Ex verlangte Auszug um Beziehung zu retten

[kameg]

Es ist unfassbar. Ich bin noch immer irgendwie im Trauer-Modus. Mein Mann und ich fanden uns spät, er war bereits 56, ich 49. wir empfanden es als reines Glück einander zu haben. Unsere Beziehung war meines Erachtens über lange Strecken sehr glücklich nur im letzten Jahr übernahm die Langeweile miteinander Regie. Ich beschwerte mich oft darüber, hätt ich doch gerne etwas mehr erlebt als die Abende im Jogginganzug auf der Couch zu sitzen.

in der Beziehung war ich gefühlt in der übergeordneten Position, bis mein Mann eines Tages ankündigt, ich bestehe darauf, dass du ausziehst (ich hatte alles aufgegeben und bin in sein Haus eingezogen). Mir zog es die Beine weg, ich wusste nicht, warum er das forderte, hatte er doch nie mit mir über Probleme gesprochen.

ich zog aus, fing aber gleichzeitig an zu Klammern, und zwar so, dass ich mich selber nicht mehr kenne. Ich will nicht alleine leben, mein Mann aber scheint sich super zu fühlen. Ich habe mit dem Vertrauensbruch zu kämpfen, mich aus seinem Haus rauszuschmeissen, ich drohte damit komplett Schluss zu machen, kurz darauf aber wollte ich unbedingt die Beziehung retten. Ich kenne mich nicht wieder und ich kenne meinen Mann nicht wieder, die Rollen haben sich komplett vertauscht.

Er liebt mich, davon bin ich überzeugt und ich liebe ihn, aber ich merke, dass ich mehr und mehr in die Rolle einer bedürftigen bettelnden Person komme. Es fällt mich schwer, meinen Alltag zu leben. Ständig denke ich darüber nach, was ich machen könnte, was ich machen sollte und merke, ich werde mehr und mehr zur Klette.
ich schwanke immer zwischen: ok, er war mit mir überfordert, hat mich behandelt wie eine Prinzessin in der Beziehung und nun muss ich eben mal auf ihn zugehen und zwischen: spinnt der, man schmeißt doch nicht die Frau, die man liebt raus. Es ist fürchterlich.

 

[Mod Wolf]

Hallo kameg,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Mod Wolf]

Hallo kameg,

wer versucht den jetzt die Beziehung zu retten, lt Überschrift ist es dein Mann, lt Text eher du.
Blick da nicht so ganz durch, bei was wir dir helfen sollen.

Gruß Wolf

 

[kameg]

Ja sorry, genau so ist es. Mein Mann sagte, er will die Beziehung retten, dafür soll ich ausziehen. Nun sieht es aber eher so aus, als wenn nur ich retten möchte. ich finde das auch sehr verwirrend, genau das ist es, was mich belastet.
ich war direkt nach dem Auszug hin und her gerissen, ob ich die Beziehung noch möchte oder nicht, denn ich finde diesen großen Vertrauensbruch so sehr schlimm. nun sieht es aber so aus, als wenn nur ich retten möchte.

 

[kameg]

Ich glaube, ich bin ihm zu sehr hinterher gerannt. Er, der Mann bei dem ich mich sicher fühlte, der liebevoll war, hat sich eindeutig distanziert.

 

[kameg]

Ich musste einen Moment nachdenken, was genau meine Frage ist. Mein Mann sagt, er hätte sich in der Beziehung vernachlässigt gefühlt. Jetzt aber spüre ich seine Distanz. Soll ich mich nun mehr melden, weil er sich vernachlässigt fühlte, oder soll ich mich eher weniger melden, weil er Distanz braucht?

ich schwanke ständig zwischen den Extremen Neben meiner anfänglichen Ohmacht und Traurigkeit, dass er mir im Vorfeld auch nie einen Vorwurf machte, dann aber so extrem meinen Auszug forderte. Er sagte zu mit, wenn ich nicht ginge, würde er sofort ganz Schluss machen.

 

[kameg]

Ich glaube, ich muss alleine zurecht kommen, das Thema scheint für das Forum nicht interessant genug.

Ich habe nun den Kontakt zu meinem Mann schweren Herzens unterbrochen. Ich bin zur Zeit nicht in der Lage, das zugewandte fröhliche Frauchen zu sein, dass er sich für einen Neuanfang wünscht. Bitte drückt mir die Daumen, dass ich wenigstens diesmal den Kontakt unterlassen kann. Ich bin völlig hilflos in der Situation, zumal sie für mich so unerwartet kam.

Mit hat es den Boden unter den Füssen gezogen, ich habe mich so sicher gefühlt, vielleicht zu sicher. Das lag zum Teil daran, dass mein Mann immer sagte: Du kannst Dich fallen lassen, ich bin immer an Deiner Seite, vertraue mir. So verlebten wir 7 glückliche Jahre miteiander. Und dann kam diese Ansage: Ich bestehe darauf, dass Du ausziehst, ich biete Dir eine Beziehung auf Basis der örtlichen Trennung an, wenn Du nicht gehst, mache ich ganz Schluss. Für mich gab es keine ernsthafte Anzeichen, dass etwas nicht stimmen könne, es gab keine Gespräche vorher.

In mir kämpften dann zwei Seelen, die eine, die empört war, die dann selbst gerne Schluss gemacht hätte, weil das ein absoluter Vertrauensbruch ist und die andere Seele, die kämpfen wollte um die Beziehung. Ich bedrängte ihn dann, mit mir zu sprechen, ich weinte viel, war richtig verzweifelt.

Ich werde dieses Forum als Tagebuch verwenden, freue mich aber sehr über Austausch, glaubt mir, ich kann Hilfe gerade echt gebrauchen.

 

[Chase]

Das hier ist ein Selbshilfeforum.
Und ich zum Beispiel, kann da nichts zu sagen weil ich keinen gute Rat habe. Deiner Situation ist für mich schon was "besonderes". Und bevor ich den Falschen Rat gebe, gebe ich lieber keinen.
Lies dir hier ein paar andere Stränge durch, schau ob du ähnlichkeiten findest.

Oder aber wenn du sofort hilfe möchtest ist das schnellste, denke ich, einen Termin mit WOlfgang zu vereinbaren.

 

[Herbstzauber]

Hallo kameg,
es tut mir furchtbar leid, was du da erleben musst. Fühl Dich erst mal gedrückt.

Ich bin ehrlich gesagt auch erst einmal sprachlos, daß Dein EM von Dir verlangt hat auszuziehen.
Das ist echt starker Tobak, zumal offenbar vorher überhaupt keine Gespräche stattgefunden haben?

n der Beziehung war ich gefühlt in der übergeordneten Position

Inwiefern meinst Du das, wie äusserte sich das?

Versuche Dich jetzt ersteinmal auf Dich selbst zu besinnen und laufe ihm auf keinen Fall mehr hinterher. Schau für Dich, ob Du so eine Beziehung wirklich weiterführen möchtest.

Liebe Grüße Herbstzauber

 

[kameg]

Er war derjenige, der mich auf Händen getragen hat, jeden Wunsch von den Augen abgelesen hat, mir immer gezeigt hat, wie sehr er mich liebte. Er wollte immer in meiner Nähe sein. Ich brauchte immer auch ein wenig Abstand.

Es fühlt sich für mich so schrecklich an, es ist als hätte ich mich getäuscht. Ja, es gab definitiv keine Gespräche, das gibt er auch zu. Er sagt, er hätte nicht gemerkt, dass er sich verausgabt hat.

So ca. 3 Monate vor seiner Ansage, hatte ich größere Probleme im Geschäft und habe darüber fast ausschließlich geredet, das hätte ihn dazu veranlasst, dass ich ausziehen soll. Ich hätte die Stimmung zu Hause angegeben.

Selbst jetzt sagt er, er liebe mich, er will mich nicht verlieren, er will um mich kämpfen, aber ich spüre seine Diskrepanz zwischen den Worten und seinen Nicht-Taten. Es ist schrecklich.

 

[kameg]

danke für Euere Antworten

 

[Herbstzauber]

Hallo kameg,

Selbst jetzt sagt er, er liebe mich, er will mich nicht verlieren, er will um mich kämpfen, aber ich spüre seine Diskrepanz zwischen den Worten und seinen Nicht-Taten. Es ist schrecklich.

Ich beschwerte mich oft darüber, hätt ich doch gerne etwas mehr erlebt als die Abende im Jogginganzug auf der Couch zu sitzen.

Da sehe ich einen Zusammenhang. Hört sich nicht nach einem Mann der Tat an.
Wie sah denn das "auf Händen tragen" aus?

Ich finde die Aufforderung zum Auszug so krass. Ist die Wohnung so klein, dass man sich nicht aus dem Weg gehen konnte? Oder ist das die "Strafe" dafür, dass er nicht mehr der Mittelpunkt Deiner Welt war, weil Du berufliche Probleme hattest und damit beschäftigt warst?

Hat er denn selbst gesundheitliche Probleme? Arbeitet er noch oder schon Rentner?
Hobbies vorhanden?

Du musst diese ganzen Fragen nicht beantworten, wenn Du das nicht willst, das sind nur meine Gedanken, die mir so in den Sinn kommen um das Ganze besser zu verstehen.
Nicht dass ich wieder Schimpfe kriege

 

[kameg]

Danke, dass Du mir antwortest.

Ja, er ist kein Mann der Tat. Er ist eher bequem, ich eher unternehmungslustig. Das auf Händen tragen war, er wollte sich unentbehrlich machen, kaufte ein, kochte, erklärte mir seine Liebe. Es ging soweit, dass ich selbst nichts mehr in der Küche machen sollte, war mein Glas leer, füllte er es unaufgefordert auf. Ich wurde im Prinzip wie eine Prinzessin gefeiert. Das ging mir dann irgendwie zu weit und ich sagte ihm, er solle mich nicht entmündigen.

Die Wohnung ist sein Haus, ich zog zu ihm und gab meine wunderschöne Wohnung auf.

Ja, er hat immer irgendwelche gesundheitlichen Probleme, erst Hüfte, dann Bluthochdruck, wenn wir mal wandern waren, hatte er plötzlich Überkeit, oder Fersensporn...

Er ist gerade frisch, aber eher unfreiwillig in Rente gegangen. Er war Manager, wurde aber immer öfter unzufrieden bei seiner Arbeit. Daher hatte es von sich aus schon entschieden aufzuhören. Scheinbar war sein Unternehmen dann aber sehr froh, als er von selber aufhörte. Das hat ihn schwer getroffen.

Ich bin Geschäftsführerin eines Unternehmens, daher auch die massiven Probleme, die ich hatte. Die Verantwortung trägt sich nicht so ganz einfach.

 

[kameg]

Was mich so beschäftigt ist, wie kann ein Mensch so umschwenken und das von einem Moment zum nächsten. Ich bin dermaßen getroffen, mir hat es den Boden unter den Füssen weg gezogen.

Und das beste ist, dass er den Auszug als Neubeginn sehen wollte. Er war fast schon euphorisiert durch die Idee, die er hatte und schrieb mir per Whatsapp "was haben wir für schöne Aussichten". Ich habe natürlich erst nach ein paar Wochen eine Wohnung gefunden, und in der Zwischenzeit versucht Gespräche zu führen. Er war unerbittlich, es gäbe nur diesen einen Weg.

Einmal sagte er zu mir: Egal, was ich mache, es reicht nicht. Komischerweise hat er mir ja zu viel gemacht. Es scheint manchmal so, als wenn er sich selbst nicht genügt und das auf mich projeziert hat. Er hat mir genügt, mehr als das sogar, ich liebe ihn aufrichtig.

Gleichzeitig klingt das für mich, als hätte er sich über 7 Jahre verbogen. Komisch oder?

 

[Herbstzauber]

Ich bin Geschäftsführerin eines Unternehmens, daher auch die massiven Probleme, die ich hatte. Die Verantwortung trägt sich nicht so ganz einfach.

Oha, das sind heutzutage keine wirklich sicheren Jobs mehr, keine einfache Sache.

Leider werde ich Dir nicht wirklich helfen können, da ich mich mit solch extremen Persönlichkeiten nicht auskenne. Ich hoffe, Du bekommst noch qualifiziertere Antworten.

Gleichzeitig klingt das für mich, als hätte er sich über 7 Jahre verbogen. Komisch oder?

Da muss ich Dir recht geben, irgendwas stimmt da nicht.

 

[süß&salzig]

Was mich so beschäftigt ist, wie kann ein Mensch so umschwenken und das von einem Moment zum nächsten. Ich bin dermaßen getroffen, mir hat es den Boden unter den Füssen weg gezogen.

Doch, das geht. Das muss ich gerade auch erfahren. Ich bin zwar derjenige der die Trennung initiiert und ausgesprochen habe, aber ich bin auch gerade der, der versucht alles zu retten.

Meine Frau und ich hatten letzte Woche ein wirklich schöne Woche, wie schon lange nicht mehr und gestern gab es einen riesen Rückschlag. Mit dem Vorschlaghammer ins Gesicht. Alles direkt auf Anfang.
Und sie sagt selber, dass sie gerade unstetig ist und ein Fähnlein im Wind. Die Schwierigkeit besteht aber darin für mich wieder aufzustehen und weiterzukämpfen.
Irgendein Impuls in den Gedanken kann ein völlig nicht nachvollziehbares Handeln zum Vorschein bringen. So war es ja auch bei mir, sodass ich die Trennung ausgesprochen habe.

 

[kameg]

Oh das tut mir leid für Dich. Ich hoffe, Du kannst Deiner Frau begreiflich machen, dass es sich lohnt an der Beziehung zu arbeiten und dass Du diesen Fehler nie mehr machen würdest.

Irgendwie scheint aber Deine Frau gefestigter zu sein als ich, wenn Sie nun den "Spiess" umdreht. Sorry für die flapsigen Worte, mir fiel gerade nichts besseres ein, um meine Gedanken zu äußern. Irgendwie ist mir das Hirn seit Beginn dieser Geschichte abhanden gekommen.

Bleib dran an Deiner Frau.

 

[süß&salzig]

So eine Trennung macht schon was mit einem. Nicht verwunderlich, dass es da im Kopf etwas langsamer vonstatten gehen mag. Ich hab seit dem 5 kg abgenommen. Ein Vorteil, wenn man es mal so sieht

Problem an der Sache ist, dass wir im Oktober schon mal getrennt waren und nun wieder. Einfach aus bestimmten Gründen und gewisse Verhaltensweisen haben sich bei ihr nicht geändert. Es gehören halt immer zwei dazu.
Deswegen ist das mit Fehler-nicht-mehr-machen vielleicht etwas unglaubwürdig. Sie meinte sie habe auch Fehler gemacht, aber noch nicht genau formuliert, was sie damit meint. Ich habe das schon. Mit dem Verhalten, was ich aktuell an den Tag lege, was ihr aber gefällt, ist sie überfordert, weil es so eine 180 Grad Wendung ist. Ich habe ihr aber glaubhaft vermittelt, dass ich das verstehe und auch aufgezeigt, warum das so ist.

Egal. Man fühlt sich einfach elendig und man lebt von Stunde zu Stunde. Keine schöne Zeit, die wir aktuell durchmachen. Hast Du denn Ablenkung?

 

[kameg]

Ganz vereinzelt an manchen Tagen. Ich muss mich richtig zwingen, aus dem Haus zu gehen. Und du?

 

[süß&salzig]

Durch die Arbeit habe ich viel Ablenkung. Ich habe viele Kolleginnen und Kollegen in meinem Alter mit denen ich mich sehr gut verstehe. Das gibt Halt und macht die Zeit erträglicher. Ich habe mich auch einigen anvertraut und sie hören zu. Das hilft.

Bist Du denn berufstätig? Das konnte ich nicht ganz aus deinem Faden herauslesen.