Ex zurück - Trennung nach 7,5 Jahren - richtige Strategie?

[FallenSoul]

Was passiert denn wenn man einen Verdrängertyp nicht verdrängen lässt, sondern sich mit kleinen Nachrichten in Erinnerungen ruft?

Das würde mich auch mal interessieren. Vielleicht kann noch jemand was dazu sagen...

Du hast Dich super durch die KS geschlagen
Wann hattet Ihr zuletzt Kontakt?

Ganz liebe Grüße

 

[hoffendeSeele]

Hallo Denni!

Also ich persönlich sehe es so:

Einen Verdrängertyp nicht verdrängen zu lassen kann verschieden ausgehen.

Entweder die Person kann dadurch wirklich nicht verdrängen. Sie kommt nicht mehr drumrum, denkt über die Trennung und die Beziehung nach und irgendwann bereut sie es vielleicht und meldet sich.

Andererseits (und ich kenne fast nur solche Verdrängertypen) kann durch das nicht verdrängen lassen, bei dem Anderen ein extremer Druck aufkommen. Ich persönlich wäre auch irgendwann genervt, fühle mich selbst mächtiger auch wenn ich noch Gefühle habe und das macht den der immer wieder schreibt ein wenig unsexy, zumindest aus meiner Sicht.

Ausserdem kenne ich viele die auf Biegen und Brechen trotzdem verdrängen wollen und dann zu extremeren Mitteln greifen und viele verletzen den Expartner erneut, nur dass dieser Ruhe gibt und sie ja nicht drüber nachdenken müssen, sondern alles schön wieder verdrängen und in eine Ecke schieben können.

Ich würde dich bei ihr nicht dauernd in Erinnerung rufen, eben auch weil sie jemand Neues hat. Wenn sie wirklich Gefühle für dich hat, ist er Mittel zum Zweck und dient nur zum verdrängen. Ich bin auch der Meinung, wenn bei ihr Gefühle da sind bleibt das mit dem Neuen nicht Bestand und irgendwann bringt das Verdrängen auch nichts mehr und sie kann gar nicht anders als darüber nachzudenken, vorallem wenn von dir nix mehr kommt und sie merkt dir geht es stetig besser.

 

[Ratlos30]

Ich schreibe hier mal meine Meinung zum verdrängertyp. Es ist aber nur meine Meinung und ich bin da kein Experte drin.
Meine EX ist auch eher ein verdrängertyp. Stürzt sich direkt in was neues, sucht nur nach negativem und schöne Momente gab es nicht.

Gefühle und Erlebnisse werden ja verdrängt, weil man die Gedanken daran nicht haben möchte. Es belastet einen, man kommt ins Grübeln, das zeiht einen runter und es geht einem schlecht.
Viele Menschen, so wie die meisten hier, mich eingeschlossen, leben mit ihren Gefühlen. Positiven und negativen. Es wird versucht das ganze zu verarbeiten und am Ende sollte man durch den Prozess des verarbeitens gewachsen sein.
Bei mir würde verdrängen zum Beispiel garnicht funktionieren. Ich kann das nicht. So geht es vielen und deshalb kann man verdrängertypen so schlecht einschätzen.

Jetzt ist es so... der verdränger verdrängt, damit es ihm oder ihr gefühlt besser geht.
Jetzt kommst du und holst die Gefühle wieder in Erinnerung. Das kann sogar gut funktionieren. Dann hätte der verdränger wieder die Gedanken im Kopf. Die Gedanken die er nicht haben möchte. Wodurch es ihm schlecht geht.
Aber warum geht es ihm schlecht? Wegen den Gedanken oder wegen dem der sie hervor ruft. Dreimal darfst du raten wie das Urteil ausfällt. Du meldest dich, ihr geht es schlecht... also bist du schuld.
Viele, nicht alle, die verdrängen fallen irgendwann auf die Schnauze, weil die verdrängten Gefühle von alleine wieder hoch kommen.
Dann gibt es keinen Schuldigen sondern die Einsicht, dass irgendwas nicht stimmt.

Das ist das wodrauf wir hoffen sollten, denn wenn wir aktiv eingreifen, sind wir die bösen.

Das ist meine Meinung dazu. Aber wie bereits geschrieben bin ich kein Experte, sondern auch nur einer von vielen der hofft, dass seine EX irgendwann wach wird.

 

[-Secret-]

Ich schreibe hier mal meine Meinung zum verdrängertyp. Es ist aber nur meine Meinung und ich bin da kein Experte drin.
Meine EX ist auch eher ein verdrängertyp. Stürzt sich direkt in was neues, sucht nur nach negativem und schöne Momente gab es nicht.

Gefühle und Erlebnisse werden ja verdrängt, weil man die Gedanken daran nicht haben möchte. Es belastet einen, man kommt ins Grübeln, das zeiht einen runter und es geht einem schlecht.
Viele Menschen, so wie die meisten hier, mich eingeschlossen, leben mit ihren Gefühlen. Positiven und negativen. Es wird versucht das ganze zu verarbeiten und am Ende sollte man durch den Prozess des verarbeitens gewachsen sein.
Bei mir würde verdrängen zum Beispiel garnicht funktionieren. Ich kann das nicht. So geht es vielen und deshalb kann man verdrängertypen so schlecht einschätzen.

Jetzt ist es so... der verdränger verdrängt, damit es ihm oder ihr gefühlt besser geht.
Jetzt kommst du und holst die Gefühle wieder in Erinnerung. Das kann sogar gut funktionieren. Dann hätte der verdränger wieder die Gedanken im Kopf. Die Gedanken die er nicht haben möchte. Wodurch es ihm schlecht geht.
Aber warum geht es ihm schlecht? Wegen den Gedanken oder wegen dem der sie hervor ruft. Dreimal darfst du raten wie das Urteil ausfällt. Du meldest dich, ihr geht es schlecht... also bist du schuld.
Viele, nicht alle, die verdrängen fallen irgendwann auf die Schnauze, weil die verdrängten Gefühle von alleine wieder hoch kommen.
Dann gibt es keinen Schuldigen sondern die Einsicht, dass irgendwas nicht stimmt.

Das ist das wodrauf wir hoffen sollten, denn wenn wir aktiv eingreifen, sind wir die bösen.

Das ist meine Meinung dazu. Aber wie bereits geschrieben bin ich kein Experte, sondern auch nur einer von vielen der hofft, dass seine EX irgendwann wach wird.

Ich sehe das auch so.

 

[Denni384]

Du hast Dich super durch die KS geschlagen
Wann hattet Ihr zuletzt Kontakt?

Hatte ja leider vor 18 Tagen die missliche Lage mit dem Fasching, wo Mod Leila und Marie mich noch ganz gut rausgeboxt haben. Da hatte ich die KS nach knapp 6 Wochen quasi gebrochen. Und sie meinte ja später, dass es die richtige Entscheidung war sich zu trennen.

Ich danke euch allen für eure ausführlichen Gedanken. Ich verstehe eure Argumentationen. Ich glaube der richtige Zeitpunkt wäre wirklich zu triggern, wenn die rosarote Brille langsam weicht.

Ich werd das mit meiner Psychologin nochmal durchsprechen. Leider ist der Termin erst in 3 Wochen. Aber ich wollte ja sowieso nach den negativen Gefühlen die sie wegen dem Fasching hatte erstmal wieder 6 Wochen KS einhalten... jetzt sind es noch knapp über 3. Am liebsten würd ich ihr direkt irgendwas schreiben, aber das wär wohl wirklich nicht gut.... will jetzt nicht wieder alles kaputt machen.... muss nur gucken wieder auf die Beine zu kommen. Hab ihr die letzten Tage gedanklich einfach wieder zu viel Platz in meinem Leben gegeben...

 

[Mod LeilaHope]

Es ist so, wie Ratlos es schildert. Mit einer Ergänzung von mir, dass es den - wie ich aber irgendwo zuvor schon einmal schrieb - Verdrängertyp gibt, der so lange verdrängt, bis er in dieser Phase endlich abgeschlossen hat. Solange sieht er Dich als Eindringling, der ihn dabei stört und darum ist er Dir nicht "gutgesonnen" und kommt mit einer Begegnung mit Dir nicht klar.

Es gibt halt den Verdrängertyp, wo irgendwann alles wieder hochkommt und den Verdrängertyp, wo nichts irgendwann wieder hochkommt, weil ihre Art von Verdrängung eine Art ihrer "Überlebensstrategie" darstellt.

 

[Mod LeilaHope]

Und auch das hier von hoffende Seele hat Bestand.

Jemand der verdrängen will, will nämlich gerade NICHT gestört werden. Erst wenn die Person von alleine zur Ruhe kommt, das Verdrängen als Abwehrmechanismus nicht mehr so stark benötigt, kann ein Umdenken erfolgen oder auch nicht oder man bleibt - wie im Post zuvor beschrieben - in der Verdrängerposition so lange - und das kann Jahre gehen - bis man meint den Schutz ablegen zu können. Dann ist die Person mit dem Thema aber auch komplett durch und so wollte es die Person aber auch haben ("Überlebensstrategie"), weil sie anders nicht zurecht gekommen wäre.

Einen Verdrängertyp nicht verdrängen zu lassen kann verschieden ausgehen.

Entweder die Person kann dadurch wirklich nicht verdrängen. Sie kommt nicht mehr drumrum, denkt über die Trennung und die Beziehung nach und irgendwann bereut sie es vielleicht und meldet sich.

Andererseits (und ich kenne fast nur solche Verdrängertypen) kann durch das nicht verdrängen lassen, bei dem Anderen ein extremer Druck aufkommen. Ich persönlich wäre auch irgendwann genervt, fühle mich selbst mächtiger auch wenn ich noch Gefühle habe und das macht den der immer wieder schreibt ein wenig unsexy, zumindest aus meiner Sicht.

Ausserdem kenne ich viele die auf Biegen und Brechen trotzdem verdrängen wollen und dann zu extremeren Mitteln greifen und viele verletzen den Expartner erneut, nur dass dieser Ruhe gibt und sie ja nicht drüber nachdenken müssen, sondern alles schön wieder verdrängen und in eine Ecke schieben können.

 

[Annabelle]

Ich habe einbisschen quergelesen und werde morgen mehr lesen um mich zu vertiefen. In der Zwischenzeit sei gedrückt . Die Zeit ist echt schlimm, aber du schaffst das!

 

[Denni384]

Jetzt wäre wieder die Frage, welche Strategie macht jetzt überhaupt Sinn... weiter KS (wie lang?) und dann ein Pling? Weiter langfristige KS und dann irgendwann das Triggern was meine Psychologin meint? Die KS bis zum Jahrestag (26.03) und dann eine kurze Nachricht a la *Ich hab heut oft an dich gedacht* und schauen ob was kommt....?

Würde zumindest gern eine Strategie im Kopf haben um die nächste Zeit nicht planlos umher zu irren

Danke Leila für deine zusammenfassende Einschätzung.

Annabelle danke fürs Einlesen.

Und Secret, Planlos, Seelchen, Frankie und Fallensoul euch natürlich auch vielen Dank für eure Gedanken. Hoff hab niemanden vergessen.

 

[Mod LeilaHope]

Du bleibst erstmal in der KS, und das nicht nur 6 Wochen, das ist einfach zu kurz...

 

[marie]

und ich ergänze, sie einfach aus dem Nichts zu triggern und plötzlich liebevolle Botschaften zu schicken, halte ich für kontraproduktiv. Denn dadurch streichelst du ihr Ego zwar, wird aber vermutlich bei ihr eher ankommen #ach schau her, jetzt kommt er wieder an und dann lascht er wieder ab#.
Könnte ich ihr noch nicht mal verdenken, denn wie soll sie das plötzlich glauben?

Seeeeehr positiv finde ich die Entwickung mit ihrem Neuen, der scheinbar auch viel unterwegs ist und das ist ja eben das was sie gar nicht will. Sie wird wieder an dieselbe Grenze kommen wie bei dir und auf sich zurückgeworfen. Das kann dir u. U. gut in die Karten spielen .
Nach wie vor wäre es mir am Liebsten, wenn eine zuuuuufääällige Begegnung stattfinden könnte.

 

[Denni384]

Ich geh zur Zeit weiter täglich ins Fitnesstudio um den Kopf frei zubekommen... hab noch einiges vor bevor ich ihr irgendwann wieder in allen Ebenen gestärkt begegne. Mit meinem Bruder gehe ich übernächste Woche noch ausführlich shoppen um meinen Kleidungsstil noch etwas aufzupeppen...und wie Leila sagt werde ich die Ks weiter aufrecht erhalten... auch wenn es schwer fällt. Aber wahrscheinlich würde sie aktuell noch nix an sich ran lassen.

Das kommende WE wird sie mit ihrem Neuen in Hamburg verbringen... was sie natürlich wieder groß in ihrem Whatsapp-Status kundtun muss

Ich halt die Füße still und versuch mich abzulenken und sie erstmal wieder aus meinem Leben zu verbannen...

 

[Denni384]

Mein bester Kumpel hat mir gerade, obwohl ich eigentlich nix wissen will, einen Screenshot geschickt, wo meine Ex die Beziehung heut auf Facebook offiziell gemacht hat...
Wahrscheinlich um ihr Gesicht zu wahren hat sie bis jetzt gewartet... er hatte ja schon 09.01. in einer Beziehung drin...

Ich halt die Füße still... auch wenn es natürlich weh tut das zu sehen

 

[Annabelle]

Das ist hart zu lesen. Ja, halte die Füsse still. Sag auch deinen Kollegen dass sie sie nich für dich ausspionieren sollen, sicherheitshalber. Manchmal gibt es Benachrichtigungen wer welche Medien angeklickt hat und es wäre schade wenns so aussieht als würdest du deine Ex aufrufen, aber eigentlich haltest die KS.
Mir ist das passiert mit meiner besten Freundin.

 

[FallenSoul]

Hey Denni,

na toll, da bist Du ja wieder an Neuigkeiten geraten, die man eigentlich gar nicht wissen will. Etwas frech von Deinem Kumpel, Dir das so direkt aufs Brot zu schmieren.
Ich würde auch soweit alle informieren, daß Du absolut nichts von Deiner Ex wissen willst.

Du machst weitere 6 Wochen KS? Ich drücke Dir die Daumen, Du schaffst das

 

[Denni384]

6 werden wohl mit dem aktuellen Stand nicht reichen... es wird wohl deutlich mehr....
Hab meinen Kumpel auch noch mal geimpft... im Endeffekt ändert das ja alles nix an der Situation... Fakt ist, dass die rosarote Brille verschwinden muss und beide sich im Alltag gegenüber stehen müssen...

Da ist dann eine Freiheitsliebender gutaussehender Typ, der unter der Woche auf Montage ist, sicher auch anderen Mädels ins Auge stechen wird und gern die Wochenenden mit Kumpels beim Angeln verbringt VS. meine gutaussehende Ex, die sich in emotionale Abhängigkeit begibt, eifersüchtig ist, in Handys spioniert und am liebsten heut statt morgen Kinder und Hochzeit haben will und am liebsten jeden Tag ihren Partner sehen will.....

... und Angst hat ihrem Ex gegenüber uu treten, weil sie Angst hat zu emotional zu reagieren....

Ich bin gespannt auf diese Story....

 

[Mera]

Hey Denni,

ich habe mir jetzt auch mal deinen Strang durchgelesen. Zumindest weitestgehend und hätte da auch noch ein paar Anregungen, aber auch Fragen. Besonders viele Fragen wie ich gerade feststelle. Ich hoffe, du siehst mir das nach und ich hoffe trotzdem, dass ich dir mit der ein oder anderen Sachen helfen kann.

Sie hat sich die ganze Zeit immer sehr abhängig von mir gemacht und ich mich emotional immer weiter von ihr wegbewegt. Wir hatten bereits nach 1,5 Jahren eine 1monatige Pause, weil ich ihr gegenüber absolut emotionslos geworden war. Letztlich kam wir wieder zusammen und waren wie frisch verliebt.

Hier würde mich einfach mal interessieren, ob du die Beziehung beendet hast und was dich bewogen hat, dich doch wieder auf sie einzulassen? Was waren die Trennungsumstände? Wie kam es beim ersten Mal zu dieser Emotionslosigkeit und wie hast du diese dann "wieder in den Griff" bekommen? Einfach noch ein bisschen Background, um eure Lage besser abschätzen zu können, fände ich hilfreich.

Leider hatte ich wirklich immer eine gewisse Bindungsangst. Und sie war glaub ich schon sehr emotional abhängig. Ihr ging es oft nicht gut und ich habe wirklich wenig investiert. Ich hatte immer Probleme mich mit meinen Gefühlen auseinanderzusetzen und mit ihr darüber zu sprechen.

Hat sich das aus deiner Sicht mittlerweile verändert? Ich lese sehr häufig, dass sie sehr abhängig ist und du jedes Mal die Flucht angetreten hast. Was macht dich so sicher, dass es dieses Mal anders wäre? Aus eurem und vor allem deinem Muster ist doch eher zu schließen, dass du wieder irgendwann zu viel haben wirst und dich nicht öffnen kannst und das Katz und Maus Spiel wieder von vorne los geht. Ohne dir zu nahe treten zu wollen, aber bist du vielleicht einfach nur verletzt, weil sie die Beziehung beendet hat und nicht du?
Hast du dir Gedanken dazu gemacht wie du gewährleisten kannst, dass du dich dieses Mal öffnest? Du sagst ja auch, dass du schon länger in Therapie bist, aber bisher hatte das in Bezug auf eure Beziehung scheinbar nicht den gewünschten Effekt des Öffnens mit sich gebracht. Natürlich sind 7,5 Jahre nicht gerade eine kurze Zeit, aber ihr habt ein sehr etabliertes Muster, dass sich vermutlich nur schwerlich abändern lässt, besonders wenn beide eigene gravierende Probleme haben, die dann aufgrund von Gegensätzlichkeit zu einem großen Beziehungsproblem für beide werden. Im Prinzip müsste sie ja genauso in Behandlung gehen und dann bräuchtet ihr gemeinsam vermutlich auch noch Paartherapie. Nach eigener Einschätzung: Was denkst du, wie stehen da die Chancen, dass sie sich auf so etwas einlässt?

Weil ich ein Mensch bin, der deine Priorität sein will, deine uneingeschränkte Aufmerksamkeit haben möchte, am liebsten ständig mit dir zusammen sein möchte und täglich gezeigt bekommen möchte, dass du mich liebst. Du bist in allem das Gegenteil, was vollkommen in Ordnung ist. Du brauchst deine Freiheiten und willst nicht festgehalten werden, deinen Tagesablauf nach deinen Empfinden ausrichten, dich nicht kümmern müssen und dass machen, was dir gefällt....

Was war deine Priorität in der Beziehung mit ihr? Hast du sie irgendwann als selbstverständlich angesehen, weil du dich ihrer so verdammt sicher sein konntest? Bist du sicher, dass du in diese Beziehung zurück möchtest, wenn ihr doch so unterschiedlich seid?

Und ich glaub damit konnte zumindest einigermaßen der Frame gerettet werden... und ich hoffe in ihrem Kopf rattert es doch etwas... mal sehen ob im Laufe der weiteren KS irgendwann mal was von ihr kommt.

Ich finde die Nachricht, die ihr verfasst habt, ist okay. Denke persönlich aber auch, dass sie zu lang geworden ist. Man sollte immer hinter den Anstrengungen der Verlassers bleiben. Ich sehe ein, dass ihr versucht habt, noch etwas vom teils vermurksten Alleingang zu retten, aber da steckt zu viel Wollen drin. In Zukunft solltest du versuchen darauf zu achten, nicht alles absolut ins gerade Licht zu rücken, sondern dich auf die wichtigen Punkte zu beschränken

Denni, so ExBack-Geschichten haben eine minimale Chance auf ein Happy-End, und es ist nicht so, dass ich hier nicht schon dauerhafte Happy-End-Geschichten kenne...ghost, mrman, Mondfee2.0 etc., aber es gibt die Hürde des ExBacks an sich und dann noch, dass dies von Dauer ist und am Schluss sind wir dann nur noch bei ganz wenig Prozent.

Entschuldige den Einschub, aber mich würde interessieren, ob das alles erfolgreiche ExBacks waren? Da würde ich mich dann nämlich gerne mal einlesen.

Immerhin haben die letzten 6 Wochen KS nicht dazu geführt, dass ich ihr egal bin, sondern auch durch das öffnen der Box scheint sie sich ja irgendwie mit uns beschäftigt zu haben...
Ich hab halt Angst vor dem Moment wenn die letzten Gefühle ihrerseits verschwunden sind...

So hart das ist - ich weiß es ja leider selbst-, aber du solltest dir das wirklich immer wieder vor Augen führen. Diese 6 Wochen hatten angefangen ihr ein wenig die Augen zu öffnen. Sie hat angefangen sich dem Gedanken zu dir wieder zu öffnen, aber durch deinen Alleingang hast du wieder sehr viel zum Einsturz gebracht. Vergiss das nicht. Du fragst immer wieder, ob es so klug ist, diese Kontaktsperre zu halten, aber hier liest du doch genau, was du eigentlich bezwecken möchtest. Also halt die Füße still und lass ihr die Zeit. Es bringt nichts, wenn du versuchst als kleiner Junge eine Tür zu öffnen, aber du kommst nicht richtig an die Türklinke. Gib euch beiden Zeit. Sie muss nun erst wieder an den Punkt kommen, dass sie bereit dafür ist, wenn die Tür sich öffnet. Und du musst erstmal groß und stark genug sein, die Tür komplett zu öffnen und nicht nur halb. Und am Besten ohne, dass du ihr die Tür ins Gesicht knallst, weil sie noch hinter selbiger steht und sie gerade erst geschlossen hat. Sonst fängst du an dich im Kreis zu drehen. Und mit Jedem frühzeitigen Brechen der Kontaktsperre zerstörst du mehr in ihr und die erneute Kontaktsperre muss wiederrum länger andauern, um sie wieder zugägnglich für dich zu machen. Bis du an dem Punkt bist, an dem du tatsächlich nichts mehr retten kannst, wenn die Chance überhaupt bestand.

Wir alle sitzen im gleichen Boot. Keinem fällt dieses "Spiel" leicht und wir würden alle lieber heute als morgen zurück zum Ex. Nur so einfach ist das leider nicht. Der Verlasser lebt in einer anderen Zeitdimension als wir. Tage vergehen für ihn wie Stunden und Wochen wie Tage, während sich ein Tag für uns wie eine Woche anfühlt. Das ist hart. Das weiß ich auch. Aber mach es dir doch nicht noch schwerer, indem du immer wieder zu früh eingreifst. Lass sie kommen und dann warte, bis du antwortest. Alternativ darfst du dich irgendwann melden, wenn sie von sich aus nicht schrieb. Aber das wird noch einige Wochen dauern. Solange heißt es abwarten!

Mein Plan wäre es ihr Ende März zum eigentlichen Jahrestag abends mal zu schreiben dass ich oft an sie denken musste. Das wäre ein Montag und ihr Typ auf Montage und nach dem Faschingskontakt wieder 6 Wochen KS vorbei und 3,5 Monate nach der Trennung.

Das würde ich nicht machen, denn sie wird auch, ohne dass du dich meldest, an dich denken. Glaub mir. Sie hasst dich ja jetzt nicht auf einmal und ihr ward lang genug zusammen, sodass auch ihr das etwas bedeutet. Meldest du dich aber, belegst du diesen Tag mit einem unguten Gefühl, da sie sich von dir unter Druck gesetzt fühlen wird. Bewusst oder unbewusst. So wie du es sagen möchtest, wird es bei ihr nicht ankommen. Im Gegenteil. Sie wird genau wissen wie viel Bedeutung du ihr und diesem Tag zukommen lässt und genau das wollen wir nicht! Sie muss merken, wie viel Bedeutung sie selbst diesem Tag zukommen lässt und das erreichst du nur durch Schweigen.
Zudem sind es dann erst 6 Wochen Kontaktsperre. Du hast schonmal eine Kontaktsperre nach dieser Zeit gebrochen und es war zu früh. Also lerne daraus. Du solltest meiner Meinung nach dieses Mal mindestens 8 Wochen warten.

Wenn ja, dann wäre ich dafür. Wir treffen sie genau da wo es ihr weh tut. Nämlich die Begegnung mit dir!

Und wenn du versuchst diese Sperre zu brechen, dann bin ich ganz bei Marie. Am Besten wäre dein Pling nicht irgendeine Nachricht, sondern ein zufälliges Treffen, denn damit wirst du sie genau da treffen, wo sie es nicht gebrauchen kann. Mitten ins Herz.
Allerdings sollte das wie gesagt noch einige Wochen in der Zukunft liegen und du musst bis dahin zu einer soliden Version deiner Selbst werden, der sich nicht gleich dazu hinreißen lässt ihr noch etliche Vorhaltungen zu machen. Schließ mit eurer Geschichte ab. Mit der vergangenen. Nur so kannst du auf etwas Neues zu gehen - mit ihr oder ohne sie.

Mich beschäftigt nochmal irgendwie die Strategie mit dem Triggern...

Laut meiner Psychologin sieht Ex ja quasi die Schuld am Scheitern der Beziehung fast komplett bei mir... so dass ich ja eigentlich in ihren Augen in der Bringepflicht wäre...

Da es ja gewisse Anzeichen bei ihr gibt, dass ich gelegentlich noch in ihrem Kopf bin und sie mich noch nicht sehen kann, frage ich mich, ob ich ihr nicht zeitnah mal schreiben sollte, dass ich an sie gedacht habe oder es so seltsam ohne sie ist oder
ähnliches... klar klang die letzte Nachricht recht heftig von ihr.... aber ich will halt nicht riskieren den Punkt zu erreichen, dass sie von mir komplett los ist.

Ohne den Kontakt zum Fasching vor über 2 Wochen hätte ich morgen 8 Wochen KS geschafft.

Was sagt ihr? Macht Triggern Sinn? Wenn ja wie am besten? Ist es aufgrund des letzten Kontaktes zu früh? Ich hoffe, dass sie vielleicht unter der Woche etwas empfänglicher für soetwas ist, wenn ihr neuer auf Montage und die allein bei sich zu Hause ist. Oder ist das ein Kampf gegen Windmühlen?

Hab ja versprochen keine Alleingänge mehr zu machen

An dieser Stelle muss ich jetzt nochmal eingreifen. Hätte, wenn und aber spielen in einem ExBack keine Rolle. Ohne deinen Vorweggriff hättest du jetzt 8 Wochen Kontaktsperre. Hast du aber nicht! Du bist wieder bei Woche 2. Und so musst du es leider sehen. Die vorige Kontaktsperre zählt nicht mehr, denn du hast sie frühzeitig durchbrochen und dann noch sehr viel in Schutt und Asche gelegt. Du hast die Sperre leider nicht gut über die Bühne gebracht, da du dich auf den letzten Metern zu einigen Dingen hast hinreißen lassen und damit hast du leider einen Rückschritt gemacht.
Ich weiß, dass du denkst, du hast ja aber schon 6 Wochen keinen Kontakt gehabt. Das muss doch etwas bedeuten, aber leider bedeutet das nur etwas für den Verlassenen, nicht aber für den Verlassenden. Da greift leider die angesprochene Zeitproblematik. Für dich fühlte es sich an wie Monate, für sie wie Tage. Auch nach dem Durchbrechen fühlt es sich für dich an wie Monate, für sie hingegen steht ihr wieder am Anfang. Daher ist es umso wichtiger, dass du jetzt taktisch vorgehst und ihr Zeit gibst. Viel Zeit. Ich weiß, Gefühle haben wenig mit Taktik zu tun, aber ein ExBack eben leider schon. Die Frage ist, ob du das kannst. Wenn nicht, solltest du ernsthaft darüber nachdenken, ob du dir das zumuten kannst und ob diese Beziehung, die schon lange von Gegensätzlichkeiten beherrscht ist, das wert ist.

Achso: Du solltest zudem erst mal nichts über ihre Probleme verlauten lassen. Das können ihre Freunde machen, aber auf dich würde es nur ein negatives Licht werfen, weil sie dir gegenüber automatisch in eine Abwehrhaltung gehen würde.
Darüber hinaus erachte ich es nicht als sinnvoll ihr kleine Vermissensbekundungen zu schreiben. Das hast du bereits hinter dir und es hat sie doch nicht zurück in deine Arme gebracht. Sie weiß, wo sie bei dir steht. Und eigentlich sollte sie an den Punkt kommen, an dem sie das nicht mehr weiß. Du hast ihr aufgezeigt, dass du bereit bist zu arbeiten. Die Perspektive steht, aber sie muss schon wollen.

Das wäre ja mehr TT2. Müsstest du dann nicht versuchen ihr irgendwie zu zeigen, dass du der liebevolle Typ bist, den sie sich wünscht? Ich meine, ja, KS hin oder her, aber sie hat sich ja getrennt, weil sie nicht damit klar kam, dass du ihr angeblich wenig Liebe geschenkt hast.

Die KS hast du eingehalten, ich würde wirklich ganz vorsichtig ein wenig mit ihr schreiben. Sie scheint sich ja nicht vollständig entliebt zu haben, warum wollte sie dich sonst nicht sehen? Sie kann einfach nicht alleine sein.

Ich glaube es ist wichtig, dass du ihr ein gewisses Behagen gibst, dass sie sich bei dir mehr fallen lassen kann.

Vielleicht, dass du erstmal ein wenig mit ihr schreibst - ganz locker! Kleines hin und her und sich Stück für Stück steigern, bis es sich für sie ganz natürlich anfühlt, mit dir in Kontakt zu sein. Vergiss aber niemals nicht viel mehr in die Konversation zu investieren, als sie! Sprich auch nicht über eure Beziehung! Der Trick dabei ist aber auch, dass du dich ab und an ein wenig zurückziehst. Sie also nicht den ganzen Tag jeden Tag zutextest.

Teile die Meinung hier daher nur bedingt. Das Hin und Wieder zurückziehen und quasi nicht auf Abruf bereitstehen, erachte auch ich als sinnvoll. Sie muss sich ja weiterhin immer fragen können, was möchte sie eigentlich und sie muss aber auch spüren, dass sie dich verlieren kann, denn sie hat bereits einen anderen und da ist es im Moment schwierig zwischen zu kommen. Besonders wenn sie sich dann genervt von dir fühlt. Und du hast die Kontaktsperre eben nicht vernünftig eingehalten und vieles mit dem nachfolgenden Kontakt wieder kaputt gemacht. Daher musst du erstmal wieder zu dem Punkt kommen, dass sie sich dir öffnet. Dafür würde ich noch ein paar Wochen ins Land gehen lassen und dann wirklich wieder vorsichtig anfangen. Denn im Moment "hast du ja selber wen, was aber noch nichts festes ist". Du weißt wie es ist, aber so hast du es deinen Freunden und ihr verkauft. Wenn du jetzt beginnst sie wieder zu überschütten, welchen Eindruck macht das wohl? Richtig, dass du an nichts ernsthaft interessiert bist oder einfach nur was erfunden hast, weil du immer noch total an ihr hängst. Was passiert dann? Sie hat wieder absolutes Oberwasser, weil Denni jederzeit bereit für sie steht. Das möchtest du nicht.

na toll, da bist Du ja wieder an Neuigkeiten geraten, die man eigentlich gar nicht wissen will. Etwas frech von Deinem Kumpel, Dir das so direkt aufs Brot zu schmieren.
Ich würde auch soweit alle informieren, daß Du absolut nichts von Deiner Ex wissen willst.

Ich würde deinen Freunden daher auch nicht klipp und klar sagen, dass du nichts über sie hören möchtest. Du hast diesen Weg nun eingeschlagen, also musst du ihn auch gehen. Du sagtest, du wünschst ihr alles Gute und du kannst das, dann demonstriere ihr das auch. Du brauchst ein stringentes Verhalten. Stattdessen machst du es immer so wie es dir gerade passt. Das ist völlig menschlich, aber ExBack hat was mit Taktieren zu tun, da kannst du nicht zu jeder Zeit so handeln wie es dir gerade beliebt. Da musst du dir leider eine Strategie zusammenlegen und dieser dann auch folgen. Ganz gleich wie weh es tut. Entscheidest du dich dafür die Trumpfkarte "Eifersucht" gegebenenfalls noch auszuspielen und bei dem Tenor "Ich wünsche dir alles Gute" zu bleiben, dann musst du auch ertragen, wenn du etwas erfährst. Denn die Gefahr, dass alles brüh warm weitergegeben wird, ist sehr hoch. Ob dein bester Kumpel oder ihrer. Ihr seid ja scheinbar alle miteinander verwoben. Dementsprechend müsstest du dann auch zur Hochzeit zusagen, denn es sind noch einige Monate und es würde ein zusammenhängendes Bild ergeben. Ich denke aber auch, dass deine Freunde aufhören werden, dir Dinge mitzuteilen, wenn du es galant übergehst und zeigst, dass es dich nicht mehr tangiert. Sie versuchen für sich auch abzustecken, wo du stehst, weil du sehr widersprüchlich bist in deinen Aussagen und deinem Handeln. Also tu dir etwas gutes und fahr eine Linie. Wir können hier gemeinsam überlegen, was du deinen Freunden entgegnen kannst und wie diese Linie aussehen kann, aber du musst eine Entscheidung treffen.
Wenn du dich für etwas anderes entscheidest, ist das auch okay, solange es eben einen roten Faden hat. Nur die Kontaktsperre würde ich an deiner Stelle nicht wieder vorzeitig brechen.

Ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen helfen, trotz mancher harter Worte. Ich hatte nur den Eindruck, dass die jetzt mal teils nötig wären. Besonders im Bezug auf die Kontaktsperre. Ich hoffe, du siehst es mir nach. Ich denke, es ist noch Potential da bei euch, aber um das auszureizen, brauchst du nun eine stringente Linie und nicht heute hü und morgen hott. Dabei helfe ich gerne, wenn ich kann

Liebe Grüße
Mera

 

[Mod LeilaHope]

Entschuldige den Einschub, aber mich würde interessieren, ob das alles erfolgreiche ExBacks waren?

Sonst hätte ich sie nicht erwähnt, und aus eigener Quelle weiß ich, dass diese Paare auch immer noch zusammen sind, und vor allem über einen beträchtlichen längeren Zeitraum.

 

[Mera]

Danke LeilaHope für deine Rückmeldung. Mondfee hat sich wie ich sehe wohl gelöscht. Bei den anderen muss ich erstmal die Stränge finden. Es ist ja auch mal schön ein erfolgreiches ExBack zu lesen. Besonders wenn man gerade erst selber wieder in diese Situation gerutscht ist und keine Fehler begehen möchte.

Nun bin ich aber erstmal auf Denni's Rückmeldung gespannt.

 

[Denni384]

Vielen lieben Dank Mera für die wertvollen Ratschläge und die wahnsinnige Arbeit die du dir gemacht hast. Einfach wahnsinn .

Ich bin immer wieder überwältigt, wieviel Unterstützung man hier bekommt. Ich werd morgen auch nochmal bei dir reinschauen... hatte leider die Tage auch einiges zu tun.

Ich beantworte gern mal noch die Fragen.

Hier würde mich einfach mal interessieren, ob du die Beziehung beendet hast und was dich bewogen hat, dich doch wieder auf sie einzulassen? Was waren die Trennungsumstände? Wie kam es beim ersten Mal zu dieser Emotionslosigkeit und wie hast du diese dann "wieder in den Griff" bekommen? Einfach noch ein bisschen Background, um eure Lage besser abschätzen zu können, fände ich hilfreich.

Ich hatte immer wieder mal das Gefühl etwas zu verpassen. Ich habe mich zudem eingeengt gefühlt und wollte mehr Freiheiten haben. Während sie am liebsten jede Minute mit mir verbringen wollte, wollte ich halt auch öfter mal was mit Freunden machen usw. Sie hat mir zudem immer gezeigt wie doll sie mich liebt.... und daher kam es irgendwann zu einem Ungleichgewicht... mir war das irgendwann zu viel und ich musste mit der Zeit kaum noch was in die Beziehung investieren... weil sie mir das Gefühl gegeben hat und auch gesagt hat, dass sie ohne mich nicht kann und daher hatte ich auch fast nie Angst sie zu verlieren... das war halt vieles Unterbewusst...

Die Emotionslosigkeit kam daher, dass sie sehr emotional ist und ich mich irgendwann nicht mehr geöffnet habe und alles mit mir selber ausgemacht habe, um sie nicht zu belasten. Irgendwann war es mir richtig unangenehm ihr gegenüber Gefühle zu offenbaren oder darüber zu reden. Ein Auslöser war auch der gescheiterte Suizidversuch meiner Mutter. Ich hatte zu der Zeit sehr viel Verantwortung... und habe vorangetrieben, dass ihre Patientenvollmacht durchgesetzt wird, weil sie sonst wahrscheinlich schwerst behindert gewesen wäre. Habe das alles mit mir ausgemacht und seitdem hatte ich sehr dolle Probleme über Emotionen zu reden. Ich habe dann auch irgendwann gemerkt, dass ich depressive Phasen hatte und daher die Therapie angefangen, welche ich seit 2 Jahren mache.

Als wir getrennt waren habe ich immer wieder gemerkt wie sie mir fehlt. Mir ging es immerso wenn ich mal Teit zum "Atmen" hatte und dann kamen auch die Emotionen... aber ohne diese Auszeiten habe ich mich halt immer mehr emotional distanziert.

Hat sich das aus deiner Sicht mittlerweile verändert? Ich lese sehr häufig, dass sie sehr abhängig ist und du jedes Mal die Flucht angetreten hast. Was macht dich so sicher, dass es dieses Mal anders wäre? Aus eurem und vor allem deinem Muster ist doch eher zu schließen, dass du wieder irgendwann zu viel haben wirst und dich nicht öffnen kannst und das Katz und Maus Spiel wieder von vorne los geht. Ohne dir zu nahe treten zu wollen, aber bist du vielleicht einfach nur verletzt, weil sie die Beziehung beendet hat und nicht du?
Hast du dir Gedanken dazu gemacht wie du gewährleisten kannst, dass du dich dieses Mal öffnest? Du sagst ja auch, dass du schon länger in Therapie bist, aber bisher hatte das in Bezug auf eure Beziehung scheinbar nicht den gewünschten Effekt des Öffnens mit sich gebracht. Natürlich sind 7,5 Jahre nicht gerade eine kurze Zeit, aber ihr habt ein sehr etabliertes Muster, dass sich vermutlich nur schwerlich abändern lässt, besonders wenn beide eigene gravierende Probleme haben, die dann aufgrund von Gegensätzlichkeit zu einem großen Beziehungsproblem für beide werden. Im Prinzip müsste sie ja genauso in Behandlung gehen und dann bräuchtet ihr gemeinsam vermutlich auch noch Paartherapie. Nach eigener Einschätzung: Was denkst du, wie stehen da die Chancen, dass sie sich auf so etwas einlässt?

Ich habe mich sehr viel mit unserem Nähe-Distanz-Problem beschäftigt und ich weiß, dass ich gern mein ganzes Leben mit ihr verbracht hätte. Ich find es traurig, dass ich es in den ganzen Jahren nie für nötig gehalten habe mich mit unseren Problemen zu beschäftigen und zusammen daran zu arbeiten und alles für selbstverständlich erachtet habe. Ich weiß, dass sie sich von ihrer Art nicht ändern kann, dazu würde sie eine tiefgründige Therapie benötigen. Ich wäre auch bereit mit ihr eine Paartherapie zu besuchen. Sie hatte das 2-3 Monate vor der Trennung vorgeschlagrn aber ich habe da abgeblockt. Zum Zeitpunkt der Trennung hatte ich es ihr nochmal vorgeschlagrn, da war es für sie aber zu spät.

In Bezug auf die Therapie habe ich wirklich in vielen Bereichen Fortschritte gemacht. Mir fehlte aber bis zur Trennung auch die Erkenntnisse, die ich nun gewonnen habe... ich habe selber oft von Trennung gesprochen... wusste aber auch, dass ich es bereuen werden würde sobald ich wieder "atmen" kann. Schwierig zu erklären.

Was war deine Priorität in der Beziehung mit ihr? Hast du sie irgendwann als selbstverständlich angesehen, weil du dich ihrer so verdammt sicher sein konntest? Bist du sicher, dass du in diese Beziehung zurück möchtest, wenn ihr doch so unterschiedlich seid?

Wie oben schon geschrieben habe ich sie als Selbstverständlich angesehen, weil ich mir so sicher sein konnte... ich hätte auch gern mehr investiert, aber da hätte sie mich auch einfach mal kommen lassen müssen und mir das Gefühl geben müssen, das ich was investieren muss, wenn ich sie bei mit behalten will und nicht jeden Tag sagen wie sehr sie mich liebt, nicht ohne mich kann und mich somit mich zu erdrücken.

Ich wünsche sie mir zurück und würde halt wirklich gern eine neue Basis für die Beziehung schaffen. Ihr auch mehr Sicherheit geben usw. zur Not mit Therapie.

Wir alle sitzen im gleichen Boot. Keinem fällt dieses "Spiel" leicht und wir würden alle lieber heute als morgen zurück zum Ex. Nur so einfach ist das leider nicht. Der Verlasser lebt in einer anderen Zeitdimension als wir. Tage vergehen für ihn wie Stunden und Wochen wie Tage, während sich ein Tag für uns wie eine Woche anfühlt. Das ist hart. Das weiß ich auch. Aber mach es dir doch nicht noch schwerer, indem du immer wieder zu früh eingreifst. Lass sie kommen und dann warte, bis du antwortest. Alternativ darfst du dich irgendwann melden, wenn sie von sich aus nicht schrieb. Aber das wird noch einige Wochen dauern. Solange heißt es abwarten!

Das hast du echt toll dargestellt. Da muss ich dir wohl oder übel recht geben. Aber ich habe ja auch oft genug die Angst beschrieben, dass sie irgendwann wirklich komplett von mir los ist und die frische Beziehung der beiden mit jeder gemeinsamen Erfahrung und jedem Erlebnis fester wird... aber ich werde jetzt warten so lange es nötig ist und auch besser darauf achten welche Infos über mich selbst ich im Freundeskreis preis gebe. Vielleicht lieber mal etwas geheimnisvoller wirken

Wenn nicht, solltest du ernsthaft darüber nachdenken, ob du dir das zumuten kannst und ob diese Beziehung, die schon lange von Gegensätzlichkeiten beherrscht ist, das wert ist.

Ich werde es auf jeden Fall durchziehen... was hab ich zu verlieren? Entweder tut sich nochmal was oder ich bin so gefestigt, dass ich auch ohne sie kann.... hoff ich zumindest... irgendwie will ich sie zur Zeit auch weder sehen noch irgendwas von ihr hören... weil ich selber weiß wie es mich immer zurückwirft von ihrem Glück mit dem neuen zu hören.

Ich würde deinen Freunden daher auch nicht klipp und klar sagen, dass du nichts über sie hören möchtest. Du hast diesen Weg nun eingeschlagen, also musst du ihn auch gehen. Du sagtest, du wünschst ihr alles Gute und du kannst das, dann demonstriere ihr das auch. Du brauchst ein stringentes Verhalten. Stattdessen machst du es immer so wie es dir gerade passt.

Ja da gebe ich dir voll und ganz recht. Ich arbeite dran und werd auch zur Hochzeit zusagen und so tun als wäre ich im Reinen mit allem und als wäre die Situation ok so wie sie ist.

Ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen helfen, trotz mancher harter Worte. Ich hatte nur den Eindruck, dass die jetzt mal teils nötig wären. Besonders im Bezug auf die Kontaktsperre. Ich hoffe, du siehst es mir nach. Ich denke, es ist noch Potential da bei euch, aber um das auszureizen, brauchst du nun eine stringente Linie und nicht heute hü und morgen hott. Dabei helfe ich gerne, wenn ich kann

Du hast mir sehr geholfen. Tausend Dank. Deine Worte waren nicht hart sondern einfach komplett zutreffend. Das sehe ich auch alles ein.

Wie kommst du darauf, dass du noch Potential siehst?

Ich habe fast gar keine Hoffnung mehr. Sie ist gerad mit ihm in Hamburg zu nem Musical, hat ja schon sämtliche Urlaube für das ganze Jahr mit ihm gebucht, scheint auch schon nen Schlüssel für seine Wohnung zu haben... integriert ihn in der Familie...

Und wenn sie sich auch von ihm so abhängig macht und sie ist ja der Typ, dann weiß ich nicht,wie ich ihr fehlen soll. Sie hat ja das was sie braucht... Und er ist wirklich sehr gutaussehend wo ich definitiv nicht mithalten kann. Zudem sagt sie, dass sie eingesehen hat dass es bei uns nicht pasdt und sich schon eher hätte trennen sollen.

Ich seh da keine Hoffnung mehr, außer, dass es ihm zu viel wird... aber das dauert bestimmt ewig... und ob sie mich dann noch wollen würde, glaub ich fast nicht...