Ex-zurück Strategie nach 21 Jahren Ehe, Kindern, Haus ...

[Lost_Chris]

Hallo zusammen,
bin neu hier und neu in meiner Situation: seit 21 Jahren mit meiner Frau verheiratet, drei Kinder (Teenager) und ein gemeinsames Leben mit Haus (Finanzierung ...) und allerlei weiteren Verbindlichkeiten. Unsere Ehe verlief wahrscheinlich so, wie man hier häufig nachlesen kann: nach drei Jahren kam unser erstes Kind zur Welt, danach erst einmal Sex-Flaute und Gefühle, die sich (von ihr) eher auf die Kinder richteten, als auf mich. Nach 7 Jahren Ehe mit drei Kleinkindern war vermutlich unser Liebesleben auf dem Todpunkt, den wir mit funktionalem, abgesprochenem Sex überwunden haben. Unsere Beziehung harmonisch, kaum Konflikte, partnerschaftlich, aber über die Zeit eben emotional flacher. Bei ihr vermutlich mehr als bei mir. Sie hat stark mit Selbstwert zu kämpfen - was meiner Meinung nach überhaupt nicht berechtigt ist. Ich habe mir in all den Jahren sehr viel Mühe gegeben, ihr immer Wertschätzung und Bestätigung zu geben - in vielen, vielen kleinen Alltagssituationen. Das kam bei ihr nicht an ("kann das nicht annehmen").
Seit zwei Monaten hat sie jetzt eine laufende Affäre mit einem Arbeitskollegen. Der AM ist selbst in einer Ehe mit Kind (dort ist die Affäre nicht bekannt), ich habe von der Affäre Wind bekommen, sie zur Rede gestellt und seither befinde ich mich in meinem persönlichen Albtraum. Die Kinder (alle Teenager) haben von Tag 1 die Situation mitbekommen und mich dabei sehr unterstützt, weil für sie die Affäre nicht nachvollziehbar ist. Nach dem Auffliegen der Affäre kam von ihr "ich habe Gefühle für den AM, die ich nicht aufgeben kann. Ich kann diese Beziehung nicht beenden". Nach 1-2 Wochen Bedenkzeit kam sie zurück mit "ich will zurück zu Dir und unserem Leben, so wie vorher" - gleichzeitig hat sie die Affäre heimlich weitergeführt (Signal-App installiert für Kommunikation, heimlich Hotel-Zimmer angemietet, heimliche Treffen am Arbeitsplatz etc.). Eine dieser Hotelbuchungen habe ich vor 4 Wochen durch einen Zufall herausgefunden und sie damit wieder konfrontiert: dabei hat sie kalt und emotionslos zugegeben, dass sie die Affäre nicht beendet hat und mich angelogen hat, um mir nicht wehzutun. Seither "kämpfe" ich natürlich mit der falschen Strategie (Reden, Diskutieren, Analysieren ...). Ihr Verhalten mir gegenüber ist täglich aggressiv, abwertend, negativ. Die Themen um Verantwortung (finanziell / Kinder etc.) führt regelmäßig in Gesprächen zu Eskalation und einem Teufelskreis. Wir hatten dann letzte Woche (vor Weihnachten) einen ersten Paartherapie-Termin, bei dem ihre negative Projektion auf mich von der Therapeutin klar benannt wurde, ihr Selbstwert-Problem als eine Ursache für das Auseinanderdriften unserer Beziehung analysiert wurde und sie in dem Termin aber gesagt hat, dass sie gerade keine Gemeinsamkeit mit mir mehr sieht (bei mir leider umgekehrt). Outcome für die laufenden Weihnachtsferien: sie pausiert den körperlichen Kontakt zum AM bis nächste Woche und soll zu sich selbst finden - was in der Realität so aussieht, dass sie ständig am Chatten mit ihm ist und vermutlich die Sehnsucht täglich größer wird. Er sitzt ja sowieso mit seiner Familie vorm Weihnachtsbaum und spielt heile Welt. In der Therapiesitzung kam auch zur Sprache, dass sie ihn wohl vor eine Entscheidung stellt, Klarheit zu schaffen (d.h. sich von seiner Familie zu trennen) und er das nicht tut ("fühlt sich als Feigling vor mir"). Denke auch hier: für den AM eine rationale Strategie, den Status Quo beizubehalten, um die Kosten auf seiner Seite niedrig zu halten (hat ja im Moment keine) und von Ehe / Famlie / Sicherheit einerseits und Affäre / Sex / Abenteuer andererseits maximal zu profitieren.
Jetzt bin ich hier im Forum gelandet, nachdem ich die letzten Wochen viel mit KI analysiert und mich beraten habe lassen. Eine klassische Ex-Back Strategie mit Kontaktsperre wird durch unsere Situation (Kinder mit mir im Haus / sie besucht sie natürlich regelmäßig / gemeinsame Aufgaben durch Haus ...) nicht sinnvoll umsetzbar. Was ich mir wünsche: eine realistische Chance, unser "alte" Beziehung in eine "neue" Beziehung zu überführen - das setzt natürlich voraus, dass sie überhaupt noch Bindung / Gefühle hat (was durch die Affäre / Dopamin gerade schwer zu sagen ist). In all den (sinnlosen) Diskussionen mit ihr kam zumindest für mich klar heraus: die Sicherheit / Familie / Haus / Lebenssituation ist etwas, auf das sie nicht verzichten möchte. Sie ist aber bereit, für ihr neues "selbstbestimmtes Leben" (das ist ihre Motivation) und die Freiheit zum Beispiel auf Geld / Luxus zu verzichten (der AM hat kein vergleichbar hohes Einkommen und wird ihr kein vergleichbares Leben finanzieren können). Im Moment der Verliebtheit blendet sie das natürlich vollkommen aus. Solange ich das Haus (finanziere 100% alleine) und die Familiensituation stabil halte, profitiert sie natürlich davon, auch wenn sie mittlerweile in eine Wohnung gezogen ist. Einfach weil sie an 3 bzw. 4 Tagen die Woche kommt, die Kinder sieht und von unserer Lebenssituation im Haus profitiert.
Meine Frage ist deshalb: was ist eine realistische Ex-Back-Strategie in unserem Fall? Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit tatsächlich (ChatGPT sagt <10% wenn Affäre läuft und noch kleiner, wenn sie emotional mit mir abgeschlossen hat). Das ist nicht viel und ich tue mir mit dem Loslassen gerade schwer. Bin für jeden Ratschlag dankbar.

 

[Admina Hira Eth]

Lost_Chris, ihr seid noch nicht getrennt, wenn ich das richtig verstanden habe?

Falls das so sein sollte, wäre eine Option, deinen Strang in unser Partnerschaftsforum zu verschieben. Insgesamt würde ich dir empfehlen, dort (und auch hier) in den Strängen umherzuschauen, denn es gibt einige User, die sich in ähnlichen Situationen befinden oder befunden haben; aus den Strängen kannst du ggf. Einiges für dich mitnehmen.

Schau auch auf Wolfgangs Hauptseite; du findest da Texte u.a. zu einer KS bei gemeinsamer Wohnsituation. Ich gebe aber zu bedenken, dass das Fahren einer Strategie gerade dann, wenn ihr eine Paartherapie durchlauft, kontraproduktiv sein könnte.

Deswegen: meinst du, ihr seid nicht getrennt, wäre ggf. das Partnerschaftsforum zielführender an der Stelle. Siehst du dich als getrennt an und erwägst, trotz Therapie und trotz der obigen Warnung, dass das kontraproduktiv sein könnte. zu strategieren, lassen wir den Strang hier und setzen den Begrüßungstext.

Und noch eins:

Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit tatsächlich (ChatGPT sagt <10% wenn Affäre läuft und noch kleiner, wenn sie emotional mit mir abgeschlossen hat).

Die Liebe und die Wirrungen, die durch sie entstehen ist, ebenso wie der Verlauf zwischenmenschlicher Beziehungen, kein Fall für Wahrscheinlichkeitsrechnungen. Gerade in deiner Geschichte sind derart viele Personen beteiligt und Verbindungen dieser Personen wiederum zu anderen Personen, deren Untiefen wir weder einsehen können, noch ansatzweise kennen, dass die Nennung einer prozentualen Wahrscheinlichkeit schlicht nicht seriös wäre.

Lieber Gruß,
Hira

 

[Lost_Chris]

Hallo Hira, vielen Dank für Deine erste Reaktion. Ja, wir sind aktuell getrennt (getrennter Wohnraum, keine aktive Liebesbeziehung mehr). Und ja, ich würde - trotz Warnung - versuchen, eine Strategie in Richtung Ex-Back zu finden. Warum? Weil Paar-Therapie grundsätzlich ergebnisoffen ist, und unter den aktuellen Vorzeichen eine Moderation unserer Trennung ist. Deshalb möchte ich auf Strategie setzen, um einen realistischen Hebel zu haben, auch wenn dieser klein ist.

 

[Grüffelo]

Hallo LostChris,

wie Hira schon schrieb passen Emotionen und Wahrscheinlichkeitsrechnung schlecht zusammen.

Zuerst solltest Du die Situation mal aufdröseln.

Auf der einen Seite stehst Du.
Du musst gerade einige emotionale Schläge einstecken und dennoch der Rolle des Familienvorstandes mit all ihren Pflichten gerecht werden.

An der anderen Stelle Deine Frau.
Sie ist fremdverliebt und alles andere ist ihr erst einmal egal.
Den Schmarren Dich nicht verletzen zu wollen kannst Du getrost ignorieren.
Deine Frau hat ein Ziel: den AM und dafür wirft sie links und rechts alles vom Tisch.
Stehst Du dabei im Weg, wirst Du aus selbigem geräumt, oder umgangen.
Sie lügt Dich an und das sollte aussagekräftig genug sein um das Thema Respekt abzuschließen.

Das ist harter Tobak, doch leider musst Du Dich dem stellen sonst wirst Du in Zukunft ganz böse in eine Falle laufen.

Die Chance, dass der AM sich trennt ist sehr gering und darauf hin wird Deine Frau erst mal noch eine Schippe drauflegen um ihn zu überzeugen.
Irgendwann wird ihm dies vielleicht zu viel und er stößt sie ab.

Dann kommst Du als Plan B wieder ins Spiel und die Frage ist:
Willst Du das?


Nicht falsch verstehen.... Menschen machen Fehler und ein Seitensprung nach so langer Zeit ist nichts fatales. Auch eine Affäre kann vorkommen.
Doch bei euch sind die Machtverhältnisse derartig zu Deinen Ungunsten....
All diese Punkte den Seitensprung zu überdenken gab es bei euch schon und Deine Frau ist da mit erhobenem Haupt und dem Blick in die Ferne durchmarschiert.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Lost_Chris,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern:

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang (dem Forenbetreiber) ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert; dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und dazu gehören alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn du Feedback von den anderen möchtest, solltest du dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (= Kontaktsperre) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl. Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften/Freundschaften wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: bitte lege dir einen Avatar zu, damit du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für deine Beziehungsgeschichte wünschen wir dir viel Glück!

Hira aus dem Team

P.S.: Für alle die, ein Ex-Back anstreben, ist Wolfgangs E-Book ein "Muss"!

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Annemie]

Vermutlich kommt bei ihr erst an, was auf dem. Spiel steht, wenn Du wirklich auch an dem Punkt bist, eure Beziehung nicht über deine eigene Integrität zu stellen. Sprich: wenn es dir wirklich reicht und sie merkt, sie ist nicht mehr in der Position zu entscheiden sondern darauf angewiesen, dass du dich noch irgendwie auf ein Verhandeln mit ihr einlässt, erst dann kann es sein, dass sie merkt, was sie tut. Im Moment willst du noch viel zu sehr um jeden Preis.

 

[Benji]

Doch bei euch sind die Machtverhältnisse derartig zu Deinen Ungunsten....

Und gerade deswegen würde ich als Ehemann wahrscheinlich zur Ehefrau des AM gehen und ihr die ganze Geschichte offenbaren. Dann kommt auf Seiten des AM nämlich auch Einiges ins Wanken und es könnte sein, dass er die Affäre beendet. Den Schritt würde ich auch vorab nicht androhen sondern ohne Vorwarnung einfach machen. Und wenn die Therapeutin fragt: Dazu fühle ich mich gegenüber der Ehefrau des AM moralisch verpflichtet.

Könnte am Ende auch das Ergebnis haben, dass sich Chris und die andere Ehefrau zusammentun und AM und AF gemeinsam aus beiden Häusern/Ehen fliegen.

 

[Lost_Chris]

Hallo Benji, Danke für den Gedanken! Ich hatte das auch schon in Erwägung gezogen. Aus strategischen Gründen: solange der AM die Möglichkeit hat, sich auf seine EF zurückzubeziehen und die Affäre mit meiner Frau saußen zu lassen, kommt mir das als Option attraktiver vor. Würde ich es dagegen seiner Frau offenbaren, besteht für ihn diese Option wohl nicht mehr und es fällt ihm evtl. sogar leichter, weil jemand anderes (ich) den Mut aufgebracht hat, die Dynamik zu initiieren. Dann bin nur ich nicht mit der Frau des AM zusammen, sondern er mit meiner ... ist das strategisch sinnvoll`?

 

[Grüffelo]

Und gerade deswegen würde ich als Ehemann wahrscheinlich zur Ehefrau des AM gehen und ihr die ganze Geschichte offenbaren.

Puh da rebelliert mein innerer Höhlenmensch.

Kommt mir vor wie "petzen" weil man die Situation nicht allein regeln kann.
Fliegt das auf, wird man zum "Feind" der eigenen Frau, da man ihr ja die sooooo tolle Möglichkeit genommen hat.

Nene, das sollen EF und AM mal schön unter sich selbst ausmachen.

Abgesehen davon... welchen "strategischen Vorteil" sollte es bringen ?
Lost_Chris als letzte verbliebene Option zu präsentieren und damit zu zementieren, dass er eben nur noch dies ist... eine Option ?

 

[Benji]

Fliegt das auf, wird man zum "Feind" der eigenen Frau, da man ihr ja die sooooo tolle Möglichkeit genommen hat.

Hat Chris denn noch etwas zu verlieren? Seine Frau ist doch schon in eine eigene Wohnung gezogen und besucht ihn nur noch wegen der Kinder. Außerdem stemmt Chris die Hausfinanzierung alleine. Würden die Kinder ihre Mutter in ihrer Wohnung besuchen, wären allerdings jetzt schon in der Situation wie nach der Scheidung.
So gesehen hat er doch schon alles verloren.

Es soll der AF und dem AM einfach die drastischen Konsequenzen ihres Handelns aufzeigen, eben das beide nicht agieren können wie sie wollen und alle anderen Menschen um sie herum es hinnehmen. Nein, sie nehmen es nicht hin.

Vermutlich kommt bei ihr erst an, was auf dem. Spiel steht, wenn Du wirklich auch an dem Punkt bist, eure Beziehung nicht über deine eigene Integrität zu stellen. Sprich: wenn es dir wirklich reicht und sie merkt, sie ist nicht mehr in der Position zu entscheiden

Die Stufe der Eheberatung hat bei der EF ja offensichtlich nicht gezündet. Dies ist jetzt die nächste Stufe. Zündet diese Stufe auch nicht und AF und AM machen weiter, wäre die letzte Stufe, dass Chris zum Anwalt geht, die Scheidungspapiere anfertigen lässt und der Anwalt diese der EF zustellt.

Lost_Chris als letzte verbliebene Option zu präsentieren und damit zu zementieren, dass er eben nur noch dies ist... eine Option ?

Aktuell ist Chris doch nicht einmal mehr eine Option sondern nur noch ein Fußabtreter für die EF, der ihr das Leben leichter macht.

Ich glaube, dass die Chance, dass Chris mit der EF des AM aufgrund der ganzen Situation anbandeln könnte fast schon größer ist, als dass er seine EF für sich zurück gewinnen kann.

 

[Grüffelo]

Ich kann die Motivation "zurückzuschlagen" nachvollziehen.
Persönlich halte ich es nur eben für gefährlich und daher unklug.

Niemand weiß wie die Frau des AM reagiert und jetzt stell Dir mal vor da taucht ein Mann vor ihrer Türe auf und meint. Hey Dein Leben ist eine Lüge, Dein Mann treibt es mit meiner Frau,

Neh...

Zündet diese Stufe auch nicht und AF und AM machen weiter, wäre die letzte Stufe, dass Chris zum Anwalt geht, die Scheidungspapiere anfertigen lässt und der Anwalt diese der EF zustellt.

Einfacher gesagt, als getan.
Die Scheidung ist frühestens 4-5 Wochen vor Ablauf des Trennungsjahres einreichbar.
Dazu kommen in dem Fall jede Menge Probleme auf den TE zu.
So doof das klingt, die EF sitzt am längeren Hebel.

Kinder Haus, Unterhalt..... sie hat an jeder Stelle die bessere Position.
Ist einfach so, können wir philosophieren bis der Mann im Mond sich zeigt, ändert jedoch nichts an der Realität.
Wenn sie das will, kann sie ihm ohne großen Aufwand das Trennungsjahr und die nächsten Jahre zur Hölle machen.
Unterhalt, Gewinnausgleich usw. wird schon richtig weh tun, aber ist nichts im Vergleich dazu wenn es um die Kinder geht.

Man KÖNNTE auf Grund der Affäre ein beschleunigtes Verfahren anstreben, macht in der Realität jedoch wenig Sinn.

Die Aufgabe ist eigentlich ganz klar.
Self-Care und die Kinder.
DAS ist der Hebel.
Zu zeigen... es tut weh, es wirft meine Pläne für die Zukunft über den Haufen..... aber ich stehe noch.
Ich werde nicht zulassen, dass mir die Kinder auch noch genommen werden und ganz egal was passiert.... wenn das vorbei ist und der Staub sich gelegt hat bau ich mir eine neue Zukunft auf.

 

[Benji]

Die Scheidung ist frühestens 4-5 Wochen vor Ablauf des Trennungsjahres einreichbar.

Also meine Abteilungsleiterin hat ihre Härtefallscheidung wesentlich schneller durchgepeitscht. Begründung für den Härtefall war, dass ihr Ex bereits mit einer anderen Frau zusammen war. Das reichte, damit das Trennungsjahr nicht mehr zumutbar war.
Für die Tatsache, dass die EF mit dem AM im Bett gelandet ist, hat er inzw. ja sogar Zeugen, nämlich die Eheberatung.

Da Chris schreibt, dass alle drei Kinder in den ersten 7 Jahren der Ehe das Licht der Welt erblickten, gehe ich davon aus, dass diese mindestens 14 Jahre alt sind. Die Zeit des Kindesunterhalts dürfte also überschaubar sein.

 

[Lost_Chris]

Hi zusammen, vielen Dank für eure Gedanken und Inputs. Jetzt hat sich heute eine Wendung ergeben: sie (meine Frau) hat mir gesagt, dass er (der AM) gestern alles seiner EF gestanden hat, d.h. es ergibt sich gerade eine neue Dynamik. Wir leben getrennt und versuchen die Situation zuhause (Kinder, 14,16, 19) stabil zu halten. Scheidung ist im Moment kein Thema, weil das bedeuten würde, dass die gesamte finanzielle Situation (Kredite, Finanzierung etc.) damit nicht mehr stemmbar wären. Ich habe mit ihr eine Kostenregelung, dass sie sich ab sofort nach unseren Einkommensverhältnissen an den Kosten beteiligt - was sie erstmalig jetzt auch getan hat. Sie hat mir im Zuge der Situatin heute morgen aber gesagt, dass sie uns als Paar keine Chance mehr gibt (d.h. Paartherapie ist obsolet). Ich hoffe deshalb, mit einer Ex zurück-Strategie und KS meine Situation zu verbessern (Chancen auf Umkehr dennoch gering ...). Habt hier dazu noch Gedanken, wie sich das Blatt zu meinen Gunsten wenden könnte? Loslassen ist eben so eine Sache …

 

[Benji]

Ich habe mit ihr eine Kostenregelung, dass sie sich ab sofort nach unseren Einkommensverhältnissen an den Kosten beteiligt - was sie erstmalig jetzt auch getan hat. Sie hat mir im Zuge der Situatin heute morgen aber gesagt, dass sie uns als Paar keine Chance mehr gibt

Ich würde mich schon einmal darauf einrichten, dass sie sich in nächster Zeit nicht mehr an den Kosten beteiligen wird, weil ihre jetzige Wohnung ja auch bezahlt werden will. Warum sollte sie, insb. wenn die Kinder groß sind, noch für etwas zahlen von dem sie keinen Nutzen hat?

Hast Du dir schon einmal durchgerechnet wie viel der Baufinanzierung etc. noch offen ist und wie es aussehen würde, wenn du es alleine tragen mußt?

 

[Das_Übliche]

Meine persönliche Meinung:

Forciere die Trennung incl Scheidung. Und zwar als Basis für einen Neuanfang.

In mir würde nämlich sonst immer der Zweifel pochen irgendwie nur Notnagel ihrer finanziellen Situation zu sein. Außer du sagst dass das für dich tragbar ist, weil damit eure Finanzierungen deutlich einfacher zu stemmen sind.

 

[Grüffelo]

Ich habe mit ihr eine Kostenregelung, dass sie sich ab sofort nach unseren Einkommensverhältnissen an den Kosten beteiligt - was sie erstmalig jetzt auch getan hat. Sie hat mir im Zuge der Situatin heute morgen aber gesagt, dass sie uns als Paar keine Chance mehr gibt

Das klingt erst mal sehr "erwachsen", auch wenn es natürlich nicht ist was Du hören wolltest.

Du solltest Dir dennoch Gedanken machen wie es weiter gehen soll.
Die "Motivation" Deiner Frau ist wie Du im Eingangspost schriebst sehr stark von Freiheit und Selbstbestimmung geprägt.
Irgendwann wird sie die Situation eventuell als Klotz am Bein einstufen den sie los sein muss um dieses neue selbstbestimmte Leben auch wirklich zu haben.

Habt hier dazu noch Gedanken, wie sich das Blatt zu meinen Gunsten wenden könnte? Loslassen ist eben so eine Sache …

Wie bei allen anderen auch kommt es nun darauf an, wie Du die Situation auflöst.
Für Dich und die Kids.
EX-Back ist da nur ein Nebenschauplatz, eine Sidequest...
Sich nach 21 Jahren Ehe zu trennen, passiert nicht einfach so.
Die Überzeugung "Ich will das nicht mehr" ist langsam in ihr gereift und möglicherweise bleibt Dir nichts anderes als dies zu akzeptieren.
Allerdings wissen wir alle nicht was uns die Zukunft bringt.

 

[VB83]

Hey Chris,

deine Situation tut mir wahnsinnig leid. Ich kann mir nicht vorstellen wie es dir gerade geht. Du sollst nur wissen, dass du nicht alleine bist. Fühl dich umarmt

 

[Benji]

Sich nach 21 Jahren Ehe zu trennen, passiert nicht einfach so.

Das sicher nicht, aber ich kenne viele Paare aus meinem persönlichen Umfeld, die sich trennen wenn die Kinder das Haus verlassen. Bei dem Alter der Kinder mit 14, 16 und 19 würde das so ungefähr passen. Dann endet einfach die moralische Verpflichtung den Kindern gegenüber.

Was ich damit sagen will: Es kann gut sein, dass für die EF die Beziehung schon vor 14 Jahren eigentlich zu Ende war, wie @Lost_Chris schrieb kriselte es ja damals schon, sie aber wegen der Kinder über all die Jahre mitgespielt hat.

@Lost_Chris
Ich würde versuchen in der nächsten Zeit versuchen die Finanzen soweit zu ordnen, dass Du notfalls auch ohne das Geld der noch Ehefrau das Haus halten kannst. Das ist jetzt zwar eine harte Zusatzaufgabe, aber ich denke, dass ihre finanzielle Unterstützung nicht lange anhalten wird, eben weil die Kinder schon in einem Alter sind, in dem sie schon flügge sind oder es bald werden.

 

[Lost_Chris]

Danke euch für den Trost und die Anteilnahme! Bedeutet mir viel.
Was die finanzielle Situation anbelangt: ich stemme das ja seit jeher alleine. Die Kostenbeteiligung von ihr habe ich jetzt nur eingeführt, um "Freiheitskosten" auf ihrer Seite zu produzieren - ich sehe ja nicht ein, ihre Freiheit quer zu subventionieren. Andererseits bin ich auf das Setup (keine Scheidung, gemeinsamer Wohnsitz) aus steuerlichen Gründen angewiesen.
Ironie des Schicksals: nachdem der AM gestern seiner EF die Affäre - nach meinem Konfliktgespräch mit ihr - gestanden hat, hat er heute die Affäre mit meiner Frau beendet. Es gab wohl ein kurzes Gespräch mit ihr heute. Keine Sorge, ich werde sie jetzt nicht emotional auffangen. Auch wenn sich ihr Machtgefüge dadurch ändert, rechne ich nicht damit, dass sie ihre Position mir gegenüber ändert. Ich rechnte mit einer Trotz-Reaktion ("ich brauche das alles nicht mehr") ...

 

[Benji]

Was die finanzielle Situation anbelangt: ich stemme das ja seit jeher alleine. Die Kostenbeteiligung von ihr habe ich jetzt nur eingeführt, um "Freiheitskosten" auf ihrer Seite zu produzieren - ich sehe ja nicht ein, ihre Freiheit quer zu subventionieren. Andererseits bin ich auf das Setup (keine Scheidung, gemeinsamer Wohnsitz) aus steuerlichen Gründen angewiesen.

Ich wollte auch nur darauf hinweisen, weil deine beiden ältesten Kinder 16 und 19 Jahre alt sind und es dann ggf. teuer wird, was Führerschein und PKW angeht. Nicht, dass Du da jetzt noch ein Fahrzeug finanzierst und das dir dann finanziell das Genick bricht. Von daher dachte ich jetzt an "kalkulier es bitte durch, was da im Falle, dass die Zahlungen deiner Frau ausfallen, auf dich zu kommt".