und dann hattest mit ner Zweitfrau, einer ehemaligen Arbeitskollegin, eine Affäre. Das ist ja der Klassiker schlechthin.

Entscheidend, ob Du sie zurück bekommen könntest, ist der Stand ihrer Gefühle: hat sie sich aus tiefstem Herzen in den Neuen verliebt, sind die Gefühle für Dich ausgelöscht und für sie dann nicht mehr wahrnehmbar.

War es sowas wie ein kleiner Verzweiflungsakt, weil sie unbedingt aus der Sache mit Dir rauswollte und sind ihre Gefühle nicht soo groß für ihn und sind noch welche für Dich da, dann könnte sie nochmal umswitchen vielleicht, wenn sie nicht ganz so eine Konsequente ist.

Du mussst hier Deine Karten auf den Tisch legen, wenn Du es nicht schon getan hast und den Versuch machen, sie zu überzeugen, dass Du diesmal bereit wärest Nägel mit Köpfen zu machen. Das wäre jetzt die strategische Vorgehensweise.

Über das andere musst Dir natürlich auch klar werden, dass diese Frau ein Recht darauf hat, dass, wenn sie Kinder will und Familie, Du sie natürlich nicht in ihrer Lebensplanung derart einschränken kannst und darfst. Und denke dran: Du weißt nicht wie sich ein echtes Zusammenleben mit ihr gestalten würde, weil ihr das ja noch nie probiert hattet. Möglicherweise seid ihr gar nicht alltagstauglich, weil ihr da nicht so gut zusammenpasst. Liebe und Leidenschaft sind da kein Gradmesser für sowas.

lieber Wolfgang, danke für deine Worte, ich versuche mal Punkt für Punkt darauf einzugehen.

dass ich nicht alleine drauf gekommen bin, dass sie schließlich eine Affäre geblieben ist, das ist wohl mein Fehler und meine Ignoranz.

Sie war mir gegenüber eigentlich immer ehrlich und hatte mir noch eine Woche vorher gesagt, dass sie nur auf mich warten würde.
Dann habe sie aber den neuen auf einer Party kennengelernt, dieser wäre so nett gewesen und so sehr auf sie eingegangen, dass sie innerhalb einer Woche eine Beziehung eingegangen ist. Man muss dazu sagen, dass sie eigentlich sehr in und um ihre Beziehungen kämpft, das hat sie bei mir ja bewiesen.
Ob das jetzt bei dem neuen Freund auch der Fall ist, kann ich natürlich nicht sagen.

Sie war mir gegenüber eigentlich immer ehrlich und hatte mir noch eine Woche vorher gesagt, dass sie nur auf mich warten würde.


Bezüglich der Strategie, ihr meine Absichten klar darzustellen:
Ich habe ihr vor ihrer letzten Nachricht unmissverständlich gesagt, dass sich an meinen Gefühlen zu ihr nichts geändert hat.
Ihr aber alles Gute und viel Glück in ihrer neuen Beziehung gewünscht.

Ich hab keine Ahnung ob das gut oder schlecht war, aber ich wollte nicht komplett bedürftig wirken.

Wir haben ja schon während unserer Affäre häufig darüber gesprochen, dass es keine Garantien für eine erfolgreiche Beziehung gibt, auch wenn ich das Risiko trage, Ehefrau, Kinder sowie Haus und Hof zu verlieren.

Mir ist klar, dass ich alles in der neuen Beziehung geben würde, eine neue Existenz aufbauen, Kinder mit ihr bekommen und auch schauen, ob wir den Alltag gemeinsam bewältigen können.

Aber das kann man nie vorher wissen, deswegen muss ich da tatsächlich einfach alles geben, so wie man es in jeder Beziehung tun sollte.

irgendwie habe ich gedacht, dass ich mich eher in einem Ex-Back-Strang befinde und habe daher eine strikte Kontaktsperre eingehalten.

Ehrlich gesagt wollte ich sie nicht weiter in ihrer Lebensplanung behindern, wenn ich ihr sage, dass ich jetzt plötzlich alles hinwerfe um mit ihr zusammen zu sein.

Zum einen bin ich davon ausgegangen, dass das komplett unglaubwürdig klingt, zum anderen wollte ich ihr nicht in ihre womöglich perfekte Beziehung reinfunken und als Dritter Punkt, hatte ich nicht die Eier ihr erneut klar zu sagen, dass ich sie immer noch so sehr liebe.
Das hatte ich ja schon zuvor in der letzten Nachrichten geschrieben.

tatsächlich habe ich ihr aber nicht gesagt, dass ich bereit wäre, alles für sie aufzugeben.

ich habe eigentlich gedacht, dass ich lieber warten sollte, ob sie sich von sich aus meldet, dann habe ich kein so schlechtes Gewissen.

ehrlich gesagt bin ich da schon einige Jahrzehnte raus, was diese Dinge angeht :Nichtwissen:

sollte ich wirklich von mir aus Kontakt zu ihr aufnehmen?
Wäre es ihr gegenüber nicht fairer, zu warten, ob sie mich vielleicht doch nicht vergessen konnte und sich von ihr aus meldet?

ich habe null Ahnung wie ich mich verhalten soll.

vielen lieben Dank, dass ihr euch mein ganzes Gejammer an tut. :Kuss:

P.S. leider kann ich gerade nicht vom PC aus schreiben, deswegen kann ich auch keine Zitate einfügen. Außerdem schreibe ich die Texte per Spracherkennung, ich hoffe es sind nicht zu viele Fehler drin.
 

Mod Hulahoop

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Hallo Jay,
Ich habe ihr vor ihrer letzten Nachricht unmissverständlich gesagt, dass sich an meinen Gefühlen zu ihr nichts geändert hat. Ihr aber alles Gute und viel Glück in ihrer neuen Beziehung gewünscht.
Das war sicher nicht falsch. Ich bin jetzt nicht so der Superstratege.
Als Mann darf man sich nicht klein machen und ein wenig Abstand schadet selten. Allerdings solltest du auch nicht darauf warten dass Sie den ersten Schritt macht. Der muss schon von dir kommen.
Fairerweise solltest du, wie es dir auch die Damen hier geraten haben, schon für dich geklärt haben wie es weitergeht mit deiner EF und Familie.
So eine Affäre ist ja selten die Ursache sondern meist ein Symptom, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt.

Ich bin übrigens, im Gegensatz zu den meisten Damen hier, der Meinung das Beziehungen eh nur eine gewisse Lebensdauer haben. Das läuft ein paar Jahre und dann hat es sich. Kinder oder gemeinsame Projekte können natürlich solche Paardynamiken ändern.
Also falls du mit deiner Affäre wieder zusammenkommen solltest, würde ich mir über Demenz und Pflege nicht so viele Sorgen machen. Die Wahrscheinlichkeit ist eher gering das eine deiner jetzigen Frauen das in 25 Jahren übernimmt;)

LG Hulahoop
 

jay

Aktives Mitglied
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5 Feb. 2020
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Hallo Jay,
Das war sicher nicht falsch. Ich bin jetzt nicht so der Superstratege.
Als Mann darf man sich nicht klein machen und ein wenig Abstand schadet selten. Allerdings solltest du auch nicht darauf warten dass Sie den ersten Schritt macht. Der muss schon von dir kommen.
Fairerweise solltest du, wie es dir auch die Damen hier geraten haben, schon für dich geklärt haben wie es weitergeht mit deiner EF und Familie.
So eine Affäre ist ja selten die Ursache sondern meist ein Symptom, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt.

Ich bin übrigens, im Gegensatz zu den meisten Damen hier, der Meinung das Beziehungen eh nur eine gewisse Lebensdauer haben. Das läuft ein paar Jahre und dann hat es sich. Kinder oder gemeinsame Projekte können natürlich solche Paardynamiken ändern.
Also falls du mit deiner Affäre wieder zusammenkommen solltest, würde ich mir über Demenz und Pflege nicht so viele Sorgen machen. Die Wahrscheinlichkeit ist eher gering das eine deiner jetzigen Frauen das in 25 Jahren übernimmt;)

LG Hulahoop

:schuettel: Das klingt ja super, aber ich hoffe schon, dass die Frau, mit der ich alt werden will, doch bis zum Ende an meiner Seite ist :PP

Aber wie soll ich das jetzt anstellen? Eine Nachricht im Sinne von:
Hallo EX-AF, ich hoffe es geht dir gut? Es tut mir leid, dass ich dich jetzt womöglich komplett durcheinander bringen werde, aber ich wollte dir klar sagen, dass ich dich unendlich liebe und bereit bin, hab sofort mit allen Konsequenzen auszuziehen und versuchen werde dir ein guter Mann und Partner zu sein. ...

(Oder so ähnlich :::)

Klingt das nicht etwas komisch? Mache ich damit nicht eher was kaputt?
Aber klar, ich muss dir Recht geben, woher soll sie wissen welche Absicht nicht habe, wenn ich hier nichts mitteile :zwinkern:

Wenn ich mich tatsächlich entschließe, diesen Schritt zu gehen, dann bedeutet das natürlich, dass ich sofort ausziehe und meiner Ex Affäre Beweise, dass ich für Sie da bin.

LG
 

Admin Wolfgang

Administrator
Registriert
9 Aug. 2010
Beiträge
57.091
Schreib etwa so:

"Hallo EX-AF, ich hoffe es geht dir gut? Es tut mir leid, dass ich dich jetzt womöglich komplett durcheinander bringen werde, aber ich wollte dir ganz klar sagen, dass ich dich unendlich liebe und ab jetzt wirklich bereit bin, sofort mit allen Konsequenzen auszuziehen. Wenn es noch nicht zu spät ist und du noch ein paar Gefühle für mich hast, sag bitte ja. Ich werde alles dafür tun dich glücklich zu machen."
--------------------------------------------

Du musst da jetzt gleich handeln, sie wird nicht mehr auf dich zukommen von selber. Wenn Du Glück hast und sie noch Gefühle für Dich, dreht sie nochmal um.
 

Admin Wolfgang

Administrator
Registriert
9 Aug. 2010
Beiträge
57.091
(Ich fühl mich natürlich auch nicht so ganz wohl bei der Sache. Einerseits müsste man sie in Ruhe lassen, damit sie ihren Weg gehen kann. Andererseits ist da ein User, der um Hilfe bittet in seiner Situation.)
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Hmm Wolfgang, das fühle ich auch so wie du()... verzwickte Sache.

Jay, bist du dir sicher, dass nicht nur dein Ego verletzt ist, weil du sie jetzt so unbedingt willst? Bei deiner Frau ging es dir doch ähnlich als sie einen Anderen hatte.
 

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