Fühle mich so alleine und im Stich gelassen - Kann der Mohr jetzt gehen?

[Mod Sleepy]

Aber soll ich dir was sagen, wenn ich ihn jetzt nicht sehe stört es mich nicht, ich habe mir soviel neues in meinem Umfeld geschaffen, das ich mich ablenke.

Ich verstehe das auch nicht, warum ich an diesen Mann so hänge...deswegen verstehe ich auch was du meinst bei dir mit dem Lauch.

Ps: wir sind einfach toll Sleepy

Gretchen, hab gar net gesehen, dass du geschrieben hast. Ich bewundere dich echt. Du wirkst immer so locker und lustig...allerdings weiß ich auch, dass du auch andere Gefühle in dir trägst.
Wir werden das schon hinkriegen, wenn nicht mit ihnen, dann alleine.

Achso danke für deine Erklärung. Fürchte nämlich das meiner TT2 ist. Und dann hab ich die sofortige Reaktion ja total verpasst...

Ein TT2 ist sehr selten Vilsa. Die meisten stürzen sich gerne auf diesen Aspekt weil sie dann meinen, es wäre einfacher denjenigen zurückzukriegen. Meistens ist es der größte Teil TT1 und ein kleiner Teil TT2. Es sind meistens zu geringe Gefühle. Denn einer der ganz viel Liebe in sich trägt, der schafft das nur sehr, sehr schwer zu gehen. Oder was meinst du, warum Gretchen und ich uns so schwer tun obwohl wir wissen, dass wir es woanders besser hätten? Eben weil wir diese Männer lieben. Wenn wir dann irgendwann nicht mehr können, lieben wir sie immer noch aber wir gehen, weil wir nicht mehr können.
So ein Streit ist doch kein TT2 Grund. Sondern es könnte sich aufgrund des Streites seine Gefühle verringert haben. Deinen Strang kenn ich jetzt net, sondern ich hab nur kurz deinen Eingangspost quergelesen.

Was deine Frage mit dem Umzug angeht... derzeit nicht. Es wäre eventuell anders, wenn ich wirklich eine erfüllende Partnerschaft mit ihm hätte. Eine Fernbeziehung kann man nicht ewig führen. Da er ein Kind hat und noch einen besseren Job als ich, würde es mich treffen, das ist klar. Aber ich kündige nicht meinen recht ordentlichen Job in dem ich schon 11 Jahre bin um blind zu einem Mann zu ziehen, der mir keine Priorität gibt. Da das aber garantiert für lange Zeit die letzte Fernbeziehung für mich gewesen ist, stellt sich die Frage eines Umzugs auch nicht.

 

[Gretchen]

Gretchen, hab gar net gesehen, dass du geschrieben hast. Ich bewundere dich echt. Du wirkst immer so locker und lustig...allerdings weiß ich auch, dass du auch andere Gefühle in dir trägst.
Wir werden das schon hinkriegen, wenn nicht mit ihnen, dann alleine.

Mich übersehen


Da hast du recht manche Tage sind sehr bescheiden, aber sie sind Gottseidank weniger geworden. So ist es, wir bekommen das so oder so hin.

 

[Engelin]

Liebe Marie,

hab mir deinen Post in Ruhe gerade durchgelesen. Ich verstehe gut, was du meinst. Ich sehe es allerdings bei Sleepy so:

Der Herr Lauch hat sich schon etwas in seiner Komfortzone eingerichtet. Das machen wir Menschen ja alle. Wir sind auf der Suche nach Grenzen. Immer und immer wieder. Wenn uns die Arbeit, Menschen, der Partner keine Grenzen gibt, dann nutzen wir den Spielraum, den wir haben.

Bei Sleepy selbst war und ist es so: Es konfligieren zwei Wünsche in ihr.
Erstens: Sie will bzw. wollte den Lauch unbedingt zurück haben. Erster Wunsch.
Zweitens: Sie will auch ihre eigenen Bedürfnisse befriedigen was eine Beziehung betrifft. Zweiter Wunsch.

Wir (bzw. Wolfgang) hat mit dem Strategiewechsel damals erstmal eine wundervolle Ruhe hineingebracht in die Geschichte. Es konnte sich soweit stabilisieren zwischen den beiden.

Dieses Stabilisationsplateau hielt bis aktuell an. Sleppy merkte aber immer deutlicher, dass sich Wunsch eins und Wunsch zwei gar nicht wirklich miteinander verbinden lassen.

Es ist ein typisches, inneres Dilemma entstanden: Sie hat zwar den Lauch wieder soweit an die Angel bekommen (Wunsch eins erfüllt) und merkt aber nun seit längerem, dass sich Wunsch zwei nicht wirklich erfüllen lässt, obwohl Wunsch eins erfüllt wurde.

Das Missverständnis ist: Wunsch eins und Wunsch zwei haben nicht zwangsläufig etwas miteinander zu tun.

In seinem Liebeskummer aber, denkt man fälschlicherweise, dass die Erfüllung von Wunsch eins gleichsam und parallel die Erfüllung von Wunsch zwei beinhaltet.

Wenn man irgendwann merkt, dass also Wunsch zwei sich irgendwie nicht mit Wunsch eins erfüllen lässt, dann ist man erstmal entzaubert. Und das tut weh. Erstmal. Wenn man dann eine so tolle Entwicklung hinlegt wie Sleepy und sich sozusagen innerlich stärkt, nicht immer die Brave ist, die alles dafür tut, dass Wunsch eins zumindest erfüllt bleibt, dann entwickelt sich diese gesunde innere Unabhängigkeit. Man entwickelt sich hin zu: Vielleicht gibt es sogar noch andere Männer, mit denen sich Wunsch zwei besser erfüllen lassen als mit Wunsch eins? Und bis dahin geht es mir womöglich besser alleine mit mir selbst als auf Biegen und Brechen und unter emotionaler Knechtschaft an Wunsch eins festzuhalten?

Also, Fazit:

Wenn Wunsch eins erfüllt ist, dann heißt das erstmal gar nix. Wunsch zwei, der viel wichtiger für meine psychisches Gesundheit, mein Wohlbefinden ist, ist mittel- langfristig viel viel wichtiger für mich, als an Wunsch eins festzuhalten, der mir Wunsch zwei ja gar nicht erfüllen kann.

Schau auf dich, deine Gesundheit, deine GRENZEN, deine Langmut (die evtl. zu sehr ausgeprägt ist) und auf deine WIRKLICHEN Wünsche und nehme evtl. Abschied von Wunsch eins. Abschied, von dem Gedanken, dass Wunsch eins die Erfüllung zu deinem Glück bedeutet.

In diesem supergesunden Prozess befindest du dich m.M. nach gerade, Sleepy

Und wenn der Lauch niemals aus seiner Komfortzone gerüttelt wird, dann wird er die nicht vorhandenen Grenzen logischerweise immer nutzen. Und wenn er nicht raus möchte aus seiner Komfortzone, es lebensgeschichtlich einfach nicht passt....Dann lässt man am besten los. Verbiegen auf Dauer und die eigenen normalen und gesunden Wünsche beständig schlucken um Wunsch eins erfüllt zu halten, soll sich kein Mensch. Auch nicht Sleepy.

Wunsch 1 vs. Wunsch 2 Was für eine mega Erklärung. Das kann ich jetzt auch für mich mitnehmen.

 

[Mod Banane]

Natürlich fühlt er was für dich Sleepy, aber brennen tut er nicht, das ist ja auch nichts Neues. Deshalb willst ihn ja mit geschickter Strategie auch etwas mehr verwickeln.

Sagt der Typ nicht, dass er im November kein einziges Wochenende Zeit hätte.Ich mein der hat doch nicht alle Nadeln an der Tanne? Was denkt der sich? Dass ich alle 2 Monate zu ihm angegondelt komme und ihn sexuell beglücke während ich ansonsten vollkommen außen vor bin? No Way. Das muss ich mir selbst in unserem Konstrukt nicht gefallen lassen.

Er meinte dann Ja und es sei nicht seine Absicht, dass jedes WE was ansteht.

Es gibt hier zwei Möglichkeiten. Die eine ist, dass er tatsächlich etwas sagen wir mal emotional eingeschränkt ist, die andere, dass ihm die Sache mit euch nicht wichtig genug ist. Beide Alternativen führen zum selben Ergebnis, nämlich, dass du mit diesem Mann keine erfüllende Beziehung führen wirst können. Klar kannst da noch weiter dran rumdoktorn, aber wie lange willst das noch machen? Dein Frustpotenzial steigt verständlicherweise bereits und das hast ihm diesmal auch gezeigt. Wolfgang und Schneewittchen werden dich noch weiter unterstützen, sagen aber selbst es sieht eher trübe aus. Was meinst, wie der guckt, wenn du ihm zu verstehen gibst, dass der Zug abgefahren ist

 

[marie]

Liebe Schneewittchen,

danke für den an mich gerichteten Post, nebst deine Erklärung

Liebe Marie,

hab mir deinen Post in Ruhe gerade durchgelesen. Ich verstehe gut, was du meinst. Ich sehe es allerdings bei Sleepy so:

Ich verstehe deinen Post auch total und weiß was du meinst.

Das mit den Grenzen setzen ist tatsächlich ein sehr wichtiger Punkt. Ich kann Sleepy auch verdammt gut verstehen, dass man ausflippt. Wer kann das besser verstehen als ich, ich bin ja "ständig" geplatzt. Wer weiß das besser als du

Der Zweitwunsch:"Sie will auch ihre eigenen Bedürfnisse befriedigen was eine Beziehung betrifft..." da gehe ich mit dir völlig konform und genau das war meine Intention mit meinem Vorschlag, wenn man einfach ehrlich, entwaffnend weiblich seinen Wunsch artikuliert. Weil irgendwann muss Lauch ja mal Stellung beziehen, das regt einen ja schon beim Lesen auf dieser lauchiger Lauch.

Ich hatte ja dazu geschrieben, dass ich, also nur ich persönlich das mal auf dieser Schiene bei ihm probiert hätte und was ihr davon haltet. Dass das unstrategisch ist, ist selbstredend. Deswegen, bitte nicht falsch verstehen oder das es gar zu Missverständnissen kommt, es war meine persönliche Sichtweise.

Dennoch, manchmal kommt man bei Männer mit einer raffinierten entblößten mit Wimperklimper bei Männern weiter

Ich gehe auch davon aus, dass er auch so sich wieder melden wird, aber irgendwie müssen wir dem Vogel doch mal beikommen.

 

[Mod Wolf]

hallo Sun,

manchmal muss man Wege verlassen und neue selbst machen. Finde deine Erkenntnisse gut und bin echt gespannt wie es ausgeht. Hast ja auch schon große Ausdauer gezeigt.

wie geht es dir jetzt ?

Gruß Wolf

 

[Admina Schneewittchen]

Mariechen

Ich gehe auch davon aus, dass er auch so sich wieder melden wird, aber irgendwie müssen wir dem Vogel doch mal beikommen.

Wieso müssen wir dem Vogel denn beikommen? Besser, man lässt es fließen und versucht nicht, etwas zu erzwingen, was nicht erzwingbar ist. Den Charakter von ihm können wir ja nicht ändern. Ich finde es gut, wie es jetzt läuft - auf einer tieferen Ebene. Weil Sleepy eben merkt, dass man durch strategische Interventionen zwar ein gewisses Maß an besserem Auskommen erreichen kann, aber es kann eben nichts herstrategiert werden, was einfach nicht da ist und man sich auch für einen Mann nicht für jeden Preis "verkaufen" und verstellen kann und soll.

Das mit den Grenzen setzen ist tatsächlich ein sehr wichtiger Punkt. Ich kann Sleepy auch verdammt gut verstehen, dass man ausflippt. Wer kann das besser verstehen als ich, ich bin ja "ständig" geplatzt. Wer weiß das besser als du

Haha, das ist ein wichtiges Stichwort jetzt: Ja, ich weiß das gut, wie das bei dir damals war.

Und hier liegt m.M. nach ein ganz wichtiger Knackpunkt: Sleepy ist charakterlich ganz anders gestrickt, als du. Bei dir war es damals wichtig, dass du nicht mehr deine Bratpfannen auspackst . Du konntest sehr gut austeilen und für dich einstehen. Das hat in der Intensität und mit deiner Power deinen Grafen aber sehr verunsichert. Bei dir war eher das "gewaltfreie Kommunizieren" angesagt.

Bei Sleepy's Struktur aber, ist es eher wichtig, dass sie ihre eigenen Grenzen, Wünsche und Bedürfnisse erkennt und ich sehe es bei IHR gerne, wenn sie mal auf den Tisch haut - vor allem, da sie ja schon öfter bemängelt hat, dass sie sich schlecht fühlt und anbiedernd. Und das fühlt man, wenn man über seine eigenen Grenzen latscht. Eine gscheide Ansage ist ja nicht zu verwechseln mit ständiger Zickerei. Nein. Zu ständiger Zickerei wird ja nicht geraten. Eine Ansage eben mal, die dann Wirkung entfalten KANN. Für sich einstehen. Und das hat sie in dem Moment gemacht.

Das ist in etwa so (wie immer vergleichsweise hinkend): Ein zwanghafter Ordnungsfanatiker wäre gut beraten, wenn er lernt, mal etwas durcheinander zu bringen, Unordnung zu schaffen und das auch auszuhalten.

Und ein schlampiger Chaot ist nicht gut beraten, wenn er etwas in Unordnung bringen soll. Er muss lernen, Ordnung zu schaffen.

Gute Nacht!

 

[Mod Sleepy]

@banane
Ich glaub dem ist das ziemlich rille. Bzw. bin ich mir relativ sicher, dass er sich zu unrecht angegangen fühlt und dicht gemacht hat/ schmollt.
Ich denke auch, dass du nicht unbedingt unrecht hast, auch wenn ich das natürlich nicht gerne lese. Wird halt noch seine Zeit brauchen, bis ich das komplett verinnerlicht habe. Ich bin ja schon sehr duldsam.

wie geht es dir jetzt ?

Naja, nicht sehr gut. Ich hab Liebeskummer. Mal wieder. Man denkt immer, man gewöhnt sich an alles, aber scheins ja wohl doch nicht. Aber gut, mir schadet es nicht, ein paar Kilos zu verlieren. Heulen musst ich noch nicht, aber war mehrfach kurz davor.

Ich gehe auch davon aus, dass er auch so sich wieder melden wird, aber irgendwie müssen wir dem Vogel doch mal beikommen.

Ich bezweifle irgendwie, dass der sich nochmal melden wird. Er ist ja nicht nur zu mir so sondern auch zur Kindesmutter und seiner Mutter. Ihm darf man einfach "nichts" sagen. "Das empfände er als Druck und dann mache er dicht." So hat er mir das mal gesagt. Selbstreflexion ist bei ihm nicht vorhanden.
Ich hab den Chat jetzt nochmal durchgelesen und seine Reaktion auf mein "Gut. Ich würde sagen wir lassen es." war wortwörtlich :
Was?
*entsetzter Smiley*
"Was das jetzt soll? Ich hatte doch schonmal gesagt, dass ich in den nächsten Wochen kaum Zeit habe."

Also unabhängig davon, dass ich diesen Mann leider liebe muss ich doch sagen, dass das wie ein verwöhntes Kind mit schmollender Unterlippe wirkt, der die Welt nicht versteht und sich vollkommen zu Unrecht angegangen fühlt weil "er ja was anderes gesagt hätte und damit ja alles klar sei".
Könnt ihr nachvollziehen wie ich das meine? Also er scheint irgendwie davon auszugehen, dass das was er sagt unantastbar ist.

Bis heute hat er sich nicht mehr gemeldet. Entweder weil er weiß, dass ich es zwangsläufig irgendwann tun muss (ich habe noch etwas, dass ihm gehört und außerdem die Snow Sache) oder weil es eben ist wie Banane sagt. Vor ein paar Tagen haben wir noch besprochen, dass ich mit seiner Kreditkarte was für ihn bestellen soll (weil er schichtet) - das zeugt schon von Vertrauen seinerseits - und wie "er mich ja noch öfter so und so nehmen könnte" - beides deutet auf was "längeres hin" und jetzt ruht der See still.
Also ist ihm entweder alles egal oder er schmollt.

@Admina Schneewittchen
Bei dir hab ich immer das Gefühl, du könntest in Köpfe schauen. Klar, ich geh emotional grad wieder durch die Hölle sozusagen (auch wenn es schon weitaus schlimmer war) aber es stimmt. Bei allem was ich kann, bei all meiner Intelligenz und Power etc... schaffe ich es immer noch nicht, für mich und meine Wünsche einzustehen. Es ist absolut undenkbar für mich jemandem zu sagen: "Mit mir machst du das nicht...."
Für mich war das jetzt ne große Tat, was armseelig genug ist wenn man bedenkt, wie schnell ich bereit bin für andere das Schwert zu schwingen. Warum für andere und nicht für mich?
Und viel in mir drängt mich gerade dazu, dem Lauch zu sagen, dass ich es nicht so gemeint habe nur damit alles wieder gut ist. Aber ich habe es nunmal so gemeint. Natürlich will ich nicht, dass es vorbei ist, aber ich finde das nicht in Ordnung was er macht...
Ich hab das nie gelernt. Also, dass ich auch ein Recht habe etwas zu wollen zu dürfen.
Ihr und eure Worte seid diejenigen, die mir helfen jetzt eben nicht nachzugeben.
Das bedeutet mir sehr viel.
Auch wenn das wieder mal zeigt, dass bei mir ne Schraube locker ist.

 

[marie]

Auch wenn das wieder mal zeigt, dass bei mir ne Schraube locker ist.

Du hast überhaupt keine Schraube locker!!!! Zwanzigtausend Ausrufezeichen.
Du bist nur verliebt und es läuft nicht so, wie du es dir wünscht - das ist alles! Sobald Gefühle mit im Spiel sind, werden wir doch alle meistens irgendwie bluma bluma.
Von wegen Schraube locker, du hast ne Schraube locker, weil du denkst, du hättest ne Schraube locker

Er ist ja nicht nur zu mir so sondern auch zur Kindesmutter und seiner Mutter. Ihm darf man einfach "nichts" sagen. "Das empfände er als Druck und dann mache er dicht." So hat er mir das mal gesagt. Selbstreflexion ist bei ihm nicht vorhanden.

Also unabhängig davon, dass ich diesen Mann leider liebe muss ich doch sagen, dass das wie ein verwöhntes Kind mit schmollender Unterlippe wirkt, der die Welt nicht versteht und sich vollkommen zu Unrecht angegangen fühlt weil "er ja was anderes gesagt hätte und damit ja alles klar sei".
Könnt ihr nachvollziehen wie ich das meine? Also er scheint irgendwie davon auszugehen, dass das was er sagt unantastbar ist.

Jep, kann ich sehr gut nachvollziehen! Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass Lauchi die Welt überhaupt nicht mehr versteht und gar nix rafft. Ich bin auch überzeugt, dass er das überhaupt nicht böse gemeint hat, als er zu dir sagte, dass er im Nov. keine Zeit hat. Der wird jetzt erstmal nachdenken müssen, warum du geplatzt bist.

Ich bezweifle irgendwie, dass der sich nochmal melden wird

Doch, ich denke schon das er das tun wird. Wissen tue ich es natürlich nicht und will hier keine Hoffnungen schüren. Aber ich denke, da kommt noch was. Der will dich nicht verlieren.

Kopf hoch, liebe Sleepy

 

[marie]

Hab noch was vergessen:

Und viel in mir drängt mich gerade dazu, dem Lauch zu sagen, dass ich es nicht so gemeint habe nur damit alles wieder gut ist.

Ne, das lass bitte. Generell auch gemeint, nicht nur bei Lauchi - denn wenn dein Gegenüber merkt, du sagst anschließend - du hast das nicht so gemeint - weiß der andere, dass er deine Grenzen auch das nächste Mal überschreiten kann.

Du kannst dich aber beispielsweise bei solchen Dingen für deine Überreaktion (wenn man abgeht wie ein Zäpfchen und unangemessen schroff war) entschuldigen, aber was du bemängelst/stört/nervt/sauer macht, also den Inhalt deiner Botschaft bitte nicht zurücknehmen. Denn das ist ja deine Grenze und willst für dich einstehen und bleibst bei dir.

 

[Mod Banane]

Ich glaube nicht, dass du den Lauch wirklich liebst Sleepy, wohl aber, dass du das glaubst. Du bist, wie du selbst sagst, eine duldsame Frau. Duldsame oder auch genügsame Frauen entwickeln größere Gefühle oft dann und manchmal sogar nur dann, wenn sie einen Mangel an Zuwendung erfahren. Die Männer, die diesen Mangel hervorrufen sind dann vom Prinzip her austauschbar, solange sie ein paar der Attraktivitätsvorstellungen einer Frau erfüllen.

Einen Mann, der dich mit Aufmerksamkeit überhäufen würde, den würdest wahrscheinlich gar nicht so lange gut ertragen können.

Das Problem ist Sleepy und deshalb versuche ich dich auch jetzt vom Lauch abzubringen, dass duldsame und genügsame Menschen, die sich diesen Mangelsitustionen immer wieder und über eine lange Zeit aussetzen, sich damit immer weiter in diese Richtung konditionieren. Das Ergebnis kann dann sein, dass du nicht nur nicht glücklich wirst in deiner Beziehung mit Lauch, wovon ich absolut ausgehe, sondern, dass es dich zudem noch sensitiver und empfänglicher Macht für das Gefühl des Mangels an Zuwendung schlechthin und Dir das dann Probleme bereiten könnte, dich in Zukunft auf einen involvierteren Mann einlassen zu können. Unbemerkt kann es so passieren, dass man seine Ansprüche mit der Zeit noch weiter runterschraubt und dann auch gar nicht mehr in der Lage ist, mehr einzufordern bzw. dafür nicht mehr offen ist, wenn ein Mann mehr gibt.

 

[Mod Sleepy]

Hallo ihr Lieben,

wie auch Gretchen habe ich auch für mich beschlossen, dass ich erstmal Strangferien machen werde. Wie schon immer gesagt, hat das nichts mit euch zu tun.

Ihr seid wirklich die besten und herzlichsten Menschen, die ich seit Langem erlebt habe und ihr seid für mich da gewesen… immer. Auch in Zeiten in denen ich mit niemandem außer euch gesprochen habe. Denn in der Außenwelt hat man nicht einen Hauch von dem Verständnis, dass einem hier im Forum entgegen gebracht wird.

Jeder ist doch in seiner eigenen kleinen Welt gefangen und der Blick aufs Miteinander fehlt vollkommen. Das habe ich hier anders erlebt. Ich möchte gerne weiter im Forum helfen. Aber ich möchte derzeit nicht mehr über mich selber reden.

Jedoch merke ich innerlich auch, dass ich so viel Wert auf euch und eure Meinung lege, dass ich beginne mich vor euch etwas zu schämen, wenn ich was nicht „richtig“ gemacht habe. Und das darf so nicht sein. Denn das ist ja mein Murks den ich baue und nicht eurer. Und dafür muss ich vor MIR gerade stehen, nicht vor euch. Weiß nicht, ob meinen verquirlten Gedankengängen jemand folgen kann. So hab ich irgendwie ein komisches „Gefühl“ wenn ich anderen Leuten Sachen schreibe, ohne meine eigenen Leute zu „informieren“.

Ich habe aber glaub so eine leise Ahnung, dass der Lauch eigentlich überhaupt nicht das Problem ist. Ich selber bin das Problem. Ich hab eine Menge Dinge zu verarbeiten aus meiner Kindheit/Jugend und ich bin kurz davor ernsthaft darüber nachzudenken, mir Hilfe zu suchen. Hier muss ich mich erstmal erkundigen was man da machen kann. Und ob es z.B. hilfreich wäre, das mit meiner Schwester zusammen (die meine Erlebnisse ja teilen musste) zu machen. Ich kann mir darunter aber bislang nichts vorstellen, weil das für mich ja eigentlich immer nur der „Supergau“ war, jemals so eine Hilfe zu benötigen. Auch weiß ich nicht, was man da machen muss und inwieweit das helfen soll „drüber zu reden.“ Derjenige kann ja auch nicht irgendwas im Kopf rumdrehen, damit das dann besser läuft. Allerdings lese ich hier im Forum so oft, dass jemand in Therapie ist und das scheint nicht so schlimm zu sein. Auch hab ich den noch nicht ausgereiften Gedanken, das alles vielleicht mal niederzuschreiben. Natürlich nicht bei euch sondern eher als „Geschichte.“

Bringt ja nichts, sich immer einzureden, das alles ok sei. Nicht wenn ich sehe, dass mir in einigen Bereichen nur sehr wenige das Wasser reichen können, ich in emotionalen Dingen aber biegsam wie eine Rute bin. Ich werde jedenfalls mal mit meiner Schwester reden, was sie davon hält.

Ich habe es jedenfalls satt, dass ich immer diese Muster bediene. Und ich denke, dass ich wahrscheinlich weit hinter meinen Möglichkeiten lebe. Eventuell ist das alles wichtiger als das, was der Lauch liefert oder eben nicht.

Das sind auf jeden Fall gerade so meine Gedanken.


Sleepy


Offtopic!
Ach ja, was lustiges muss ich euch auch noch erzählen. Ich war mal wieder kurz auf einer Dating Plattform. Da hat mir ein Kerl einen „Icebreaker“ geschickt. Scheins hat der sich Mühe gegeben mit seinem Text und ich hab mal geantwortet. Er schien auch nett und wortgewandt zu sein. Der gute Herr teilte relativ schnell mit, wie „unfair“ das doch sei, dass auf solchen Plattformen zwischen Männern und Frauen Unterschiede seien, und Mann die Frau nur anschreiben kann, wenn sie einen vorher wohl geliked hat oder eben 1x täglich über so einen Icebreaker. Dann jammerte er rum, dass er für sowas kein Geld ausgeben wolle, er wolle das umsonst. Und dann stellte sich noch heraus, dass der Herr mal mit einer Nymphomanin zusammen war und nach der Trennung so viel Lust verspürte, dass er deswegen als Callboy tätig war.

Als er dann permanent darauf rumritt, dass er besser sei als „die ganzen F***boys mit ihren Zweizeilern“ und „so freu dich mit mir der Unterhaltung und dem Kennenlernen“ wars bei mir echt vorbei.

Meine Schwester hat das übelst (und sehr belustigt) gefeiert und meinte, so einer würd wenigstens wissen was Frauen brauchen in der Hinsicht… und ich soll mir einen Rammler zulegen für ein bisschen Spaß….. aber nachdem der permanent auf dem tollen gemeinsamen Kennenlernen rumritt, war ich schon richtig abgeneigt. Aber da seht ihr mal, was ich für Männer anziehe.

Ich glaub ich versuche es zur gegebenen Zeit dann auf einer Plattform die Geld kostet. Oder bleib eine Katzenlady.

 

[Gretchen]

Meine liebe Sun,

manchmal ist eine Pause gut. Wir sind soweit und sind jetzt schon fast die beste Version von uns.

Ich finde deine Gedanken sehr gut. Und nein, eine Therapie ist gut. Wo ich Anfang 20 war, habe ich mir auch mal in dieser Form Hilfe geholt, da ich auch sehr viele hässliche Dinge in meiner Kindheit erlebt habe. Blöderweise habe ich damals einen Mann kennengelernt, der genau das alles wieder hochgeholt hat und mir gar nicht gut getan hat. Ich habe dort ganz viel erzählt und meine damalige Therapeutin hat mir ganz viel Mut gegeben eine komplett neue Richtung einzuschlagen. Ich habe damals den Mann entsorgt, habe Freunde aus meinen Leben geschmissen, die mir nicht gut getan haben und ein anderes Studium angefangen.
Ich habe auch Taktiken gelernt, mit Krisen umzugehen. Jetzt 20 Jahre später bereue ich nicht einen Tag diesen Schritt gegangen zu sein. Gerade Verhaltensmuster die nicht gut sind, gehören gebrochen. Mich hat es einfach nur gestärkt.
Und wenn es nichts für dich ist, kannst du jederzeit damit aufhören.

Und zu den Typen im Netz...

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für deinen Weg

 

[Admina Schneewittchen]

Find dein Update richtig gut, Sleepy!

Und wegen der therap. Hilfe:

Ich kann mir darunter aber bislang nichts vorstellen, weil das für mich ja eigentlich immer nur der „Supergau“ war, jemals so eine Hilfe zu benötigen. Auch weiß ich nicht, was man da machen muss und inwieweit das helfen soll „drüber zu reden.“

Ich hab festgestellt, dass sich eher diejenigen freiwillig helfen lassen, die ein hohes kognitives Niveau haben und die eine gewissen innere Reife mitbringen.

Und, naja, was musst du schon machen in einer Therapie? Dich erstmal führen lassen vom Therapeuten und eine innere Bereitschaft für einen inneren Prozess mitbringen und dann gemeinsam mit dem Thera die Widerstände ansehen, die früher oder später unweigerlich hervobrechen . Du musst da nichts machen oder leisten - es ist vielmehr ein innerer Prozess, dem du dich hingibst. Eine Therapie ist kein Hexenwerk und keine Gehirnwäsche, sondern die Lösung kommt aus dir und der Thera ist sozusagen der "Geburtshelfer". Und er gibt Alternativen vor, wenn deine kognitiven Verzerrungen deutlich werden. Es soll helfen, ein besseres Leben zu führen in vielen Lebensbereichen, ohne die inneren, alten Konflikte oder destruktiven Glaubenssätze mit sich herumzuschleppen, die einst mal hilfreich für dich waren und dich aber jetzt an einem freien, selbstbestimmten Leben behindern. Viele Menschen erleben eine Therapie tatsächlich als eine Bereicherung und als eine Art Weichenstellung für ein lebenswerteres Leben. Der Supergau muss da nicht passieren. Da landest dann eher in der Psychiatrie als bei einem freien Therapeuten, wenn der Supergau passiert.

Lass dich überraschen, ohne den Prozess im Vorfeld schon kontrollieren zu wollen.

 

[Mod Banane]

Ein schönes Update Sleepy. Sich um dich selbst kümmern ist auf jeden Fall besser als deine ganze Energie auf den Lauch zu konzentrieren.

 

[Cloud111]

Guten Morgen Sleepy,

habe gerade deinen Strang mal gelesen.
Ziehe den Hut vor dir und deinem Weg, du bist ein gutes Vorbild!

Du geh deinen eigenen Weg, denn wie sage ich so oft, wir sind das "WICHTIGSTE" in unserem Leben!

 

[Princess Leia]

Hallo Sleeping sun,
ich habe dein komplettes Thema bereits vor Wochen gelesen und alle neuen Einträge seitdem verfolgt. Da mein Ex erst gestern ausgezogen ist, habe ich mich heute erst angemeldet. Eigentlich hatte ich vor, mich bei dir zu beteligen, nun hast du dich entschieden, hier eine Pause einzulegen,was ich gut verstehen kann. Habe deine Geduld mit dem Lauch immer bewurndert, denke aber auch (wenn ich das als Neuling so sagen darf), dass er deine Bedürfnisse nicht wird befriedigen können (und das mein ich nicht nur sexuell ), da er dir nicht gewachsen ist.

 

[M.Caine]

Hallo Sleepy,

jetzt hole ich Doch mal Deinen Strang nach oben.
Manchmal passt eins zum anderen und nun lasse ich ein paar Worte hier.

Ich selber bin das Problem. Ich hab eine Menge Dinge zu verarbeiten aus meiner Kindheit/Jugend und ich bin kurz davor ernsthaft darüber nachzudenken, mir Hilfe zu suchen. Hier muss ich mich erstmal erkundigen was man da machen kann. Und ob es z.B. hilfreich wäre, das mit meiner Schwester zusammen (die meine Erlebnisse ja teilen musste) zu machen. Ich kann mir darunter aber bislang nichts vorstellen, weil das für mich ja eigentlich immer nur der „Supergau“ war, jemals so eine Hilfe zu benötigen. Auch weiß ich nicht, was man da machen muss und inwieweit das helfen soll „drüber zu reden.“ Derjenige kann ja auch nicht irgendwas im Kopf rumdrehen, damit das dann besser läuft. Allerdings lese ich hier im Forum so oft, dass jemand in Therapie ist und das scheint nicht so schlimm zu sein. Auch hab ich den noch nicht ausgereiften Gedanken, das alles vielleicht mal niederzuschreiben. Natürlich nicht bei euch sondern eher als „Geschichte.“

Bringt ja nichts, sich immer einzureden, das alles ok sei. Nicht wenn ich sehe, dass mir in einigen Bereichen nur sehr wenige das Wasser reichen können, ich in emotionalen Dingen aber biegsam wie eine Rute bin. Ich werde jedenfalls mal mit meiner Schwester reden, was sie davon hält.

Ich habe es jedenfalls satt, dass ich immer diese Muster bediene. Und ich denke, dass ich wahrscheinlich weit hinter meinen Möglichkeiten lebe.

Gleichmal, Therapie zu machen ist kein Supergau, keine Schande, kein Eingeständnis der Schwäche oder dass man plemplem ist. Es ist eine Möglichkeit, seine dunklen Flecken einmal ein wenig zu beleuchten. Dazu gehört ein wenig Mut,
aber meist lohnt es sich. Der Erfolg ist ebenso breitbandig, manchmal erkennt man
Zusammenhänge, manchmal kommt man einfach ein wenig besser
mit dem wie es ist, klar...

Ich habe mir nach meiner Trennung einige Stungen gegönnt,
die haben mich recht schnell wieder gefestigt, mich wieder ins Leben geholt.
Ich sehe mich nicht als labilen Menschen, sondern stehe schon recht fest und
gut im Leben. Aber in Krisen ist das wirklich hilfreich. Für jeden.

Meine neue (alte) Liebe hat auch ein Päckchen aus Ihrer Kindheit / Jugend zu tragen,
was sie und mich und unsere Beziehung immer wieder mal betrifft.
Sie hat einige male Therapien gemacht, aktuell auch wieder. Es ist eben ihr
Lebensthema. Aber wir kommen damit klar. Es hindert und nicht, uns zu geniessen,
und zu lieben und uns intensiv zu spüren... Auch sexuell...
Aber es wird wohl nie ganz problemfrei werden, das scheint mir so.
Manches löst sich evtl. nie ganz auf. Muss es vielleicht auch nicht.
Darum geht es nicht. Der gute Umgang damit ist die Lösung.
Und wenn sich zwei finden, die hier offen sind für ihre Möglichkeiten, dann geht viel.

Ich wünsche Dir, dass Du hier einige Schritte weiter kommst und
immer mehr ins Reine kommst mir Dir. Das ist nicht abhängig von einem Mann,
es hilft, wenn Du einen findest, der stark genug ist, das zu können...

Aktuell ziehst Du wohl noch Männer an, die zu Deinem Muster passen,
aber Dir nicht immer gut tun. Das kann sich aber auch ändern.

Ich selber bin das Problem.

Sieh das mal so. Das Problem hast Du mitbekommen. Daran trägst Du keine Schuld.
Du bist die Lösung. In Dir steckt das Potential, das zu verändern...

Admina Schneewittchen hat das sehr gut erklärt.
Schönen Sonntag !
M.Caine

 

[Luise123]

Ich hab eine Menge Dinge zu verarbeiten aus meiner Kindheit/Jugend und ich bin kurz davor ernsthaft darüber nachzudenken, mir Hilfe zu suchen. Hier muss ich mich erstmal erkundigen was man da machen kann. Und ob es z.B. hilfreich wäre, das mit meiner Schwester zusammen (die meine Erlebnisse ja teilen musste) zu machen. Ich kann mir darunter aber bislang nichts vorstellen, weil das für mich ja eigentlich immer nur der „Supergau“ war, jemals so eine Hilfe zu benötigen. Auch weiß ich nicht, was man da machen muss und inwieweit das helfen soll „drüber zu reden.“ Derjenige kann ja auch nicht irgendwas im Kopf rumdrehen, damit das dann besser läuft. Allerdings lese ich hier im Forum so oft, dass jemand in Therapie ist und das scheint nicht so schlimm zu sein.

Hey liebe Sleepy,

nachdem du mir so geholfen hast, habe ich es jetzt auch endlich mal geschafft, mich hier einzulesen. Es ist mir ein Bedürfnis zu obigem Punkt was zu sagen, auch wenn ich da einige Vorposter sicherlich ergänze. Nein- es ist kein Supergau, sondern zeugt von Stärke, dem Willen ein gutes Leben zu führen und Reflektiertheit. Keiner kann etwas für den Rucksack, den er in seiner Kindheit mitbekommen hat und keiner kann ihn - wenn da schwierige Dinge passiert sind- durch "zusammenreissen", "nach vorn schauen" und irgendwelche Phrasen einfach wegdrücken. Das hat Auswirkung auf unser ganzes Leben und überträgt sich unverarbeitet immer auch auf unsere Beziehungen. Ich kann dir dazu auch die Bücher von Stefanie Stahl sehr empfehlen. Viele Menschen in meinem Umfeld, die ich heute als stark und reflektiert betrachte, haben Therapieerfahrung... und dank des Schrittes & Erkennens der Notwendigkeit einer Aufarbeitung heute eine hohe Resilienz. Viel Kraft dafür! Der Koala

 

[Mod Sleepy]

Hallo ihr Süßen,

ich wollte euch nur kurz ein Update unterjubeln.

Kurz gesagt: Mir geht es ganz gut im Moment. Die Dinge nehmen ihren Lauf und ich schildere das auch jetzt eher aus rationaler Sicht.
Aber das Wichtigste:

Ich werde den Lauch nicht mehr strategieren.

Aber wer mich so lange begleitet hat und mir auch ans Herzchen gewachsen ist, wie viele von euch, der hat auch ein Anrecht auf die Geschichte.

Ihr könnt euch ja sicher denken, dass er sich wieder gemeldet hat und wir seitdem auch wieder ein (genau 1! Yippie!) Treffen hatten. Das war vor etwa einem Monat.

Bedauerlicherweise hat unser Lauch vorher ein Sprüchlein gebracht, dass mich dann doch schon abgelascht hat. Das möchte ich euch schildern, damit ihr wisst, warum eure Lieblings Sleepy gar nicht mehr so angetan ihrem Gemüse ist.

Ihr wart ja auf dem Stand, dass mal wieder kein Treffen stattfand „weil er so viel zu tun habe“ und er sich dann rauswinden wollte, dass er den ganzen November keine Zeit habe. Das war der Konfliktmoment, in dem ich endlich mal was gesagt habe. Danach hatten wir ein paar Tage keinen Kontakt und er hat sich wieder gemeldet. Man hat sich etwas angenähert. Und dann hat Lauch den Spruch aller Sprüche gebracht. Und in dem Moment ist etwas zerbrochen. Diesen Satz fand ich eigentlich auch schlimmer, als den ganzen Lauchtalk vorher. Er teilte mir mit, dass er eigentlich auch bis Sylvester keine Zeit habe.

Das muss man sich erstmal vorstellen. Der Konflikt entstand, weil ich mit der Situation nicht klar kam, dass er es nicht schafft, sich im November Zeit zu nehmen…. Und er legt nach, in dem er mitteilt, eigentlich auch im Dezember keine Zeit zu haben. Auch habe ich versucht abzustecken, ob wir Weihnachten zusammen verbringen. Weihnachten nein, Sylvester ja. Denn „er werde sicher nicht seinem Sohn an Weihnachten eine neue Frau vorstellen.“

Ich habe dazu nichts gesagt und das auch niemandem erzählt.

--------------

Ich hatte vom 12.11-14.11. Urlaub genommen und bin am 10.11.2018 nachts zu ihm gefahren (vorher hat er ja sein Fussballspiel). Ich hatte Urlaub, er nicht. Ich war also oft alleine. Was ich aber fast schon frech fand war die Tatsache, dass er sich Sonntags ein Fußballspiel nach dem anderen angesehen hat. Man kann aber ansonsten nicht behaupten, dass er sich nicht bemüht hätte

Aber dieser Kommentar von ihm mit dem Dezember hat etwas zerstört. Er weiß es bis heute nicht, nehme ich an. Als er am Mittwochs dann zur Frühschicht ging und sich im Dunkeln verabschiedet hat, liefen auf einmal Tränen und ich musste mich bemühen, dass er meine Tränen nicht sieht (ich bin keine Weinerliese, ich weine eigentlich nie vor anderen Menschen). Leider kam er zurück, weil er was vergessen hatte und hat es dann doch bemerkt, was mir außerordentlich peinlich war. Er hat mir ins Gesicht gestarrt, als wolle er das aufsaugen und hat mich gestreichelt. Am selben Abend schrieb er mir dann, wie süß er das fand.

Dachte wahrscheinlich, ich habe geweint weil ich ihn so vermisse und er sei mein Held. Nein, ich habe geweint, weil ich das einfach nicht mehr schaffe auf Dauer und ich dachte, dass es eventuell das letzte Mal ist, dass ich ihn sehe.


----------------------

Das waren Gedanken, die habe ich für mich behalten. Jetzt bemüht er sich zaghaft (dennoch lethargisch) etwas mehr. Auch dieses Jahr (warum??????) hat er mir wieder einen Adventskalender gebastelt, der per Paket vor der Tür stand. Ich habe damit nicht gerechnet und auch nicht im Traum dran gedacht, ihm einen zu basteln. Auch mit diesem Kalender hat er sich Mühe gemacht, viel in meinen Lieblingsfarben und Sachen die ich gerne mag… aber nichts, dass irgendwie auf ein „Gefühl“ schließen lassen würde. Wo letztes Jahr z.B. ein Herzstein mit Liebeserklärung drin war, ist es dieses Jahr z.B. eine Kerze. Natürlich farblich und geschmacklich 1:1 abgestimmt auf mich und ich freue mich auch sehr darüber, aber dennoch alles ohne „Gefühle“. Ich hoffe ich kann das verständlich beschreiben und wirke nicht undankbar. Klar, es zählen Taten und nicht Worte… er hat sich Mühe gemacht. Das ist Fakt. Ich habe mir keine Mühe für ihn gemacht. Das ist auch Fakt. Er fragte mich, warum ich so überrascht sei, es hätte doch letztes Jahr auch einen gegeben. (WTF???)


Auch so versucht er sich ab und zu anzunähern, jedoch ohne wirkliche Verbindlichkeit. Dauergeil ist er noch dazu. Da hab ich wohl einen ordentlichen Job gemacht. O.o

Hat sich angekündigt, ein paar Tage vor Weihnachten zu mir fahren zu wollen (???????) . Ich bin so erschrocken, dass ich fast vom Balkon gesprungen wäre. Und auch irgendein Event habe er geplant.

Dann hat er mir noch durch die Blume mitgeteilt, dass Sylvester eventuell schwierig werden könnte, da er an dem WE davor wohl seinen Sohn habe und sich unsere Zeit verkürzen würde dadurch. (Sylvester ist ja Montag)

Ich habe daraufhin nur entgegnet, dass ich das nachvollziehen könne, aber sich das für mich dann nicht lohnen wird, hinzufahren. Hier hat er sich beschwert, dass das früher immer gereicht hätte.

Aber von dem Gedanken kann er sich verabschieden. Entweder er klärt das mit seiner Ex und sie nimmt den Jungen an diesem WE oder er verbringt Sylvester ohne mich. Ich warte sicher nicht (mehr) bis er seinen Sohn aus dem Haus hat und komme dann Nachts wie ein geschnürtes Geschenk ins Haus geflattert. Nun wolle er mit seiner Ex reden und „mich nicht verärgern.“

Ich bin auch nicht so sehr angetan davon, dass er sich angekündigt hat. Das muss ich erst noch richtig durchdenken.

Die Wahrscheinlichkeit, dass er mir unter meinem Christbaum seine tiefen Gefühle gesteht und er sich entschuldigt für die ganze Sch**** die er dieses Jahr abgezogen hat, dürfte relativ gering sein. Das könnte evtl. nochmal was reißen. Aber im Moment fehlt er mir nicht so sehr, ich bin eher melancholisch. Ich mein, ich bin es gewohnt inzwischen, alleine zu sein und eben keinen Mann an meiner Seite zu haben, der einfach da ist. Oft vergesse ich ihm zu antworten bzw. denke einfach nicht dran. Oft spiegele ich nahezu 1:1 was an Lauchtalk von ihm kommt. Nutze tiefsinnige Kommentare wie: „Schön“. „ok“ „du machst das schon“. Dann kommen Beschwerden, dass ich ja nicht sehr gesprächig sei.

Und dann mache ich Shittests. Da ich ja nicht auf den Kopf gefallen bin, stelle ich mich auch schlau an und komm meistens an die Informationen die ich brauche um eigentlich noch mehr abzulaschen. So habe ich den Lauch gefragt, ob er nächstes Jahr wieder mit seinem Vater in den Urlaub fliegen wird. Er entgegnete: „Ja wahrscheinlich.“

Hört sich im ersten Moment evtl. nicht so tragisch an. Aber wenn man diesen Faden weiterspinnt… was heißt das für Klein Sleepy… Dass über die Hälfte seines Jahresurlaubes in der Ferienbetreuung für das Kind steckt…. Und den Rest fliegt er mit seinem Vater weg (ok, da muss er halt quasi fast nichts bezahlen). Seine Bemerkung, dass das ja nur 2 Wochen wären habe ich gekontert mit der Bemerkung, dass sein restlicher Jahresurlaub ja wohl in der Ferienbetreuung für seinen Sohn stecken wurde. Hier sagte er nur: „Ja, ist gut. Verstehe.“

Dass er scheinbar nicht mal den Gedanken hat, mit MIR wegzufliegen oder mich auch nur in seine Pläne involviert, sagt weit mehr als sein Adventskalender oder sein kurzzeitiger Ausflug in meine Richtung.

Sollte er an Weihnachten nicht mit einem Überraschungsurlaub um die Ecke kommen, weiß ich was ich davon zu halten habe.

Der Lauch püriert sich gerade selbst und ich werde ihn nicht daran hindern. Gefühle sind (wenn auch abgelascht) zwar vorhanden, aber ich mag einfach nicht mehr. Er meint es nicht mal böse und merkt glaube auch nicht, was er da veranstaltet. Aber ich mag das nicht mehr. Nicht so.

Die Freiheit ruft mich. Das was ich in diesem Jahr erlebt habe, werde ich für keinen Mann auf diesem Planeten nochmal ertragen.

Das wollte ich euch mitteilen. Und ich hoffe, ihr seid zufrieden mit mir. Ich hab eventuell die längste Leitung von allen, aber irgendwann kapiere auch ich es mal.

Ich wünsche euch eine tolle Zeit.


Eure Sleepy

PS: Und wenn ich meinen eigenen Beitrag so lese frage ich mich, ob ich eigentlich alle Nadeln an der Tanne habe, so ein Schauspiel fast ein Jahr durchzuziehen.