Ex bändelt mit bester Freundin an

[Frances Houseman]

Hallo zusammen

Ich weiß gar nicht genau, wie und wo ich anfangen soll...

Die Trennung von meinem EM war ein jahrelanger Prozess...
Obwohl sie von meiner Seite ausging war es schwer für mich und ich leide auch immer noch sehr darunter.

Eine meiner engsten Freundinnen, die den ganzen Prozess mitbekommen hat und der ich alles erzählt habe und die auch weiß, dass es mir deswegen immer noch sehr schlecht geht, trifft sich jetzt mit meinem Ex.
Sie hatten schon vorher öfter was mit den Kindern zusammen unternommen, aber da war mein Kontakt zu Ex noch besser und ich hätte es niemals für möglich gehalten. Wirklich Recht waren mir ihre Treffen schon länger nicht mehr.
Anfang des Jahres hat sich ihr Kontakt "intensiviert". Sie machen tagsüber was mit den Kindern zusammen und fahren dann abends zu ihm oder ihr nach Hause und bestellen was zu essen oder kochen sogar zusammen.

Ich fühle mich so verraten von meiner Freundin . Könnt ihr das verstehen, oder reagiere ich über?

Das Ganze pusht meine Gefühle zu Ex wieder dermaßen, dass ich gerne wieder zurück würde...
Aber er möchte nicht mehr

Ich bin gerade echt verzweifelt und weiß einfach nicht mehr weiter

Das hier ist jetzt alles sehr kurz gefasst.
Vielleicht kann mir ja mal jemand seine Sicht dazu sagen.

Vielen Dank fürs Lesen...

Frances

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Baby (),

Ich fühle mich so verraten von meiner Freundin . Könnt ihr das verstehen, oder reagiere ich über?

Ja, das kann ich verstehen. Es ist gerade dann, wenn ihr bekannt ist, wie sehr du gelitten hast mit der Sache mindestens sehr unempathisch und würde für mich die Folgefrage aufwerfen, wie gut diese Freundin tatsächlich mit dir befreundet ist oder sein will (wobei man da wahrscheinlich im Hinterkopf haben sollte, dass es Personen gibt, die es eben nicht "checken" und es möglicherweise gar nicht böse meinen, sondern einfach unbedarft sind; ich weiß nicht, wie sie da tickt).

Ich kann dir sagen, dass ich mit meiner BF den Deal hatte, dass wir über solche Dinge sprechen - und zwar im Vorfeld. Haben wir auch. Deswegen gab es keinerlei Probleme, als ich mit ihrem langjährigen Schwarm zusammen kam und sie (nun seit Jahrzehnten) mit jemandem zusammen ist, an dem ich ebenfalls mal interessiert war (wir haben äußert ungünstigerweise den gleichen Männergeschmack).

Hast du mal das Gespräch mit ihr gesucht? Und ihr gesagt, dass dich das sehr verletzt? Oder machst du dich damit gefühlt zu angreifbar?

Das Ganze pusht meine Gefühle zu Ex wieder dermaßen, dass ich gerne wieder zurück würde...

Warum? Was macht ihn da wieder interessant für dich? Ist es der Umstand, dass F ihn möglicherweise will? Und deine Abwehr, dass die beiden eng miteinander zu sein scheinen, obwohl er gefühlt "deins" ist?

Du schreibst, dass die Trennung von dir ausging und ein jahrelanger Prozess gewesen ist. Du wirst deine Gründe gehabt haben. Eventuell hilft es dir, dir diese Gründe nochmal vor Augen zu führen? Oder sie sogar aufzuschreiben?

Aber er möchte nicht mehr

Hast du ihn etwa gefragt!?

Ich bin gerade echt verzweifelt und weiß einfach nicht mehr weiter

Ja, glaube ich dir. Sortier mal ein bisschen für dich und guck, ob du deine wirren Gefühle ein wenig entwirren kannst für dich. Ich hoffe, du schaffst es dann, ein wenig klarer zu sehen.

 

[Frances Houseman]

Hallo Hira

und würde für mich die Folgefrage aufwerfen, wie gut diese Freundin tatsächlich mit dir befreundet ist oder sein will

Genau das ist mein Problem... Ich weiß nicht mehr, ob das alles was sie sagte ernst gemeint war. Oder ob sie da schon ein Auge auf ihn geworfen hatte. Sie hatte mich nach meiner endgültigen Trennung quasi beglückwünscht und gesagt, dass sie soo stolz auf mich sei. Sie hat auch immer sehr schlecht über ihn gesprochen... So dass ich ganz oft den Impuls hatte, ihn in Schutz zu nehmen
Irgendwie bekommt das Ganze echt einen bitteren Nachgeschmack.

Ich habe sie mehrmals darauf angesprochen. Vor 2 Wochen hatten wir und getroffen um darüber zu reden. Sie sagt, dass sie kein Interesse an ihm hätte. Aber danach hat sie mir geschrieben, dass sie das so nicht gewollt habe, sie sich gut verstanden und gut unterhalten hätten und der Kontakt dann mehr geworden wäre. Soweit hätte ich es als Freundin niemals kommen lassen.
Für mich ist das wirklich ein No Go. Bei ner Schwärmerei klar, da sag ich ja nicht mal was. Aber ich war 20 Jahre mit ihm zusammen. Und es geht mir deswegen wirklich sehr schlecht.

Was macht ihn da wieder interessant für dich?

Ich weiß es nicht. Vielleicht der Gedanke, dass sie sich für ihn interessiert, obwohl sie genau weiß, wie es die letzten Jahre bei uns war. Dann kommen die Gedanken, dass es vielleicht doch an mir lag, dass es nicht mehr funktioniert hat
Ich habe ihn auch vorher schon sehr vermisst. Aber so wie es war, konnte es auch nicht mehr weiter gehen.
Ach, ich weiß es auch nicht. Am liebsten würde ich ein ExBack versuchen. Aber ich glaube, er hat wirklich abgeschlossen...

Hast du ihn etwa gefragt!?

Ich habe nicht nur gefragt ich bettele seit Tagen quasi an ihm, dass wir es nochmal versuchen können. Aber er will nicht mehr
Ich habe halt auch viele Fehler gemacht

Ich danke dir sehr

Viele Grüße

Hallo Baby (

Hier musste ich tatsächlich kurz überlegen

 

[Admina Hira Eth]

Sie sagt, dass sie kein Interesse an ihm hätte. Aber danach hat sie mir geschrieben, dass sie das so nicht gewollt habe, sie sich gut verstanden und gut unterhalten hätten und der Kontakt dann mehr geworden wäre.

Sie hatte dir gegenüber möglicherweise ein schlechtes Gewissen und versucht im Nachgang, ihr Interesse als schleichend herangerückt zu beschreiben - vielleicht in der Hoffnung, von dir Absolution zu bekommen.

Gegen ihre Gefühle, hat sie welche für ihn, wird sie wahrscheinlich nichts machen können und nicht jede(r) verzichtet für eine Freundin auf das vermeintlich eigene Glück. Ich bewerte das an dieser Stelle gar nicht, es ist, wie es ist. Nur die Konsequenzen, die das für dich und eure Freundschaft hat, solltest du dir überlegen (wenn du das gerade kannst).

Der Kontakt zu ihr tut dir nicht gut; du bist enttäuscht von F, mit Ex und der Trennung hast du zu kämpfen. Eventuell solltest du eine Auszeit nehmen und die F auch ankündigen. Sag ihr ruhig, dass du enttäuscht von ihr bist, das für dich einordnen und verarbeiten musst und erstmal eine Pause brauchst. Im besten Falle erfährst du dann erstmal nicht, wie oft und wie intensiv die beiden sich sehen. Jaaa, das Kopfkino, ich weiß...

Wie du dich emotional sonst distanzieren kannst, kann ich dir im Moment nicht sagen, denn das Problem (das eigentliche Problem) scheint ja die nicht überwundene Trennung zu sein. Da müsstest du wahrscheinlich als erstes ran.

Dann kommen die Gedanken, dass es vielleicht doch an mir lag, dass es nicht mehr funktioniert hat

Wird es. Auch. Zum scheitern einer Beziehung gehören grundsätzlich zwei. Wenn ihr so lang zusammengewesen seid, habt ihr euch ggf. auseinander entwickelt. Es hat schlicht nicht mehr gepasst. Das ist kein Schuh, den du dir im Sinne eines Verschuldens anziehen müsstest, es ist eben manchmal der Lauf der Dinge, eine Entwicklung. Ein Schritt in die (hoffentlich) richtige Richtung wäre Akzeptanz diesbezüglich. Und ein bisschen auch Anlayse, wenn du dich da herantraust.

Am liebsten würde ich ein ExBack versuchen.

Dann mach das; stell einen Post ins EB-Forum und hol dir dort nochmal Meinungen ein. Wenn dir das weiterhelfen könnte, solltest du zumindest einen EB-Forumsstart wagen. Und vielleicht gibt dir das Input, Denkanstöße, Aha-Erlebnisse bis hin zu einem sich-doch-lösenkönnen.

Ich habe nicht nur gefragt ich bettele seit Tagen quasi an ihm, dass wir es nochmal versuchen können.

Um Gottes Willen!!
Du hast sicherlich schon hier herumgelesen und weißt, dass das eher nicht ideal war...?

Falls noch nicht geschehen: lies dich mal durch Wolfgangs allgemeine Seiten. Wenn du nicht herumsuchen magst, wäre die Alternative sein E-Book; da steht einiges zum EB drin (kann man gut lesen, ich habe es auch).

Hier musste ich tatsächlich kurz überlegen

Ich danke dir sehr

Gern.

 

[Frances Houseman]

Guten Morgen

ich weiß einfach nicht, was ich machen und wie ich mich verhalten soll...

Nur die Konsequenzen, die das für dich und eure Freundschaft hat, solltest du dir überlegen (wenn du das gerade kannst).

Ich weiß es nicht. Ich hatte überlegt, ihr nochmal eine Nachricht zu schreiben. Aber was soll ich sagen? Und wie?
Den Kontakt abbrechen möchte ich einerseits nicht, ich habe Angst, dass sie das dann als "Freifahrtschein" sieht und sie dann tatsächlich was anfangen . Das könnte ich echt nicht ertragen.
Es tut mir echt unglaublich weh. Keine Ahnung, warum ich da nicht drüberstehen kann

Und ein bisschen auch Anlayse, wenn du dich da herantraust.

Würde ich gerne aber auch hier weiß ich nicht wie?

Und vielleicht gibt dir das Input, Denkanstöße, Aha-Erlebnisse bis hin zu einem sich-doch-lösenkönnen.

Ich weiß nicht. Es ist über die letzten Jahre viel passiert. Ich müsste da wohl ewig weit ausholen. Ich weiß nicht, ob ich das gerade schaffe. Ich glaube, ich habe es einfach verbockt und es ist tatsächlich zu spät. Klar, es hatte alles seine Gründe aber mit der Panik, die ich grad hab sind die ganzen negativen Sachen voll in den Hintergrund gerückt. Gerade fühle ich mich nur völlig einsam und verraten...

Ich glaube, ihr müsst denken, uch stelle mich total an. Aber für mich haben Freundschaften einen echt hohen Stellenwert.

Um Gottes Willen!!
Du hast sicherlich schon hier herumgelesen und weißt, dass das eher nicht ideal war...?

Ja, das weiß ich
Ich lese schon jahrelang immer hier mit. Aber ich konnte nicht anders

Ich ertrage die Vorstellung nicht, dass die beiden zusammen sein könnten

 

[Admina Hira Eth]

ich weiß einfach nicht, was ich machen und wie ich mich verhalten soll...

Ja, das ist in einer solchen Lage auch deshalb sehr schwierig, weil du dich, wie du schreibst, einsam und verlassen fühlst. Hast du denn nur diese eine Freundin? Kannst du dich nur mit ihr austauschen?

Bei mir haben Freundschaften auch einen sehr hohen Stellenwert. Ich lasse nicht leicht an mich heran. Und ich unterscheide sehr deutlich zwischen "Bekannten" und "FreundInnen". Es gibt eine BF, aber es gibt dennoch weitere, denen ich mich anvertrauen kann. Ist das bei dir auch so? Denn ein erster Schritt wäre ja auch, sich aus der Isolation zu begeben (die hoffentlich nur gefühlt ist) und sich Beistand zu holen. Und Rat im realen Leben, bei jemandem, der dich mental und tatsächlich etwas auffangen kann.

Ich weiß es nicht. Ich hatte überlegt, ihr nochmal eine Nachricht zu schreiben. Aber was soll ich sagen? Und wie?

Was würdest du ihr denn gern sagen? Wenn du dürftest, wie du wolltest? Und so ein bis vier Wünsche frei hättest? Schreib doch einfach mal drauf los, schreib es dir von der Seele. Es könnte ein Brief werden, den du so nie abschicken wirst, aber eventuell befreit dich das ein wenig und hilft dir, klarer zu sehen.

Den Kontakt abbrechen möchte ich einerseits nicht, ich habe Angst, dass sie das dann als "Freifahrtschein" sieht und sie dann tatsächlich was anfangen

Das sollte keine Motivation dafür sein, den Kontakt nicht abbrechen lassen zu wollen. Weißt du, wenn sie etwas miteinander anfangen wollen, wird sie nichts davon abhalten. Weder ein bestehender Kontakt zu dir, noch ein fehlender insbesondere. Deine F hat sich doch jetzt schon über deine Gefühle hinweggesetzt und macht, was sie möchte. Ohne bei dir richtig hinzuschauen.

Es gibt Dinge, die du möglicherweise nicht aufhalten können wirst. Bitte setz bei dir selbst an und versuch, dich da zu stabilisieren und aus dieser "einsam&verraten"-Schiene rauszukommen. Das ist wichtig. Und es ist etwas, das du beeinflussen kannst. Alles andere (vor allem das Tun Dritter) kannst du nicht steuern.

Es tut mir echt unglaublich weh. Keine Ahnung, warum ich da nicht drüberstehen kann

Du kannst nicht drüberstehen, weil es dir wehtut. Gib dir Zeit und kümmere dich um dich!

Ich weiß nicht, ob ich das gerade schaffe.

Das ist natürlich ein Punkt und das kann ich nicht beurteilen. Aber es wäre schon wichtig für dich, mal näher hinzugucken und an einiges ranzugehen, allein schon, um es für dich erträglicher zu machen und damit du dich dem Ganzen nicht so ausgeliefert fühlst (das meinte ich mit "Analyse").

Ich glaube, ich habe es einfach verbockt und es ist tatsächlich zu spät. Klar, es hatte alles seine Gründe aber mit der Panik, die ich grad hab sind die ganzen negativen Sachen voll in den Hintergrund gerückt.

Genau deswegen wäre Input eventuell sehr wichtig für dich. Entweder im realen Leben oder hier (und nicht nur von mir). Um deine Sicht ein wenig zu neutralisieren. Und um dir die Panik zu nehmen, zumindest, um sie zu dämpfen. Um zu reflektieren. Deine Sache vielleicht nochmal objektiver, neutraler zu beleuchten.

Ich glaube, ihr müsst denken, uch stelle mich total an. Aber für mich haben Freundschaften einen echt hohen Stellenwert.

Nein, ich denke das nicht. Und wie ich eingangs schrieb, sind Freundschaften für mich auch kein Selbstläufer, sondern speziell, wichtig und nur wenigen Personen vorbehalten. Du bist enttäuscht, traurig, verletzt - und eben panisch. Das, was du hier schreibst, ist ein Ergebnis dessen und bestimmt nicht zu bewerten oder zu verurteilen.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Frances,

ich verschiebe Dich mal von der Plauderecke ins Ex back Forum, vielleicht bist da besser aufgehoben.

Gruß, Wolfgang

 

[Frances Houseman]

ich verschiebe Dich mal von der Plauderecke ins Ex back Forum, vielleicht bist da besser aufgehoben.

Hallo Wolfgang!
Danke, damit hatte ich jetzt gar nicht gerechnet
Ich weiß ja nicht mal wirklich, ob ich das starten soll...

Liebe Hira
Ich danke dir sehr für Deine Mühe...

Hast du denn nur diese eine Freundin? Kannst du dich nur mit ihr austauschen?

Nein, ich habe auch noch andere Freundinnen, mit denen ich mich austauschen kann. Trotzdem verletzt es mich wirklich sehr. Seit unserem Treffen vor 2 Wochen kreisen meine Gedanken darum, ob das was sie mir in den letzten Monaten geraten hat, ernst gemeint war. Das lässt mich schier verrückt werden...

Er fehlt mir. Ich weiß es ja auch nicht.
Ich habe es einfach verbockt

 

[Frances Houseman]

Ach ja
Das würde ich gerne meiner Freundin schicken:


Du hast letzte Woche geschrieben, dass du im Urlaub zur Ruhe gekommen bist und viel Zeit zum Nachdenken hattest. Ich weiß ja nicht, worüber Du nachgedacht hast, aber vielleicht war es ja auch EM. Es belastet mich sehr und es raubt mir seit unserem letzten Treffen den Schlaf und ich kann nicht mehr richtig essen...
Sag mir bitte ganz ehrlich, ob da zwischen EM und Dir etwas ist. Ich meine damit nicht mal, ob da schon etwas passiert ist. Sondern, ob du Gefühle für ihn entwickelt hast, oder du dir vorstellen könntest, dass da mal was läuft zwischen euch.
Meine Gedanken kreisen darum, ich brauche Gewissheit. Bitte sei einfach ehrlich. Wenn es so ist, kann ich es nicht ändern, aber dann muss ich darüber nicht mehr nachdenken und mich fragen, ob das was du mir in den letzten Monaten geraten hast, auch ernst gemeint war.
Verstehst du was ich meine?
Ich leide immer noch sehr unter der Trennung. Er fehlt mir sehr. Und die Tatsache, dass er mich jetzt hasst und nicht mal mehr mein Freund sein kann tut mir unglaublich weh. Ich bereue meine Entscheidung und würde so gerne die Uhr zurückdrehen.

Denkt ihr, ich könnte das so schreiben?

 

[Schmetterling21]

Hallo Frances,

ich habe gerade deinen Strang gelesen, es klingt so, als wärst du verständlicherweise gerade extrem aufgewühlt und unsicher. Aus diesem Grund würde ich vom Gefühl her diesen Absatz weglassen:

Ich leide immer noch sehr unter der Trennung. Er fehlt mir sehr. Und die Tatsache, dass er mich jetzt hasst und nicht mal mehr mein Freund sein kann tut mir unglaublich weh. Ich bereue meine Entscheidung und würde so gerne die Uhr zurückdrehen.

Zur Begründung:

- Du weißt derzeit nicht, wie deine Freundin wirklich zu ihm steht. Ich halte es für möglich, dass sie ihm diese Nachricht zeigt, du solltest das zumindest in Erwägung ziehen. Damit würdest du dir dann selbst schaden, weil du dich wieder extrem bedürftig zeigst und Hira hat ja schon sehr gut erklärt, dass dir das nicht helfen wird.

- Wenn du eine wirklich ehrliche Antwort von deiner Freundin willst und so "jammerst" wird sie sie dir vermutlich nicht geben

- Meiner Meinung nach ist es durchaus möglich, dass du ihn derzeit nur so unbedingt zurückwillst, weil du das mit deiner Freundin vermutest, das hast du ja auch selbst oben geschrieben. Ich habe nicht das Gefühl, dass du diesbezüglich gerade klar denken und fühlen kannst

Viele Grüße

 

[Frances Houseman]

Hallo Schmetterling

Ich danke auch Dir sehr...

Ja, ich glaube tatsächlich auch, dass ich den Absatz lieber rauslassen sollte. Allerdings würde ich ihr gerne deutlich machen, wie wichtig mir das ist... Wie sehr ich trotz allem an ihm hänge und dass ich ihn einfach nicht loslassen kann.



Aber kann ich den Rest so schicken? Oder sollte ich besser gar nix schreiben?
Aber irgendwie brauche ich Gewissheit... Obwohl ich nicht sicher bin, ob es dann besser wäre

 

[Admina Hira Eth]

Ich weiß ja nicht mal wirklich, ob ich das starten soll...

Es ist ja nicht nur ein "Ex Back"-Forum, sondern auch eines, das sich mit "Trennung" befasst - und die ist ja eine deiner Themen. Schau mal die Überschrift des Forums an.

Die Plauderecke war deshalb doof für dich, weil dein Strang da zu wenig beachtet worden wäre und sich wahrscheinlich niemand großartig dazu gemeldet hätte. Ich glaube, ein breiteres Spektrum täte dir und deiner Sache recht gut.

Also: keine Angst; ein Ex Back musst du nicht starten hier. Es sei denn, du möchtest.

Aus diesem Grund würde ich vom Gefühl her diesen Absatz weglassen:

Begründung

Ich bin bei Schmetterling. Das würde ich auch nicht schreiben. Es macht dich nur noch verletzlicher. Gerade diese Freundin ist in der Tat möglicherweise keine, mit der du Sachen den Ex betreffend besprechen solltest.
Ex ist da natürlich auch nicht der richtige Ansprechpartner - ich sag das nur lieber nochmal.

Seit unserem Treffen vor 2 Wochen kreisen meine Gedanken darum, ob das was sie mir in den letzten Monaten geraten hat, ernst gemeint war. Das lässt mich schier verrückt werden...

Rechne vielleicht damit, da (zumindest derzeit) keine ehrliche Antwort von ihr zu erhalten. Die Vertrauensbasis dürfte (erstmal) komplett weg sein. Wollt ihr die Freundschaft retten, müsst ihr ordentlich basteln, reden, kitten, wenn möglich. Und du müsstest für dich schauen, ob du überhaupt noch vertrauen kannst.

 

[Admina Hira Eth]

Aber kann ich den Rest so schicken? Oder sollte ich besser gar nix schreiben?
Aber irgendwie brauche ich Gewissheit... Obwohl ich nicht sicher bin, ob es dann besser wäre

Wenn du dir nicht sicher bist, leg den Brief eine Weile zur Seite und schau in ein paar Tagen nochmal, wie du dich damit fühlst und ob du ihn (so oder anders) versenden möchtest.

Du brauchst bezüglich deiner Freundin eigentlich keine "Strategie". Wenn du den Kontakt in der Hoffnung auf Klärung suchen möchtest, dann machst du das. Wenn dir eher nach Schweigen ist, dann schreibst du ihr nicht.

Hier im Forum wäre deine Trennung und deine Fragen dazu (wenn du kannst und magst) etwas, wo gemeinsam geschaut werden könnte. Muss ja auch nicht sofort sein, sondern erst dann, wenn du bereit dazu bist. Aber schau, du gehst da schon ziemlich auf dem Zahnfleisch, scheint mir. Da wäre doch Hilfe von außen vielleicht nicht allzu schlecht?

 

[Schmetterling21]

Allerdings würde ich ihr gerne deutlich machen, wie wichtig mir das ist... Wie sehr ich trotz allem an ihm hänge und dass ich ihn einfach nicht loslassen kann.

Sie hat die Trennung ja mit dir durchlebt, das wird sie wissen. Ist der Hintergrund nicht eher (bitte nicht falsch verstehen), dass du sie durch diese Betonung indirekt beeinflussen möchtest? Ich würde das jedenfalls so auffassen und ich glaube nicht, dass dir das helfen wird.

Obwohl ich nicht sicher bin, ob es dann besser wäre

Das ist ein wichtiger Punkt. Der Drang zu handeln wenn man leidet ist groß, ich kann da selbst ein Liedchen von singen. Aber um ehrlich zu sein haben mir diese emotionalen Ergüsse (insbesondere per Chat) nie wirklich geholfen sondern meine Situation nur verschlimmert. Man erwartet dann eine bestimmte Reaktion, bekommt die nicht und es ist noch schlimmer als zuvor.

Ich würde versuchen (ja, das ist schwer), den Fokus mehr auf dich zu lenken und selbst herbeizuführen, dass es dir besser geht. Gerade legst du das komplett in die Hände deiner Freundin und deines EX "Ich brauche X von ihr, dann geht es mir besser", "ich brauche Y von ihm, dann geht es mir besser".

Vielleicht kannst du wirklich den Blick auf dich selbst lenken. Was kannst du denn tun? Vielleicht musst du dich noch einmal intensiv mit den Gründen für die Trennung auseinandersetzen, damit du aufhörst, deinen EX so sehr zu idealisieren. Dafür wird es doch triftige Gründe gegeben haben, man trennt sich schließlich nicht nach einem kleinen Streit. Kann er daher wirklich so maximal toll sein, wie du es gerade fühlst?

Zusammengefasst würde ich ihr zumindest für den Moment nicht schreiben, bis du dich etwas beruhigt hast und klarer sehen kannst, was du eigentlich möchtest.

 

[Frances Houseman]

Sie hat die Trennung ja mit dir durchlebt, das wird sie wissen. Ist der Hintergrund nicht eher (bitte nicht falsch verstehen), dass du sie durch diese Betonung indirekt beeinflussen möchtest? Ich würde das jedenfalls so auffassen und ich glaube nicht, dass dir das helfen wird.

Ja, das hat sie. das ist für mich das Schlimmste. Dass ich nicht verstehen kann, dass sie mir das antut.
Ich würde für meine Freunde wirklich mein letztes Hemd geben. Sie hat auch echt ein paar besch... Jahre hinter sich. Aber ich denke, dass ich ihr eine gute Freundin war. Und jetzt das

Hier im Forum wäre deine Trennung und deine Fragen dazu (wenn du kannst und magst) etwas, wo gemeinsam geschaut werden könnte.

Meinst du? Ich weiß es nicht. Ich mache schon jahrelang Psychotherapie. Ich dachte eigentlich, dass die Trennung der richtige Schritt wäre. Aber es ist jetzt auch nicht besser. Anders aber nicht besser. Durch die Sache jetzt geht es mir eigentlich boch schlechter.

Was kannst du denn tun? Vielleicht musst du dich noch einmal intensiv mit den Gründen für die Trennung auseinandersetzen, damit du aufhörst, deinen EX so sehr zu idealisieren.

Das ist der Punkt. Vom Kopf her weiß ich das alles. Aber mein Gefühl lähmt mich gerade so.
Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Darüber werde ich auch verrückt. Prinzipiell bin ich jetzt dort, wo.ich jahrelang sein wollte (abgesehen von der Sache mit meiner Freundin). Und wieder fühlt es sich nicht richtig an.

 

[klangbild]

Hallo Frances,

Ich würde mich dem anschließen.

Zusammengefasst würde ich ihr zumindest für den Moment nicht schreiben, bis du dich etwas beruhigt hast und klarer sehen kannst, was du eigentlich möchtest.

Generell ist es einfach so, dass positive Gefühle stärker locken als das Gefühl von Schwäche oder geschwächt sein oder Mitleid. Wenn die beiden was haben, wird dein Text daher eher wenig erreichen. Eher noch müsstest du damit rechnen, dass die beiden sich darüber austauschen. Also im schlimmsten Falle tust du ihr leid - das trumpft aber nicht das Gefühl einer glücklich wachsenden, romantisch veranlagten Verbundenheit. Je nachdem wie sie veranlagt ist, ist dann der Schritt zu "wenn sie meine Freundin ist, dann würde sie mir das Glück gönnen" in Gedanken nicht mehr weit. Denn die starke Emotion der Verliebtheit, blind wie Gefühle nunmal sind, gibt dem eher rational veranlagtem Teil des Gehirns die Befehle nach Gründen und Zeichen zu suchen, dass da alles ok ist oder bleibt oder wird. Also - das ist jetzt im worst case scenario gedacht. Kann ja auch sein, dass da nichts weiter Tiefgehendes ist.

Also vorerst, was auch immer du bzgl. deines Ex oder ihr dir wünschst, bist du in einer schlechteren Ausgangsbasis, wenn du ihr das so schreibst. Gib dir lieber noch etwas Zeit. Du kannst das ja auch noch später schreiben - dann aber aus einer Gewissheit oder Überzeugung heraus.

 

[Frances Houseman]

"wenn sie meine Freundin ist, dann würde sie mir das Glück gönnen"

so weit hatte ich noch gar nicht gedacht
Muss ich jetzt noch ein schlechtes Gewissen habe, dass ich es ihr nicht gönne? das kann ich wirklich nicht...

Vielleicht habt ihr Recht. Ich warte einfach mal ab..
Sie war in Urlaub und hatte von dort geschrieben, daas sie viel Zeit zum Nachdenken hätte. Und gesagt, dass sie hofft, dass wir uns sehen, wenn sie zurück sind. Ich hoffe halt einfach, dass sie sich entschieden hat ihn nicht weiter zu treffen. Ich hatte ihr gesagt, dass - wenn sie sich weiter so treffen - ich daran nichts ändern kann, ich aber nicht weiß, ob sie dann noch meine Freundin sein kann

Ich warte einfach ab

Coronabedingt steht ein Treffen derzeit eh mal nicht im Raum... Allerdings hab ich durch die Isolation viel zu viel Zeit nachzudenken

 

[Admina Hira Eth]

Muss ich jetzt noch ein schlechtes Gewissen habe, dass ich es ihr nicht gönne?

Nein, natürlich nicht!
Es ist nur die Darstellung dessen, was sich deine Freundin denken könnte, um ihr Handeln vor sich selbst zu rechtfertigen.

 

[klangbild]

so weit hatte ich noch gar nicht gedacht
Muss ich jetzt noch ein schlechtes Gewissen habe, dass ich es ihr nicht gönne? das kann ich wirklich nicht...

Um Himmels willen, nein. Wir sind Menschen und keine idealisierten Engel. Ich würde es an deiner Stelle ihr auch nicht gönnen - da hätte ich null Probleme mit mir. Zeigen würde ich es ihr aber trotzdem nicht.

 

[Frances Houseman]

Ich bin einfach zu impulsiv und emotional...
Wenn ich was im Kopf habe muss es raus, sonst werde ich wahnsinnig