Ex Retour - kann das wirklich funktionieren?

[Kaffeetante]

Mahlzeit liebe Sternenfee,

Wie geht es dir heute? Kam nochmal was von ihm?

Hallo,
Habs ja schon geändert und werde es akzeptieren.

das finde ich gut, denn wir meinen es ja nicht böse und wir wollen damit auch nicht deine Wut schmälern oder sowas, sie ist ja real. Dennoch wird hier halt nicht mit solchen Abwertungen gearbeitet.

Jetzt mal zu gestern, das passt ja super zu dem was ich geschrieben habe. Ich versuche mal es dir nochmal zu erklären.

das ging heute einfach nicht, weil er schon da stand - was hätte ich da tun sollen?

Eine Möglichkeit wäre gewesen ihm in dieser Situation zu sagen, dass Du so früh nicht mit ihm gerechnet hast und es nur nett gewesen wäre, wenn er mit Dir eine genaue Zeit abgesprochen hätte, denn Du hättest auch ein Recht auf ein privates Leben, er hat sich getrennt, da kann er nicht einfach in die Wohnung marschieren, wie es ihm beliebt, das geht so einfach nicht mehr.
Das hätte man ganz einfach und auch nett ansprechen können und damit schon mal eine sehr wichtige Grenze gezogen.

Ich kann ihm schlecht den Zutritt zur Wohnung verwehren - er bezahlt sie (was ich noch brauche).

Ich will das aber auch nicht eskalieren lassen, weil ich noch finanziell in der Luft hänge - je länger er das bezahlt, desto besser für mich - nicht optimal, leider eine Gratwanderung. Die Wohnung ist nun mal noch seine.

Das ist ja auch alles in Ordnung. Dennoch bist Du nicht dafür zuständig ihm zu jeder Zeit wie es ihm beliebt die Türen offen zu halten. Dennoch hat er sich von Dir getrennt und du hast auch ein Recht auf Privatsphäre selbst wenn er die Wohnung bezahlt. Er kann Dich ja auch nicht einfach vor die Tür setzen, ihr seid ja auch noch verheiratet.
Da sieht man mal wieder wie viel Oberwasser er hat. Er kann auftauchen wie er lustig ist, er hat dich voll in der Hand und das weiss er, denn sonst wäre er respektvoller und würde diese Dinge vernünftig mit dir absprechen.

Und ja, ich habe den Schlüssel bereits mal eingefordert - er hat es ignoriert.

Dann sprich es mit der Begründung "Privatleben" noch einmal deutlich an. Du verwehrst ihm ja nicht den Zutritt zu seiner Wohnung, du setzt nur eine Grenze wann er es tut.

Ich will das aber auch nicht eskalieren lassen, weil ich noch finanziell in der Luft hänge - je länger er das bezahlt, desto besser für mich - nicht optimal, leider eine Gratwanderung.

Es sagt ja auch keiner, dass Du es eskalieren lassen sollst. Nur es wird halt einfach Zeit ihm aufzuzeigen, dass seine Trennung nun mal auch Konsequenzen hat. Bisher hat er es viel zu leicht, weil er eben auch noch weiss, wie sehr du an ihm hängst. Diese Sicherheit muss ihm auch mal irgendwann entzogen werden.

In erster Linie hoffe ich, Hilfe zu bekommen, wie man durch dieses Tal der Tränen kommt. und ich habe einiges umgesetzt - alleine mein Mann ignoriert einfach vieles, was scheinbar andere Exen hier angenommen haben.

eben genau das ist nicht der Fall. Ich habe von Anfang an hier still mitgelesen in dem Strang und bin gut informiert.

Ich habe hier noch keine einzige wirklich durch gezogene Grenze gefunden tut mir leid. Er ist zwar ausgezogen, dennoch weiss er nach wie vor wegen deiner Verfügbarkeit ganz genau was er machen kann und was nicht.
Es kamen immer wieder Begründungen warum was nicht geht oder anders ist, aber wirklich durch gezogen damit meine ich über einen längeren Zeitraum, nicht nur ein paar wenige Tage.
Ihr wart sehr lange zusammen, da wird sich keine Änderung in ein paar Tagen zeigen. Ein ExBack ist immer ein Marathon, kein Sprint, ich vermute in deinem Fall wird es sehr viel Geduld erfordern.

Und bisher kommt es bei mir so an, dass so ziemlich alle Ratschläge, wie Du was machen kannst immer wieder nur "bedingt" umgesetzt werden. Nicht böse sein, das ist mein Eindruck beim Lesen.
Vieles kann ich auch verstehen, es ist unheimlich schwierig erstens Fremden Menschen im Internet Vertrauen zu schenken und zweitens gegen seine eigenen Gefühle zu arbeiten.
Dennoch findet man hier unzählige Stränge und Infos, wie diese Mechaniken funktionieren. Und ich kann für mich sagen, denn ich habe wirklich sehr sehr viele Stränge hier gelesen, nicht nur die erfolgreichen oder oder, dass fast Ausnahmslos, die erfolgreich waren, wo die Tipps und Ratschläge umgesetzt wurden. Entweder für die Person selbst oder für ein Erfolgreiches EXBack.

ICH war in einer Kontaktsperre und dachte, er wird das auch akzeptieren - allerdings war das überraschend für mich, nicht so. Ich dachte echt, er hat jetzt seinen Schritt Richtung die Andere gemacht und lässt mich in Ruhe.
Keine Ahnung was ihn antreibt. Ich versuche das nur zu überleben!

Nun eine Kontaktsperre Kündigt man nicht an, man macht sie einfach. Die Form KS, die Du gewählt hast war ihm zu sagen, er soll sich zwischen ihr und Dir entscheiden und er darf sich dann wieder melden.
Du hast also noch mehr Oberwasser rein gegossen, denn letztendlich hast Du ihm damit vermittelt, dass Du immer noch auf ihn wartest.
Ich verstehe das total gut, dass man erklären will warum man was tut, aber es setzt keinerlei Denkprozess oder aber Kristalle beim anderen in Bewegung eher im Gegenteil. Er kann jetzt ganz in Ruhe mit seinem neuen "Spielzeug" weiter machen, er weiss ja, dass Du da auf ihn wartest. Oder noch schlimmer, wie in Wolfgangs Ebook beschrieben ergibt sich aus deiner Wut über die "Bekanntschaft" und deiner Reaktion darauf eine Art Romeo und Julia Effekt und sie wird immer interessanter für ihn.

vermutlich wahr.

Nun das ist ein Fakt. Je mehr man an irgendwas rummeckert desto mehr wird er es tun, so sind die Mechaniken. Das kann man alles super auf Wolfgangs Seiten und seinen E-Books nachlesen. Und es ist wirklich so, unzählige Stränge hier im Forum bringen jede Menge Beweise dafür.
Hast Du dir die E-books mal angesehen? Oder die Links aus deinem Begrüßungstext gelesen?


Liebe Sternenfee,

ich hoffe ich war jetzt nicht zu hart mit dir ich habs wirklich versucht halbwegs Diplomatisch rüber zu bringen.
Der Punkt ist, es kommt wirklich oft so rüber als wäre deine Situation für dich auf der einen Seite unerträglich aber auf der anderen Seite nicht unerträglich genug es mal wirklich anders zu probieren.
Es bringt wirklich nichts alles nur halb umzusetzen, denn dann wird er dich nie ernst nehmen und respektieren. Ich kann dich da total gut verstehen, es ist sauschwer.

Aber niemand hier zwingt dich dazu es zu tun, dessen kannst du dir sicher sein. Es verurteilt dich auch keiner, wenn Du einfach so weiter machst wie bisher. Das ist ja alles kein Thema, wir sind ja trotzdem für dich da. Aber eben auch dazu Dir zu erklären, wie es anders funktionieren könnte.
Es ist halt auch für deine Helfer nicht wirklich einfach, wenn sie dir Tipps geben und sehen, dass es nicht oder nur teilweise umgesetzt wird. Grundsätzlich ist es ja deine Sache was du machst aber es macht die Hilfestellung halt schwierig. Deshalb auch die Frage danach was genau du dir an Hilfe vorstellst.

Sollen wir dich bei der Trennung begleiten oder bei einem ExBack? So richtig Weiss das glaube ich gerade keiner hier. Vielleicht magst du da einfach mal etwas ausführlicher drauf eingehen.

LG KT

 

[sternenfee01]

Hallo Kaffee,
alles gut - ich nehm nichts krumm...
Bei uns gehts drunter und drüber.

Mein Mann hat am Wochenende wieder ziemlich einen drauf gemacht, sich aber dabei mit seiner Schwester getroffen und dabei hat sich herausgestellt, dass er sehr wohl weiß, dass die Beziehung zu dieser Frau ihm nicht gut tut. Mittlerweile stellen einige Freunde die Treffen zu ihm ein und er selbst bemerkt es auch.

Wir mussten am Sonntag Auto tauschen und dabei hat er selbst gesagt, er merkt, dass er an seine Grenzen kommt sie ihm nicht gut tut und etwas tun muss. Er muss es für unsere Kinder machen - wie er das tun will? Keine Ahnung.
Lt. meiner Schwägerin will er die Andere nicht mehr treffen und meine Schwägerin war sehr geschockt über seinen psychischen Zustand. Es scheint, als hängt er in einer Depression, die er nur vergisst, wenn er trinkt und SIE trifft, zumindest in den paar Stunden (die Andere war auch anwesend, er hat aber nicht mit ihr gesprochen, es scheint, als spielt sie da wirklich mit ihm, unserer Ehe und seiner "Freundschaft" oder fast "Abhängigkeit"?

Ich persönlich kann da wenig tun - unser Alltag stresst ihn zusätzlich, er hat ein schlechtes Gewissen wegen mir und den Kindern ist aber angeblich entschlossen etwas zu ändern.
Auf Rückfragen bei meiner Schwägerin hat sie gemeint, er braucht jede Hilfe, die er kriegen kann, auch von mir. Allerdings ohne Druck usw.
Jetzt habe ich die Wahl, ein ExBack auf Hart durchzuziehen (und auf Verdacht, wer weiß schon, was das bringt?) und ihn quasi fallen zu lassen oder mich dafür zu entscheiden, zu versuchen meinen Kindern einen Vater zu sichern und damit vermutlich meine Ehe zu vergessen (weil dann müsste ich mich um ihn kümmern und er könnte mich ja nie vermissen)...

Ich bin ratlos, weil es hier auch um ein schweres gesundheitliches Problem geht, ich aber nicht ewig in der Warteschleife liegen mag.
Heute weiß ich noch weniger als gestern.. ich kann nur sagen, sein Zustand hat mich schwer schockiert.

Eine Möglichkeit wäre gewesen ihm in dieser Situation zu sagen, dass Du so früh nicht mit ihm gerechnet hast und es nur nett gewesen wäre, wenn er mit Dir eine genaue Zeit abgesprochen hätte, denn Du hättest auch ein Recht auf ein privates Leben, er hat sich getrennt, da kann er nicht einfach in die Wohnung marschieren, wie es ihm beliebt, das geht so einfach nicht mehr.
Das hätte man ganz einfach und auch nett ansprechen können und damit schon mal eine sehr wichtige Grenze gezogen.

DAS wäre natürlich auch richtig gewesen, auf so eine Idee bin ich leider nicht gekommen - im Bademantel und ungeschminkt hat er mich schon so lange nicht mehr gesehen, dass meine Optik in der Tat meine größte Sorge war...

Fazit - ich will meinen Mann zurück, habe Angst, dass er komplett absackt und weiß nicht, was und wie man hier etwas tun kann.
Ob das noch was für ein ExBack Forum ist, weiß ich nicht?
LG

 

[Mod Moora]

Hallo Sternenfee,
das übersteigt tatsächlich die Kapazitäten des Ex-back-Strategie-Forums. Es scheint dir ja sehr schwer zu fallen, strategisch zu denken.

ist dir „co-abhängenkeit“ ein Begriff?

 

[sternenfee01]

Hallo Sternenfee,
das übersteigt tatsächlich die Kapazitäten des Ex-back-Strategie-Forums. Es scheint dir ja sehr schwer zu fallen, strategisch zu denken.

ist dir „co-abhängenkeit“ ein Begriff?

Hallo Moora,
natürlich - das bin ich wohl schon immer gewesen. Eine Geschichte, die ich mit der Therapeutin auch schon besprochen habe. Meine Familiengeschichte ist voll mit Alkoholikern und Suchtkranken (manchmal glaub ich, ich bin die einzige Normale - obwohl, ich schreibe hier und komm von meinem Mann nicht los....)

und strategisch denken, ja, das fehlt mir völlig (vor allem, wenn man vor Sorge zerfressen wird)
LG

 

[Mod MariaAntonia]

Fazit - ich will meinen Mann zurück, habe Angst, dass er komplett absackt und weiß nicht, was und wie man hier etwas tun kann.
Ob das noch was für ein ExBack Forum ist, weiß ich nicht?

Es ist ja nicht ungewöhnlich, dass man sich von der Angst leiten lässt.
Aber die Frage nach dem, was man hier tun kann, verwundert mich schon.
14 Seiten Strang voller Ideen, Ratschläge... und nichts dabei?

sich aber dabei mit seiner Schwester getroffen und dabei hat sich herausgestellt, dass er sehr wohl weiß, dass die Beziehung zu dieser Frau ihm nicht gut tut. Mittlerweile stellen einige Freunde die Treffen zu ihm ein und er selbst bemerkt es auch.

Wir mussten am Sonntag Auto tauschen und dabei hat er selbst gesagt, er merkt, dass er an seine Grenzen kommt sie ihm nicht gut tut und etwas tun muss. Er muss es für unsere Kinder machen - wie er das tun will? Keine Ahnung.
Lt. meiner Schwägerin will er die Andere nicht mehr treffen und meine Schwägerin war sehr geschockt über seinen psychischen Zustand. Es scheint, als hängt er in einer Depression, die er nur vergisst, wenn er trinkt und SIE trifft, zumindest in den paar Stunden

Zuallererst wäre es gut, wenn du auf DICH schaust.
Es geht immer nur um IHN Was er tut, was er fühlt, was er angeblich jetzt einsieht, was er nicht macht oder doch wieder, wer sich von ihm abwendet usw.
Das ist doch gar nicht wichtig.

Auf Rückfragen bei meiner Schwägerin hat sie gemeint, er braucht jede Hilfe, die er kriegen kann, auch von mir. Allerdings ohne Druck usw.

Unverschämt, sowas von einer Verlassenen zu fordern

Jetzt habe ich die Wahl, ein ExBack auf Hart durchzuziehen (und auf Verdacht, wer weiß schon, was das bringt?) und ihn quasi fallen zu lassen oder mich dafür zu entscheiden, zu versuchen meinen Kindern einen Vater zu sichern und damit vermutlich meine Ehe zu vergessen (weil dann müsste ich mich um ihn kümmern und er könnte mich ja nie vermissen).

Und auch hier: Rücksicht für IHN.
Nimm bitte Rücksicht auf DICH


Die andere Frau jedenfalls ist nicht dein Feind. Sie nimmt ihn dir nicht weg.
Er ist freiwillig gegangen, weil er diese Ehe nicht mehr wollte.
Da gibt es nichts zu beschönigen und es gilt auch nicht, ihn zu beschützen.


Hilft es dir, deinen Strang nochmal zu lesen?
Jetzt nach dem Wochenende und der Erfahrung mit dem Aufeinandertreffen mit ihm kannst du sicherlich Hilfreiches aus deinem Strang entnehmen.

Wenn etwas unklar ist, melde dich gern.

 

[sternenfee01]

Aber die Frage nach dem, was man hier tun kann, verwundert mich schon.
14 Seiten Strang voller Ideen, Ratschläge... und nichts dabei?

Hi, nein, das weiß ich schon - aber gilt es noch in der Situation JETZT...

Unverschämt, sowas von einer Verlassenen zu fordern

gefordert hat sie es nicht - sie hat es erwähnt... Sie macht sich Sorgen und weiß, dass ich das auch tue.

Und auch hier: Rücksicht für IHN.
Nimm bitte Rücksicht auf DICH

das versuche ich jetzt eh...

 

[Mod Moora]

Sie macht sich Sorgen und weiß, dass ich das auch tue.

Und wie siehst du das in Hinsicht auf deine Co-Abhängigkeit?

 

[sternenfee01]

Und wie siehst du das in Hinsicht auf deine Co-Abhängigkeit?

Das wird wohl schwierig und ich werde ihm nicht in der Form helfen können, wie er das vielleicht braucht (wenn überhaupt - weil ich sicher Teil des Problems bin) weil ich mich schon auch um mich kümmern muss. Ich habe nicht vor, vor die Hunde zu gehen.

 

[ashokaTano]

Liebe Sternenfee

Nun bin ich auch dazu gekommen, deinen Strang etwas zu überfliegen und entdecke da eine Parallele zu mir... naja... besonders die Depression deines Exis.

Ich verstehe dich, dass es dich schmerzt, ihn so zu sehen, aber was mir bisher jeder (und auch einige hier bereits) raten konnten ist: du musst auf dich selbst achten! Wie du schreibst, hast du nicht vor, vor die Hunde zu gehen, und das geht nur, wenn du deinen Fokus auf DICH setzt. Durch die Krankheit (und ich weiss, das ist sch***) kann er nur alleine gehen...
Ich sehe es an meinem Exi... er konnte auch erst so richtig anfangen, an sich zu arbeiten, als er seine Ruhe hatte. Eben auch, weil die Beziehung nunmal Teil des Problems ist/war und du somit noch machtloser bist. Ob das in eine Richtung führt, die wieder zu dir geht, oder in eine ganz andere Richtung kann ja leider nur die Zeit zeigen...

Ich habe aber jetzt die Erfahrung gemacht, dass die KS wirklich für beide sehr sinnvoll ist, man wird weniger sauer, hat mehr Verständnis, analysiert sich und ihn auf eine ganz andere, objektivere Art und Weise und lernt, besser damit umzugehen, dass man den Menschen nunmal trotzdem noch liebt, aber dieser Mensch momentan einfach keine Kapazität dafür hat. Ich finde, ihm die Zeit und die Ruhe zu geben, mit sich selbst klarzukommen, ist ein grosser Liebesbeweis! Und es kann und wird lange dauern... es ist nunmal kein EB im "normalen" Sinn, sondern man hat es mit einer ernsthaften und oft unterschätzen Krankheit zu tun...

Aber ja... wir sitzen da ja im selben Boot, daher hoffe ich, dass ich hier nicht allzu viel Müll produziert habe

Liebe Grüsse
Ahsoka

 

[sternenfee01]

Liebe Sternenfee

Nun bin ich auch dazu gekommen, deinen Strang etwas zu überfliegen und entdecke da eine Parallele zu mir... naja... besonders die Depression deines Exis.

Ich verstehe dich, dass es dich schmerzt, ihn so zu sehen, aber was mir bisher jeder (und auch einige hier bereits) raten konnten ist: du musst auf dich selbst achten! Wie du schreibst, hast du nicht vor, vor die Hunde zu gehen, und das geht nur, wenn du deinen Fokus auf DICH setzt. Durch die Krankheit (und ich weiss, das ist sch***) kann er nur alleine gehen...
Ich sehe es an meinem Exi... er konnte auch erst so richtig anfangen, an sich zu arbeiten, als er seine Ruhe hatte. Eben auch, weil die Beziehung nunmal Teil des Problems ist/war und du somit noch machtloser bist. Ob das in eine Richtung führt, die wieder zu dir geht, oder in eine ganz andere Richtung kann ja leider nur die Zeit zeigen...

Ich habe aber jetzt die Erfahrung gemacht, dass die KS wirklich für beide sehr sinnvoll ist, man wird weniger sauer, hat mehr Verständnis, analysiert sich und ihn auf eine ganz andere, objektivere Art und Weise und lernt, besser damit umzugehen, dass man den Menschen nunmal trotzdem noch liebt, aber dieser Mensch momentan einfach keine Kapazität dafür hat. Ich finde, ihm die Zeit und die Ruhe zu geben, mit sich selbst klarzukommen, ist ein grosser Liebesbeweis! Und es kann und wird lange dauern... es ist nunmal kein EB im "normalen" Sinn, sondern man hat es mit einer ernsthaften und oft unterschätzen Krankheit zu tun...

Aber ja... wir sitzen da ja im selben Boot, daher hoffe ich, dass ich hier nicht allzu viel Müll produziert habe

Liebe Grüsse
Ahsoka

Nein, kein Müll... passt vollkommen!
Jeder Input ist hilfreich. Manchmal braucht man auch länger, wenn man so verstrickt ist. Mein Mann versucht sich aktuell von seiner besten Freundin zu trennen und ich soll mich von ihm trennen - es ist wie in einem schlechten Film oder Lied.
Mir fehlt noch komplett die Akzeptanz und heute hat das wer sehr Netter gut beschrieben - was einem vorher Spaß gemacht hat, ist jetzt vollkommen egal. Deswegen kann ich mich auch kaum ablenken.
Mein ganzes Sein und Denken dreht sich nur um ein Thema und wenn das nicht bald besser wird, dann dreh ich wohl irgendwie durch.
Am Wochenende wird es nicht leichter, dann bin ich hier ziemlich alleine und ja, ich habe gute Freundinnen, die nach den 3 Monaten jetzt aber auch schon leicht erschöpft sind.
Wir alle brauchen eine Pause. Wo ist nur der Knopf?

 

[ashokaTano]

Liebe sternenfee,

Wie geht es dir inzwischen?

Kann ich sehr gut nachvollziehen, dass Ablenkung echt schwer ist. Ich bin gerade auch wieder in einer Phase, in der ich die Depression auseinandernehme und mir überlege, was denn alles daher rührt und was eben nicht... Aber wir müssen beide versuchen, uns abzulenken, uns dazu zu zwingen, denn diese Gedankenspiralen (hat mir meine Therapeutin heute wiedermal vor Augen geführt) sind nicht gesund und führen über kurz oder lang nur dazu, auch depressiv zu werden. Und dann ist eine Lösung der Situation erst recht nicht mehr möglich!

Klar ist eine gewisse Traurigkeit und das Grübeln ein Stück weit normal, aber pass auf dich auf liebe sternenfee, dein letzter Post wirkt sehr aufgewühlt!

Ich habe jetzt auch die Erfahrung gemacht, dass ich mich bei meinen Freundinnen (die auch langsam erschöpft sind) dazu zwinge, nicht darüber zu sprechen. Das hat den grossen Vorteil, dass man dann quasi gezwungen ist, sich mit etwas anderem zu beschäftigen. Funktioniert nicht immer, aber wenn es funktioniert ist es echt klasse zu merken, dass man gerade 10 Minuten nicht dran gedacht hat. Vielleicht hilft dir das auch?

Ich hoffe, deine Situation hat sich in der letzten Woche etwas gelegt/beruhigt!

Liebe Grüsse

 

[sternenfee01]

Liebe sternenfee,

Wie geht es dir inzwischen?

Kann ich sehr gut nachvollziehen, dass Ablenkung echt schwer ist. Ich bin gerade auch wieder in einer Phase, in der ich die Depression auseinandernehme und mir überlege, was denn alles daher rührt und was eben nicht... Aber wir müssen beide versuchen, uns abzulenken, uns dazu zu zwingen, denn diese Gedankenspiralen (hat mir meine Therapeutin heute wiedermal vor Augen geführt) sind nicht gesund und führen über kurz oder lang nur dazu, auch depressiv zu werden. Und dann ist eine Lösung der Situation erst recht nicht mehr möglich!

Klar ist eine gewisse Traurigkeit und das Grübeln ein Stück weit normal, aber pass auf dich auf liebe sternenfee, dein letzter Post wirkt sehr aufgewühlt!

Ich habe jetzt auch die Erfahrung gemacht, dass ich mich bei meinen Freundinnen (die auch langsam erschöpft sind) dazu zwinge, nicht darüber zu sprechen. Das hat den grossen Vorteil, dass man dann quasi gezwungen ist, sich mit etwas anderem zu beschäftigen. Funktioniert nicht immer, aber wenn es funktioniert ist es echt klasse zu merken, dass man gerade 10 Minuten nicht dran gedacht hat. Vielleicht hilft dir das auch?

Ich hoffe, deine Situation hat sich in der letzten Woche etwas gelegt/beruhigt!

Liebe Grüsse

Hallo ashokaTano,
danke der Nachfrage. Ich war leider ein wenig krank und wir hatten ein Geburtstagskind hier die Woche. Da habe ich meinen Mann auch gesehen, wir hatten ein Familienessen zu viert. Es war ganz o.k. aber vollkommen neutral gehalten von seiner und meiner Seite.

Ich bekomme jetzt neue Medikamente, die machen mich ein wenig gleichgültiger in Bezug auf die Situation und bei der Therapie war ich auch, das wird jetzt wohl etwas langfristiges.
Wie mein Mann die Situation derzeit sieht, weiß ich ehrlich gesagt nicht, ich frage nicht mehr und wir haben die Woche, wenn überhaupt, nur wegen Orga usw. geschrieben. Ich halte mich zurück und melde mich von mir aus nicht. Mit den neuen Medikamenten geht das auch wesentlich leichter. Ich ärgere mich sowieso nur, wenn er nicht auf mich zugehen will und sich so "freundschaftlich" verhält. Ich brauch keinen zusätzlichen Freund, ich will einen Partner.

Ich gehe einfach davon aus, dass er uns sowieso nicht mehr als WIR sieht und wir deswegen über kurz oder lang sehr wohl Gespräche führen müssen. Aber im Moment will ich hier gar nichts dran rühren, sondern einfach nur meine Ruhe.

Das ist auch das erste komplette Wochenende seit langem an dem ich so wirklich gar nichts vor habe. Noch ein wenig seltsam. Die Wohnung wirds freuen, bekommt sie eine Putzsession.
Hoffentlich geht es Dir schon besser... Viel Kraft uns Allen!

 

[sternenfee01]

Update - Medikamente gar nicht vertragen, muss ich absetzen. Habe heute eine Beratung zu rechtlichen Dingen, da bin ich schon sehr gespannt, was mich erwartet.
Mein Mann meldet sich kaum, wenn dann nur blaba.
Ich versuche immer, nicht zu antworten, aber auf Fragen gehts schwer. Ich bin aber kurz angebunden und gehe nur auf Orga ein. Die Kinder wundern sich schon über die veränderte Situation.
Allerdings muss ich mich wohl auf ein Leben alleine einstellen, es wird Zeit!

 

[sternenfee01]

Hallo Liebe Alle,

ich dachte, ich gebe mal ein Update.
Bei uns plätschert alles so ein wenig vor sich hin. Mein Mann meldet sich ab und zu (meistens, wenn er was braucht oder betrunken mitten in der Nacht in seinem Stammlokal sitzt). Er wollte ein zweimal bei mir schlafen (hier kommen dann so Meldungen wie "ich komme jetzt zu Dir" was ich natürlich bestimmt ablehne.
Mittlerweile hat er seine "beste Freundin" eine gewisse Zeit nicht gesehen, was ich eigentlich als gutes Zeichen gesehen habe (prinzipiell) gestern habe ich von einer Freundin gehört, sie sind gemeinsam unterwegs gewesen und er hätte sich wohl von ihr fern gehalten, weil sie scheinbar einen anderen geküsst hat, was ihn sehr getroffen hat.
Haben mir Freunde erzählt.
Ich habe ihm dann gestern geschrieben (eigentlich wollten wir uns heute sehen, um mal zu reden usw.) dass es für mich keinen Sinn macht, wenn er einer anderen hinterher trauert und ich sicher keine Lückenbüßerin sein werde (als Ehefrau schon gar nicht). Bisher habe ich auch meinen Ehering getragen (was er auch bemerkt hat, wenn wir uns gesehen haben) - den habe ich jetzt abgelegt. Ich habe mir einen billigen Ring gekauft, damit mir am Finger nach so langer Zeit nichts fehlt..
Letzte Konversation war:

ich: Ernsthaft? Wieder Pärchenabend mit der xyz?
ich: Und Trostpflaster weil sie was mit wem anderen hat, werde ich für Dich auch nicht mehr sein… ich nehme an, das verstehst du.
Er: Keine Ahnung wast scho wieder hast.....
ich: "böses Schimpfwort" (ja, ich weiß - da war nicht besonders gescheit, sag ich auch sonst nie!)
Er: Ich hab weder einen Pärchenabend noch sonst was... (meine Freundin war im selben Lokal und hat ihn reinkommen sehen mit ihr und es mir natürlich sofort geschrieben)
Ich: Du bist mit ihr gemeinsam gekommen. Glaubst wirklich, die xyz erzählt mir das nicht? Eh wurscht. Ich habe keine Erwartung mehr an Dich. Tu was du willst.
Ich: Ich gehe jetzt schlafen.
Er: Sie is mitn xyz da und ich geh jetzt nach Hause....
Ich: Ja ja…
Er: Kann auch zu dir kommen...‍♂️
Ich: Nein Danke, ich bin kein Trostpflaster mehr.
Er: Du hast keine Ahnung....
Ich: Das stimmt. Aber ist auch egal, oder? Weil du und ich, das ist vorbei.
ER: Tja, eigentlich hätte ich vorgehabt wieder einzuziehen..‍♂️
Ich: Tsja, eigentlich will ich einen Mann für mich alleine und keinen, der einer anderen hinterher trauert. Ich geh jetzt schlafen.

Und das war es dann auch.
Ich muss sagen, ich bin eigentlich gerade nicht sehr aufgeregt deswegen. Gut, gestern in der Nacht schon ein wenig aber eigentlich, weil ich mich wieder fast darauf eingelassen habe. Er verschleiert gerne die Tatsachen (er hätte mir sicher gesagt, dass er sie zufällig getroffen hat, wenn ich nicht genauer Bescheid gewusst hätte) und so kann und will ich nicht leben mit einem Partner.
Ich glaub, ich bin weiter, als ich gedacht habe...
In einer Woche bin ich auf Kur für 3 Wochen - da werde ich keinen Kontakt haben können, er wird sich seine Whatsapp dann in die Haare schmieren können. Da bin ich echt froh...

 

[sternenfee01]

Hallo Allerseits,

jetzt um den Valentinstag ist es wieder ein wenig schlimmer.
Diese Auf- und Abs machen mich total fertig. Er will auch nicht loslassen.
Ich war mit den Kindern in Urlaub (da wollte er eigentlich noch mal mitfahren, nach der Geschichte oben war es dann obsolet), da hat er sich nur kurz gemeldet und dann war wieder Diskussion angesagt, was ihn wahnsinnig macht.
Ich verstehe aber wirklich nicht, warum er sich immer wieder meldet. Er schürt Hoffnungen, nicht nur bei mir sondern auch den Kindern und ist dann wieder mit der anderen Frau unterwegs. Mittlerweile glaubt keiner mehr, dass er nichts von ihr will - es scheint, sie will nur Spaß aber er ist auf jeden Fall emotional involviert. Mich kann (will) er aber auch nicht loslassen (hat nichts mit Bequemlichkeit zu tun, er meldet sich auch immer nach Streits usw. recht bald) und die Situation zermürbt mich.

Ich bin bald weg und da hoffe ich doch, das ich ein wenig Abstand finde. Ich kann noch immer schlecht schlafen und ertrage es einfach nicht, wenn er sich nicht meldet - vielleicht sind mir dann auch diese Streitereien lieber als alles andere - dann ist er wenigstens irgendwie bei mir (klingt ziemlich krank, auch für mich)

Ich lenke mich ab, mache Sport und treffe Freunde. Sogar im Urlaub war ich am Trübsal blasen - auch die Therapie hilft wenig.
Kennt das wer? Wann wirds denn endlich besser? Wie wirds denn besser?
Es ist jetzt lang genug - und die echte Trennung (wir haben noch nichts besprochen, weder finanziell noch sonst etwas) liegt noch vor mir und wird auch nicht leicht.
wem gehört was usw. Wie trennt man ein Leben auf?

Ich bin heute wirklich nicht gut drauf - hoffe Euch da draußen geht es ein wenig besser.

 

[Käfer]

Hallo Sternenfee.

Du schreibst du verstehst nicht warum er sich immer wieder meldet.
Was ich und viele andere hier nicht verstehen ist warum du immer wieder springst.

Er schürt Hoffnung bei dir. Das sollte dir aber eigentlich gleich sein. Du musst wirklich versuchen das du dein Leben ohne ihn lebst.

Der Schmerz wird weniger werden doch nicht wenn ihr immer wieder Kontakt habt.
Sieh mal er hat es doch total leicht. Er kann sich mit Anderen treffen während du wartest.
Du hattest sogar in Erwägung gezogen mit ihm in den Urlaub zu fahren...
Wtf???

Ich hoffe ich habe es diesmal weniger gemein ausgedrückt aber schau mal es antwortet dir ja keiner mehr.
Vielleicht liegt das daran das du dich ewig im Kreis drehst und keinen der Ratschläge hier annimmst oder umsetzt.
Vielleicht musst du dich tatsächlich erst noch ein paar Monate drehen bis du hoffentlich einsiehst das Du an erster Stelle in Deinem Leben stehst.

Viel Glück wünsche ich dir weiterhin

 

[sternenfee01]

Hallo Käfer,

ja, das mit dem Urlaub war eine Schnapsidee. Bei uns haben alle auf mich eingeredet, ihm da entgegen zu kommen um es noch mal zu versuchen.
Es war ihm wohl eh nicht so ernst.
Wir sind derzeit wirklich in KS und die Woche fahre ich weg und werde erst im März wieder kommen.
Dann haben wir auch keine Chance uns über den Weg zu laufen.
Bisher habe ich einfach keine Kraft gehabt, ihm irgendwas entgegen zu setzen, in der absoluten Panik, dass genau das eintrifft, was jetzt eingetroffen ist.
Hier klingt es immer leicht, diese Dinge und Ratschläge anzunehmen, im echten Leben schaut es zumindest für mich halt ganz anders aus.
Ich bin noch nie in meinem Leben an erster Stelle gestanden, auch die Therapeutin meinte, es wird Zeit.
ER wird sich ins Grab saufen mit seiner guten Freundin, die er nicht aufgeben kann. Aber dabei kann und will ich auch nicht zusehen.
Irgendwann wird es ihm schon blühen und dann hat er vermutlich Pech, weil ich dann vermutlich längst weg bin.
Ich liebe ihn, allerdings muss es jetzt mal vorbei sein. Das ist mir komplett bewusst, weil irgendwann wacht der dümmste Mensch auf.

aber schau mal es antwortet dir ja keiner mehr.

hier muss ich sagen, ich habe mit einigen mittlerweile extra geschrieben, scheint auch beliebt zu sein.
Danke jedenfalls fürs noch mal melden! LG

 

[sternenfee01]

Hallo Allerseits,
ein kleines Update - unerfreulich aber zumindest erhellend:
Mein Mann hat jetzt (er hat mich besucht auf der Kur um zu reden) zugegeben, Gefühle entwickelt zu haben, er ist scheinbar verliebt. Allerdings recht unglücklich, weil die Dame seine Gefühle nicht erwidert und sich nur mit ihm zum Weggehen trifft. Das macht ihn aber so glücklich, dass er es nicht aufgeben kann, wenn er auch weiß, dass er damit unsere Ehe aufs Spiel gesetzt hat und auch sonst niemand davon begeistert ist.

Wir hatten ein ruhiges Gespräch über die Sache und ich habe echt einiges erfahren. Er sagt, er kann sich nicht entscheiden, kann mir auch nicht sagen, wie es weitergehen wird. Im Moment lassen wir es laufen. Ich melde mich bei ihm sowieso nicht und wenn er sich meldet, werde ich nur kurz antworten, wenn überhaupt. Meistens fragt er eh nur, wie es geht und will sonst nichts wissen.

Er meinte zwar, er vermisst mich und unser Leben, kann sie aber nicht aufgeben (ach ja - 6 wäre schon o.k. weil das läuft scheinbar nicht mit ihr - gibts natürlich jetzt nicht mehr. Er meinte, das wäre noch schlimmer, wenn er das mit mir nicht mehr will - ihm zeigt das, er hat noch Gefühle - mir nur, er will Ablenkung)

Ich habe ehrlich keine Hoffnung, weil er keine Anstalten macht, unsere Beziehung zu retten... Muss jetzt wohl schauen, wie ich das für mich sortiere und wie ich aus dieser Abhängigkeit von seiner Aufmerksamkeit und seiner Anwesenheit (so gering sie auch war in den letzten Monaten) raus komme.

Die Kinder (erwachsen, für die neuen Leser) sind noch immer auf Abstand und sehr sauer.. das wird auch noch spannend, weil er auch weiß, dass eine Trennung für uns beide und die Ausbildung der Kinder finanziell eine Katastrophe ist. Auch das ist ihm halt egal. Er ist von dieser Frau emotional so abhängig, dass er keine Trennung will von ihr (bei mir hat er dieses Problem weniger, auch sicherlich, weil er weiß, ich liebe ihn)
Bin aktuell noch auf Kur ein paar Tage und werde am ersten Wochenende daheim seine gesamten Sachen in eine Kiste im Keller verpacken....

vielleicht werde ich noch mal mit Wolfgang telefonieren, um für mich einen Weg zu finden. Ein EB ist jedenfalls in sehr weite Ferne gerückt. LG und viel Kraft Euch Allen!

 

[sternenfee01]

Liebe Alle,
ich wollte Euch nur ein Update geben!
Kurz gesagt, wir sind wieder zusammen.
Nachdem ich von meiner Kur (das kann ich übrigens aus vielen Gründen nur empfehlen!) wieder zurück war, kam er wieder an.
Wir hatten einige turbulente Gespräche, wo er seine Gefühle gezeigt hat und ich ihm habe ihm, entgegen allen Ratschlägen, einfach eine Chance gegeben.
Er nutzt sie!
Wir machen viel gemeinsam, reden auch (großer Redner ist er nicht, aber er versucht es) und er schränkt seinen Alkoholkonsum ein.
Da wir hier in unserem Dorf recht bekannt sind, wusste natürlich jeder von unserer Trennung und einige Leute haben ihn auch darauf angesprochen, sie freuen sich, dass wir wieder zusammen sind usw. Er meinte, das wäre die beste Entscheidung seines Lebens gewesen.
SIE trifft er nicht mehr (sie hat ihn wohl irgendwann blockiert), wir sehen sie ab und zu, es scheint als wäre es wirklich nur eine Ablenkung aus unserer massiv festgefahrenen Ehe gewesen. Wir bemühen uns beide, ich bin aber vorsichtig.
Er kam auch gerade zu einem Zeitpunkt an, als ich eigentlich am Abschließen war, ich glaube schon, das hat er auch gemerkt.

Ob es so bleibt wird man sehen, aber im Moment arbeiten wir schon an unserer Ehe und unserer Zweisamkeit. Das war wohl für ihn auch der Hauptgrund. Er hat sich massiv zurück gesetzt gefühlt, ist aber in keinster Weise ein Mensch, der sich öffnet und solche Dinge auch anspricht. Ich war zu beschäftigt und habe viel nicht bemerkt und eine Zeit lang war es mir wohl auch egal, wenn man so lange zusammen ist wie wir (fast 30 Jahre) dann schleift es oft.

Ich wollte Euch nur ein kleines Update geben. Vielen lieben Dank für Eure Unterstützung, auch wenn es nicht immer so ausgesehen hat, es hat mir viel geholfen.
Den Weg muss man ja leider alleine gehen - da kann Dir dann keiner helfen.
Aber gut, dass es dieses Forum gibt!

 

[Bigbadwolf]

Wow, vielen Dank für die vielen updates, find ich echt cool , dass du die hier reinstellst bin immer sehr interessiert wie diese Geschichten weiter- bzw. Ausgehen.
Bin wirklich baff.
Deine Geschichte klingt wirklich extrem hart.
Ich frage mich wirklich manchmal was das alles zu bedeuten hat, warum Menschen solche Dinge durchleben , wie sie es schaffen überhaupt.
Irgendwo in Deutschland (oder so) sitzen Menschen und erleben solche Achterbahnfahrten der Gefühle.
Mich freut es zu tiefst, dass es Menschen gibt die ihre ehe nicht wegwerfen und dafür kämpfen.
Ich träume von einem Partner, der auf ewig an meiner Seite bleibt, nach all den Geschichten hier bin ich aber echt total desillusioniert.
Auch deine Geschichte, wirft in mir etliche Fragen auf.
Finde es auch krass, dass du das mit der Neuen so „wegsteckst“ , für mich wäre es die Hölle , ein tiefer Vertrauensbruch und eigentlich ein Trennungsgrund.
Nun ja… ich wünsche dir ganz viel Kraft und alles gute , es ist wirklich krass, wenn der Partner so dermaßen freidreht, wie hält man das bloß aus??

Herzliche Grüße