Ewiges Hin und Her - Beziehungsangst

[Kirakula]

Hallo,

über diverse Suchen meines "Problems" mit einem Mann bin ich auf dieses Forum gestossen und möchte einmal meine Geschichte erzählen. Zum einen hilft es mir ein wenig, die Gedanken zu sortieren, wenn ich mir Dies und Jenes einfach mal von der Seele schreibe, zum anderen hoffe ich auch, einige Tipps von Aussenstehenden zu bekommen.
Ich werde mir natürlich hier auch noch durch diverse Stränge durchlesen, da ja einiges doch immer wieder bei diesem ewigen "ich weiss gerade nicht, was ich will" gleich abläuft. Manchmal erkenne ich unsere Geschichte wieder, manchmal weicht sie tatsächlich etwas ab.

Vorabinfo: wir sind beide Single, er ist 40, ich 37, mit Kind alleinerziehend - trotzdem schreibe ich hier bei den Affären, da er das seit knapp einem Jahr so für sich/uns definiert.

Kennenlernen

Am Stall vor anderthalb Jahren.
Kontaktsperren etc sind daher deutlich schwieriger umzusetzen. Aber auch die hatten wir schon einige Male.
Desweiteren ist es natürlich komplizierter, da ich auch oft und viel Kontakt mit seinen Eltern habe, die aktuell von alledem nichts wissen sollen, sich aber natürlich hier und da so ihre Reime machen können. Aber ich versuche einfach mal die Geschichte aufzuschreiben, damit diverse Tipps von euch vielleicht besser umzusetzen sind.



Erstes Date:

Ging von mir aus, war toll und nach ein bisschen hin und her stellten wir (aber wieder brachte ich die Sache zuerst aufs Tablett, aber eher im Sinne: ich nehme Abstand, nur Freundschaft kann ich aktuell nicht) kurz danach fest, das wir beide mehr Gefühle haben und mal schauen, wo die Reise hingeht.
Das ging dann einen Monat super, dann kühlte er leicht ab. Zeitgleich gab es tatsächlich auch viel Ärger im Stall und ich habe sicherlich unbewusst ein wenig Druck ausgeübt - was unseren Status anbelangt hatte ich aber nie von mir aus etwas gesagt - ich liess ihn machen, fragte aber natürlich auch, ob wir uns sehen, und irgendwann kam von ihm aus heiterem Himmel: er weiss gerade nicht, ob er in eine Beziehung gehört. Er ist ja auch gern mal allein, und das geht in einer Beziehung nicht, er ist hin und hergerissen.
Ich gab ihm Bedenkzeit und meinte, dann soll er sich eben mal überlegen, was er will. Wir hatten wenig Kontakt, ging dann aber wieder los - irgendwann kam von ihm die Definition: F+ - ich sagte, das ich dafür kein Typ bin, wir es ohne Definition laufen lassen können, aber dauerhaft eben nur mit F+ nicht leben möchte.
Wieder einige Dates, dann erneut von ihm: er weiss nicht so recht, er vermisst mich, will nicht ohne mich, aber auch nicht mit mir sein.
Wieder Pause, dann wollte er sich gern treffen, aber ohne S6. Ging aber nicht lange gut, und wir fingen wieder von vorn an.
Silvester habe ich einen Streit provoziert und es hiess, er kann gerade nicht anders, entweder machen wir Schluss, eine Pause oder lassen es so laufen - er weiss selber nicht, was das Beste ist.
Ich machte eine 5 w. KS, die er immer wieder mit Nachrichten versuchte zu lockern.
Erste Einsicht: er vermisst mich, den Gedankenaustausch und das Schreiben.
Es ging wieder los, wieder kamen Datevorschläge eher von mir.
Im Mai sein Geständnis - er kann mir nur eine Affäre bieten, er mag mich total gern, aber er blockiert im Kopf und es fehlt ein Klick zur richtigen Liebe.
Ich wollte einen Cut, damit ging es uns beiden beschissen, Gespräch initiiert - kam aber nie zustande. Stattdessen ging alles von vorn los. Diesmal aber gefühlvoller von seiner Seite: Händchen halten in der Öffentlichkeit, knutschen, mich zu Freunden mitnehmen….
Irgendwann provozierte ich einen erneuten leichten Streit, indem ich ihm einen Artikel über Mingles zu lesen gab: Antwort: ein bisschen was stimmt schon, aber nicht alles. Er schaut sich nicht nach was Besserem um - er hat ja mich.
Aber eine richtige Beziehung möchte er gerade nicht/kann er gerade nicht.
Dann war er wieder bemühter, bis ich durch eine blöde Bemerkung einen Cut seinerseits provozierte. Bzw. meinte er, das es vielleicht besser sei.
Wir sprachen noch am selben Abend miteinander, das Fazit des Gesprächs blieb offen, er hat hier übernachtet, sogar bis zum Frühstück ist er geblieben, er kam jetzt aktuell mit, als ich mit meiner Freundin ins Kino wollte - vor einem Jahr wäre das undenkbar gewesen.

Von ihm kamen immer wieder die Ansagen, das er beziehungsunfähig ist, das seine Beziehungen alle schlechter waren als seine Affären und F+-Geschichten.
Er betont immer wieder, das es ihm nicht nur um S6 geht, sondern er alles mit mir geniesst, aber eben auch immer wieder die Aussage: er hat gerade keinen Kopf für mehr, aber verlieren möchte er mich auch nicht, ich bin zu lieb, zu nett, die perfekte Freundin - aber er kann nicht. (seine Worte)

Für die Sterndeuter: er ist Zwilling, Aszendent Fisch, ich bin Krebs, Aszendent Zwilling

Hab es nochmal stark gekuerzt

 

[Admin Wolfgang]

Nur gleichzeitig muss es ihm natürlich bewusst werden, das er Bindungsangst hat. An dem Punkt stehen wir jetzt gerade.

Und wenn es ihm bewusst wird, dann geht seine Bindungsangst weg; wenn er überhaupt eine hat.

Willkommen hier im Forum Kirakula.

Allerdings ist Dein Text wirklich zu lang. Hoffe für Dich, dass ihn sich einer durchliest bzw. eine. Ich hab ihn nicht gelesen. Mir ist nur das mit der Bindungsangst aufgefallen. Gegen diese Aussagen bin ich ein bisschen allergisch. Oft haben die Männer nämlich gar keine tiefsitzenden Ängste, sondern sind einfach schlichtweg nicht genug verliebt.

 

[Admina Felis]

Guten Morgen Kirakula ,

Okay okay okay, irgendwie hast du ja recht, ich weiß das ich nicht ganz einfach bin. Und ich weiß deine Mühen auch zu schätzen, aber ich komme aus meiner Situation aktuell nicht raus und habe auch nicht den Kopf und die Kraft dazu das zu ändern. Ich will dich nicht verarschen oder ausnutzen auch wenn es manchmal den Eindruck macht, aber du bist einfach zu liebenswert und zu nett, ich will nicht mit deinen Gefühlen spielen oder dich verletzten, ich habe einfach einen eingefahrenen Charakter und Angewohnheiten die ich nicht ändern kann oder möchte.

das sagt doch alles, Kirakula. Immerhin kommuniziert er das sogar klar - andere machen das nicht.

er muss sich keine Beziehungsangst bewusst machen. es ist alles in Ordnung mit ihm. er möchte nur keine feste Beziehung mit dir.


und wenn du mehr möchtest, dann musst eher du dir bewusst machen, dass du dieses Verhältnis besser hinter dir lassen solltest.

Wenn ich dann doch mal Druck mache, auch wenn es unabsichtlich ist, kommt er sofort mit der Schlussmachthematik.

das ist keine Thematik - er will eben keine feste Beziehung mit dir. und das ist deutlich.

Aussage: vielleicht hat er die, vielleicht ist die Zeit aber gerade nicht richtig und das Schicksal hat so entschieden, das wir nicht direkt zusammen kommen können.

da versucht er dir diplomatisch zu sagen, dass nicht mehr drin ist und sein wird.
Ich würde ihn ganz lassen, du machst dich sonst selbst unglücklich.

 

[Kirakula]

Guten Morgen, ich bin tatsächlich ein wenig überfordert, das wirklich zu kürzen um das Verständnis dennoch zu bekommen.
Ich habe es hier und da mal probiert weiter zu kürzen, bei einigen Sachen denke ich, sind sie für die aktuelle Situation durchaus gut zu wissen!?

Zum Thema Bindungsangst: Ich bin bzw. war da ganz bei dir - wer genug Gefühle hat, der traut sich auch.
Allerdings ist er tatsächlich etwas seltsam in der Hinsicht.
Er hat Gefühle und traut sich nix zu sagen.
Er meinte anfangs mal, das er das Gefühl hatte, er hat den Mädels immer etwas eingeredet, wenn er den ersten Schritt gemacht hat - sie waren dann nicht aus freien Stücken und wegen genügend Gefühlen mit ihm zusammen, sondern eben, weil sie sich umworben gefühlt haben, und das einfach mal kurzfristig genossen hatten. Er will nicht mehr suchen, er will gefunden werden und jemand soll sich um ihn bemühen.
Weitere Aussagen: seine F+-Geschichten waren immer besser, spannender, toller als seine Beziehungen. Früher hatte er schnell wechselnde Beziehungen und Affären, obwohl nie was zweigleisig lief.
Solange wie das Hickhack mit uns geht hatte er aber noch keine F+-Affäre, obwohl er ja auch meint, für ihn ist das mehr als nur eine Affäre - reicht halt aber nicht für eine Beziehung.
Er hat da tatsaechlich viel Ballast, auch aus seiner Kindheit, ziemlich viele negative Glaubenssätze manifestiert die ihn ängstlicher werden lassen, Gefühle zu zu lassen.
Ich erkenne ihn tatsächlich in dem Jein-Buch.

Was ich mir davon erhoffe? Wenn ihm sein Verhaltensmuster bewusst wird, kann er durchaus für sich daran arbeiten. Egal ob wir letztlich zusammen kommen können, oder er irgendwann endlich ankommt und mit einer anderen Frau glücklich ist. Er hat ein absolutes Vertrauensproblem, meint aber, ich biete ihm unbewusst schon ziemlich viel Sicherheit und das tut gut. Aber es reicht halt aktuell nicht.
Manchmal denke ich, diese Sicherheit, die er eigentlich gern möchte, und die ich ihm durchaus vermittle, schadet seinen Gefühlen. Er sagt ja selber, das ich in ihm was aufrühre, was ihm Angst macht, sich damit auseinander zu setzen.

Es ist einfach seltsam.
Wenn ich mich nicht melde, dann meldet er sich auch hintereinander weg, mit irgendeinem Blödsinn, Witzbild, Smileyes, internen Jokes…
Sucht ein bisschen Aufmerksamkeit - aber vornehmlich eben durchs Texten.
Ich schreibe ihm gern, möchte aber gern ein bisschen mehr persönlichen Kontakt haben - das ist aktuell mein kurzfristiges Ziel.

 

[Admina Felis]

Was ich mir davon erhoffe? Wenn ihm sein Verhaltensmuster bewusst wird, kann er durchaus für sich daran arbeiten.

warum sollte er das zun ? weil du dir das wünscht und erhoffst ? er sagt doch, er möchte nicht. er braucht das auch nicht. selbst wenn er Bindungsangst hätte. es ist seine Sache.
es ist nicht deine Sache, ihm Bücher zum Thema vorzulesen.

Also mein Ziel ist es, das er sich seiner Gefühle, die ich ja wahrnehmen kann bewusst wird, und es okay für ihn ist, dazu zu stehen.

ich finde das ganz schön übergriffig, ehrlich gesagt, dass das dein Ziel ist. entweder es ist sein Ziel oder es ist es eben nicht. er hat doch ein Recht sein eigenes Leben, auch seine 'Bindungsängste' so zu gestalten wie er möchte.

 

[Kirakula]

Danke Felis,

Ja, er kommuniziert eigentlich sehr offen mit mir - das war nie unser Problem. Ich kann ihm auch Dinge sagen, anvertrauen, die ich vorher nie mit einem Partner besprochen habe oder konnte. Ich trau mich Sachen seinetwegen, die vorher für mich undenkbar waren. Das geht bei ihm andersrum auch - er übt tatsächlich sich zu öffnen. Er meinte auch, das er früher nie bereit war, solche Gespräche zu führen, das er das nicht kann. Dazu ist er bei mir aber immer bereit - das lässt mich dann doch wieder hoffen, das da mehr werden kann.

Das er aktuell nicht weiss, was er will, ist mir deutlich bewusst. Was mich hier schreiben lässt, ist sein Hin und Her - er sagt mir auch, das er sich mit mir eine Zukunft vorstellen kann. Er mag mich nicht verlieren, hat aber Angst vor einer Beziehung.
Er weiss auch, das er was ändern muss und ist der Meinung, das mit ihm eben nicht alles in Ordnung ist, er aber aktuell dafür keinen Kopf hat - erst will er dies und das und jenes abarbeiten und ich zu schade bin so in der Luft zu hängen.

Seine vorherigen Freundinnen/Affären waren alle eher Typ Dramaqueen deluxe. Ich bin jetzt nicht so die meiste Zeit, aber natürlich habe ich neulich ja auch zugegeben, das ich enttäuscht war - und dann ist er sofort wieder in dem Modus, das ich dauerhaft auch so sein werde, wie all die anderen davor und er Angst hat, mich immer nur zu enttäuschen.
Er sagt auch klar, das er bisher immer erst hinterher, wenn es vorbei war, wusste, wie tief seine Gefühle eigentlich sind. Das er alles erstmal kaputt machen muss, um zu bemerken, was er eigentlich will.


Aktueller Status ist ja weiter hin offen. Nach dem Gespräch hatten wir einige schöne Treffen, er meinte, er muss das mal sacken lassen und schauen, wie er in einigen Tagen dazu steht, und ob wir an dieses Gespräch anknüpfen wollen. Einfach um eben an unserer Kommunikation zu arbeiten.
Ich bin also wieder mal im Wartemodus und halte mich etwas zurück. Er meldet sich tatsächlich jeden Tag, auch wenn ich nicht schreibe.
Man merkt auch, wie er Aufmerksamkeit fordert. Meist schreibt er erst abends, und wenn es ihm zu wenig ist, geht es schon morgens los.
Heute kamen bisher allerdings nur verschiedene Smileys in Form vom Anstupsen. Ich habe bisher nicht darauf reagiert, weil ich nicht weiss, wie ich mich eigentlich generell verhalten soll.

Meine Idee war: lässiger Kontakt, aber deutlich eingeschränkt, keine Datevorschläge meinerseits, und irgendwann einen Kumpel mal am Stall auftauchen lassen. Einfach mal so und schauen, was sich dann tut.

Natürlich ist es sein Recht - aber ich dachte, wir sind hier in einem Forum, wo es darum geht, wie und ob man jemanden aus einer Affärenbeziehung in eine andere Form der Beziehung "bekommt". Er hat jedes Recht der Welt - ich habe mich da vielleicht blöd ausgedrückt mit dem Wort Ziel. In den FAQs und Verhaltensregeln des Forums stand, man sollte für andere User auch die Ziele/Wünsche Äußern.
Also mein Wunsch wäre es, ihn öfter zu treffen, mehr Alltag zu erleben. Ich weiss ehrlich gesagt nicht, was daran übergriffiger ist, als die anderen Themen hier
Ich habe ihn gefragt, ob er zum Thema Bindungsangst was hören möchte - mag für dich vielleicht seltsam sein, er fand die Idee gut. Ich lasse ihn damit ja auch komplett in Ruhe,vorher und seitdem ersten Gespräch in dieser Richtung. Er kann machen, was er will. Er muss auch nicht zu einem Gespräch kommen, ist er aber, weil er ja selber gesagt hat, das es ihm sicher schnell wieder leid tut, wenn er unsere Daueraffäre beendet und das eigentlich nicht möchte.
Er hätte auch nicht meine Freundin kennen lernen müssen, wollte er aber.
Er hatte auch schon mehrfach zugegeben, das seine extreme körperliche Reaktion auf mich, wenn wir uns einfach nur sehen, Angst macht. Das kennt er so nicht von sich und er hat Bedenken/Angst, das es bei mir so ankommen könnte, als sei er nur auf das Eine aus.

Nur mal so rein hypothetisch gefragt - wieso ist es ihm denn so wichtig, das wir nicht nur eine Bettgeschichte miteinander haben, wenn er doch wörtlich gesagt, aktuell nicht mehr will?

 

[Admina Felis]

naja, das sind ja eben verschiedene Sachen - ganz verschiedene Ziele auch:

jemanden aus einer Affäre heraus in eine Beziehung zu bekommen mittels eines strategisch klugen Verhaltens -
(und sich dabei bewusst zu sein, dass man ihn als Menschen, wie er gestrickt ist, nicht ändern kann und auch aufgrund der von vorneherein ungünstigen Strukturen das alles trotz Erfolg wieder scheitern kann)

und jemanden davon zu überzeugen versuchen, dass er seiner Bindungsangst bewusst wird, die aber ja nicht wirklich professionell diagnostiziert ist. und von seiner Seite auch nicht beabsichtigt, sich da professionell beraten zu lassen.
es ist eine Vermutung, die du in den Raum stellst.

ich gebe aber zu, dass du da sicher nicht die Einzige hier bist, die da die Ebenen vermischt und die/der glaubt, dass der/die Ex oder Affäre oder Objekt der Begierde sich nur seiner eigentlich tiefen Gefühle nicht bewusst wäre, weil er/sie Ängste hätte etc.

du hast das nun im Eingangstext sehr ausführlich und auf diese Bindungsangst fokussiert beschrieben, daher fiel dann meine Reaktion wohl auch drastischer aus als sonst.

Meine Idee war: lässiger Kontakt, aber deutlich eingeschränkt, keine Datevorschläge meinerseits, und irgendwann einen Kumpel mal am Stall auftauchen lassen. Einfach mal so und schauen, was sich dann tut.

das wird nicht schwer sein, Ich denke schon, dass er dann reagieren wird und den Rivalen wird vertreiben wollen. da er ja sexuell sehr von dir angezogen ist, wird es nicht schwer sein, ihn über diese Schiene verrückt nach dir zu machen -
allerdings nur, wenn du jegliches Kommunizieren über Gefühle von deiner Seite, über Bindungsängste, überhaupt Bindungen oder Ängste, ab sofort sein lässt. wenn er glaubt, du hättest emotional das Interesse an ihm verloren. Genau das könnte (und wird wohl) ihn bei der Stange halten. (im wahrsten Sinne des Wortes).

das ist ja aber nicht das, was du im Inneren willst - und daher muss dir klar sein, dass du dir selbst damit nichts Gutes tust. du wirst deine Gefühle verstecken müssen, schauspielern müssen - und am Ende, auch wenn er sich dann fest zu dir bekennt -
du änderst ihn ja nicht - und sobald es emotional verbindlicher und ruhiger wird bei euch, macht er sich vermutlich wieder vom Acker.
oder lernt eine Andere kennen, die spannender, da nicht verbindlich zu haben ist.
das könnte dir das Herz brechen - und da du halt sehr engagiert über dein Gefühlsleben schreibst, fühlte ich mich animiert zu sagen, was mir dazu durch den Kopf geht.

ich denke, wenn man sich so sehr damit beschäftigt, wie,warum, was mit dem Gefühlsleben eines Mannes los ist, der sich nicht verbindlich zu einem bekennt - dann ist man schon auf dem Weg weg von sich selbst, was nichts Gutes verheißen kann.
das gilt sicher nicht nur für deine Geschichte, doch kam es in deinem Eingangspost in meinen Augen gleich zu Anfang schon deutlich zutage.

 

[Edda]

Liebe Kirakula,

ich muss zugeben, soooo genau hab ich deinen Eingangspost aufgrund der Länge nicht gelesen, aber ich denke ich habe das Wichtigste mitbekommen.
Deine Geschichte erinnert mich ein wenig an meine, einen ambivalenten Mann, der sich nicht binden will und ähnliche Aussagen tätigt wie Deiner, hatte ich auch an der Backe ...

So wie du das beschreibst, versuchst du ihn regelrecht zu "überreden" oder zu therapieren bzw. auf seine vermeintlichen Probleme zu stoßen (die Sache mit den Texten, die du ihm vorlegst; die Gespräche und Diskussionen...). Wenn du dich hier mal querliest, wirst du merken, dass hiervon immer dringlichst abgeraten wird. Wie ja auch Felis sagt - egal was seine Gründe sind, es ist nicht an DIR daran etwas zu ändern. Du kannst nur auf Dich schauen und an Dir arbeiten - dazu gehört auch, den Fokus von ihm wegzunehmen und schauen dass es Dir gut geht.
Was mir noch aufgefallen ist: du (und augenscheinlich auch er) vermutest bei ihm eine Bindungsangst - aber erwähnst eine langjährige Beziehung die er davor hatte? Weisst du mehr darüber, wie diese ablief?

Ansonsten muss ich mich leider Felis anschließen: er hat mehrmals deutlich gesagt, dass er keine Beziehung will. Die Gründe hierfür sind eigentlich auch egal, denn das Ergebnis FÜR DICH bleibt dasselbe - ihr wollt einfach nicht dasselbe voneinander.
Ich denke Du hast nur zwei Möglichkeiten: Dich mit dem was er bereit ist zu geben, einrichten und abfinden (aber dann verkaufst du Dich unter Wert) oder Dich nach jemandem umschauen, der das Gleiche sucht wie Du.
Wenn Du es trotzdem versuchen willst, dann ist es tatsächlich so, dass der einzige Weg ist, Dich zurückzuziehen und die aktive Rolle in eurem Miteinander abzulegen.

Ich denke schon dass er dich mag, darum sagt er Dir, dass es ihm nicht nur um Sex geht. Er hat aber eben auch gesagt, es sei keine Liebe! (übrigens auch etwas was er mit "meinem" gemeinsam hat - trotzdem hing ich in der Geschichte gut drei Jahre fest! Eben weil mir sein Verhalten oft genug etwas anderes signalisiert hat...)

Alles Liebe
Edda

 

[Kirakula]

Auch wenn ich hier viele Parallelen lese, ist doch jede Geschichte durchaus anders und einzigartig. Ich fange ja gerade erst an, mich hier umzuschauen und passende Stränge zu finden, die mir vielleicht schon weiter helfen.
Also alles gut - ich nehme es nicht krumm, wenn Antworten fallen, die mir nicht Puder in den Hintern blasen, sondern sehr direkt sind.
Ich kann ja selbst entscheiden, ob es für mich eine passende Antwort in der aktuellen Situation ist.
Ich bin ja nunmal neu hier und so kann nur das geschriebene Wort auch schnell zu Misverständnissen führen.

Das ich Ebenen vermische kann gut sein - darüber habe ich mir keine Gedanken gemacht. Bei mir ist es meistens eher so das grosse Ganze, wenn ich Dinge erzähle. Im Kopf sehe ich das tatsächlich differenzierter, aber es fällt mir schwer, das in kleinere Ebenen zu brechen. Ich werde aber versuchen, das ein wenig zu bessern.

Das der Eingangspost sehr beziehungsangstlastig ist bzw. beim Lesen von Aussenstehenden so rüberkommt, war mir so nicht bewusst.
Tatsächlich habe ich das anfänglich auch gar nicht so gesehen - diese Worte hat er gern benutzt, in einem anderen Forum wurde das das erste Mal explizit von Aussenstehenden thematisiert, danach berichtete mir eine sehr gute Freundin von jemanden, mit dem sie ein kurzes, sehr intensives Techtelmechtel hatte, der ähnlich reagierte und gab mir das Jein-Buch. So habe ich mich in diese Thematik eingelesen und die erste Feststellung war eigentlich, das mein verstorbener Freund ganz extrem so war. Ich wusste immer, das die Beziehung nicht so rund lief, aber er hat es auf den Stress der Krankheit und der Selbstständigkeit geschoben. Ich habe ihn aber in jeder Zeile lesen können.
Mein jetziger AM ist da schon bedeutend offener und wir haben auf vielen Ebenen einen sehr guten Draht zueinander.

Er soll seine Zeit bekommen… ich denke nur, zwischendurch habe ich dann die zarten Bande wieder kaputt gemacht, weil ich ihn dann doch mit Gefühlen und Erwartungen konfrontiert habe.
Eigentlich in einem Rahmen, der nicht zu solchen Druckgefühlen bei ihm führen sollte - aber er hat da eben eine andere Grenze.


Ich drängele auch nicht nach weiteren Gesprächen, oder das er besser bei einer Therapie aufgehoben ist. Ich erwähne manchmal nebenbei wie es bei mir in der Therapie läuft, wenn es sich mal ergibt, oder er fragt - manchmal, wenn es passend ist, erwähne ich auch, wie das bei mir so ist, wenn ich jemanden nicht um Hilfe bitte, aber innerlich eigentlich hoffe, das jemand von sich aus hilft. Gleichzeitig ja aber nicht erwarten kann, das andere das so per Gedanken immer lesen können, man aber trotzdem frustriert ist, weil man seinen eigenen Glaubenssatz bestätigt sieht, das man es ja doch selber machen muss - das geht ihm in der Hinsicht ganz genauso und er ist dann verwundert, wie treffend ich seine Wünsche und Ängste in Worte fassen kann. Das ist auch manchmal tatsächlich unheimlich - wie gesagt, ich arbeite da ja selber an mir und biete ihm lediglich eine helfende Hand an - als Freundin. Mehr liegt nicht im Rahmen meiner Möglichkeiten und manchmal denke ich eben, das diese emphatische Art einiges direkt wieder abblockt, eh er sich diverser Gefühle bewusst ist - weil ich zu schnell einlenke, zu schnell eine Hand reiche. Sicherlich nicht förderlich, unseren Status ein stückweit voranzutreiben.
Solange er keinen Leidensdruck hat, muss er ja auch nichts ändern. Das ist so - das ist bei mir nicht anders gewesen. Ich musste selber was ändern wollen, und dann feststellen, das ich es alleine nicht schaffe. Vermutlich muss ich mich tatsächlich einfach in der Hinsicht weiter zurück lehnen und mehr Vertrauen in die Sache haben?!?!

Heute morgen hat er ja nur so Smileys und Finger geschickt. Es kam raus, das er bei mir spontan zuhause angehalten hatte und sich bemerkbar machen wollte.
Natürlich fand ich es schade, das ich das nicht so mitbekommen hatte, aber ich freu mich, das er sowas überhaupt tut - das hat er noch nie gemacht bisher. Und gleichzeitig denke ich, war es mal ganz gut, das ich nicht sofort parat stehe, wenn er spontan auftaucht. Hachja… taktieren will gelernt sein.

 

[Kirakula]

Danke Edda - ich werde mal bei dir reinschauen.
Gespräche dieser Art - wir hatten ja nur das eine und meine Fragen an ihn, die ich ihm mal gegeben hatte - unterlasse ich jetzt auch. Wenn er was will, weiss er ja, wo er mich finden kann.
Den Fokus richte ich auch auf mich - aber ja, er spiegelt mich extrem, bzw. ich ihn… wie herum auch immer, so kommt der Fokus natürlich doch immer mal wieder weg von mir und zu ihm hin.


Beziehungen: er hatte diese eine 7 Jahre, inkl. zusammen wohnen. So genau weiss ich nichts davon. Andere sagen, das sie echt anstrengend war und er sehr souverän mit ihrer Zickigkeit umgehen konnte. Eifersucht war bei beiden ein riesiges Thema und die Beziehung war schnell im Alltag langweilig geworden und sie haben sich auseinandergelebt. Sie hatte wohl noch versucht, die Beziehung zu retten, aber da war es bei ihm schon zu spät. Die Trennung hat er nur herausgezoegert, weil sie ohne ihn nichts hatte und finanziell schlecht da stand. Ich denke, das nagt auch nach wie vor an ihm. Als dann raus kam, das er anderweitig verliebt war, gab es richtig Aerger, das ganze Dorf war in Aufruhr - deswegen hat er da so eine Abneigung, das andere von seinen Beziehungen und Dates erfahren und sich das Maul zerreissen.
Er befand es als sehr positiv, das bisher nichts dergleichen passiert ist, obwohl ja mittlerweile einige von uns wissen, die ihn aber damit in Ruhe lassen und auch hintenrum nicht viel plaudern.
Den Versuch ihn zu überreden oder zu therapieren kann ich tatsächlich nicht ganz von der Hand weisen. Ich werde mich da jetzt auch bedeckt halten.
Immerhin - total verschreckt habe ich ihn ja nicht damit.

Er hat einmal gesagt, das bei ihm der letzte kleine Klick zur Liebe fehlen würde - danach wurde alles wieder rosaner und er meinte, er hat das so noch nie erlebt und weiss nicht, wie er das einordnen soll - es sei was Besonderes. Aus dem Grund versucht er es so zu halten, wie es aktuell ist, weil er meint, das es dann Besonders bleibt und nicht Alltag wird. Verquer.. aber nun. Ist halt aktuell sein Gedankenmuster. Da muss er selber rauskommen oder drin bleiben und eine Chance vertun.
Ich bin niemand, der sich schnell und oft verliebt - ich bin immer sehr anhänglich - er ist der 3. Kerl in meinem Leben (mal von distanzierten Jugendliebenhimmeleien abgesehen) , daher wird mir nur schauspielern übrig bleiben, da ich einfach nicht mal schnips einen anderen Typen daten würde, um dem AM einmal zu zeigen, das er mich nicht mehr so an der Angel hat, wie er denkt.

 

[Edda]

Mein Strang ist irgendwo auf Seite 2, er heisst "On-Off von zwei Singles - sinnlos?". Ich weiss nicht ob du dir die 60+ Seiten antun musst oder möchtest, ich habe vor einigen Tagen angefangen meinen Strang nochmal zu lesen (um standhaft zu bleiben, aus der Distanz was daraus zu lernen, etc.) und hatte nach ein paar Seiten keine Lust mehr.
Aber die gute Flausch z.B. hat meiner Meinung nach bei mir ein paar sehr tolle Beiträge geschrieben, z.B. ihren letzten bei mir.

Ansonsten muss ich gerade ungläubig den Kopf schütteln, wie viele Parallelen es doch immer wieder gibt ... diese Erklärung warum es versteckt sein muss, die Aussage dass zur Liebe was fehlt, es aber doch so besonders sei wie noch nie zuvor, die extreme körperliche Anziehung - könnte 1 zu 1 von meinem kommen! Bzw. kam auch genauso!
Und auch ich bin niemand, der sich ständig verliebt, daher habe ich auch dem Ganzen eine große Bedeutung beigemessen ...

Dass er heute morgen auf sich aufmerksam machen wollte, ist schon mal gut! Allerdings könnte er sich dafür etwas mehr als ein paar Emojis einfallen lassen.

Ansonsten finde ich, hast du ja schon mal ganz gut erkannt, was du zukünftig NICHT mehr tun solltest. Und auch wenn deine Empathie dich und dein Wesen sicherlich ausmachen und auch auszeichnen, einen "Anspruch" darauf sollte er nur in einer Beziehung haben. Oder eben Freundschaft. Eine zwischenmenschliche Beziehung jedenfalls mit der ihr BEIDE konform geht.

 

[Kirakula]

Also lange Rede kurzer Sinn - was ich mich eigentlich frage - und das geht dann an die Taktiererfahrenen unter euch: richtig Schluss machen mit allem drum und dran - bleibt das Problem, das meine Pferde bei ihm stehen - oder wäre das vielleicht gar kein Problem?
Oder lockerflockig ab und an mal antworten, aber immer etwas Zeit verstreichen lassen, so dass er anfängt mehr darüber nachzudenken ohne vorherige Ankündigung oder Zickerei - einfach langsam aus seinem Orbit verschwinden?
Passend dazu ist, das meine Weiterbildung im Oktober losgeht und ich dann immer 1 Woche im Monat weg bin - so habe ich ja definitiv viel zu tun, den Kopf woanders, als bei ihm. Nachteil: ich habe ein Pferd, das täglich Medikamente braucht: ist es ratsam, ihn mit ins Boot zu holen, das er sich in meiner Abwesenheit abends darum kümmert, oder sollte ich das komplett bei ihm aussen vor lassen und mir anderweitig Hilfe holen von anderen Einstellern und seinem Vater?

@Edda - Abendlektüre - ich bin sehr gespannt. Diese Parallelen machen mich dann nämlich auch stutzig. Scheint also durchaus ein Verhaltensmuster zu sein.

Ich muss dazu sagen, das ich scheinbar auch oft und gern Dauerthema beim Mittagstisch in der Familie bin. Seine Mutter weiss von ihm immer alles und erzählt es mir dann wiederum - WaMa kaputt, das ich sie reparieren wollte, welches Modell die neue ist, was die kann, das er mir geholfen hat - obwohl er das nicht unbedingt erzählen müsste.
Seine Geburtstagsgeschenke von mir stehen nach 3 Monaten immer noch drapiert in der Küche herum, weil er sie so toll findet. Seine Eltern wissen das die von mir sind.
Als er krank war, hab ich ihm eine Gesundheitstüte gebastelt - inkl. einer kleinen selbstgekochten Suppe. Hätte er abends allein essen können. Nein - er bringt sie seiner Mutter zum Warmmachen für mittags - natürlich hat er erzählt, das ich sie gekocht habe, mein gebackener Geburtstagskuchen wurde der Familienkuchen - ich kann noch viel mehr solcher Geschichten erzählen. Also seine Eltern sollen nicht wissen, was da läuft, aber er macht alles super transparent, bis auf den Fakt, das wir uns privat treffen. Seine Mutter kauft mir Blumen zum Einzug, die er mir schenken soll - also das ist alles total abstrus teilweise und fördert den gefühlten Hickhack.

 

[Edda]

Seht ihr euch denn gezwungenermaßen häufig, wenn du im Stall bist?
Und ich würde mich so und so nicht an ihn binden wegen der Versorgung deines Pferdes.

Wenn ich es richtig verstanden habe, ist doch offiziell Schluss, oder? Auch wenn danach noch Annäherungen stattgefunden haben. Die würde ich auf jeden Fall unterlassen - wenn er nichts Verbindliches will, dich aber trotzdem weiter haben kann, signalisierst du ihm damit dass er tun kann was er will, du trotzdem alles mitmachst. Ob die klassische Sexanfütterung nämlich hier was bringen würde, bezweifle ich. Betone aber auch, dass ich KEIN Strategieexperte bin und niemals sein werde.

Was mich noch eben stutzig macht, ist deine Beschreibung im letzten Absatz. Er scheint eine recht enge Bindung zur Mutter zu haben? Und wohnt noch dort? Aufgrund des Stalles nehme ich aber an, dass er und seine Eltern einen Bauernhof haben, oder? Da ist es ja durchaus gängig, dass mehrere Generationen unter einem Dach leben, sofern die Kinder die Hofwirtschaft übernehmen.

 

[Kirakula]

Also aktuell kann ich es zeitlich noch so deichseln, das wir uns nicht unbedingt über den Weg laufen müssen.
Mittags kommt er nach Hause und isst in seiner Pause, daher haben sie schon ein "enges" Verhältnis. Aber kein wirklich vertrautes in dem Sinne. Das ist eben das typische oberflächliche Geplänkel: Arbeit, Stall, Dorfleben.
Ja, er wohnt mit seinen Eltern, hat aber eine abgeschlossene Wohnung für sich, aber seit der Trennung findet er es doof, selbst Essen nur für sich zu kaufen. Also gibt er der Mutter Essensgeld und sie kauft eben für alle ein und sie essen entsprechend in der elterlichen Küche. Seine ist ein wenig verwaist.
Er hat selber zugegeben, das das auch ein weiterer Fakt ist - eigentlich hätte er mal ausziehen müssen, selber für sich sorgen etc… früher wollte er nicht, jetzt ist es für ihn zu spät, wie er meint. Der Hof ist überschrieben und es wäre ja tatsächlich seltsam, wenn er zwar einen Hof hat, aber woanders wohnt.
Obwohl ich nach wie vor denke, es täte ihm gut mit ein bisschen Abstand mal zu seinen Eltern.

Ist halt auch ein weitere Punkt, das er ein bisschen Angst hat, weil er meint, seine Mutter mischt sich ein, baut ihrerseits zuviel Druck auf - sie wünscht sich von ihm Enkelkinder, das er heiratet etc pp… er will ja auch Kinder und kann sich das mit mir vorstellen, aber jetzt noch nicht. Heiraten möchte er auch, über unser zusammen ziehen hat er sich Gedanken gemacht und letztlich so ein KK gehabt, das das ja zu kompliziert sein würde mit dem ganzen Drumherum - er schafft sich gedanklich Probleme, wo gar keine sind in meinen Augen.
Ich bin mir sicher, die Eltern wissen oder ahnen, was da läuft. Also diese extreme Verbindung und gleichzeitig ist alles einfach nur easy, wenn wir zusammen sind, bemerkt ja sogar meine Teenietochter - die hat uns sehr selten zusammen erlebt, aber lässt dann immer alles stehen und liegen, weil die Energie so positiv ist. Egal was wir machen. Sie meint: wir 2 zusammen sind cooler als das Fernsehprogramm.

Ob jetzt Schluss ist? Nee, eigentlich nicht.
Ich weiss es nicht
Wir hatten nach seinem Schriebs, das ein Schlussstrich besser wäre, ja das Gespräch. ich hatte auch gefragt, wie wir denn nun verfahren wollen. Weiter treffen oder nicht - er wusste es nicht, was besser ist, und wir behielten uns mal vor, das wir schauen, wie es weiter geht, wenn er das Gespräch sacken lassen konnte. Ist ja ziemlich schnell hochgekocht. Also meine enttäuschte Mail und dann seine Idee, doch einen Schlussstrich zu ziehen und 2h später nachts das Gespräch. Er fuhr dann Sonntagmorgens um 4 nach Hause.
Dann kam unsere gemeinsame Waschmaschinenwerkelei am Montag - wo er mich dauernd umarmt hatte zum Abschied, kaum weg wieder schrieb, schrieb, schrieb.
Und jetzt am WE hatten wir vor längerem ausgemacht, ob er mit zu meinem Geburtstagseinladekino kommt, das ich von meiner Freundin geschenkt bekommen hatte.
Die war ja auch dabei. Und er hat von sich aus gefragt, wann es losgeht und das er mitkommt.
War schön. Im Kino haben wir Händchen gehalten und bei der Rückfahrt auch, wo er dann ja auch schnell die Hand wieder greift, wenn ich sie mal kurz weggenommen hatte. Danach hat er hier übernachtet und ist sogar zum Frühstück geblieben und erst mittags nach Hause gefahren. Ich habe ihm geschrieben, das ich den Abend und den Tagesstart schön fand - von ihm kam: Ja, das war total schön und mal so anders.
Ansonsten wie gesagt, habe ich mich ein wenig zurückgehalten mit dem Getexte und er hat von sich aus immer angefangen. Selbst wenn er abends zuletzt geschrieben hat. Ohne Gute Nacht zu schreiben und dergleichen geht er ja auch nicht schlafen.
Also ein Schlussstrich sieht bei mir anders aus, oder?
Klar, ich habe jetzt erstmal so weiter gemacht wie vorher, daher war ja die Frage, ob es Sinn macht ohne diesen grossen Knall einfach ein bisschen rarer zu werden und mal einen Typen zu präsentieren. Ohne jetzt grosses Schauspiel mit Knutschen etc… einfach mal Besuch von einem Kumpel am Stall und ihn im Ungewissen lassen.
Er hat ja selbst immer wieder betont, das er immer erst hinterher wusste, was er wollte und dann erst seine Gefühle gespürt hat. Das ist jetzt eigentlich so mein Strohhalm!?

 

[Admin Wolfgang]

Auch wenn ich hier viele Parallelen lese, ist doch jede Geschichte durchaus anders und einzigartig. Ich fange ja gerade erst an, mich hier umzuschauen und passende Stränge zu finden, die mir vielleicht schon weiter helfen.

Natürlich sind alle Geschichten hier voneinander verschieden und die Persönlichkeiten der Protagonisten sind es natürlich auch.

Aber, die entscheidende Dynamik, ist bei allen gleich, weil Menschen da uniform drauf reagieren: Druck, Erwartungshaltung, Gespräche über Bindungsmechanismen, all diese Dinge, die eine Frau nähesuchend und bedürftig erscheinen lassen, vermindern drastisch ihre Anziehungskraft. Umgekehrt ist es natürlich ganz genauso.

Ich hasse dieses unselige Buch von der Frau Stahl, weil, dadurch Hunderttausende von Männern zu Bindungsvermeider etikettiert werden, die es gar nicht sind. Und die beteiligten Frauen werden abgelenkt zu erkennen, dass es sie meist selber sind, die den Beziehungsphobiker aus ihm machen.

 

[Kirakula]

Danke lieber Wolfgang für deine Sichtweise. Das finde ich tatsächlich sehr spannend und ich werde das beim Lesen berücksichtigen.
Ich will ihn da auch nicht über einen Kamm scheren, ich lese es ja, weil ich es tatsächlich spannend für mich finde. Allerdings bin ich ziemlich sicher, das ich kein passiver Bindungsverweigerer bin. Warum ich mich zu ihm hingezogen fühle hat tatsächlich andere Gründe aus meiner Kindheit. Da bin ich schon drauf gestossen und arbeite an mir.
Ob ich bei dem Gespräch bedürftig erschienen bin? Ich weiss es nicht. Tatsächlich kamen mir einige Male die Tränen, das waren aber meine Themen, wo ich einfach nur mal von mir, der Angst und der Arbeit daran erzählt hatte und es mir durchaus nahe ging. Ich wollte das Gespräch ja generell so aufbauen, das es eben viele Dinge gibt, die wir als Päckchen mit uns rumschleppen und manchmal Hilfe brauchen und es auch anstrengend ist, das nochmal zu durchleben, es danach aber tatsächlich freier anfühlt.
Er war ja auch positiv überrascht, das ich keine Szene gemacht habe oder dauernd von uns faseln wollte.
Ich werde das jetzt aber generell alles meiden, solange er da nicht weiter drauf eingehen möchte.

Aber ich habe News - ich hielt ja heute auch nur geringen Kontakt wie schon all die anderen Tage seit dem Gespräch, antwortete zeitverzögert und bin jetzt tatsächlich zum Essen verabredet und habe es nebenbei erwähnt Sofort die Frage von ihm: oh, wer lädt dich denn ein? Und gleich nachgeschoben, ob ich nächste Woche direkt mal 3 Pläne umsetzen möchte - mit ihm Klamotten shoppen (waren schonmal unterwegs um seine Garderobe auf seinen Wunsch hin ein wenig aufzupeppen und er mag meinen Stil, wobei das auch einfach und richtig easy war, da wir tatsächlich einen ähnlichen Geschmack haben) in den Heidepark fahren (war u.a mein Geburtstagsgeschenk an ihn) und wandern gehen.
Ich bin gerade richtig von den Socken - 3 Dates in einer Woche hatten wir auch noch nie. Manchmal meine ich ja, er spürt, wenn ich mir überlege, mehr loszulassen, denn dann kommt er direkt auch sofort wieder mit Vorschlägen um die Ecke.

Ich gebe zu, ich bin geneigt, allen 3 Dates zuzustimmen, einmal, weil ich weiss, das er jetzt Urlaub hat und es sonst ja tatsächlich etwas problematischer ist, das er mal einen freien Tag hat durch die Doppelbelastung Arbeit und Hof, und weil er schon Sonntag meinte, vielleicht können wir was unternehmen in seinem Urlaub, wenn das Wetter passt und weil er nun tatsächlich aus den Puschen kommt.
Passt das zum lockerlässigen Umgang, die Zeit zu geniessen und dann wieder ein wenig zu verschwinden?

 

[Kirakula]

Ich gebe mal ein kurzes Zwischenstatement ab - ich glaube ja immer, der hat so sensible Antennen. Sobald ich mir überlege, das ich einfach mal weniger verfügbar bin, oder mir Rat suche, wie hier z.B. da wird er sehr penetrant.
Eigentlich muss ich ja sehr schmunzeln. Das kann er so noch gar nicht richtig gemerkt haben, da ich das ja nun noch gar nicht so lange mache, und wir auch sonst manchmal Tage hatten, wo es eben gedauert hat, bis eine Antwort zurück kam.
Erst sagt er, er schreibt mir so oft und viel aus Gewohnheit und weil es ja auch Spass macht, - und teilweise haben wir dann auch erst abends ein bisschen Krimskrams geschrieben. Ich halte mich mit dem selbermelden schon seit dem Gespräch ganz stark zurück, vorher aber auch schon dezent. Im ganzen August gab es keine Kussherzismileyes mehr oder dergleichen. Von ihm kamen die noch eine ganze Weile, danach hat er es auch minimiert und eingestellt. Da wartet er dann auch immer, ob was ähnliches zurück kommt - daher ist eine vollständige KS sicher kontraproduktiv für ihn. Hatten wir ja schon und bringt uns nicht weiter.
Ja, und aktuell ist er sehr hinterher und schickt seine wie ihr es hier so liebevoll nennt, Orbitnachrichten.

Gestern war ich ja zum Essen verabredet und hatte das auch nebenbei erwähnt, da kam gleich ganz neugierig, mit wem ich denn Essen gehen würde und danach dann seine 3 Datevorschlaege für nächste Woche. Hab ich aber erstmal gar nicht so direkt reagiert, bin aufgeruescht kurz am Stall gewesen um meinen Pferden Futter zu holen - die wollte ich dann nach dem Restaurantbesuch auf der Weide noch füttern.
Da kommt er seit neuestem auch immer angeschüsselt um persönlich Hallo zu sagen - mehr ist das meist auch gar nicht, aber niedlich ist es schon. Hat er ganz lange nicht gemacht. Wenn er das jetzt mitbekommt, das ich da bin, dann legt er tatsächlich seine Arbeit hin und kommt mal angeschlumpft.

Nun - ich habe mich dann entschieden, das ich ihm 4-5h nach seinen Datevorschlägen schreibe, das sich da sicherlich was arrangieren lässt, bin auf die Frage, mit wem ich essen war gar nicht eingegangen. Kam auch prompt eine Antwort und 1h später die Mitteilung, das ich ja sooooo selten heute online sei. Ich hab dann nochmal ein bisschen gewartet, ihm kurz mitgeteilt, das Essen in netter Gesellschaft eben total kurzweilig ist und die Zeit ganz schnell vergeht und man da gar nicht auf die Idee kommt, bei Facebook herum zu stalken, und ihm im selben Atemzug eine gute Nacht gewünscht.
Zunächst kam auch nur noch ein Gute Nacht wieder. 5 Minuten später, die Nachfrage, wer denn meine Essensgesellschaft war.
Ich habe nicht reagiert, obwohl ich noch online war, und er blieb auch tapfer über eine halbe Stunde on - das tut er sonst so nicht offensichtlich. Ich hab dann den Rechner ausgemacht.
Ich musste echt schmunzeln. Hab ihm heute mittag erst geantwortet, das es ein Dankeschönessen war mit einem Bekannten. Jetzt ist er ganz neugierig… hab es noch nicht gelesen, was als Antwort zurück kam. Prompt schickt er eine halbe Stunde später noch Pieksefingersmileyes hinterher.
Ich denke, das zappeln lassen, tut ihm gut!?

Generell habe ich das so in der Art auch schon gehandhabt und weiss, das er da sehr neugierig wird und penetrant seine Aufmerksamkeit versucht zu bekommen.
Probleme, was ich schreiben sollte, habe ich eher nicht. Frech und nicht zuviel preisgebend sein kann ich.
Ich frage mich eher, wie lange man das eigentlich so macht, eh ich durchaus wieder einen Schritt auf ihn auch zugehen kann, ohne das er dann direkt wieder zum Rückzug startet und Oberwasser gewinnt?
Bisher habe ich ja wohl eher zu schnell ihm wieder Sicherheit vermittelt, statt einfach mal im Raum stehen zu lassen, ob da mit einem anderen Mann mehr gelaufen sein könnte. Beim Gespräch hatte er mir ja gesagt, das es ihn aktuell nicht stört, wenn ich mich mit anderen Typen verabrede.
Gibt es dafür eine gute Zeitspanne oder eher eine gewisse Reaktion seinerseits, wenn ich jetzt mit meinen "Liebesbekundungen" immer 2 Schritte hinterher sein soll?

 

[Edda]

Hast du den Artikel hier über die Kristallisation gelesen?
Die soll ja bewirkt werden, indem Frau sich unvorhersehbar verhält und push & pull betreibt. Sprich, mal gleich antworten, mal etwas später (aber nicht drei Tage später oder so - das ist zu durchschaubar). Desweiteren mal knapp und neutral, dann wieder etwas zugewandter schreiben. Aber nie zickig/unfreundlich. Wenn er knapp oder abgelascht schreibt, nicht nachfragen etc., sondern entweder stehen lassen oder genauso knapp antworten.
Und durchaus auch mal paradoxe Intervention anwenden.
Ich nehme an, dir bereitet das womöglich Bauchschmerzen, denn du schreibst ja, Unsicherheit seinerseits liesse ihn sich zurückziehen/ablaschen. Nur brachte dich die Sicherheit die du ihm lange gabst ja auch nicht weiter.
Sonderlich geheimnisvoll geht er ja bisweilen nicht vor , denn er gibt zu dass er deine Onlinezeiten "überwacht" . Was natürlich nicht schlecht ist.

 

[Kirakula]

Ich stell mal kurz so eine Unterhaltung ein von heute:

Ich: Heyho Hallo... Na du neugieriger Naseweiss?

das war eine Dankeschön-für's-Hänger-leihen- Essenseinladung von einem Bekannten

Er: So so, der hat wohl auch nen Nachtisch bekommen wenn du die ganze Nacht nicht online warst, hatte schon Sehnsucht.

(und dann so ein Pieksefinger, als ich nicht reagiert hatte. )

Ich (verspätet): der Nachtisch hatte Sehnsucht???

Er (sofort): Menno, du vertauschbumselst da was.

Ich:
Echt? Warte mal... ich les nochmal....

liest sich so, als wenn der Nachtisch vor Sehnsucht nicht online war

Er: Ach mennoooooo, du versaust die ganze Pointe, oder wie sich das schimpft.

Ich: Echt jetzt? Sowas kann ich? Hmmm... ich fand meine Pointe auch super

aber du kannst mir ja gern deine näher erläutern, wenn du meine zu versaubumst findest

Er: Och nöööö, jetzt will ich auch nicht mehr.

Ich: Schade - dann lach ich halt noch ein bisschen mehr über meine

So gehen Textereien durchaus mal hin und her - also es gibt natürlich auch andere.
Er kann auch gut Dinge umdrehen und den Sinn entstellen, wenn es dezent gefühlsduselig wird, daher denke ich, das es durchaus passend ist.
Andererseits foppen wir uns so in der Art ja öfter mal…. hach schlimm, wenn man versucht strategisch vorzugehen und anfängt alles zu zerdenken, weil man ja gern seinem Ziel näher kommen möchte.

Allerdings fand ich das mit der Sehnsucht schon cool.

Und ansonsten erstmal tausend Dank Edda - ich war auch schonmal in deinem Strang und habe mich ein wenig umgeschaut. Den Schluss und den Anfang habe ich schonmal gelesen. Tut mir natürlich sehr leid, das es bei dir jetzt so gelaufen ist, wie es gelaufen ist. PI und Kristallisation werde ich mir weiter zu Gemüte führen. Hatte schon angefangen, Dinge von Wolfgang zu lesen, die er auf der Seite hinterlegt hat.
Also herzlichen Dank erstmal und ich lese weiter nebenbei hier in den Strängen und versuche zu lernen und für mich etwas mitzunehmen und mich auch bald noch aktiver zu beteiligen.

 

[Kirakula]

Es ist sehr spannend hier zu lesen.

ich gebe mal nur kurz ein Feedback, da ich selber erstaunt bin, was ich jetzt losgetreten habe.
Mein Essen wie gesagt, bezog er gleich mal auf männliche Begleitung und versucht nun herauszufinden, was da läuft.
Ich habe ihn gestern ein wenig aufgezogen, und er meinte, ich sei ja ein anständiges Naschkätzchen und würde mich ja nicht von jedem vernaschen lassen.
Mit einer lustigen Bemerkung habe ich ihn aber tatsächlich so irritiert, das er nun nicht genau weiss, was Sache ist.
Er fragte nach, ob sich jetzt zwischen uns was ändert, will wissen, was das für ein Bekannter ist, was wir machen, wie ich ihn kennengelernt habe etc pp…
Ich hoffe, es ist richtig, ihn ein wenig schmoren zu lassen.
Ich habe darauf nur geantwortet, das ich ihm das vielleicht nächste Woche persönlich erzählen werde, falls es sich ergibt, und das er sich nicht so einen Kopf machen soll… aber er tut es.
Ich lese fleissig weiter und lerne hier - insgeheim tut er mir ein bisschen leid, aber ich denke, er hat es durchaus verdient, das er seine Gefühle mal selber richtig wahr nimmt.
Noch ist er nur toooootaaaaal neugierig. Ich bleibe vage, und freundlich-locker-lässig.