eventuell grossen Fehler mit Martin von Bergen Strategie gemacht

[Laura07]

Hallo liebes Forum

Mein Name ist Laura, ich lebe in der Schweiz, ich bin 41.

Meine Geschichte ist kompliziert, aber ich versuche, mich so kurz wie möglich zu fassen.
Mein Fall ist auch weder eindeutig dem "Affären"-Bereich, noch dem "Beziehungs"-Bereich zuzuordnen, meinem Gefühl nach eher hier.

Ich habe im Oktober 2021 nach heftiger und schmerzhafter Trennung im Juni 2021 (8 Jahre Beziehung) meinen absoluten Traummann kennengelernt (46 Jahre, eigenes Unternehmen, Albaner). Leider begann es sehr unverbindlich, wir wollten uns anfangs nur für Sex treffen. Er war und ist Single (lebt allerdings aus verschiedenen Gründen noch mit seiner Exfrau, 20 Jahre Ehe, und den gemeinsamen 3 Kindern in derselben Wohnung). Also keine einfache Konstellation.

Wir waren nach dem ersten Treffen (wo es auch gleich zu Sex kam, wir hatten uns wie gesagt eigentlich nur dafür getroffen) begeistert voneinander und wollten uns wiedersehen. Es hat sich in den nächsten 3 Monaten eine Art unverbindlicher Beziehung zwischen uns entwickelt (1-2 mal pro Woche getroffen, fast jedes WE), Sex stand im Vordergrund (weil wir auch einfach überhaupt nicht die Finger voneinander lassen konnten, das war absolut gegenseitig), aber es war viel mehr als Sex. Wir haben viel unternommen (Sauna, Partys, Essen gehen, Sisha-Bar, Swingerclub), er wollte mit mir in den Urlaub nach Südfrankreich fahren und hat mir angeboten, ihn einmal wöchentlich im Büro beim Rechnungen schreiben zu unterstützen. Ich hatte mich sehr gefreut und sowohl Urlaub, als auch Büro zugesagt. (Nicht weil ich so heiss auf einen Bürojob bin, ich bin Pianistin, aber weil er sagte, dass wir das unbedingt immer zusammen machen müssten im Büro und wir uns dadurch eindeutig noch viel öfter, länger gesehen hätten usw.) Wir hatten insgesamt 14 unglaublich schöne, unvergessliche Treffen. Auch er sagte bei unserem letzten Treffen (nach Tranformationsbotschaft), dass er all unsere Treffen immer sehr genossen hätte.

Nun ist es so, dass ich die Bücher und Strategien von Sander und Martin von Bergen seit vielen Jahren kenne und damit auch schon sehr gute Erfahrungen bei meinem Expartner gesammelt habe, allerdings in anderen Konstellationen.
Ich wollte jetzt bei meiner neuen Liebe von Anfang an alles richtig machen und mich auf keinen Fall bedürftig oder zu anhänglich/emotional abhängig zeigen. Meiner Meinung nach ist mir das auch ganz gut gelungen und es lief ja auch alles sehr schön. Er hat sich regelmässig gemeldet, wir haben uns 1-2 mal pro Woche getroffen, er hatte die Urlaubsplänge mit mir ect.. ABER es war unverbindlich, wir waren nicht offiziell zusammen oder so. Nach drei Monaten, Ende Januar, hat er sich für 2-3 Wochen etwas weniger bei mir gemeldet und wirkte etwas unbemühter, insgesamt aber eher harmlos. Ich hatte aufgrund verschiedener Instagram-Aktivitäten den Verdacht, dass er angefangen hat, parallel noch eine andere Frau zu treffen. Ich weiss bis heute nicht, ob das stimmt, aber wenn, war ich auf jeden Fall seine Nummer 1, denn er hatte JEDES WE Zeit für mich (auch immer Samstags ab nachmittags bis spät Nachts). Ich habe dann das Ebook "Von Affäre zu Beziehung" von Sander/Bergen angehört und versucht zu befolgen. Habe mich mal Ende Januar 1 Woche sehr zurückgezogen ect..hat auch sehr gut funktioniert.
Möchte jetzt nicht ins Detail gehen, einfach weil das sonst den Rahmen sprengen würde hier.

Habe dann Anfang Februar ein Telefon-Coaching bei Martin von Bergen gebucht und alles genau befolgt, was er mir empfohlen hat: Transformationsbotschaft, Urlaubspläne abgesagt, Mitarbeit im Büro nicht mehr erwähnt, mich unter dem Vorwand, "einfach jetzt völlig mit anderen Dingen gedanklich beschäftigt zu sein", total zurückgezogen. Das letzte Treffen mit der Transformationsbotschaft war Ende März, aber auch vorher im Februar habe ich Treffen schon immer wieder abgesagt/ihn vertröstet, weil ich gerade "gedanklich so mit anderen Dingen beschäftigt bin" usw. usw.

Anfangs bis circa Anfang Mai ist er noch gut "mitgegangen" mit allem, er hat mir immer wieder geschrieben, dass er sich freut, mich wiederzusehen, dass ich mir keinen Stress machen soll ect.
Ich habe dann -in Absprache mit MvB-mehrfach sehr spontane Treffen vorgeschlagen, (unverschämt spontan, also zB. Samstag Vormittag habe ich ihn gefragt, ob er nachmittags Zeit hätte). Da hat er auch sogar einmal zugesagt. Das habe ich dann zwei Stunden später wieder abgesagt.. (wollte MvB so) und solche Spielchen halt. Er hat trotzdem bis Anfang Mai immer sehr freundlich, zugewandt und verständnisvoll reagiert.

Seid circa Anfang Mai sind seine Nachrichten sehr distanziert und kühl geworden. Er hatte noch einmal gefragt, ob ich im Büro mithelfen möchte, worauf ich meinte, dass ich gerade viel zu tun hätte, wir das ja aber bei unserem geplanten Treffen genauer bequatschen könnten. Dieses Treffen hat er am morgen des geplanten Treffen kühl und kurz angebunden abgesagt und auch keine Alternative vorgeschlagen.

Ich muss dazu sagen, dass ich seit Februar Höllenqualen leide, weil ich ihn so sehr vermisse. Und nur mein grosser Wunsch, ihn nicht zu verlieren und diesmal alles richtig zu machen, hat mich durchhalten lassen.

Letzte Woche bin ich "eingebrochen" und bin von der Martin von Bergen-Taktik abgewichen. Also nicht komplett, aber ein Stück weit. Ich habe ihm ein Foto geschickt von einem Tabakdöschen mit Sisha-Tabak, den wir immer mal zusammen auf meinem Balkon rauchen wollten und dazu geschrieben, wie schön es wäre, wenn er jetzt hier wäre und eben zusammen Sisha rauchen würden. Er hat daraufhin schnell und überhaupt nicht mehr so kühl und distanziert geantwortet, dass das "mega wäre", aber dass ich "ja nicht mehr wollte" und "deshalb alles anders als gewohnt war". Ich habe dann geantwortet "ich weiss " und "würde mich total freuen, Dich bald wiederzusehen", er dann: "können wir gerne machen".

Habe ihn dann am nächsten Tag gefragt, ob wir uns Sonntag (also heute) treffen wollen. Diese Nachricht hat er erst zwei Tage gar nicht angeklickt und dann nicht beantwortet. Daraufhin habe ich ihm gestern ein süsses Foto von mir geschickt, wo ich eine Mütze aufhabe, die er mir zu Weihnachten geschenkt hatte. Er wieder sofort (2 min.) später geantwortet, ganz vertraut wieder und herzlich, dass es gut aussieht und hat mich Schönheit genannt. Er hat mir dann sogar auch spontan ein Foto von sich geschickt, was er gerade macht, was ich auch sehr nett und herzlich kommentiert habe. Aber von Treffen keine Rede..habe dann gestern Abend zum zweiten mal gefragt, ob wir uns heute sehen wollen. Er wieder nicht geantwortet, das Foto, was er mir am Vormittag von sich gesendet hatte, hat er aus dem Strang wieder gelöscht (obwohl es ja automatisch in meinen Fotos jetzt sowieso gespeichert ist) und heute Mittag (!) kam dann eine ganz kühle und knappe Absage.

Ich bin völlig verzweifelt und fürchte, mit der Martin von Bergen Strategie viel oder alles zwischen uns kaputt gemacht zu haben. Er ist mein absoluter Traummann!! Ich bin unglaublich verliebt in ihn, ich würde sogar fast schon sagen, dass ich ihn liebe.

Was soll ich nur tun?? Ihm alles erzählen? Was ich getan habe? Mit der Strategie usw.? Ich habe das Gefühl, dass ich dann wahrscheinlich völlig unten durch wäre bei ihm, bzw., dass er mir nicht mehr vertrauen könnte. Sagen, dass ich ihn schlecht behandelt habe und es mir leid tut? Er wird den Grund wissen wollen...einen anderen Grund erfinden? ich denke im Nachhinein, dass er vielleicht schon auch leichte Gefühle für mich hatte (vielleicht schwächer als ich), aber diese Gefühle hätten wachsen können, wenn ich uns einfach in Ruhe Zeit gegeben hätte. Er hatte mir auch bei unserem letzten "normalen" Treffen (vor dem Treffen mit der Transformationsbotschaft) erstmalig ein Bild seiner Tochter gezeigt, während er vorher gar nicht über seine Kinder gesprochen hat und hatte mich wiederholt und eindringlich nach meinem Geburtstag gefragt, um ihn ja nicht zu vergessen. Als ich dann im März Geburtstag hatte, hat er aber nicht mal gratuliert. Da hatte ich ihn aber schon circa 4 Wochen lang immer wieder zurückgewiesen. Aber ihm jetzt meine Liebe gestehen? Das würde wirklich so allem wieder sprechen, was ich je über Beziehungsdynamiken gelesen habe.
Martin von Bergen würde natürlich jetzt sagen, dass er sich so verhält, gerade WEiL ich eben jetzt eingebrochen bin und seine "Tests" nicht bestanden habe. Aber Martin von Bergen hat auch verschiedenen andere Vorhersagen getroffen in den letzten Wochen, die alle nicht eingetreten sind.(ZB. dass er sich jetzt bestimmt demnächst mal von selbst bei mir melden würde oder dass wir bald ein schönes Date haben werden). Nichts davon ist passiert. Er hat sich seit der Tranformationsbotschaft Ende März KEIN EINZIGES MAL mehr von selbst bei mir gemeldet, nur auf meine seltenen Nachrichten reagiert. Zu einem Treffen ist es seitdem auch nicht mehr gekommen.

Ich wäre SEHR dankbar für Eure Hilfe!!!!

Ach so, ich habe erwähnt, dass er Albaner ist, denn (ich verallgemeinere ungern, aber in diesem Fall ist etwas dran) die Albaner sind ein sehr sehr stolzes Volk und meiner ist auch sehr sehr stolz, was vielleicht schon auch eine nicht unwichtige Rolle spielen könnte in Bezug auf Zurückweisung ect.

Verzweifelte Grüsse aus der Schweiz

Laura

 

[klangbild]

Hallo Laura,

nur nochmal kurz zum Verständnis:

Ihr hattet ein gut laufendes Kennenlernen von Oktober bis Januar, wenn auch seit Beginn mit Fokus auf Sex, also im gegenseitigem Verständnis unverbindlich. Dann wirkte er etwas umbemühter und Du hast das gespiegelt und dich entsprechend zurückgezogen. Daraufhin ist er dann wieder mehr auf dich zugegangen.

Dann ab Februar das Coaching. Warum? Ist er da in seinen Bemühungen wieder abgelascht?
Der Beratung folgend hast du ihm dann noch mehr die kalte Schulter gezeigt - dich total zurückgezogen und ihm vermittelt, dass Du mit anderen Dingen beschäftigt bist, er also nicht mehr die vorherige Priorität in deinem Leben inne hat. Er ist aber weiter "mitgegangen" - hat sich also weiter um Kontakt bemüht, wollte dich treffen usw. Habt ihr euch in der Zeit getroffen? Und wenn ja, wie waren diese Treffen? Wie hast du dich da verhalten?

Dann Ende März diese sogenannte Transformationsbotschaft. Das war euer letztes Treffen. Wie sah denn diese Botschaft aus?

Aber auch da, hat er sich weiter bemüht bis Anfang Mai. Du hast ihn also etwas über 3 Monate lang abgwiesen. Und dann ist er nicht mehr auf die "Strategie" angesprungen und hat sich seinerseits distanziert.

Ist das so ungefähr richtig in der Abfolge?

 

[Laura07]

Hallo Klangbild

Ganz ganz herzlichen Dank für Deine schnelle Antwort!
Es tut sehr gut, mit jemandem sprechen zu können und Du hast alles super zusammengefasst, richtig verstanden und meinen Bericht sozusagen auf den Punkt gebracht.

Zu Deinen Fragen:

-genau, Mitte/Ende Januar wirkte er etwas unbemühter, ich habe ihn durch einen 1-wöchigen Rückzug gespiegelt und danach war er wieder viel bemühter, hat mich gaaaanz lange umarmt beim ersten Treffen danach und wollte mich gar nicht mehr loslassen und hat auch überhaupt nicht auf Sex gedrängt oder so, sondern mir ganz frei die Entscheidung überlassen, was wir machen wollen. Ich habe mich allerdings ganz frei für Sex entschieden..;-) Der Sex war jedes Mal absolut fantastisch und der beste, den ich je hatte. Das hat er ähnlich empfunden und auch unzählige Male geäussert.

-ab Februar Coaching warum? Es gab keinen konkreten Anlass, wie gesagt, er kam sogar (gefühlt) in kleinen Schrittchen immer weiter auf mich zu. (Hatte nochmal Urlaubspläne konkretisiert, wollte an meinem Geburtstag mit mir Essen gehen, Bild der Tochter gezeigt ect.). Aber insgesamt habe ich mich unsicher gefühlt, da ich noch nie vorher in meinem Leben etwas unverbindliches hatte, ich war ausschliesslich in festen langjährigen Beziehungen. Es gab zwar viele positive Signale von ihm, aber irgendwie habe ich der Sache nicht so richtig trauen können und habe schon auch angefangen, mir zunehmend mehr und noch vertrauteren Kontakt zu wünschen, also zB. abendliche Telefonate mit einem gegenseitigen Austausch über den Tag. (Das habe ich ihm gegenüber aber niemals auch nur angedeutet, wie gesagt, ich wollte keine Fehler machen und nicht zu anhänglich, verbindlich wirken). Im Grunde wollte ich durch MvB einfach eine Begleitung der ganzen Geschichte, um quasi auf Nummer sicher zu gehen und keine unnötigen Fehler zu machen. MvB hat mich dann aber gleich zu Beginn sehr verunsichert und mir suggeriert, dass ich quasi ganz viel bereits falsch gemacht hätte, dass ich zum Beispiel niemals den geplanten Urlaub oder die Mitarbeit im Büro hätte zusagen dürfen. Das wir uns durch den Urlaub entfernen würden ect. Mittlerweile bin ich überzeugt, dass das Gegenteil der Fall gewesen wäre. 100prozentig sicher bin ich mir natürlich nicht.

-Wir haben uns seit Anfang Februar nur noch das eine Mal Ende März (Tranformationsbotschaft) getroffen, was daran lag, dass ich ihn bei sämtlichen sonstigen Treff- und Kontaktvorschlägen von ihm, immer wieder vertröstet habe oder ihm auch quasi zuvorgekommen bin mit "Initiativbotschaften", dass ich "in den nächsten zwei Wochen sehr beschäftigt und verplant bin, mich aber sehr freue, ihn danach bald wiederzusehen". Ja, er ist immer gut mitgegangen und hat sehr verständnisvoll reagiert und immer wieder so Sachen geschrieben wie: "kein Stress, alles gut". "Ich freue mich, Dich dann bald wiederzusehen" oder viel später dann: "Ich freue mich natürlich, Dich wiederzusehen, aber wenn Du nicht möchtest oder was auch immer, Dir überlassen", worauf ich nach Absprache mit MvB nur mit "Alles gut " geantwortet habe. Als ich an Ostern sehr spontan ein Treffen für denselben Nachmittag vorschlug, ist er sofort darauf eingegangen und hatte Zeit für mich, allerdings erst abends ab 18 Uhr. Ich habe nicht sofort geantwortet und dann hat er sogar halbe Stunde später als Alternative noch den nächsten Tag ab 15 Uhr angeboten. Das habe ich erst zugesagt, musste es aber nach Rücksprache mit MvB wieder absagen. (Weil angeblich zu schnell zugesagt). Das ist mir unheimlich schwer gefallen, aber ich habe es durchgezogen. Dann habe ich folgendes WE wieder ganz spontan für denselben Nachmittag nach einem Treffen gefragt, woraufhin er diesmal schrieb, dass es zwar schön wäre, jetzt aber wirklich zu kurzfristig. (Völlig verständlich). Daraufhin musste ich zwei Wochen Funkstille einhalten und hab dann wieder nach einem Treffen gefragt, diesmal zwei Tage vorher. Das war dann Anfang Mai. Er hat das Treffen sofort zugesagt und mir die Auswahl des Tages und der Aktivität überlassen und eben nochmal nach meiner eventuellen Mitarbeit im Büro gefragt. Dieses bereits verabredete Treffen hat er am morgen des Treff-Tages in völlig verändertem Tonfall sehr kühl und kurzangebunden abgesagt, keine Alternative vorgeschlagen. Danach habe ich 10 Tage wieder mühsam Funkstille durchgehalten. Dann hat er ein neues Profilbild bei WhatsApp mit kursgeschnittenen Haaren reingestellt (er hatte mich Ende 21 gefragt, wie ich seine Haare lieber hätte, kurz oder lang und ich hatte gesagt, lang und seitdem hatte er sie immer lang gelassen) und das hatte eine starke Signalwirkung auf mich. Ich habe ihm dann eine etwas längere und freundlichere Initiativnachricht draufgesprochen auf die er zeitversetzt eiskalt, ganz kurz und abweisend geantwortet hat. Das war letzte Woche. Danach kamen meine anfangs beschriebenen Nachrichten mit Tabakdose und Mütze ect..

-die von Dir beschriebene zeitliche Abfolge ist ansonsten völlig richtig

Vielen Dank fürs Lesen und ich freue mich sehr auf Deine Einschätzung!

Ganz liebe Grüsse

 

[Laura07]

P.S. ich habe gerade gesehen, dass ich die Frage nach dem Inhalt der Transformationsbotschaft nicht beantwortet habe.

Inhalt Transformationsbotschaft: "Unsere wöchentlichen Treffen hätten eine zu grosse beziehungsähnliche Verbindlichkeit für mich gehabt, weshalb ich mich auch bereits in den Wochen vor der Transformationsbotschaft schon so zurückgezogen hätte. Ich wäre ja lange in einer Beziehung vorher gewesen und erst im Oktober (als ich ihn gerade kennenlernte)aus der gemeinsamen Doppelhaushälfte, in der ich mit Ex wohnte, ausgezogen. Auch vorher wäre ich fast ohne Pausen immer in Beziehungen gewesen seid ich jung war und jetzt würde ich es geniessen, einfach mal völlig frei über meine Zeit bestimmen zu können, ohne auf irgendwen Rücksicht nehmen zu müssen und wieder mehr Zeit zum Kochen, für regelmässigen Sport und natürlich meine künstlerischen Aktivitäten zu haben. Ich würde ihn sehr gerne mögen, das wüsste er ja, aber wir müssten zeitlich einen Gang zurückschalten und könnten in Zukunft gerne ganz spontan schauen, ob es gelegentlich passt mit einem Treffen. Der geplante gemeinsame Urlaub wäre jetzt auch keine gute Idee. Und das es ja auch klar wäre, dass so eine Affäre irgendwann endet."
Ich habe das aber nicht alles aufeinmal gesagt, sondern während des ganzen Treffens, was über circa 3 Stunden ging, immer wieder mal so einfliessen lassen. Er wollte natürlich auch wissen, warum ich ihn die Zeit vorher immer schon nicht sehen wollte und er vermutete stark, es wäre ein anderer Mann im Spiel. Da habe ich klar gesagt, dass dies nicht der Fall wäre. Er hat irgendwann versucht (trotz dieser ganzen Botschaften), mich zu küssen, was ich kurz zugelassen und dann abgebrochen habe. Er hat dann immer wieder versucht, mir auch körperlich näher zu kommen, hat mich gestreichelt, umarmt, hat auch irgendwann direkt traurig gesagt, dass er schon dachte eigentlich, dass wir heute Sex haben würden, aber könnte er ja jetzt nichts machen. Ich habe dann das Treffen als Erste beendet und trotz allem war es irgendwie ein wunderschöner und romantischer Abend. Wir waren in seiner Holzbaracke bei Kerzenschein und haben zusammen Sisha geraucht. Er meinte zum Schluss, als er mich zum Zug fuhr, dass er mir Zeit und Raum geben würde, wenn ich das offensichtlich brauche, aber dass wir ja eigentlich nie "fest gewesen wären", dass ich ihm aber Bescheid sagen solle, wenn ich mich "anderweitig orientieren würde", dass er jedes Treffen mit mir genossen hätte und beim kurzen Abschiedskuss, dass es schön war mit mir.

 

[klangbild]

Wie war denn so euer Kontakt in der Kennenlernphase (Oktober - Januar) wenn ihr euch nicht gesehen habt? Also euer Schreib- oder Telefonierverhalten. Ging es da nur darum ein neues Treffen auszumachen oder habt ihr euch auch so mal geschrieben, rumgeblödelt oder euch so Zeugs erzählt, um einfach in Kontakt zu bleiben?

Vielen Dank fürs Lesen und ich freue mich sehr auf Deine Einschätzung!

Also wir hier im Forum sind der Meinung, dass man im Kennenlernen nicht strategieren sollte, da es ja darum geht, jemanden authentisch kennenzulernen, um dann wirklich herauszufinden, ob das Potential für mehr hat oder nicht.
Wir versuchen aber auf mögliche "Fehler" hinzuweisen, die mal schnell passieren, wenn das emotionale Gleichgewicht eh schon aus den Fugen ist, d. h. jemand stark verliebt ist, das Gegenüber aber nicht. Oder eben auch, wenn jemand schon, aus welchen Gründen auch immer, zu destruktiven Mustern neigt und sich über die Zeit damit selbst immer wieder das gleiche Loch gräbt oder selbst das eigene Selbstbewusstsein untergräbt. Soweit das eben hier im Schriftraum überhaupt möglich ist.

Im Allgemeinen hätte man dir geraten, wenn er sich etwas zurückzieht, eben nicht zu klammern. Also als Frau immer ein bisschen hinter dem Mann zu bleiben, was den Invest betrifft, und ihn eben den Karren ziehen lassen. Also sein Verhalten zu spiegeln bei Rückzug und dich da etwas rar zu machen, dabei aber charmant und leicht zu bleiben, war schon ganz richtig. Das ist eben auch einfach eine gesunde Verhaltensweise.

Der Grund seines Rückzugs kann natürlich vielfältig sein. Stress in der Arbeit, kein Bock mehr oder eben auch ganz natürlicher Art. Männer ziehen sich gerne mal ne kurze Weile zurück. Insbesondere dann, wenn so ein Kennenlernen in eine ernstere Phase übergeht. Da macht man sich halt Gedanken, erforscht seine Gefühle, will sich ein bissl distanzieren oder schützen oder whatever...

Du hast dich da also ganz richtig verhalten. Und er ist ja dann auch wieder auf dich zugekommen und hat sich offenbar ganz offen gefreut.

Meine Einschätzung nun was darauf passiert ist: Du hast grundlos den natürlichen Flow unterbrochen durch zuviel rumstrategieren. Sich etwas rar zu machen oder eben auch sein eigenes Leben mit Freundschaften und Aktivitäten zu leben und hier und da mal auch ein Wochenende keine Zeit zu haben ist ganz natürlich und normal.

Einen Mann, der Interesse zeigt, aber grundlos 3 Monate hinzuhalten im Kennenlernprozess ist definitiv drüber. Da wird er sich halt irgendwann Gedacht haben - wer nicht will der hat schon. Dann noch in den Frühling hinein, da wäre ich mir irgendwann ein bissl verarscht vorgekommen und hätte mich andersweilig umgesehen. Gefühle hin oder her.

Das steht und fällt nun im strategischen Sinne, denn so bist du ja beraten worden, ob er überhaupt irgendwelche Feelings über das anfänglich total Unverfängliche hinaus aufgebaut hat. Wenn das nicht der Fall gewesen ist - dann wäre das wahrscheinlich eh nichts geworden, oder wenn dann nur sehr schwer.

Jedes Kennenlernen ist ja erstmal unverfänglich. Und zwar durchaus für mehrere Monate. Man könnte vielleicht sagen, beim ersten Treffen Sex ist nicht so förderlich für das Weitere, wenn man mehr will, aber mei, so seid ihr eben aufeinander zu und das ist ja auch ok.

Wenn ihr jetzt schon mehrere Jahre eine feste Bindung aufgebaut hättet, dann wäre so ein strategischer Hammer, ihn also ein paar Monate hinhaltend zu entgleiten, für mich noch einigermaßen nachvollziehbar gewesen. Das ist ja dann so die Freundschaftsschiene der Frau in einer langen Beziehung, wenn der Ehemann aufgrund emotionaler Übermacht abgelascht ist. Aber selbst da sieht man sich ja zwischendurch und präsentiert dem Mann, was für ne coole und entspannte Frau ihm da gerade durch die Lappen geht.

Edit: Hat sich grade mit deinem letzten Post überschnitten. ...den muss ich jetzt erstmal lesen...

 

[Laura07]

Hallo Klangbild!

Oh mann, ich freue mich so über Deine Antwort, vielen Dank!!

Ich denke eben auch genau dasselbe: das ich leider den natürlichen Kennlern-Flow unterbrochen habe.
Oktober bis Januar hat er sich immer alle zwei bis drei Tage bei mir gemeldet und gefragt, wie es mir geht und was ich so mache. manchmal haben wir auch so 20 min. hin und her gechattet, oft auch in die erotische Richtung. Es war alles leicht und schön. Wirklich in die Tiefe gingen diese "Zwischendurch-Gespräche" aber nicht. Aber er hat zum Beispiel auch mal geschrieben, dass er gerade erst (sehr spät) von der Arbeit heimgekommen wäre und hat dann ein Bild geschickt von seiner Baracke (wo er immer nach der Arbeit hingeht, das ist so ein Rückzugsort von ihm, ein bisschen "Fluchtort" auch vor der Ex, mit der er ja noch zusammenlebt, vermute ich. Das war schön, er hat mich immer wieder ein bisschen an seinem Leben teilhaben lassen und beim Transformationstreff mir eben auch die Baracke gezeigt und auch sein Büro, wo er auch schläft. Und den Hofkater, sein Fitnessstudio usw.

Was soll ich nur tun jetzt? Er Lied übrigens fast alle meine Instagram-Posts und seiht sich immer als einer der ersten meine Stories an.

 

[klangbild]

und er vermutete stark, es wäre ein anderer Mann im Spiel.

Na klar denkt er das ...war ja bestimmt auch Sinn der Sache.

Zur dieser Botschaft: ergibt Sinn, wenn euer Ding ganz klar nur den Sex-Charakter gehabt hätte und er langsam selbst in seinen Bemühungen abgelascht wäre, also dabei war, das Interesse zu verlieren, distanzierter wurde, dich "kälter werdend abzuhandeln" und du ihm dann mit der "An-der-langen-Hand-verhungern-Aktion" etwas zuvorgekommen wärest. eben auch, um seinen Jagtinstinkt zu triggern, ihn rumhirnen zu lassen. Was ja wohl zuerst auch ganz gut geklappt hat.

Ist halt jetzt ein bissl die Frage, ob es für ihn halt nur so ein Sex-Ding gewesen oder geblieben ist. Bist du dir sicher, dass er von seiner Frau getrennt ist? Dass die noch zusammen leben ist schon ungewöhnlich. Normalerweise hält das eine Seite von beiden nur schwer aus.

Dieses bereits verabredete Treffen hat er am morgen des Treff-Tages in völlig verändertem Tonfall sehr kühl und kurzangebunden abgesagt, keine Alternative vorgeschlagen. Danach habe ich 10 Tage wieder mühsam Funkstille durchgehalten.

Tja, da hat er den Spieß dann einfach umgedreht

Ich habe ihm dann eine etwas längere und freundlichere Initiativnachricht draufgesprochen auf die er zeitversetzt eiskalt, ganz kurz und abweisend geantwortet hat. Das war letzte Woche.

Was war denn die Initiativnachricht - und was hat er geantwortet?

Dass er nun kalt reagiert und selbst Treffen kurzzeitig absagt ist bedenklich. Jemand der verliebt ist reagiert im Normalfall nicht kalt. Selbst dann nicht, wenn er selbst strategiert oder sich schützen will. Dann wären eher relativierende Ausweichmanöver am Start. Ich könnte mir noch vorstellen, dass er eben in seinem Stolz stark gekränkt ist und nun aus Prinzip dicht macht.

Oder, und das ist natürlich auch eine Möglichkeit, er hat keine Gefühle und/oder jemand neues kennengelernt.

Danach kamen meine anfangs beschriebenen Nachrichten mit Tabakdose und Mütze ect..

Da hatte ihr ja zumimindest wieder "nicht abweisenden" Schreibkontakt. Würde ich jetzt nicht als Fehler sehen, da er dir ja auch gesagt hatte "du wolltest ja nicht etc."

Nichtsdestotrotz hat er auf deine zwei Treffvorschläge nicht reagiert. Auch, dass er das Foto von sich nachträglich aus dem Strang löscht...

Ich würde an deiner Stelle jetzt erstmal nichts unternehmen. Denn alles, was du jetzt machen wollen würdest, käme aus einer Art verlustangstgetriebenen Rettungspanik heraus. Das ist meist nicht förderlich.

 

[Laura07]

Wiederum vielen Dank für Deine Antwort!

Oh nein, nichts machen jetzt? Das ist sooo schwer... ich mache ja schon seit Monaten quasi nichts..also nichts, was ich wirklich will..

Es könnte schon sein, dass er jemand kennengelernt hat, denn er schrieb ja, er habe fürs Büro jetzt schon eine andere Lösung gefunden...das kann gut eine andere Frau sein, mich hatte er ja auch gefragt. Und heute hatte er mir ja abgesagt, weil er "viel schreiben" müsse (im Büro).

Meine Initiativnachricht war (als gesprochene Audionachricht):

"Hey Du..wollt mich mal wieder melden..echt cooles neues Profilbild, die rosa Taube Ton in Ton mit dem lila Hemd..erinnert mich an ein bestimmtes Bild....ich hoffe, es geht Deinem Nacken besser und Du konntest auch wieder ein bisschen besser schlafen die letzte Zeit und hast auch neue Aufträge für die nächsten Monate reinbekommen.
Aber so wie ich Dich einschätze, hast Du alles bestens im Griff!
Was Mithilfe im Büro angeht, würde es bisschen eng werden bei mir zeitlich in nächster Zeit, nur dass Du da nicht mit mir rechnest oder so..ich hätte es Dir auch bei unserem Treffen neulich erklärt, aber da musstest Du ja dann leider absagen.
Würd mich freuen, von Dir zu hören, drück Dich..ciao"

Seine Antwort:

"Hi ....(mein name) danke geht mir gut.. hoffe dir auch
ja kein Problem wegen Bürokratie
hab ich schon Lösung gefunden
danke"

(Sein Deutsch ist nicht perfekt). Diese Antwort habe ich als sehr distanziert und kühl empfunden, normalerweise hätte er immer noch gefragt, wie es mir geht, was ich mache usw. Noch vor wenigen Wochen, hat er auch so Sachen geschrieben wie: "Schön, von Dir zu hören!"..

Gekränkter Stolz könnte gerade bei ihm wirklich sein, da er sehr stolz ist und tendenziell schnell mal gekränkt ist auch wegen anderer Dinge (glaube ich). Ein Freund von mir (Psychologe) meint, er würde mich jetzt fühlen lassen, was ich ihm angetan hätte und er schlägt vor, ihm zu schreiben, dass ich ihn offensichtlich verletzt hätte und das mir das leid täte.

Ich würde ihn am liebsten um ein Gespräch bitten und ihm sagen, wie sehr ich unsere Treffen genossen habe und dass es so eine Bereicherung war für mein Leben und ich sehr viel Spass hatte, dass ich dann aber eben mehr so vom Kopf her entschieden habe, dass es einfach klug wäre, mich mal ganz auf mich zu besinnen und eine komplett "Männerlose" Zeit einzulegen. Dass ich ihn aber dadurch von mir weggestossen hätte und ihm offensichtlich auch weh getan hätte, was mir sehr leid tut. Und dass mir unsere Treffen sehr fehlen, gerade weil sie so eine Leichtigkeit hatten.

⬆️ das wäre mein Plan. Natürlich bin ich aber sehr unsicher diesbezüglich und deshalb schreibe ich ja auch hier im Forum. Ich möchte ihn auf keinen Fall jetzt direkt versuchen, in eine Beziehung zu drängen oder so. Ich möchte eigentlich nur da anknüpfen, wo wir aufgehört haben.

Ich bin SEHR sicher, dass er nicht mehr mit seiner Frau zusammen ist. Wenn, dann ist noch eine andere/neue Frau im Spiel. Er hatte auch vor mir bereits eine offizielle neue Freundin, die jetzt seine Ex-Freundin ist. Im Raum Zürich kenne ich sogar mehrere getrennte Paare (mit Kindern), die trotzdem noch zusammenleben. Die Mieten sind horrend teuer und in der Schweiz muss der Mann nicht nur den Kindern, sondern auch der Frau Unterhalt zahlen, bis das jüngste Kind 16 Jahre alt ist. (Sein jüngstes Kind ist 13). Und wir reden hier nicht von ein paar Hundert Euro, sondern von 2000-3000 CHF pro Monat. (Euro/Franken sind circa gleich, also 2000-3000 Euro pro Monat). Es gibt auch quasi keinen Selbstbehalt, der Mann muss irgendwie schauen, notfalls auch mit mehreren Jobs, wie er dieses Geld zusammenkratzt. Nur wenn er es wirklich überhaupt gar nicht zahlen kann, springt der Staat ein. Meiner könnte es aber zahlen. Er müsste dafür halt seinen Lebensstandard komplett runterschrauben. Ich vermute, dass dies der Hauptgrund ist plus albanische Familienbande. Solange sie zusammenleben, zahlt er vermutlich weiterhin Miete ect. und sie kümmert sich überwiegend um das noch nicht erwachsene Kind und sie leben so in einer Art WG. Das die Exfrau da ausbricht und auf Auszug besteht, ist sehr unwahrscheinlich, auch wegen der albanischen Mentalität. Er sagte aber trotz allem selber, dass er eigentlich in diesem Jahr da eine Lösung finden möchte. Allgemein möchte ich noch anfügen, dass die Mentalität in der Schweiz in Bezug auf die Geschlechterrollen wirklich anders ist als in Deutschland, nicht nur bei den Albanern. Es ist alles viel konservativer. Das muss man wissen, dann versteht man die Gesamt-Situation etwas besser. Es ist die absolute Regel, dass die Frauen mit mehreren Kindern zu Hause bleiben und nicht (mehr) arbeiten. Im Gegenzug trägt der Mann auch nach Trennung eine grosse finanzielle Verantwortung.

 

[Ponygirl]

Seine Antwort:

Hey Laura07,

damit auch du anonym bleiben kannst, würde ich an deiner Stelle den Klarnamen herausnehmen

 

[Laura07]

Lieber Klangbild (schöner Name übrigens),

ich wollte noch paar Sachen kurz ergänzen/fragen:

-nein, es ging bei der Transformationsbotschaft auf keinen Fall darum, ihn glauben zu machen, es wäre ein anderer Mann im Spiel. Er ist sehr empfindlich in Bezug auf andere Männer, seine Ehe zerbrach, weil seine Frau ihn betrog und es war ihm von Anfang an wichtig, dass wir exklusiv sind (trotz Unverbindlichkeit). Ich hatte deshalb von selbst (ohne dass er nachgefragt hätte) betont, dass dies alles nicht mit einem anderen Mann zu tun hätte. Er konnte es nur nicht richtig glauben. Soweit ich weiss, hat auch seine Exfreundin (die vor mir) ihn betrogen, er ist da schon richtig traumatisiert und war da generell von Anfang an auch immer sehr misstrauisch mit gegenüber. Aus seiner Perspektive könnte es bestimmt auch sein/so wirken, als hätte ich die letzten Wochen einen anderen Mann "ausprobiert" und festgestellt, dass es nicht so gut ist und ihn jetzt zurückwollen quasi als zweite Wahl oder so. Und das würde er mir vermutlich tödlich übel nehmen, so wie ich es einschätze.

-MvB hat es so eingeschätzt, dass er nicht verliebt ist in mich, daher vermutlich auch die Strategie. Mein Gedanke dazu: welcher Mann ist denn aber schon wirklich verliebt in den ersten drei Monaten? Mein Expartner zB. war es sicher auch nicht und wir waren immerhin 8 Jahre zusammen. Sowas kann und muss sich ja oft erst noch entwickeln und diese Entwicklung habe ich ja leider verhindert. Grosse Sympathie und Begeisterung waren auf jeden Fall da. Er sagte auch so Sachen wie: "einmal im Leben passiert es, dass einfach alles passt" und dass er in seinem ganzen Leben nur mit 6 Frauen (inklusive mir) geschlafen hätte, mit denen er es wirklich genossen hätte. (Und er hatte sicher deutlich mehr Frauen insgesamt, er sieht sehr gut aus und ist schon so ein bisschen ein Womanizer/Frauenschwarm).

-Du schreibst, ich solle erstmal nichts machen. Wie lange meinst Du genau mit erstmal? Zwei Tage, zwei Wochen? Ich glaube auf keinen Fall, dass von ihm selbst etwas kommen wird plötzlich, er hat sich ja eisern seit der Transformationsbotschaft Ende März nicht mehr von selbst bei mir gemeldet. Und wenn tatsächlich eine neue Frau im Spiel ist, muss ich doch schnell handeln, bevor er immer mehr schöne Erlebnisse mit ihr hat und sich immer weiter an sie bindet? Was Festes kann es noch nicht sein, sein Badoo-Profil ist noch online und er hat mich ja vorgestern erst noch "Schönheit" genannt und fand, dass das Foto, was ich ihm geschickt hatte, wo ich eine Mütze mit seinem Firmen-Logo drauf anhatte, gut aussähe. Und letzten Dienstag schrieb er noch, dass es "mega" wäre, mit mir auf meinem Balkon Sisha zu rauchen und dass wir uns gerne treffen könnten. Gestern Abend habe ich ihm noch kurz geantwortet auf seine Absage meiner Treff-Anfrage (seine Begründung war, er müsste noch viel schreiben, also arbeiten): "Ich hoffe, Du bist gut vorangekommen . So hatte ich genug Zeit, mal wieder gründlich zu putzen " Er hat darauf nicht geantwortet.

-Was genau würdest Du vorschlagen, dass ich tue, wenn die "Nichts tun"-Phase vorbei ist?

 

[Laura07]

Danke Ponygirl! Habs geändert

 

[klangbild]

-nein, es ging bei der Transformationsbotschaft auf keinen Fall darum, ihn glauben zu machen, es wäre ein anderer Mann im Spiel.

So meinte ich das nicht. Es geht darum den anderen ins Rumgehirne zu schicken durch Unsicherheit, also Unsicherheit über deine Gefühlslage. In diesem Rumgedenke können Gefühle etwas angefeuert werden. Wenn man nen Mann aber ohne Erklärung einfach so hängen lässt, dann denkt er sich natürlich irgendwann, dass da vl. ein anderer Typ im Spiel ist. Das ist ein ganz natürliches Szenario und auch das schickt ihn nur noch weiter in die Grübelei und Unsicherheit. Also indirekt ist die kleine (unbegründete) Eifersucht schon Teil dieser Strategie. Und die Auflösung, dass da kein anderer ist, kommt dann wie die erlösende Medizin zur Schmerzlinderung - auch das wirkt.

-MvB hat es so eingeschätzt, dass er nicht verliebt ist in mich, daher vermutlich auch die Strategie.

Hat er auch gesagt, warum er das so einschätzt?

Mein Gedanke dazu: welcher Mann ist denn aber schon wirklich verliebt in den ersten drei Monaten?

ich

Und wenn tatsächlich eine neue Frau im Spiel ist, muss ich doch schnell handeln, bevor er immer mehr schöne Erlebnisse mit ihr hat und sich immer weiter an sie bindet?

Nein. Wenn ne neue Frau im Spiel ist, erniedrigst Du dich nur selbst, wenn du dann noch weiter dran bleibst und dich ihm aufzwingst.

Du schreibst, ich solle erstmal nichts machen. Wie lange meinst Du genau mit erstmal?

Nun ja, er hat ja jetzt zweimal nicht auf nen Treffvorschlag reagiert. Das wird sich nicht in ein paar Tagen ändern, wenn du erneut fragst. Ich würde jetzt mindestens mal ne Woche die Finger still halten.

Aber sicher bin ich mir auch nicht. Wenn er nicht will oder aus'm Genick kommt, dann kanste halt auch nicht viel machen. Vielleicht kommen ja noch ein paar andere Meinungen und Einschätzungen die Tage hier rein.

 

[Mod Moora]

Hallo Laura!
Ich werde die Admins bitten, dich in das affären-Forum zu verschieben. Du bist ja nicht in einer Partnerschaft gewesen und euer Kennenlernen hatte ja durch die Priorität Sex auch eher den Charakter einer Affeärenbeziehung.

 

[Mod Moora]

Hallo Laura,
Schonmal der offizielle Begrüßungstext für das Affären-Forum.

Diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Moora aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Laura07]

Vielen Dank Klangbild für Deine Einschätzung!

MvB meinte halt, aus meinen Erzählungen ginge hervor, dass es für IHN (also für "meinen") nur eine sexuell motivierte Bekanntschaft sei. Er hat das hauptsächlich an einer Aussage festgemacht, die ER bei unserem 2. Treffen machte, nämlich dass, falls ich mit einem anderen Mann schlafen sollte, ich auf jeden Fall bitte ein Gummi benutzen solle, denn sonst würde er mich nicht mehr anfassen wollen. (Wir haben in gegenseitigem Einverständnis ausschliesslich ungeschützt miteinander geschlafen). MvB meinte, sowas würde doch kein verliebter Mann sagen. Aber es war halt beim 2.(!) Treffen. Später hat er sowas nie mehr gesagt, sondern es hat sich in die Richtung entwickelt, dass er mir deutlich machte, dass ich GAR nicht mit anderen Männern mich treffen oder Sex haben solle. Und er würde das auch nicht tun umgekehrt mit Frauen. Das war für mich überhaupt kein Problem, ich hatte sowieso nicht die geringste Lust auf einen anderen Mann.
MvB meinte, das hätte nichts mit Verliebtheit zu tun.
Ich muss aber sagen, dass ich fand, das MvB wirklich immer SEHR viel selber geredet hat bei unseren Telefon-Gesprächen und meinem Gefühl nach, mir nicht soo gut zugehört hat, bzw. kam ich dann auch gar nicht soo viel zu Wort. Es schien mir ein bisschen, dass er so seine Begründungen, die ja auch in den Büchern stehen, immer wieder mir intensiv vorgepredigt hat und nicht ganz so individuell auf meine Situation einging. Ich will MvB hier jetzt aber auch nicht schlecht machen. ich halte viel von seinen Strategien, sonst hätte ich das Coaching ja auch gar nicht gebucht.

Ich bin leider gar nicht so der Typ fürs passive Abwarten. Irgendwie ist der Bogen völlig überspannt bei mir in der Hinsicht, ich warte ja seit Monaten gefühlt passiv ab.
Ich möchte eigentlich WIRKLICH mit ihm sprechen. Ich bin zwar nicht sicher, könnte mir aber tatsächlich vorstellen, dass er sich in seiner Fantasie völlig falsche Dinge vorstellt und sehr beleidigt ist.

Ich meine, er fand es immer total schön, zu mir nach Hause eingeladen zu werden und ich koche für ihn. Jetzt hatte ich ihm das ja für gestern vorgeschlagen und er hat so kühl und kurz abgesagt, noch nicht mal gesagt, ach, das wäre schön..oder so oder Danke für die Einladung und er hat ja auch unverschämt spät abgesagt, also erst Sonntag Mittag und vorher gar nicht geantwortet. Normalerweise schreibt man da ja spätestens am Morgen, eigentlich am Abend vorher und sagt ab oder sagt zumindest, dass man unsicher ist, ob man es schafft. So, wie er mich gerade behandelt, geradezu unverschämt, eiskalt und abwertend, dass habe ich doch nicht verdient! Ich meine, es war immer nur schön zwischen uns, nie ein Streit oder so. Und wenn er jetzt wirklich völlig abgekühlt wäre und ich ihm scheissegal wäre, dann hätte er doch bereits Mittwoch, als ich das erste mal nach einem Treff für Sonntag (gestern) fragte, einfach kurz und höflich absagen können, oder nicht? Stattdessen hat er einfach meine Frage völlig ignoriert und gar nicht geantwortet. Würdest Du sowas machen, wenn Du keinerlei Interesse hättest? Gleichzeitig aber ein paar Tage später mich noch "Ah Schönheit" nennen und "sieht gut aus!", wenn ich Dir ein Foto mit Mütze von Deiner Firma schicke und dann sogar selbst noch ein Foto von Dir beim Reiten schicken?(Was Du dann ein paar Stunden später wieder löschst?) Für mich sind das alles emotionale Reaktionen und Aktionen von ihm. Auch das Löschen des Fotos. Es war ein cooles Bild, wenn mir jemand egal ist, muss ich mir doch nicht die Mühe machen, extra ein Foto wieder aus dem Strang rauszulöschen..sowas hab ich zB. noch nie gemacht. Wenn ich kein Interesse (mehr) an einem Mann habe, sage ich Treff-Vorschläge kurz und höflich ab (und warte mit dieser Absage nicht 4 Tage bis zum betreffenden Tag) und reagiere auf zugesendete Fotos NICHT. (Und lösch auch nix aus der vorigen Konversation, ist mir dann einfach egal der Typ). Er hat es genau umgekehrt gemacht..Ist das so ein Männer-Ding?

Ach ja, und ER ist definitiv recht emotional, leidenschaftlich, auch manchmal etwas aggressiv und aufbrausend, wenn er sich ärgert. Für mich passt das alles zusammen. Meiner Meinung nach sind seine Reaktionen auf die Fotos emotionale Sofort-Reaktionen gewesen, die gezeigt haben, dass er mich sehr wohl noch mag und mich auch vermisst. Er hat da jeweils auch sehr schnell geantwortet und hatte sich emotional da einfach nicht im Griff. (Was wirklich typisch für ihn wäre). Die Absagen der Treffs hingegen waren in ganz anderem Tonfall, kühl und knapp. Das hat er extra und Kopf-gesteuert gemacht, vielleicht weil er mir nicht verzeihen will, dass ich ihn so zurückgestossen habe?

Er mag gerne so Sprüche und folgt auch mehreren Sprüche-Accounts auf Instagram. Mitte April hat er da einen von zwei Sprüchen auf dem ganzen Account geliked (hab alle durchgesehen, es sind nur diese zwei Sprüche, den er kurz nacheinander geliked hat). Der Spruch ist: "WÜTEND-Die Psychologie sagt, dass man den Menschen, die man wirklich liebt, immer verzeiht, egal wie wütend man ist. Und das kann problematisch werden."
Der andere Spruch war über Liebe. Das muss natürlich nichts mit mir zu tun haben, aber es zeigt ein bisschen wie er denkt.

 

[La Belle]

Hallo Laura,

unabhängig von irgendeiner Strategie bin ich der Meinung, wenn man jemanden kennenlernt und dieser zeigt sich definitiv interessiert und liebevoll, dann stößt man ihn doch nicht von sich, indem man ihm kurzfristig Dates entlockt, um diese dann wieder abzusagen? Und das Ganze über mehrere Wochen

Jetzt ist guter Rat teuer, denn wir wissen ja nicht, ob er nun abgelascht ist von dieser ganzen Nummer oder ob er noch Restgefühle für Dich hegt. Finger still halten, so wie Klangbild es vorschlägt, wäre eine Möglichkeit. Dann kannst Du sehen, ob er dich irgendwann vermisst und dich von sich aus wieder kontaktiert. Wenn nicht, kannst Du ja mit einem vorsichtigen Pling versuchen, dich in Erinnerung zu bringen.

er hat mich ja vorgestern erst noch "Schönheit" genannt und fand, dass das Foto, was ich ihm geschickt hatte, wo ich eine Mütze mit seinem Firmen-Logo drauf anhatte, gut aussähe.

Es ist also nicht gesagt, dass er sich nicht meldet. Hab Vertrauen

LG La Belle

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Laura,

manchmal kann es sehr sinnvoll sein, sich eine zweite Meinung einzuholen. Ehe du daher jetzt einen weiteren Bock schießt (denn das möchtest du ja möglichst vermeiden) und weitere Unsicherheiten aufkommen: hast du schon erwogen, mit Wolfgang zu telefonieren (Admin hier und Coach)? Es wäre vielleicht einfach deswegen sinnvoll, um zu schauen, wo der Fehler lag, wenn es einen gab, zu sortieren und die für dich jetzt bestmögliche Strategie zu finden. Oder zumindest einen gangbaren Weg.

Drücke dir die Daumen!

 

[Laura07]

Hallo Laura,

manchmal kann es sehr sinnvoll sein, sich eine zweite Meinung einzuholen. Ehe du daher jetzt einen weiteren Bock schießt (denn das möchtest du ja möglichst vermeiden) und weitere Unsicherheiten aufkommen: hast du schon erwogen, mit Wolfgang zu telefonieren (Admin hier und Coach)? Es wäre vielleicht einfach deswegen sinnvoll, um zu schauen, wo der Fehler lag, wenn es einen gab, zu sortieren und die für dich jetzt bestmögliche Strategie zu finden. Oder zumindest einen gangbaren Weg.

Drücke dir die Daumen!

Liebe Mira Eth,

vielen Dank für Deinen Hinweis! Das habe ich tatsächlich schon erwogen, möchte jetzt aber erstmal noch ein bisschen die weitere Entwicklung des Ganzen abwarten und mir alle Ratschläge hier ihn Ruhe durch den Kopf gehen lassen.

Vielen Dank fürs Daumen drücken!!

 

[Laura07]

Hallo Laura,

unabhängig von irgendeiner Strategie bin ich der Meinung, wenn man jemanden kennenlernt und dieser zeigt sich definitiv interessiert und liebevoll, dann stößt man ihn doch nicht von sich, indem man ihm kurzfristig Dates entlockt, um diese dann wieder abzusagen? Und das Ganze über mehrere Wochen

Jetzt ist guter Rat teuer, denn wir wissen ja nicht, ob er nun abgelascht ist von dieser ganzen Nummer oder ob er noch Restgefühle für Dich hegt. Finger still halten, so wie Klangbild es vorschlägt, wäre eine Möglichkeit. Dann kannst Du sehen, ob er dich irgendwann vermisst und dich von sich aus wieder kontaktiert. Wenn nicht, kannst Du ja mit einem vorsichtigen Pling versuchen, dich in Erinnerung zu bringen.



Es ist also nicht gesagt, dass er sich nicht meldet. Hab Vertrauen

LG La Belle

Vielen Dank für Deine Antwort La Belle!
Na ja, ich habe ihn die ersten 4 Monate (Oktober bis Januar) definitiv nicht fort gestossen und danach bin ich dem Coaching von MvB gefolgt. Das ich ein Date vereinbart habe und es dann 2 Stunden später wieder abgesagt habe, habe ich nur einmal gemacht. Es fiel mir SEHR schwer und ich selbst hätte es ohne MvB niemals so gemacht. Er hat es begründet damit, dass ich sofort zugesagt hatte, ohne zu schreiben: "könnte vielleicht klappen, lass uns morgen nochmal spontan vorher kurzschliessen". Ich finde das auch immer noch sehr grenzwertig und vielleicht wäre die Situation jetzt anders, wenn wir uns da (an Ostern war das) getroffen hätten. In den letzten Wochen habe ich insgesamt dreimal ein Treffen vorgeschlagen, wovon er das erste ablehnte, weil zu spontan (war für den selben Nachmittag), das zweite sagte er zu und dann am Morgen des Treffs wieder ab, weil zuwenig geschlafen und Nackenschmerzen (was früher auch oft vorkam und nie ein Grund war, mich nicht zu sehen) und auf meinen dritten Vorschlag für gestern, hatte er ja gar nicht reagiert bis gestern Mittag und dann ganz kurz und knapp abgesagt.

ABER ja, seine zwei Reaktionen auf die Fotos (Tabakdose und Mütze) waren sehr positiv, vertraut und erfreut..also habe ich die Hoffnung noch nicht verloren.

 

[Meta]

Liebe Laura,

Du hast das Spiel begonnen:

Ich habe dann -in Absprache mit MvB-mehrfach sehr spontane Treffen vorgeschlagen, (unverschämt spontan, also zB. Samstag Vormittag habe ich ihn gefragt, ob er nachmittags Zeit hätte). Da hat er auch sogar einmal zugesagt. Das habe ich dann zwei Stunden später wieder abgesagt.. (wollte MvB so) und solche Spielchen halt.

Er spiegelt Dich:

unabhängig von irgendeiner Strategie bin ich der Meinung, wenn man jemanden kennenlernt und dieser zeigt sich definitiv interessiert und liebevoll, dann stößt man ihn doch nicht von sich, indem man ihm kurzfristig Dates entlockt, um diese dann wieder abzusagen? Und das Ganze über mehrere Wochen

Dein OdB ist sehr temperamentvoll und stolz.
Er hat Deine Spielchen eine Weile mitgemacht, bis zu einem bestimmten Punkt,
an dem er den Spieß umgedreht hat, weil er sich zu Recht "verar...." vorgekommen ist.

Die Verlässlichkeit Deiner Aussage war nicht mehr gegeben.
Dadurch kamen Zweifel an Deiner Person auf & die Abwärtsspirale begann sich zu drehen.

Deine kürzliche Kontaktaufnahme hat ihn sicherlich gefreut, nur wollte er sich mMn nicht erneut eine Absage einfangen und hat vermutlich zuerst die Reißleine gezogen.

Unsicherheit ist ein wichtiger Faktor, um zu kristallisieren.... nur wurde in der Vergangenheit unnötig über strategiert.

Gestern Abend habe ich ihm noch kurz geantwortet auf seine Absage meiner Treff-Anfrage (seine Begründung war, er müsste noch viel schreiben, also arbeiten): "Ich hoffe, Du bist gut vorangekommen . So hatte ich genug Zeit, mal wieder gründlich zu putzen " Er hat darauf nicht geantwortet.

oh Backe .... unglückliche Formulierung.

Das Treffen rangiert mit dem Putzen auf gleicher Höhe.
(Es liest sich wie: Nicht so schlimm, dass wir uns nicht getroffen haben, so konnte ich wenigstens putzen)
Klar, dass er darauf nicht antwortet.

Lass erstmal Ruhe rein kommen.
Ich würde zu einem "zufälligem über den Weg laufen" in 2-3 Wochen raten.

Liebe Grüße
Meta