Ex macht sich kaputt

Camira

Mitglied
Registriert
16 Jan. 2021
Beiträge
9
Hallo ihr Lieben. Ich brauche mal unterschiedliche Meinungen zu meinem Problem.
2016 lernte ich über eine Singlebörse einen Mann kennen. Beide waren wir damals recht frisch getrennt. Beide wollten wir die Vergangenheit nun schnell hinter uns lassen und endlich ankommen. Ich habe von Anfang an aus meinem grossen Kinderwunsch keinen Hehl gemacht. Auch er wünschte sich Heirat und Kind. Es schien gut zu passen zwischen uns und wir taten uns zusammen.
Je länger die Beziehung ging, desto mehr fiel natürlich auf, wie sehr er noch mit der Ex Beziehung zu kämpfen hatte. Er redete oft mit mir darüber, dass er seine Ex sehr vermisse. Ich hatte mir nichts grosses dabei gedacht, auch ich dachte noch ab und an an meinen Ex. Schliesslich sind wir alle keine Roboter und die Verarbeitung ist ja bei jedem anders.

Eines Tages brach er jedoch in Tränen aus, gestand mir, dass seine Ex sich gemeldet hat, sie hätte alles eingesehen, arbeitet nun an sich und vermisst ihn stark. Er trennte sich von mir, da er gemerkt hat, dass er seine Ex noch liebt. Ich war enttäuscht und echt am Boden zerstört, habe es auch nicht verstanden, da er immer nur recht negative Sachen über sie erzählt hatte und wie sie ja ihr Leben nicht im Griff hätte und dass man mit ihr keine Beziehung führen könne.
Wir weinten beide sehr, doch ich liess ihn ziehen.

Schon 3 Wochen später stand er allerdings wieder mit Rosen vor meiner Tür. Er hätte den Fehler seines Lebens gemacht. Mit seiner Ex, das hätte einfach keine Zukunft, es gehe ihr nur um ihr Ego, er kann das mit ihr nicht mehr, habe erkannt, dass ich seine wahre Liebe bin. Ich freute mich riesig, dachte mir, er hatte diesen letzten Ausflug in die Vergangenheit einfach nochmal kurz gebraucht, um befreit abschliessen zu können. Und lange Zeit schien es ja auch danach...

Ich stimmte zu, unsere Beziehung wieder aufzunehmen und es war ein echter Traum. Er las mir jeden Wunsch von den Augen ab. Wir beschlossen schon bald, uns eine gemeinsame Wohnung zu suchen. Als wir sie bezogen, fiel er vor mir auf die Knie und machte mir den Antrag. Ich war so glücklich. Kurze Zeit später die Krönung. Ich war schwanger. Dies war ungelogen die schönste Zeit meines Lebens.

Leider folgte kurz darauf der hässlichste Absturz den man sich denken kann. Erneut meldete sich seine Ex ständig, sie schrieben immer öfter hin und her, er half ihr meist bei ihren gravierenden Problemen. Eines Tages sass er wieder in Tränen aufgelöst vor mir. Er gestand mir, mich 2x mit ihr betrogen zu haben. Er komme nicht von ihr los und glaube, doch sie mehr zu lieben, er könne ohne ihre Liebe nicht leben. Es riss mir den Boden unter den Füssen weg. Seinen Lösungs Vorschlag, die geplante Hochzeit sein zu lassen und stattdessen eine Beziehung zu dritt zu führen, lehnte ich ab und warf ihn raus. Ich konnte mir nicht mehr vorstellen ihn um mich zu haben, musste mich erholen von diesem Schlag und auf die Geburt vorbereiten. Er nahm es alles andere als vernünftig hin, verübelt es mir heute noch, dass ich damals so gehandelt habe.

Der Kontakt wurde dann eingestellt, ich brachte mein Kind allein zur Welt, wäre bei der Geburt fast gestorben, da es stecken blieb. War wegen dem Notkaiserschnitt und Blutverlusten lange im Krankenhaus, was er wusste, da er über die Geburt seines Sohnes sowie die Umstände in Kenntnis gesetzt wurde. Trotzdem besuchte er uns nicht in der Klinik. Das hat mir erneut unendlich weh getan.

Mein Sohn ist jetzt knapp 2 Jahre alt. Das Problem ist nun die Suchterkrankung seines Vaters. Er lebt seit unserer Trennung mit seiner damaligen Ex wieder zusammen und hat ihren Lebensstil übernommen. Sie konsumieren Drogen zusammen, in letzter Zeit habe ich erfahren, werden es immer härtere. Der Vater meines Sohnes kommt unregelmässig vorbei um ihn zu sehen, ich lasse es seit geraumer Zeit nicht mehr zu, dass er den Kleinen mitnimmt. Leider gerate ich dadurch mehr in Kontakt zu ihm, als mir lieb ist. Nicht nur wird alles wieder aufgewühlt in meinem Herzen, obendrein bricht er auch wieder oft in Tränen aus, wie schlimm es ihm nun geht, wie sehr er bereue wie alles gekommen ist. Auch subtile Vorwürfe schwingen mit, da er ja nur aus Schmerz über meinen Verlust damals sich betäuben müsse und ich ihn quasi allein mit dieser schrecklichen Frau seinem Schicksal überlassen habe!

Ich merke, mein Ex rutscht mehr und mehr ab in Sucht und Verwirrung. Für meinen Sohn tut mir das alles in der Seele weh. Wäre es eurer Meinung nach ein Weg, ihn wieder bei mir aufzunehmen, um ihn von seinem falschen Umfeld zu trennen? Er sagt für ihn ist sowieso alles zu spät und er könne sich jetzt nur noch zugrunde richten. Ich habe mittlerweile auch einen neuen Partner, welcher absolut dagegen ist, meinem Ex zu helfen. Dies führte auch schon zu diversen Streits, welche meine Gefühle enorm abkühlen liessen. Vielleicht träume ich tatsächlich auch immer noch von einem Happy End als kleine Familie. Ich weiss auch nicht. Was meint ihr dazu? Könnte ich etwas tun um die Lage zu verbessern? Wenn ja, was?

Lieben Gruss und sorry für den langen Text
 

CD90

Aktives Mitglied
Registriert
8 Nov. 2020
Beiträge
1.149
Guten Abend Camira,

willkommen im Forum. :smile:

Ich habe mir mal deine Geschichte durchgelesen und würde dir gerne meine Meinung
dazu geben.

Vorab: Wie alt seid ihr beide denn? Habt ihr zusammen gewohnt?

Beide waren wir damals recht frisch getrennt. Beide wollten wir die Vergangenheit nun schnell hinter uns lassen und endlich ankommen.

Je länger die Beziehung ging, desto mehr fiel natürlich auf, wie sehr er noch mit der Ex Beziehung zu kämpfen hatte. Er redete oft mit mir darüber, dass er seine Ex sehr vermisse.

Er hatte die Trennung von seiner Ex noch nicht überwunden. Wenn er bei eurem Kennenlernen immer wieder von seiner Ex geredet hat und dir auch noch sagt, dass er sie vermisst, hätten bei mir die Alarmglocken geläutet. :::

Eines Tages brach er jedoch in Tränen aus, gestand mir, dass seine Ex sich gemeldet hat, sie hätte alles eingesehen, arbeitet nun an sich und vermisst ihn stark. Er trennte sich von mir, da er gemerkt hat, dass er seine Ex noch liebt.

Schon 3 Wochen später stand er allerdings wieder mit Rosen vor meiner Tür. Er hätte den Fehler seines Lebens gemacht. Mit seiner Ex, das hätte einfach keine Zukunft, es gehe ihr nur um ihr Ego, er kann das mit ihr nicht mehr, habe erkannt, dass ich seine wahre Liebe bin.

Sie brauchte nur ein paar Nachrichten zu schreiben und er ist schnell wieder zu ihr zurück. Als es dann nicht mehr geklappt hat oder er sich das anders vorgestellt hat, dann kam er wieder zu dir und du hast ihn gleich wieder zurückgenommen.

Vielleicht hat sie ihn dann auch wieder von ihm getrennt und er wusste dich als sicheren Plan B, wer weiß?

Erneut meldete sich seine Ex ständig, sie schrieben immer öfter hin und her, er half ihr meist bei ihren gravierenden Problemen. Eines Tages sass er wieder in Tränen aufgelöst vor mir. Er gestand mir, mich 2x mit ihr betrogen zu haben. Er komme nicht von ihr los und glaube, doch sie mehr zu lieben, er könne ohne ihre Liebe nicht leben.

Seinen Lösungs Vorschlag, die geplante Hochzeit sein zu lassen und stattdessen eine Beziehung zu dritt zu führen, lehnte ich ab und warf ihn raus. Ich konnte mir nicht mehr vorstellen ihn um mich zu haben, musste mich erholen von diesem Schlag und auf die Geburt vorbereiten. Er nahm es alles andere als vernünftig hin, verübelt es mir heute noch, dass ich damals so gehandelt habe.

War wegen dem Notkaiserschnitt und Blutverlusten lange im Krankenhaus, was er wusste, da er über die Geburt seines Sohnes sowie die Umstände in Kenntnis gesetzt wurde. Trotzdem besuchte er uns nicht in der Klinik. Das hat mir erneut unendlich weh getan.

Sie konsumieren Drogen zusammen, in letzter Zeit habe ich erfahren, werden es immer härtere. Der Vater meines Sohnes kommt unregelmässig vorbei um ihn zu sehen, ich lasse es seit geraumer Zeit nicht mehr zu, dass er den Kleinen mitnimmt.

Nicht nur wird alles wieder aufgewühlt in meinem Herzen, obendrein bricht er auch wieder oft in Tränen aus, wie schlimm es ihm nun geht, wie sehr er bereue wie alles gekommen ist. Auch subtile Vorwürfe schwingen mit, da er ja nur aus Schmerz über meinen Verlust damals sich betäuben müsse und ich ihn quasi allein mit dieser schrecklichen Frau seinem Schicksal überlassen habe!

Seine schönen Worte haben dich überzeugt, aber schau dir einfach seine Taten an. Er hat dich, als du schwanger warst mit ihr betrogen und ist dann wieder zu seiner Ex. Er kommt nicht zur Geburt seines Sohns und ihn kümmert auch nicht dein alamierender Zustand während der Schwangerschaft. Als Krönung gibt er dir sogar noch die Schuld an seiner Sucht.

Ich merke, mein Ex rutscht mehr und mehr ab in Sucht und Verwirrung. Für meinen Sohn tut mir das alles in der Seele weh.

Ich kann dich verstehen, dass du für deinen Sohn hoffst, dass dein Ex wieder die Kurve kriegt, aber es ist nicht mehr deine Aufgabe, ihm zu helfen und für ihn da zu sein. Er müsste jetzt der sein, der sich Hilfe sucht.

Ich habe mittlerweile auch einen neuen Partner, welcher absolut dagegen ist, meinem Ex zu helfen. Dies führte auch schon zu diversen Streits, welche meine Gefühle enorm abkühlen liessen.

Willst du deinen neuen Parter wegen deinem Ex verlassen, oder wie meinst du das?

Wäre es eurer Meinung nach ein Weg, ihn wieder bei mir aufzunehmen, um ihn von seinem falschen Umfeld zu trennen?
Was meint ihr dazu?

Mein persönlicher Rat an dich: Kümmer dich nur um dich und sein die Mutter für deinen Sohn, die er braucht. Dein Ex hat genug Probleme und Baustellen, aber die muss er selber lösen.

Tut mir leid für die krassen Worte, aber ich habe da vorrangig dein Wohl und das Wohl des Kindes im Auge.
 
Zuletzt bearbeitet:

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
Liebe Camira ,

ach herrje. Was für eine Geschichte.

Ich merke, mein Ex rutscht mehr und mehr ab in Sucht und Verwirrung. Für meinen Sohn tut mir das alles in der Seele weh. Wäre es eurer Meinung nach ein Weg, ihn wieder bei mir aufzunehmen, um ihn von seinem falschen Umfeld zu trennen? Er sagt für ihn ist sowieso alles zu spät und er könne sich jetzt nur noch zugrunde richten. Ich habe mittlerweile auch einen neuen Partner, welcher absolut dagegen ist, meinem Ex zu helfen. Dies führte auch schon zu diversen Streits, welche meine Gefühle enorm abkühlen liessen. Vielleicht träume ich tatsächlich auch immer noch von einem Happy End als kleine Familie


Dein Anliegen passt nicht in das Ex back - Unterforum, da du ja in einer neuen Beziehung bist.

(Von außen betrachtet muss man sagen, zum Glück, besonders für deinen Sohn, bist du nicht mehr in einer destruktiven Beziehung mit dem Ex , auch wenn er der biologische Vater ist ).

In den anderen Unterforen bist du thematisch auch nicht gut untergebracht.
In die Plauderecke möchte ich dich mit dem brisanten Thema auch nicht verschieben.

Daher lasse ich deinen Strang zunächst einmal hier im Trennungsunterforum.

Ansonsten stimme ich den von CD aufgeführten Punkten zu.

Was mir irritierend ins Auge gesprungen ist: warum siehst du dich in der Rolle deinen Ex ''aufzunehmen'' ? siehst du dich ihm gegenüber in einer Mutterrolle ?

Und ist dir bewusst wie brüskierend dieses Anliegen von dir deinem neuen Partner gegenüber ist, also wie verletzt er von dieser deiner Idee sein muss ?
 
Zuletzt bearbeitet:

Camira

Mitglied
Registriert
16 Jan. 2021
Beiträge
9
Danke für eure Antworten ihr beiden!

Also Ex back passt schon, da ich ja ernsthaft erwäge, ihn zurück zu nehmen. Er würde es wollen. Sagt auch, ich wäre es ihm schuldig, ihm jetzt zu helfen, da er mir ja damals mit dem Kinderwunsch geholfen hatte. Ich wollte aber natürlich nie SO eine Familiensituation...

Aber ja, mein Sohn ist da und ich denke, er braucht seinen Papa und zwar gesund und in einem geordneten Leben. Natürlich ist das alles jetzt Mist. Aber mein neuer Partner weiss Bescheid von Anfang an über die ungeklärte Situation mit dem Vater meines Kindes. Er warnt mich natürlich, es würde nie gut gehen. Trotzdem hat auch er nicht das beste Verhältnis zu meinem Sohn bzw gibt sich keine Mühe, eine gute Beziehung zu diesem aufzubauen. Natürlich verstehe ich ihn auch, warum er das nicht möchte. Er wusste ja von Anfang an um die ständige Präsenz meines Ex. Aber es ist ja auch utopisch, in unserem Alter noch jemanden zu finden, der keinerlei Altlasten in seinem Herzen mit sich rumträgt. Also irgendwie muss man ja deswegen trotzdem offen sein. Aber ihm fällt das schwer. Daher sehe ich mehr und mehr, dass es auch nicht so gut passt mit uns.
 

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
Also Ex back passt schon, da ich ja ernsthaft erwäge, ihn zurück zu nehmen. Er würde es wollen. Sagt auch, ich wäre es ihm schuldig, ihm jetzt zu helfen, da er mir ja damals mit dem Kinderwunsch geholfen hatte. Ich wollte aber natürlich nie SO eine Familiensituation...


Liebe Camira,

es passt aber nicht von unseren Regeln her, da du aktuell in einer Beziehung bist, die noch nicht beendet ist.

Das würde dann ja unter Affäre laufen, wenn du in dieser Situation (du bist gebunden) wieder eine Liebesbeziehung zum Ex unterhältst. wir beraten aber nicht in Affären hinein gemäß unserer Grundsätze.

wir beraten dich jetzt hier also nicht strategisch, wie du deinen Ex zurückgewinnen kannst.

Trotzdem hat auch er nicht das beste Verhältnis zu meinem Sohn bzw gibt sich keine Mühe, eine gute Beziehung zu diesem aufzubauen. Natürlich verstehe ich ihn auch, warum er das nicht möchte. Er wusste ja von Anfang an um die ständige Präsenz meines Ex. Aber es ist ja auch utopisch, in unserem Alter noch jemanden zu finden, der keinerlei Altlasten in seinem Herzen mit sich rumträgt. Also irgendwie muss man ja deswegen trotzdem offen sein. Aber ihm fällt das schwer. Daher sehe ich mehr und mehr, dass es auch nicht so gut passt mit uns.


wenn du den Schwerpunkt darauf setzen möchtest, erst einmal diese Beziehung zu klären oder ggf- zu beenden, dann kann ich deinen Strang in das Partnerschaftsforum verlegen. da geht es dann um deine aktuelle Situation mit deinem Partner und deinem Kind. Nicht um deinen Ex.
 

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
ok, dann mache ich das :smile:

dann geht es jetzt um deine aktuelle Beziehung mit deinem aktuellen Partner und die Familiensituation mit deinem Kind.
 

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
Hallo Camira,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.
 

Mod Hulahoop

Moderator
Registriert
28 Mai 2014
Beiträge
3.665
Hallo Camira,
Er lebt seit unserer Trennung mit seiner damaligen Ex wieder zusammen und hat ihren Lebensstil übernommen. Sie konsumieren Drogen zusammen, in letzter Zeit habe ich erfahren, werden es immer härtere.
Lass den Typ sausen - Vater hin oder her - und bringe dich und dein Kind so weit es möglich ist aus seinem Einflussbereich.

LG Hulahoop
 

Camira

Mitglied
Registriert
16 Jan. 2021
Beiträge
9
Hallo Hulahoop,
das ist leider nicht möglich, durch unseren Sohn sind wir verbunden. Das Jugendamt hat mir bereits mitgeteilt, dass der Drogenkonsum mich nicht berechtigt den Umgang zu verbieten. Daher haben wir uns geeinigt, dass ich nun halt immer dabei bin wenn Vater und Sohn was unternehmen. Das klappt eben auch sehr gut. Daher denke ich, wenn mein Ex aus dem schlechten Umfeld weg wäre, würde das für seine Gesundheit sehr förderlich sein und somit auch für den Kleinen. Mein Ex sagt, er hätte es jetzt wirklich eingesehen, dass das so für ihn kein Leben ist. Er stützt sich eben sehr auf die Perspektive, nach einer angestrebten Therapie zu jemandem heimkehren zu dürfen, der seinem Leben einen Sinn gibt. Würde ich mit meinem aktuellen Freund auf heile Familie machen, hätte sein Dasein keinerlei Sinn mehr.

Ich weiss, wie erpresserisch das klingt, dennoch ist es natürlich wahr. Ich weiss, dass mein Ex es ohne Perspektive und in dem Wissen, seine Familie verloren zu haben, nie schaffen wird aus dem Sumpf wieder herauszukommen. Deswegen ja auch die Schuldvorwürfe an mich: er selber würde an seiner Schuld zerbrechen.

Zumal ich auch denke, es ist meinem Freund gegenüber nicht fair. Mein Ex wird schliesslich präsent bleiben. Was meint ihr? Sollte ich meine Beziehung beenden? Oder müsste mein Freund es tun, wenn es doch ihm alles zu heftig ist?
 

Mod Sleepy

Moderator
Registriert
15 Feb. 2018
Beiträge
5.678
Hallo Camira,

ich habe deine Posts hier mit Betroffenheit gelesen.
Du fragst gezielt danach, was wir tun würden. In meinem Fall ist das ganz klar.
a) Die Beziehung zu dem neuen Partner beenden, weil ich das Gefühl habe dass du gar nicht so recht mit ihm zusammen sein möchtest
b) Abstand zu dem Ex nehmen und lediglich versuchen eine gute Elternebene hinzubekommen.

Jetzt haben wir aber ein Problem. Du bist nicht ich oder ein anderer Berater. Du bist du und du musst daher deine eigenen Entscheidungen treffen. Wir können dich da nicht davon abhalten.
So wie ich dich lese bist du eigentlich eher bei dem Ex. Und suchst hier Absolution/Bekräftigung bei der Entscheidung gegen deinen Partner und für deine alte Liebe. (Tut mir leid, ich bin da recht direkt, es ist halt so wie ich das lese, nehm das bitte nicht persönlich).

Die Beziehung zu dem Ex sehe ich eher als destruktiv und auf mich wirkt es, als wolle der Ex die Verantwortung die er hat auf dich abwälzen. Du bist aber nicht die Retterin und auch nicht seine Mutter. Du bist die Mutter deines Sohnes und lediglich für sein (und dein) Wohlbefinden trägst du die Verantwortung. Auch ist nicht seine aktuelle Partnerin die persona non grata und die Person die ihn in den Abgrund zieht. Wenn man natürlich die Eigenverantwortung für sein Leben komplett auf andere abwälzt, dann kann man das schon so darlegen.
Er müsste schon selbst seinen Hintern aus der Schlinge bekommen und versuchen mit dir wieder in eine Partnerschaft zu kommen. Das tut er aber nicht. Daher lass ich eure Zukunftsaussichten mal dahingestellt. Darum geht es aber hier nicht, das hat die Admina ja schon klar gestellt. Dennoch die kleine Anmerkung von mir.

Es soll also um deine aktuelle Partnerschaft gehen. Hier weiß ich gerade nicht, wie man dir helfen könnte, denn eigentlich scheinst du deine Entscheidung schon getroffen zu haben - gegen den neuen Partner. Wie siehst du das? Also wenn du in dich reinhörst? Ich glaube nämlich, dass du deine Antworten schon gefunden hast.

Zur Familienebene.... das sehe ich sehr bedenklich. Ich würde jemand mit dem Ballast deines Expartners nicht unbeaufsichtigt in der Nähe meines Kindes wollen. Das ist gar nicht ein Argument gegen den Vater sondern ein Argument FÜR das Kind. Der Ex muss ja erstmal selber mit seinem Leben zurecht kommen, bevor er ein guter Vater sein kann. Hier kann er sich Hilfe suchen, Angebote gibt es genug wenn man die Hand ergreift die gereicht wird. Auch hier gibt es Hilfen für die richtige Elternebene und die richtige Unterstützung. Das würde ich, alleine schon aus der Verpflichtung des Kindes gegenüber UNBEDINGT ergreifen.

Viele Grüße
Sleepy
 

Camira

Mitglied
Registriert
16 Jan. 2021
Beiträge
9
Danke sleepy für deine Antwort. Mitnichten habe ich meine Entscheidung schon getroffen. Es ist alles so schwer. Natürlich möchte ich am liebsten mit meinem neuen Partner die Familie sein. Er zieht aber nicht so richtig mit. Zunächst war es dafür ja auch noch zu früh, dann kam jetzt die sich zuspitzende Sitation meines Ex. Natürlich werden durch sein ständiges Rumhängen hier wieder alte Gefühle aufgewühlt. Auch quält es mich unglaublich, wie mein Sohn sich mittlerweile verhält, wenn sein Vater wieder verschwindet. Mit der Suchtberatung der Caritas, wo mein Ex Hilfe bekommt, bin ich als Angehörige ständig in Kontakt. Die Idee, es nochmal zu versuchen mit der Beziehung stammt sogar von dem Sozialarbeiter dort. Allerdings ist der ja auch befangen, denn ich habe ja gesagt, die Gefühle wären wieder aufgewallt. Das stimmt ja auch.

Es heisst aber nicht, dass ich meinen Partner nicht bevorzugen würde. Er ist in jeder Hinsicht "besser" (was für ein Wort) als mein Ex. Jedoch sieht es erstens mein Sohn natürlich komplett anders und zweitens sitzt mein Ex eben in der Tinte, er will da raus und ich weiss, dass ich da eben unfreiwillig schon eine gewisse Macht habe, das zu steuern.
:-(
 

Mod Sleepy

Moderator
Registriert
15 Feb. 2018
Beiträge
5.678
Hallo Camira,

ich kann mir sehr gut vorstellen, dass alle "vernünftigen" Argumente für deinen neuen Partner gelten.
Wie lange bist du denn mit diesem Mann zusammen? Es kommt halt drauf an, wie gefestigt eure Beziehung bereits ist.

Weisst du, ich versuche sehr oft mich auch "Gegenpart" hier im Forum hineinzuversetzen weil es oft viel helfen kann, wenn man die Geschichte aus einem anderen Blickwinkel sieht. Man kann natürlich nur mutmaßen.

Es ist wahrscheinlich für deinen Partner eine sehr schwierige Situation. Oftmals ist es ja für einen neuen Partner schwierig, wenn bereits ein Kind da ist. Das ist auch eine Einstellungssache ob man halt mit "Anhang" klar kommt oder nicht. Deine Situation ist jedoch ungeklärt da der Ex noch ständig mit in Erscheinung tritt. Nicht "nur" als Vater was sicher schon schwer genug sein dürfte sondern auch noch als jemand der versucht in die Beziehung reinzukommen, der dich verantwortlich macht.
Schau, der Mann kann doch gar nichts mit dir aufbauen, solange der Ex da ständig mit drin hängt. Der muss ja Angst haben, in die Beziehung richtig was zu investieren und auch deinen Sohn ins Herz zu schließen und dann kommt der Ex und du gehst da wieder zurück.
Ich als Mann wäre da ganz vorsichtig und auch zurückhaltend. Sei ihm da nicht so böse. Weisst, vielleicht möchte er eine unbeschwerte Beziehung mit dir genießen ohne dass der Ex wieder auf seine Lichtung trabt. Ich kann mir auch vorstellen, dass er die Situation in Anbetracht dessen was mit dir und dem Ex vorgefallen ist nicht verstehen kann.
Hast du denn mit ihm darüber gesprochen? Also über deine Ex-Rettungsgedanken?

Ich kann mir vorstellen, wie schwierig die Situation für dich ist. Dann kommen auch noch die Gefühle für den Ex und dessen Vorwürfe dazu.

Die Idee, es nochmal zu versuchen mit der Beziehung stammt sogar von dem Sozialarbeiter dort.
Ja, bei sowas könnte mir fast eine Ader platzen. So eine Geschichte habe ich auch schon mal gehört. Das Problem ist nur, dass dem Expartner (dir) hier eine Verantwortung aufgelegt wird, die dieser vielleicht nicht tragen kann.
In der Geschichte die ich kenne hatte der Mann eine neue Partnerschaft (nennen wir sie B) (nur ein paar Monate alt). Da trat die Ex (A) wieder auf den Plan und versuchte in die Beziehung einzudringen, machte dann kryptische Andeutungen hinsichtlich ihres Weiterlebens. Der Mann war sehr viele Jahre mit dieser Frau (A) zusammen und trotz Trennung waren natürlich noch Restgefühle da. Die Beziehung zu B hatte jetzt gar nicht wirklich die Chance ein Fundament aufzubauen da A ständig Bestandteil dazu war und sie auch zu einem Zeitpunkt auf den Plan trat, als die Beziehung noch arg frisch war.
Nach den kryptischen Andeutungen und einem bedeutungsschweren Verschwinden der Frau A riet dem Mann der Psychologe der A der Mann müsse sich jetzt um die Frau A kümmern, sie bräuchte das usw. Er wäre für A. verantwortlich.
Was der Mann in seinem Verantwortungsgefühl dann auch gemacht hatte, er verließ B und kehrte zu A zurück.

Daher finde ich das immer unschön, wenn einer anderen Person die Verantwortung für jemanden so direktiv auferlegt wird. Ich finde, dass das sehr in dein Leben eingreift und das steht niemandem zu, selbst wenn du von Gefühlen für den Ex gesprochen hast.

Vielleicht magst du ein bisschen über die Beziehung zu deinem Partner berichten - also wie lange ihr schon zusammen seid, wie sich das äußert usw.

Es heisst aber nicht, dass ich meinen Partner nicht bevorzugen würde. Er ist in jeder Hinsicht "besser" (was für ein Wort) als mein Ex.
Ja, das sagt die Vernunft, aber die siegt nicht immer.

Jedoch sieht es erstens mein Sohn natürlich komplett anders
Wie äußert sich das? Der Sohn ist 2 Jahre alt, wenn ich mich recht erinnere. Will er nichts mit dem neuen Mann zu tun haben?
Ich kann mir jetzt gar nicht vorstellen, dass der Sohn zum Vater so einen engen, familiären Bezug hat, wenn man bedenkt dass die beiden nicht zusammen wohnen. Im Prinzip sind ja beide Männer irgendwie Neuankömmlinge im Leben des Sohnes.
dass ich da eben unfreiwillig schon eine gewisse Macht habe, das zu steuern.
Hast du die denn tatsächlich? Oder sieht der Ex hier einen Strohhalm? Ich mein das was bei euch vorgefallen ist, ist schon ein starkes Stück.

PS: das habe ich vergessen zu fragen, wie äußert sich das denn?
Auch quält es mich unglaublich, wie mein Sohn sich mittlerweile verhält, wenn sein Vater wieder verschwindet.
 
Zuletzt bearbeitet:

Camira

Mitglied
Registriert
16 Jan. 2021
Beiträge
9
Also, mit meinem Freund bin ich jetzt 10 Monate zusammen. Er ist ein guter Mann, sehr reif, sehr klug, sehr fleissig. Anfangs konnte ich es kaum fassen, dass er mit mir zusammen sein möchte, da ich ja ein Kind habe. Wir sind es wirklich schön langsam angegangen, meinen Sohn habe ich ihm auch lange nicht vorgestellt. Dieser wiederum war oft bei meinem Ex. Ich wollte immer das Vater Sohn Verhältnis sehr fördern. Damals wusste ich noch nicht was da wirklich los ist bei ihm. Wir hatten bis auf das aller nötigste wegen dem Kleinen keinerlei Kontakt mehr, und das auch nur per Mail. Daher hat mein Sohn zu seinem Vater schon ein deutlich engeres Verhältnis als zu meinem Freund.

Erst als mir zugetragen wurde, was mein Ex so veranstaltet bei sich zuhause, habe ich erwirkt, dass der Umgang nur noch begleitet stattfinden darf. Dies wurde auch umgesetzt, jedoch wurde nach ein paar Mal befunden, dass der Vater vorbildlich mit seinem Sohn umgeht und für eine Fortsetzung des begleiteten Umgangs kein Bedarf mehr besteht. Da ich aber ja aus Erfahrung weiss, wie unberechenbar mein Ex sein kann, schlug ich ihm Umgang dann nur noch bei mir zuhause vor. Auch dahin gehend sehe ich natürlich, wie er mich subtil dazu erpresst hat. Nun hat er seinen Fuss wieder in der Tür bei mir. Ich sah aber keine andere Möglichkeit zum Wohle meines Sohnes.

Auch die von der Caritas haben ausschliesslich das Wohl des Kindes im Auge. So ist es ja auch gut. Deswegen eben die Aussage dieses Mitarbeiters dort. Mein Sohn hängt auch extrem am Vater, er versucht seine Aufmerksamkeit immer mit allen Mitteln auf sich zu ziehen. Gelingt das nicht oder geht der Papa wieder, gibt es jedesmal ein Drama.

Natürlich habe ich vollstes Verständnis für meinen Freund und seine Vorsicht. Er ist durch diese ganzen Ereignisse jetzt alarmiert, leider gerade, wo sich das mit uns doch ziemlich gefestigt hat. Wir wollten eigentlich bald zusammen ziehen. Aber jetzt ist alles dahin. Er hat zu zweifeln begonnen. Und mein Ex wird immer dazwischen funken, dazu hat er nämlich die Macht. Und wenn es somit eh niemals etwas werden kann mit meinem neuen Partner oder auch irgend einem anderen Mann, dann kann ich meinem Ex auch nachgeben. Ich denke immer öfter, es wäre für alle Beteiligten einfach das beste.
 

Mod Sleepy

Moderator
Registriert
15 Feb. 2018
Beiträge
5.678
Wow, ok. Was für eine schlimme Situation für dich, deinen Partner und auch den Sohn.
Das tut mir wirklich sehr leid.

Und mein Ex wird immer dazwischen funken, dazu hat er nämlich die Macht.
Du, ich glaube nicht, dass der Mann soviel "Macht" hat. Wenn man es runterbricht ist er derjenige, der das Kind gezeugt hat. Sicherlich hat er Rechte am Kind, aber das ist auch alles. Er hat keine Macht über dich und dein Leben. Außer du gibst sie ihm.
Man kann auch Vater sein und mit der Kindesmutter eine Elternebene haben, ohne sich erpresserisch bzw. nennen wir es eher mal "manipulativ" aufzudrängen.

Was meinst du denn, was das Beste für DICH wäre? Jetzt mal unabhängig von dem neuen Partner oder dem Ex? Es kann ja nicht sein, dass du dich lethargisch dem angeblichen Schicksal ergibst, weil du keine andere Wahl hast.

Was ich aber meine ist, dass deine Geschichte und das was da mit dran hängt die normalen Beraterkapazitäten hier sprengen dürfte. Sofern du ein paar EUR übrig hast könntest du überlegen mit Wolfgang zu telefonieren.

Was ich aber auch wichtig finde: Hast du denn einen Therapeuten? Du musst ja schon ein großes Päckchen tragen und das was du erlebt hast im Krankenhaus zB das kann einem schon die Beine wegreissen. Es wäre vielleicht gut, mit jemandem "vom Fach" zu sprechen. Weisst du, für dich. Nicht für einen der Männer, für dich. Du bist auch wichtig, Camira.
 
Zuletzt bearbeitet:

Zurzeit aktive Besucher

Statistik des Forums

Themen
12.706
Beiträge
2.158.861
Mitglieder
10.644
Neuestes Mitglied
Franzii
Shoutbox
  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
Oben