Es ist was es ist ...

ta ewa ka

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Hallo,

ich stehe an einem Punkt, der mir gar nicht leicht fällt.
Was ich mir erhoffe? Vielleicht einen Tätschler von euch, einen Kompass, vielleicht auch nur meine Gedanken zu sortieren ... ich war mal besser darin anzunehmen was es ist, im Moment habe ich den Boden verloren und bin verwirrt, traurig, entsetzt.

Er und ich kennen uns seit ca. 7 Jahren.
Er ist verheiratet mit erwachsenen Kindern und 20 Jahre älter als ich.
Vor 3,5 Jahren begann eine Affäre, seltene sexuelle Kontakte, sehr verwirrend, nicht toll. Nach einem guten Jahr beendete ich die Affäre, weil es keine Entwicklung gab, dies durchzuhalten fiel mir leicht, weil unmittelbar danach ein anderer Mann mir sehr charmant den Hof machte (obwohl ich Null auf der Suche ;-))
Was ich wollte?
Nun ich habe noch nie eine Affäre gelebt. Ich kann mir eine offene Beziehung vorstellen, eine polyamore Beziehung, ganz viel ... aber ich will Ehrlichkeit. Ich liebe Ehrlichkeit und den Mut sich dem Anderen mit seinen Bedürfnissen zu zeigen.
Er stand an einem Punkt in seinem Leben oder hatte sich ein Leben aufgebaut, bei dem klar war, dass außerehliche Kontakte, seien sie sexuell oder emotional eine Trennung der Ehe nach sich ziehen würden, mit allen Konsequenzen und vielen schweren Einschnitten.
Ich dachte, o.k., irgendwann wird er es sagen, weil der kann doch nicht ernsthaft das Konzept eines "Doppellebens" führen.

Wir trennten uns, mehr oder weniger und ich hatte eine andere Beziehung, die aber nach einem Jahr (inkl. Kennenlernphase) "dramatisch" scheiterte.
Wir waren die ganze Zeit im Kontakt, selten sexuell, aber sehr viel persönlich, er war mir wichtig. Wir hatten somit nicht mehr nur beruflich Schnittpunkte, sondern mittlerweile auch privat.

Nachdem die Beziehung gecrasht war, war ich sehr traurig und ging wieder in die Affäre zurück, ich wollte mich eigentlich nur ein bisschen ablenken und ging nicht davon aus, dass daraus irgendwas werden könnte, die Affäre hatte im ersten Zeitraum mich nicht glücklich gemacht, ich ging davon aus, dass dier Mann nie eine Liebesbeziehung mit mir führen würde, ich dachte auch, die Schrunden wären zu tief.
Aber es passierte, mein AM verliebte sich in mich, ich würde sagen so richtig doll, vieles hatte sich zwischen uns verändert in der Zeit als ich den anderen Mann hatte und nun konnten wir "zusammensein", wir haben uns ab diesem Zeitpunkt in der Regel 3-5x pro Woche gesehen, wir telefonierten, aßen zusammen, verbrachten miteinander Zeit, lernten uns immer mehr kennen ...
Irgendwann sah es so aus, als würde er es klären ... er suchte sich einen Therapeuten, er trennte sich (angeblich) räumlich etwas von seiner Frau bzw. sie sich von ihm, etc. pp. ... und dann kam die Rückwärtsbewegung.
Ihn kosten die Gespräche mit seiner Frau Kraft, die Verhandlungen über die Zukunft und er rutscht nicht raus mit der Sprache. Es ist noch immer nicht so, dass er das was für mich selbstverständlich ist ausspricht: ich bin verliebt und ich möchte mit dieser Frau Zeit verbringen. Nein, das tut er nicht, aber er betrügt und betrügt und betrügt und betrügt ... wie unglaublich!

Und jetzt sind wieder 15 Monate vergangen und es hat sich letztendlich nichts verändert. Er ist verliebt, er sieht mich gerne, aber er ist nicht bereit zu dem zu stehen und in Kauf zu nehmen was dann ggf. passiert, er hat 100 Gedanken dazu, sieht sich als Stabilisator für was weiß ich alles und ich realisiere, dass diese ganze Zeit vergangen ist und er noch immer an der gleichen Stelle steht.
Ja, seine Gefühle für mich mögen stark sein, aber seine Grenzen sind genauso stark.

Und ich bin so verwirrt von diesem Erleben gerade ... wir haben uns so oft getrennt und sind spätestens nach 6 Tagen uns wieder in Arme gefallen ... wir mögen uns so gerne und sind so zufrieden, wenn wir beeinander sind, aber im Zweifelsfall nimmt er in Kauf, dass ich gehe, ... leidet, vermisst, aber sagt sich zur Not eben, dass es so besser ist, für seine Familie und die Kinder und ich ja noch jung bin und blablabla.

Ist das nicht krass?! Es ist bald vier Jahre her, dass wir angefangen haben uns so zu freuen, wenn wir uns (zufällig) getroffen haben, wir haben so wirre Zeiten hinter uns, in denen wir gar nicht wussten was wir mit dem Chaos an Gefühlen anfangen sollten ... und jetzt ist es eingegroovt, fast schon wie ein altes Paar ;-) ... und wir sagen ... joah, das ist total toll so wie es zwischen uns ist und es passiert dennoch nichts ... er tanzt zu Hause um den heißen Brei, brennt nicht für das Coaching / die Therapie und lässt es laufen, testet irgendwas zu Hause an und lässt dann doch wieder davon ab ... zu groß und umfänglich die Konsequenzen ...

Liebe Leute ... ähm, ist die Nummer gestorben?
Ich meine, da kann man doch nur seine Sachen packen ... vor allem sein Herz und gehen ... :-(

Verdammt noch mal wie konnte mir passieren, dass ich mich so an ihn gewöhne.
Wie mache ich den Ausstieg? Ich habe das schon oft versucht und bin immer wieder zurück gegangen. Er begegnet mir immer mal wieder (beruflich) und ...

Eigentlich müsste das doch einfach gehen: Herz nehmen und einpacken.
Was mich glaube ich echt verletzt ist dieses ... dass ich dachte erklärt es ... und jetzt braucht er noch länger und noch länger und vielleicht noch 15 Sitzungen beim Therapeuten, um zu gucken, ob er wirklich die Konsequenzen vertreten kann, etc. pp. Lügen und betrügen geht, zu sagen was man braucht und dass man bereits seit Monaten verliebt ist, das geht nicht ... strange ... und es wird nicht besser und nicht anders ...

Ich will weg und habe gleichzeitig echt muffensausen davor, was ich da alles verliere ... ich mag den wirklich richtig gerne um mich ... *fuck*
:Fledermaus:
 

ta ewa ka

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Noch ein Gedanke.
Gestern Abend haben wir uns gesehen und dann sind wir WIEDER in ein unklares Wochenende gegangen. Ständig wissen wir nicht, wie es weiter geht. Ich sage: Affäre nein. Er sagt: Öffnung traue ich mir nicht zu.

So und im Zweifelsfall ist er jetzt also erst mal still.
Würde ich etwas schreiben ist er sofort da.
Würde ich nachfragen oder sagen, warum bist du still, würde er sich darauf berufen, dass es ja wieder unklar war, dass auch im Raum stand, ob wir einen Monat ne Pause machen, aber es stand auch im Raum, ob wir uns Montag sehen. Aber im Zweifelsfall beruft er sich darauf.
Mal ist es so, dass er sich morgens und abends mit einem pling melden kann, mal ist er still ... jetzt ist Familie da ... da geht noch nicht mal ein pling, da hängt er zwischen den Welten ...

Wenn ich jetzt aber sagen würde:
Lass mich in Ruhe. Melde dich nicht mehr. (von mir aus auch erst, wenn er wieder kommt)
Dann stimmt das doch gar nicht, eigentlich will ich doch, dass es läuft, ich will ihn sehen, ich will, dass er sich meldet ... ich finde es so schwer das zu vertreten und zu sagen ... muss man da durch? Also etwas sagen und vertreten, obwohl man das Gegenteil will?
 

Admina Felis

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Hallo ta ewa ka,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.
 

sp1r1t

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Doch, eine Möglichkeit wäre es ihn mal in Ruhe zu lassen. Zu zeigen, dass du ein eigenständiger Mensch bist. Unabhängig vom AM. Dann kann dein AM ggf spüren, was er will/was ihm fehlt.

Ich kenne die Problematik aus Sicht des AMs. Familie auf der einen und AF auf der anderen ist kein Spass. Paradoxe Leidenschaft etc. Zwei Frauen zu lieben ist sehr krass und verwirrend.

Aber das läuft bei euch ja offenbar schon seit 7 Jahren: also, achte jetzt auf dich. Versuche unabhängiger zu werden. Lass keinen kontakt zu, solange er nichts neues anzubieten hat.

Alles gute Dir!
 
M

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Gelöschter User
Wir scheinen den gleichen AM zu haben.... scheinbar große Gefühle, aber keine entsprechende Taten und nicht die Eier in der Hose um zu sicher stehen... Angst einfach.. aber eigentlich soooo selbstbewusst
 

ta ewa ka

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Ja, das ist alles paradox.

Das Problem, weswegen ich immer noch da bin ist einfach, dass ich gar keine monogame Beziehung möchte. Ich möchte gar nicht, dass er seine Frau verlässt, ich habe keinen Groll, keine Eifersucht.
Aber gleichzeitig ist Betrug auch kein Lebensmodel, dass ich weiter leben möchte. Das ist als würde ich ihn auf der einen Seite total verstehen können, mir wären an seiner Stelle die Konsequenzen auch zum Teil riesig, da würde ich auch überlegen, aber auf der anderen Seite finde ich es so extrem wie er in der Lage ist dieses Doppelleben zu führen.
Wir hatten die letzten Tage wieder täglich Kontakt ... *hahaha* er ist total angesext ... keine Ahnung, eigentlich ist ja gerade nicht Frühling.

Und ich plane ständig zu gehen ... und ich kann es verstehen und gleichzeitig finde ich es so schlimm ... da trennen ihn und mich wirklich viel und ich bin überrascht (naiv wohl) wozu enge Beziehungsmuster führen können ... letztendlich dazu, dass der Andere einen massiv betrügt und hintergeht, weil zu sich zu stehen ... ich halte nicht viel vom monogamen Konzept ;-)

Mal sehen wann ich den Absprung schaffe ...
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Aber gleichzeitig ist Betrug auch kein Lebensmodel, dass ich weiter leben möchte.
Liebe ta Ewa ka,

aber das ist doch seine Entscheidung! Er betrügt seine Frau - du doch nicht!

Natürlich kannst du von dieser Betrugsserie auf seinen Charakter bzw. seine Schwächen schließen. Er sagte dir jedoch auch, dass er es nicht hinbekommt, die Beziehung zu öffnen. Sicherlich aus dem Grund, dass seine Frau dann weg wäre und es für ihn dann kompliziert wird.

Warum willst du unbedingt, dass er ehrlich ist zu seiner Frau? Was hast du davon?

Du stehst mit deiner Entwicklung an einem ganz anderen Punkt und akzeptierst nicht, dass AM sein Leben anders leben will.

Letztendlich kannst du nur für dich entscheiden, was dir wichtiger ist: Offene Beziehung oder Trennung, weil er das nicht leben kann. Ihn davon zu überzeugen, die Beziehung zu öffnen, obwohl er es gar nicht will, das ist übergriffig von dir. Du bist ja nicht seine Mutter.:zwinkern:

LG La Traviata
 

ta ewa ka

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Liebe La Traviata,

damit hast du absolut recht und das habe ich den vergangen Jahren auch etwas lernen dürfen ... nicht "übergriffig" zu sein bei Lebenswegen, auch wenn ich denke "hä? aber meine Werte sind doch wohl die Richtigen" ()

Ich versuche ihn nicht davon zu überzeugen, ich habe oft genug gesagt, dass ich seine Probleme / Herausforderungen zwar sehe, dennoch - weil ich, ich bin - eher anders agieren würde. Aber das ist letztendlich egal, weil jeder läuft in seinen eigenen Schuhen.

Hmm, warum möchte ich, dass er es öffnet?
Nun ja, ich bin nur geblieben, weil ich immer - vom ersten Tag an - dachte, dass das eine Phase ist ... ja, von mir aus wieder naiv ... ich wäre nicht auf die Idee gekommen, dass jemand das als "Handlungsmuster" beibehält. Ich dachte, irgendwann trifft er eine Entscheidung und die ist entweder a) wir hören auf oder b) ich stehe dazu, dass sie c) ist: ich möchte das so weiter machen, war für mich unvorstellbar.
Von mir aus hört sich das wieder naiv an, aber ich für mich privat, habe da vielleicht so verklärte Ansichten und dachte, o.k., er stolpert da rein, ist verliebt in mich und angesext ... und dann wird er es doch irgendwann sagen, von mir aus mit der Haltung sich von mir zu trennen, aber man ;-) kann doch nicht so etwas wesentliches verschweigen, etwas was so oft und so wichtig für einen ist ... nun ja, ähm kann man also doch ... ich könnte das nicht.
Ich habe mit 18 auf ner Party fremd geknutscht und habe es danach meinem Freund gesagt, ich war immer was sowas betrifft ehrlich: oh, habe Mist gemacht oder oh, brauche xyz ... ich würde jemanden nicht belügen.

Wenn er es nicht öffnet ... dann muss ich entscheiden ... nämlich zu mir zu stehen und meiner Linie treu zu bleiben, er hatte wahrlich genug Zeit ... und dann würde ich es ggf. etwas traurig werden, zu erkennen, dass es eben nur genau das war. Eine lieb gewonnene Affäre, aber das eigentlich nie auf dem Plan stand dazu zu stehen, weil damit die Infragestellung der Ehe einher gegangen wäre und das sollte nicht passieren.
Und damit schließt sich der Kreis, ein Mann der so sein kann, passt von seinen Werten was Ehrlichkeit betrifft nicht zu dem was ich brauche ...

Ich bin auf dem Weg das zu akzeptieren.
Es hapert nur an der Umsetzung, weil wir bestimmt seit eineinhalb Jahren wirklich ehr viel Kontakt hatten, alle "Trennungsversuche" bestanden aus maximal 6 Tage Kontaktpause, ansonsten stehen wir sehr im Kontakt und sehen uns ja viel, das jetzt wieder raus zu nehmen UND durchzuhalten ... :nanu:
 

Shira

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Liebe ta ewa ka,
du schreibst mir wirklich aus der Seele, ich fühle mich mit meinem Monsieur ziemlich genauso...
Eigentlich müsste das doch einfach gehen: Herz nehmen und einpacken.
Verdammt noch mal wie konnte mir passieren, dass ich mich so an ihn gewöhne.
ich mag den wirklich richtig gerne um mich ... *fuck
Wenn ich jetzt aber sagen würde:
Lass mich in Ruhe.
Dann stimmt das doch gar nicht, eigentlich will ich doch, dass es läuft, ich will ihn sehen, ich will, dass er sich meldet ... ich finde es so schwer das zu vertreten und zu sagen ... muss man da durch? Also etwas sagen und vertreten, obwohl man das Gegenteil will?
Aber gleichzeitig ist Betrug auch kein Lebensmodel, dass ich weiter leben möchte.
... ich würde jemanden nicht belügen.
ein Mann der so sein kann, passt von seinen Werten was Ehrlichkeit betrifft nicht zu dem was ich brauche ..
Ich bin auf dem Weg das zu akzeptieren.
Es hapert nur an der Umsetzung, weil wir bestimmt seit eineinhalb Jahren wirklich ehr viel Kontakt hatten, alle "Trennungsversuche" bestanden aus maximal 6 Tage Kontaktpause, ansonsten stehen wir sehr im Kontakt und sehen uns ja viel, das jetzt wieder raus zu nehmen UND durchzuhalten ...

Das alles sind Sätze, die ich geschrieben haben könnte....

Mein Monsieur hat eine Affäre mit einer verheirateten Frau, die auch noch 2 kleine Kinder hat. Ich kann dieses Lügen und betrügen auch nicht verstehen, und trotzdem habe ich seine Affäre anfangs toleriert, aber - irgendwie mag ich auch nicht mehr - und will ihn doch...
seufz
Vielleicht haben die Typen es zu leicht, es ist ja auch bequem, und was man bei der einen nicht bekommt, gibt einem halt die Andere. :cry

Bist du denn schon einer Entscheidung näher? Oder hast du eine Strategie?
 

ta ewa ka

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Nein, heute ist leider ein richtiger Kacktag.
Ich kann das mittlerweile auch alles gar nicht mehr wirklich rekonstrukieren.
Ich glaube, wir haben uns
Fr - richtig gesehen, Sa - telefoniert, So - kurz gesehen, Mo - mehrmals gesehen, Di - gesehen, Mi - ganz kurz, danach wieder Schluss gemacht, Do - gesehen
Davon an 4 Tagen u.a. 6 ...

Ich frage mich, wann ich gehe ... ich finde es so schwierig aus einem "guten Gefühl" zu gehen, aber mir wurde heute so anders ... anstatt in seine Ehe zu investieren, geht er ins Außen ... und klärt nix, gar nix ... es geht einfach so weiter ... bin ich weg, geht halt die Ehe weiter ...
Wie krass ... dass er nicht um Klarheit kämpft, aber dafür brennt der gar nicht ... ach Mensch, gar nicht so einfach manchmal ...
 

sp1r1t

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Vielleicht haben die Typen es zu leicht, es ist ja auch bequem, und was man bei der einen nicht bekommt, gibt einem halt die Andere.

Vielleicht verstehe ich Dich falsch, aber was hat das mit Männern oder Frauen zu tun?

Es gibt doch auch die Frauen mit EM zuhause und AM parallel, die sich nicht entscheiden können oder wollen und den AM "quälen".

Das jetzt am Geschlecht auszumachen, finde ich reaktionär.
 
M

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Gelöschter User
Nein, heute ist leider ein richtiger Kacktag.
Ich kann das mittlerweile auch alles gar nicht mehr wirklich rekonstrukieren.
Ich glaube, wir haben uns
Fr - richtig gesehen, Sa - telefoniert, So - kurz gesehen, Mo - mehrmals gesehen, Di - gesehen, Mi - ganz kurz, danach wieder Schluss gemacht, Do - gesehen
Davon an 4 Tagen u.a. 6 ...

Ich frage mich, wann ich gehe ... ich finde es so schwierig aus einem "guten Gefühl" zu gehen, aber mir wurde heute so anders ... anstatt in seine Ehe zu investieren, geht er ins Außen ... und klärt nix, gar nix ... es geht einfach so weiter ... bin ich weg, geht halt die Ehe weiter ...
Wie krass ... dass er nicht um Klarheit kämpft, aber dafür brennt der gar nicht ... ach Mensch, gar nicht so einfach manchmal ...
Ich drück dich einfach mal und hoffe, dass es dir heute besser geht!
 

Shira

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Es gibt doch auch die Frauen mit EM zuhause und AM parallel, die sich nicht entscheiden können oder wollen und den AM "quälen".
Da hast du natürlich recht, sp1rt, es sind nicht nur die Typen bequem und laschen ab..

Nach meiner Erfahrung sind es halt eher die Männer, aber wahrscheinlich sollte man das nicht verallgemeinern.

ta ewa ka, wie geht es dir denn?
 

ta ewa ka

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Mir geht es nicht gut ... leider.
Ich frage mich warum es so schwer ist den Kontakt aufzugeben.
Aber eigentlich klar: wir mögen uns auf ganz vielen Ebenen und wir haben Sex.

Donnerstag habe ich Kontakt aufgenommen und wir haben uns ja gesehen, Freitag hat er sich dann drei Mal gemeldet bis ich wieder "eingeknickt" bin, ich dachte er will mir "was sagen" ... also was wichtiges, wegweisendes. Bin hingefahren (war eine Straße weiter) und fragte, was er mir sagen will und er: nichts ... ich wollte dich sehen ...

Tja.
Kurz geklärt, dass er heute Zeit hat, rumgesäuselt und heute gesehen.
Und dann hackte es gewaltig, weil ich das alles nicht will. Ich will keine AF sein ... verdammt noch mal ... es mach mich nicht glücklich, ich will eine offene, ehrliche Beziehung und will einen Mann, der auch so agiert oder wenigstens darum ringt, irgendwann so agieren zu können.

Doch nix, sein Coach hätte ihm noch mal vorgeschlagen sich für 6 Monate von beiden Frauen zu trennen ... und ich stehe da nur und denke: aha ... alles klar ... das wird dann wohl so ablaufen, dann er ihr noch immer nix sagt, sondern nur ihr sagt, dass er 6 Monate Pause will und mir ... das wird nicht so sein, dass er sagt: du ich bin in noch eine Frau verliebt und brauche Zeit, um mir klar zu werden.

Und: Hallo? Der Mann braucht Zeit, um sich was klar zu werden, ob er a) oder b) wählt, in meiner Welt will ich so gar nicht leben, ich will auch gar nicht a) oder b) sein ...

Nun ja, es wurde noch besser, er sagte mir, dass er am WE Zeit hat (mit mir wegfahren könnte?), aber ich will das ja nicht (im Affärenrahmen) machen.

Das zweite Bähm ...

Ich habe dann mal geheult ... ein bisschen bei ihm, später allein und dachte ... wow, was für eine Scheiße ... der bietet mir Zeit und Liebe ... aber nur im AF_Rahmen und ich hänge und hänge und hänge und lasse mir weh tun ... denn er hat schon darauf geachtet, rechtzeitig zu Hause zu sein und jetzt sitzt er nehmen seiner EF und schweigt und verrät nicht was er heute so gemacht hat.

Das ist so was von nicht meine Welt und doch bin ich Teil von dieser Welt und sie wurde zu meiner.

Hilfe, was für ein Hirnfuck!!!!!!


:cry:cry:cry:cry:cry:cry:cry:cry:cry
 
M

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Gelöschter User
Ach Mensch...... das tut mir sooooo furchtbar leid. 6 Monate warten verlangt er jetzt quasi? Weitere Monate des Hoffens, Wartens, Zweifels....

Kannst Du ne Deadline für dich setzen?
Woraus kannst Du jetzt Kraft beziehen?
 

ta ewa ka

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Vielleicht verstehe ich Dich falsch, aber was hat das mit Männern oder Frauen zu tun?

Es gibt doch auch die Frauen mit EM zuhause und AM parallel, die sich nicht entscheiden können oder wollen und den AM "quälen".

Das jetzt am Geschlecht auszumachen, finde ich reaktionär.

Das war so nicht gemeint, ich hätte schreiben können Partner/Partnerinnen ... ich mache das nicht am Geschlecht aus.

Es geht mir um die Art Beziehung zu führen. Ich glaube auch nicht, dass er mich bewusst quält.
Mein Lebensmodell ist offen und ehrlich.
Ich hatte früher nie eine Affäre.
Es geht darum, dass man sich einfach nimmt was möglich ist und aus diesem Grund nicht die Notwenigkeit (aus sich selbst heraus) sieht, offen und ehrlich sein ... denn warum? Es geht ja auch so ... nettes Zuhause und aufregendes Nebending ...
Ich könnte das nicht (im Sinne von jemanden hintergehen), er kann das ... und bestimmt können das viele, egal, ob m/w/d ... in meinem Kontext hatte ich aber gerade einen Mann und daher naheliegend schnell die Verallgemeinerung vor mir :-/
 

ta ewa ka

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Ach Mensch...... das tut mir sooooo furchtbar leid. 6 Monate warten verlangt er jetzt quasi? Weitere Monate des Hoffens, Wartens, Zweifels....

Kannst Du ne Deadline für dich setzen?
Woraus kannst Du jetzt Kraft beziehen?

Das ist ja auch das Ding, er hat noch nie gesagt "warte" ... er hat noch nie was "versprochen" ... ich habe das auch nie gewollt.

Ich habe einfach gedacht, dass er "auf dem Weg" ist, dass er irgendwann dazu stehen wird und je intensiver es wurde, desto klarer wurde mir das ... er muss doch dazu stehen?!
Wir hatten während eines Urlaubs von ihm ... eigentlich immer Kontakt, d.h. alle paar Tage hat er angerufen oder eine Mail geschrieben ... und ich dachte, der wird doch nicht den Urlaub durchziehen, der muss sich doch hinsetzen und zu seiner Frau sagen: du, ich habe mich verliebt.

Aber nein, das ist jetzt glaube ich 11 Monate her oder 12 ... und er hat es damals nicht getan, er hat angetestet ... aber er hat nie gesagt: ich muss dir sagen, ich habe mich verliebt, ich habe versucht, dass es aufhört, aber es ist immer mehr geworden ... nein, das hat er nicht getan ...

Und jetzt nach so langer Zeit zu realisieren, dass er mich so mag, so viel mit mir machen will ... aber noch immer nicht überhaupt nicht an dem Punkt ist zu sagen: So, Babe, auch wenn du 20 Jahre jünger bist, ich stehe jetzt zu uns ... sondern sagt, vielleicht brauche ich sechs Monate für mich ... aber übrigens nächstes WE hätte ich Zeit, aber du willst ja nicht im Affärenrahmen "Beziehung mit mir spielen" (das sind jetzt meine Worte). Das macht mich fertig ... und eigentlich wäre die logische Konsequenz zu gehen ... aber das sage ich seit zwei, drei Monaten jede Woche mindestens 1x, ich gehe ... und dann gehe ich doch nicht ... :-(
 
M

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Gelöschter User
Ja, das ist so schräge, wie das manchmal geschafft wird.... das switchen zwischen den Welten... und letztlich zeigt deren Verhalten doch auch, dass man genau NIX erwarten sollte und von einem Lügner eben vor allem keine Ehrlichkeit... NIE,solange sie irgendwie damit durchkommen :brav:
 

ta ewa ka

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Doch, eine Möglichkeit wäre es ihn mal in Ruhe zu lassen. Zu zeigen, dass du ein eigenständiger Mensch bist. Unabhängig vom AM. Dann kann dein AM ggf spüren, was er will/was ihm fehlt.

Ich kenne die Problematik aus Sicht des AMs. Familie auf der einen und AF auf der anderen ist kein Spass. Paradoxe Leidenschaft etc. Zwei Frauen zu lieben ist sehr krass und verwirrend.

Aber das läuft bei euch ja offenbar schon seit 7 Jahren: also, achte jetzt auf dich. Versuche unabhängiger zu werden. Lass keinen kontakt zu, solange er nichts neues anzubieten hat.

Alles gute Dir!

Nein, es fing vor knapp vier Jahren an, wir hatten auch immer mal Pausen, aber seit 15/16 Monaten läuft es als "Beziehung" ... also sehr nah und konstant und dicht und blah ... und ja, ich habe viel Verständnis, aber es erschreckt mich mittlerweile, dass ich seit November dachte, da bewegt sich was und es bewegt sich nix ... liebt er sie? O.k. ... aber sie will nicht, dass er noch eine andere Frau liebt, macht er trotzdem, ich will nicht, dass es geheim läuft, macht er auch trotzdem ...

Zu gehen bedeutet auf ihn als Mensch zu verzichten ... *hach* ... na ja und ich mag den halt wirklich richtig gerne um mich haben ...

Paradoxe Leidenschaft ist es vermutlich für ihn ... und dennoch, ich finde man macht es sich zu leicht, wenn man alles nimmt (und ich mache ja mit) und die Zeit nicht nutzt ... er nutzt die Zeit nicht zur Klärung, sondern er bleibt stehen, das finde ich beschissen ... ich bin mittlerweile einfach nur noch müde. Das Fazit ist also, dass der Mann zu mir sagt: ich liebe dich ... UND: noch immer nicht zu mir steht und zu seinen Gefühlen ...

Toll ... dann wäre die Zeit des Bleibens wohl um ... und dennoch hänge ich fest ...
:liftup:
 

ta ewa ka

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Ja, das ist so schräge, wie das manchmal geschafft wird.... das switchen zwischen den Welten... und letztlich zeigt deren Verhalten doch auch, dass man genau NIX erwarten sollte und von einem Lügner eben vor allem keine Ehrlichkeit... NIE,solange sie irgendwie damit durchkommen :brav:

Ja, total schräg ... also für mich. Ich könnte das nicht ...
Interessanter Gedanke, dass der Wunsch nach Ehrlichkeit sich schon fast ausschließt bei einem Lügner.
Hmm ... und ich habe immer gedacht, irgendwann muss er doch genauso brennen für Ehrlichkeit und Authenzität wie ich ... es ist doch so schön ehrlich zu sein, egal wie viel Reibung das bringt, es ist so toll sich miteinander ehrlich auseinander zu setzen ... und nix ... der sitzt da und fragt: wie könnte sich unsere Ehe entwickeln und sagt nicht, dass er schon längst ein Eisen im Feuer hat ... hmm ... da liegen er und ich weit auseinander, aber unsere Beziehungsgeschichten sind auch ganz andere und unsere Kontexte auch ...
 

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  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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