F+ oder Beziehung? Machtungleichgewicht

[magnolienbluete]

ich werde wahrscheinlich das training heute vormittags auslassen. auch wenns mir im Herzen weh tut sportlich.
Gründe:
- in dieser Location sind normal weniger Teilnehmer - ich kann also nicht so gut in der Masse untergehen.
- nach dem Training würde sich die Mittagspausen-Frage ergeben (wir haben immer gemeinsam, mit/ohne BF was gemeinsam gegessen und uns dann bei ihm eine Stunde ausgeruht, bevor es weiterging zum Nachmittagstraining) und sein Kind wird sicher wollen, dass ich mitkomme.

Nachmittags würde ich aber gerne zum Training gehen:
- wir sind heute min. 6 Freundinnen in einer Clique dort, mit denen ich mich abgeben kann. Pausen gibts quasi eh keine, daher wenig Zeit für Gespräche.
- insgesamt mehrere Teilnehmer - ich kann recht gut in der Masse untergehen, er hat mehr zu tun und keine Zeit 'alleine'
- eine Freundin könnte mich mitnehmen und auch von dort wieder mitnehmen. Er geht immer duschen nach dem Training - habe das auch immer gemacht wenn wir gemeinsam gefahren sind. Diesmal werde ich wohl schweren Herzens direkt nach dem Training gehen und zu Hause dann duschen (wir sind normal die einzigen, die direkt dort duschen, die anderen wohnen in der Nähe oder sind mit Auto da und fahren direkt heim).

Ich würde mal so reingehen, dass ich möglichst knapp hinkomme zum Trainingsbeginn. Dass ich höflich, aber nicht unfreundlich bin, aber mich distanziert halte von ihm, eher mit den anderen rede.
Souverän das Thema als "Privatsache" möglichst draußen halten aus dem Training. "Es geht ums Training, du bist Trainer, ich bin Teilnehmer; alles andere hat hier gerade nichts verloren".
Möglich, dass er mich im Training etwas links liegen lässt. Aber damit kann ich umgehen, das wäre nicht das erste Mal. Ich brauche eh meine ganze Energie für das Training selbst.
Ich denke auch nicht, dass er im Training das irgendwie proaktiv thematisiert, hat er bisher bei Reibereien nie gemacht, ich denke er hat da selbst auch Angst, dass etwas "nach außen" gerät.

 

[Mod Venusstern]

ich frage mich auch immerzu, ist es nicht einfach alles mein Eigenverschulden. Hab ich ihm eigentlich gar nichts vorzuwerfen? Überreagiere ich?

magnolie, bitte nicht solche Gedanken, dass du "Schuld" hättest.
An was denn?

Schau, er wollte sich von Anfang an nicht fest binden.
Du hast viel mehr in eurer Geschichte gesehen, als wirklich da war - und hast dich auch so verhalten.
Dich um beide gekümmert, ihm alles recht gemacht... und dir auch alles von ihm gefallen lassen - alleine der Harmonie wegen.
Er hat nicht geschätzt, was du alles für ihn getan hast. Hat nur genommen, nichts gegeben.
Und je weniger er gegeben hat, umso mehr hast du dich rein gehängt.

Du solltest da in Zukunft mehr auf dich schauen und dich nicht "im Namen der Liebe" ausnutzen lassen.
Auch, wenn es dich schmerzt und du doch nur Gutes möchtest. Aber so bleibst du auf der Strecke. Wie jetzt leider.

Gestern haben wir - du - das erste Mal anders reagiert, als er das von dir kennt.
Und das war richtig.
Einfach mal ein "Stopp" setzen.

 

[magnolienbluete]

Schau, er wollte sich von Anfang an nicht fest binden.

hmm offensichtlich.. Er hat anfangs zwar gesagt, ja schauen wir mal.. lernen wir uns kennen und lassen es quasi langsam angehen.. und er schien verliebt, hat auch meine Nähe gesucht, wollte kuscheln, beim Autofahren Händchen halten etc. etc.

Du hast viel mehr in eurer Geschichte gesehen, als wirklich da war - und hast dich auch so verhalten.

aber ja. - im Kern v.a. die letzten zwei drei Monate wars wohl so.

Er hat nicht geschätzt, was du alles für ihn getan hast. Hat nur genommen, nichts gegeben.

er könnte doch auch sagen - selber Schuld. verstehst du, Venus? A la - ich hab ihm nichts vorzuwerfen, weils meine eigene Schuld ist.
Und damit wäre wohl fraglich, ob mein Verhalten eigentlich gerechtfertigt ist...

Auch, wenn es dich schmerzt und du doch nur Gutes möchtest. Aber so bleibst du auf der Strecke. Wie jetzt leider.

Ja leider... :-( ist schon auch traurig, man meints ehrlich und gut... und schneidet sich damit eigentlich ins eigene Fleisch.

estern haben wir - du - das erste Mal anders reagiert, als er das von dir kennt.
Und das war richtig.
Einfach mal ein "Stopp" setzen.

Ich hoffs.. oh Mann... Naja er hat mir auch manchmal gesagt "du das interessiert mich jetzt gar nicht" oder "ich habe jetzt keine Lust zu reden". Dann muss er es eigentlich auch umgekehrt schlucken können, wenn er das gesagt bekommt.. möchte man meinen..

Er wird sich sicher (stumm/im Verhalten, aber wohl eher nicht verbal, vielleicht im Schreiben) rechtfertigen ad gestern mit "ich war so nett und lieb und hab dich gefragt, wies dir geht und ob du ok bist und du trittst mich mit Füßen"..

 

[Mod Venusstern]

Er hat anfangs zwar gesagt, ja schauen wir mal.. lernen wir uns kennen und lassen es quasi langsam angehen.. und er schien verliebt, hat auch meine Nähe gesucht, wollte kuscheln, beim Autofahren Händchen halten etc. etc.

Hier schon hättest du seine Worte ernst(er) nehmen sollen... also natürlich laufen lassen, aber ihm nicht den Beziehungsstatus zusprechen von deiner Seite, den er nicht wollte.
Heisst, du hättest mehr auf ein Gleichgewicht achten sollen... nicht gleich alles für ihn geben, sondern auch abwarten, dass er seine Schritte auf dich zu geht.

im Kern v.a. die letzten zwei drei Monate wars wohl so.

Ich denke, das war von Anfang so.
Du hast ihm alles abgenommen... ihm alles recht gemacht. - Und du? Was hat er für dich getan?
Das meine ich eben, da mehr auf ein Gleichgewicht zu achten.
Und das wird halt sehr schwierig, wenn man schon sehr verliebt ist. Dann möchte man nur bei dem anderen sein und achtet nicht mehr so auf die Zwischentöne.

er könnte doch auch sagen - selber Schuld. verstehst du, Venus? A la - ich hab ihm nichts vorzuwerfen, weils meine eigene Schuld ist.
Und damit wäre wohl fraglich, ob mein Verhalten eigentlich gerechtfertigt ist...

Er manipuliert dich.
Das geht ja schon die ganze Zeit so, dass er dir Vorwürfe macht... wie gestern auch wieder.
Das dient nur dazu, dass er seinen Willen bekommt. Und bis jetzt hat das ja auch prima für ihn funktioniert.
Ein Vorwurf von ihm und schon hast du noch mehr für ihn getan, wolltest eben ganz schnell wieder deine Harmonie herstellen. - Und das ging nur, wenn du dich weiter für ihn verbiegst... So hast du dich immer mehr in die unterlegene Position gebracht. - Und diese wiederum nutzt er für sich, wie er dich hat braucht.

Jetzt spricht eher die Verlustangst aus dir... "Was ist, wenn ich jetzt falsch reagiert habe und ihm Unrecht tue?"

Nein und nein, magnolie.
In dem Fall hast du nichts falsch gemacht.
Ganz im Gegenteil, du setzt jetzt mal Grenzen. Und zwar deine Grenzen. Das ist wirklich wichtig, um euer Machtungleichgewicht wenigstens ein bisschen auszugeichen.
Was nutzt es dir, dass du bei ihm bist, aber er behandelt dich schlecht und respektlos?
Verstehst du?

ist schon auch traurig, man meints ehrlich und gut... und schneidet sich damit eigentlich ins eigene Fleisch.

Schau, er ist ja erst mal ein fremder Mensch den du nicht kennst.
Da solltest du dich am Anfang etwas mehr zurück halten und ihn erst mal ein wenig besser kennenlernen, bevor du dein Verwöhn-Programm startest.

Aber, was mir aufgefallen ist und woran du noch arbeiten darfst:
Du machst deinen Partner ganz schnell zu deinem ganzen Lebensmittelpunkt. Das ist so gar nicht gut.
Und so kommt auch ganz schnell so ein Machtungleichgewicht zustande.

Schau, jetzt bist du mal ein WE bei dir zuhause und weisst nichts mit dir anzufangen...
Dabei hast du doch auch ein eigenes Leben? - Was ist damit?
Es gibt doch so viel Schönes, was du für dich tun kannst.... und Freunde, Familie.

Naja er hat mir auch manchmal gesagt "du das interessiert mich jetzt gar nicht" oder "ich habe jetzt keine Lust zu reden". Dann muss er es eigentlich auch umgekehrt schlucken können, wenn er das gesagt bekommt.. möchte man meinen..

Wie gesagt, für dich soll sehr viel gelten... aber für ihn wohl eher nicht.
In einer richtigen Beziehung muss man auch reden, Dinge klären... aber ihr habt eben keine Beziehung.
Er wollte diese Tiefe nicht, sondern an der unverbindlichen Oberfläche bleiben.
Du hingegen hast ihm immer wieder gezeigt, wie sehr dir an ihm liegt, wie sehr du das alles willst - selbst auf deine Kosten.

Er wird sich sicher (stumm/im Verhalten, aber wohl eher nicht verbal, vielleicht im Schreiben) rechtfertigen ad gestern mit "ich war so nett und lieb und hab dich gefragt, wies dir geht und ob du ok bist und du trittst mich mit Füßen"..

Er wird sich sicher wundern, wo du gestern warst, mit wem du deine Zeit verbracht hast...
Und diese Gelegenheit geben wir ihm jetzt ... soll er mal grübeln, ob er bei dir überhaupt noch angesagt ist.

 

[magnolienbluete]

Hier schon hättest du seine Worte ernst(er) nehmen sollen... also natürlich laufen lassen, aber ihm nicht den Beziehungsstatus zusprechen von deiner Seite, den er nicht wollte.
Heisst, du hättest mehr auf ein Gleichgewicht achten sollen... nicht gleich alles für ihn geben, sondern auch abwarten, dass er seine Schritte auf dich zu geht.

hmm ja... ich muss es in Zukunft wohl schaffen, dass da mein Hirn mehr Priorität bekommt.
Anfangs war es wohl auch so, dass er sehr oft fragte, was hast du vor, kommst du zu uns. ich koche dies/das - hast lust? usw. da war ich diejenige, die quasi selten zu sich eingeladen hat.
mein Hintergrund: kleine Wohnung, ich gehe den ganzen Tag arbeiten, müsste dann noch einkaufen/kochen. Und der Kleine muss abends dann ja auch ins Bett. Und er hat einen Hund... Außerdem ist für den Kleinen nicht einfach zu kochen. leider... Daher ist bei mir übernachten auch nicht möglich (zu kleine Couch, zu kleines Bett für drei).
Damit hat es sich so eingeschleift, dass ich immer hingefahren bin. Und zwei drei Mal hat er auch abgelehnt, als ich eingeladen habe.
Ich hatte auch den Eindruck, es wäre ihm so lieber, wenn er/sie in ihren vier Wänden sind. Ist auch irgendwo einfacher/bequemer für sie...

Und du? Was hat er für dich getan?

hmm.. nicht sehr ausbalanciert... vielleicht hätte ich auch eher den Mund aufmachen sollen und direkter/stärker äußern, was ich will.

Und das wird halt sehr schwierig, wenn man schon sehr verliebt ist. Dann möchte man nur bei dem anderen sein und achtet nicht mehr so auf die Zwischentöne.

dem ist nicht viel hinzuzufügen..

Jetzt spricht eher die Verlustangst aus dir... "Was ist, wenn ich jetzt falsch reagiert habe und ihm Unrecht tue?"

wohl wahr... genau... das triffts... ich will einfach auch nichts falsch machen, niemandem unrecht tun.

Ganz im Gegenteil, du setzt jetzt mal Grenzen. Und zwar deine Grenzen. Das ist wirklich wichtig, um euer Machtungleichgewicht wenigstens ein bisschen auszugeichen.
Was nutzt es dir, dass du bei ihm bist, aber er behandelt dich schlecht und respektlos?
Verstehst du?

danke... ja, das ist eine berechtigte Frage. Es ist manchmal auch so gewesen, dass ich bei ihnen war, und er ist einfach ins Wohnzimmer gegangen und hat mit seinem Sohn eine Stunde Console gespielt und mich in der Küche sitzen lassen. Nicht, dass er sagt, er würde gern mit seinem Sohn spielen oder sonst etwas. Als wäre es das Normalste.. Ich würde das normal sehen, wenn ich länger bei ihnen wohnen würde und auch meine Sachen bei ihnen habe und mich beschäftigen kann und man nicht immer was gemeinsam machen muss. Aber wenn ich nur Handy und Laptop mit habe und nicht dort wohne, dann fand ich es schon komisch. Einmal, Samstag vormittags, bin ich nach ca. einer Stunde ins Wohnzimmer und habe ihnen gesagt, ich fahre dann mal heim, sie haben ja sichtlich Programm und ich werde dann bei mir zu Hause Dinge erledigen. Bin dann gegangen, er war etwas verdattert. Aber sorry, dort sitzen "quasi alleine" war mir zu doof. Ich weiß nicht, was da in ihm vorgeht, ob er einen da schon als so zugehörig zählt, dass es normal ist? Oder ob er das generell nicht sieht. Ich glaube nicht, dass er das bewusst macht. Und es ist auch ok, wenn er mit dem Kleinen spielt, keine Frage. Aber wenn es mein Wochenendtag ist, wäre schon, wenn man gemeinsam redet, was man gerne machen würde und dann eben gemeinsam sagt - heute spielt er mitm Kleinen und ich erledige Dinge bei mir zu Hause, oder man fahrt gemeinsam wohin etc.

Das Verhalten zeigt er aber nicht nur bei mir - sondern generell. Auch bei BF oder bei anderen. Dass er dann halt mal sich rasieren geht, wenn eine Freundin zu ihm kommt um Dinge abzuholen. und sie 10min warten lässt.

Da solltest du dich am Anfang etwas mehr zurück halten und ihn erst mal ein wenig besser kennenlernen, bevor du dein Verwöhn-Programm startest.

ja.. ganz generell gültig bei mir..

Du machst deinen Partner ganz schnell zu deinem ganzen Lebensmittelpunkt. Das ist so gar nicht gut.
Und so kommt auch ganz schnell so ein Machtungleichgewicht zustande.

...dito.. nichts hinzuzufügen..

Schau, jetzt bist du mal ein WE bei dir zuhause und weisst nichts mit dir anzufangen...
Dabei hast du doch auch ein eigenes Leben? - Was ist damit?

Zugegebenermaßen: In letzter Zeit habe ich mir manchmal einfach zwischendurch etwas mehr Zeit für mich gewünscht. Jetzt wäre ich gern mit ihnen. Logisch.
Habe aber eben ein bisschen zu Hause trainiert, werde meine Wohnung etwas auf Vordermann bringen, damit es wieder schöner ist hier.
Familie ist leider weit weg... Freunde - das wird in nächster Zeit wieder etwas aufleben.

Er wird sich sicher wundern, wo du gestern warst, mit wem du deine Zeit verbracht hast...
Und diese Gelegenheit geben wir ihm jetzt ... soll er mal grübeln, ob er bei dir überhaupt noch angesagt ist.

hoffen wirs... dass er sich wundert und es ihm nicht völlig egal ist...

 

[Mod Venusstern]

mein Hintergrund: kleine Wohnung, ich gehe den ganzen Tag arbeiten, müsste dann noch einkaufen/kochen. Und der Kleine muss abends dann ja auch ins Bett. Und er hat einen Hund... Außerdem ist für den Kleinen nicht einfach zu kochen. leider... Daher ist bei mir übernachten auch nicht möglich (zu kleine Couch, zu kleines Bett für drei).

Aber spätestens in seiner kinderfreien Zeit hätte er zu dir kommen können.
Und wenn er das abgelehnt hätte, wärst du eben bei dir geblieben - Grenzen setzen, auf deine Wünsche und Bedürfnisse achten.

. Ich würde das normal sehen, wenn ich länger bei ihnen wohnen würde und auch meine Sachen bei ihnen habe und mich beschäftigen kann und man nicht immer was gemeinsam machen muss. Aber wenn ich nur Handy und Laptop mit habe und nicht dort wohne, dann fand ich es schon komisch. Einmal, Samstag vormittags, bin ich nach ca. einer Stunde ins Wohnzimmer und habe ihnen gesagt, ich fahre dann mal heim, sie haben ja sichtlich Programm und ich werde dann bei mir zu Hause Dinge erledigen. Bin dann gegangen, er war etwas verdattert. Aber sorry, dort sitzen "quasi alleine" war mir zu doof. Ich weiß nicht, was da in ihm vorgeht, ob er einen da schon als so zugehörig zählt, dass es normal ist? Oder ob er das generell nicht sieht.

Ja, das ist das eben... keine Beziehung.
Du bist da, wenn er dich braucht... hat er seinen Sohn, ist es super bequem für ihn, wenn du ihm da immer wieder die Betreuung abnimmst, auf ihn aufpasst.
Und er ist in dem Fall an zuhause gebunden, da ist es toll, wenn du da bist und ihm eben auch seine Zeit vertreibst.
Denn eine wirkliche Zweisamkeit mit dir hat er nicht angestrebt.
Seine kinderfreie Zeit wollte er nicht wirklich mit dir verbringen, keine Lust auf dein Leben - eben Besuche bei dir und den Wunsch, dein Leben kennen zu lernen, kein gemeinsamer Urlaub... kein wirkliches Zugehen auf dich zu, keine Beachtung deiner Wünsche und Bedürfnisse... er hat nur seine Wünsche durchsetzen wollen - und die hast du ihm immer wieder anstandslos erfüllt.

...dito.. nichts hinzuzufügen..

Ein ganz wichtiger Punkt, magnolie.
Versuche bitte, dich damit auseinander zu setzen.
Es ist ja auch schwierig für dein Gegenüber... du zeigst dich abhängig und dein Leben ist nur dein Partner. Das ist aber auch zu viel für den anderen... hat er doch das Gefühl, alleine für dich verantwortlich zu sein. Und das möchte kaum jemand.

In letzter Zeit habe ich mir manchmal einfach zwischendurch etwas mehr Zeit für mich gewünscht.

In Zukunft solltest du dir auch deine Zeit nehmen und das sollte Priorität haben.
Gerade dann, wenn er doch keine Verbindlichkeit mit dir will.
Es ist sein Leben und er alleine ist dafür verantwortlich.
Möchte er keine Beziehung mit dir, so kann er auch keine "Pflichten" von dir erwarten. Punkt.

Freunde - das wird in nächster Zeit wieder etwas aufleben.

Sehr gut.
Und vielleicht ein neues Hobby, irgendwas, was dir Freude macht - deine eigene Wohlfühloase, unabhängig von einem anderen Menschen.

.. dass er sich wundert und es ihm nicht völlig egal ist...

Wunder würde ich nicht erwarten, magnolie.
Es kann gut sein, dass er jetzt den Gekränkten spielt...

 

[magnolienbluete]

Aber spätestens in seiner kinderfreien Zeit hätte er zu dir kommen können.
Und wenn er das abgelehnt hätte, wärst du eben bei dir geblieben - Grenzen setzen, auf deine Wünsche und Bedürfnisse achten.

Zwei Mal war er tatsächlich bei mir (aber nicht zum Übernachten). Aber auf die Zeit gerechnet ist das meiner Meinung nach doch eher wenig...
In letzter Zeit habe ich das auch ab und an mal gemacht - wenn er abgelehnt hat, dann hat man sich halt nicht gesehen.

Ja, das ist das eben... keine Beziehung.
Du bist da, wenn er dich braucht...

hmm ja.. Es war recht selten das Gefühl v.a. in den letzten Wochen, dass er mich alleine sehen WILL, dass er das Interesse zeigt und sich dafür einsetzt. Aber wie gesagt, wie auch. brauchte er ja nie, ich war ja immer einen Schritt voraus und es war ihm wohl auch generell nicht so wichtig.

Ein ganz wichtiger Punkt, magnolie.
Versuche bitte, dich damit auseinander zu setzen.

aye! ich glaube, ich muss da mein schlechtes GEwissen drosseln, dass ich mich gleich egoistisch fühle, wenn ich meine Dinge machen oder durchsetzen möchte. Aber das ist wohl mehr ein Problem in mir selbst.

Und vielleicht ein neues Hobby, irgendwas, was dir Freude macht - deine eigene Wohlfühloase, unabhängig von einem anderen Menschen.

..hab ich auch.. spiele Instrumente.. das werde ich wieder etwas intensivieren.. und eben meine Trainer-Vorbereitungsarbeit...

Wunder würde ich nicht erwarten, magnolie.
Es kann gut sein, dass er jetzt den Gekränkten spielt...

sehr gut möglich.. wahrscheinlich...

 

[magnolienbluete]

so.. ich mach mich dann mal bereit zum training.. habe mit ein paar freundinnen gesagt, wir gehen.. ich bin dort also nicht alleine. werde auf trainingsbeginn dort erscheinen, eher knapp als früh. und dann auch mit den anderen wieder gehen... einfach wirds nicht werden, aber während dem training ist eh trainieren angesagt und vorher und nachher kurz schauspielern und die zeit minimieren...

 

[Mod Venusstern]

ich mach mich dann mal bereit zum training..

Magst du es nicht heute ausfallen lassen, magnolie?
Du bist gerade sehr anfällig für ihn, erwartest wohl auch eine Reaktion...
Es wäre wirklich besser, heute nicht hinzugehen und ihm so die Chance zu geben, dass du irgendwie auf ihn reagierst.
Ich denke, er weiss, das du extra wegen ihm da sein wirst... und das ist das leider.

 

[magnolienbluete]

ich weiß... ich war dort. aber eisern:
bin mit einer freundin hingefahren, hab ihn begrüßt wie alle anderen auch bussi-links-rechts-hi-wie gehts.. dann ist er weiter zur nächsten. dann habe ich mich mit den anderen unterhalten. training gemacht. und dann mich verabschiedet und gesagt, dass freundin mich mitnimmt. er hat mir einen schönen abend gewünscht und viel spaß. dann bin ich raus.. ich bin schon etwas stolz auf mich, dass ich das meiner meinung gut durchgehalten habe. v.a. selbst wenn er geglaubt hat, ich bin wegen ihm dort, spätestens als ich - so wie NIE bisher - mich verabschiedet habe und gegangen bin, war er irritiert... jetzt ist wieder Füße stillhalten angesagt..

 

[magnolienbluete]

...das war heut eine schlechte Nacht... Viel wach gelegen und dann so munter gewesen, dass ich nicht mehr einschlafen konnte. Morgens war ich natürlich wieder im Tiefschlaf...

Aber - eine neue Woche beginnt.
ich denke, er wird sich weiterhin nicht melden. Er wird beleidigt sein. Oder zufrieden - weil er endlich hat, was er will? Eine magnolie, die kapiert, dass er keine Beziehung will. Aber kann halt auch unangenehm sein für ihn, wie er wahrscheinlich schon merken dürfte.

Wir werden sehen, was der Tag bringt, ich vermute aber - Tauchstation des Herrn.

In diesem Sinne wünsche ich allen Mitleser/innen und den ganz lieben Strang-Unterstützer/innen einen guten Wochenstart..

 

[Cake_Walk]

Liebe Magnolie, ich kam leider noch nicht so zum antworten, hatte viel zu tun - hab aber mitgelesen und mitgefiebert (geht sie hin/tuts sie es nicht). Und du bist hin und cool geblieben! Gut gemacht! Ich glaube die ersten Tage KS sind auch so hart, weil man gewaltsam die bisherige Perspektive ändern muss. Man kommt so aus dem Trott und ist erst mal verwirrt, muss sich mit anderen Voraussetzungen wieder zentrieren und irgendwie mögen wir Menschen ja gewohnte Sachen auch ganz gerne . Aber du machst das super! Und ich glaube, wenn das ein paar Tage weiter hin ist, dann wird das für dich eine spannende Zeit, in der du dich auch auf die fokussieren kannst und dich wieder entdecken! Ich hab übrigens noch eine tolle Dokumentation gesehen: Die Anleitung zum Glücklichsein. Ist über irvin yalom, einem sehr bekannten Psychiater, so die Antwort auf das nich: „die Ableitung zum Unglücklichsein. Evtl interessiert er sich auch? Ich wünsch dir einen tollen wochenstart mit richtig viel Energie!

 

[magnolienbluete]

Liebe Cake_Walk,

ch kam leider noch nicht so zum antworten, hatte viel zu tun - hab aber mitgelesen und mitgefiebert

gar kein Thema, ich kenne das selber, dass die ZEit verfliegt und mit Arbeit und allen Dingen bleibt nicht viel Zeit... Kein Grund zu entschuldigen also. Aber ich musste eben schmunzeln, dass der Strang offensichtlich schon andere zum Mitfiebern bringt.

Ich glaube die ersten Tage KS sind auch so hart, weil man gewaltsam die bisherige Perspektive ändern muss. Man kommt so aus dem Trott und ist erst mal verwirrt, muss sich mit anderen Voraussetzungen wieder zentrieren und irgendwie mögen wir Menschen ja gewohnte Sachen auch ganz gerne

Ja da gebe ich dir Recht. Vor allem liebgewonnene (produktive oder kontraproduktive) Überzeugungen, Denkmuster, und all die Verhaltensmuster...

Bei mir brechen aktuell immer Fragen durch wie:
Wie kann ich das lösen, dass das Kind nicht böse ist auf mich? Dass es versteht und annähernd die Wahrheit weiß?
Wie gehe ich damit um, wenn er das Kind als Druckmittel einsetzt (du bist Schuld, dass das Kind jetzt mehrmals die Woche spät ins Bett kommt; dass das Kind in der Schule dann müde ist; dass das Kind mit muss zu meiner Arbeit; dass das Kind traurig ist weil du nicht mehr mit ihm spielst/da bist; etc) das liegt mir schon schwer im Magen. Und ich habe ehrlich gesagt noch nicht wirklich eine Idee. Weil mir die Hände gebunden sind. Denn würde ich die Wahrheit (auch vorsichtig) sagen, dann würde das Kind wütend auf seinen Vater sein und das geht gar nicht. Das ist nicht mein Stil.

nd ich glaube, wenn das ein paar Tage weiter hin ist, dann wird das für dich eine spannende Zeit, in der du dich auch auf die fokussieren kannst und dich wieder entdecken!

das versuche ich momentan Schritt für Schritt. Allerdings bin ich aktuell von der Arbeit abends so müde, dass ich nicht mehr viel schaffe nach Feierabend.

Ist über irvin yalom, einem sehr bekannten Psychiater, so die Antwort auf das nich: „die Ableitung zum Unglücklichsein. Evtl interessiert er sich auch? Ich wünsch dir einen tollen wochenstart mit richtig viel Energie!

danke dir! Klingt interessant - das schaue ich mir doch glatt an!

auch dir alles Liebe!!

 

[magnolienbluete]

Statusupdate: Er - Tauchstation. Ich - Mausloch.

 

[Mod Venusstern]

.. ich bin schon etwas stolz auf mich, dass ich das meiner meinung gut durchgehalten habe. v.a. selbst wenn er geglaubt hat, ich bin wegen ihm dort, spätestens als ich - so wie NIE bisher - mich verabschiedet habe und gegangen bin, war er irritiert... jetzt ist wieder Füße stillhalten angesagt..

Das hast du wirklich ganz toll hinbekommen, magnolie.
Auch, wenn ich es doch etwas besser gefunden, mal auszusetzen.
Die Emotionen können da mal ganz schnell hochkommen.

Wie kann ich das lösen, dass das Kind nicht böse ist auf mich? Dass es versteht und annähernd die Wahrheit weiß?

Das ist wohl Sache des Papas, magnolie.
Und es ist auch seine Sache, was er dem Kleinen erzählt. Das kannst du nur abwarten erstmal.

Wie gehe ich damit um, wenn er das Kind als Druckmittel einsetzt (du bist Schuld, dass das Kind jetzt mehrmals die Woche spät ins Bett kommt; dass das Kind in der Schule dann müde ist; dass das Kind mit muss zu meiner Arbeit; dass das Kind traurig ist weil du nicht mehr mit ihm spielst/da bist; etc) das liegt mir schon schwer im Magen.

Ganz dringend hier Grenzen ziehen, auch wenn es dich schmerzt.
Er ist der Vater, er ist alleine für sein Kind verantwortlich - nicht du.

Ich weiss, dass das gerade ganz schwer für ich ist, aber es hilft nichts... du kannst da leider nichts tun.
Versuche da auch bitte nicht einzulenken und nun das Kind sehen wollen... das ist zwar lieb gemeint, würde aber den Kleinen noch mehr verwirren.

Im Moment ist ja auch alles noch Spekulation.... vielleicht erklärt er dem Kleinen ganz lieb, warum du gerade nicht da sein kannst.

 

[magnolienbluete]

Das hast du wirklich ganz toll hinbekommen, magnolie.

Danke.. Ich weiß, perfekt wäre gewesen, nicht hinzugehen. Aber ich denke auch - das habe ich ganz gut hinbekommen.

Das ist wohl Sache des Papas, magnolie.
Und es ist auch seine Sache, was er dem Kleinen erzählt. Das kannst du nur abwarten erstmal.

Leider.... Aber es hilft mir, das von "außen" zu lesen/hören, dass ich meine Füße still halte und nicht in einem Fairheits-Aktionismus proaktiv werde.

Ganz dringend hier Grenzen ziehen, auch wenn es dich schmerzt.
Er ist der Vater, er ist alleine für sein Kind verantwortlich - nicht du

ich lerne gerade. Dass ich eigentlich nicht viel mehr tun kann im Moment, als Füße still zu halten. Ja, das schmerzt. Aber so ist es wohl.
Meine Hoffnung ist nicht sehr groß, dass er dem Kleinen sehr lieb erklärt und auf Fairness achtet.. Aber man wird sehen, ich lasse mich gerne eines Anderen belehren dann. Bei seiner Ex hieß es dann auch von ihm und vom Kind "die hat dann Probleme gemacht" (weil sie ihre Grenzen dann hart gesetzt hat).

Aber - wir werden sehen...

Ich vermute, mit der Aussage am Samstag haben wir ihn mundtot gemacht und das wird er wohl auch ne Weile noch so bleiben...? Was denken die Erfahrenen hier?

 

[Mod Venusstern]

Ich weiß, perfekt wäre gewesen, nicht hinzugehen. Aber ich denke auch - das habe ich ganz gut hinbekommen.

Vielleicht lässt du das nächste Mal besser ausfallen.
Er sollte nicht das Gefühl bekommen, dass du auf eine Reaktion von ihm wartest.

Meine Hoffnung ist nicht sehr groß, dass er dem Kleinen sehr lieb erklärt und auf Fairness achtet.. Aber man wird sehen, ich lasse mich gerne eines Anderen belehren dann. Bei seiner Ex hieß es dann auch von ihm und vom Kind "die hat dann Probleme gemacht" (weil sie ihre Grenzen dann hart gesetzt hat).

Ganz nüchtern betrachtet, magnolie, es ist sein Kind.
Ihr habt noch nicht mal eine Beziehung und vielleicht kommt ihr auch gar nicht mehr in eine.
Es muss dir wirklich egal sein, was er seinem Kind erzählt... du bist da jetzt außen vor.
Es ist alleine seine Entscheidung.

Ich vermute, mit der Aussage am Samstag haben wir ihn mundtot gemacht

Liebes, sieh es als das, was ist.
Er wollte dich unter Druck setzen, damit du wieder einknickst, alles einsteckst und ihm wieder hinterher läufst.
Nun machen wir das aber nicht (mehr).

Zumal er auch dein Gespräch abgeschmettert hat, welches du wolltest.
Du bist jetzt nicht dran.

 

[magnolienbluete]

Vielleicht lässt du das nächste Mal besser ausfallen.
Er sollte nicht das Gefühl bekommen, dass du auf eine Reaktion von ihm wartest.

ja.. heute lasse ich ausfallen und gehe nicht hin..

Ganz nüchtern betrachtet, magnolie, es ist sein Kind.
Ihr habt noch nicht mal eine Beziehung und vielleicht kommt ihr auch gar nicht mehr in eine. Es muss dir wirklich egal sein, was er seinem Kind erzählt... du bist da jetzt außen vor.Es ist alleine seine Entscheidung.

Danke für deinen Unterstützung und die mehrmalige Bestätigung. Es hilft mir wirklich, dass ich hier bei mir bleibe und mein schlechtes Gewissen etwas dämpfen kann und wirklich einen Fingerzeig immer wieder bekomme, dass es wirklich nicht meine Verantwortung ist und ich halt einfach nichts tun kann hier.
Es ist mir fern von egal, aber ich sage mir immer wieder vor, dass ich hier nichts tun kann und es nicht meine Verantwortung ist...

Er wollte dich unter Druck setzen, damit du wieder einknickst, alles einsteckst und ihm wieder hinterher läufst.
Nun machen wir das aber nicht (mehr).

danke... für eure Hilfe hier...

Zumal er auch dein Gespräch abgeschmettert hat, welches du wolltest.
Du bist jetzt nicht dran.

danke.. auch hier für die Bestätigung - der Ball ist bei ihm.

Ich bezweifle nur, dass er das so sieht. Die Frage ist dann wahrscheinlich auch - ist es relevant, wie er das sieht oder muss er selbst draufkommen? Ach mann. Manchmal würde ich gern in dieses Hirn hineinsehen können, um manches Verhalten besser verstehen zu können. Aber andererseits - vielleicht besser, ich kann es nicht.

Heute ist also wieder ein Tag. Habe sehr schlecht geschlafen, war sehr viel wach in der Nacht und unruhig und bedrückt. Bin zwar auf Arbeit, aber habe keine Energie, bin müde und total leer.

Sport fällt für mich heute aus. Heute steht Mausloch am Programm... Er wird von mir auch kein Angebot erhalten, auf den Kleinen abends aufzupassen. Es ist schon komisch. Aber so ist es wohl einfach mal im Moment.
wie war das - "Gib mir die Gelassenheit Dinge zu ertragen, die ich nicht ändern kann..."

 

[Mod Venusstern]

Ich bezweifle nur, dass er das so sieht.

Egal, wie er das sieht... du kannst (und solltest) ihm nichts mehr abnehmen.

Heute ist also wieder ein Tag. Habe sehr schlecht geschlafen, war sehr viel wach in der Nacht und unruhig und bedrückt. Bin zwar auf Arbeit, aber habe keine Energie, bin müde und total leer.

Versuche mal, dir selbst einen tollen Tag zu machen. Irgendwas, worauf du richtig Lust hast.
Du wirst sehen, es geht dir bestimmt besser.

Er wird von mir auch kein Angebot erhalten, auf den Kleinen abends aufzupassen.

Wie kommst du darauf?
Selbst, wenn er jetzt fragen würde, magnolie, so würde ich dir jetzt raten, das abzulehnen.
Er kann ja nicht nach seinem Gusto über dich verfügen.... und wie wir schon gesagt haben, du bist nicht seine Nanny.

wie war das - "Gib mir die Gelassenheit Dinge zu ertragen, die ich nicht ändern kann..."

So ist es...

 

[Cake_Walk]

Liebe Magnolie
Ich wollte gerne noch auf das von dir vor einigen Beiträgen angesprochene kinderthema eingehen. Ich glaub da spielen dir deine Gedanken einen Streich, dass du dich darum kümmern müsstest. Wie alt ist das Kind denn? In erster Linie ist der Vater (bzw. Die Mutter, also die Erziehungsberechtigten) dafür Verantwortlich wie es dem Kind und wie es lebt. Sie, und nur sie tragen sorge dafür, dass sie rechtzeitig ins Bett kommen, ihr Alltag gut geregelt ist. Du hast irgendwie das Gefühl, dich dem Kind erklären zu müssen - dem würde ich widersprechen. Es ist ganz klar an „ihm“ sein Kind altersgerecht darüber aufzuklären, dass du nicht (mehr) vorbei kommst. In aller Regel, wenn das Kind noch nicht richtig groß ist, kommt auch deine Erklärung nicht so an, wie du dir das wünschen würdest. Hast du dich mal gefragt, woher dein großes Verantwortungsgefühl für das Kind kommt? Wünscht du dir selbst eins? Ich finde in so Trennungssachen gehören Kinder beschützt, aber von ihren Eltern. Mit beschützt meine ich, dass man ihnen behutsam hilft die Situation einzuordnen, ohne dass sie belastet werden. Lass da wirklich ganz los - das ist ganz und gar nicht deine Aufgabe und es würde wohl auch nicht so herauskommen, wie du es dir wünschen würdest (also die Erklärungen deinerseits).
Liebe Magnolie, du machst das super und allein das Feingefühl was du für das Kind aufbringst, zeigt was für ein warmer, herzlicher und toller Mensch du bist. Wende dich jetzt dir zu - und kümmere dich um dich
Ich lass dir ganz herzliche Grüße da!