Ex-AF zurückgewinnen oder die Ehe retten?

Luke

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Hallo,

durch ein Mitglied eines anderen Forums, wurde ich auf dieses Forum aufmerksam gemacht.

Meine Geschichte habe ich im anderen Forum erzählt und sehr viel Kritik und Beleidigungen einstecken müssen.
Dieses Mitglied sagte mir, dass es hier anders sei und deswegen möchte ich auch hier meine Geschichte erzählen,
allerdings ist alles etwas kompliziert, da der Altersunterschied zu groß ist.

also gut, dann fange ich mal an:

zu mir, bin männlich 45 und seit knapp 20 Jahren glücklich verheiratet (keine Kinder)
Meine Ex-AF ist 20!! Bildhübsch, für ihr Alter sehr reif und sie weiß was sie will.
Vielleicht sollte ich erwähnen, dass ich jünger aussehe.

Neben dem Studium arbeitet sie dort, wo ich mich öfters in meiner Freizeit aufhalte, ihren Vorgesetzten kenne ich sehr gut.

mir ist sie vorher zwar aufgefallen, wir haben auch etwas geflirtet, aber für mich war’s das auch, weil ich bis dato kein Interesse an anderen Frauen hatte.

Eines Tages bekam ich von ihr eine WA und so fing alles an.

Sie erzählte mir wer sie ist und dass sie mich interessant findet.
Ich sagte ihr, dass ich verheiratet bin und vermutlich auch zu alt.
Sie sagte, alter ist ihr egal, sie würde mich trotzdem interessant finden und sie wusste nicht, dass ich verheiratet bin, da ich keinen Ehering trage.

Wir haben lange geschrieben und an den folgenden Tagen ebenso.

Paar Tage später war ich wieder dort wo sie arbeitet und nach ihrem Feierabend haben wir uns getroffen und über 3 Stunden geredet.
Sie sagte mir, dass sie nur unverbindlich 6uelles Interesse hätte, sonst nichts.
Ich sagte ich Überlege mir das und würde ihr bescheid geben.
Sie hatte etwas, was mich wirklich gereizt hat!
Wir schrieben die nächsten Tage weiter und ich sagte ihr, dass ich demnächst auf Geschäftsreise bin und sie könne mich dort besuchen.
Irgendwas hatte diese junge Dame, etwas, was mich nicht losließ.

wie dem auch sei, gesagt getan.
Sie kam mich besuchen und auf meine Frage ob EZ oder DZ lächelte sie und sagte entscheide Du.
Ich entschied mich für DZ.
Wir unterhielten uns sehr lange und dann passierte das unvermeidliche.

Am nächsten Tag fuhr sie weg, aber wir blieben weiter in Kontakt.
Paar Tage später fuhr ich zu ihr und es passierte erneut.

Von da an, begleitete sie mich auf jede Geschäftsreise alle zwei Wochen und die andere Woche hab ich sie 2-3 bei ihr zu Hause besucht.
Es entstand so langsam eine Art Beziehung, sagte sie.

Ich lächelte sie an und sagt ihr, pass bloß auf, dass Du Dich nicht verliebst.
Sie sagte nur, in Dich, nein keine Sorge, dass wird nie passieren. Zu dem Zeitpunkt waren ca 3 Monate vergangen.
Es war immer wieder schön mit ihr, ich fühlte mich wie neu geboren und ihr sah man das Glück auch an!!
Nach 4 Monaten war es dann soweit.
Sie sagte zum ersten Mal, dass sie mich liebt und ich erwiderte es.
Wir schrieben nach wie vor jeden Tag Stunden lang. Das war kein Problem, da ich immer im Büro war und zu Hause schrieben wir ab und zu.
Ich muss dazu sagen, dass ich am Anfang sehr eifersüchtig war, dass aber nach kurzer Zeit in den Griff bekommen und dann fing sie damit an.
Es wurde immer schlimmer und es gab deswegen oft Streit, aber iwie haben wir das in den Griff bekommen.

Sie sagte mir oft, dass ich bei ihr einziehen soll und ich sagte nur, dass es nicht geht, weil ich nicht weiß, wie es mit uns weitergehen würde.
Ich sprach den Altersunterschied an und sagte ihr, dass sie mich in 10-15 Jahren eh wegen eines jüngeren verlassen würde. Sie sagte nur, nein werde ich nicht, ich liebe dich und werde auch in 20 Jahren noch mit dir zusammen sein.

11,5 Monate vergingen und alles lief bis dahin ganz gut.
Dann kam es immer wieder zu Streitereien, eventuell weil sie mehr wollte? Weiß ich nicht.
plötzlich wollte sie nicht mehr so oft schreiben, nur kurz morgens und kurz vorm schlafen gehen. Sie verschob die Treffen und wir sagen uns nur einmal die Woche.

In den darauf 4 folgenden Wochen, haben wir 3 mal Schluss gemacht. 2 mal ich und einmal sie, aber nach spätestens 2 Tagen war alles wieder ok.


Das letzte Treffen (vor genau 6 Wochen)
war unser letztes Treffen.
Sie sagte, dass es das Beste Treffen seit langem sei und sie mich sehr liebt.
Davor die Male sagte sie als wir im Bett lagen und kuschelten, dass wir uns das nicht kaputt machen sollen, weil es zwischen uns sehr schön ist. Ja war es, sehr sogar.

Das Treffen war an einem Sonntag, Montag war alles ok, Dienstag stritten wir wieder bisschen und am Mittwoch Abend machte sie Schluss.

Ich dachte das würde sich wieder legen und sie meldet sich.
Bis Samstag kam nichts von ihr und so schrieb ich ihr dann.
Sie sagte, dass sie das nicht mehr möchte und endgültig Schluss sei.

Die nächsten Tage kam ich nicht mehr klar und schrieb sie erneut an.
Sie sagte, dass ihre Entscheidung endgültig sei.

Ich sagte ihr, dass ich mich für sie entscheiden würde und mich trennen werde. Sie sagte, wegen mir brauchst du dich nicht trennen, warum willst du dich trennen, deine Frau liebt dich doch.
Ich fragte, liebst du mich denn nicht mehr? Sie antwortete nicht!

Am 03.04. blockierte sie mich überall.

Ein guter Freund schrieb noch etwas mit ihr, bzw gratulierte ihr zum Geburtstag und er lud sie ein, ihn in seinem Café zu besuchen. Sie sagte, ich komme nur, wenn nicht über eine bestimmte Person gesprochen wird und sie auch damit nicht mehr in Verbindung gebracht wird.

weiterhin sagte sie, die Einsicht kommt mit den Dummen und sie weiß nicht warum sie das gemacht hat, manchmal lässt man sich auf Menschen ein, die man eigentlich nicht mag und dann kommt man nicht mehr so leicht raus.

Mein guter Freund erzählte mir natürlich alles.
Ihr war doch klar, dass er mir das sagen würde, oder? Warum sagt sie dann sowas zu ihm?

Wie dem auch sei, ich war völlig fertig mit den Nerven.

vor drei Wochen schrieb ich ihr ne email und fragte wie es ihr denn geht.
Keine Antwort.
Drei Tage später, schrieb ich ihr erneut eine email und fragte sie nach dem Grund, den einen Grund hatte sie mir nicht gennant und ebenso fragte ich sie, warum sie mich vor meinen Freund so bloß gestellt und beleidigt hat.
Sie sagte nur, dass ich sie in Ruhe lassen soll und dass sie nicht mehr mit mir zu tun haben möchte und ich soll das bitte respektieren.

Das ist jetzt über 2 Wochen her und ich bin immer noch völlig fertig, weil ich sehr viel für sie empfinde!!

Das war so auf die Schnelle meine Geschichte.

Ich würde mich noch immer für sie entscheiden, sollte sie sich melden.

Oder ist ihre Entscheidung endgültig?
Oder wendet sie grad irgendeine Strategie an?
Oder hat sie jemand anderes gefunden?
(Das hatte sie mir vor 5 Wochen verneint)

Gibt es eine Chance oder soll ich sie einfach ziehen lassen?

Ich weiß echt nicht weiter und würde mich über Eure Meinung freuen!!

Verzeiht bitte, dass ich nichts über meine EF geschrieben habe. Ich habe ihr nichts gesagt und denke dass sie auch nicht weiß.

LG
Luke
 

Cateye

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Hey Luke :)

Erstmal herzlich willkommen hier im Forum und ich hoffe, dass du hier sehr viel Hilfreiches für dich mitnehmen kannst.
Eigentlich bin ich hier eher still, deine Geschichte bewegt mich aber sehr.
Man spürt wirklich deine Verzweiflung und das geht mir sehr ans Herz :herz:

Ich bin auch noch sehr jung und Single. Mein AM ist auch deutlich älter als ich... Vielleicht hilft dir meine Sicht ein wenig. Ich versuche auch gerade den Absprung zu schaffen und habe meinem AM vor 4 Wochen auch gesagt, dass ich das nicht mehr möchte. Nicht aus mangelnder Liebe... ich war einfach so verletzt inzwischen. Es tut sehr weh, wenn die andere Person sich nicht für einen entscheidet und jeden Tag zu jemand anderem ins Ehebett geht.
Wenn ich es richtig verstanden habe, hast du erst gesagt, dass du mit ihr sein möchtest, als sie dir schon gesagt hat, dass sie nicht mehr will ()
Ich habe immer wieder extrem versucht mich von meinem AM zu distanzieren und eigentlich schaffe ich es erst jetzt so langsam davon loszukommen. Also ohne den Kontakt. Manchmal möchte man einfach sich selbst schützen, da eine Situation aussichtslos aussieht.
Aber das heißt auf jeden Fall nicht, dass man jemanden vergisst oder ersetzt :brav:

Ich habe es versucht und hatte ein Date (nur spazieren gegangen)... Abends habe ich dann weinend im Bett gelegen, weil es nicht ER war.
Also mach dir da nicht so viele Sorgen, das geht nicht so schnell :)

Und so viele Möglichkeiten hast du jetzt auch nicht. Weitere Nachrichten würde ich nicht unbedingt schreiben, da sie dich ja bittet es zu respektieren.
Ich würde aber bei meinem AM wohl auch nicht mehr auf solche Nachrichten reagieren...
Wenn er sich wirklich trennen wollen würde und die Ehe so doof wäre, würde er es auch ohne mich tun :)
Und vielleicht würden wir ja dann einen Weg zueinander finden. Aber weiter der "Plan B" will ich nicht sein.

Das trifft jetzt natürlich nur auf mich zu und ich kenne deine AF auch nicht. Aber vielleicht lässt dich das ein wenig die Reaktionen verstehen.
Ps: wir haben auch ständig gestritten, weil ich einfach mit der Gesamtsituation nicht mehr zurecht kam. Ich wollte alles haben... also jemanden, der auch in meinem Bett bleibt. Du bist immer nach Hause gegangen und hattest alles... ich glaube man wird mit so einer Situation schneller unzufrieden, wenn man derjenige ist, der alleine Zuhause ist ()

Ich kann dir leider wenig helfen und bin auch sehr schlecht im Thema Strategie :lach: ich hoffe du findest hier Hilfe
 

Luke

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Hallo Cateye,

danke für Deine Antwort.

ja unsere Geschichten ähneln sich sehr sogar.

Ich bin völlig am Boden zerstört, weil ich immer noch sehr viel für sie empfinde.

Alle versuche, sie zu vergessen, haben nicht funktioniert.

Ich werde nichts mehr unternehmen, sondern abwarten, ich denke das ist das Richtige.

sie hat mir auch oft vorgeworfen, dass ich sowieso nie bei ihr übernachten werde, da hat sie auch recht gehabt.
Das ging nur, wenn ich auf Geschäftsreise war und wir im Hotel übernachteten. Ihr gefiel das immer sehr.
Sie hat es geliebt, mit morgens beim duschen zuzuschauen.

Ja das hab ich ihr erst nachdem sie Schluss gemacht hat gesagt.

LG
Luke
 

Cateye

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:lach: ich musste ein wenig grinsen :)
Solche bissigen Kommentare musste sich meiner auch immer anhören :blush:
Im Nachhinein schäme ich mich ein wenig dafür, aber ich war dann immer so sauer, weil er der einzige war, der hätte etwas daran ändern können.
Also immer wenn er mir gesagt hat, dass er gerne bei mir wäre (was ja garnicht böse gemeint war), hat mich das total traurig und wütend gemacht... Er hätte sich ins Auto setzen können und jederzeit zu mir kommen können. Aber das ging ja nicht, da EF das wohl komisch fände
Ich weiß natürlich nicht, ob deine AF das auch so empfunden hat... Ich glaube im Nachhinein auch, dass mir meine dummen Sprüche auch nicht geholfen haben bei ihm... dadurch hat man nur gestritten...

Vielleicht solltest du dir auch ein wenig Gedanken generell machen. Also unabhängig von AF.
Was ist mit deiner Ehe? Möchtest du das noch? Also egal was mit AF wäre?
Und wäre es überhaupt die richtige Entscheidung, auch wenn deine AF wieder käme? Weil bevor sie gegangen ist, konntest du dich ja nicht zu dem Schritt bewegen :Nichtwissen:
 

Luke

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Es war bei uns exakt genau so ()
Dadurch entstand sehr oft Streit.
Sie wurde immer zickiger und ich nannte sie auch iwann mal kleine zicke, da lächelte sie nur und wusste wie ich das meine, war ja nicht böse gemeint.

Sie sagte mir nur, dass sie versuchen würde das abzustellen, klappte ein Tag und dann wieder das selbe.

Mit der Ehe weiß ich nicht, ich liebe noch meine Frau, wir sind ja auch schließlich 22 Jahre zusammen, aber ich fühle mich zu meiner AF mehr hingezogen.
 
M

Mod Clara

Gelöschter User
Hallo Luke,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und deiner AF oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deiner AF stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Clara aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.
 
M

Mod Clara

Gelöschter User
Hallo Luke,
ich finde den Beitrag meiner Vorrednerin sehr wertvoll:
Vielleicht solltest du dir auch ein wenig Gedanken generell machen. Also unabhängig von AF.
Was ist mit deiner Ehe? Möchtest du das noch? Also egal was mit AF wäre?
Denn:
Mit der Ehe weiß ich nicht, ich liebe noch meine Frau, wir sind ja auch schließlich 22 Jahre zusammen,

Und da kommt doch leider der Altersunterschied zu tragen. Auf der einen Seite liebst du deine EF noch und bist nicht wirklich überzeugt dich zu trennen. Auf der anderen Seite ist natürlich das große verlangen und das hingezogen sein zu deiner AF.

Jetzt ist da eine junge Frau, die dich liebt - die im Bezug auf ihr Leben höchst wahrscheinlich noch viele Wünsche und Hoffnungen hat, wie z.B. Heiraten, eine Familie Gründen etc. - diese Wünsche hat sie vll. noch nicht mit 20 aber vll. mit 25 oder 30. Wärest du bereit ihr das zu geben?

Ich hab in diesem Forum schon viele Geschichten gelesen, manchen Frauen waren zwischen 2 und 15 (!!!) Jahren in der Hoffnung, der AM kommt zu ihnen - sie haben dadurch ihren Wunsch nach Familie und Kindern begraben.

Es kann gut sein, dass deiner AF das klar geworden ist - das noch viel "Leben" vor ihr liegt und sie deswegen diesen Schritt, zu ihrem eigenen Schutz, gegangen ist.

Es ist für dich wichtig, unabhängig von der AF, zu schauen, was du noch vom Leben erhoffst. Die 40ziger sind ein typisches Alter (bin selber 44) in der man sich fragt, was habe ich erreicht, was möchte ich noch - so eine Art Midlife Crises.
Du bist auch, so wie ich damals, sehr früh in einer festen Partnerschaft gelandet - hast 22 Jahre Freude und Leid mit deiner Frau geteilt. Eine große Vertrautheit ist gewachsen und das versteht jeder hier, gibt man nicht so einfach auf.

Deine AF hat dir gezeigt, das es noch was anderes im Leben gibt, was du wahrscheinlich in deiner Ehe lange nicht erlebt hast:
Begehren und begehrt werden
Leidenschaft und Schmetterlinge im Bauch - postive Auf- und Erregung - das sind alles Dinge, die es kaum in ganz langen Partnerschaften gibt.

Geh wirklich in dich, was du wirklich möchtest - möchtest du bei deiner EF bleiben, würde ich wirklich versuchen deine AF sein zu lassen, um ihrer Willen, auch wenn es arg weh tut.
Möchtest du dein Leben noch einmal neu und anders "beginnen", dann bleibt dir wahrscheinlich nur die Trennung.

Wir werden dich auf jeden Fall unterstützen :smile:
 

Pfrisichblüte

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Hallo Luke ich bin 41 auch 20Jahre mit meinem Mann zusammen es ist eine sehr lange Zeit....


Ich würde mich noch immer für sie entscheiden, sollte sie sich melden.

Das schreibst du und im nächsten Absatz dann das ....


ich liebe noch meine Frau, wir sind ja auch schließlich 22 Jahre zusammen,


Ich glaube wenn du das mit deiner AF so gewollt hättest wärst du schon mit deiner EF getrennt ...das konntest du oder wolltest du die ganze zeit aber nicht ....das hat deine Af auch gewusst und gespürt ....

Sie ist 20 und möchte vielleicht mal Familie und Kinder möchtest du das auch ???


Gib ihr jetzt erstmal zeit das solltest du in jedenfall respektieren...


Ganz liebe Grüße Pfirsichblüte
 

Seastar

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Hallo Luke,

Ich bin ja in den 40igern;), mein AM ist 10 Jahre älter. Er ist seit er 22 Jahre alt ist mit seiner Frau zusammen. Er sagt auch immer, er liebt sie bzw. insbesondere die lange Zeit, die er mit ihr verbracht hat. Und er will mich nicht mehr missen.
Da ich getrennt bin und frei quasi versuche ich mich zu lösen. Nicht weil ich keine Gefühle für ihn habe, ganz im Gegenteil, sondern weil ich denke, er würde sich nicht trennen und ich leide zunehmend darunter. Ich hätte mir mit dem Mann mehr vorstellen können.

Ich überlege auch rigoros einen Cut zu ziehen, damit ich es schaffe, mir wieder die Chance zu geben in einer Parterschaft zu leben. Ich weiß auch, dass er mir fehlen wird, sehr sogar, aber ich würde auch nicht wollen, dass er seine Ehe wegen mir aufgibt. Wenn er sich trennt, dann, weil er in seiner Ehe keinen Sinn sieht, er soll ja nicht nur den Hafen wechseln.
Denn wenn er es nur wegen mir tut, dann hätte ich Angst, dass er bei jeder kleinen Krise wieder zurück zur EF geht. Das Forum ist voll von diesen Erlebnissen.

Ich denke Abstand ist jetzt wirklich das Beste, damit du dir klar wirst, was wirklich mit deiner Ehe ist und auch für deine AF. Ich denke schon, dass deine AF darunter leidet, ich fühle sehr mit Dir und mit ihr.

Und die wichtige Frage ist, du hast es auch 2x beendet, es hat auch dich etwas gestört, vielleicht versuchst du da nochmal genau hinzuschauen, was das war. Wären diese Punkte denn jetzt anders, wenn du deine AF zurück holst?
Liebe Grüße
Seastar
 

Luke

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Hallo,

als erstes möchte ich mich bei Euch für den respektvollen Umgang bedanken.

Im anderen Forum, hat mein Thread bislang ca 1300 Beiträge uns Max 10% davon waren hilfreiche. Die anderen 90% liefen so ab: was sie 19 du 44, was soll eine junge Frau mit einem alten Mann machen, Beichte es deiner Frau oder hast du keine Eier, du bist ein Egoist und denkst nur an dich, du bist ein Betrüger ohne Ehre, usw....
Danke nochmal dafür!!!

was war der Grund, dass ich diese Affäre einging??
Wie ich bereits sagte, zeigt ich an anderen Frauen kein Interesse, obwohl ich des Öfteren die Möglichkeit hatte.
Diese junge Frau hatte etwas an sich, was mit eventuell im Unterbewusstsein bei meiner Ehe fehlte. Klar reden wir von knapp 20 Jahren Ehe, aber ist es nach soviel Jahren tatsächlich noch liebe oder wird es zur Gewohnheit??

Ich bin/war beruflich sehr oft unterwegs, momentan durch Corona nicht, und alles nahm seinen normal Lauf.
2-3 Tage unterwegs, man kommt nach Hause und alles wieder beim alten.

mich hatte des Öfteren zu meiner Frau gesagt, dass wir mehr miteinander Unternehmen müssen, denn es wurde immer weniger.
Früher gingen wir sehr oft essen, auch das wurde weniger. Ich fragte sie ob wir uns nicht mal wieder mit Freunden treffen wollen, meistens hatte sie keine Lust oder war zu müde.

Außerdem sagte ich ihr, dass ich es vermisse, wie sie mich früher in den Arm nahm und zb streichelte. Sie sah etwas schockiert aus, als ich es ihr sagte. Sie meinte nur, dass sie das doch tut.
Leider nicht, sehr selten im Gegensatz zu mir. Irgendwann tat ich das auch nicht mehr so oft und es fing dann an, dass mir etwas fehlte.

Trotzdem hatte ich nie mit dem Gedanken gespielt, eine Affäre einzugehen, bis dann SIE kam.
Auf einmal sah ich alles anders, sie hatte es mir angetan. Den Rest kennt ihr ja.
Das zu meiner Ehe!!
 

barbarella

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Hallo Luke,

Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und du hast ja schon viele Hinweise bekommen.
Schade, dass in anderen Foren nicht auf dich eingegangen, sondern einfach verurteilt wird. Das Alter spielt an sich keine Rolle (mein Ex AF ist 8 Jahre jünger, Single und Arbeitskollege )

Natürlich spielen wie schon erwähnt etwaige Lebenswünsche von Menschen eine Rolle. Hat man da verschiedene Lebenswünsche für die kommenden Jahre?.
aber am Ende muss das deine exAF entscheiden und sie sagte ja klar, dass Alter keine Rolle spielt. Sie hatte die Gefühle so bestimmt auch nicht geplant. Kann man ja nie. Überrollt einen dann.
Vielleicht ist es ein Grund, dass sie es beenden will.
Vielleicht auch der Schmerz, dass sie dich nicht exklusiv haben darf.
Wer weiß. Ihr hattet eben eine Sache mit Gefühlen. Das steckt keiner leicht weg.

Und gerade weil sie dir wichtig ist und du sie magst, solltest du ihren Wunsch auf keinen Kontakt respektieren. So schwer wie es fällt.
Wer weiß was in einiger Zeit passiert.
Und ja es tut weh keinen Kontakt mehr zu haben. Man dreht sich im Kreis. Aber die Zeit wird zeigen, wie es weitergeht.

du kannst die Zeit wirklich nur für dich nutzen, indem du die Fragen der Strangbeitragenden ernsthaft für dich beantwortest. Auch wenn du immer wieder an sie denkst. Nutze die Zeit der intensiven Gedanken für dich!
Was willst du mit deinem weiteren Leben?
Was ist mit deiner Ehe? Wer sagt eigentlich, dass das Feuer nicht mal wieder ne Weile brennen kann?
Vielleicht musst du dich erstmal auf dich besinnen und dein Leben unabhängig von der Bestätigung durch eine Frau wieder vollends genießen. Vielleicht kommt dann wieder Leichtigkeit in dein Leben und mit deiner Frau und ihr habt einen mega heißen Sommer. Oder Winter....
Sei nicht enttäuscht, dass deine Frau nicht auf deine tollen Vorschläge eingeht. Sie sieht ihren eigenen Trott anscheinend nicht. Den kann nur sie selbst aufdecken.

So wie du, das alles was passiert ist, für dich nutzen solltest. Nimm den Schmerz und stell dir selbst die Fragen, die deine Seele weiterbringen.

zumindest war das der Weg, der mir geholfen hat als gebundene Frau, ende 30 in einer 8 Jahresbeziehung nach einer Affäre, die plötzlich vorbei war (auch wenn viel kürzer aber ohne Grund, privat geghostet, aber man arbeitet eben zusammen).
Und aktuell haben mein Mann und ich eine Woche Urlaub ohne Kids und gaaaanz viel heißen Momenten voller Leidenschaft und Begehren.

sag niemals nie... aktuell kannst du wenig tun, was deine AF angeht, also widme dich den Bereichen, wo du was bewirken kannst. :smile:
 

Luke

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Hallo barbarella,

meine AF studiert und ich bin selbständig.
Das Studium bedeutet alles für sie, denn sie hat sehr hart für einen Studienplatz gekämpft.

Dennoch gefällt ihr mein Business sehr und sie war während der Geschäftsreisen immer mit im Büro. Ich wollte sie ins Geschäft mit einbinden und sie wollte es auch.

Meine Angestellten haben mehr mit ihr, als mit mir geredet :D aber sie sagte immer, fragt den Chef und nicht mich.

In nächster Zeit habe ich mit meinen Geschäftspartnern ein neues Projekt im Auge, dass meiner AF sehr gefällt und sie unbedingt mit einsteigen wollte (natürlich ohne Kapital, ist ja meine AF)
Das heißt, ihre Zukunft wäre mehr als abgesichert!

Jetzt ist ja leider alles vorbei und ich werde sehr aufmerksam lesen was hier geschrieben wird und mir alle Tipps zu Herzen nehmen.

Vielleicht gibt es noch eine Möglichkeit, dass es mit der AF klappt, denn sie ist mir sehr wichtig!
 

Luke

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Hallo,

Seit dem 24.03. hat sich meine AF nicht mehr bei mir gemeldet.
Und das letzte Mal hatte ich ihr vor 2 Wochen geschrieben und sie war kalt und bat mich sie nicht mehr anzuschreiben.

Hat sie mit der Sache abgeschlossen, oder kann es sein, dass sie sich doch noch meldet?
 

Amaryllis

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Was würdest Du denn tun, wenn sie sich entschließt, wieder mit Dir Kontakt aufzunehmen ?

Es dann so weiterlaufen lassen ?

Sie ist eine junge Frau. Sie möchte in ihren Gefühlen ernst genommen werden.... du müsstest es also echt ernst mit ihr meinen und dich sofort zu Hause trennen.

Willst Du das ?

Gehe mal in Ruhe in Dich...
 

Cateye

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Was meinst Du, wie lange dauert sowas?

Das kann dir so leider keiner beantworten....

Ich habe meinen AM jedenfalls noch nicht vergessen... die Frage ist auch eher, ob man sowas wirklich jemals vergisst oder irgendwann einfach lernt damit zu leben :::
Mir gehen aber jeden Tag die gleichen Ängste durch den Kopf, dass er mich schon vergessen haben könnte () verstehe dich da also sehr gut.

Ich habe bei dir allerdings nicht unbedingt das Gefühl, dass du dich wirklich von deiner EF trennen möchtest... es wirkt eher so, dass du nur gerne die alte Situation wieder haben möchtest. Und dann wäre es deiner AF gegenüber wirklich die liebevollere Geste, wenn du sie ziehen lassen würdest :trost: Sie hat so auch die Möglichkeit ihre Wünsche irgendwann zu erfüllen....
 

Luke

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@Amaryllis

ich würde ihr sagen, dass wir uns das 2-3 Wochen anschauen um zu sehen wie es jetzt läuft und danach treffen wir gemeinsam eine Entscheidung.

Sind wir beide der Meinung, dass es das ist, dann stünde meine Entscheidung fest!!
 

Luke

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Ich habe bei dir allerdings nicht unbedingt das Gefühl, dass du dich wirklich von deiner EF trennen möchtest... es wirkt eher so, dass du nur gerne die alte Situation wieder haben möchtest. Und dann wäre es deiner AF gegenübe
Nein auf keinen Fall!!
Dieses Doppelleben möchte ich nicht mehr. Es verletzt alle beteiligten
 

Luke

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Ich habe meinen AM jedenfalls noch nicht vergessen... die Frage ist auch eher, ob man sowas wirklich jemals vergisst oder irgendwann einfach lernt damit zu leben
Das ist zumindest etwas „positives“
Es macht mich momentan richtig fertig
 

Cateye

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Das ist zumindest etwas „positives“
Es macht mich momentan richtig fertig

Ich kann wirklich sehr gut mit dir mitfühlen und irgendwie hoffe ich jetzt, dass es meinem AM genauso geht wie dir :lach:
Ich glaube, dass uns alle die gleichen Ängste plagen...
Aber es ist schön, dass du zumindest den Schritt der Trennung gehen würdest für deine AF.
Ich wünsche dir von Herzen, dass ihr noch einen Weg zueinander findet :herz:
Vielleicht meldet sich hier ja noch jemand zu Wort, der Ideen hat, wie du wieder in Kontakt kommen könntest :smile:
 

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jacky21614
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