Ewiges Hin und Her - Beziehungsangst

[Edda]

Ich finde, du machst das schon ganz gut!

Ich schreibe dir gleich noch eine PN.

 

[Einhornhase]

Liebe kirakula.erstmal...netter avatar
Ich hatte auch mal,ja im Nachhinein War es eine affäre.ein sehr ambivalenter typ. Er überschüttete mich mit aufmerksamkeit. Aber er wollte keine beziehung. Er hat mich auch nie losgelassen. Er hatte dann Themen wie burnout oder depressionen. Aber er War immer present. Mit nachrichten,anrufen,volles Programm! Ich habe immer gehofft,es wird irgendwie...bis eine daherkam bei der es ging,irgendwie. Bei der er sich nicht selbst im Weg steht. Bei der all seine Probleme kein Hindernis waren.
Natürlich sollst du das nicht auf dich beziehen. Deine Geschichte kann ganz anders verlaufen. Aber vlt sollte er spüren,das er dich nicht sicher hat. Ist meine es nicht besser wissende meinung. Ansonsten wird er nie aus den puschen kommen

 

[Kirakula]

Vielen lieben Dank euch Beiden.

@Edda - ich pn dir nachher mal zurück.
@Einhornhase - dein Bild ist übrigens auch Zucker - nur mal so nebenbei.
Du hast Recht, diese Ambivalenz ist anstrengend. Ich bin nämlich gar nicht so.
Ich hatte bisher 2 Beziehungen - die eine hat sich nach und nach auseinander gelebt und ich hatte schon lange gegrübelt, ob das so wirklich Sinn macht, hatte aber auch Angst, das alles allein zu wuppen mit Pferd, Kind und Studium.
Und dann tauchte Beziehungsmann 2 auf - das war absolut unbeabsichtigt. Aber ich steh dann auch zu meinen Gefühlen und habe mir gesagt, ich probiere es. Ich glaube die wirkliche Überschneidungszeit/Bedenkzeit als ich merkte, das da mehr ist lag bei knapp 14 Tagen.
Da bin ich schon sehr der Ganz oder Gar nicht-Typ bisher gewesen und werde nun selber in so eine Ambivalenz verstrickt, die mir gar nicht gefällt.
Andererseits bin ich eben auch echt penetrant, wenn ich irgendwas möchte, dann bin ich da sehr hartnäckig. Manchmal dauert es eben ein bisschen länger…

Nur, wenn andere Menschen involviert sind, ist es natürlich schwierig, da sie eben ihre Vorstellungen, Ängste, Blockaden, Wünsche etc haben, die evt. nicht unbedingt mit meinen übereinstimmen. Ich möchte auch niemanden überreden, dazu bin ich tatsächlich eigentlich zu stolz - bei meinem single-AM spüre ich aber, das er durchaus zu mehr bereit ist, aber da sind eben viele Bedenken dabei. Ich bin ja nunmal leider nicht ohne Altlasten (Kind aus der ersten Beziehung, auch wenn sie schon 14 ist und es dadurch ja einiges erleichtert finde ich, 2 Hunde und 3 Pferde geerbt aus der 2. Beziehung plus eben meine selbst angeschafften Pferde und Katzen) und dann kommt einer daher, der zwar gern eigene Kinder möchte, aber gleichzeitig auch gern frei selber entscheiden will, aus einer Beziehung, die wohl sehr eifersüchtig auf beiden Seiten, aber mehr auf Seiten der Freundin ablief), der zwar auf dem Land wohnt und in gewisser Weise eine Verantwortung mit dem Hof übernommen hat, aber selber keine Hunde, Katzen, Pferde möchte, weil er die Verantwortung nicht tragen will.
Das er auch in dieser Hinsicht Angst bekommt, vor der Verantwortung mir und meinem Anhang gegenüber kann ich wirklich nachvollziehen.
Er hat sich ja schon ausgemalt, wie es wäre, wenn wir zusammen ziehen (was schön wäre, was ihn aber auch einschränken würde) - dabei ist es für mich total in Ordnung, es langsam angehen zu lassen. Ich habe jetzt alles schon 3 Jahre alleine hinbekommen und fühle mich wohl damit. Ich brauche ihn nicht - ich würde mir eben einfach nur wünschen, das wir einiges miteinander teilen können - schöne Momente, traurige Momente, Spass, Harmonie und auch mal Wut und Streit.


Die Zeit gestehe ich ihm ja gern zu, sich da einzufinden - ich glaube aber tatsächlich, ohne eine Änderung bei mir, wird das ewig so weiterlaufen. Ist ja gerade eine bequeme Komfortzone - er bekommt alles, was zu einer Beziehung gehört, wenn ihm gerade der Sinn danach steht.
Er vermischt ja auch in seinen Aussagen gern Affäre, F+, Mingle - mal dies, mal das.
Dann wieder meint er - ich sei die perfekte Freundin, dann wieder bin ich zum verlieben toll, oder auf ein "ich liebe dich" meinerseits kommt "wenn das so weitergeht mit uns, könnte ich das vielleicht auch"

Liebesbekundungen sind jetzt wie gesagt völlig aussen vor - obwohl ich ein eher emotionaler Mensch bin und mir sowas auch einfach mal rausrutscht, wenn ich das gerade ganz besonders intensiv empfinde. Aber da beisse ich mir tatsächlich arg auf die Zunge.


Die Vorstellung, das nun ein anderer aufgekreuzt ist, findet er auf jeden Fall sehr interessant. Noch ist er sich seiner Eifersucht nicht bewusst, aber er schreibt tatsächlich ein wenig anders.
Gestern hat er noch gemeint, das er mal Pläne für unsere 3 Dates naechste Woche schmiedet -er muss auch noch zum Arzt, ich habe auch noch Arzt/Anwaltstermine.. und da wollte er mal ein wenig herumschmieden - abends fragte er dann, ob wir Montag shoppen gehen wollen. Ansprache: na du Stupsie
Ich hatte erwidert, das ich doch ziemlich wenig gestupst hatte, und zurück kam, das ich doch sein Stupsie sei mit Herzchenknutschsmiley.

Er ist da durchaus zurückhaltend, was Herzchen bei den Nachrichten angeht. Wenn er sich sehr verbunden fühlt, nehmen die auch mal überhand, aber jetzt hatten wir tatsächlich schon sehr lange nur ganz hoch selten mal welche dabei, wobei ich das zuerst eingestellt hatte - schon Ende Juli.

Mein aktuelles kleines Problem ist nun, das er ja sehr neugierig ist, wer denn der Essensbekannte ist, und wo ich ihn kennengelernt habe, was wir miteinander machen, wenn wir uns sehen etc pp. Ich hatte ihn vertröstet, das ich das vielleicht nächste Woche beim Wandern erzähle, wenn es sich ergeben sollte.
Nun ist aber meine Frage: soll ich ihm da tatsächlich etwas sagen, soll ich abwinken, oder nur ein bisschen vage dazu was sagen?
Bisher habe ich ihm ja schnell gesteckt, das er sich keine Sorgen machen muss, bzw. sehr klar signalisiert, das ich ja nur ihn will. War natürlich ziemlich doof.
Ich muss noch dazu sagen, das wir uns mal geeinigt hatten, das wir offen darüber sprechen, wenn jemand anderes auf der Bildfläche erscheint. Das es okay ist, andere zu treffen, aber eben ohne Knutsch und mehr.
Und sollten mehr Gefühle ins Spiel kommen, wir uns das gegenseitig sagen. (das war letztes Jahr im Oktober)
Nun bin ich ein wenig in der Zwickmühle, wenn ich einen imaginären Willi habe, wie ich mich am besten ihm gegenüber verhalten sollte? Also die Geschichte ausbauen, oder ein bisschen abwinken und sagen - ach, da gibt es aktuell nicht viel zu sagen.

 

[Einhornhase]

Nun ist aber meine Frage: soll ich ihm da tatsächlich etwas sagen, soll ich abwinken, oder nur ein bisschen vage dazu was sagen?

Ich würde ihm keinen reinen Wein einschenken und erst recht nicht in Sicherheit wiegen. Es kann doch ein normaler männlicher Kumpel von dir sein. Mehr hast du dazu nicht zu sagen. Aber nicht sagen,er muss sich keine sorgen machen.
Also das würde ich tun. Was sagen denn andere?
Ach ja weißt du,bei anderen hat man immer gut reden.kann die Situation als dritte betrachten und ist nicht mit den Emotionen dabei. Bei einem selbst ist es dann leider nicht mehr so leicht....

 

[Kirakula]

Ich würde ihm keinen reinen Wein einschenken und erst recht nicht in Sicherheit wiegen. Es kann doch ein normaler männlicher Kumpel von dir sein. Mehr hast du dazu nicht zu sagen. Aber nicht sagen,er muss sich keine sorgen machen.
Also das würde ich tun. Was sagen denn andere?
Ach ja weißt du,bei anderen hat man immer gut reden.kann die Situation als dritte betrachten und ist nicht mit den Emotionen dabei. Bei einem selbst ist es dann leider nicht mehr so leicht....

Naja, ja - das ich ihn nicht mehr in Sicherheit wiegen darf habe ich schon verstanden. Das war ja mein bisheriger Fehler, um da mal ein bisschen Bewegung ins Spiel zu bringen. Er sagte mir ja selber, das es ihn aktuell eben nicht so wichtig ist, weil läuft ja, bis auf die seltenen "Zicken" wenn ich mal zugebe, das mich dies oder jenes enttäuscht hat - wobei ich da zurecht enttäuscht sein durfte. Ich weiss, das ich das anders formulieren muss, damit er zwar merkt: so nicht, aber ohne das er zu viel Druck von mir vermeintlich bekommt. Gar nicht so leicht, das so zu drehen, das es unbewusst ankommt und dadurch was bewirkt.

Die Frage ist eben, sollte er mich ansprechen - und das wird er, er ist ja soooo neugierig /interessiert - soll ich sowas sagen a la: keine Ahnung, wir werden sehen (das würde ja einfach nur alles weiterhin im Raum stehen lassen) kann ich dir aktuell gar nicht sagen. Und sonst nicht weiter auf Nachfragen eingehen und stattdessen ablenken?

Oder expliziter die Eifersucht schüren?

Was andere sagen, weiss ich ja nicht, sonst wäre ich nicht hier
Meine Freundin, die das Dilemma seit geraumer Zeit kennt und mit der wir neulich gemeinsam unterwegs waren, hat ein bisschen Mitleid mit ihm, da sie ihn schon bemüht findet in letzter Zeit. Sie ist da aber auch ähnlich wie ich - zu emphatisch. Sie findet es okay und meint, ich mach das schon ganz richtig und hab ihn voll an der Angel. Aber soweit waren wir ja schon einige Male. Jetzt fehlt so die richtige Umsetzung vom nächsten Schritt, damit sich mal was tut und wir uns nicht weiter im Kreis drehen.
Wie gesagt - er ist ja nicht wirklich abgeneigt und sagt Dinge wie: du bist so lieb und nett und verständnisvoll, und ich kann das eh nicht zurückgeben, was du für mich tust, und der gerechte Ausgleich (gerecht ) wäre eine ganz normale, feste Beziehung. Aber das kann er eben gerade nicht. Vielleicht später.
Es brennt halt aktuell nicht in ihm, er musste ja bisher auch nicht viel tun.

Positiv vermerke ich mal, das ich aktuell wenig auf FB bin, er das merkt, und ich auch nicht sofort antworte wie sonst, sondern mal warte, mal lese und warte, mal direkt antworte und dann mitten drin nicht mehr, auch mal ohne Schlafensgruss. Aber sobald ich was schreibe, kommt sofort eine Rückmeldung.

 

[Einhornhase]

keine Ahnung, wir werden sehen (das würde ja einfach nur alles weiterhin im Raum stehen lassen) kann ich dir aktuell gar nicht sagen.

Das finde ich gut. ...

 

[Bella88]

Hallo Liebe Kirakula,

Sooo habe jetzt auch mal deine Geschichte gelesen und es scheint genauso kompliziert zu sein, wie meine.. Wünsche dir viel Geduld und Kraft !
Zu dem Thema mit dem "Willi" würde ich genauso vorgehen, wie es Einhornhase sagt ! Er ist ein Kumpel, du findest ihn nett und ihr versteht euch gut ! Also ihm nicht zu viel Sicherheit geben aber es auch nicht so rüber bringen, es ist mehr. Ich denke so etwas kann dann schon auch mal nach hinten los gehen..

 

[Kirakula]

Danke euch - dann werde ich ein bisschen kryptisch und vage bleiben.
Aktuell geht er übrigens davon aus, das da vielleicht sogar schon mehr lief. Ich habe es weder bestätigt, noch abgewiegelt. Ich habe mich da eigentlich auch sehr bedeckt gehalten. Aber er fängt da ja immer schnell mit an. Daher ja die Nachfrage, ob der Typ zwischen mir und ihm jetzt irgendwas ändern könnte. Die Frage habe ich auch nicht beantwortet bzw. hab ihn auf nächste Woche vertröstet.

Aktuell ist er seeeeehr penetrant. Ich hatte mich zwar heute kurz auf seinen Schriebs von gestern Abend gemeldet, wo ich sein Stupsie war (bin aber auf den Kosenamen gar nicht weiter eingegangen) und nun schreibt er irgendwas, schickt Fotos von meinem Bambus (den habe ich aus meinem alten Garten ausgebuddelt und durfte ihn bei ihm einbuddeln, danach ist er total vertrocknet, wurde abgesägt und jetzt treibt er neu aus) und er freut sich, schickt mir auf anderen Kanälen Witze - also er ist gerade etwas engagierter, wenn es auch nur oberflächliches Geplänkel ist. Gehört ja auch dazu. Aber da kommen gerade einige Komplimente von Dingen, die schon länger her sind: das er mich bewundernswert findet, wie ehrgeizig ich bin, und es total toll findet, das ich soviel alleine hin bekomme etc pp… ganz neue Töne

 

[Einhornhase]

Genieße es. Er bemüht sich. Aber lasse dich erstmal nicht einlullen. Mache ich auch immer viel zu schnell. Und das bringt uns nicht vorwärts.

 

[Kirakula]

Nachdem wir ja schon 3 Unternehmungen jetzt in seinem Urlaub verabredet hatten, kam er gestern plötzlich damit um die Ecke, das er mir ja noch mit Kabelgedöns im neuen Heim helfen wollte, ob wir das nicht an einem Abend machen können, wo wir tagsüber noch nix gemeinsam geplant haben
Und er fand das letzte WE so toll, wo er ja tatsächlich bis mittags blieb und meinte, das war unvergesslich, weil es so gemütlich und harmonisch und schön war
Ich trau diesem Braten natürlich so gar nicht, weil er ja auch gern mal 3 Tage später das zwar immer noch wunderschön fand, aber eben wieder mal nichts genaues weiss

Ich habe bisher ja noch keine neue Strategie in dem Sinne wirklich angewandt, die bei ihm schon fruchten könnte, ausser eben, das er denkt, ich treffe einen Bekannten öfter, als ihm Recht ist und das ich weniger schnell auf seine Textereien reagiere immer mal wieder (wobei ich das auch schon oft so gehandhabt hatte)
Ich bin gespannt.
Ich lese ja z.B bei Einfach ich auch fleissig mit, mit ihrem Showdown und Wolfgangs Tipps sind richtig klasse. Nur frag ich mich - wenn es keine EF gibt, keine andere Freundin, keine Kinder - also ganz allein und nur Single. Wie lange wartet man da? Wie lange spielt man das Push-Pull-mal zugewandt sein, mal nicht erreichbar - mir ist klar, das sowas in der Art eigentlich wohl dauerhaft wichtig ist, sich von selber auch immer mal vom Mann zu entfernen und neben gemeinsam Dingen auch mein eigenes Ding immer wieder an erster Stelle stehen sollte.
Aber wenn dann von ihm tatsächlich mal sowas kommt, oder sich dahin entwickelt, das er das immer öffentlicher macht und zu mir steht - kann ich das direkt so annehmen?
Ist jetzt auch einfach erstmal nur ganz hypothetisch gefragt. Ich will ja nicht wieder zu früh einen Schritt in seine Richtung machen

Wie sinnvoll sind Intimitäten "einzubauen"? Rein von der Logik und dem Gefühl würde ich sagen, nicht jedes Mal - aber ab und an?!?? Also auch mal entgegen meiner Gefühle handeln und ihn vertrösten!?
Ich hab noch viel zu lernen

 

[Bella88]

Das hört sich bei dir ja schon mal ganz gut an. Dein AM ist bemüht ! Freut mich für dich.
Mache jetzt bloß nicht den Fehler, den ich immer bisher gemacht habe und bleibe immer schön hinter ihm.

Also das würde mich auch mal sehr interessieren, wie es sich in dieser Konstellation "beide Single" am besten verhält, am besten fährt !?

Da ich leider auch noch ganz viel zu lernen habe und bisher auch noch keine Strategie gefahren bin und einen Fehler nach dem anderen gemacht habe, halte ich mich mal lieber noch zurück, bin aber sehr gespannt auf die Antworten und Ratschläge !

 

[Kirakula]

Ja Bella - das war aber nie wirklich das Problem, aber von da ging es bisher immer nicht weiter, bzw. hat er die Bremse gezogen… ich habe nie gedrängelt irgendwas zu definieren. Ich hab mich da wirklich total zurück gehalten.
Wobei - seit er mir im Mai gesagt hatte, das ihm irgendein Klick fehlt, obwohl er mich ja ach so sehr mag und ich ihm megawichtig bin - Kurzcut von mir und dann von mir ausgehend nach einem Gespräch gefragt hatte - seitdem lief es eigentlich sogar deutlich besser. Obwohl wir ja damals gar kein Gespräch hatten
Sobald ich eben mal meine Enttäuschung Äußere, kommt von ihm eben, das er alles in Frage stellt, oder das er mir sagt, das genau solche Aeusserungen ihn erdrücken, und er deswegen doch lieber alleine bleibt. Wobei ich das an einer Hand in den knapp anderthalb Jahren abzählen kann, wo ich sowas mal ausgesprochen hatte. Ja - fatal, ich weiss.
Rein vom Melden kann ich mich nicht beklagen, das tut er tatsächlich täglich.Schreiberisch ist er sehr aktiv - die ganze Zeit.
Dates - ja, das ist so eine Sache - ist von seiner Seite manchmal etwas zäher, also im Sinne, das er auch mal was vorschlägt. Auf meine Ideen geht er aber durchaus ein, und bis auf 2x hat er auch nie mit fadenscheinigen Gründen abgesagt.

Trotzdem hab ich ja wohl irgendwo an dieser Stelle, wo wir aktuell wieder sind, etwas falsch gemacht im Sinne von zuviel Druck aufgebaut - natürlich unbewusst und ungewollt. Der Druck muss tatsächlich von innen selbst kommen - und ob und wie da nun der vermeintliche Willy etwas bewirkt hat - keine Ahnung.
Er benimmt sich total verliebt aktuell - also auch gestern wieder. Wir waren 10,5h unterwegs und waren dann verwundert, wo die Zeit hin ist. Scheinbar strahlen wir gemeinsam auch eine sehr entspannte und lustige Energie aus, auf jeden Fall hatten wir viele ulkige Momente mit fremden Menschen, die total freundlich bis oberwitzig von jetzt auf gleich drauf waren. Total interessant, aber haben auch meine Tochter und meine Freundin ja schon gesagt, das die Energie, die man spürt, super positiv ist, und sie sich da gleich hingezogen fühlen zu uns.
Ich hab das so noch nie erlebt, muss ich dazu sagen.
Auf jeden Fall gab es dann noch abends viele Komplimente, währenddessen hat er mich mal hier und da und dort gefoppt, bis er dann endlich meine Hand hatte - danach ging es dann wie ein frisch verliebtes Paar durch die Stadt. Ich habe ihn den ersten Schritt immer machen lassen, habe aber mitgemacht. Ich hoffe, das ist so erstmal okay?!?
Ein bisschen hatte ich Alarmglocken, als ich ihm abends nämlich nur einen Kuss auf die Wange geben wollte, da wollte er aber einen richtigen Kuss - wobei wir ja schon in der Stadt ein bisschen rumgeknutschschmusgekuschelt hatten - da war ich am überlegen, ob das schon wieder eher zum Testen gehört, wie sehr ich noch in seinem "Orbit" bin, ob ich immer noch was von ihm will

Heute Abend will er auch vorbeikommen und dann auf jeden Fall Donnerstag und Freitag - und er möchte gern einen kompletten Tagesausflug an beiden Tagen - also von morgens bis abends zusammen unterwegs sein.

Ich hoffe ja immer noch, das sich jemand von den Forumsusern hierher verirrt und nochmal so einen Tipp auf Lager hat, was ich jetzt vermeiden sollte, oder was ich gezielter handhaben muss.

Edda - deine PN kommt auch noch heute oder morgen. Ich war Sonntag 12h unterwegs, gestern 11, heute auch schon wieder - ich wollte nur Danke für das Angebot sagen - ich würde es gern annehmen. nur die Zeit…

 

[Bella88]

Hallo Liebe Kirakulla,

Gestern habe ich mich hier im Forum einwenig rumgetrieben und da ist mir eben ein "post" von Wolfgang eingefallen, der zu deiner Situation passt bzw interessant sein könnte... habe das jetzt mal eben kopiert, hoffe das geht klar, Wolfgang !?


QUOTE="Admin Wolfgang, post: 1500762, member: 1"]Das ist ein sehr schönes Post Lupine, das Du da verfasst hast.

Sehr häufig möchte einer von Beiden, oft ist es die Frau, hören, dass es eine Beziehung ist, das was die Beiden haben. Dabei ist es schon längst eine. Wenn Mann und Frau sich regelmäßig treffen, Sex miteinander haben, dann haben sie einen Bezug zueinander, und deshalb eine Beziehung. Punkt!

Erst wenn man das festzurrt mit Worten, oder den Versuch dazu macht, bringt man eine seltsame Schwere ins Spiel, die den Anderen unter Druck setzen kann. Dann werden seine Gefühle etwas weniger, der Partner merkt es und reagiert unglücklich darauf, und schon ist die Abwärtsspirale in Gang...

Lasst das Definieren von Euren Stati einfach sein. Es sind nur Worte, die im Grunde nichts aussagen, aber, Eurer Beziehung Blei an die Füße binden können, wenn ihr einen etwas vermeidenden Typen habt.[/QUOTE]


Ich befürchte, dass ihn einfach dieses Etikett 'Beziehung' in die Flucht schlägt.. Auch, wenn man eine solche praktisch schon lebt, verbinden Männer alleine schon mit dieser Bezeichnung den Verlust aller Freiheiten. Und dann geht auch schnell diese gewisse Leichtigkeit verloren..

Also Ratschläge und Tipps, da kann ich leider nicht weiterhelfen aber dachte, dass ist vllt trotzdem mal interessant für dich und deine Situation ! Ich hoffe für dich auch, dass sich hier mal noch ein paar Profis einbringen ..

 

[Kirakula]

Guten Morgen und lieben Dank dafür Bella - muss bei dir später auch nochmal reinschauen, da klang es ja gerade nicht so rosig.

Ich versuche es ja so zu handhaben, wie in dem zitierten Beitrag. Von mir kamen nie Worte in diese Richtung. Klar, ich hatte mal gefragt, weil er am Anfang meinte, noch sei ich austauschbar für ihn in seinen zukünftigen Vorstellungen… da hatte ich viel viel später, als es aber auch mal gut lief gefragt, ob ich denn immer noch so austauschbar sei wie anno dazumal. Da hatte er auch gemeint, das das jetzt deutlich schwerer wäre.
Ansonsten kam das mit der Beziehung immer von ihm - erst das dezente Abwiegeln oder vertrösten besser gesagt, wo er meinte: naja, wenn du fest meine Freundin wärst, dann wäre das zuhause auch einfacher…
Ich habe dazu eigentlich nie was gesagt. Hab immer brav beim psssst mitgemacht.
Und er hat dann bemerkt, als wir uns eben regelmässig am WE von Freitag bis Sonntag gesehen haben, jeweils beim anderen übernachtet haben, das er gerade mal Abstand braucht, weil er nicht weiss, was er will, ob er eine Beziehung haben sollte oder nicht.

Was mich manchmal tatsächlich einfach stört ist diese Distanziertheit am Stall, weil oh jee, da könnte ja jemand was mitbekommen. Und das nervt. Das behalte ich aber auch für mich.
Andere hatten mal gesagt: benimm dich doch einfach wie in einer Beziehung, dann wirst du ja sehen, was passiert.
Es ist halt tatsächlich diese Halbbeziehung. Wenn mal was ist, dann zieht er sich zurück, oder kann/will nicht so helfen - z.B Gehirnerschütterung. Da konnte ich eine Woche nicht zum Stall - ja, er guckt dann für mich, aber das würde er auch für alle anderen machen, dafür ist er ja nunmal der Stallbesitzer. Aber auf die Idee zu kommen, zu füttern oder mal was sauber zu machen, kommt er nicht. Ich hatte ihm das auch danach mal gesagt, und er meinte, das ich Recht habe, er hat da immer Bedenken, weil sich die anderen dann wundern, warum er dies und das und jenes für mich tut. Und das ist eigentlich das, was mich dann so stört.
Muss ich lange im Winter auf irgendwas warten, und er weiss, das ich draussen im kalten Stall sitze, kam seine Idee, ich kann ja bei seinem verstorbenen Opa in der Küche sitzen. Das finde ich nervig - warum dann nicht ein Stockwerk höher bei ihm?
In der Stadt kann er haendchenhaltend und schmusend mit mir herumlaufen. Sitzen wir alle zusammen beim Grillen, da rutscht er dann 3m von mir weg weil oh, seine Mutter könnte was mitbekommen. Das ist irgendwie ein doofes, ambivalentes Verhalten. Gleichzeitig präsentiert er seinen Eltern aber alles mögliche, mehr oder weniger aktiv, was ich ihm geschenkt, gekocht, besorgt habe.

Ist eben eine Halbbeziehung mit angezogener Handbremse. Das rollt einfach nicht von selbst, sondern ruckelt so vor sich hin.

Ich lass es jetzt mal so ein bisschen laufen und versuche mehr hinter ihm zu bleiben. Gestern Abend war er auch noch da und wir hatten wieder viel Spass.
Aber dann kommt bei ihm irgendwann der Punkt, wo es wieder zuviel für ihn wird, den ich nicht abschätzen kann, und er geht ganz auf Abstand.
Ich hoffe, das es ein bisschen besser ist, wenn ich vorher einfach bewusst und aktiv immer mal Abstand einbaue.

 

[Kirakula]

Update - wir hatten eine tolle Woche.
Wir haben uns eigentlich an 6 Tagen getroffen - shoppen, Unternehmungen, die den ganzen Tag dauerten, es war schön, spaßig, locker, aber das ist es ja immer mit ihm. Da gibt es tatsächlich keine Probleme.
Und eigentlich könnte ich die Phase aktuell auch so richtig geniessen. Er kommt von sich aus, all die Vorschläge diese Woche hat er gebracht. Er schreibt ja sowieso recht viel, aber jetzt noch mehr und es kommen zwischenzeitlich auch gefühlvollere Zeilen - das hat er so noch nie wirklich getan, vielleicht ganz am Anfang mal ein bisschen. Aber jetzt schreibt er auch einfach mal zwischendurch, obwohl ich eigentlich dran wäre, das er mir nur mal schnell sagen wollte, wie lieb er mich hat, oder das es schön ist, das es mich gibt. Natürlich bin ich ein wenig unsicher, woher dieser Sinneswandel kommt. Alle hier schreiben und sagen oft, das Gespräche nichts bringen, die ersten Kommentare zu meinem langen Erstbeitrag waren ja auch tendenziell eher etwas negativer angehaucht - aber ich stelle fest - seitdem ist er wie ausgewechselt.
So wirklich viel habe ich nach wie vor nicht geändert, ausser, das ich mich noch ein bisschen mehr zurück lehne und ihn in seinem Tempo machen lasse - und da gibt er für seine Verhältnisse plötzlich Gas
Natuerlich freue ich mich darüber, dennoch frage ich mich weiterhin, wieviele Schritte ich da mitmachen soll und darf.

Er hat immer gesagt, das er ein absolutes Vertrauensproblem bei Menschen generell hat. Wobei ich ihm unbewusst sehr viel Sicherheit vermittle. So ganz durchschauen kann er mich nicht, gibt er selber zu. Das das natürlich einen gewissen Reiz hat, ist mir schon klar. Dieser Drahtseilakt zwischen Sicherheit und Unsicherheit für den Jagdtrieb ist für mich sehr schwierig.
Ich hatte ihm ja schon Liebesgeständnisse gebracht, ohne Erwiderung seinerseits - er hat mich allerdings noch ein bisschen enger und fester gedrückt dabei.
Das habe ich nun komplett sein lassen und beiss mir lieber die Zunge ab, wenn es rausrutschen will - dafür kam nun eben aktuell sein: ich wollte dir nur sagen, das ich dich lieb habe

ich habe das nicht direkt erwidert, wir schrieben noch ein bisschen hin und her, und als ich zum 2. Mal Gute Nacht sagte schrieb ich ihm dann zum Schluss, das ich ihn auch lieb habe

Eigentlich ja eine normale Reaktion, wenn 2 Menschen sich supergern haben. Aber in unseren zähen, langatmigen Kennenlernphasen wie es hier ja einige im Forum gibt, weiss ich nicht, ob das "zielführend" ist?!?

Ich werde versuchen, dennoch mich an diese Tipps hier u.a zu halten http://www.elle.de/7-tipps-wie-sie-einen-beziehungsunfaehigen-mann-knacken-238544.html

 

[Fragezeichen007]

Hallo Kirakula!

Ich finde die Entwicklung mit deinem AM sehr toll! Er zeigt schon sehr viele beziehungsähnliche Tendenzen. Du scheinst alles richtig zu machen.
Ein Grundsatz hier lautet: hinter ihm bleiben! Und das machst das jetzt richtig gut.

Ich hatte so eine ähnliche Geschichte wie du! Wir waren beide Single, das Drama ging 1,5 Jahre und ich habe es vor 4 Wochen beendet! Er wollte etwas lockeres, ich eben nicht, und ich war am Hoffen und Wünschen, dass mal "mehr" werden würden. Dennoch blieb ich an ihm hängen und habe das heurige Jahr "geschauspielert" um ihn mit S6 zu ködern, verhielt mich locker und habe nichts über meine Gefühle preisgegeben. Nach dem zweiten Treffen merkte ich wieder, dass ich reinkippe und unentspannt wurde, wenn man ein paar Tage nichts kam von ihm. Vielleicht war bei ihm die Luft auch draußen (er hat einen ziemlich stressigen und zeitintensiven Job), aber sein Interesse schien zum Schluss hin nicht sehr groß zu sein. Irgendwie fehlt er mir, aber irgendwie bin ich froh, dass der Spuk vorbei ist! Sein Verhalten war teilweise schon sehr anstrengend!

Wie auch ich, hast du vielleicht anfangs (unbewusst) zu viel Druck ausgeübt, was ihn zum Rückzug zwang, aber die aktuelle Entwicklung kann sich zeigen lassen! Ich hätte mir gewünscht, dass es bei mir auch in diese Richtung gegangen wäre.

Das Zitat von Wolfgang oben trifft es auf den Kopf! Wir Frauen wollen dem Kind immer gleich einen Namen geben und merken erst gar nicht, dass wir das schon haben. Sobald wir von "Beziehung" sprechen, fühlen sich Männer schon vom Wort allein in ihrer Freiheit beraubt .

Auch ich habe das JEIN-Buch gelesen, und ich sehe es ähnlich wie Wolfgang, dass hier Männer etikettiert werden, die vielleicht gerade aktuell an keiner Beziehung interessiert sind.

Was sein Verhalten am Hof / bei den Eltern betrifft, kann ich dir meine Erfahrungen schildern: ich wohne auch in einem Dorf und habe - gleich wie dein AM - den "Hof" übernommen. Meine Mutter wohnt gleich nebenan (in einem eigenen Haus), bekommt teilweise mit, wann ich von wem Besuch bekomme - und es nervt, wenn sie mich jedesmal fragt "wer war das?" Nicht nur, dass meine Mutter hinter jedem männlichen Besuch (auch wenn es nur Kumpels, Handwerker, Arbeitskollegen oder whatever sind) den "neuen Schwiegersohn" vermutet, so sind auch teilweise die Nachbarn sehr "aufmerksam", und man wird von der Seite blöd angestänkert, wenn mal ein Auto über Nacht steht (was grundsätzlich nicht oft vorkommt, aber mein AM blieb ja öfters bei mir ).
Grundsätzlich geht es niemanden etwas an, auch den Eltern nicht, ob und von wem man Besuch hat, oder man einen ONS mit nach Hause nimmt, oder sonstiges. Es ist halt leider so, dass am Land/ im Dorf schnell mal getratscht wird - und gerade bei den Eltern eine große Erwartung vorhanden ist, und es bald mal die Runde macht, wenn man einen neuen Partner hat, obwohl man selbst noch nicht weiß, in welche Richtung sich das mit dem/der Zukünftigen entwickelt. Im Normalfall lernt man sich erstmal kennen und stellt den Partner nach einer gewissen Zeit den Eltern vor.
Bei so einer Konstellation (Eltern/bei den Eltern wohnen /Dorf, etc.)spielt vielleicht das bei deinem AM auch mit eine Rolle? Immerhin hat er keine Scheu sich mit dir öffentlich zu zeigen und dich dort zu umarmen und küssen.

Ich drück dir die Daumen, dass es für dich weiter so gut läuft!

GLG Fragezeichen

 

[Bella88]

Liebe Kirakula ich kann das alles nur so unterschreiben, wie es Fragezeichen 007 geschrieben hat ! Die Entwicklung bei euch ist super und auch ich drücke dir die Daumen, dass es für dich weiter so toll läuft ! Bleibe immer ein wenig hinter ihm, dann machst du schon mal nichts falsch ...

 

[Kirakula]

Hachja.. hinter ihm bleiben.

Lieben Dank erstmal für euren Beitrag. Fragezeichen hat da viele richtige Dinge angesprochen, die mir auch schon letztes Jahr so bewusst geworden sind. Da hatte ich mich auch mal für unbewusst ausgeübten Druck bei ihm entschuldigt. Er ist eben nennen wir es Vertrauens-beziehungsskeptisch durch seine Erfahrungen, nicht total Feuer und Flamme, und ich habe Verlustangst durch meine Vergangenheit. Das hat er genauso unterschrieben.
Seitdem arbeite ich auch an mir und am Loslassen.

Also ich bin tendenziell durchaus chillig und sehe seine Eskapaden mit einem Augenzwinkern, manchmal genervt, aber eher wohlwollend - er ist halt so. Ich mag ihn ja so wie er ist, auch seine nervigen Macken.
Entspannter bin ich auch dadurch, dass ich mir hier die evolutionsbedingten Mechanismen durchlese.
Da kann er noch 10x behaupten, er sei nicht typisch männlich - aber doch, letztlich agieren sie unbewusst alle irgendwie ähnlich.
Nachdem er ja letzte Woche und am WE so richtig toll drauf war, habe ich für mich entschieden, ein bisschen auf Rückzug zu gehen. Zumal es ja auch eh wieder ein bisschen anders ist, wenn er arbeiten gehen muss. Klar - ganz am Anfang letztes Jahr hat er auch rund um die Uhr getextet. Ich weiss auch, das sich die Kollegen unter einander viele Dinge schicken, typisch männliche Witze oder Bildchen. Naja, sollen sie machen, wenn es Spass macht auf jeden Fall sind sie oft am Handy, aber ich habe entschieden, das ich ein bisschen weniger texte und habe auch bemerkt, das er weniger engagiert ist. Hab mal direkt geantwortet, mal zeitversetzt, mal gar nicht, bis er sich wieder gemeldet hat. Naja - und nun spielen wir wohl das Spiegel-Spiel. Jetzt macht er das nämlich auch so. Liest etwas morgens und wartet 6h - weil ich das gestern so gemacht hatte. Ich glaube, das ist ihm in der Art nicht ganz so bewusst, aber jetzt ist das so ein albernes Hin und Her. Ich komme mir natürlich, gebe ich zu, etwas blöd vor, das ich ja ein bisschen anders agieren soll und muss, um etwas zu ändern, er wundert sich nun, und macht dasselbe. ansonsten schickt er ja nach wie vor wieder viele Herzchensmileys und gibt mir Spitznamen - das ist auch immer so ein Auf und Ab bei ihm. Von mir bekommt er sie mal, mal weniger. Hatte es schonmal ganz eingestellt, bis von ihm auch nix mehr in der Hinsicht kam - er ist da echt supersensibel. Drahtseilakt deluxe würde ich das nennen.
Aber er kommt am Stall immer an, wenn ich da bin und versucht irgendwelche kleinen Faxen und Neckereien anzubringen. Ziemlich witzig. Ich muss da immer sehr in mich hineingrinsen. Hilft natürlich dabei, das es locker und witzig bleibt.
Trotzdem, klar, nervt es, das wir jetzt so ein Machtspielchen haben. Ich bin aber stur das hilft mir, dennoch finde ich die Entwicklung gerade blöd.
Weil ich immer schon hunderttausend Schmetterlinge habe, wenn ich weiss, das wir uns sehen könnten - ob verabredet oder nicht, und echt zittrige Wackelpuddingknie habe, selbst wenn wir nur mit den Autos aneinander vorbeifahren, wenn wir uns unterwegs mal begegnen. Da ist diese Gefühlskühle Schauspielerei echt schwierig für mich. Gibt es dafür irgendwelche Tipps?

 

[Edda]

Ich finde auch, immer noch, dass es gut bei dir läuft.
Wenn er dich spiegelt bzw. du das Gefühl hast, ist das ja nur gut, denn das heisst ihm fällt dein unvorhersehbares Verhalten auf. Das impliziert ziemlich sicher, dass er darüber nachdenkt (sonst würde er sich ja nicht genauso verhalten) und das wiederum bedeutet -hoffentlich- Kristallisation.
Klar ist das nervig aber ich glaube das wirst du noch ein Weilchen durchhalten müssen, im Idealfall solange bis es IHM zu wenig wird und er mehr möchte.

Da kann er noch 10x behaupten, er sei nicht typisch männlich - aber doch, letztlich agieren sie unbewusst alle irgendwie ähnlich.

Oh ja! Meiner (sag ich immer noch obwohl ja nichts mehr ist ...) behauptet auch immer, dass er ja ach so anders sei. Er hat mir oft genug bewiesen dass dem nicht so ist.

Da ist diese Gefühlskühle Schauspielerei echt schwierig für mich. Gibt es dafür irgendwelche Tipps?

Ich weiss nicht ... vielleicht gibt es da noch den ein oder anderen Profitipp, ich selbst habe das nicht gut hinbekommen. Ich denke da gehört auf jeden Fall ein Stück Naturtalent dazu. Im Zweifelsfall lieber ihn machen/reden lassen und nur nett lächeln. Auf jeden Fall bei schwierigen Themen abwinken und das Thema wechseln.

 

[Kirakula]

Danke Edda - von der Seite habe ich es noch gar nicht betrachtet, das das auf eine gewisse Kristallisation hinweisen kann. Ich hoffe es jedenfalls.
Ich habe deine PN voll vergessen

Auf jeden Fall meldet er sich bedeutend öfter als ich, schreibt auch mal mehrfach hintereinander.
Für dieses WE hatte er nichts ausgemacht, ich finde es schade,keine Frage, aber irgendwie ist es nicht so schlimm wie früher. Gestern haben wir dann ein bisschen am ganzen Tag hin und hergetextet, aus dem nichts kam: hab ich dir heute eigentlich schon gesagt, das ich dich voll total lieb habe… hab frech gekontert, das er das noch nicht getan hat, der Tag aber noch lang sei, und es da vielleicht noch die Gelegenheit gibt und irgendwann abends schickte er mir ein Foto mit Verband am Auge tat mir natürlich unglaublich leid, er schrieb, das er alleine mit dem Auto ins Krankenhaus gefahren ist und es ziemlich unangenehm war so zu fahren.
Ich hoffe ihr schimpft nun nicht mit mir, aber ich habe ihm gesagt, das er sich doch bei mir melden kann, wenn ihn sonst niemand fahren kann.
Zurück kam, das er dran gedacht hatte, aber unsicher war, weil ich ja auch sicher was zu tun habe…
Ich habe darauf geantwortet, das es bei sowas doch gar keine Frage ist, das man sich dafür Zeit nimmt, dazu sind doch Freunde da.
Also ich habe es mal so verpackt, das Freunde sowas doch durchaus gegenseitig tun. Also ich jedenfalls und ich habe auch Freunde, die das für mich wiederum so machen.
Er hat mir sogar Recht gegeben - zurück kam ein spassiges: ja Mama, du hast ja Recht

Ich hab dann geantwortet, das ich besser nicht seine Mama bin

Naja, so ging das dann noch weiter hin und her, dann meinte er, das das total blöd sei, er wollte doch gern mit mir was essen gehen und mir noch weiter mit der Technik helfen - davon hatte er aber die ganze Woche nicht ein Wort gesagt. Er meinte, vielleicht können wir das heute machen, je nachdem wie er sich fühlt, ich habe genauso vage geantwortet, das es ja nicht wegläuft und wir einfach schauen, wie es ihm geht.

Wie verhält man sich strategisch klug, wenn der andere verletzt ist/krank ist - also nicht nur ein bisschen erkältet? Er hat noch andere Dinge gerade, die er untersuchen lassen muss, manchmal jammert er gern ein bisschen und will auf den Arm. Bisher habe ich da immer frechwitzig reagiert - also z. B Blutabnahme: ohhh, du Armer, besteh hinterher auf einen Belohnungsgummibärchen.
Wenn es aber doch was ernstes ist, finde ich es wichtig, das er weiss, das ich ihm helfen würde.
Wie seht ihr das?