Fernbeziehung

[Mod Goldstück]

Liebe Maja,

ich grätsch hier mal als Fernbeziehungserprobte rein. Meine Fernbeziehung ging über 500km bzw. zeitweise über zwei Kontinente. Also weiter geht fast nicht.

Ich kann Dein ungutes Gefühl bezüglich Deines Freundes sehr gut verstehen. In einer Fernbeziehung finde ich es sehr wichtig sich gegenseitig Sicherheit und Vertrauen in mündlicher und schriftlicher Form zu geben, eben weil man sich nicht täglich sieht. Deshalb geht die Aktion mit der anderen Dame in meinen Augen GAR NICHT. Bin wirklich kein eifersüchtiger Mensch, aber da hat er sich Dir gegenüber respektlos verhalten.

Dass Du nicht in seinem Handy rumzuwühlen hast, weißt Du ja, aber es zeugt schon von einem gewissen unguten Gefühl bei Dir - und auf das solltest Du hören.

Auf jeden Fall ist es wichtig während einer Fernbeziehung regelmäßig zu schreiben und zu telefonieren bzw. an den Wochenenden exklusive Zeit zu zweit zu haben.

Irgendwie scheint Dein Freund abgelascht zu sein, seitdem er Dich sicher an seiner Seite weiß. Und dementsprechend verhält er sich Dir gegenüber.

Ich bin leider etwas ratlos was wir denn anders machen könnten.

Ich kann Dir sagen, was Du machen kannst. Auch Du kannst Taten sprechen lassen. Mein Rat an Dich, auch wenn es schwer fällt: Lass ab und zu mal ein Wochenende ausfallen und bleib zu Hause. Fahr nicht zu ihm bzw. lass ihn nicht zu Dir fahren. Mach Dich unabhängig von ihm und lass ihn sich mal ein bisschen Gedanken um Dich machen bzw. Dich vermissen.

Das Zusammenziehen würde ich jetzt erst einmal gar nicht ansprechen.

Liebe Grüße

Goldstück

 

[Maja123]

Hi liebe Goldstück, vielen Dank für Deinen Post

Liebe Maja,
ich grätsch hier mal als Fernbeziehungserprobte rein. Meine Fernbeziehung ging über 500km bzw. zeitweise über zwei Kontinente. Also weiter geht fast nicht.

Ja weiter geht wirklich nicht, da kommen dann gleich viel höhere Faktoren wie Zeitverschiebung, höhere Kosten etc. dazu. Hat es bei euch denn funktioniert? Muss bei Gelegenheit bei dir nachlesen

Ich kann Dein ungutes Gefühl bezüglich Deines Freundes sehr gut verstehen. In einer Fernbeziehung finde ich es sehr wichtig sich gegenseitig Sicherheit und Vertrauen in mündlicher und schriftlicher Form zu geben, eben weil man sich nicht täglich sieht. Deshalb geht die Aktion mit der anderen Dame in meinen Augen GAR NICHT. Bin wirklich kein eifersüchtiger Mensch, aber da hat er sich Dir gegenüber respektlos verhalten.

Danke dir für deine Zustimmung. Mir geht es wirklich nicht darum Recht zu haben, aber ich hab wirklich eine Weile gebraucht meiner Intuition vertrauen zu können und tu mir da heute manchmal noch schwer. Und da kam eben alles zsm., dann noch der Faktor Fernbeziehung, ich wollte wissen worauf ich mich einlasse.

Dass Du nicht in seinem Handy rumzuwühlen hast, weißt Du ja, aber es zeugt schon von einem gewissen unguten Gefühl bei Dir - und auf das solltest Du hören.

Ja das mit dem Handy war ein no-go, das werde ich nicht abstreiten.
Das ungute Gefühl kommt gelegentlich auch aufgrund des Distanz hab ich festgestellt oder dem Gefühl nicht genügend Aufmerksamkeit zu erhalten. Das ist frustrierend. Ich versuche inzwischen mehr darauf zu achten, woher das ungute Gefühl denn kommt.

Auf jeden Fall ist es wichtig während einer Fernbeziehung regelmäßig zu schreiben und zu telefonieren bzw. an den Wochenenden exklusive Zeit zu zweit zu haben.

Das sehe ich auch so, ich hoffe er hat das jetzt auch verstanden. Ich denke das Thema habe ich etwas totgeredet. Noch mehr kann ich nicht sagen, dass ich "mehr" brauche, ohne dass ich ihm auf die Nerven gehe. Ich denke jetzt ist es Zeit ihm das Ruder zu überlassen und zu schauen was kommt.

Irgendwie scheint Dein Freund abgelascht zu sein, seitdem er Dich sicher an seiner Seite weiß. Und dementsprechend verhält er sich Dir gegenüber.

Ja das ist eigtl der interessante Teil an dem Ganzen. Ich verstehe nicht warum Also klar wollte ich meine Sicherheit wie wir das angehen mit der Fernbeziehung, aber das ist doch normal? Und er hat mir anfangs auch sehr persönliche Dinge erzählt, wollte mich täglich sehen und dann baam keine Ahnung was passiert ist. Leider muss ich zugeben, dass ich ihn gefragt hatte was das für ihn ist, aber allein aus dem Grund weil ich es ansonsten beendet hätte, um mir meine Zeit in seiner Stadt nicht kaputt machen zu lassen.
Klar gibt es auch extrem unabhängige Menschen aber da kann ich ihn einfach noch nicht wirklich einschätzen. Also ob das eine Charakterfrage ist oder nicht. Obwohl ich mich ja auch schon als wirklich sehr unabhängig bezeichnen würde.

Ich kann Dir sagen, was Du machen kannst. Auch Du kannst Taten sprechen lassen. Mein Rat an Dich, auch wenn es schwer fällt: Lass ab und zu mal ein Wochenende ausfallen und bleib zu Hause. Fahr nicht zu ihm bzw. lass ihn nicht zu Dir fahren. Mach Dich unabhängig von ihm und lass ihn sich mal ein bisschen Gedanken um Dich machen bzw. Dich vermissen.

Danke für den Tipp Habe ich jetzt auch vorgeschlagen.

Update: er war dieses We bei mir. Wir hatten jetzt zwei Wochen immer wieder gestritten und bei meinem letzten Besuch hatte ich ihn auch nicht an mich rangelassen. Dieses We hatten wir uns dann doch zu sehr vermisst. Da ich ja Gb hatte, hatte er mich Samstag zum Essen eingeladen, danach waren wir spazieren.
Auch Sonntag war sehr schön wenn auch alles wieder sehr kurz, war es trotzdem sehr sehr schön.
Ich hatte Samstag wg ihm einen Gb abgesagt, was ich gerne gemacht habe. Wir hatten diesen Tag wirklich nötig.
Momentan schreiben wir wieder etwas flirtiger und lockerer. Habe jetzt auch vorgeschlagen, ob wir nächstes We ausfallen lassen weil er schon zweimal meinte er geht mit Lernen grad unter.
Ich denke ich habe das für mich irgendwie gebraucht, das Ganze mit mehr Abstand sehen zu können. Jetzt habe ich zwar die Befürchtung, er lässt gleich wieder mit allem nach, aber dann werden wir uns auch nicht sehen. Er hat mir am We auch wieder Sachen erzählt, die ich unter der Woche nicht mitbekommen habe, das sticht dann jedesmal. Als er Samstag dann da war hatte ich wg dem ganzen Gestreite auch die erste halbe Std. das Gefühl als wäre er ein Fremder für mich. Das Ganze ist doch sehr gewöhnungsbedürftig.

 

[Mrk]

Danke dir für deine Zustimmung. Mir geht es wirklich nicht darum Recht zu haben, aber ich hab wirklich eine Weile gebraucht meiner Intuition vertrauen zu können und tu mir da heute manchmal noch schwer. Und da kam eben alles zsm., dann noch der Faktor Fernbeziehung, ich wollte wissen worauf ich mich einlasse.

Morgen ,
vielleicht sehe ich das etwas zu kritisch aber welcher Start ist das wenn man seinem Gefühl folgt und in das Handy schaut. Naja und das einfach nur weil man dem anderen nicht vertraut.
Wir wollen immer Sicherheiten von dem anderen die er auch einfach teilweise nicht geben kann. Und in dem Moment holen wir uns die Sicherheiten die wir für unsere Unsicherheit brauchen eben anders.
Ich ahbe auch mal in ein Handy geschaut aufgrund einer Inutition, also nachvollziehen kann ich das schon ..das war aber mit komplett anderen Hintergründen und nicht einfach nur wegen irgendeiner x Person.

Also klar wollte ich meine Sicherheit wie wir das angehen mit der Fernbeziehung, aber das ist doch normal?

Ja das ist auch vollkommen normal. Aber da war die "Macht" (möge die Macht mit dir sein ) schon lange zu seinen Gunsten. Da kannst du dir Sicherheiten erfragen bis zur Apokalypse, die Antworten darauf sind schnell runter gerasselt um Ruhe zu haben..was ich auch noch irgendwo verstehen kann.

Der Tipp von Goldstück mit den Wochenende ausfallen lassen ist wunderbar! Das wird dir schwer fallen aber ja dann kommt der gegenüber auch etwas in die pushen.

Jetzt habe ich zwar die Befürchtung, er lässt gleich wieder mit allem nach, aber dann werden wir uns auch nicht sehen. Er hat mir am We auch wieder Sachen erzählt, die ich unter der Woche nicht mitbekommen habe, das sticht dann jedesmal.

Naja das es dich stört, dafür kann er ja nichts . Ja das ist sicher nicht angenehm weil du dir emotionale Nähe wünscht als nun vorhanden ist.

 

[Maja123]

Hi M.R,

srry aber ich hab teilweise keine Ahnung was du mir manchmal sagen willst
Welcher Start das ist? Bei dir liest sich das gleich immer so als wäre alles nur schlecht und warum ich die Beziehung überhaupt angefangen habe oder gar führe. Korrigiere mich bitte falls ich mich da irren sollte, aber ich habe leider etwas das Gefühl, du überfliegst nur das Geschriebene
Also Kurzfassung: ich hab Probleme Männer an mich ranzulassen, hatte vor über 4 Jahren meine letzte und einzige miese Beziehung und mein Freund hatte sich anfangs mega angestrengt. Das es kein Bilderbuchkennenlernen ist, ist mir klar, danke das du mich da dran erinnerst, tut auch kein bisschen weh aber aktueller Stand ist, das ich das Beste draus versuch zu machen vllt könntest du mich ja dabei unterstützen. Zum Thema Handy hatte ich bereits einige Male was gesagt, das ist für mich erledigt.

Und das er gleich abgelatscht ist und er die Macht dann hatte ist mir auh klar aber bei der Entfernung hätte es für mich eben nicht anders funktioniert. Das mich die fehlende emotionale Nähe stört ist ebenfalls klar. Hast du mir auch einen Ratschlag? Das bringt mich so halt auch nicht weiter

Das Positive was ich geschrieben hatte oder das ich seinen Charakter noch nicht wirklich kenne ist irgendwie untergegangen.
Also das letzte Treffen war sehr schön. Er hat sich sehr angestrengt und dafür soll ich ihn dann bestrafen und sagen wir setzen jetzt lieber einmal ein Wochenende aus weil? Also mit Aussetzen habe ich kein Problem nur seh ich gerade nicht den Sinn
Über die Distanz ist es nicht einfach wieder an Macht zu kommen aber es lief nunmal jetzt so weiter da ich wegziehen musste. Also wäre ja eher die Überlegung wie man das Ganze jetzt lenken kann? Wenn es sinnvoll ist einmal auszusetzen um meine Unabhängigkeit zu demonstrieren ist das natürlich möglich, allerdings frag ich mich dann schon wie das werden soll, falls ich in seine Stadt ziehe. Mich dann von vornherein drauf einstellen, dass man sich nur alle paar Wochen mal sieht weil Typi ja sonst ablatscht?

 

[Maja123]

Also er hat jetzt gerade tatsächlich geschrieben er würde dieses We dann ausfallen lassen, da er den Sonntag noch zum Lernen braucht.
Dachte eigtl nicht, dass er auf mein Angebot wirklich zurückkommt

Was mir inzwischen auffällt ist, dass er mich sehr stark spiegelt, Bsp. wenn ich ohne Smileys schreibe dann bekomme ich auch keine zurück. Wenn ich wenig von mir erzähle, erzählt er auch immer weniger. Hatte ihn mal darauf angesprochen warum er das macht, meinte dann damit ich eben mehr erzähle.

Also er fordert seine Sicherheit sehr extrem finde ich. Wenn ich allerdings mehr schreibe, kommt deswegen auch nicht immer der von mir gewünschte Effekt.
Bin etwas ratlos wie man so einen Mann pushen kann

Gestern hab ich sehr wenig geschrieben, Smileys weggelassen, einmal sehr locker und knapp auf eine Nachricht von ihm geantwortet. Es kamen dann auch mehr Herzchen auf einmal oder dass er mich lieb hat.

Allerdings empfinde ich dieses "sich einschränken /verstellen müssen" an manchen Tagen wirklich als anstrengend und das liegt nicht daran, dass ich nicht selbst genügend um die Ohren hätte, sondern an der Befürchtung, sobald ich mit ihm über was "ernsteres rede" latscht er wieder ab. Wozu dann eine Beziehung führen, wenn man sich ständig als "perfekt" präsentieren muss.
Klar kann ich mit ihm reden und ja er hört zu, antwortet darauf etc., aber es sorgt ja anscheinends auch dafür, dass er sich sicher fühlt wenn er meine Kontaktperson ist?

Habe übrigens nur darauf geantwortet, dass es ja eh mein Vorschlag war dieses We ausfallen zu lassen und ich dann auch ein paar Sachen mal aufarbeiten kann. Werde vorschlagen, dass er dafür das nächste zu mir kommt. Weiß nur noch nicht wann genau.

Grad hat er noch geschrieben:
:* Hab dich lieb, lass dich nicht in der Arbeit ärgern.

Ich finde es grad trotzdem leicht zermürbend werde denke ich lieber weiter den Rücktritt antreten..

 

[Mrk]

Bei dir liest sich das gleich immer so als wäre alles nur schlecht und warum ich die Beziehung überhaupt angefangen habe oder gar führe. Korrigiere mich bitte falls ich mich da irren sollte, aber ich habe leider etwas das Gefühl, du überfliegst nur das GeschriebeneJ

Guten Mittag , entschuldige wenn das Gefühl aufkommt. Nein ich überfliege es nicht, ich sehe da nur spezifische Punkte.

Und zwar in dem Falle auch die Seite deines Freundes, denn das Problem ist die Informationen die man bekommt sind immer recht subjektiv. Im Sinne von aus deiner Sicht geschrieben . Dazu kommt das mir hier und da das Verhalten deines Freundes bekannt vorkommt durch mein verhalten in der damaligen Fernbeziehung. Was nicht bedeutet dein Freund und ich seien gleich haha, aber gewisse Muster gibt es ja irgendwo immer. Ich hoffe du verstehst was ich meine, falls nicht einfach fragen.

Und das er gleich abgelatscht ist und er die Macht dann hatte ist mir auh klar aber bei der Entfernung hätte es für mich eben nicht anders funktioniert. Das mich die fehlende emotionale Nähe stört ist ebenfalls klar. Hast du mir auch einen Ratschlag? Das bringt mich so halt auch nicht weiter

Das gleiche hatte damals meine Ex auch bei unserer Fernbeziehung. Wir haben uns darauf geeinigt das wir in der Woche versuchen mindestens einmal zu skypen (geht ja mittlerweile auch via Whatsapp) und einmal zu telefonieren. Anders geht das nunmal nicht oder nur sehr sehr schwierig. Wie möchtest du sonst emotionale Nähe erschaffen.


Sinnvoller wäre es regelmäßiger Abends zu telefonieren anstatt sich ständig Nachrichten zu schicken, aber leider ist die Zeit vorbei und die wenigsten würden das noch mitmachen.

Dazu kommt das jede Abweichung in seinem schreiben für dich bereits eine gewisse Relevanz erzeugt.

Das bedeutet (Achtung Beispiel) wenn er mal anders schreibt wie erwartet (Erwartungshaltung steckt mit drin) dann gehen bei dir die Alarmglocken. Das er die Macht hat klingt auch eher abgelatscht aber nennen wir es mal einfach Oberwasser

Also das letzte Treffen war sehr schön. Er hat sich sehr angestrengt und dafür soll ich ihn dann bestrafen und sagen wir setzen jetzt lieber einmal ein Wochenende aus weil? Also mit Aussetzen habe ich kein Problem nur seh ich gerade nicht den Sinn

Der Tipp (ich nenne es mal nicht Rat denn jeder muss elbst entscheiden welchen Weg er folgt) kam nicht von mir. Ich erkläre dir aber kurz den Sinn dahinter. Stell dir mal vor du bist ein Satellit und dein Freund ein Planet. Du kreist immer schön drum herum und herum, dem Planeten gefällt das. Dir irgendwann aber nicht mehr weil du dir denkst, hey ich habe keine Lust mehr zu kreisen..also was tust du? Du veränderst nach und nach deine Flugbahn um dich ein wenig vom Himmelskörper zu entfernen. Der Planet denkt sich darauf, oh hey ich mag den Sateliliten aber und er wiederrum wird versuchen seinen aber doch geliebten Trabanten zu behalten.

Kurzum durch Distanz wird Nähe erzeugt und durch Nähe Distanz.

Durch das absagen von Wochenenden machst du ihm klar das du ein eigenständiger Mensch bist der sicherlich nicht von ihm abhängig ist, egal in welcher Art und Weise. Es muss sich wieder ein Beziehungsgefühl einstellen.

Wenn es sinnvoll ist einmal auszusetzen um meine Unabhängigkeit zu demonstrieren ist das natürlich möglich, allerdings frag ich mich dann schon wie das werden soll, falls ich in seine Stadt ziehe. Mich dann von vornherein drauf einstellen, dass man sich nur alle paar Wochen mal sieht weil Typi ja sonst ablatscht?

Ich glaueb du denkst da bereits zu weit liebe Maja. Sagen wir mal er wäre so ein Typ Mann, würdest du dann echt bei ihm bleiben wollen? Mal rein hypothetisch gesehen.

 

[Mrk]

Also er hat jetzt gerade tatsächlich geschrieben er würde dieses We dann ausfallen lassen, da er den Sonntag noch zum Lernen braucht.

Dachte eigtl nicht, dass er auf mein Angebot wirklich zurückkommt

Ansich ist das nichts schlechtes. Denn noch denkt er sich vermutlich “Yeah frei und das mit Erlaubnis der Freundin” , haha nein das ist natürlich arg überzogen also nicht ernst nehmen. Aber durch das Oberwasser das er hat kann es sogar sein das die Gedanken in ähnlicher Richtung gehen, da er ja auch viel zu tun hat wie er angibt.

Klammerst du jetzt wieder so rudert ihr schnell ins alte Fahrwasser. Ich will dir da nu auch keinen Tipp geben für die kommenden Wochen da man erstmal schauen muss wie sich das entwickelt.

Also er fordert seine Sicherheit sehr extrem finde ich.

Das tust du aber auch genauso denke ich, nur evtl auf andere Art und Weise.

Allerdings empfinde ich dieses "sich einschränken /verstellen müssen" an manchen Tagen wirklich als anstrengend und das liegt nicht daran, dass ich nicht selbst genügend um die Ohren hätte, sondern an der Befürchtung, sobald ich mit ihm über was "ernsteres rede" latscht er wieder ab.

Lies dir mal den Mann Frau Konfilkt durch, dort wird dieses Thema ziemlich gut behandelt.
Inwiefern latscht er ab. Im Sinne von wenn du ernstere Themen ansprichst (die du als ernst bzw wichtig empfindest) dann bekommst du Antworten die eher dafür da sind dich eben ruhig zu stellen oder eher Richtung genervt sein?

 

[maraka]

Liebe Maja,

an sich klingt schön, dass er sich beim letzten Treffen Mühe gegeben hat und auch mal liebe Sachen schreibt .

Allerdings merkst du selbst, wie schwierig es ist, wenn beide ein unterschiedliches Nähe/Distanzbedürfnis haben.
Dann fühlen sich manche von Unsicherheit angezogen, während andere Sicherheit brauchen, um aufzublühen.
Zudem machen irgendwie viele Menschen eine Beziehung von ihren eigenen Gefühlen abhängig. Gefühle können nunmal auch schwanken. Für mich besteht eine Beziehung dagegen aus viel mehr Aspekten z.B. welche Lebensvorstellungen man hat .

Eine Beziehung bedeutet klar immer Kompromisse. Die Frage ist, welche man selbst eingehen möchte und welche der andere eingeht.
Du hast ja geschrieben, dass du meinen Strang gelesen hast . Vor meinem Freund habe ich immer Männer kennen gelernt, mit denen ich ähnliche Probleme hatte wie du. Ich hatte mich auch hier eingelesen und mein Verhalten geändert. Der Erfolg war jedoch eher mäßig und gut habe ich mich damit nie gefühlt.

Ich denke das Thema habe ich etwas totgeredet. Noch mehr kann ich nicht sagen, dass ich "mehr" brauche, ohne dass ich ihm auf die Nerven gehe.

Sowas finde ich schade. Kommunikation ist so wichtig, aber der andere muss eben auch darauf eingehen.

Seitdem ich weiß, dass es auch ohne diese Probleme geht, würde ich das nicht mehr mitmachen wollen. Ich musste erst lernen, dass ich mich bei meinem Freund nicht verstellen muss und dieser Prozess dauert immer noch an.

Beobachte einfach, in wie weit sich eine Verhaltensänderung auswirkt und wie es dir selbst damit geht.

 

[Maja123]

Hi Mrk,

Guten Mittag , entschuldige wenn das Gefühl aufkommt. Nein ich überfliege es nicht, ich sehe da nur spezifische Punkte.

Und zwar in dem Falle auch die Seite deines Freundes, denn das Problem ist die Informationen die man bekommt sind immer recht subjektiv. Im Sinne von aus deiner Sicht geschrieben . Dazu kommt das mir hier und da das Verhalten deines Freundes bekannt vorkommt durch mein verhalten in der damaligen Fernbeziehung. Was nicht bedeutet dein Freund und ich seien gleich haha, aber gewisse Muster gibt es ja irgendwo immer. Ich hoffe du verstehst was ich meine, falls nicht einfach fragen.

Danke für deine zwei Posts und dass du dir die Zeit nimmst.
Klar meine Informationen sind subjektiv und ich bin auch sehr emotional was die Subjektivität wohl noch weiter einschränken dürfte.
Wie hattest du dich denn in deiner damaligen Fernbeziehung verhalten bzw. welche Muster fallen dir denn auf?

Das gleiche hatte damals meine Ex auch bei unserer Fernbeziehung. Wir haben uns darauf geeinigt das wir in der Woche versuchen mindestens einmal zu skypen (geht ja mittlerweile auch via Whatsapp) und einmal zu telefonieren. Anders geht das nunmal nicht oder nur sehr sehr schwierig. Wie möchtest du sonst emotionale Nähe erschaffen.

Sinnvoller wäre es regelmäßiger Abends zu telefonieren anstatt sich ständig Nachrichten zu schicken, aber leider ist die Zeit vorbei und die wenigsten würden das noch mitmachen..

Ich hatte leider schon zwei-dreimal vorgeschlagen, öfters zu telefonieren auch bevor ich aus seiner Stadt wegzog, war mein Vorschlag (damals noch) täglich abends kurz zu telefonieren. Daraus ist nichts geworden und er macht den Vorschlag von sich aus nie. Ich bin mir leider nicht sicher, ob er nicht noch mehr Oberhand gewinnt, wenn ich es nun wieder vorschlage?

Dazu kommt das jede Abweichung in seinem schreiben für dich bereits eine gewisse Relevanz erzeugt.


Das bedeutet (Achtung Beispiel) wenn er mal anders schreibt wie erwartet (Erwartungshaltung steckt mit drin) dann gehen bei dir die Alarmglocken. Das er die Macht hat klingt auch eher abgelatscht aber nennen wir es mal einfach Oberwasser..

Ja das stimmt. Ich bin ein sehr sicherheitsbedürftiger Mensch und tue mir mit Beziehungen zu Männern nicht sehr leicht. Deswegen ging ich von vornherein mit Handycap in die Beziehung. Hinzukommt, dass er eine Trillionen Beschäftigungen mit Sport und Bekanntschaften nachgeht, wo er sich sowieso nicht voll in eine Beziehung einlassen muss. Er sichert sich quasi von vornherein ab und behält so stehts die Oberhand kommt es mir vor. Da kann ich so unabhängig sein wie ich möchte, das reicht mir irgendwann nicht mehr. Was ich allerdings nicht verstehe ist, warum er so extrem schnell so abgelatscht ist. Alltag oder etwas in der Art hatten wir noch absolut gar nichts. Es war quasi ah wir sind zsm. jetzt brauch ich mich nicht mehr anstrengen. Also das finde ich schon sehr extrem und da hätte ich auch nicht wirklich was ändern können, außer ihn noch länger kämpfen lassen, wo mir aber die Entfernung dann in die Quere gekommen wäre. Also so oder so eine Sackgasse.

Der Tipp (ich nenne es mal nicht Rat denn jeder muss elbst entscheiden welchen Weg er folgt) kam nicht von mir. Ich erkläre dir aber kurz den Sinn dahinter. Stell dir mal vor du bist ein Satellit und dein Freund ein Planet. Du kreist immer schön drum herum und herum, dem Planeten gefällt das. Dir irgendwann aber nicht mehr weil du dir denkst, hey ich habe keine Lust mehr zu kreisen..also was tust du? Du veränderst nach und nach deine Flugbahn um dich ein wenig vom Himmelskörper zu entfernen. Der Planet denkt sich darauf, oh hey ich mag den Sateliliten aber und er wiederrum wird versuchen seinen aber doch geliebten Trabanten zu behalten.

Kurzum durch Distanz wird Nähe erzeugt und durch Nähe Distanz.

Durch das absagen von Wochenenden machst du ihm klar das du ein eigenständiger Mensch bist der sicherlich nicht von ihm abhängig ist, egal in welcher Art und Weise. Es muss sich wieder ein Beziehungsgefühl einstellen...

Also bei deinem Beispiel musste ich jetzt doch schmunzeln. Ich hätte uns eher beide als Planeten bezeichnet und da wir beide zu groß sind um den anderen herumzufliegen, schlagen wir grad ständig aneinander und dabei hat einer einen größeren Dickschädel als der andere Da das auf Dauer aber nicht funktioniert bin ich wohl etwas geschrumpft um zumindest im Halbkreis um ihn rumzupendeln aber er kommt da nur kaum entgegen bzw. ist seine Motivation eine andere.

Ich glaueb du denkst da bereits zu weit liebe Maja. Sagen wir mal er wäre so ein Typ Mann, würdest du dann echt bei ihm bleiben wollen? Mal rein hypothetisch gesehen.

Nein würde ich nicht wollen.

 

[Maja123]

Ansich ist das nichts schlechtes. Denn noch denkt er sich vermutlich “Yeah frei und das mit Erlaubnis der Freundin” , haha nein das ist natürlich arg überzogen also nicht ernst nehmen. Aber durch das Oberwasser das er hat kann es sogar sein das die Gedanken in ähnlicher Richtung gehen, da er ja auch viel zu tun hat wie er angibt.?

Klammerst du jetzt wieder so rudert ihr schnell ins alte Fahrwasser. Ich will dir da nu auch keinen Tipp geben für die kommenden Wochen da man erstmal schauen muss wie sich das entwickelt.?

Ich denke die Erklärung trifft es sehr gut. Das erste was er heute gemacht hat, war gleich ein paar Freunde in Fb zu markieren. Ich muss sagen mich verletzt das unglaublich Es gibt mir das Gefühl die Beziehung steht für ihn an 10ter Stelle oder sonst wo. Wir haben uns jetzt leider auch wieder gestritten. Hi altes Fahrwasser...
Das Gefühl hat sich bei mir einfach schon festgebohrt. Habe mit dem Mann Frau Konflikt angefangen, habe tatsächlich versucht etwas herbeizudisktutieren weil er es von sich aus mir nicht mehr gibt. Er setzt es zeitweise um weil ich viel mit Druck arbeite Schluss zu machen, wenn das so weitergeht, aber Motivation steckt von ihm aus denke ich keine wirkliche dahinter.

Das tust du aber auch genauso denke ich, nur evtl auf andere Art und Weise.

Ja ich werde sauer, wenn es mich verletzt und das lass ich ihn auch spüren.

Lies dir mal den Mann Frau Konfilkt durch, dort wird dieses Thema ziemlich gut behandelt.
Inwiefern latscht er ab. Im Sinne von wenn du ernstere Themen ansprichst (die du als ernst bzw wichtig empfindest) dann bekommst du Antworten die eher dafür da sind dich eben ruhig zu stellen oder eher Richtung genervt sein?

Meistens antwortet er Dinge um mich zu beruhigen und sobald ich das habe, ist er beleidigt und geht auf Distanz. Er fordert oft Infos, ich schreibe dann etwas mehr, aber Reaktion kommt dann keine mehr wirklich drauf, eher etwas wie "oh das ist ja blöd" oder "oh toll". Gestern habe ich das getestet und auf seine Fragen Nullantworten gegeben also alles für mich Antworten ohne Inhalt. Dann hat er mich lieb. Ist doch bekloppt sowas.

 

[Maja123]

Hi liebe Maraka, danke für deinen Post

an sich klingt schön, dass er sich beim letzten Treffen Mühe gegeben hat und auch mal liebe Sachen schreibt .

Eigtl schreibt er schon oft liebe Sachen, wenn wir nicht streiten. Ist nur blöd dass wir zur Zeit öfters streiten und diskutieren oder uns anschweigen als nette Sachen zu schreiben.

Allerdings merkst du selbst, wie schwierig es ist, wenn beide ein unterschiedliches Nähe/Distanzbedürfnis haben.
Dann fühlen sich manche von Unsicherheit angezogen, während andere Sicherheit brauchen, um aufzublühen.
Zudem machen irgendwie viele Menschen eine Beziehung von ihren eigenen Gefühlen abhängig. Gefühle können nunmal auch schwanken. Für mich besteht eine Beziehung dagegen aus viel mehr Aspekten z.B. welche Lebensvorstellungen man hat .

Ich kenne bisher nur ein paar seiner Lebensvorstellung und die fand ich bis auch sehr kompatibel zu meinen. Allerdings gibt es auch schon zwei Sachen die mich extrem stören und das sind einmal die unzähligen Bekanntschaften, die er pflegt und auf der anderen Seite das ständige online/präsent sein zu müssen. Ich finde einfach ihm ist teilweise zu wichtig was irgendwelche Leute von ihm denken.

Eine Beziehung bedeutet klar immer Kompromisse. Die Frage ist, welche man selbst eingehen möchte und welche der andere eingeht.
Du hast ja geschrieben, dass du meinen Strang gelesen hast . Vor meinem Freund habe ich immer Männer kennen gelernt, mit denen ich ähnliche Probleme hatte wie du. Ich hatte mich auch hier eingelesen und mein Verhalten geändert. Der Erfolg war jedoch eher mäßig und gut habe ich mich damit nie gefühlt.

Da war ich dann wohl mehr bereit Kompromisse zu schließen bzw. weiß ich es nicht genau. Momentan schiebt er auch viel auf die Entfernung und meint das wäre ja nicht mehr so, wenn ich dann in seiner Stadt wohnen würde...
Ja ich hatte deinen Strang gelesen und viele Parallelen zu unserer Kennenlernphase gefunden. Auch er war sehr schüchtern, kein bisschen körperlich, eher nüchtern und lustig, wir hatten viele Treffen, wo er sich sehr viel Mühe gegeben hat und es auch romantisch war. Allerdings hat meiner mich bombardiert mich Nachrichten, wollte alles von mir wissen und mich gleich jedem vorstellen. Ich dachte das wäre sein Art zu zeigen, dass er mich Kennenlernen möchte.
Erst später habe ich gemerkt, dass er mit unglaublich vielen Menschen wahnsinnig viel schreibt. Er hatte mir dann auch irgendwann erzählt, dass er als Kind ADHS hatte und Tabletten nehmen musste, ich hab schon oft überlegt wie ausgeprägt das bei ihm noch ist, da mir z.B. echt die Kraft fehlen würde für so viel Kontakte, Zeug, Sport, Arbeit und und und. Er meinte auch mal er mag es an mir, dass ich so geerdet und "strenger" bin. Das finde ich auch sehr schön und freut mich, aber ich brauch eben auch mein geerdet sein und meine Sicherheit...

Sowas finde ich schade. Kommunikation ist so wichtig, aber der andere muss eben auch darauf eingehen.

Seitdem ich weiß, dass es auch ohne diese Probleme geht, würde ich das nicht mehr mitmachen wollen. Ich musste erst lernen, dass ich mich bei meinem Freund nicht verstellen muss und dieser Prozess dauert immer noch an.

Das musste ich anfangs auch gar nicht, bis sich wohl irgendetwas geändert hat. Ich kann dir nur leider nicht sagen was das war
Ich muss auch sagen, dass ich inwzischen überlege auf Abstand zu gehen, einfach weil es mir momentan (auch mit den ganzen harten Rahmenbedingungen) nicht gut damit geht. Dabei habe ich schon arge Gefühle für ihn, aber ich kann ja nicht mal sagen, ob er nur abgelatscht ist oder einfach so wenig Nähe benötigt?

Beobachte einfach, in wie weit sich eine Verhaltensänderung auswirkt und wie es dir selbst damit geht.

Ich werde es versuchen

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Maja,

deine Schwierigkeiten mit und in deiner Fernbeziehung kann ich sehr gut nachvollziehen!
Auch ich habe mit meinem jetzigen Partner drei Jahre lang eine Fernbeziehung geführt, bevor wir dann zusammengezogen und daraufhin ganz andere Probleme entstanden sind (wie man in meinem Strang nachlesen kann).

Eure Fernbeziehung findet meiner Ansicht nach unter erschwerten Bedingungen statt, da ihr doch recht weit voneinander entfernt wohnt und dabei auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen seid, mit denen man drei Stunden zur Anreise benötigt. Habe ich das richtig verstanden? Hinzu kommt, dass ihr dann noch nicht einmal ein WE von Freitagmittag bis Montagmorgen habt, sondern knapp 24 Stunden. In diese 24 Stunden soll all das gepackt werden, was man als Paar gemeinhin zusammen macht. Letztlich bleibt für die Zweisamkeit im eigentlichen Sinne nur noch sehr wenig Raum, weil dein Freund seine zahlreichen sozialen Kontakte pflegt.
Was ich jetzt noch nicht so ganz kapiert habe: Wie laufen die WE denn ab, wenn er dich besucht?

Wie auch immer: Ich kann aus eigener Erfahrung verstehen, dass sich das alles mit der Zeit zu einem regelrechten Stressgeschehen zusammenballt, da man - so ging es mir zumindest - irgendwann den Eindruck hat, nur noch unterwegs zu sein. Denn schließlich lebt man ja auch noch den eigenen Alltag und hat auch da seine Interessen, die man nicht vernachlässigen möchte.
Anfangs mag das ja auch noch durchaus spannend sein, aber mich hat es letztlich doch erheblich beansprucht. An keinem der Orte war man so wirklich Zuhause.

Eure Fernbeziehungssituation scheint ja nun zumindest überschaubar insofern zu sein, dass du in absehbarer Zeit in seine Stadt ziehst. Ich habe das so verstanden, dass dies ohnehin eine Option für dich darstellt. Spätestens ab diesem Zeitpunkt würde sich dann ja aber auch die Qualität eurer Beziehung erweisen und natürlich auch weiter entwickeln. Meiner Erfahrung nach kann ich schon sagen, dass man sich tatsächlich erst richtig kennenlernt, wenn man zusammenlebt. Daher kann ich deinen Eindruck, dass du deinen Freund aufgrund der Entfernung noch gar nicht so richtig kennengelernt hast, verstehen. Auf der anderen Seite braucht es hierfür Zeit und Gelegenheit.
Plant ihr denn auch einmal gemeinsame Unternehmungen, bei denen ihr für ein paar Tage am Stück zusammen sein könnt?

Wichtig finde ich in einer Fernbeziehung auch, dass man dann wenigstens regelmäßig, d.h. täglich telefoniert. Generell finde ich es unerlässlich, gemeinsam mit dem Partner kleine, liebevolle Rituale zu entwickeln und zu leben, z.B. immer abends noch einmal miteinander zu sprechen und sich zu erzählen, was man tagsüber erlebt hat.
Ansonsten bin ich überzeugt davon, dass es eigentlich gerade in einer Fernbeziehung funktionieren kann, sich auch einmal etwas rar zu machen und zurückzuziehen. Hier könntest du, wie schon vorgeschlagen, an einem WE durchaus auch einmal etwas für dich alleine tun! Oder du rufst eben nicht sofort, sondern zeitversetzt zurück, wenn dein Liebster dir auf den AB gesprochen hat.

Dieses ganze WA-Gedöns halte ich wiederum für entbehrlich, weil mich irgendwelche nichtssagenden und letztlich auch sehr unpersönliche Nachrichten nicht befriedigen würden. Das ist aber nur meine Meinung als Frau, die zu einer Zeit gross geworden ist, als es noch nicht einmal Handys gab. Das gab es tatsächlich. Und trotzdem hat das geklappt mit der Kommunikation! Manchmal habe ich sogar den Eindruck, dass das mitunter romantischer war.

Dass du die Dinge konkret ansprichst, die dich stören, ist gut. Weniger zielführend ist es jedoch, wenn du dabei zu sehr insistierst und somit Druck ausübst, also in eine Vorwurfshaltung gerätst, was aber jedem in der 'Hitze des Gefechts' schnell passieren kann.
Versuche dann bei dir selbst zu bleiben und in Ich-Botschaften zu kommunizieren. D.h. du beschreibst auf WERTFREIE Weise die Situation aus deiner Sicht. Dann erläuterst du, wie es DIR damit geht und was du dir wünschst. Punkt. In der Kommunikation mit Männern klare und einfache Botschaften geben gemäß dem Motto: Weniger ist mehr.

Alles Liebe für dich.
HG,
Lady FlowerPower

 

[Maja123]

Hi liebe Lady,

wie weit habt ihr denn auseinander gewohnt? Jetzt hatte ich dir gerade in deinem Strang was dazu geschrieben.

Ja das stimmt alles so weit, ich habe momentan kein Auto da ich es in meiner Stadt als Student nicht wirklich gebraucht habe, na ja Betonung liegt da wohl auf Student.
Er hat eins zur Verfügung, mein Aufwand ist daher wesentlich größer zu ihm zu kommen. Bis jetzt haben wir uns abgewechselt. Ich wohne seit August wieder in meiner Stadt, seitdem war er zwei Wochen im Urlaub und ein Wochenende waren wir mit meiner Familie unterwegs, da meine Mutter eingeladen hatte.
Bis Ende September hatte er Meisterschaft von seinem Sport aus, heißt ich saß mit Mädels dran und hab zugeschaut wenn ich ihn besucht hatte. Danach stand feiern, was essen gehen oder etwas in der Richtung an oder er war einfach zu müde für irgendetwas. Gemeinsames Essen bei ihm daheim ist immer mit seiner Familie. Das einzige was wir seit September allein gemacht hatten war zsm. Sport machen.

Bei seinen Besuchen waren wir jetzt an zwei Wochenenden von Freundinnen von mir eingeladen. Ansonsten nichts besonderes eigtl. Es geht leider in der kurzen Zeit eben auch nicht allzu viel.

Ich finde du hast das ganz schön lange durchgehalten, mir geht es nämlich sehr stark so. Der Stresspegel ist hoch mit Job, Studium, Lernen, Freunden, usw. Und ich hatte davor schon ein sehr vollgepacktes Singleleben.

Eure Fernbeziehungssituation scheint ja nun zumindest überschaubar insofern zu sein, dass du in absehbarer Zeit in seine Stadt ziehst. Ich habe das so verstanden, dass dies ohnehin eine Option für dich darstellt. Spätestens ab diesem Zeitpunkt würde sich dann ja aber auch die Qualität eurer Beziehung erweisen und natürlich auch weiter entwickeln. Meiner Erfahrung nach kann ich schon sagen, dass man sich tatsächlich erst richtig kennenlernt, wenn man zusammenlebt. Daher kann ich deinen Eindruck, dass du deinen Freund aufgrund der Entfernung noch gar nicht so richtig kennengelernt hast, verstehen. Auf der anderen Seite braucht es hierfür Zeit und Gelegenheit.
Plant ihr denn auch einmal gemeinsame Unternehmungen, bei denen ihr für ein paar Tage am Stück zusammen sein könnt?

Ja die Option besteht, allerdings denke ich ist das ein Trugschluss zu denken, dass er etwas an seinem Verhalten ändert nur weil ich wieder zurückgezogen bin. Er bleibt ja trotzdem stark beschäftigt, jetzt hat er eben die Ausrede liegt an der Entfernung.
Der Rückzug wird aber auch erst nächstes Jahr bis Mai stattfinden. Ich denke aktuell nicht, dass ich das solange durchhalte, da mich die ganze Situation zermürbt.

Telefonieren habe ich nun inzwischen mehrere Male vorgeschlagen, er schlägt so etwas nie vor macht es dann mir zu liebe 10 Minuten und gähnt dabei 50 mal weil es meistens erst spätabends ist. Ich habe inzwischen schon kein gutes Gefühl mehr das immer und immer wieder vorzuschlagen wo er es gar nicht wahrnimmt, dass es mir wichtig wäre.

Ansonsten bin ich überzeugt davon, dass es eigentlich gerade in einer Fernbeziehung funktionieren kann, sich auch einmal etwas rar zu machen und zurückzuziehen. Hier könntest du, wie schon vorgeschlagen, an einem WE durchaus auch einmal etwas für dich alleine tun! Oder du rufst eben nicht sofort, sondern zeitversetzt zurück, wenn dein Liebster dir auf den AB gesprochen hat.

Na ja ihm fällt das erstmal gar nicht so auf und man muss dann ja auch gute Miene zu bösem Spiel machen. Mir fällt das einfach nicht leicht mich zurückzuziehen während ihm das nicht mal auffällt. Er denkt dann es ist alles in Ordnung da ich nichts gegenteiliges gesagt habe und ich koche innerlich schon fast.

Dieses ganze WA-Gedöns halte ich wiederum für entbehrlich, weil mich irgendwelche nichtssagenden und letztlich auch sehr unpersönliche Nachrichten nicht befriedigen würden. Das ist aber nur meine Meinung als Frau, die zu einer Zeit gross geworden ist, als es noch nicht einmal Handys gab. Das gab es tatsächlich. Und trotzdem hat das geklappt mit der Kommunikation! Manchmal habe ich sogar den Eindruck, dass das mitunter romantischer war..

Er holt sich über das Schreiben seine Sicherheit, er ist ein Typ der sich mitteilen muss. Er erzählt meistens sehr viel und das finde ich eigtl auch nicht schlecht, da ich das Gefühl habe einbezogen zu werden. Allerdings ist es schon weniger geworden und wenn wir Streit haben hört das auch komplett auf. Dann sind wir eigtl nur am diskutieren.

Dass du die Dinge konkret ansprichst, die dich stören, ist gut. Weniger zielführend ist es jedoch, wenn du dabei zu sehr insistierst und somit Druck ausübst, also in eine Vorwurfshaltung gerätst, was aber jedem in der 'Hitze des Gefechts' schnell passieren kann.
Versuche dann bei dir selbst zu bleiben und in Ich-Botschaften zu kommunizieren. D.h. du beschreibst auf WERTFREIE Weise die Situation aus deiner Sicht. Dann erläuterst du, wie es DIR damit geht und was du dir wünschst. Punkt. In der Kommunikation mit Männern klare und einfache Botschaften geben gemäß dem Motto: Weniger ist mehr.

Das bekomme ich leider gerade selten hin. Heute waren wir wieder den ganzen Tag am streiten und mittlerweile fahren wir die Beziehung an die Wand. Er meinte selbst er sieht aktuell nichts gutes mehr. Habe ihn dann gefragt warum er es denn dann noch versuchen will. Antwort: Weil er mich will.

Inzwischen frage ich allerdings warum. Ich bin selber bei der Entfernung, seinem Verhalten und dann noch dem Gestreite am ablaschen. Das verletzt mich und schon werde ich wieder sauer.

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Maja,

ich habe mich sehr über deinen post in meinem Strang gefreut und werde dort später auch etwas dazu schreiben.
Die damalige 'Entfernung' zwischen meinem Monsieur und mir betrug im Übrigen etwa 70 km, heute sind es gefühlte Lichtjahre.

Es tut mir leid für dich, dass ihr euch momentan so schlecht versteht und entsprechend viel streitet!
Magst du erzählen, worüber ihr euch gestern so gefetzt habt? Gibt es denn immer wiederkehrende Streitthemen?
Grundsätzlich ist streiten ja überhaupt nicht schlecht. Und es ist auch wichtig in einer Beziehung gut miteinander streiten zu können. Wenn danach jedoch keine Versöhnung und ein Aufeinanderzugehen von BEIDEN Seiten aus gelingt, ist das Scheitern - so befürchte ich - vorprogrammiert.
Man nennt dieses Aufeinanderzugehen auch ganz altmodisch auch 'Kompromisse schliessen'.
Schliesst ihr Kompromisse oder ist das eher schwierig?

Du schreibst:
Das bekomme ich leider gerade selten hin. Heute waren wir wieder den ganzen Tag am streiten und mittlerweile fahren wir die Beziehung an die Wand. Er meinte selbst er sieht aktuell nichts gutes mehr. Habe ihn dann gefragt warum er es denn dann noch versuchen will. Antwort: Weil er mich will.

Klingt ja erst einmal gut, dass er dich will. Kann aber auch verstehen, dass du dich fragst, was konkret er damit meint. Denn offenbar kannst du in seinem Verhalten dir gegenüber keine entsprechende Umsetzung erkennen. Dennoch scheint ihm etwas an dir zu liegen, da er ansonsten den Stress mit der Fernbeziehung ja ebenfalls nicht auf sich nehmen müsste. Immerhin hat er ja abgesehen von eurer Beziehung ebenfalls noch sehr viel am Laufen. Scheint ja ein echter Sportcrack zu sein, dein Freund.

Was ich mich frage: Wie beurteilt dein Freund denn eure Situation? Wünscht er sich schon mehr Nähe oder ist er zufrieden, so wie es ist? Wie stellt er sich eine Beziehung überhaupt vor? Schmiedet ihr Zukunftspläne?

Alles in allem lese ich aus deinen Beiträgen heraus, dass er emotional eher unabhängig zu sein scheint und daher quasi vollautomatisch dominant. Damit möchte ich nicht sagen, du wärst keine selbständige Frau, im Gegenteil. Du warst lange Single und schreibst selbst, dass du gut mit dir und deinem Leben zurechtkommst. Während du dann aber bereit bist, deinem Partner in deinem Leben einen gewissen Platz einzuräumen, lehnt er sich anscheinend eher entspannt zurück und lässt das alles laufen bzw. dich machen? Habe ich das so richtig verstanden?

Unter anderem schreibst du, dass er es wahrscheinlich nicht einmal merken würde, wenn du dich zurückziehst, dir das Zurückziehen aber ohnehin schon schwer falle. Wie lange hast du dich denn schon einmal am Stück zurückgezogen? Vllt. warst du dabei - was ich persönlich durchaus sehr gut nachvollziehen kann - nicht konsequent und ausdauernd genug?
Ich habe im Grunde genommen auch so eine Art Theorie aus meiner Beobachtung gebastelt, dass es in sehr vielen Bindungen nach einem vielversprechenden Start noch in der Anfangsphase, d.h. also so etwa im Laufe eines Jahres, zu einer Art Krise/ Machtprobe (?) kommt. In dieser Phase, wenn vllt. der erste handfeste Konflikt entsteht, entscheidet sich häufig der weitere Verlauf der Beziehung und auch, wie die jeweiligen Rollen darin verteilt sind.
Unter Umständen steht ihr beide ja jetzt an einem solchen Punkt?

Einen schönen Tag wünscht dir,
Lady

 

[Maja123]

Hi liebe Lady,

die Lichtjahre werden auch wieder weniger, ganz bestimmt

Worüber wir eigtl streiten mh eigtl. über Lappalien wie ich finde. Wir haben auch das Wochenende über wieder Auseinandersetzungen gehabt.
Im Grunde liegt das Problem wohl am fehlenden Vertrauen von meiner Seite aus.
Ich kann mit meinen verletzten Gefühlen nicht umgehen, da ich einfach nicht weiß wie. Es sind Kleinigkeiten die ich ihm vorhalte und dann ausarten in Vorwürfen. Er ist ein Lebemensch, teilweise sehr chaotisch und ich bin dann gleich verunsichert, ob ich mich dann auch auf ihn verlassen kann. Er sagt eben auch öfters Dinge, die er jetzt im Moment so meint, aber nach einer Woche wieder vergessen sind. Da fällt es mir schwer an irgendetwas festzuhalten.
Sowas wie einen Kompromiss finden gibt es eigtl auch nicht wirklich, da ich machen kann was ich möchte. Wenn ich dagegen eine Bitte an ihn richte, setzt er es um aber lediglich kurzfristig. Das zeigt mir, dass er es nur mir zu Liebe macht, nicht aus eigener Motivation. Whs. müsste ich mich hier auch zurückziehen? Nur denkt er dann doch bestimmt das alles für mich in Ordnung ist?


Letzten Freitag habe ich ihm das alles mal geschrieben was mich eigtl beschäftigt und ich denke es war das erste Mal, dass er eigtl wirklich verstanden hat, worum es mir geht. Leider haben wir dann trotzdem wieder Auseinandersetzungen gehabt, aber wir versuchen da gerade wieder rauszukommen. Gestern hat er vorgeschlagen zu skypen, das hat mich sehr gefreut.

Klingt ja erst einmal gut, dass er dich will. Kann aber auch verstehen, dass du dich fragst, was konkret er damit meint. Denn offenbar kannst du in seinem Verhalten dir gegenüber keine entsprechende Umsetzung erkennen. Dennoch scheint ihm etwas an dir zu liegen, da er ansonsten den Stress mit der Fernbeziehung ja ebenfalls nicht auf sich nehmen müsste. Immerhin hat er ja abgesehen von eurer Beziehung ebenfalls noch sehr viel am Laufen. Scheint ja ein echter Sportcrack zu sein, dein Freund.

Ja das er mich will sagt er auch immer wieder, aber du hast es richtig erkannt. Mir fehlt die Umsetzung. Ich befürchte ich gebe ihm leider inzwischen auch das Gefühl, dass nichts was er tut richtig ist.
Ein Sportcrack ist er voll und ganz könnte aber auch etwas mit seinem früheren ADHS zu tun haben, ich denke er braucht das.

Was ich mich frage: Wie beurteilt dein Freund denn eure Situation? Wünscht er sich schon mehr Nähe oder ist er zufrieden, so wie es ist? Wie stellt er sich eine Beziehung überhaupt vor? Schmiedet ihr Zukunftspläne?.

Ich denke er ist so zufrieden, denn ansonsten könnte er ja mehr Nähe suchen. Auch hier sagt er wieder, er hört gern meine Stimme, unternimmt gern etwas mit mir, aber dann kommt Ausrede um Ausrede bzw. ist er eben ständig auf Achse. Ich denke er ist gerade persönlich in einer Zwickmühle, er möchte seinen Sport nicht wieder hinten anstellen (was er in vergangenen Beziehungen getan hat), aber leider passt eben nicht alles unter einen Hut.

Alles in allem lese ich aus deinen Beiträgen heraus, dass er emotional eher unabhängig zu sein scheint und daher quasi vollautomatisch dominant. Damit möchte ich nicht sagen, du wärst keine selbständige Frau, im Gegenteil. Du warst lange Single und schreibst selbst, dass du gut mit dir und deinem Leben zurechtkommst. Während du dann aber bereit bist, deinem Partner in deinem Leben einen gewissen Platz einzuräumen, lehnt er sich anscheinend eher entspannt zurück und lässt das alles laufen bzw. dich machen? Habe ich das so richtig verstanden?

Auch hier hast du es wirklich sehr treffend wieder getroffen liebe Lady.
Er ist die Unabhängigkeit in Person, was es mir wirklich etwas schwierig macht. Alle Versuche ihn zum kristallisieren zu bringen, perlen meistens an ihm ab. Er beschäftigt sich dann einfach selber. Und ich habe schon einiges versucht von abends mit Mädels weggehen, mit meinem besten Kumpel telefonieren bis hin zu Städtetripps mit Freundinnen. Ich hab vollkommene Freiheit.

Unter anderem schreibst du, dass er es wahrscheinlich nicht einmal merken würde, wenn du dich zurückziehst, dir das Zurückziehen aber ohnehin schon schwer falle. Wie lange hast du dich denn schon einmal am Stück zurückgezogen? Vllt. warst du dabei - was ich persönlich durchaus sehr gut nachvollziehen kann - nicht konsequent und ausdauernd genug?

Die Frage ist wie zurückziehen? Ihm weniger in WA antworten? Wenn ich anders schreibe als normal, frägt er gleich was los ist und spiegelt mich. Auch wenn ich weniger insgesamt antworte, schaut er eben auch dass er sich beschäftigt. Ab und zu gibt es Momente da merke ich schon, dass es ihn ein wenig fuchst und dann kommen mehrere Nachrichten aufeinander. Aber sobald ich dann geantwortet habe, ist das auch wieder vorbei.

Ich habe im Grunde genommen auch so eine Art Theorie aus meiner Beobachtung gebastelt, dass es in sehr vielen Bindungen nach einem vielversprechenden Start noch in der Anfangsphase, d.h. also so etwa im Laufe eines Jahres, zu einer Art Krise/ Machtprobe (?) kommt. In dieser Phase, wenn vllt. der erste handfeste Konflikt entsteht, entscheidet sich häufig der weitere Verlauf der Beziehung und auch, wie die jeweiligen Rollen darin verteilt sind.
Unter Umständen steht ihr beide ja jetzt an einem solchen Punkt?

Das könnte sein, allerdings frag ich mich, welche Rolle ich dann gerade einnehme...

Srry ich schreibe immer halbe Romane
Wünsche Dir einen guten Start in die neue Woche

 

[Anne145]

Liebe Maja,

dein Freund ist wirklich ein vielbeschäftigter junger Mann.
Ich werde ehrlich gesagt immer etwas hellhörig, wenn Menschen sich ihr Leben so sehr vollpacken. Du schreibst, dass er als Kind ADHS hatte und du sein jetziges Verhalten noch darauf zurückführtst. Davon habe ich leider überhaupt keine Ahnung.

Aber meiner Erfahrung nach ist so ein bis zum Anschlag ausgefülltes Leben oft auch eine Flucht.
Nun gut ihr seid auch noch eine gewaltige Ecke jünger als ich. Vielleicht liege ich mit meiner Einschätzung auch falsch. Aber mich würde interessieren, ob dein Freund am Wochenende auch mal in den Tag hinein leben kann, mal nicht plant und nur entspannt (bestenfalls mit dir) abhängt?

LG

Anne

 

[Mrk]

Im Grunde liegt das Problem wohl am fehlenden Vertrauen von meiner Seite aus.
Ich kann mit meinen verletzten Gefühlen nicht umgehen, da ich einfach nicht weiß wie. Es sind Kleinigkeiten die ich ihm vorhalte und dann ausarten in Vorwürfen. Er ist ein Lebemensch, teilweise sehr chaotisch und ich bin dann gleich verunsichert, ob ich mich dann auch auf ihn verlassen kann. Er sagt eben auch öfters Dinge, die er jetzt im Moment so meint, aber nach einer Woche wieder vergessen sind. Da fällt es mir schwer an irgendetwas festzuhalten.

Dein Freund erinnert mich sehr sehr an mich ..

Entschuldige die späte Antwort, ich bin zzt beruflich viel unterwegs. Ich nhoffe es geht dir gut

Letzten Freitag habe ich ihm das alles mal geschrieben was mich eigtl beschäftigt und ich denke es war das erste Mal, dass er eigtl wirklich verstanden hat, worum es mir geht. Leider haben wir dann trotzdem wieder Auseinandersetzungen gehabt, aber wir versuchen da gerade wieder rauszukommen.

Es ist bestimmt auch so das du Dinge die dich beschäftigen nicht einmal sondern mehrmals ansprechen musst. Da du dich jedesmal mit Details in seinen Antworten zufrieden gibst, bzw du das Gefühl hast er höre dir nicht richtig zu bzw versteht dich? Richtig?

Ein Sportcrack ist er voll und ganz könnte aber auch etwas mit seinem früheren ADHS zu tun haben, ich denke er braucht das.

Ich sag ja dein Feund könnte ich sein..1 zu 1. Da ich aber zzt Single bin trifft dies zum Glück nicht zu .

Ich habe inzwischen schon kein gutes Gefühl mehr das immer und immer wieder vorzuschlagen wo er es gar nicht wahrnimmt, dass es mir wichtig wäre.

Du reibst dicha ber auchs elbst sehr auf, und setzt ihn mehr oder weniger damit unter Druck und vorallem gibst du ihm auch immer mehrSicherheit die du dir eigentlich unbewusst wieder von Ihm einforderst. Ein Teufelskreis meine gute.
Ich würde ganz radikal nicht mehr vorschlagen zu telen ..zumindestens von deiner Seite. Auch wenn es unerträglich erscheint aber er wird von sich aus ankommen oder nicht..irgendwann plagen ihn nämlich Schuldgefühle. Auch das klingt bescheuert aber das hat bei mir immer funktioniert. Hat es letztendlich zum Ziel geführt in unserer Beziehung? Nein da andere Dinge im unreinen waren.

Na ja ihm fällt das erstmal gar nicht so auf und man muss dann ja auch gute Miene zu bösem Spiel machen. Mir fällt das einfach nicht leicht mich zurückzuziehen während ihm das nicht mal auffällt. Er denkt dann es ist alles in Ordnung da ich nichts gegenteiliges gesagt habe und ich koche innerlich schon fast.

Hast du dir mal ganz genau den Mann Frau konflikt durchgelesen? Ich rate dir nochmal das zu tun, genau was hier gerade geschieht wird da eingehend beschrieben in allen Details. Wie ich vorher sagte du reibst dich selbst auf und ihn damit mit, vice versa also eigentlich ihr Gegenseitig.

Auch hier hast du es wirklich sehr treffend wieder getroffen liebe Lady.
Er ist die Unabhängigkeit in Person, was es mir wirklich etwas schwierig macht. Alle Versuche ihn zum kristallisieren zu bringen, perlen meistens an ihm ab. Er beschäftigt sich dann einfach selber. Und ich habe schon einiges versucht von abends mit Mädels weggehen, mit meinem besten Kumpel telefonieren bis hin zu Städtetripps mit Freundinnen. Ich hab vollkommene Freiheit.

Auch hier würde ich mir das oben genannte mal durchlesen

 

[Mod Goldstück]

Aber meiner Erfahrung nach ist so ein bis zum Anschlag ausgefülltes Leben oft auch eine Flucht.

Liebe Maja,

den Gedanken von Anne teile ich. Ich kenn das nämlich zu gut von EM und muss nun aufpassen, dass mich das in Deinem Strang nicht genau triggert. Aber es bestehen Ähnlichkeiten. Mein EM war als Kind auch unglaublich aktiv und Hansdampf in allen Gassen, genau wie Deiner, immer auf Achse, immer sich mit vielen Leuten umgeben. Nun ist er erwachsen - und immer noch so. Stille, lässig in den Tag hineinleben, sich nicht die Zeit bis obenhin mit Terminen, Sport und Freunden vollpacken, das kann er nicht. Warum? Um sich nicht mit sich selber auseinandersetzen zu müssen.

Aber mich würde interessieren, ob dein Freund am Wochenende auch mal in den Tag hinein leben kann, mal nicht plant und nur entspannt (bestenfalls mit dir) abhängt?

Genau die Frage stelle ich mir auch. Kommt er mit Stille und Ruhe klar? Oder braucht er den ständigen Trubel geradezu?

Wie auch immer, er ist wie er ist. Über die Gründe kann man nur spekulieren. Jedoch kann er zumindest an einem Punkt nicht das leisten, was Du gerne von ihm hättest und Du Dir selber eigentlich geben könntest/müsstest: Absolute Sicherheit. Sicherheit wofür?

Ich bin ein sehr sicherheitsbedürftiger Mensch und tue mir mit Beziehungen zu Männern nicht sehr leicht. Deswegen ging ich von vornherein mit Handicap in die Beziehung.

Das ist natürlich dem Mann gegenüber auch nicht einfach. Es wird indirekt erwartet, dass er etwas leistet (Handicap beseitigen), wozu er - in der Anfangsphase der Beziehung sowieso - nicht in der Lage sein kann/will. Er soll Dir etwas geben, einen Mangel wiedergutmachen, den auszugleichen er nicht vermag. Denn dieser Mangel ist in Dir und kann auch nur von Dir geheilt werden. Je mehr "Druck" und Erwartungen Du diesbezüglich jedoch an ihn knüpfst, desto mehr wird er sich zurückziehen.

Es scheint von außen ein wenig so, als klammertest Du an ihn als Wunschquelle fest, genau an ihn, der zu träge zu sein scheint, sich trotz seiner immensen Gefühle wirklich ganz zu Dir zu bekennen und die Beziehung voll einzugehen (und damit spiegelt er Dir genau Deinen Mangel). Das macht er solange, bis Du selbst nicht mehr zu ängstlich bist ihn loszulassen und Dich wirklich zu Dir selbst zu bekennen und damit auch zu erkennen, dass allein Du die Quelle Deines Glücks und Deiner Bedürfnisse bist und nicht er. Aber es erfordert Mut selbst die Verantwortung für die eigenen Mangelgefühle zu übernehmen. Jedoch, wenn man es tut, dann kann man es richtiggehend genießen, denn irgendwann braucht man niemanden mehr für irgendwelche Sicherheiten. Man genügt sich selbst, vollkommen. Und dann kippt es. Er wird das sofort merken, dass Du Dich emotional unabhängig von ihm gemacht hast und demzufolge ganz automatisch ihm gegenüber anders agierst. Der Sog, den er einmal verspürte, ist nicht mehr da und das könnte der Zeitpunkt sein, an dem er wieder aus freien Stücken auf Dich zukommen wird.

Ich würde es allemal gut finden, wenn Du Dich nun weniger auf ihn, sondern eher auf Dich konzentrierst. Keine Telefonate mehr ansprechen, keine Treffen initiieren, ihn nicht ändern wollen, denn er ist wie er ist. Jetzt erstmal. Es geht nicht darum ihm eins auszuwischen oder ihm irgendwas zu demonstrieren. Nein. Es geht darum, dass man den Fokus auf sich selber lenkt, sich mit sich selber auseinandersetzt und sich fragt: Woher genau kommt das Unsicherheitsdenken, woher kommt das fehlende Vertrauen? Warum mache ich diese Vorwürfe? Was steckt dahinter? Was soll der Kerl mir geben, was ich mir nicht selbst geben kann?

Das Video hebt hervor, was ich eigentlich meine.

 

[Mrk]

Ein paar abschließende Worte zu dem oben von mir gesagten. Solche Fälle sind schon öfters gewesen, privat und hier .
Darauf berufe ich mich aber mal nicht sondern nenne dir einfach mal warum ich mich so verhalten hatte.
Denn wie gesagt das Verhalten kommt mir durchaus sehr bekannt vor, und vermutlich dem ein oder anderen aufmerksamen männlichem Leser auch.

Bei mir war es so das sich die Beziehung und die Gefühle zu meiner damaligen Freundin auf einem sinkenden Boot bzw Ast befanden.
Ich hatte lediglich nicht den Mut bzw die Eier das klar und deutlich anzusprechen. Ich befand mich in einer Art Starre, einerseits hat mich die Situation vollkommen genervt und auf der anderen Seite war man ja safe..da man selbst nicht wusste was man möchte.
Les dir mal den Strang von Reuter durch, extrem was dort geschieht aber vermutlich ähnlich in einigen Punkten.

Wie auch immer ist meine Beziehung natürlich kaputt gegangen. Zu retten war da nichts mehr denn auch wir haben uns gegenseit aufgerieben (Mann Frau Konflikt). Ich konnt eund wollte die geforderten Sicherheiten nicht mehr erbringen und das vermeidliche Nerven der Ex hat die Sache nur noch verschlimmert..vola fertig war der Brei.

Ich möchte dir keinen Floh ins Ohr setzen und damit sagen bei euch kommt es so. Ihr habt noch alle Möglichkeiten dieser Welt das Ruder rumzureißen denke ich. Und es liegt wie immer an beiden ..der eine mal mehr der eine mal weniger

 

[Mod Goldstück]

Was ich allerdings nicht verstehe ist, warum er so extrem schnell so abgelatscht ist.

Noch einmal hierzu. Wolfgang beschreibt es in seinen Texten sehr gut, was es mit der Machtverschiebung und damit mit dem abgelaschten Verhalten des Mannes auf sich hat:
https://www.beziehungsdoktor.de/er-hat-macht/