Ex ist plötzlich anderer Mensch und hat eine Neue

[Lisa1]

Hallo,
mein Exfreund und ich waren über 6 Jahre in einer Beziehung. Wir haben sehr viel gekämpft, um unsere Beziehung zu retten und waren schon lange Zeit überhaupt nicht mehr glücklich. Trotzdem wollte keiner loslassen. Wir haben leider immer wieder miteinander gekämpft und uns gegenseitig all die Jahre sehr verletzt.

Trotzdem waren wir unglaublich vertraut miteinander, haben uns völlig auf den anderen verlassen können und waren immer füreinander da, haben uns gegenseitig weitergebracht und natürlich auch schöne Dinge gemeinsam erlebt. Zusammengewohnt haben wir aufgrund der ganzen Streitigkeiten nie, haben uns in guten Phasen aber trotzdem täglich gesehen.

Mein Exfreund war jemand, der immer sehr viel Erwartungen an sich selbst und andere gestellt hat, ganz klare Vorstellungen davon hatte, wie sein Leben sein soll und dass er erst glücklich sein kann, wenn er bestimmge Dinge in seinem Leben erreicht hat. Ich konnte schlecht mit Ablehnung umgehen, fühlte mich von ihm oft abgelehnt und Streits eskalierten daraufhin schlimm.

Er sagte oft, dass er sich eine Partnerin wünscht, die die gleichen Interessen mit ihm teilt und gleiche Lebensvorstellungen hat, eigentlich jemand wie er in weiblich.
Nun hatten wir uns vor 8 Wochen das letzte Mal gesehen, ich denke er hatte sich innerlich schon sehr viel länger von mir verabschiedet, die letzten Monate kam er nur noch ca. einmal pro Woche vorbei, oft nur, um intim zu werden. Er hatte sich viele neue Hobbies gesucht und sich ein ganz neues Leben neben mir aufgebaut. All das wollte ich leider nicht sehen, weil ich immer noch hoffte, dass wir wieder zueinander finden könnten.
Vor 6 Wochen brach der dann den Kontakt völlig ab und ich wurde leider zu einer echt schlimmen creepy Ex, wovon er vor 4 Wochen dann genug hatte und mich überall blockierte.

Letzte Woche gratulierte er mir sehr nett zu meinem Geburtstag - per Mail, woraufhin ich nicht nett reagierte, da mir dieses per Mail gratulierte sehr deutlich machte, dass er weiterhin keinen Kontakt will, was er auch bestätigte. Für mich machte diese Gratulation dann keinen Sinn, es reißt ja nur alte Wunden auf. Mir ging es seit zwei Tagen erst wieder richtig gut, vorher litt ich wirklich sehr und sofort wühlte er alles auf.

Wir schrieben dann die Woche über sehr viel und vorgestern trafen wir uns, damit ich ihm seine restlichen Sachen wiedergeben konnte.
Da redeten wir erst eine halbe Stunde super entspannt und es war wieder sehr vertraut zwischen uns. Er war plötzlich ein anderer Mensch. Wo es bei uns immer nur Druck und Erwartungen von seiner Seite gab, er total unglücklich mit allem in seinem Leben (Job, Wohnsituation, . ) war und ich in 6,5 Jahren nicht mal ein "Es geht mit gut", sondern immer nur ein "Es ist ok" von ihm gehört habe, sagte er jetzt freudestrahlend, wie super es ihm geht. Job, Wohnung, private Probleme, alles ist ihm egal geworden und er ist plötzlich total entspannt.

Dann kamen wir aufs Urlaubsthema zu sprechen und er druckste plötzlich rum, weil ich fragte, mit wem er denn in den Urlaub fahren will und meinte erst, dass mich das ja gar nichts mehr angehen würde. Schließlich sagte er mir, dass er jemanden kennengelernt hat. Im Vergleich zu früher, wo ich durch diese Ablehnung sicherlich sehr wütend reagiert hätte und ihm 1000 Vorwürfe gemacht hätte, war ich jetzt sehr ruhig und wollte nichts weiter wissen. Er bestätigte mir noch meinen Verdacht, den ich schon länger hegte, dass er sie von einem seiner neuen Hobbies kennt. Aber auch mit ihr sieht er gerade alles super entspannt, er lässt alles auf sich zukommen, sagte mir, dass es sich mit ihr gerade einfach gut anfühlt und es einfach ein entspanntes Kennenlernen ist, ohne Erwartungen. Er macht sich keine Gedanken mehr darüber, dass er eigentlich gerne längst Kinder haben wollte, sie sind auch noch nicht fest zusammen, sollte es nicht passen und wieder auseinandergehen wäre es für ihn ok, wenn sich eine Beziehung draus entwickeln würde, fänd er das auch schön. Aber er genießt gerade alles und es war von ihm auch nicht fokussiert, dass er jemanden kennenlernt, er hat es nicht drauf angelegt, es hat sich einfach so entwickelt und er wollte sich damit auch nicht ablenken. Er genießt es einfach, dass er gerade feststellt, wie entspannt es mit einer Frau laufen kann, wo wir es in den letzten Jahren so schwer miteinander hatten. Bei mir wollte er damals nach 4 Tagen Kennenlernen einziehen und überforderte mich total, wodurch ich erstmal direkt alles beendete und wir erst nach einem halben Jahr einen neuen Versuch starteten.

Trotzdem ist er traurig und hat auch geweint, weil wir es nicht geschafft haben unsere Beziehung zu retten. Er sieht, wie viel sich entwickelt hat, wie viel ich an mir gearbeitet habe, dass ich diese Nachricht der Neuen so entspannt aufnehmen konnte, trotzdem ist er jetzt erstmal bei ihr und will sich anschauen, wie sich alles weiter entwickelt und kann und will momentan sich nicht wieder auf uns einlassen und weiß nicht, ob er das jemals wieder kann. Er sagt auch, dass es mit ihr natürlich noch lange nicht so vertraut ist, wie mit mir, man müsse ja erstmal gemeinsam Sachen erleben und die ersten Streits, die sicher kommen werden, sich anschauen usw. Aber gerade fühlt er sich sehr wohl mit ihr und es ist schön für ihn, so dass er unsere gescheiterte Beziehung gerade nicht versuchen will, wieder zu retten. Die letzten Jahre waren nur anstrengend und schwer, er kann und will das jetzt nicht mehr.

Auf der einen Seite klingt das für mich nicht nach großer Liebe bei ihm in Bezug auf seine Neue, auf der anderen Seite empfinde ich es als sehr gefährlich, weil sie anscheinend genau der Typ Frau ist, wonach er sich bei mir immer gesehnt hat: Sie teilen das gleiche Hobby, gleiche Gemeinsamkeiten und kommunzieren wohl sehr wertschätzend miteinander. Wir hatten wirklich Schwierigkeiten miteinander zu kommunizieren und am Ende ging leider schon lange nichts mehr ohne gegenseitige Verletzungen und Vorwürfe.

Wir haben am Samstag nochmal telefoniert und hinterher per Whatsapp (bin nicht mehr blockiert) uns sehr liebevoll mit riesengroßer gegenseitiger Wertschätzung voneinander verabschiedet und ich habe ihm geschrieben, dass ich ihm nur das Beste wünsche und ich ihn nicht hassen würde, sondern sehr respektieren und wertschätzen würde, aber dass ich so keinen Kontakt haben kann, weil es mir nicht gut tut und ich erstmal Abstand brauche. Ich wüsste auch, dass seine Geburtstagsnachricht nett gemeint war, aber es war für mich zu viel und zu früh, weil es mir gerade erst wieder richtig gut ging. Daraufhin bedankte er sich sehr für diese Nachricht und schrieb, dass er sich genau so eine Art der Kommunikation schon ewig mit mir gewünscht hätte. Er weiß, dass ich eine riesen Kämpferin bin und so positiv zum Leben eingestellt bin, dass ich das jetzt auch schaffen werde und er wüsste auch, dass er mir das nicht schreiben muss, weil ich das selbst weiß. Dass er mir auch immer nur das Beste wünscht.

Ich sehe, dass wir beide sehr an uns gearbeitet und so viel besser geworden ist und glaube wirklich (das sagt er auch), dass ein Neustart funktionieren könnte. Leider hat er dazu eben keine Kraft und will es nicht, weil die letzten Jahre für uns beide eben sehr anstrengend waren und er jetzt die entspannte Zeit mit der Neuen genießt.
Ich bin jetzt in der Kontaktsperre und leide wieder wir am ersten Tag des Kontaktabbruchs vor ein paar Wochen. Jetzt noch zu wissen, dass er sich mit einer anderen vergnügt, macht es natürlich nicht einfacher. Dann noch zu wissen, dass die andere all das hat, was er bei mir immer vermisst hat und zu wissen, dass unsere Beziehung echt anstrengend und sehr oft verletzend war, macht mich sehr unsicher, ob überhaupt noch in irgendeiner Art und Weise Chance auf einen gesunden Neustart gibt?!

Danke und liebe Grüße

 

[Felix___]

Hallo Lisa, das liest sich natürlich nicht gut..fühl dich gedrückt!

So wie du es beschrieben hast würde ich glauben das er schon lange die Gefühle im Keller hatte, aber sich nicht traute früher zu lösen da er noch intim mit dir ist und trotzdem noch kleine Restgefühle da waren aufgrund der gemeinsamen Zeit, und das reichte ihm anscheinend.

Da war sehr viel "Druck" in eurer Beziehung wenn du schon sagst "er ist ein komplett anderer Mensch".

Wichtig ist auf jeden fall komplette KS!! Auch wenn er wieder schreibt, ist das praktisch nur ein: "Bist eh noch da falls es mit der anderen nicht klappt?"

Ich kann dich fühlen wie es dir geht, leere, innere Ohnmacht, keine Lust was zu unternehmen, ständiges denken an den ex, und einen harten druck in der Brust.

Wenn du standhaft bist (Leider ist das extrem schwer) dann könntest du mit der KS wieder interessanter werden. Mach Sport! Das wirft dir deinen Serotonin und Dopamin Spiegel hoch und das Gefühl in der Brust wird deutlich weniger, kommt leider immer wieder bis genug Zeit vergangen ist. Es wird besser glaub mir!

Unternimm sofort alles mögliche mit Freunden , und reden! Viel reden und weinen.

Deabonniere ihn überall und lösch auch die Nummer, das "Stalken" versetzt dir immer wieder massive Rückschläge (Ich weiß wovon ich rede) oder du schreibst ihm in der schlimmsten Zeit die definitiv noch kommen wird.

Mir ging es auch extrem dreckig aber wie jeder sagt, die Zeit heilt alle Wunden (Glaubte ich selber nicht ganz aber es wird wirklich besser) Schreibe hier im Forum alles rein was dich bedrückt um es hier loszulassen und nicht an den EX. Sollte er schreiben oder sich melden dann schreibe es hier rein. Die Mitglieder sind immer für dich da und werden dir Hilfestellung leisten!

LG Felix

 

[Admina Felis]

Hallo Lisa,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Mod BrianBrian]

Hallo Lisa,

eine kleine formale Bitte vorab: Kannst Du in Deinem Text vielleicht ein paar Absätze einbauen? So fällt es Vielen sicher eher schwer Dir zu folgen.

Wenn der Ex eine Neue hat, mit der er gerade seine Verliebtheitsphase durchlebt, kannst Du eigentlich nichts aktiv machen, außer Dich (wieder) konsequent zurückziehen. Da besteht leider in meinen Augen gegenwärtig keine Chance, da was dran zu drehen.

Sollte es sich um ein Strohfeuer handeln und er in einigen Monaten wieder alleine sein, sieht es ganz vielleicht noch etwas anders aus.

So wie sich das liest, kann die Beziehung aber doch auch für Dich nicht das „Gelbe vom Ei“ gewesen sein. Hältst Du es für unmöglich, einen Partner zu finden, mit dem es harmonischer und wertschätzender zugehen kann?

 

[Lisa1]

Hallo und danke für die Rückmeldungen,

ich war nach dem ersten Kontaktabbruch auf einem sehr guten Weg mein Leben ohne ihn zu leben. Habe Urlaube geplant, Konzerte, wieder mehr Sport gemacht, mir ein neues Hobby gesucht, usw. Mir ging es schon wirklich wieder gut, klar, abgeschlossen hatte ich auch nicht. Seine Geburtstagsnachricht und der anschließende Kontakt sowie das Treffen und die Info über die Neue hat mich wieder sehr zurückgeworfen. Ich weiß, dass ich wieder an den Punkt zurückkehren muss, als es mir besser ging und so weitermachen muss.

Ich bin auch der Meinung, dass dieser Cut zwischen uns richtig und notwendig war, damit wir uns sortieren können und Dinge erkennen können, was wir meiner Meinung nach beide getan haben, wobei ich das auch noch nicht als fertig ansehe.

Ich finde es unglaublich traurig, dass er jetzt genau der Mensch zu sein scheint, den ich mir immer gewünscht habe, ohne Druck und Erwartungen, total entspannt, ohne Aussagen wie "Ich kann erst glücklich sein, wenn ich ein Haus gekauft habe, wie ich es mir wünsche." Und auch er bestätigte mir das andersrum, dass er siehst, wie sehr ich anders reagieren kann und wie toll er das findet.

Ich weiß nicht, ob er nicht schon alles verarbeitet hat. Er macht seit einem halben Jahr eine Therapie und sagte mir schon im Februar / März, dass seine Therapeutin ihm gesagt hätte, dass sie denkt, dass er sich schon längst entschieden hat und er es selbst noch nicht erkennen kann (also mich zu verlassen). Vielleicht hat er die Zeit seitdem genutzt, um sich von mir zu entwöhnen und immer, wenn die Sehnsucht zu groß war, stand ich ja schön parat.

Die Neue trifft er so seit 1,5 Monaten wohl. Was mich auch sehr trifft, dass er schon überlegt hat, mir ihr in den Urlaub zu fahren. In den Ort, in dem wir beide zusammen die letzten 4 Jahre waren. Er sagte allerdings, dass er das doch nicht tun will, weil es ihm doch komisch vorkommen würde.

In den Urlaub fahren und die ganze Planung war für uns immer ein ziemlicher Kampf. Als wir uns kennenlernten, hatte er mit vielen Ängsten zu kämpfen, die er schon seit seiner Kindheit in sich trug. Er hatte Angst vor neuen Situationen, Angst vor neuen Ländern, dass er sich nicht auskennt, er sich nicht verständigen kann, usw. Ich wollte immer gerne in den Urlaub und neue Sachen kennenlernen. Bis ich herausfand, dass es seine Angst war, die ihn da so blockierte, vergingen 1-2 Jahre. Auf meine Frage, ob wir in den Urlaub fahren, antwortete er immer: Weiß ich nicht, es dauert ja noch bis dahin, wer weiß, was bis dahin ist, usw. Das gab mir immer das Gefühl, dass er mit mir nicht fahren möchte und für mich war es ein Gefühl der Ablehnung, womit ich eben ein Problem habe. Nach 2 Jahren erzählte er mir, dass er schon als Kind Angst hatte, mit seinen Eltern nach Holland zu fahren, weil man ihn da vielleicht nicht verstehen könnte. Da wurde mir einiges klar...

Aber jetzt sind seine Ängste verschwunden und er kann das mit ihr einfach mal eben so planen.

Ich halte es nicht für unmöglich, einen anderen Partner zu finden. Mit dem Abstand der letzten Wochen und der Betrachtung unserer Beziehung musste ich aber leider auch meine großen Anteile an dieser Trennung erkennen und habe auch ihn sehr oft schlecht behandelt. Ich habe erkannt, dass auch ich viele alte Verletzungen in mir trage, die er getriggert und durch die ich oft überreagiert habe. Ich bin nicht in der Phase, in der ich mir die Schuld gebe, nur um ihn wiederzubekommen oder sonstiges. Ich habe erst gestern noch Mails von uns gefunden, die wir letztes Jahr um diese Zeit geschrieben habe und war schockiert davon, was ich ihm da alles an den Kopf geschmissen habe. Auch er hat so viel Energie in uns gesteckt und so gekämpft. Ich kann es ihm gerade null übel nehmen, dass er sich nach mehr Leichtigkeit und Unbeschwertheit sehnt und das ausleben möchte.

Diese Trennung war gut und wichtig, denn zumindest ich kann erst jetzt mit diesem Abstand so viel sehen, was ich vorher nicht gesehen habe, oder vielleicht auch gar nicht sehen wollte. Wir haben so lange anders versucht, aus diesem Teufelskreis herauszukommen und haben es nicht geschafft.

Trotzdem finde ich es einfach unglaublich traurig, wenn es das jetzt gewesen sein soll. Wir wollten beide nie etwas böses für den anderen, sondern wünschen uns eigentlich alles Glück dieser Welt. Wir haben beide Mal eine Liste aufgeschrieben, was wir am anderen wertschätzen und toll finden und es hat uns selbst erstaunt, was da alles zusammengekommen ist.

Ich glaube, wir haben beide einfach viel zu spät erkannt, dass unsere Probleme massiv in unseren Vergangenheiten liegen und wir diese einfach massiv getriggert haben, ohne zu erkennen, dass wir völlig überreagieren, wegen vergangener Dinge.

Da wir beide jetzt sehr an uns gearbeitet haben und das auch weiterhin tun und schon jetzt aber viele Dinge ganz anders bewerten und dem anderen schon wirklich viele positive Veränderungen rückmelden können, sagen wir auch beide, dass es jetzt wohl der Zeitpunkt ist, an dem ein Neustart wirklich Sinn machen könnte, weil sich eben so viel getan hat. All die Jahre haben wir das versucht, aber sind immer nur im Kreis gerannt, weil wir die Ursache nicht gefunden haben.

Und natürlich weiß ich, wie es jetzt für ihn ist. Die Neue ist interessant, es ist neu, aufregend, es gibt noch keine Probleme. Zudem teilt sie sein neues Hobby mit ihm, usw. Er genießt nach unserem ganzen Kampf diese Unbeschwertheit und wenn es dabei bleiben sollte, dass sie für ihn irgendwann tatsächlich diejenige ist, mit der er zusammensein und bleiben will, weil er da wirklich glücklich ist, dann gönne ich ihm das von Herzen, denn er hat es verdient, glücklich zu sein!

Ich habe Angst, dass es mich blockiert, dass er ständig so Sätze fallen lässt, wie: "Ich sehe deine ganzen positiven Veränderungen, aber das ändert jetzt erstmal nichts". "Vielleicht treffen sich unsere Wege wieder."
Er will das alles nicht ausschließen, dass es einen Neustart geben kann, aber für mich macht es das viel schwieriger abzuschließen und loszulassen. Trotzdem weiß ich natürlich genau, dass auch ich es verdient habe, glücklich zu sein.

 

[Lisa1]

Ich gehe auch nicht davon aus, dass er sich von sich aus melden wird. Ich habe ihm gesagt, dass mich seine Geburtstagsnachricht sehr zurückgeworfen hat, die er mir seinen Worten nach aus purer Wertschätzung geschrieben hat. Daraufhin hat er sich sehr entschuldigt, weil er niemals wollte, dass es mir dadurch jetzt wieder schlechter geht.
Da ich eine erneute KS eingeleitet habe, wird er diese also von sich aus aus Respekt mir gegenüber nicht mehr brechen, weil er weiß, dass es mir nicht gut tut.

 

[Becki]

Hey liebe Lisa1,

habe deine Zeilen grad sehr wehmütig gelesen, denn meine Geschichte ist deiner sehr ähnlich. Habe auch mit meinem Ex eine sehr destruktive 7jährige Beziehung hinter mir und habe auch genau wie du immer gehofft, dass sich alles irgendwie zum Besten dreht. Mein Ex hat auch schon vor mir aufgegeben. Ist auch nicht die erste Trennung, aber die erste „so richtige“ und auch ich empfinde sie als notwendigen Schritt, so weh das auch tun mag.
Ich hatte anfangs auch keine Wut auf meinen Ex, da die Trennung vergleichsweise korrekt abgelaufen ist. Irgendwann kam sie dann doch hoch. Oft komme ich mir schon ziemlich gelinkt vor. Dieses Gefühl wird dich vermutlich auch noch ereilen, aber das gehört nunmal dazu.

Ich glaube irgendwie, dass es deinen Ex früher oder später schon auch noch einholen wird. Spätestens dann, wenn es mit der neuen kriselt. Die Jugendliebe ist und bleibt glaube ich für immer etwas besonderes, sonst hätten hier alle Beteiligten nicht so lang daran festgehalten. Ich war auch nicht sehr glücklich in meiner Beziehung und dennoch würde ich mir für mich und Ex einen Neuanfang wünschen, weil ich diesen Menschen einfach ins Herz geschlossen habe und sowieso niemals vergessen werde. Du weißt ja wie das ist…

Wünsche dir alles Gute auf deinem Weg und hoffe, dass wir alle gestärkt aus dieser Situation hervorgehen werden

 

[Lisa1]

Liebe Becki,
danke für deine Antwort.
Als Jugendliebe würde ich es jetzt nicht unbedingt benennen, wir sind beide über 30. Wir waren allerdings unsere längste Beziehung jeweils. Ich habe gerade deinen Strang gelesen und puh, da habe ich ja wohl noch einen langen Weg vor mir...

Mir geht es seit dem Treffen am Freitag echt schlecht, habe kaum was gegessen, 3 kg abgenommen und habe ständig das Gefühl, mich übergeben zu müssen, wobei natürlich nichts rauskommt, ist ja nichts drin.
Ich fühle mich wieder wie auf einem Drogenentzug (also so stelle ich ihn mir vor, habe da keine Erfahrungen ), genau wie beim ersten Kontaktabbruch. Es ärgert mich so massiv, weil es mir doch schon sehr viel besser ging.

Ich habe heute angefangen, ihm einen Brief zu schreiben. Ich weiß, dass ich ihn vermutlich nicht abschicken sollte, aber ich habe das Gefühl, dass bei ihm diese ganzen Dinge mit Kontaktsperre und Spielchen nichts bringen. Er ist super enttäuscht von mir und vielen Dingen, die ich getan habe. Fühlte sich von mir oft nicht respektiert und das alles kann ich heute völlig nachvollziehen.

Ich habe mich ständig durch ihn abgelehnt gefühlt und bin dadurch völlig eskaliert. Durch dieses Verhalten habe ich ihn natürlich noch weiter von mir weggetrieben, was mich natürlich noch mehr verletzt hat, usw.
Ich verstehe, dass ich großen Anteil an all dem habe, wie es jetzt ist und es wundert mich ehrlich gesagt, dass er das so lange mitgemacht hat.
Ich bin bei vielen Dingen direkt in den Angriff gegangen, wenn ich mich verletzt gefühlt habe und habe verbal um mich geschlagen, um ihn "zurückzuverletzen".
Er ist ein unfassbar ehrlicher Mensch, weswegen ich ihn eben auch unglaublich wertschätze, weil ich auch in der Vergangenheit viele Lügner an meiner Seite hatte. Diese Ehrlichkeit ist natürlich oft schmerzhaft, denn dadurch hat er viel Kritik geäußert, durch die ich mich eben abgelehnt gefühlt habe - Teufelskreis.

Ich habe den Brief komplett aus meiner Sicht geschrieben. Situationen geschildert, wie ich sie erlebt und gespürt habe und wieso ich in diesen Situationen so reagiert habe und wie ich es besser hätte machen sollen. Also sehr reflektierend und zeigend, dass ich wirklich verstanden habe, worum es ihm die ganzen Jahre ging, was er wollte, warum er sich oft nicht respektiert gefühlt hat.

Ich weiß nicht, ob Abstand alleine ihn dazu bringen kann, mich wieder in sein Leben zu lassen. Denn gerade die Neue verkörpert wohl genau das: Respektvoller, wertschätzender Umgang.

Ich will ihn auch nicht unter Druck setzen und ihn vor die Wahl stellen, ich möchte ihm einfach nur zeigen, dass ich es endlich begriffen habe. Diese Trennung war wirklich notwendig, damit ich das erkennen konnte. Und wenn es zu spät ist, dann bin ich ihm sehr dankbar, dass ich es dadurch schaffen konnte, zu einem besseren Menschen zu werden, denn so möchte ich nie wieder einen Menschen behandeln.

Wie seht ihr das? Kann jemand helfen? Ich weiß, er hat mich verlassen. Aber es war sein gutes Recht. Ich habe ihn oft wirklich nicht gut behandelt. Natürlich hat er auch seine Anteile und hat auch Fehler gemacht und hat viel Druck und hohe Erwartungen an mich gestellt. Aber zumindest so, wie ich ihn am Freitag erlebt habe, ist auch er da weit von weg und eben jetzt auch deutlich mehr so, wie ich ihn mir gewünscht hätte.

 

[Lisa1]

Hm ich bin jetzt ziemlich überfragt...

Vorgestern schrieb mein Ex:

Ich nehme sehr bewusst wahr, was sich da alles bei dir tut momentan. Ich denke es ist, genau wie du es schon sagtest, genau richtig, keinen Kontakt zu haben. Finde deinen Frieden! Es ist gut so wie es ist. Es ist unfassbar, was sich bei dir alles getan hat. Mega positiv. Aber es ist jetzt so, wie es ist. Wir gehen jetzt beide unseren Weg, wo auch immer der hinführt. Aber wir gehen ihn getrennt. So leid mir das tut, so klar ist es auch.
Es macht mich sehr glücklich, dass du jetzt so anders reden kannst. Du bist so stark und deine Entwicklung ist so toll! Beneidenswert in welch kurzer Zeit du das geschafft hast! Ich wünsche dir von Herzen das Beste!

Ich finde diese Nachricht tatsächlich ziemlich überflüssig und weiß nicht so recht, was er damit bezwecken wollte. Das war ja alles schon mehrfach so gesagt und ich empfand es als ein Nachtreten oder was meint ihr?

Ich habe daraufhin geschrieben:
Danke, das wünsche ich dir auch.
Ich möchte aber noch kurz klarstellen, dass ich nicht davon ausgehe, dass unsere Wege sich wieder kreuzen werden. Für mich ist es dann jetzt auhch vorbei, ich habe alles getan, was ich tun konnte und habe es auch verdient, glücklich zu sein!
Wir waren beide in dieser Beziehung und haben sie zu dem gemacht, was sie geworden ist, da sind wir beide für verantwortlich.

Er antwortete darauf:
Schade, dass du jetzt wieder in alte Muster fällst... Du hast selbst gesagt, dass es jetzt nicht funktionieren kann und du auf jeden Fall den Kontakt abbrechen wirst und für dich alleine klar kommst. Genau das halte ich für goldrichtig, sowohl für dich, als auch für mich. Dass du jetzt wieder ankommst mit wenn jetzt Schluss, dann für immer Schluss ist für mich ok... kann man so machen. Ich empfinde das eher wieder als Mittel von dir eigentlich das Gegenteil bei mir zu bewirken. Das klappt aber ja sowieso nicht, wie du weißt. Auch dass ich jetzt hier wieder schreibe ist totaler Blödsinn... Ich sollte es einfach lassen... Es ist mehrfach alles gesagt. Ich finde es sehr schade, dass es jetzt wieder eine Wende in alte Muster nimmt, aber nun gut, so ist es halt. Du wirst immer einen großen Platz in meinem Herzen haben!

Meine Antwort:
Es ist kein altes Muster, es ist nicht böse gemeint. BITTE lerne, nicht alles, was ich sage, negativ auf dich zu beziehen und mir immer nur schlechtes zu unterstellen. Ich muss doch jetzt für mich gucken, was mir helfen kann. Und dass ich ganz klar jetzt diese Grenze ziehen muss und sagen muss, dass ich nicht davon ausgehe, dass unsere Wege sich weider kreuzen, tue ich für mich. Damit ich frei leben kann. Das ist alles.
Ich hoffe, das kannst du verstehen.

Er:
Ok, das verstehe ich sehr gut und das klingt sehr vernünftig, sorry, dass ich das wieder völlig falsch gesehen habe.

Ich:
Danke

Wieso fängt er so ein Gespräch mit mir an?
Vermutlich habe ich ihm ja auch schon wieder viel zu viel Futter gegeben, ich weiß einfach gar nicht, was das sollte...

 

[Lisa1]

Es wäre wirklich toll, wenn mir jemand was dazu sagen könnte...

 

[Käfer]

Hallo Lisa.

Hab mich auch bei dir eingelesen.
Fühl dich erstmal gedrückt.

Hmm.... Also ich würde sei e Nachricht nicht unbedingt als Nachtreten empfinden. Zumindestens denke ich nicht das er es so gemeint hat. Eher als überflüssig. Eigentlich war ja alles geklärt.

Deine Antwort war jetzt nicht unbedingt optimal. Auch die Rechtfertigung von deiner Seite als er dir unterstellte wieder in alte Muster zu fallen.
Du bist ihm nämlich keine Rechenschaft schuldig!!!!

Und zweitens war es auch nicht gut das du gleich den extremen Schlussstrich gezogen hast. Es sei denn du willst das jetzt wirklich so.

Denn wenn du ihm doch irgendwann wieder eine Nachricht zukommen lassen willst dann macht dich das unglaubwürdig.

Vielleicht wartest du das nächste Mal einfach mit deiner Antwort noch darauf was die Profis hier sagen.

Liebe Grüße

 

[Lisa1]

Liebe Käfer,
danke für deine Antwort und den Drücker.

Als wir uns das letzte Mal getroffen haben, hat er mich mit einem Blick angeschaut und direkt gecheckt, was mit mir los ist. Seine Begrüßung war "Du bist ja völlig lost." Ich habe einfach aktuell Null das Mindset, ihm irgendwie souverän begegenen zu können, egal auf welcher Ebene.

Er hat schon so geredet, dass er gerne Kontakt mit mir hätte, aber auch eben das von seiner neuen Bekanntschaft erzählt. Das würde ich nicht ertragen, dass ich mit ihm schreibe, er vielleicht auch nur mit freundschaftlichen Hintergedanken und ich mir aber immer sonst was drauf einbilde.

Für ihn ist es normal, sich mit seiner Ex normal freundlich zu verstehen. Mit seiner anderen Ex hat er auch gelegentlich immer mal wieder Kontakt. Eher von ihrer Seite, wenn sie irgendwelche Fragen hat zu irgendwas handwerklichem, sie hätte nach deren Trennung gerne eine Freundschaft zu ihm aufgebaut, wollte er halt nicht, sie hatte ihn verlassen. Aber gelegentlicher freundlicher Kontakt ist gewünscht.
Also ich denke, wenn ich mich irgendwann entspannt wieder melden würde, wäre er darüber sogar erfreut.

Ich habe das Gefühl, ich kann ihn überhaupt gar nicht mehr einschätzen. Als ich ihm seine Sachen wiedergegeben habe, war er auch sehr traurig und sagte, dass ich sie einfach behalten sollte, für den Fall, dass sich unsere Wege ja doch wieder kreuzen. Ich kann das aber nicht. Dieser Satz ist für mich so ein warmhalteding und macht mich so sauer und trotzdem mache ich mir dadurch natürlich Hoffnungen.
Verstehe so vieles nicht, was er tut, wo er doch schon eine andere kennenlernt gerade. Klar weiß ich, dass das nicht immer was heißen muss, aber ich möchte mich gerade einfach auch schützen.

Würde aber natürlich trotzdem gerne zum Lernen wissen, was ich hätte anders (besser) machen können?

 

[Becki]

Ich denke es ist, genau wie du es schon sagtest, genau richtig, keinen Kontakt zu haben. Finde deinen Frieden!

Ich bin kein Profi, aber ein kurze Antwort à la

„Super, dass wir uns da einig sind. Alles Gute “

Vielleicht ist die Formulierung nicht perfekt, aber es geht darum, sich nicht auf irgendwelche Diskussionen einzulassen, sich vor allem nicht zu rechtfertigen und gelassen zu bleiben.

 

[MarieS29]

Hallo

Du merkst ja selbst, dass du aktuell nicht das Mindset hast, dich mit ihm zu treffen. Wenn er schon merkt, dass du immer noch "lost" bist, ist das alles andere als gut.
Lasse dich aktuell am besten auch nicht mehr auf irgendwelche schriftlichen Diskussionem ein. Das geht nur nach hinten los.
Du musst erst einmal wieder selbst zu dir zurückfinden.

 

[Lisa1]

„Super, dass wir uns da einig sind. Alles Gute “

Da würde er sich wohl veräppelt und nicht ernst genommen fühlen... Aber sollte mir vermutlich egal sein...

Lasse dich aktuell am besten auch nicht mehr auf irgendwelche schriftlichen Diskussionem ein. Das geht nur nach hinten los.
Du musst erst einmal wieder selbst zu dir zurückfinden.

Ja danke, das habe ich auf jeden Fall vor. Bzw. bin schon dabei, mich erstmal wieder zu erden.

 

[Lisa1]

Hallo ihr Lieben!

Leider war mein Ziel der Kontaktsperre nicht so erfolgreich und puh, ich muss nochmal was loswerden, weil ich die Lage jetzt überhaupt gar nicht mehr einschätzen kann... Also konnte ich noch nie, aber jetzt noch viel weniger.

Leider gab es von letzter Woche Freitag bis gestern wieder massiven Kontakt... Es fing letzten Freitag an, dass ich eine spezifische Frage hatte und ich war wirklich darauf aus, diese nur sachlich beantwortet haben zu wollen und fragte daher per WA nach. Er hob das Gespräch sofort auf eine Beziehungsebene an und ich verklickerte mehrfach, dass ich einfach eine sachliche Antwort möchte, ob er mir die geben könne und wolle, über mehr möchte ich nicht sprechen.
Er schien überrascht und verärgert, weil ich plötzlich so die Rollen tausche, war aber bereit, mit telefonisch die Infos zu geben.

Wir telefonierten also und ich konnte meine sachliche Frage (Auto) stellen, er erklärte es mir und das Gespräch hätte nach 10 Minuten beendet werden können. Er fragt mich dann aber noch nach meinem Urlaub, mit wem ich verreisen würde, usw. und ich gab ihm leider bereitwillig Auskunft und befriedigte wahrscheinlich seine Neugier und wir erzählten fröhlich, was wir die letzte Zeit so gemacht haben... Insgesamt telefonierten wir eine Stunde.

Die kommenden Tage schrieben wir wieder viel Beziehungsinhalte, schrieben echt von morgens bis abends. Ganz dumm, ich weiß. Die einzige Zeit, in der er nicht schrieb, war Dienstag und Mittwoch ab nachmittags. Ich gehe davon aus, dass er da bei seiner neuen Bekanntschaft war.

Er schrieb zwischendurch auch immer wieder, dass er keinen Kontakt möchte, dass es auch nicht fair der neuen gegenüber sei, dass er weiterhin auf der Suche nach sich selbst ist, dass er sieht, wie viel sich bei mit positiv verändert hat und dass er aber überzeugt davon ist, dass wir beide alleine für uns zu uns finden müssen.

Ich fand diese Aussage n bisschen lächerlich und sagte ihm, dass ich das auch so sehe, dass er sich das aber ziemlich leicht macht, da er ja überhaupt nicht bei sich alleine ist und auf sich schaut, sondern mich ja nach zwei Wochen mal eben ersetzt hat.

Daraufhin sagte er, dass das nicht stimmt und dass er ja weiterhin an sich arbeitet und zur Therapie geht und das ja auch nicht mit ihr macht, sondern ganz alleine für sich, sie hätte damit ja gar nichts zu tun.
Klar ist da jetzt wer anders, aber sie könnte mich ja auch nicht mal eben so ersetzen und für ihn war und ist das ja auch nicht einfach und er vermisst unsere Vertrautheit auch sehr.

Ich empfinde diese Aussage eigentlich als "Hintertürchen aufhalten", in dem er mir wieder solch Hoffnungssätze hinschmeißt und meinte nur, dass er sowas nicht sagen soll, schließlich versucht er ja schon, diese Vertrautheit auch mit ihr aufzubauen.

Das bestätigte er, sagte aber auch, dass er einfach ganz entspannt, ohne Druck und Erwartungen guckt, wie sich das entwickelt und ob es was wird, wird die Zukunft zeigen.
Er gab im Laufe des Gesprächs auch zu, dass er sich vielleicht selbst auch davor schützen möchte, dass wir wieder scheitern könnten und er deswegen jetzt auf jeden Fall diesen neuen Weg gehen möchte.

Er ist auch definitiv noch in der Machtposition, da ich leider Dinge von mir gegeben habe, wie dass ich überzeugt davon bin, dass es durch diese ganzen Erkenntnisse ganz anders (besser) laufen könnte.

Sobald ich versucht habe, eine Grenze zu ziehen und ihm gesagt habe, dass er nicht glauben muss, dass ich immer für ihn verfügbar sein werde, sobald er es sich anders überlegt, kam er eben mit diesen Dingen, was er vermisst und dass es für ihn auch nicht leicht sei.

Ich bin mega hin- und hergerissen, wie ich das alles jetzt einordnen soll. Ich weiß, solange diese andere da rumtanzt, soll ich mich fernhalten und im Rebound-Strang (sollte das hier überhaupt zutreffen) habe ich nochmal ganz klar gelesen, dass ich sofort vom Bild verschwinden muss, um ihm nicht weiterhin diese Vertrautheit zu geben und das zu befriedigen, was die Neue ihm noch nicht geben kann. Vielleicht ist es auch schon zu spät und ich bin schon viel zu lange noch für ihn erreichbar gewesen bisher...

Für mich selbst ist seit gestern auch sehr deutlich, dass es so aktuell für mich gar nichts mehr geben könnte mit dem EB, denn er ist immer noch sehr davon überzeugt, dass mein Anteil an der Trennung deutlich höher ist, als seiner, was ich sehr schwierig finde. Ich habe mich sehr reflektiert mit meinen Anteilen auseinandergesetzt und viele Klopper erkannt, er wohl noch nicht so und vermutlich beschäftigt er sich auch nicht so aktiv damit, sondern hat den Fokus ja eher bei der Neuen...

Ich weiß, ich habe das schonmal gesagt, aber seit gestern habe ich das Gefühl, dass meine Emotionen nun auch sehr viel bereiter dafür sind, in eine massive KS zu gehen, da ich sein Verhalten auch tatsächlich als sehr unfair empfinde. Nicht nur mir gegenüber, sondern auch seiner Neuen gegenüber. Das passt für mich nämlich eigentlich auch so gar nicht zu ihm, dass es da wen Neues gibt und er so intensiven Kontakt zu mir hat.


Ich hoffe, ihr könnte mir weiterhelfen?!
Also KS ganz klar jetzt. Ich bin wirklich überzeugt davon und habe gerade auch zum ersten Mal das Gefühl, das wirklich auch aushalten zu können.
Trotzdem fänd ich eine Einschätzung der Situation sehr hilfreich. Vom EB Gedanken bin ich gerade auch nicht überzeugt, denn solange er seine Anteile nicht erkennt oder nicht erkennen will, würde sich vielleicht für ihn jetzt durch meine Erkenntnisse einiges zum Positiven verändern, aber ich wäre auch nicht glücklich, wenn er weiterhin so wäre, wie bisher und nur meine Fehler sieht.

Danke

 

[Lisa1]

Ach ich muss dazu noch ergänzen:

Dieser Kontakt die letzte Woche hat mich trotzdem auch etwas "beruhigt", also vielleicht müsste ich meinen Titel des Strangs ändern. Denn "plötzlich ein anderer Mensch" stimmt so gar nicht mehr.
Ich merke schon, dass er immer noch sehr auf der Suche nach sich selbst und dem ist, was er eigentlich will. Bei unserem letzten Treffen vor längerer Zeit, stellte er sich ja so super entspannt und alles ist toll bli bla blubb dar, aber dem ist nicht so. Jetzt sagt er, er ist er mit den Dingen "ganz zufrieden" wie sie sind und solange wir beide jeweils klar kommen, ist es ja gut. Er sieht keinen Bedarf, dass wir uns dafür gegenseitig brauchen.

Diese Aussage hat mich sogar sehr erschreckt, denn wenn es so wäre, dass wir uns zum klarkommen brauchen, fänd ich das sehr ungesund...

 

[Becki]

Also KS ganz klar jetzt. Ich bin wirklich überzeugt davon und habe gerade auch zum ersten Mal das Gefühl, das wirklich auch aushalten zu können.

Hallo Lisa ,

das ist doch schonmal eine sehr wichtige und gute Erkenntnis. Dieser Kontakt führt ja nirgends hin, es werden nur Vorwürfe von A nach B geschoben. Erstmal musst du jetzt von der Bildfläche verschwinden, ohne wenn und aber. Wenn er sich dann mit der Neuen zu genüge ausgetobt hat, wird sich ja zeigen, ob er nochmal den Kontakt zu dir aufnimmt und sein Verhalten überdenkt.

Im Moment jedenfalls scheint sein Standpunkt ja unumstößlich zu sein und das liegt einfach auch daran, dass er problemlos mit dir in Kontakt treten kann. Deine Aufgabe ist es jetzt, ihm diese Sicherheit zu entziehen und das wort- und klanglos zu tun. Es bringt nichts zu behaupten, dass man nicht mehr verfügbar sei und dann signalisiert man wiederum das Gegenteil, indem man sich auf Diskussionen einlässt und den Kontakt sucht.

Das wird jetzt gestrichen und alles Weitere wird sich zeigen. Mit der Kontaktsperre hast du jetzt aber erstmal einen guten Leitfaden, der dich weiterbringen wird, egal in welche Richtung sich das Ganze noch entwickeln mag.

Liebe Grüße

 

[Lisa1]

Danke Becki!

Im Moment jedenfalls scheint sein Standpunkt ja unumstößlich zu sein

Finde ich wirklich faszinierend, dass du das so klar so sagen und erkennen kannst. Ich lasse mich so blenden von diesen Aussagen "mir fehlt unsere Vertrautheit sehr" und "für mich war und ist es auch nicht leicht", dass ich mir ständig einrede, dass es das doch nicht gewesen sein kann, dass die andere ihm doch gar nicht so viel bedeuten kann, usw.

Auf der anderen Seite fährt er nächste Woche mit ihr in den Urlaub... Und wahrscheinlich macht er das unbewusst ganz klug, mir solche Sachen zu sagen, um weiter bei mir Hoffnung zu schüren...
Ich weiß einfach überhaupt nicht mehr, was ich denken / glauben soll und mein Unterbewusstsein ist so nervig. Letzte Woche mit Kontakt konnte ich super schlafen, alles easy. Jetzt, kaum der erste Tag ohne Kontakt vorbei, träume ich direkt wieder von ihm. Das habe ich vorher in der kontaktfreien Zeit auch fast jede Nacht so gehabt, das ist so ätzend.

 

[Heuer]

Hallo Lisa,
ich habe deinen Strang gelesen und muss dir sagen, wenn du ständig alleine agierst und mit ihm schreibst, wird dir hier niemend helfen können. So funktioniert es nämlich nicht. Ich empfehle dir, dich mal in Wolfgangs Texte zur Kontaktsperrre etc. einzulesen.