Es läuft doch - was will ich hier?

[Maikäfer]

Hallo liebe Lesende,

vor ca. einem Jahr schrieb ich hier schon einmal… und zwar im Trennung/Ex-Back-Forum. Zurückblickend bin ich froh, dass mein Ex-Back Versuch nicht geklappt hat.


Hier nun meine aktuelle Situation:

Ich (47/Single) lernte im letzten Sommer über eine Datingbörse einen Mann (47) kennen. Er, verheiratet und 2 Kinder, suchte eine F+… ich aber etwas Festes.

Da er mir optisch gefiel und ich neugierig auf sein „F+-Modell“ war, trafen wir uns... einmal, zweimal und seitdem viele Male.

Seit September 2020 läuft meine Affäre und von Anbeginn haben wir einen intensiven täglichen Schreibkontakt, auch nach Feierabend, am Wochenende und im Urlaub.

Wir treffen uns mehrmals unter der Woche bei mir, je nachdem wie er das organisiert bekommt. Er zieht den Karren, wie es hier so schön heißt, fragt nach Dates, macht und tut.

Der Sex ist der Hammer, zärtlich, liebevoll, intensiv, leidenschaftlich… incl. stundenlangem kuscheln.

Die Treffen selbst dauern oftmals mehrere Stunden, manchmal verbringen wir auch den ganzen Tag miteinander. Dann kochen wir - gehen shoppen (im Moment natürlich nicht), einkaufen, spazieren…. händchenhaltend, eng umschlungen… in der Öffentlichkeit.

Anfangs hat mich das irritiert, ich hatte Befürchtungen, dass er entdeckt wird, da wir nah beieinander wohnen und uns im selben Umfeld bewegen. Damit scheint er aber kein Problem zu haben.

Unser Umgang ist sehr harmonisch, respektvoll, wertschätzend. Es gab noch keine Unstimmigkeiten oder Streitereien. Soweit so gut…


Ihr fragt euch sicher: Es läuft doch, was will sie hier?


Tja, was ich zu Beginn ganz locker sah, wird zunehmend ein Problem für mich - meine Gefühle wachsen mit jedem Treffen und ich befürchte, dass ich mich verliebt habe.

Immer öfter stelle ich mir vor, was wäre wenn… . Ich merke, dass meine Erwartungen an ihn wachsen, ebenso meine Hoffnung nach mehr.

Bei Äußerungen seinerseits wie „ich habe dich lieb“/“ich hab dich so vermisst“/“ich bin glücklich, wenn wir zusammen sind“/“ich verbringe so gerne Zeit mit dir“ fällt mir der lockere Umgang immer schwerer. Bisher habe ich nichts von meinem „Beziehungswunsch“ gesagt.

Wie es um seine Ehe steht, weiß ich nicht. Wir reden nicht darüber, ich frage nicht nach. Er erwähnte anfangs, ihm sei der Sex zu wenig und dass es eine Eheberatung gab - mit kurzzeitigem Erfolg. Über seine EF redet er selten und neutral.

Bei unserem heutigen Treffen nutzte ich zum 1. Mal die Gelegenheit und fragte passend zum Thema ….

Ich: Bist du glücklich in deiner Ehe?

Er nach kurzem Nachdenken: Eigentlich schon.

Ich: Warum liegst du dann mit mir im Bett?

Er: Das ist das eigentlich… Du weiß doch, dass mir der Sex fehlt…

Ich: Warum habt ihr keinen Sex?

Er: EF hat/hatte viel Stress, hauptsächlich wegen den Kids. Deswegen habe sie keine Lust.

Ich: Tauscht ihr noch Zärtlichkeiten aus?

Er: Wir kuscheln schon, aber angezogen.


Mehr wollte ich dann nicht mehr wissen. Seine Antworten machten mich traurig (Ich zeigte ihm das natürlich nicht).
Ich weiß nicht, was ich genau hören wollte, vielleicht das er unglücklich in seiner Ehe ist…


Im Moment bin ich etwas ratlos und weiß nicht so recht, wie ich mich weiter verhalten soll. Ich würde ihn gerne für mich alleine haben. Wie stehen meine Chancen?

 

[Fatu]

Liebe Maikäfer,

herzlich willkommen hier im Forum

Ihr fragt euch sicher: Es läuft doch, was will sie hier?

Mehr wollte ich dann nicht mehr wissen. Seine Antworten machten mich traurig (Ich zeigte ihm das natürlich nicht).
Ich weiß nicht, was ich genau hören wollte, vielleicht das er unglücklich in seiner Ehe ist…

Eigentlich hast du deine Frage selber beantwortet. Es läuft leider nicht so, wie du es dir wünscht
Natürlich weiß man ja eigentlich das es nur eine Affäre ist, aber....
Vor allem wenn AM dann auch noch direkt sagt, das ihm zuhause der Sex fehlt.
Das sind keine Antworten die man hören will. Sobald Gefühle entstehen, tut es weh nur als Affäre gesehen zu werden. Vielleicht machst du es ihm zu einfach? Du bist wahrscheinlich immer für ihn erreichbar?
LG Fatu

 

[KleineLillith]

Hallo Maikäfer!

Bei Äußerungen seinerseits wie „ich habe dich lieb“/“ich hab dich so vermisst“/“ich bin glücklich, wenn wir zusammen sind“/“ich verbringe so gerne Zeit mit dir“

Diese Art von Aussagen sollte man in einer F+ Beziehung nicht sagen , die haben da nichts verloren , und auch das Stundenlange kuscheln , Händchen halten ... das gehört in eine Beziehung aber nicht zu Freundschaft Plus !
Hätte ich gewundert wenn man sich da nicht verliebt wenn man dem Mann zugetan ist!

Ich konnte mich im ersten Jahr auch noch gut distanzieren, war verliebt, ich habe es genossen , war voll bei mir ... mittlerweile ist das nicht mehr so, und so rutsche ich von der liebenden Leidenschaft in die leidende Leidenschaft ... Herzlich Willkommen im Club

 

[CarriesShoes]

Guten Morgen Maikäfer,
Willkommen

meine Gefühle wachsen mit jedem Treffen und ich befürchte, dass ich mich verliebt habe.

Es klingt für mich nach Verliebtheit, vor allem weil du ihn das hier fragst:

Ich: Warum liegst du dann mit mir im Bett?

Du wolltest wahrscheinlich hören, dass er mit dir im Bett liegt, weil er dich so gern hat und nicht nur, weil ihm der Sex fehlt.

Das ist das eigentlich… Du weiß doch, dass mir der Sex fehlt…

Das macht er hier jedoch nochmal deutlich.
Daher nun auch dein schlechtes Gefühl.

Ich würde ihn gerne für mich alleine haben

Bisher habe ich nichts von meinem „Beziehungswunsch“ gesagt.

Also möchtest du ihn aus seiner Ehe lösen und dir eine Strategie zurecht legen wie dies möglich ist?
Dann ist es schonmal gut, dass du deinen Beziehungswunsch nicht geäußert hast.

Für mich ließt es sich auf den ersten Blick so, dass er noch ziemlich fest in seiner Ehe sitzt, aber das ist nur der erste Eindruck aufgrund seiner Antworten. In welchem Alter sind denn seine Kinder?

Viele liebe Grüße, CarriesShoes

 

[TraumfrauInNot]

Hallo Maikäfer,

Im Moment bin ich etwas ratlos und weiß nicht so recht, wie ich mich weiter verhalten soll. Ich würde ihn gerne für mich alleine haben. Wie stehen meine Chancen?

Wie man hier in den Strängen verfolgen kann, stehen die Chancen leider nicht besonders gut. Es ist eher die Ausnahme, das ich ein AM von seiner EF trennt. Aus dem Leid was sich daraus ergibt, würde ich dir raten sofort auszusteigen wenn du kannst. Damit dir das erspart bleibt was einige hier seit Jahren erleben.

Auf der anderen Seite hast deinen Weg hier hergefunden "bevor es richtig los geht" so hast du die Chance, Fehler die andere AF machen nicht zu tun. Und damit auch die Chance, das er sich in dich verliebt.

Überleg dir gut ob es das Wert ist - als ungebundene Frau stehen dir Tür und Tor offen und du könntest eine unbeschwerte Verliebtheit haben, mit einem Mann der das Gleiche empfindet. Den du nicht dazu bringen musst sich in dich zu verlieben.

 

[Mod Venusstern]

Hallo Maikäfer,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Venusstern aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Admina Felis]

Ich würde ihn gerne für mich alleine haben. Wie stehen meine Chancen?

Hier nun meine aktuelle Situation:

Ich (47/Single) lernte im letzten Sommer über eine Datingbörse einen Mann (47) kennen. Er, verheiratet und 2 Kinder, suchte eine F+… ich aber etwas Festes.

Da er mir optisch gefiel und ich neugierig auf sein „F+-Modell“ war, trafen wir uns... einmal, zweimal und seitdem viele Male.

Liebe Maikäfer,

ich denke, es ist wichtig, der Realität ins Auge zu blicken - die Realität, auf die du dich ja auch bewusst eingelassen hast.

Deine Chancen, ihn allein für dich zu gewinnen, sind wirklich minimal. Da müsstest du schon großes Glück haben und dir noch andere Umstände zu Hilfe kommen, wie dass die Ehe auch aus anderen Gründen scheitert usw...
Das ist nochmal eine andere Ausgangssituation als wenn eine Affäre entsteht zwischen zwei Menschen, die eigentlich nicht unbedingt bewusst nur eine Affäre suchten, sondern bei denen es sich entwickelt hat, eine Anziehung bestand, im Kollegenkreis usw...
Hier der Mann hat über ein Portal genau das gesucht, was ihr jetzt habt und mehr wird er dir nicht bieten können und wollen.

Du kannst natürlich versuchen, ihn mit konsequenter Strategie verrückt nach dir zu machen, aber solche Nachfragen nach seiner Ehe usw. werfen dich da nur zurück. Er müsste glauben, du siehst das alles noch lockerer und unverbindlicher als er und gleichzeitig müsste er sehr stark für dich brennen. Wenn du ihn dann, wenn er angefüttert ist, quasi auf dem Höhepunkt der Leidenschaft cutten würdest, könnte so eine starke Verlustangst bei ihm einsetzen und damit eine Kristallisation, die ihn vielleicht dazu bewegen könnte , seine Ehe zu verlassen. Aber auch dass nur sehr vielleicht, er hat ja auch Kinder.

 

[Maikäfer]

Hallo ihr Lieben,

oh... soviele tolle Beiträge schon. Danke für die gute Aufnahme bei diesen heiklen Thema.

Ich versuche sie zu beantworten...

Eigentlich hast du deine Frage selber beantwortet. Es läuft leider nicht so, wie du es dir wünscht

Das tut weh, wenn man sowas liest. Im Grunde hast du aber recht.

Vielleicht machst du es ihm zu einfach? Du bist wahrscheinlich immer für ihn erreichbar?

Da magst du recht haben. Ich habe den Schreibkontakt schon reduziert. Antworte teils Stunden später, bin ja beschäftigt.

Diese Art von Aussagen sollte man in einer F+ Beziehung nicht sagen , die haben da nichts verloren , und auch das Stundenlange kuscheln , Händchen halten ... das gehört in eine Beziehung aber nicht zu Freundschaft Plus !
Hätte ich gewundert wenn man sich da nicht verliebt wenn man dem Mann zugetan ist!

Genau, das sehe ich auch so. Er ist sehr zugewandt und aufmerksam, schenkt mir viel Zeit... Das lässt mich auch zweifeln, ob ich für ihn nur eine Affäre bin...

Du wolltest wahrscheinlich hören, dass er mit dir im Bett liegt, weil er dich so gern hat und nicht nur, weil ihm der Sex fehlt.

Nicht unbedingt. Er sagt und schreibt häufig, das er mich lieb hat...

Also möchtest du ihn aus seiner Ehe lösen und dir eine Strategie zurecht legen wie dies möglich ist?
Dann ist es schonmal gut, dass du deinen Beziehungswunsch nicht geäußert hast.

Für mich ließt es sich auf den ersten Blick so, dass er noch ziemlich fest in seiner Ehe sitzt, aber das ist nur der erste Eindruck aufgrund seiner Antworten. In welchem Alter sind denn seine Kinder?

Ja, ich erhoffe mir mehr als eine Affäre.
Ich bin mir unsicher, ob er noch fest in seiner Ehe sitzt. Sein Verhalten und Handeln lässt mich anderes denken.

Seine Kinder sind 12 und 15. Er ist seit 18 Jahre verheiratet und ich bin seine erste Affäre.

Wie man hier in den Strängen verfolgen kann, stehen die Chancen leider nicht besonders gut. Es ist eher die Ausnahme, das ich ein AM von seiner EF trennt. Aus dem Leid was sich daraus ergibt, würde ich dir raten sofort auszusteigen wenn du kannst. Damit dir das erspart bleibt was einige hier seit Jahren erleben.

Mir ist das sehr bewusst.

Überleg dir gut ob es das Wert ist - als ungebundene Frau stehen dir Tür und Tor offen und du könntest eine unbeschwerte Verliebtheit haben, mit einem Mann der das Gleiche empfindet. Den du nicht dazu bringen musst sich in dich zu verlieben.

Das ist mir auch bewusst. Aber er ist der Mann, an dem mein Herz hängt...

 

[Maikäfer]

Liebe Venus,

danke für deinen Begrüßungstext...


Liebe Felis,

ch denke, es ist wichtig, der Realität ins Auge zu blicken - die Realität, auf die du dich ja auch bewusst eingelassen hast.

Anfangs war es auch nur Neugierde und Sympathie. Dann kamen die Gefühle....

Deine Chancen, ihn allein für dich zu gewinnen, sind wirklich minimal. Da müsstest du schon großes Glück haben und dir noch andere Umstände zu Hilfe kommen, wie dass die Ehe auch aus anderen Gründen scheitert usw...
Das ist nochmal eine andere Ausgangssituation als wenn eine Affäre entsteht zwischen zwei Menschen, die eigentlich nicht unbedingt bewusst nur eine Affäre suchten, sondern bei denen es sich entwickelt hat, eine Anziehung bestand, im Kollegenkreis usw...
Hier der Mann hat über ein Portal genau das gesucht, was ihr jetzt habt und mehr wird er dir nicht bieten können und wollen.

Liest sich nicht schön für mich. Danke für deine Direktheit. Verstehe aber, was du schreibst.

Du kannst natürlich versuchen, ihn mit konsequenter Strategie verrückt nach dir zu machen, aber solche Nachfragen nach seiner Ehe usw. werfen dich da nur zurück.

Das war das 1. Mal, dass ich ihn etwas über seine Ehe gefragt habe. Mir brennen ganz viele Fragen zu diesem Thema, halte mich aber bewusst zurück, damit meine Erwartungen nicht enttäuscht werden.

Er müsste glauben, du siehst das alles noch lockerer und unverbindlicher als er und gleichzeitig müsste er sehr stark für dich brennen. Wenn du ihn dann, wenn er angefüttert ist, quasi auf dem Höhepunkt der Leidenschaft cutten würdest, könnte so eine starke Verlustangst bei ihm einsetzen und damit eine Kristallisation, die ihn vielleicht dazu bewegen könnte , seine Ehe zu verlassen.

Er weiß, dass ich Gefühle für ihn habe, dass ich ihn ebenso vermisse usw.
Hm... das wäre sicher ein Weg, aber auch ein langer....

 

[Seastar]

Hallo Maikäfer,

Willkommen hier im Forum
Jedes von Dir geschriebene Wort könnte von mir stammen. Ich bin fast haargenau in der gleichen Situation seit Juli 2020.

Mein AM ist sehr zugewandt, wir sehen uns mehrmals in der Woche, er schreibt seit 7 Monaten von früh bis spät. Aber er scheint sich ebenfalls wohl in seiner Ehe zu fühlen. Er hat noch nie schlecht über seine Frau gesprochen (am Rande nur, dass ihm das Körperliche fehlt). Er schreibt und sagt mir jeden Tag, er hätte mich sehr lieb, vermisst mich, will mich schnell wieder sehen, ruft an.

Es fühlt sich an wie eine Zweitbeziehung. Auch ich habe noch nie das Beziehungsthema angesprochen. Nie ein böses Wort in Bezug auf die Frau gesagt, warum auch, aus den Erzählungen heraus ist sie mir sogar sympathisch.
Warum bin ich also hier, weil ich es nicht mehr schaffe, diesen Menschen nicht haben zu wollen, bei soviel Nähe.

Ich versuche also allmählich mich zu distanzieren, weniger zu schreiben, Treffen abzusagen, er geht sofort auf mich zu. Er ist sehr aufmerksam. Und doch denke ich, ich hab gar nicht das Recht, da jetzt Schwere reinzubringen und das Beziehungsthema auf den Tisch zu hauen. Es war von Anfang an als lockere Affäre anvisiert.
Von ihm kommt auch nix in dieser Richtung.

Ich kann also nur anfangen, bei mir anzusetzen. Mich versuchen da rauszuziehen, mein mehr an Gefühlen für ihn, bringen mich an Grenzen.
Es ist, als ob ich mich in eine Illusion stürze, die nie eintritt, die aber unheimlich Kapazitäten frisst - gefühlsmäßig. Mir ist bewusst, dass ein Cut nur etwas bringt, wenn ich es schaffe auch mit einem negativen Ausgang leben zu können. Daher versuche ich mich gerade gefühlsmäßig rauszuziehen. Es gelingt mir noch nicht gut.

Ich verstehe dich also sehr gut, kann aber leider auch nichts sinnvolles beitragen.
Fühl Dich gedrückt

LG seastar

 

[Maikäfer]

Hallo liebe Seastar

vielen Dank, dass du mir von deiner Affäre erzählt hast. Es gibt da tatsächlich viele Parallelen... ich werde mir deine Geschichte durchlesen.

Eine Frage vorab: Spielst du mit dem Gedanken, ihn direkt auf dein Beziehungswunsch anzusprechen?



Für mich fühlt sich das auch wie eine Zweitbeziehung an bei soviel Nähe und Zugewandheit.
Ich setze mich gedanklich immer öfter mit dem Konstrukt unserer Affäre auseinander, kreise um Gesagtes und um sein Verhalten. Ganz so locker kann ich dadurch nicht mehr sein, spiele ihm das aber vor. Und das finde ich eigentlich falsch.

In mir wächst der Wunsch, einfach direkt zu fragen, was das mit uns ist. Doch habe ich Angst, nicht das zu hören, was ich hören möchte.
Dann denke ich mir wieder, aber dann hättest du doch Gewissheit und könntest dementsprechend handeln....

 

[Admina Felis]

In mir wächst der Wunsch, einfach direkt zu fragen, was das mit uns ist. Doch habe ich Angst, nicht das zu hören, was ich hören möchte.
Dann denke ich mir wieder, aber dann hättest du doch Gewissheit und könntest dementsprechend handeln....

Was meinst du denn, was realistischerweise seine Antwort sein kann ? Meinst du, du kannst dir sicher sein, dass du ''Gewissheit'' hast ( von ihm abhängig ) und was kann Gewissheit in einer Affäre sein ?

Er möchte die Affäre mit dir sicher zur Zeit erhalten, denn sie gefällt ihm ja. Er wird den Beziehungswunsch hinter deiner Frage hören ( zumal du Single bist, und er nicht ) und wird sehr wahrscheinlich etwas antworten, was dich irgendwie beruhigt, nicht verletzt und womit er nicht riskiert, dich als Affäre zu verlieren.

Im Nachgang werden seine Gefühle dann aber vermutlich abflauen, weil du keine Herausforderung mehr für ihn bist, sondern im Gegenteil, er Probleme wittern wird.

Ganz so locker kann ich dadurch nicht mehr sein, spiele ihm das aber vor. Und das finde ich eigentlich falsch.

Das Gefühl, dass es falsch ist, ist sehr verständlich - nur es liegt ja bei dir. Das 'Richtige' wäre, wenn du eine feste monogame Beziehung möchtest, aus einer Affäre mit einem gebundenen Familienvater auszusteigen- doch das wird dir aufgrund deiner großen Gefühle vermutlich nicht mehr möglich sein

 

[Seastar]

Spielst du mit dem Gedanken, ihn direkt auf dein Beziehungswunsch anzusprechen?

Eher nicht. Weil von ihm in diese Richtung keine Andeutung kommt. Er meinte mal, wenn es auffliegt, entscheidet er sich für mich. Aber das sind nur schöne Worte. Er will sich somit nicht aktiv entscheiden, nur wenn es von außen passiert...ich kann es mir nicht vorstellen.

Ganz so locker kann ich dadurch nicht mehr sein, spiele ihm das aber vor. Und das finde ich eigentlich falsch.

So gehts mir auch. Das Problem ist, dass es ursprünglich als Affäre abgemacht war. Ich würde es auch von mir selbst unfair finden, da jetzt mit dem Thema Schwere reinzubringen. Es würde Druck aufbauen.

In mir wächst der Wunsch, einfach direkt zu fragen, was das mit uns ist. Doch habe ich Angst, nicht das zu hören, was ich hören möchte.

Ich denk mir halt auch, warum spricht er es bei all den Liebesbekundungen nicht an..Weil es für ihn momentan passt....und was mach ich, wenn er sagt, alles schön mit Dir, aber ich trenne mich nicht...Sehr schwierig...

 

[Maikäfer]

Liebe Felis,

Was meinst du denn, was realistischerweise seine Antwort sein kann ? Meinst du, du kannst dir sicher sein, dass du ''Gewissheit'' hast ( von ihm abhängig ) und was kann Gewissheit in einer Affäre sein ?

Er möchte die Affäre mit dir sicher zur Zeit erhalten, denn sie gefällt ihm ja. Er wird den Beziehungswunsch hinter deiner Frage hören ( zumal du Single bist, und er nicht ) und wird sehr wahrscheinlich etwas antworten, was dich irgendwie beruhigt, nicht verletzt und womit er nicht riskiert, dich als Affäre zu verlieren.

Ich erwarte mir bei dieser Frage eine ehrliche Antwort von ihm.

Klar könnte ich auch ohne diese Frage jederzeit aussteigen, aber würde er antworten, dass es für ihn nur eine Affäre ist, würde meine Entscheidung einfacher sein, weil ich mir dann keine Hoffnung auf ein mehr machen würde.

 

[Admina Felis]

Liebe Maikäfer,

ich würde davon ausgehen, dass er dir eine menschliche Antwort gibt, keine 'ehrliche'. Damit meine ich, dass in seine Antwort mit einfließen wird, dass er dich nicht enttäuschen/verletzen will und zugleich dich nicht verlieren will, also erspürt, was du hören willst. Wenn er z.B. sagt ' du bist mehr als eine Affäre', 'die richtige Frau zur falschen Zeit' usw. dann heißt das nicht, dass er seine Familie verlässt, um mit dir in einer öffentlichen festen Beziehung zu leben, aber es hält dich an seiner Seite.
Zudem fällt es ihm ja ohnehin leichter als vielleicht anderen Menschen, es mit der Wahrheit nicht so genau zu nehmen, wenn er sich verheiratet auf einem Datingportal anmeldet, um eine Affäre zu finden. Er hat ja auch keine erheblichen Hemmungen seine Frau zu betrügen/belügen.
Das heißt nicht, dass er ein schlimmer Mensche wäre, sondern es ist menschlich, er ist nicht der Einzige - und es bedeutet eben, dass du nicht davon ausgehen kannst, dass er zu dir mit der Stimme der reinen Wahrheit spricht - zudem diese ja in emotionalen Angelegenheiten eh nicht kategorisch zu definieren ist.

Du wirst, was deine Entscheidung/Hoffnung betrifft nicht klüger sein als vorher, wenn du ihn fragst - aber du rückst dich in eine mehr subdominante Position ihm gegenüber.

 

[Mod Sleepy]

Hey Maikäfer,

ich bin eigentlich nur hier, weil ich gesehen habe dass du dein Avatar gewechselt hattest. Eine andere Userin nutzt dein altes Avatar auch und da hatte ich mich gestern gewundert, was sie im Affärenforum verloren hat, wo sie doch gerade am EB ist.

Dein Bild jetzt finde ich traumhaft.

Du wirst hier ja schon beraten, aber ich erlaube mir den Hinweis, dass ich

Ich erwarte mir bei dieser Frage eine ehrliche Antwort von ihm.

und

würde meine Entscheidung einfacher sein, weil ich mir dann keine Hoffnung auf ein mehr machen würde.

schon so oft hier im Forum gelesen habe, dass ich das schon fast zu einem Buch binden könnte.

Das ist aber leider ein Trugschluss. Quasi jedesmal wenn jemand hier diese Aussage getätigt hat (ab und an antworten die OdBs nämlich tatsächlich "ehrlich") dann wird diese Antwort analysiert und im eigenen Sinne ausgelegt. "Nämlich, dass da ja doch was wäre... aber.... "

Die wenigsten Menschen können annehmen, dass eventuell tatsächlich nur die Bedürfnisse des OdBs bei ihnen ausgelagert werden, selbst wenn der OdB das klar kommuniziert.

Warum? Weil Gefühle und Rationalität nichts miteinander zu tun haben.

Ich kann von dem Gespräch nur abraten, da du dich hier in eine subdominante Position begibst.

- überschnitten mit der Admina -

 

[Maikäfer]

Liebe Seastar,

Eher nicht. Weil von ihm in diese Richtung keine Andeutung kommt. Er meinte mal, wenn es auffliegt, entscheidet er sich für mich. Aber das sind nur schöne Worte. Er will sich somit nicht aktiv entscheiden, nur wenn es von außen passiert...ich kann es mir nicht vorstellen.

Ah ok. Meiner macht in diese Richtung auch keine Andeutungen. Ich habe keine Ahnung, ob mein AM es darauf anlegt, mit mir gesehen zu werden. Ich schrieb bereits, dass er mit mir öffentlich händchenhaltend unterwegs ist - und das mit so einer Selbstverständlichkeit. Das finde ich ehrlich gesagt ziemlich krass.

So gehts mir auch. Das Problem ist, dass es ursprünglich als Affäre abgemacht war. Ich würde es auch von mir selbst unfair finden, da jetzt mit dem Thema Schwere reinzubringen. Es würde Druck aufbauen.

Das Wort "abgemacht" stört mich irgendwie in deinem Satz. Kann man eine Affäre abmachen?
Mein AM sagte mir zu Beginn, was er sucht. Ist das dann abgemacht, weil ich mich darauf eingelassen habe?
Ja, es würde Druck aufbauen. Aber so verspürst du nur den Druck, nicht er. Ist das besser?

Ich denk mir halt auch, warum spricht er es bei all den Liebesbekundungen nicht an..Weil es für ihn momentan passt....und was mach ich, wenn er sagt, alles schön mit Dir, aber ich trenne mich nicht...Sehr schwierig...

Wenn man es realistisch sieht, ist der AM auch in einer feinen Positon. Auf einer Seite die Familie, das Zuhause, das Vertraute und auf der anderen Seite die Geliebte, von der er das bekommt, was in der Ehe fehlt.

 

[Mod MariaAntonia]

Das Wort "abgemacht" stört mich irgendwie in deinem Satz. Kann man eine Affäre abmachen?
Mein AM sagte mir zu Beginn, was er sucht. Ist das dann abgemacht, weil ich mich darauf eingelassen habe?
Ja, es würde Druck aufbauen. Aber so verspürst du nur den Druck, nicht er. Ist das besser?

Wenn man es realistisch sieht, ist der AM auch in eine feine Positon. Auf einer Seite die Familie, das Zuhause, das Vertraute und auf der anderen Seite die Geliebte, von der er das bekommt, was in der Ehe fehlt.

Du gibst dir damit aber die Antwort selbst:
Das Ganze ist schlichtweg ein Deal - jeder weiß, worauf er sich einlässt.
Der Deal ist fair, denn dein AM hat von Beginn an mit offenen Karten gespielt.
Jetzt kommt halt eine ungute Dynamik rein, weil Gefühle im Spiel sind und ein Part mehr möchte.
Deshalb wirkt es jetzt plötzlich negativ, als ob er in der "feinen Position" ist, ALLES zu haben/zu wollen: Ehe + Affäre.
Ja, so ist es von Anfang gewesen, so hat er kommuniziert.
Ihm das jetzt anzukreiden, dass er sich da in eine bequeme Position gibt, ist nicht fair. Das liegt nun einfach an deinen Gefühlen und Erwartungen.

Es war durchaus eine Abmachung zu Beginn. Diese hätte man ausschlagen können.
Die Regeln wurden angenommen und eine Weile war das auch ok so.

Dein Bild jetzt finde ich traumhaft.

Wirklich wunderschön ​

 

[Maikäfer]

Ich bin gerade etwas überfordert mit euren Beiträgen.

Als ich den Eingangspost schrieb, fühlte ich mich erleichtert, meine aktuelle Situation mal rauslassen zu können.

Eure Antworten kurbeln meine Gedanken extrem an.
Bitte nicht falsch verstehen, ich bin dankbar für eure Sichtweisen, muss das erstmal sacken lassen.

 

[Maikäfer]

Liebe Sleepy,

ich bin eigentlich nur hier, weil ich gesehen habe dass du dein Avatar gewechselt hattest. Eine andere Userin nutzt dein altes Avatar auch und da hatte ich mich gestern gewundert, was sie im Affärenforum verloren hat, wo sie doch gerade am EB ist.

Das mit dem Avatar habe ich auch gesehen. Damit es zu keiner Verwechslung kommt, habe ich einen neuen Avatar gewählt.

Dein Bild jetzt finde ich traumhaft.

Liebe MariaAntonia,

Wirklich wunderschön ​

Dankeschön.
Mir gefällt das Bild auch ausgesprochen gut.