Ex zurück: Trennung nach Affäre trotz Baby

Yvy123

Aktives Mitglied
Registriert
29 Aug. 2024
Beiträge
171
Wenn das ein "Muster" von ihm ist, dann ist das schon auch wieder was anderes.
kann halt nicht alleine sein. Eigentlich etwas was einen aufhorchen lässt ^^
Jap, jetzt, wo ich das alles analysiert und reflektiert habe, ist das eindeutig ein Muster und definitiv nicht gesund. Aber das war mir damals beim Kennenlernen natürlich nicht klar. Und es hat ja auch gut funktioniert - 6 Jahre lang!!! Erst der Umgang mit der Trennung jetzt, die Flucht etc. hat mir ja auch erst gezeigt, dass es ein Muster ist ()
Es ist aber definitiv etwas, was ich jetzt gelernt habe. Da werde ich auch auf jeden Fall beim nächsten potenziellen Partner aufmerksam sein.
Was kommen soll, das kommt. Ob das dein Ex oder ein liebevoller neuer Partner ist...
Genau! :thumbsup:
Ich weiß auch nicht, ob ich das an deiner Stelle noch "könnte". Das Misstrauen wäre schon groß und es ist schon echt eine krasse Verletzung mit Baby für eine andere sitzen gelassen zu werden
Eben. Aber wie ich oben schon beschrieben hab, wird es wohl auch bei einem neuen Partner vermutlich jetzt mehr Misstrauen geben als vorher. Daran muss ich auf jeden Fall arbeiten und dafür werde ich mir auch die Zeit nehmen - egal, wer dann der nächste Partner sein wird.
Aber man liest so oft von Geschichten, bei denen die Ex-Partner dann ankamen und da war es dann plötzlich zu spät, obwohl man das ganze letzte halbe Jahr immer drauf gehofft hatte oder sowas.
Ja, das ist schon möglich. Weil man dann eben komplett losgelassen hat. Und die Exen halt irgendwie merken, ob der andere noch an sie denkt oder nicht. Aber das mit dem Loslassen ist halt in unserer Konstellation auch für beide Seiten nicht so einfach. Hast du ja selbst geschrieben:
Und er kann dich ja auch schlecht einfach hinter sich lassen. Sein Kind ist ja auch noch da und dadurch automatisch auch Kontakt..
 

Yvy123

Aktives Mitglied
Registriert
29 Aug. 2024
Beiträge
171
"Hoffnung ist ein sehr, sehr langsam wirkendes Gift."
Hm ja und auf der anderen Seite hält sie einen ja auch irgendwie am Leben. Aber wie du schreibst, es darf halt keine ungesunden Ausmaße annehmen. Aber Hoffnung darf man sich schon gönnen. Es kann ja genauso gut die Hoffnung auf einen besseren neuen Partner sein oder die Hoffnung auf erfülltes Single-Leben oder einfach die Hoffnung, dass alles gut wird. Wobei dafür braucht es bei mir keine Hoffnung, davon bin ich überzeugt
 

Federflügel

Aktives Mitglied
Registriert
28 Okt. 2024
Beiträge
850
Natürlich brauchen wir Hoffnung, um weitermachen zu können. Natürlich gibt sie Kraft, gerade weil sie schmerzt. Aber es ist auch ganz wichtig zu wissen, welche Dosis "tödlich" ist ...

Und wie in meinem Fall schon geschrieben: Ich war einfach PLATT, dass da nach fast einem Jahr ohne jeden Kontakt ÜBERHAUPT noch etwas kam. Damit hätte ich beim besten Willen überhaupt nicht mehr gerechnet. Zeit scheint bei diesen Dingen doch äusserst "relativ"...

Ich glaube das ist die "Krux" an dem Ganzen. Man schöpft Kraft aus Hoffnung um weiterzumachen, ohne Hoffnung weiß ich nicht wo und wer ich gerade wäre.
Aber ja klar, gleichzeitig wirkt das wie wahres Gift.
Man bekommt einen Hoffnungsschimmer und das kann manchmal allein rein der Kontakt sein, der einem dieses Gefühl gibt. Und dann versucht man sich selbst einzuhämmern, dass die Person nicht mehr da ist und sich selbst ein Stück weit die Hoffnung wieder zu nehmen.
Ich habe gestern gelesen, dass beim EB das ganze Spiel auf Hoffnung gepaart mit Unsicherheit aufbaut.
Wenn der Partner denken würde, es ist wirklich für immer vorbei. Dann sterben die Kristalle.
Wachsen tun sie durch die Unsicherheit und dieses Wechselspiel - daher auch push&pull

Aber siehe auch deine Situation @papabear. Die Frau erscheint einmal wieder unerwartet in deinem Leben und zack - da ist wieder irgendwas von Hoffnung und Verwirrung und Unsicherheit - bei dir. Also ja an dem Spruch mit dem Gift ist was dran.
Als würde man beim EB seinen Exen ein wenig von dem Gift einflößen wollen, sich dabei selbst aber auch immer wieder vergiften.

Ok sorry @Yvy123 zurück zu dir
 

Federflügel

Aktives Mitglied
Registriert
28 Okt. 2024
Beiträge
850
Jap, jetzt, wo ich das alles analysiert und reflektiert habe, ist das eindeutig ein Muster und definitiv nicht gesund. Aber das war mir damals beim Kennenlernen natürlich nicht klar. Und es hat ja auch gut funktioniert - 6 Jahre lang!!! Erst der Umgang mit der Trennung jetzt, die Flucht etc. hat mir ja auch erst gezeigt, dass es ein Muster ist ()
Es ist aber definitiv etwas, was ich jetzt gelernt habe. Da werde ich auch auf jeden Fall beim nächsten potenziellen Partner aufmerksam sein.

Muss ja trotzdem nichts heißen. Meine Schwester und Schwager sind jetzt auch schon seit keine Ahnung 9 Jahren oder so zusammen mit Kindern, Heirat usw.
Mein Schwager war zuvor 4 Wochen getrennt, bis er meine Schwester kennenlernte und es hält.

Aber für ihn selbst wäre es halt etwas, bei dem es sich lohnen würde mal hinzuschauen, was da eigentlich dahinter steckt nicht alleine sein zu können.
Eben. Aber wie ich oben schon beschrieben hab, wird es wohl auch bei einem neuen Partner vermutlich jetzt mehr Misstrauen geben als vorher. Daran muss ich auf jeden Fall arbeiten und dafür werde ich mir auch die Zeit nehmen - egal, wer dann der nächste Partner sein wird.

So denke ich manchmal auch, aber das muss nicht sein. Vielleicht ist der dann auch so anders und viel offener, wurde selbst öfter verlassen oder wie an deiner Stelle mit Kind hängen gelassen oder sowas. Und da findet man sich dann im gegenseitigem Verständnis.
Allerdings glaube ich, dass jeder seine eigenen Erfahrungen und Prägungen mit in jede Beziehung nimmt und je nach Konstellation kann das dann explodieren oder auch nicht.
Wenn du krasse Verlustängste hast und dein Partner dir da total liebevoll begegnen und damit umgehen kann, funktioniert das vllt. sogar super gut.
Vielleicht ist es auch umgekehrt.
Wieder Bsp von meinem Schwager. Er wurde u.a. wegen seiner krassen Klammer- Unsicherheits- und Eifersuchtsexkapaden mehrfach verlassen.
Bei meiner Schwester sind diese Szenarien noch nie wirklich aufgetaucht. Sie scheint ihm das Gefühl von Sicherheit so geben zu können, dass er keine Angst mehr hat, dass sie ihn verletzen oder zu nem anderen Typen gehen könnte.

Wobei dafür braucht es bei mir keine Hoffnung, davon bin ich überzeugt
Da bist du schon einen ganzen Schritt weiter als ich
 

Yvy123

Aktives Mitglied
Registriert
29 Aug. 2024
Beiträge
171
Ich habe gestern gelesen, dass beim EB das ganze Spiel auf Hoffnung gepaart mit Unsicherheit aufbaut.
Wenn der Partner denken würde, es ist wirklich für immer vorbei. Dann sterben die Kristalle.
Wachsen tun sie durch die Unsicherheit und dieses Wechselspiel - daher auch push&pull
Klar, das ist ja im Prinzip das gleiche wie beim Kennenlernen auch. Nur muss man beim EB halt erst mal an den Punkt kommen, wo der Ex überhaupt wieder die Hoffnung haben will.
Muss ja trotzdem nichts heißen. Meine Schwester und Schwager sind jetzt auch schon seit keine Ahnung 9 Jahren oder so zusammen mit Kindern, Heirat usw.
Mein Schwager war zuvor 4 Wochen getrennt, bis er meine Schwester kennenlernte und es hält.
Eben. Deshalb habe ich mir da ja auch nie Gedanken drüber gemacht. Erst durch die Trennung fängt man dann an, alles 100-mal zu durchdenken...
Aber für ihn selbst wäre es halt etwas, bei dem es sich lohnen würde mal hinzuschauen, was da eigentlich dahinter steckt nicht alleine sein zu können.
Unbedingt. Allerdings gibt es für ihn ja im Moment absolut keinen Grund da nachzuforschen, wenn alles passt. Man fängt ja meistens erst an zu reflektieren, wenn dann was schief geht. Und eben nicht mal dann machen es manche....:cry
So denke ich manchmal auch, aber das muss nicht sein. Vielleicht ist der dann auch so anders und viel offener, wurde selbst öfter verlassen oder wie an deiner Stelle mit Kind hängen gelassen oder sowas. Und da findet man sich dann im gegenseitigem Verständnis.
Allerdings glaube ich, dass jeder seine eigenen Erfahrungen und Prägungen mit in jede Beziehung nimmt und je nach Konstellation kann das dann explodieren oder auch nicht.
Wenn du krasse Verlustängste hast und dein Partner dir da total liebevoll begegnen und damit umgehen kann, funktioniert das vllt. sogar super gut.
Vielleicht ist es auch umgekehrt.
Klar, jede Beziehung hat natürlich ihre ganz eigene Dynamik, weil ja auch immer zwei einzigartige Persönlichkeiten aufeinander treffen. Womit ich eher zu kämpfen habe, ist einfach, dass ich es so überhaupt nicht habe kommen sehen. Aus meiner Sicht war eben alles in Ordnung. Paradoxerweise kam so eine Aussage eben auch von meinem Ex in diesen schlimmen 3 Wochen vor der Trennung. Da meinte er, im Bezug auf seine Ex: "Damals war es anders, wir hatten Probleme". Ah gut, heißt also wir hatten keine?! Also was zur Hölle ist denn dann eigentlich dein f***ing problem? :shakehead: Er war der letzte Mensch, von dem ich gedacht habe, dass er fremdgeht (und alle in meinem Umfeld eben auch). Deshalb: Klar, kann es in einer neuen Partnerschaft gut funktionieren, obwohl ich jetzt misstrauischer bin als vorher. Und trotzdem kann es einfach vom einen auf den anderen Tag ohne Anzeichen vorbei sein :cry und das macht mich so fertig.
 
Zuletzt bearbeitet:

Federflügel

Aktives Mitglied
Registriert
28 Okt. 2024
Beiträge
850
Man fängt ja meistens erst an zu reflektieren, wenn dann was schief geht. Und eben nicht mal dann machen es manche....:cry

Das ist wirklich das Traurige daran. Mein Ex sieht ja auch seine Anteile an der Trennung quasi null.
Super sowas..

Womit ich eher zu kämpfen habe, ist einfach, dass ich es so überhaupt nicht habe kommen sehen. Aus meiner Sicht war eben alles in Ordnung
Ich hab irgendwo in meinen zahlreichen Nacht-Recherchen gelesen, dass Männer halt oft mehr in sich reinfressen und nicht aussprechen, bis es dann kracht und dann ists halt zu spät.
Können wir wohl beide ein Lied von singen.

Damals war es anders, wir hatten Probleme". Ah gut, heißt also wir hatten keine?! Also was zur Hölle ist denn dann eigentlich dein f***ing problem? :shakehead: Er war der letzte Mensch, von dem ich gedacht habe, dass er fremdgeht (und alle in meinem Umfeld eben auch). Deshalb: Klar, kann es in einer neuen Partnerschaft gut funktionieren, obwohl ich jetzt misstrauischer bin als vorher. Und trotzdem kann es einfach vom einen auf den anderen Tag ohne Anzeichen vorbei sein :cry und das macht mich so fertig.
Ja das kann ich so gut nachfühlen. Gerade jetzt in dem Moment hab ich ja auch so einen Depri-Hänger und denke über die verletzenden Worte im Trennungsgespräch nach.
Ich hoffe echt, dass Mann das mit der Zeit anders sehen wird. Das tut echt weh.
Und bei der Aussage deines Ex denk ich mir auch, was soll das heißen? Mit der ExEx gab es Probleme und bei euch war das dann ein Gefühle sind urplötzlich weg oder ein Ich merke gerade, dass ich kein gebundenes Leben mit Kind haben will? Oder was soll das dann sein?

Ich glaube aus diesen Aussagen kann man nicht schlau werden.

Und das mit dem, dass du das nie von ihm erwartet hättest, fühle ich gerade auch so sehr, weil es bei mir ähnlich ist. Wenn auch keine Affäre und mit Kind sitzen gelassen.
Überhaupt sitzen gelassen zu werden, das hätte ich im Leben nie erwartet. Ich habe seine damaligen Beziehungen ja aus der langen Freundschaft heraus von uns mitbekommen.
Er hat nie eine Beziehung beendet und wir haben / hatten seit 16 Jahren ein echt enges Vertrauensverhältnis.
Ich dachte immer diesem Mensch kann ich blind vertrauen. Jetzt ist da ein Loch, wo mal Vertrauen war. Ein tiefes tiefes Loch und eine ganz krasse Enttäuschung und Unverständnis.

Und umso mehr ich darüber nachdenke, desto weniger verstehe ich die Aktion und denke mir dann wieder, dass er auf jeden Fall nochmal kommen wird.

Das denke ich bei dir auch. Egal wann, aber dass das noch passieren wird.
Aber vllt. mach ich mir da auch nur etwas vor, weil das das eigene Wunschdenken ist.
 

Yvy123

Aktives Mitglied
Registriert
29 Aug. 2024
Beiträge
171
Ich hab irgendwo in meinen zahlreichen Nacht-Recherchen gelesen, dass Männer halt oft mehr in sich reinfressen und nicht aussprechen, bis es dann kracht und dann ists halt zu spät.
Können wir wohl beide ein Lied von singen.
Allerdings :shakehead:
Und bei der Aussage deines Ex denk ich mir auch, was soll das heißen? Mit der ExEx gab es Probleme und bei euch war das dann ein Gefühle sind urplötzlich weg oder ein Ich merke gerade, dass ich kein gebundenes Leben mit Kind haben will? Oder was soll das dann sein?
Ja, die ExEx war wohl sehr eifersüchtig und hat geklammert. Und dann gab es oft Streit. Ich war überhaupt nicht eifersüchtig und hab ihm immer sehr viele Freiheiten gelassen. War auch verkehrt. Sein Problem ist halt, dass er flüchtet: Bei der ExEx ist er vor dem Streit geflüchtet und jetzt halt vielleicht vor der Verantwortung? Oder halt auch wieder vor dem Gefühl eingeengt zu werden (nur halt nicht von mir, sondern von der Situation mit Kind?!). Und vor allem davor, sich selbst mal zu hinterfragen. Also: Warum passiert mir das gerade, dass ich mich in eine andere Frau verliebe, obwohl ich gerade Familie gegründet habe?
Das denke ich bei dir auch. Egal wann, aber dass das noch passieren wird.
Aber vllt. mach ich mir da auch nur etwas vor, weil das das eigene Wunschdenken ist.
Manchmal bin ich mir gar nicht sicher, ob ich überhaupt will, dass er nochmal ankommt. Im Moment bin ich stabil und mach mein Ding. Wenn er nochmal ankommt, würde ich dann evtl. vor der Entscheidung stehen, ob ich mich nochmal auf ihn einlasse oder nicht. Das wäre sicher auch nicht leicht. Auf der anderen Seite hätte ich auch einfach gerne die Kontrolle über diese Entscheidung. Und dann kann ich mir wieder gar nicht vorstellen, dass er überhaupt nochmal ankommt. Weil er ja dann Gefahr laufen würde, dass ich ihn abweise. Und dieses Gefühl konnte er ja jetzt schon nicht ertragen. Da hat er lieber den Schlussstrich selbst gezogen als sich auf die Paartherapie einzulassen und die Unsicherheit zu haben, dass ich es evtl. irgendwann beende, weil ich es ihm nicht verzeihen kann....
 

Federflügel

Aktives Mitglied
Registriert
28 Okt. 2024
Beiträge
850
Vllt kommt er auch nicht "an" sondern versucht auszuloten wo du stehst und sowas.
Glaub dass das sowieso selten passiert, dass der Mann dann plötzlich vor dir steht und sagt, dass alles ein großer Fehler war.
Evtl dann der Versuch über gemeinsame Aktivitäten dir wieder nahe zu kommen oder sowas

Puh, warum muss das immer so sein? Warum trägt jeder sein Päckchen mit sich rum und schaut es nicht einmal an.
Wenn das jeder machen würde, gäbe es vllt viel mehr glückliche Beziehungen.
Da können sich unsere Exen die Hand geben. Warum sollte man auch nur einmal hinschauen, welches Muster sich in den Beziehungen wiederholt?
Zum Mäuse melken

Wenigstens schauen wir bei uns hin...
 

papabear

Aktives Mitglied
Registriert
5 Feb. 2024
Beiträge
1.984
Warum trägt jeder sein Päckchen mit sich rum und schaut es nicht einmal an.
"Nicht weil sie schmutzig ist, fürchten wir die Wahrheit, sondern weil sie einfach ist."

Es ist viel viel schwerer, die eigenen Fehler und Schwächen zu erkennen oder sogar mit diesen gesund umgehen zu lernen, als mit den eigenen Stärken. Letztere führen augenscheinlich sofort zu angenehmen Erfolgen, bei ersteren ist es eher ein unangenehmes "Klo putzen", es ist unschön, ätzend anstrengend und man möchte sich deswegen am liebsten irgendwie davor drücken.

Genau deswegen kommt es - wie schon hier oder bei dir kürzlich so korrekt geschrieben - meist erst dazu, wenn es gar nicht mehr anders geht oder ausreichend heftig geknallt hat. Das Klo komplett verstopft ist, sozusagen.

Wenigstens schauen wir bei uns hin...
Ja, weil das Klo verstopft ist. Blöd nur, wenn es eigentlich der andere verursacht hat ... ;)
Das erklärt dann auch die Schwierigkeit und Komplexität unserer Situation(en).
 
Zuletzt bearbeitet:

Yvy123

Aktives Mitglied
Registriert
29 Aug. 2024
Beiträge
171
Ok Leute,
hier haben sich gerade die Ereignisse überschlagen.

Erst mal muss ich euch noch von Freitag Abend erzählen. Da hatte Exi die Kleine und ich habe das genutzt, um mit einem Kumpel was trinken zu gehen. Hab mich auch dementsprechend ein bisschen hübsch gemacht und bin auch gleich mit Exi aus dem Haus als er sie mitgenommen hat. Er hat das also mitbekommen. Als ich dann mit meinem Kumpel in der Bar saß, kam irgendwann eine WA von Exi mit einem Foto. Wohlgemerkt, ein Selfie von sich mit der Kleinen wie sie auf seinem Bauch schläft und dem Kommentar, dass sie sehr müde war, aber alles gut ist (ich hatte ihm vorher gesagt, dass die Kleine ein bisschen müde und quengelig ist und dass er mal schauen muss, wie es geht). Fand ich maximal unpassend da ein Bild von sich selbst zu schicken, der Text hätte ja auch gereicht. Ich hab das nur mit einem kurzen "Prima" beantwortet. So weit, so gut.

Heute hatte Exi die Kleine wieder. Als er sie abgeholt hat, fragte er, ob ich denn jetzt noch arbeiten müsse oder ob ich zuhause wäre oder unterwegs. Als ich ein bisschen irritiert geschaut habe, hat er dann gleicht nachgeschoben, wann er sie denn wieder bringen solle. Ich meinte dann nur, dass ich auch unterwegs sei und er solle sie so bringen wie immer.
Als er sie dann wiedergebracht hat, sind wir kurz im Kalender die nächsten Wochen durchgegangen, um zu besprechen, an welchen Tagen er sie nimmt. An einem Wochenende meinte er, er könne nur sonntags, samstags wäre er auf einer Beerdigung. Und da habe ich dann den Fehler begangen und gefragt, ob es jemand wäre, den ich kenne (ich dachte halt, es könnte ja jemand aus der Familie sein, den ich gut kenne und da wäre es ja dann ggf. höflich Beileidsbekundungen auszusprechen). Und dann der Hammer: Nein, ich würde die Person nicht kennen. Es wäre der Opa von AF. Ich so "Oh okay". Und dann hat er losgesprudelt wie ein Wasserfall: Er wäre dabei gewesen als dieser Opa gestorben ist und AF hätte ihn jetzt die letzten Wochen gepflegt und die Beerdigung wäre halt jetzt in XY (weiter weg). Ich hab ihn dann unterbrochen und wir sind weiter die Wochenenden durchgegangen und als es um das Wochenende der Hochzeit seiner Schwester ging, meinte er: Seine Schwester hätte ihm erzählt, dass ich auch kommen will und dass er das sehr schön fände. Und dass AF da aber nicht kommen würde, da wäre nur Familie. Da meinte ich dann, dass mir das egal wäre, ich hätte ja am Montag schon gesagt, dass ich mich freue, wenn sie die Richtige ist und er mit ihr glücklich ist.
Jetzt muss ich nochmal kurz was dazwischenschieben: Am Montag, als ich das gesagt habe und er dann meinte "Ich weiß nicht", hatte er dann noch gesagt, dass er die Kleine aber nicht mit zu ihr nehmen würde. Darauf hatte ich gesagt, dass ich schon auch erwarte, dass wir mit dem Thema Neuer Partner verantwortungsbewusst umgehen und behutsam vorgehen und auch dem anderen Bescheid sagen, wenn wir den neuen Partner und die Kleine zusammenbringen. Da hatte er dann zugestimmt.
Auf jeden Fall kam von ihm: Wir hätten da ja am Montag drüber gesprochen oder er würde schon überlegen, die Kleine jetzt mal AF vorzustellen, aber er wollte das jetzt mit mir besprechen, wie wir das am Besten machen. Er würde AF halt ungerne wegschicken, nur weil die Kleine dann zu ihm kommt. In dem Moment hätte ich ihm am Liebsten direkt ins Gesicht gekotzt! Ich bin aber ganz ruhig geblieben und meinte nur, dass ich nur für mich sagen kann, dass ich die Kleine erst dann mit einem neuen Partner zusammenbringen würde, wenn ich mir da ganz sicher bin, dass derjenige dann auch längerfristig bleibt. Er meinte dann, naja die Kleine würde ja die Zusammenhänge eh nicht verstehen und ob da jetzt seine Schwester dabei ist oder AF, das wäre für sie ja egal. Ich habe nur gesagt, dass die Kleine mehr mitbekommt als man denkt und dass ich ihm da nichts vorschreiben kann und wenn er sich so sicher ist....Dann habe ich wiederholt, dass ich mich freue, wenn das jetzt die Frau fürs Leben ist, aber das ich mir halt gewünscht hätte, er hätte von Anfang an die Wahrheit gesagt, was AF angeht. Dann kam er wieder an: Sie wäre nicht der Trennungsgrund gewesen und er kann mir das gerne alles erzählen, wie das alles war. Ich: "Mir ist es egal, was die Gründe waren. Mir reicht das Ergebnis und die Situation ist so wie sie ist und die habe ich akzeptiert. Ich gehe meinen Weg und schaue auf mich und unsere Tochter und auf deinem Weg wünsche ich dir alles Gute." Und dass wir ja weiterhin in Kontakt bleiben und halt schauen müssen, was das Beste für die Kleine ist. Er nur: "Ja, dass will ich auch". Bei diesen ganzen letzten Sätzen von mir hatte er (mal wieder) Tränen in den Augen. Ich war gefasst, wie ich das geschafft habe, weiß ich selbst nicht.
Als er weg war, habe ich erst mal angefangen zu heulen. Nicht aus Traurigkeit, sondern aus blanker Wut und Fassungslosigkeit. Da sind ja so viele Dinge, die mich sprachlos machen:
1) Dieses komische Bild am Freitag. Was soll der Scheiß? Ich kann auf Selfies von ihm verzichten. 2) Wieso erzählt er mir den Mist mit dem Opa? Gut, ich habe gefragt, ob jemand gestorben ist, den ich kenne (das war natürlich dumm), aber er hätte ja auch einfach nur "Nein" sagen können. Der Rest der Story interessiert mich einen feuchten Dreck, dass muss ihm doch klar sein. 3) Das muss ja ganz schön ernst sein mit den Beiden. Er jedenfalls scheint ja schon komplett in ihrer Familie integriert zu sein. So ernst, dass er sie gleich mit unserer Tochter zusammen bringen will? Obwohl er am Montag noch meinte, er würde da nicht mit ihr hinfahren. Und so ernst, dass diese AF aber nicht mit auf die Hochzeit seiner Schwester kommt?
Mir ist es vollkommen egal, ob das jetzt Mega-Monster-Shittests waren oder sonst irgendwas, aber mit dieser Aktion ist das Thema EB für mich erledigt. Nicht, weil das jetzt mit AF jetzt ernster zu sein scheint, damit habe ich ja schon gerechnet, aber weil ich für diesen Mann nichts mehr empfinde außer Wut. Vielleicht sogar Hass. Und weil keine Minute an unsere Tochter denkt. Wie es eben schon so oft mein Gefühl war. Ich weiß, hier gab es Gegenwind, was das angeht, aber meine Intuition und mein Mutterinstinkt täuschen mich da nicht. Er ist fast nie mit der Kleinen allein, immer sind seine Mutter oder die Schwester oder irgendwer zu Besuch, wenn er sie hat. Als nächstes soll das jetzt AF sein. Er schafft es nicht alleine Zeit mit ihr zu verbringen, weil er kein echtes Interesse daran hat eine Bindung zu seinem Kind aufzubauen, sondern weil er sich als toller Kerl und Vater verkaufen und sein schlechtes Gewissen beruhigen will. As easy as that. Er, der sich mit 17 ein ganzes Jahr geweigert hat seinen Vater zu besuchen und die Neue seines Vaters kennen zu lernen als die Eltern sich getrennt haben. Und zwar, weil er seinem Vater nicht verzeihen konnte, dass er fremdgegangen ist und die Familie für seine Neue verlassen hat. Genau der bringt seine Tochter jetzt nach kürzester Zeit mit der Neuen zusammen, nachdem er genau das gleiche abgezogen hat (nur halt nicht mit erwachsenen Kindern sondern mit einem Baby!!!!!).
Wir haben bald wieder einen Termin bei der Familienberatung. Da werde ich all das sagen. Werde ihn daran erinnern, wie es damals für ihn war und dass er Vorbild ist für sein Kind. Dass er bitte endlich sein Gehirn einschalten soll (wenn er denn eines hat). Mir reicht es jetzt entgültig. Ich scheiße auf die Strategie oder sonst irgendwas. Wenn es um das Wohl meiner Tochter geht, hört der Spaß auf. Und ich will diesen Mann nicht zurück. Am liebsten wäre es mir, er würde aus unserem Leben verschwinden. Ich weiß natürlich, dass es für die Kleine wichtig ist, den Kontakt zu ihrem Vater zu haben und ich will das auch nicht verhindern. Ich kann auch nicht verhindern, dass er seine AF oder die Frau danach oder die danach immer mit der Kleinen zusammenbringt. Aber ich habe so verdammt Angst um mein Kind und dass sie später die gleichen Verlustängste, Beziehungsphobien oder sonst was kriegt, weil sie schon so viel scheiße mitgekriegt hat in ihrem ersten Lebensjahr. In dem ein Baby einfach nur Sicherheit und Geborgenheit und Liebe erleben sollte und erst mal in Ruhe ankommen. Meine kleine Maus, die ich einfach nur beschützen will :cry Dass ihr Vater ihr das alles antut, das werde ich ihm nie verzeihen können

Edit: Am liebsten würde ich diese AF anrufen, ihr mein Beileid aussprechen und sagen, dass sie froh sein kann in diesen schweren Zeiten so einen Prachtkerl an ihrer Seite zu haben
 
Zuletzt bearbeitet:

Federflügel

Aktives Mitglied
Registriert
28 Okt. 2024
Beiträge
850
Oh fuck Yvy, das tut mir sehr leid für dich... so eine Dreckssituation.

Und wie enttäuschend können Menschen sich entwickeln / entpuppen? :shakehead:


Stark, wie du dennoch diese Situation gemeistert hast und unglaublich wie wenig feinfühlig jemand sein kann, dass er solche Dinge zu dir sagt.
Wer glaubt er, wer du bist? Eine Kumpeline, die ihm den Rücken streichelt bei Problemen und am besten noch bei der Hand nimmt, wenn es um die eigene Tochter geht?

Ich glaub wirklich, er ist einfach in den Freundschafts-Modus geschlüpft. Schickt dir das Bild, usw.

Gibt es für dich die Möglichkeit, das alles irgendwie komplett zu cutten? Nochmal umzuziehen, wo anders ganz neu anzufangen?
Der Vater-Kontakt wird immer schwierig sein, aber dass es sich echt nur darauf beläuft, dass der Kontakt ausschließlich zur Kind-Übergabe ist und nicht, dass du solche Storys überhaupt noch mitbekommst. So wie er dir das alles brühwarm erzählt.... oh man

Willst du so überhaupt noch auf die Hochzeit? Würde ja in sein Weltkonzept, ala wir haben uns alle lieb und tun so als wäre nicht - passen.

Ich mein klar, könntest du da nach außen jetzt drüber stehen und ihm ein wenig zeigen, was er verpasst. Aber dafür scheint er gerade ja null empfänglich zu sein.

Und warum er immer Tränen in den Augen hat.. wofür tut er sich da selbst leid? Oder soll das Mitleid sein? Aber das hast du ja null erzeugt.
Ich versteh den Kerl nicht.

So oder so - ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass diese Beziehung ein Leben lang hält. Aber selbst wenn nicht, selbst wenn er irgendwann wieder ankommen würde - und wer weiß ob er überhaupt der Typ dafür ist, wenn er immer wieder von einer Beziehung in die nächste springt - ich wünsche dir so sehr, dass du bald für dich einen liebevollen Partner findest, mit dem du für dich wieder eine glückliche Zukunft planen kannst und er dir dann einfach gleichgültig wird.
Dass Wut und Hass gehen und Gleichgültigkeit ihm gegenüber entsteht. Ich wünsche es dir sehr :herz:
Du wirst daran wachsen und stark daraus hervorgehen, daher bin ich mir sicher, dass du auch wieder großes Liebesglück finden wirst und im Nachhinein vllt. sogar dankbar dafür sein wirst, dass du dich weiter entwickelt und diese Enttäuschung dann hinter dir gelassen hast.

Er wird wohl auf der Stelle stehen bleiben und seine Muster nicht durchbrechen...
 

Yvy123

Aktives Mitglied
Registriert
29 Aug. 2024
Beiträge
171
Und wie enttäuschend können Menschen sich entwickeln / entpuppen? :shakehead:
Das hab ich mich schon so oft gefragt im letzten halben Jahr :shakehead: Wie man sich so täuschen kann in einem Menschen

Eine Kumpeline, die ihm den Rücken streichelt bei Problemen
So hätte er das wahrscheinlich gern. Schön bei mir austeilen, wenns irgendwann mit der neuen auch nicht mehr läuft? Aber das kann er vergessen.


Gibt es für dich die Möglichkeit, das alles irgendwie komplett zu cutten? Nochmal umzuziehen, wo anders ganz neu anzufangen?
Komplett cutten geht natürlich nicht wegen der Kleinen. Und weil sie eben noch so verdammt klein ist, kann sie ja auch nicht einfach mit dem Bus zu ihm fahren oder so? Da gibt's die nächsten Jahre immer Begegnungen. Das mit dem Umzug mache ich ja schon. Der steht Ende des Jahres an. Da wird es dann schon ein bisschen weniger werden, weil er ja dann 2 Stunden entfernt wohnt. Für die Kleine ist das natürlich noch beschissener, weil er dann immer irgendwas unternehmen muss mit ihr oder ne dreiviertel Stunde Autobahn zu seiner Mutter fahren. Sieht er natürlich nicht als Problem, ich finde, das ist purer Stress für die Kleine. Aber für mich wird es gut sein.
Übrigens ist das mit dem Umzug aber nicht ganz so einfach, denn er muss ja immer zustimmen. Genauso wie zu jedem Urlaub ins Ausland. Das ist zum Kotzen. Ich verstehe, warum es diese Regelungen gibt und die sind ja auch wichtig, schließlich gibt es auch Mütter, die ihre Kinder bewusst vom Vater fernhalten wollen. Aber so Leute wie mich, ist das natürlich echt kacke. Der Ex behält da in gewisser Weise immer ein Stück weit Kontrolle über das eigene Leben, während er selber machen kann, was er will. Wenn er nach Timbuktu zieht und den Kontakt komplett kappt, dann kann das keiner verhindern. Aber verhindern, dass die Mutter umzieht, dass kann man :nanu:
Ist jetzt dieses Mal kein Problem, aber wenn wir uns jetzt total zerstreiten würden, könnte es eins werden. Einfach nur unfair

Willst du so überhaupt noch auf die Hochzeit?
Keine Ahnung. Absagen kann ich auch kurzfristig. Mit Kleinkind ist man eh ständig krank :lach:

Und warum er immer Tränen in den Augen hat.. wofür tut er sich da selbst leid?
Ja, ich glaube, genau das ist es. Selbstmitleid. Und irgendwie kann einem der Typ ja auch nur noch Leid tun. Weil er erbärmlich ist. Auf mich jedenfalls definitiv nicht mehr attraktiv :headshake:

Ich wünsche es dir sehr :herz:
Du wirst daran wachsen und stark daraus hervorgehen, daher bin ich mir sicher, dass du auch wieder großes Liebesglück finden wirst und im Nachhinein vllt. sogar dankbar dafür sein wirst, dass du dich weiter entwickelt und diese Enttäuschung dann hinter dir gelassen hast.
Danke, meine Liebe :herz:
 

Yvy123

Aktives Mitglied
Registriert
29 Aug. 2024
Beiträge
171
Okay, es geht weiter: Ich musste ihm schreiben, weil ich mich bei einem der Wochenenden, die wir ausgemacht haben, vertan habe. Darauf hat er geantwortet, dass wir dann nochmal schauen können wegen dem besagten Wochenende und schließt mit: Schlaft gut
?! Der hat doch echt nicht mehr alle Tassen im Schrank
 

Federflügel

Aktives Mitglied
Registriert
28 Okt. 2024
Beiträge
850
Das mit dem Umzug mache ich ja schon. Der steht Ende des Jahres an. Da wird es dann schon ein bisschen weniger werden, weil er ja dann 2 Stunden entfernt wohnt. Für die Kleine ist das natürlich noch beschissener, weil er dann immer irgendwas unternehmen muss mit ihr oder ne dreiviertel Stunde Autobahn zu seiner Mutter fahren. Sieht er natürlich nicht als Problem, ich finde, das ist purer Stress für die Kleine. Aber für mich wird es gut sein.

Ja aber das hilft dir und damit auch der Kleinen. Wenn es dir besser geht damit, wird sich das automatisch auf die Kleine übertragen.

Übrigens ist das mit dem Umzug aber nicht ganz so einfach, denn er muss ja immer zustimmen. Genauso wie zu jedem Urlaub ins Ausland.
Oh wow, das wusste ich gar nicht. Weil ihr rechtlich gemeinsames Sorgerecht habt? Aber warum könnte er dann machen was er will? Weil das Kind bei dir wohnt?

Schon krass aber ja dafür bräuchte es wohl auch ein gutes Verhältnis. Ob er das dann aber auch noch so gut könnte, wenn du jemand Neues hätte, wer weiß.
Dennoch heftig, weil bei so Rosenkriegen ja immer die Kinder die Leidtragenden sind.

Ja, ich glaube, genau das ist es. Selbstmitleid. Und irgendwie kann einem der Typ ja auch nur noch Leid tun. Weil er erbärmlich ist. Auf mich jedenfalls definitiv nicht mehr attraktiv :headshake:
So fies das ist, das bringt dich langfristig wohl auch weiter, als wenn er immer noch ein toller Hecht wäre und immer mal wieder Zweifel an der AF hätte und dir mitteilen würde, dass er euch vermisst usw.
Dieser Zwiespalt würde dich vermutlich auch verrückt machen.

Aber krass wir stark du da "geworden" bist. Er zerschmettert deine ganze Welt und du raffst alles an Stärke zusammen, die du aufbringen kannst für deine Kleine.
Dein Waschlappen von Ex weiß gar nicht, wen er da eigentlich ziehen hat lassen...

schließt mit: Schlaft gut
?! Der hat doch echt nicht mehr alle Tassen im Schrank
Öhm nein - haben wir ja schon festgestellt. Er denkt jetzt er kann mit dir gut auf der Freundschaftsschiene fahren. Puh...

Sorry kein Verständnis für so ein verrücktes Verhalten. Das ist echt Banane. Als hätte er einen Teil seinen Hirns bei der AF verloren. Der Teil der es ihm ermöglichen würde sich mal in deine Situation und der seines Kindes hineinzuversetzen. Unglaublich
 

Yvy123

Aktives Mitglied
Registriert
29 Aug. 2024
Beiträge
171
Liebe Federflügel,
Jetzt möchte ich dir natürlich auch nochmal auf deinen letzten Beitrag antworten und auch mal ein kleines Update geben.
Im Moment passiert auch einfach gar nicht so viel. Wir wursteln halt so vor uns hin, ich konzentriere mich auf die Arbeit und meine Kleine und der Papa holt sie zu seinen Zeiten ab. Allerdings werden diese Zeiten jetzt auch langsam schon weniger, weil ich jetzt schon ab und zu wieder berufsbedingt an meinen alten/neuen Wohnort fahren muss. Ersatztermine dafür schlägt er selbst fast nie vor und ich biete sie ihm nicht an.

Ja aber das hilft dir und damit auch der Kleinen. Wenn es dir besser geht damit, wird sich das automatisch auf die Kleine übertragen.
Auf den bald anstehenden Umzug freue ich mich tatsächlich schon sehr. Zwar wird es am neuen Wohnort für mich dann stressiger, weil ich meine Familie nicht mehr vor Ort habe, aber dafür geht die Kleine dann dort bald in die Krippe und ich kann wieder regelmäßig ins Büro. Dann können wir für uns einen geregelten Tagesablauf etablieren und dann wird das schon laufen. Ich habe mir am Wohnort auch schon ein Fitnessstudio ausgesucht, das auch Kinderbetreuung anbietet und mich informiert, was es für Alleinerziehende für Treffs und Austauschmöglichkeiten gibt. Die Papazeiten werden nach dem Umzug dann definitiv weniger werden, aber es ist nicht mein Problem mir darüber Gedanken zu machen, da ich es eh nicht beeinflussen kann. Wenn er die Kleine sehen will, soll er sich was überlege und wenn er mir eine gute Lösung präsentiert, freue ich mich für die Kleine. Denn ich werde den Kontakt zum Papa immer fördern. Aber wenn er nicht will, dann soll er es lassen. Und zwar besser jetzt als später, wenn die Kleine es dann checkt und ihn vermisst.

Oh wow, das wusste ich gar nicht. Weil ihr rechtlich gemeinsames Sorgerecht habt? Aber warum könnte er dann machen was er will? Weil das Kind bei dir wohnt?
Ja genau. Wir haben gemeinsames Sorgerecht, damit muss er jedem meiner Umzüge zustimmen. Ich werde das jetzt beobachten. Falls das in Zukunft Probleme macht, muss ich halt mal darüber nachdenken das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht einzutragen, aber das sehen wir dann.
Naja er kann insofern immer machen, was er will, weil er ja das Kind nicht hat. Er kann ja z.B. immer egal wohin umziehen, wenn er Lust hat, während ich immer seine Zustimmung brauchen, weil das Kind ja mit mir umzieht....
So fies das ist, das bringt dich langfristig wohl auch weiter, als wenn er immer noch ein toller Hecht wäre und immer mal wieder Zweifel an der AF hätte und dir mitteilen würde, dass er euch vermisst usw.
Dieser Zwiespalt würde dich vermutlich auch verrückt machen.
Ja, das glaube ich auch. Ich habe gerade in den letzten Tagen auch nochmal ordentliche Fortschritte gemacht, was mein Mindset angeht. V.a. im Bezug auf den Status der Alleinerziehenden. Am Anfang war das für mich ein ziemliches Schreckgespenst, weil es ja auch in der Gesellschaft und in den Medien teilweise so propagiert wird. Die armen Alleinerziehenden, die keine Kohle haben und immer überfordert mit allem sind. Und da sehe ich mich mittlerweile nicht mehr. Klar, es hat Nachteile alleinerziehend zu sein, aber alles im Leben hat Nachteile und genauso gibt es eben auch Vorteile. Und es sollte wohl einfach genauso kommen und in Zukunft werde ich hoffentlich zurück blicken können und sagen, dass alles perfekt ist wie es gekommen ist. Jedenfalls hadere ich jetzt nicht mehr mit dem "schlimmen" Schicksal der Alleinerziehenden, sondern nehme es an und versuche das Positive daraus zu ziehen :lach:
Als hätte er einen Teil seinen Hirns bei der AF verloren.
Tja, das ist wohl so. Aber tatsächlich ist mir das mittlerweile recht egal. Es ist mir egal, ob er mit seiner AF glücklich wird oder mit der danach oder der danach....das einzige, was mir nicht egal ist, ist meine Tochter und das zwingt mich halt leider, ab und zu noch über ihn und sein Verhalten nachzudenken. Weil ich da einfach auch auf das Wohl der Kleinen schauen muss, wenn er das schon nicht macht :shakehead: Das ist das einzige, was mich ein bisschen bremst auf meinem Weg. Aber ich werde ihn weiter gehen zusammen mit der Kleinen :smile:
 
Zuletzt bearbeitet:

Federflügel

Aktives Mitglied
Registriert
28 Okt. 2024
Beiträge
850
Ich habe mir am Wohnort auch schon ein Fitnessstudio ausgesucht, das auch Kinderbetreuung anbietet und mich informiert, was es für Alleinerziehende für Treffs und Austauschmöglichkeiten gibt. Die Papazeiten werden nach dem Umzug dann definitiv weniger werden, aber es ist nicht mein Problem mir darüber Gedanken zu machen, da ich es eh nicht beeinflussen kann.
Ich finde das so stark wie du mit der ganzen Situation umgehst. Not macht bekanntlich ja erfinderisch, aber dein Schicksal ist schon ein Horrorszenario für sich - also fürs erste - und du packst das an, sagst für irgendwas wird es gut gewesen sein und gehst weiter und dann wird das wahrscheinlich auch so passieren - dass es für etwas gut war, was du jetzt noch nicht weißt.

Und wer weiß, dein Exi wird wahrscheinlich weiter in seinen Mustern bleiben und auf der Stelle treten, während du unglaublich gewachsen bist.
Das mit den Austauschmöglichkeiten und Fitness klingt auch richtig gut, vor allem an einem neuen Ort, an dem du ja auch erstmal Ankerpunkte finden musst.

Jedenfalls hadere ich jetzt nicht mehr mit dem "schlimmen" Schicksal der Alleinerziehenden, sondern nehme es an und versuche das Positive daraus zu ziehen :lach:
Wie war das? Wenn es keinen Grund mehr zu hoffen gibt, sterben die Kristalle super schnell ab.
Das scheint bei dir passiert zu sein.
Tja, das ist wohl so. Aber tatsächlich ist mir das mittlerweile recht egal.
Das Gegenteil von Liebe ist Gleichgültigkeit?
Ich freue mich echt, dass du da mittlerweile über den Dingen stehen kannst und es dir damit "gut" geht.
Finde echt stark, was du da für dich geschafft hast, vor allem im Hinblick auf deine Tochter.
was mir nicht egal ist, ist meine Tochter und das zwingt mich halt leider, ab und zu noch über ihn und sein Verhalten nachzudenken.
Es macht glaub ich wenig Sinn über das Verhalten von ihm nachzudenken. Das kannst du nicht steuern. Ihr werdet hinnehmen müssen, was da kommt.
Vielleicht wird die Kleine ihren Vater auch irgendwann verachten. Vielleicht einen guten Kontakt führen, wer weiß das schon.
Das wird sich entwickeln in die eine oder andere Richtung. Es kann dir für deine Tochter leid tun und du kannst sie stützen so gut du kannst. Nur sein Verhalten kannst du keineswegs steuern, daher lenk deine Energie da besser nicht so drauf, das führt nur ins Leere.
 

Yvy123

Aktives Mitglied
Registriert
29 Aug. 2024
Beiträge
171
Hi Federflügel,
so, ist schon wieder eine Weile her :lach:
Ich finde das so stark wie du mit der ganzen Situation umgehst. Not macht bekanntlich ja erfinderisch, aber dein Schicksal ist schon ein Horrorszenario für sich - also fürs erste - und du packst das an, sagst für irgendwas wird es gut gewesen sein und gehst weiter und dann wird das wahrscheinlich auch so passieren - dass es für etwas gut war, was du jetzt noch nicht weißt.

Und wer weiß, dein Exi wird wahrscheinlich weiter in seinen Mustern bleiben und auf der Stelle treten, während du unglaublich gewachsen bist.
Danke, ich gebe mein Bestes. Zum Glück habe ich Unterstützung von meiner Familie, denn ohne die würde es schlicht und ergreifend einfach überhaupt nicht funktionieren. Dann hätte ich gar nicht die Möglichkeiten, die ich jetzt ergriffen habe...dafür bin ich sehr dankbar.
Das mit den Austauschmöglichkeiten und Fitness klingt auch richtig gut, vor allem an einem neuen Ort, an dem du ja auch erstmal Ankerpunkte finden musst.
Da der neue Wohnort ja gleichzeitig auch der alte ist, von dem wir erst vor einem dreiviertel Jahr weggezogen sind, hab ich zum Glück auch noch Freunde und Bekannte vor Ort. Das war ja auch mit ein Grund, warum ich das so entschieden habe. Es ist nicht alles neu, sondern gibt mir auch genug Sicherheit und Stabilität, die es nach dieser turbulenten Zeit jetzt dringend endlich mal braucht.
Wie war das? Wenn es keinen Grund mehr zu hoffen gibt, sterben die Kristalle super schnell ab.
Das scheint bei dir passiert zu sein.
Ich glaube, das ist tatsächlich gar nicht der Hauptgrund. Das er diese AF/Freundin/was auch immer hat, hatte ich ja erwartet. Dass die Kristalle abgestorben sind, liegt viel mehr an seinem idiotischen Verhalten, das er nach der Trennung und jetzt auch weiterhin an den Tag legt:
Er bezahlt weiterhin nicht den vollen Betreuungsunterhalt. Mit der Begründung, dass er dann ja weniger hat als ich (tja, Pech, so ist halt das Gesetz, hättest du dir ja früher überlegen können). Jedenfalls steuern wir da gerade schnurstracks auf eine Klage zu, weil ich mir das nicht länger gefallen lasse.
Dann will er unbedingt längere Umgangszeiten und Übernachtungen erzwingen. Wir haben für eine 1-Jährige schon recht häufige und lange Umgangszeiten und ich stille noch. Da meint er dann ernsthaft, dann müsse sie halt nachts die Flasche kriegen, wenn sie bei ihm ist. Das Kind hat aber noch nie aus der Flasche getrunken und Schnuller nimmt sie auch nicht, das weiß er auch. Außerdem dient das Stillen bei einem 1-Jährigen Kind auch nicht der Nahrungsaufnahme, sondern der Beruhigung und die braucht sie eben noch extrem, eben weil ihr ganzes kurzes Leben schon so unruhig ist. Er beschäftigt sich halt gar nicht mit den Bedürfnissen eines so kleinen Kindes und ob das für die Kleine gut ist, sondern nur damit, dass es das Ganze für ihn einfacher machen würde über die Entfernung. Aber dann kann er jetzt wieder die Schuld auf mich schieben, dass ich ja nicht mehr Umgang zulassen würde, obwohl er sich ja gerne mehr kümmern würde. Obwohl ich ihm ja viele Zeiten anbiete, aber die sind ihm ja nicht recht bzw. da hat er halt besseres vor. Kann sein, dass wir da noch richtig streiten werden, was mir einfach nur für die Kleine Leid tut.
Vielleicht wird die Kleine ihren Vater auch irgendwann verachten. Vielleicht einen guten Kontakt führen, wer weiß das schon.
Das wird sich entwickeln in die eine oder andere Richtung. Es kann dir für deine Tochter leid tun und du kannst sie stützen so gut du kannst.
Genau so. Irgendwann wird sie es dann selbst entscheiden können. Aber bis dahin dauert es halt noch sehr lange und jetzt kann sie halt noch nichts dazu sagen. Was es eben auch so schwierig macht. Sie kann ja noch nicht mal sagen, dass sie zu Mama will, wenn es ihr zu viel wird. Es heißt ja immer, dass das, was in den ersten 3 Lebensjahren passiert einen nachhaltig prägt und dass sich daraus auch die eigenen Beziehungsmuster für später ergeben. Und da hab ich halt echt Angst um sie. Dass wir ihr durch diese ganze Sch**** irgendetwas aufzwängen/antun, womit sie dann ihr ganzes Leben Schwierigkeiten haben könnte :cry Um mich mache ich mir keine Sorgen, aber um sie....
 

Federflügel

Aktives Mitglied
Registriert
28 Okt. 2024
Beiträge
850
Oh man wenn ich das so lese bekomme ich schon wieder Wut.
Was ist falsch bei dem ??

Ich fasse mal zusammen:

Er haut ab, legt sich ne Affäre zu, lässt dich mit frisch geborenem Kind alleine.
Du bleibst ruhig und besonnen fürs Kind obwohl du zutiefst verletzt wurdest, was manche Menschen übrigens so zusammen klappen lässt, dass sie ohne Hilfe, Antidepressiva oder Klinik gar nicht mehr klar kämen.
Du musst dich zwangsläufig schon mehr ums Kind kümmern weil Mutter und stillen und alles und jetzt macht der Herr Stress, weil er (rechtlich verpflichtet) Unterhalt zahlen muss.
Das passt ihm nicht, daher will er dich jetzt übers Kindthema unter Druck setzen und dich in schlechtes Licht rücken, weil du ihm nicht die Zeiten einrichtest, die ihm genehm wären?
Also sorry aber das Argument mit der Flasche ist ja lächerlich. Da sieht man mal wie wenig Ahnung er von der ganzen Thematik hat.

Ich find es echt schlimm, dass es da scheinbar jetzt ums Ego geht.

Unterhalt wird ja auch nicht nur fürs Kind gezahlt. Das ist ja schon auch so gedacht, weil Mutter automatisch durch Kinderbetreuung weniger Möglichkeiten hat, um sich um Altersvorsorge, Vollzeit Arbeit usw zu kümmern.
Oder irre ich mich da ?

Also ich bin mir sicher, wenn es auf eine Klage ankäme, hätte er da ziemlich schlechte Karten...

Die Frage wäre nur was würde das mit der Kleinen machen. Kann man das von ihr wirklich weg halten?
Vor allem wenn das nachher in einen Rosenkrieg ausarten würde...

Ganz schön schwierig. So schade, dass du an der Stelle echt mit ihm für ewig verbunden bist.

Da musst du echt schauen, ob man das im ruhigen geregelten Ton klären kann. Wenn nicht wird es nichts helfen.
Find schon schlimm genug in welche Lage er dich gebracht hat.
Eine Klage muss nicht auch noch sein. Aber alles gefallen lassen musst du dir echt auch nicht.
 

Yvy123

Aktives Mitglied
Registriert
29 Aug. 2024
Beiträge
171
Hallo zusammen,

nach langer, langer Zeit schreibe ich jetzt hier doch mal wieder ein Update (mal schauen, ob noch jemand mitliest :lach:). Ich war die letzten Wochen sehr wenig im Forum unterwegs, habe hier und da ein bisschen mitgelesen, aber da ich in der neuen Wohnung lange kein Internet hatte, war das etwas schwierig.

Alles in allem geht es mir recht gut. Ich bin froh umgezogen zu sein auch wenn dadurch die Unterstützung durch meine Familie schwieriger wird. Ich bin froh wieder regelmäßig zur Arbeit zu gehen, das ist einfach eine Auszeit vom Mutter sein, die ich sehr genieße und die mir gut tut. Auch wenn es aktuell noch sehr wenige Stunden sind, weil die Krippeneingewöhnung wegen Krankheitswelle etc. sehr schleppend läuft.

Es gibt immer wieder Momente, in denen ich sehr wütend auf meinen Ex bin, dass er sich so aus der Verantwortung zieht. Vor allem, weil ich so unvorhergesehene Sachen wie Krankheit, kurzfristige Krippenschließung etc. natürlich immer alleine auffangen muss, während er sich mit seiner neuen Tussi ein schönes Leben macht. Zum Glück habe ich einen sehr flexiblen und verständnisvollen Arbeitgeber, der mir da sehr viel Freiheit lässt.

Der Kontakt zum Ex läuft momentan relativ ruhig. Die Umgangszeiten sind durch meinen Umzug weniger geworden, aber wir haben sie jetzt festgelegt und den Umgang nimmt er auch zuverlässig wahr. Was das Geld angeht, sind wir noch nicht weiter, mein Anwalt bereitet gerade die Klage auf den Betreuungsunterhalt vor. Was das angeht, bin ich nicht bereit auf etwas zu verzichten, was mir rechtlich zusteht. Mal sehen, wie das weiter geht.

Auf der Hochzeit seiner Schwester war ich übrigens auch. Was soll ich sagen, es war eigentlich ganz nett. Ich hatte den Eindruck, die Verwandtschaft hat sich gefreut mich und die Kleine zu sehen. Ich war gut gelaunt, habe mich mit allen sehr nett unterhalten, hab von meinem Umzug und meinem Job erzählt. Mein Ex stand und saß teilweise etwas bedröppelt in der Ecke und war mehr mit seinem Handy beschäftigt, musste sich wahrscheinlich von seiner Tussi trösten lassen. Die war nämlich wie angekündigt nicht da. Am Ende meinte er, dass er es schön fand, dass wir da waren....nun ja.

Auf den Geburtstag seiner Oma vor 2 Wochen war ich auch eingeladen. Das Fest fiel in seine Umgangszeit, also ist er mit der Kleinen hin und hat gefragt, ob ich auch mitkomme. Die Oma hatte wohl nach mir gefragt. Da bin ich aber nicht hin, die kinderfreie Zeit hab ich lieber für mich genutzt. Mal sehen, vielleicht besuche ich sie demnächst einfach mal selber mit der Kleinen.

Für mich selbst bin ich schon auch noch mit der Aufarbeitung beschäftigt. Natürlich ist es so, dass zu einer Beziehung immer zwei gehören und es mag sein, dass wir beide in der Beziehung zu wenig kommuniziert haben. Aber die Lösung, die er für seine Unzufriedenheit gewählt hat, nämlich sich zu distanzieren (von mir und auch von der Kleinen), sich einer anderen Frau anzunähern und eine Affäre anzufangen und sich letztendlich für diese Frau und gegen seine Familie zu entscheiden, das hat alleine er zu verantworten und damit habe ich nichts zu tun. Er hätte über alles mit mir sprechen können, er hätte die Situation nutzen können, um sich seine Muster anzuschauen und sie zu überwinden, aber er hat sich dagegen entschieden. Mein Ex hatte wohl recht, als er bei der Trennung sagte, dass wir zu unterschiedlich seien. Allerdings liegen diese Unterschiede nicht in unseren Interessen oder das der eine gerne auf Festivals geht oder Ski fährt und der andere nicht. Es sind eher die Unterschiede in unseren Wert- und Moralvorstellungen und in dem, was uns im Leben wirklich wichtig ist. Und deshalb war es wohl wahrscheinlich tatsächlich nicht der Richtige für mich. Das tut mir vor allem für unsere Tochter sehr Leid, aber ich gebe mein Bestes, dass es ihr trotzdem an nichts fehlt und dass sie sich zu einem selbstbestimmten und resilienten Menschen entwickeln kann :namaste:
 

Statistik des Forums

Themen
13.788
Beiträge
2.217.075
Mitglieder
11.777
Neuestes Mitglied
Trina
Shoutbox
  1. Mod Goldstück @ Mod Goldstück: Hallo Ihr Lieben, das Goldstück hat Euch etwas vermisst. ❤️ Habt es schön in 2025
  2. zweifelta @ zweifelta: Happy new year! Mögen eure Wünsche in Erfüllung gehen!!!
  3. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein gesundes neues Jahr und viel Glück in der Liebe!
  4. Mod Sleepy @ Mod Sleepy: Ein frohes neues Jahr an alle!
  5. Federflügel @ Federflügel: <3
  6. Das_Übliche @ Das_Übliche: Danke.... und auch von mir.... Alles Gute für 2025
  7. Admina Schneewittchen @ Admina Schneewittchen: Einen guten Rutsch an alle User*innen und ein glückliches neues Jahr 2025
  8. Petalouda @ Petalouda: Frohe Weihnachten wünsch' ich allen hier!Geniesst Euren Abend,egal mit wem iIhr feiert!
  9. EveReddington @ EveReddington: Frohe Weihnachten euch allen!
  10. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Fröhliche Weihnachten, Ihr Lieben! Lasst Euch nicht stressen und genießt die Festtage <3
  11. Admina Schneewittchen @ Admina Schneewittchen: Auch von mir schöne Weihnachten und friedvolle Tage!
  12. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Schöne Weihnachten, allen Usern hier im Forum und all meinen Klienten!
  13. Das_Übliche @ Das_Übliche: frohe Weihnachten
  14. zweifelta @ zweifelta: Wünsche euch allen schöne Weihnachten!
  15. Jenna82 @ Jenna82: Habe in meinem EB-Strang eine dringende Frage gestellt, vielleicht kann mir jemand etwas raten...
Oben