Fernbeziehung

Maja123

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Danke, dass ihr euch alle in meinem Strang beteiligt, war gerade etwas baff :smile:

Hi liebe Anne, ich fang mal mit deinem Post an:
Aber mich würde interessieren, ob dein Freund am Wochenende auch mal in den Tag hinein leben kann, mal nicht plant und nur entspannt (bestenfalls mit dir) abhängt?
Wenn ich jetzt darüber nachdenke kommt das eigtl. nur vor, wenn er zu erschöpft/ müde ist. An meinem Geburtstagswochenende vorletzte Woche hatten wir sonntags auch nichts geplant, allerdings habe ich dann schon das Gefühl es "langweilt" ihn etwas. So als würde er darauf warten, was wir jetzt machen. Er wollte auch Punkt 18 Uhr gehen was er auch wie von der Tarantel gestochen gemacht hat...
Ich muss dazu sagen, dass ich als Single auch so war. Aber was will man auch alleine in einer WG rumsitzen. Auch jetzt unternehme ich noch sehr viel, mache Sachen mit meinen Leuten aus seiner Stadt aus, wenn ich ihn besuche (Also dann wenn er in der Uni sitzt) oder beschäftige mich mit anderen Dingen wie lesen, etc. Auch werde ich im November noch mit einer Freundin einen Städtetripp machen, also ich versuche ihm ja meine Unabhängigkeit zu demonstrieren.:|
 

Maja123

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Hi lieber (genauso verrückter:lach:) Mrk,

Entschuldige die späte Antwort, ich bin zzt beruflich viel unterwegs. Ich nhoffe es geht dir gut :)
Alles gut bei mir, der normale Wahnsinn eben. Und du versumpfst grad in Arbeit?

Es ist bestimmt auch so das du Dinge die dich beschäftigen nicht einmal sondern mehrmals ansprechen musst. Da du dich jedesmal mit Details in seinen Antworten zufrieden gibst, bzw du das Gefühl hast er höre dir nicht richtig zu bzw versteht dich? Richtig?
Klar muss ich das:lach: Die Umsetzung dauert eben nur kruzfristig an, aber habe hier ja jetzt die Gründe gelernt. Würde er es aus eigener Motivation tun, wäre es auch längerfristig.

Du reibst dicha ber auchs elbst sehr auf, und setzt ihn mehr oder weniger damit unter Druck und vorallem gibst du ihm auch immer mehrSicherheit die du dir eigentlich unbewusst wieder von Ihm einforderst. Ein Teufelskreis meine gute.
Ich würde ganz radikal nicht mehr vorschlagen zu telen :coolwink:..zumindestens von deiner Seite. Auch wenn es unerträglich erscheint aber er wird von sich aus ankommen oder nicht..irgendwann plagen ihn nämlich Schuldgefühle. Auch das klingt bescheuert aber das hat bei mir immer funktioniert. Hat es letztendlich zum Ziel geführt in unserer Beziehung? Nein da andere Dinge im unreinen waren.
Ich denke bei den Schuldgefühlen sind wir bereits angekommen. Das skypen Sonntag entstand wohl daraus. Er möchte mir zeigen, dass er es umsetzt was ich von ihm möchte, aber ich weiß ja es war nicht seine Idee.
Das Problem ist, dann kommt eben auch nichts. Und wenn ihm das aber reicht, was dann? Ich werde ihn sicher nicht mehr fragen, aber ich finde es auch schon sehr enttäuschend wenn er es vorschlägt und es dann eben doch wieder nicht hinhaut.

Hast du dir mal ganz genau den Mann Frau konflikt durchgelesen? Ich rate dir nochmal das zu tun, genau was hier gerade geschieht wird da eingehend beschrieben in allen Details. Wie ich vorher sagte du reibst dich selbst auf und ihn damit mit, vice versa also eigentlich ihr Gegenseitig.
Werde ich wohl noch einmal genauer tun müssen. Die Parallelen sind mir aufgefallen, jedoch habe ich jetzt noch keine genauen Schlüsse daraus gezogen, was ich denn jetzt am besten tun sollte.

Bei mir war es so das sich die Beziehung und die Gefühle zu meiner damaligen Freundin auf einem sinkenden Boot bzw Ast befanden.
Ich hatte lediglich nicht den Mut bzw die Eier das klar und deutlich anzusprechen. Ich befand mich in einer Art Starre, einerseits hat mich die Situation vollkommen genervt und auf der anderen Seite war man ja safe..da man selbst nicht wusste was man möchte.
Ja haut hin, das haben wir beide auch schon so gesagt. Dass es so nicht weitergeht, aber wir beide rumeiern, dann ists mal wieder ein Tag gut, dann lascht einer von uns beiden ab oder ich steiger mich wieder rein, da er wieder Mr. Beschäftigt ist. Schreiben tut er nach wie vor sehr viel, was für mich die Bestätigung ist, dass er sich damit dann safe fühlt. Was einem ja auch Sicherheit vermittelt.

Les dir mal den Strang von Reuter durch, extrem was dort geschieht aber vermutlich ähnlich in einigen Punkten.
Werde ich noch machen, sobald ich Zeit finde:smile:

Wie auch immer ist meine Beziehung natürlich kaputt gegangen. Zu retten war da nichts mehr denn auch wir haben uns gegenseit aufgerieben (Mann Frau Konflikt). Ich konnt eund wollte die geforderten Sicherheiten nicht mehr erbringen und das vermeidliche Nerven der Ex hat die Sache nur noch verschlimmert..vola fertig war der Brei.
Da sind wir gerade wohl dabei. Auch er hat jetzt schon zwei-dreimal genervt reagiert. Momentan tut es ihm dann aber (noch) leid. Und ich find mich ja leider selbst total nervig.

Ich möchte dir keinen Floh ins Ohr setzen und damit sagen bei euch kommt es so. Ihr habt noch alle Möglichkeiten dieser Welt das Ruder rumzureißen denke ich. Und es liegt wie immer an beiden :lach:..der eine mal mehr der eine mal weniger
Mh und was würdest du vorschlagen? Weniger antworten, das ein oder andere We aussetzen, mich emotional wieder unabhängig machen, ihn machen lassen und schauen was kommt? Das war jetzt das was ich mitgenommen habe. In welche Richtung sollten denn die Treffen gelenkt werden?
Wäre es hilfreich mal ein paar Nachrichten hier zu schreiben?
 
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Maja123

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Noch einmal hierzu. Wolfgang beschreibt es in seinen Texten sehr gut, was es mit der Machtverschiebung und damit mit dem abgelaschten Verhalten des Mannes auf sich hat:
https://www.beziehungsdoktor.de/er-hat-macht/

Hi liebe Goldstück :smile:
Mh ja das hatte ich sogar auch schon gelesen, allerdings versteh ich es trotzdem nicht ganz, wenn ich das auf uns beziehe. War es dann der Zeitpunkt wo ich ihn gefragt hatte was das denn ist zwischen uns?
Denn dann war er ja von Anfang an nur am ablaschen:cry
Also keine Ahnung aber ich hätte es nicht besser hingekriegt, da ich mir die Zeit nicht kaputt machen lassen wollte in seiner Stadt wenn er eben doch nur eine Nullnummer wieder mal gewesen wäre. Und selbst so erschwert die Entfernung ja grad noch alles zusätzlich.

Und irgendwie ist es ja schon sehr traurig, dass es schon überengagiert ist, wenn man sich in einer Beziehung sehen will (vorallem da es mir ja bewusst war das ist nach meinem Rückzug nicht mehr möglich). Ja vllt hat ihm dass das Gefühl von Macht gegeben, er hat ja nicht so weit gedacht.

Einen "energischen Widerstand" hat er bis dato gegen meine Wünsche nicht entgegengebracht, allerdings kommt das jetzt langsam. Ich hab das Gefühl wir sind in diesem Sog, ich mit meinen Wutausbrüchen und er der versucht es halbherzig irgendwie hinzubiegen...


Über deinen ersten Post muss ich mir noch ein wenig Gedanken machen, ich werd später noch was dazu schreiben. da triffst du wohl einen wunden Punkt was viel an meiner Kindheit und Jugend liegt, warum ich bisher wohl auch noch keine gesunde Beziehung geführt habe.
 
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Reuter

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Hallo Maja,

ich habe wie beschrieben hier auch etwas gelesen. Da schon viele Leute beschäftigt sind mit dem Thema will ich auch nicht zuviel rein grätschen :).

Ihr bewegt euch da wirklich in einer ungesunden Konstellation zzt. Das ist nicht schön zu hören, aber schön ist das du natürlich etwas daran ändern willst.

Hast du mal über ein Telefonat mit Wolfgang nachgedacht? Evtl kann er dir ja einen guten Rat geben. Die Möglichkeit bestand meine ich.
 

Maja123

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Liebe Goldstück,
dein Post hat es in sich. Je mehr ich drüber nachdenke, desto mehr macht es für mich Sinn jedoch kann ich es noch nicht ganz fassen.

Warum? Um sich nicht mit sich selber auseinandersetzen zu müssen.

Genau die Frage stelle ich mir auch. Kommt er mit Stille und Ruhe klar? Oder braucht er den ständigen Trubel geradezu?
Nein damit kommt er nicht klar. Ich denke, dass er das bei unserem Kennenlernen sehr an mir mochte. Als Single war ich ein sehr geerdeter Mensch, also holt er sich die Ruhe und Sicherheit von mir. Das ist aber genau das Gegenteil von dem, was ich mir wünsche. Ich möchte nicht mehr herhalten für Sicherheiten oder die langweiligsten Sonntage die man haben kann. Ich will der Mensch sein, mit dem er Dinge unternehmen möchte, Spaß hat und interessante Gespräche führt, etc. Stattdessen bin ich immer nur da für Ruhe.
Das er wegläuft denke ich ebenfalls, ein paar Gründe würden mir da auch einfallen z.B. der Tod seines Vaters vor 3 Jahren. Hier muss ich allerdings sagen so schwer das auch war, es lagen zwischen seiner Mutter und seinem Vater fast 30 Jahre und ist älter geworden als meine eigene Oma. Das tut weh, ist aber nunmal leider logisch.

Wie auch immer, er ist wie er ist. Über die Gründe kann man nur spekulieren. Jedoch kann er zumindest an einem Punkt nicht das leisten, was Du gerne von ihm hättest und Du Dir selber eigentlich geben könntest/müsstest: Absolute Sicherheit. Sicherheit wofür?
Das ist wohl eine der wichtigsten Fragen.
Das er mich nicht wieder verletzt.
Das er mir einen Raum zugesteht.
Das ich wichtig bin, genauso wichtig wie xy.
Ich habe viel überlegt, was es alles noch sein könnte, das Verlassen werden, allein sein oder betrogen werden ist es nicht. Das ist mir alles schon passiert bzw. war ich die letzten 4 Jahre allein.
Ich kann es schlecht beschreiben, es ist das "keine Rolle" spielen, dass er sein Leben lebt und kein Interesse zeigt an mir oder mir keine Bedeutung gibt. Und so war es dann leider auch von Anfang an.
Ich hatte ihn gefragt was das mit uns ist auch aufgrund der baldigen Entfernung wo ich mich selbst unter Druck gesetzt habe und zack Null Interesse, null Rücksicht, Rückzug, schreibt mit anderen Frauen, hat plötzlich kein Bedürfnis mehr mich öfters als 1-2 die Woche zu sehen, keinerlei romantische Handlungen nichts. Und das macht mich wütend. Es war seitdem kaputt oder in Schieflage und seitdem hat es mir eigtl nur noch weh getan. Und dann eben typisches Verhalten.

Das ist natürlich dem Mann gegenüber auch nicht einfach. :zwinkern: Es wird indirekt erwartet, dass er etwas leistet (Handicap beseitigen), wozu er - in der Anfangsphase der Beziehung sowieso - nicht in der Lage sein kann/will. Er soll Dir etwas geben, einen Mangel wiedergutmachen, den auszugleichen er nicht vermag. Denn dieser Mangel ist in Dir und kann auch nur von Dir geheilt werden. Je mehr "Druck" und Erwartungen Du diesbezüglich jedoch an ihn knüpfst, desto mehr wird er sich zurückziehen.
Hier ist mir leider noch nicht klar, was ich denn genau von ihm erwarte. Also ja ich habe dann unterbewusst gefordert vllt informiert zu sein aus Angst, dass er mir nichts erzählen wird oder ich kein Teil von seinem Leben bin. Was ich aber wie gemeint von Anfang an nicht war.
Ich befürchte inzwischen das ich mich so viel zurückziehen kann wie ich möchte, es löst bei mir das Gefühl aus wir wären bereits getrennt und ihm tja ihm fällts wohl schon erstmal gar nicht mehr auf.

Das macht er solange, bis Du selbst nicht mehr zu ängstlich bist ihn loszulassen und Dich wirklich zu Dir selbst zu bekennen und damit auch zu erkennen, dass allein Du die Quelle Deines Glücks und Deiner Bedürfnisse bist und nicht er. Aber es erfordert Mut selbst die Verantwortung für die eigenen Mangelgefühle zu übernehmen. Jedoch, wenn man es tut, dann kann man es richtiggehend genießen, denn irgendwann braucht man niemanden mehr für irgendwelche Sicherheiten. Man genügt sich selbst, vollkommen. Und dann kippt es. Er wird das sofort merken, dass Du Dich emotional unabhängig von ihm gemacht hast und demzufolge ganz automatisch ihm gegenüber anders agierst. Der Sog, den er einmal verspürte, ist nicht mehr da und das könnte der Zeitpunkt sein, an dem er wieder aus freien Stücken auf Dich zukommen wird.
Das ist schon eine panische Angst und ich bin ratlos wie ich das in den schwierigen Momenten umsetzen kann. Während meiner Singlezeit war ich mir genug. Ich hatte mich, mein Leben, meine Freunde, alles im Griff usw. Jetzt kommt er und neben ihm gelingt mir das nicht mehr. Er drückt meine Knöpfe und holt sich seine Sicherheit die er eben braucht.
Wie kann ich mich denn emotional unabhängig machen? Ich bekomme von ihm ja keinerlei Sicherheit außer das er viel schreibt was letztendlich in den meisten Fällen doch nicht eintritt. Das ist für mich momentan als würde ich es beenden und da frag ich mich ja warum tu ich nicht genau das dann.
Weils mir letztendlich nichts bringen wird das ist mir klar, das Problem werde ich später wieder haben und habe ich bestimmt schon länger. Aber ob es mit ihm nochmal klappt, weiß ich grad gar nicht mehr. Das wie er zu mir bereits war da verletzt mich sehr und davon müsste ich ja erstmal wegkommen. Und dann macht es mich noch wahnsinnig traurig, dass das meine tolle Verliebtseinsphase gewesen sein soll? Keine?

Ich würde es allemal gut finden, wenn Du Dich nun weniger auf ihn, sondern eher auf Dich konzentrierst. Keine Telefonate mehr ansprechen, keine Treffen initiieren, ihn nicht ändern wollen, denn er ist wie er ist. Jetzt erstmal. :zwinkern: Es geht nicht darum ihm eins auszuwischen oder ihm irgendwas zu demonstrieren. Nein. Es geht darum, dass man den Fokus auf sich selber lenkt, sich mit sich selber auseinandersetzt und sich fragt: Woher genau kommt das Unsicherheitsdenken, woher kommt das fehlende Vertrauen? Warum mache ich diese Vorwürfe? Was steckt dahinter? Was soll der Kerl mir geben, was ich mir nicht selbst geben kann?
Ich versuche es, denke ich werde da noch brauchen.
Überhaupt zieht mich das Ganze heute sehr runter.
Von ihm kam heute Morgen kurz was sonst noch nichts, das erste Mal. Er tritt den Rückzug an. Mir ist das zu viel. Ich weis auch nicht, wie ich reagieren soll falls das Thema auf das Wochenende fällt. Er wäre dran zu mir zu fahren, haben uns jetzt die zweite Woche nicht gesehen.

Das Video hebt hervor, was ich eigentlich meine.:lach:
Ist sehr gut, kenne Robert Betz sogar. Habe seit glaub 2 Jahren seine App auf meinem Handy.

Das ist jetzt wieder sehr lang geworden, aber ich bin gerade so emotional geladen entschuldigt:blush:
 

Maja123

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Hallo lieber Reuter,
danke für deinen Post.
Nein habe ich eigtl noch nicht, wüsste gerade auch nicht wie das geht oder was es kostet :smile:
 

Mrk

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Alles gut bei mir, der normale Wahnsinn eben. Und du versumpfst grad in Arbeit?
Auch ja :lach:..man kennt das ja. Mein Terminkalender ist auch privat ziemlich voll. Aber das kennst du ja bereits von deinem Freund :coolwink:.

Ich möchte nicht mehr herhalten für Sicherheiten oder die langweiligsten Sonntage die man haben kann. Ich will der Mensch sein, mit dem er Dinge unternehmen möchte, Spaß hat und interessante Gespräche führt, etc. Stattdessen bin ich immer nur da für Ruhe.
Hast du dich selbst in die Rolle gedrängt evtl? Weil so wie du ihn beschreibst scheint es ja eher fern zu liegend as er dann ausgerechnet mit dir nur chillt. Wo er doch so aktiv ist.
Ich war zb immer unterwegs mit Ihr in Sachen unternehmen, auch als die Beziehung immer schwieriger wurde.

Das er mich nicht wieder verletzt.
Das er mir einen Raum zugesteht.
Das ich wichtig bin, genauso wichtig wie xy.
Das sind ja alles Punkte (hatte ich in meinem ersteren posts schonmal angeschnitten) die bei dir liegen. Da kann er ja wenig für, auch wenn sein Handeln das bei dir auslöst.

Ich hatte ihn gefragt was das mit uns ist auch aufgrund der baldigen Entfernung wo ich mich selbst unter Druck gesetzt habe und zack Null Interesse, null Rücksicht, Rückzug, schreibt mit anderen Frauen, hat plötzlich kein Bedürfnis mehr mich öfters als 1-2 die Woche zu sehen, keinerlei romantische Handlungen nichts. Und das macht mich wütend. Es war seitdem kaputt oder in Schieflage und seitdem hat es mir eigtl nur noch weh getan. Und dann eben typisches Verhalten.
Das ist ja ziemlich gut in dem Mann Frau Konfilkt beschrieben. Teufelskreislauf macht es Paaren schwer, ab dem Kapitel.
Reden macht alles schlimmer ist auch wärmstens zu empfehlen.
Zuviel macht macht die Liebe kaputt auch

Mal persönlich egfragt, wie schaut es mit dem Sex aus bei euch beiden? Falls du dies bereits beschrieben hattest einfach nochmal verlinken :).

Hier ist mir leider noch nicht klar, was ich denn genau von ihm erwarte. Also ja ich habe dann unterbewusst gefordert vllt informiert zu sein aus Angst, dass er mir nichts erzählen wird oder ich kein Teil von seinem Leben bin. Was ich aber wie gemeint von Anfang an nicht war.
Ich befürchte inzwischen das ich mich so viel zurückziehen kann wie ich möchte, es löst bei mir das Gefühl aus wir wären bereits getrennt und ihm tja ihm fällts wohl schon erstmal gar nicht mehr auf.
Die Erwartungshaltung von dir an ihn wurde ja auch zu Anfang angesprochen glaube ich :duck:.
Diese Erwartungshaltung ist halt für viele Menschen (mich eingeschlossen) purer Stress. Desto mehr du an dem anderen ziehst desto weniger wird er nachgeben geschweige denn nach deiner Nase tanzen.
Das ist natürlich überzogen geschrieben aber so funktioniert das ganze sofern dein Freund kein Weichei ist. Was ich nicht glaube, vermutlich den ein oder anderen Dämonen aber mehr nicht.

Dein Freund hat am Anfang glaube ich einiges getan um dich glücklich zu stimmen. Dir zugesprochen usw. hat dabei aber natürlich ein Stück von sich abgegeben bzw dir Macht zugesprochen. Das tut er nunmal jetzt nicht mehr.

Jetzt kommt er und neben ihm gelingt mir das nicht mehr. Er drückt meine Knöpfe und holt sich seine Sicherheit die er eben braucht.
Wie kann ich mich denn emotional unabhängig machen? Ich bekomme von ihm ja keinerlei Sicherheit außer das er viel schreibt was letztendlich in den meisten Fällen doch nicht eintritt. Das ist für mich momentan als würde ich es beenden und da frag ich mich ja warum tu ich nicht genau das dann.
Was wünscht du dir ganz konkret als "Sicherheitsleistung" von ihm?

Von ihm kam heute Morgen kurz was sonst noch nichts, das erste Mal. Er tritt den Rückzug an. Mir ist das zu viel. Ich weis auch nicht, wie ich reagieren soll falls das Thema auf das Wochenende fällt. Er wäre dran zu mir zu fahren, haben uns jetzt die zweite Woche nicht gesehen.
Was triggert Mann und Frau in solchen Situationen? Mich würde es triggern wenn du das Wochenende nicht ansprichst und dir was mit deinen Freundinen vornimmst. Sollte das WE angesprochen werden eifnach auf Dumm tun. Sollte er nachträglich fragen wegen dem WE dann einfach berichten wie klasse es war (waren feiern bla bla). Jop das könnte weh tun aber wenn er dir seiner zu sicher ist wird das nix.
 

Maja123

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Auch ja :lach:..man kennt das ja. Mein Terminkalender ist auch privat ziemlich voll. Aber das kennst du ja bereits von deinem Freund :coolwink:.
:PP

Hast du dich selbst in die Rolle gedrängt evtl? Weil so wie du ihn beschreibst scheint es ja eher fern zu liegend as er dann ausgerechnet mit dir nur chillt. Wo er doch so aktiv ist.
Ich war zb immer unterwegs mit Ihr in Sachen unternehmen, auch als die Beziehung immer schwieriger wurde.
Na ja mag wohl eher daran liegen, dass er pausenlos unterwegs ist und selbst er irgendwann am Ende seiner Kräfte ist. Ansonsten haben wir nur in der Gruppe etwas unternommen, zu zweit nur 2 x Sport und mein GB-Abend.
Ob ich mich da reindränge, könnte sein. Allerdings wüsste ich jetzt nicht wie?

Das sind ja alles Punkte (hatte ich in meinem ersteren posts schonmal angeschnitten) die bei dir liegen. Da kann er ja wenig für, auch wenn sein Handeln das bei dir auslöst.
Ja genau, das war das was mir dazu eingefallen ist. Also was mir fehlt was er mir nicht gibt und wie ich verstanden habe nicht geben kann. Sind jetzt keine kleinen Punkte irgendwie.

Das ist ja ziemlich gut in dem Mann Frau Konfilkt beschrieben. Teufelskreislauf macht es Paaren schwer, ab dem Kapitel.
Reden macht alles schlimmer ist auch wärmstens zu empfehlen.
Zuviel macht macht die Liebe kaputt auch
Wird sich zeigen, ob sie das von Anfang an war, ich seh da jetzt gerade nicht wie man wieder zu einem lockeren, unbeschwerten Anfang zurückfinden soll wo keine verletzten Gefühle sind und ich ihm vertrauen könnte.

Mal persönlich egfragt, wie schaut es mit dem Sex aus bei euch beiden? Falls du dies bereits beschrieben hattest einfach nochmal verlinken :).
Nein da hatte ich noch nichts zu gesagt. Der Sex war bis jetzt immer sehr gut. Hab da etwas Glück, da er in der Vergangenheit nur spießige Freundinnen hatte. Allerdings ist es gleichzeitig auch wieder ein Nachteil für mich. Er mag den Sex mit mir, aber braucht ihn nicht unbedingt, da er in den vergangenen Beziehungen nie viel Sex bekommen hat. Zusätzlich kommt er aus seiner ersten Ausbildung aus der medizinischen Richtung, da hat das für ihn allgemein keinen überbewerteten Stellenwert. Allerdings lässt er öfters Sprüche vor anderen fallen, die etwas anderes vermuten lassen.

Die Erwartungshaltung von dir an ihn wurde ja auch zu Anfang angesprochen glaube ich :duck:.
Diese Erwartungshaltung ist halt für viele Menschen (mich eingeschlossen) purer Stress. Desto mehr du an dem anderen ziehst desto weniger wird er nachgeben geschweige denn nach deiner Nase tanzen.
Das ist natürlich überzogen geschrieben aber so funktioniert das ganze sofern dein Freund kein Weichei ist. Was ich nicht glaube, vermutlich den ein oder anderen Dämonen aber mehr nicht.
Aso ja das war eher an mich was er denn überhaupt tun kann, dass meine Erwartungen erfüllt sind (was er eh nicht mehr tut da hast du Recht).
Ist für uns beide purer Stress. Allerdings könnte er auch einfach mal aufhören meine Knöpfe zu drücken und einfach mal da sein/ Interesse zeigen und das halten was er von sich gibt. Denke wir schenken uns da grade beide nichts.

Dein Freund hat am Anfang glaube ich einiges getan um dich glücklich zu stimmen. Dir zugesprochen usw. hat dabei aber natürlich ein Stück von sich abgegeben bzw dir Macht zugesprochen. Das tut er nunmal jetzt nicht mehr.
Das ging ganze 5 Wochen bis zu dem Punkt wo ich gefragt hatte. Srry aber das ist in meinen Augen gar nichts. Hätte ich das damals verstanden was passiert, hätte ich keine Beziehung mit ihm angefangen.

Was wünscht du dir ganz konkret als "Sicherheitsleistung" von ihm?
Interesse. Den Wunsch Zeit mit mir zu verbringen/ Dinge zu unternehmen, mal mehr zu geben als ich und mich nicht vollzutexten mit Sachen wo ich Angst haben muss, dass es nie passiert oder anderen Leuten 100% Aufmerksamkeit zu schenken, was er bei mir nicht hinbekommt. Ich hab kaum emotionale Nähe mehr zu ihm.

Was triggert Mann und Frau in solchen Situationen? Mich würde es triggern wenn du das Wochenende nicht ansprichst und dir was mit deinen Freundinen vornimmst. Sollte das WE angesprochen werden eifnach auf Dumm tun. Sollte er nachträglich fragen wegen dem WE dann einfach berichten wie klasse es war (waren feiern bla bla). Jop das könnte weh tun aber wenn er dir seiner zu sicher ist wird das nix.
Wenn er vorher noch genau nachfrägt, ihm absagen? Das ist heute das erste Mal, dass er nichts schreibt. Normalerweise erhalte ich den ganzen Tag über Nachrichten. Habe heute Morgen aber auch mein Profilbild in Wa geändert wo wir beide zu sehen waren.
 
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Maja123

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So nach fast 8 Stunden kam jetzt was von ihm:
Ist alles ok bei dir?

Normalerweise hält er es nicht aus sich nicht mitzuteilen.
Ich denke vllt wäre ein weiteres Wochenende aussetzen nicht verkehrt. Als nächstes würde dann Halloween mit einer Freundin/Pärchen anstehen, wo man zusammen weggehen.

Ich denke es reicht wenn ich kurz zurückschreibe: Ja klar, alles ok
 

maraka

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Liebe Maja,

Ich habe mal deinen vorletzten Post überflogen und mir ist einiges aufgefallen.

ich seh da jetzt gerade nicht wie man wieder zu einem lockeren, unbeschwerten Anfang zurückfinden soll wo keine verletzten Gefühle sind und ich ihm vertrauen könnte.
Dafür müsste man wirklich einen Cut machen und das Vergangene abhaken. Sonst werft ihr euch das im Laufe der Beziehung immer wieder vor und werdet unglücklich. Das Vertrauen muss sich langsam wieder aufbauen. Dafür bräuchtest du verständlicherweise mehr Sicherheit von ihm. Er hat ja gesagt, dass er die Beziehung will. Aber nur wollen reicht eben nicht, man muss auch machen.

Das ging ganze 5 Wochen bis zu dem Punkt wo ich gefragt hatte. Srry aber das ist in meinen Augen gar nichts. Hätte ich das damals verstanden was passiert, hätte ich keine Beziehung mit ihm angefangen.
Das habe ich oft erlebt, auch wenn in meinen Fällen nie eine Beziehung draus geworden ist. Verstehen tu ich es aber so oder so überhaupt nicht. Da ist man doch noch voll in der Verliebtheitsphase. Mein Freund z.B. tut nach über einem halben Jahr Beziehung immer noch bzw. sogar immer mehr für mich. Ich hab ihm schon gesagt, dass er da was ganz besonderes ist.
Er versteht aber die Männer, die so schnell ihre Bemühungen einstellen, genauso wenig wie ich :lach:.

Ich hab kaum emotionale Nähe mehr zu ihm.
Das klingt sehr traurig :|. Man spürt, dass dir das in einer Beziehung sehr wichtig ist.

Du kannst natürlich auch ein weiteres WE ausfallen lassen. Vielleicht kann man ja noch etwas drehen, weil ihr noch nicht so lange zusammen seid. Ist nur die Frage, ob du das möchtest.

Hast du ihm jetzt schon geschrieben? Wenn, dass würde ich dir noch einen Smiley dahinter empfehlen. Ohne wirkt es wie das frauentypische "Es ist alles ok, ich zünde nur gleich dein Auto an" an :lach:
 

Mrk

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Dafür müsste man wirklich einen Cut machen und das Vergangene abhaken. Sonst werft ihr euch das im Laufe der Beziehung immer wieder vor und werdet unglücklich. Das Vertrauen muss sich langsam wieder aufbauen. Dafür bräuchtest du verständlicherweise mehr Sicherheit von ihm. Er hat ja gesagt, dass er die Beziehung will. Aber nur wollen reicht eben nicht, man muss auch machen.
Das kann ich nur unterschreiben! Ne Suppe die man immer wieder aufwärmt schmeckt halt irgendwann nicht mehr.

Hast du ihm jetzt schon geschrieben? Wenn, dass würde ich dir noch einen Smiley dahinter empfehlen. Ohne wirkt es wie das frauentypische "Es ist alles ok, ich zünde nur gleich dein Auto an" an :lach:
Auch das :lach:

Wenn er vorher noch genau nachfrägt, ihm absagen? Das ist heute das erste Mal, dass er nichts schreibt. Normalerweise erhalte ich den ganzen Tag über Nachrichten. Habe heute Morgen aber auch mein Profilbild in Wa geändert wo wir beide zu sehen waren.

So ich lag gestern Abend im Bett und musste innerlich wirklich mal über deine Situation nachdenken und mich fragen was würde da noch gehen. Und mir ist nur eine Sache eingefallen, denke ein mod wird mich da korrigieren wenn ich falsch liege.
Aber das ist eigentlich etwas sehr simples aber doch unheimlich schweres zugleich.

Lerne dein eigenes Leben zu leben und ja los zulassen. Nicht los lassen von der Beziehung aber mit noch mehr gedrücke und geziehe wirst du hier nichts erreichen. Der Karren sitzt im Schlamm fest und desto mehr du zerrst oder drückst umso schlimmer machst du es. Du brauchst das richtige Hilfsmittel, welches erstmal bedeutet vom Karren weg gehen.

Desto mehr du von ihm willst und verlangst (ja das tust du unbewusst und das ist nichts schlimmes da man auch deine Situaion hier sehen muss) desto mehr wird er auf Durchzug stellen bzw sich nicht ändern.

Du fühlst dich nicht wichtig genug in seinem Leben? Dann werde wichtig in deinem eigenen Leben. Zeige das du dich gut selbst beschäftigen kannst und ihr beide nicht von euren Launen bzw der Situation abhängig seit. Ich weiß das ist schwer da man sich in eine Art Handlungsunfähigkeit begibt. Man meint aber man müsse handeln, naja handeln kann auch bedeuten weniger zu tun oder halt was für sich zu tun.
 

Mod Goldstück

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Das ist jetzt wieder sehr lang geworden, aber ich bin gerade so emotional geladen entschuldigt
Ach Du Süße, das ist ja auch alles gerade nicht einfach für Dich. Lass Dich mal drücken. :trost:
Lerne dein eigenes Leben zu leben und ja los zulassen. Nicht los lassen von der Beziehung aber mit noch mehr gedrücke und geziehe wirst du hier nichts erreichen. Der Karren sitzt im Schlamm fest und desto mehr du zerrst oder drückst umso schlimmer machst du es. Du brauchst das richtige Hilfsmittel, welches erstmal bedeutet vom Karren weg gehen.

Desto mehr du von ihm willst und verlangst (ja das tust du unbewusst und das ist nichts schlimmes da man auch deine Situaion hier sehen muss) desto mehr wird er auf Durchzug stellen bzw sich nicht ändern.

Du fühlst dich nicht wichtig genug in seinem Leben? Dann werde wichtig in deinem eigenen Leben.
Amen. Ich sehe das komplett genauso. Indem Du Dich zurückziehst, Maja, gibst Du ihm dem Raum aus freien Stücken auf Dich zuzugehen.

Mir kam noch ein Gedanke, auch auf Grund meiner eigenen Ehesituation. Ich habe mir irgendwann therapeutische Hilfe geholt und mir ist dadurch klargeworden, dass ich mir unbewusst einen Mann ausgesucht habe, auf den man sich nicht hunderprozentig einlassen kann. Er lässt es nicht zu. Die Frage ist, warum habe ich das getan (denn ich war ja dadurch emotional komplett verhungert)? Ich habe es auf Grund von Verletzungen aus Kindheit und Jugend getan. Ich wollte mich ja selber gar nicht einlassen, weil ich erfahren musste, dass man sich dann unheimlich verletzbar machen kann und im schlimmsten Fall verletzt wird, was mir in meiner Kindheit leider durch die engsten Bezugspersonen widerfahren ist. Dies hat sich mir damals so eingebrannt, dass ich dieses Muster unbewusst in meine Beziehungen übertragen habe.

Kann es also sein, Maja, dass Du Dir auf Grund des angesprochenen Handicaps, welches Du mit in die Beziehung gebracht hast, Dir unbewusst einen Mann ausgesucht hast, der nicht greifbar, nicht "erreichbar" ist?
Hast du ihm jetzt schon geschrieben? Wenn, dass würde ich dir noch einen Smiley dahinter empfehlen. Ohne wirkt es wie das frauentypische "Es ist alles ok, ich zünde nur gleich dein Auto an" an :lach:
Unbedingt! :lach:

Mach Dich unabhängig von ihm, distanziere Dich etwas, aber alles auf einer zugewandt-freundlichen Ebene. Bleib in der liebevollen Kommunikation. Du gibst ihm dadurch subtil und auf nicht zickige oder verletzte Art und Weise zu verstehen, dass er nicht (mehr) der Nabel Deiner Welt ist. :smile: Schau, wie er dann reagiert. Wenn da wieder mehr kommt, dann könnte es wieder mehr Vertrautheit zwischen Euch geben. Reicht ihm das jedoch so, dann müsstest Du Dich wohl mit dem Gedanken auseinandersetzen, ob Du solche einen Partner dauerhaft an Deiner Seite haben möchtest...
Ich hab kaum emotionale Nähe mehr zu ihm.
Das klingt sehr traurig, liebe Maja. Umso wichtiger, dass Du Dich jetzt wirklich um Dich kümmerst und Dir Gutes tust. :herz:
 
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Lady FlowerPower

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Liebe Maja,

fühle dich von mir auch gedrückt: Es tut mir leid, dass es dir momentan so schlecht mit deinem Mr. Beschäftigt geht.
:brav:
Deine Ratlosigkeit und Trauer angesichts seines dicken Felles kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich könnte mir vorstellen, dass dies auch ein Gefühl der Ohnmacht in dir auslöst. Und sich ohnmächtig zu fühlen, ist wahrlich schwer zu ertragen!

Mit Blick darauf kann ich mich dem letzten Post von Goldstück nur anschließen: Es könnte auch etwas mit dir und deinem 'Handicap' zu tun haben, dass du dir unbewusst Männer heraussuchst, die dann eben so reagieren wie dein Mr. Beschäftigt. Die also aus sich selbst heraus eher weniger Bindung und Nähe benötigen. Leider ist dies auch nichts, was man tatsächlich nachhaltig verändern könnte. Denn dafür bräuchte es ja einen gewissen Leidensdruck. Wenn ich selbst mit einem bestimmten Mass an Nähe jedoch zufrieden bin, das für meinen Partner wiederum viel zu wenig ist - dann, ja, was dann?

Bei dir liegt es zumindest nicht daran, dass du zu wenig alleine für dich tun würdest. Im Gegenteil schreibst du ja, dass du lange Single warst und dich selbst gut zu beschäftigen weisst. Insofern läge jetzt eher die Frage näher, welche psychischen Baustellen bei dir sozusagen noch in Betrieb sind, die dein Verhalten und deine Position ihm gegenüber beeinflussen könnten.
Wenn du magst und dir das nicht zu persönlich ist, könntest du ggf. darüber noch etwas schreiben?!
Oder für dich darüber nachdenken. Oder beides....

Ich wünsche dir trotz allen Zweifeln einen angenehmen Tag.
HG,
Lady
 

Maja123

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Hallo ihr Lieben, freu mich, dass ihr euch alle an meinem Strang beteiligt:herz:
Tut gut eure Meinungen zu lesen und sich auch mal andere Gedanken zu machen.

Dafür müsste man wirklich einen Cut machen und das Vergangene abhaken. Sonst werft ihr euch das im Laufe der Beziehung immer wieder vor und werdet unglücklich. Das Vertrauen muss sich langsam wieder aufbauen. Dafür bräuchtest du verständlicherweise mehr Sicherheit von ihm. Er hat ja gesagt, dass er die Beziehung will. Aber nur wollen reicht eben nicht, man muss auch machen.
Das trifft es sehr gut, ich versuche im Rückzug zu bleiben, da ich denke dass wir in diesem Teufelskreis feststecken. Ich möchte mehr Sicherheit, dafür muss ich ihm aber auch die Möglichkeit lassen mir diese geben zu können. Irgendwie war ich schon so panisch, dass ich uns beide erdrückt habe und es immer schlimmer wurde.

Das habe ich oft erlebt, auch wenn in meinen Fällen nie eine Beziehung draus geworden ist. Verstehen tu ich es aber so oder so überhaupt nicht. Da ist man doch noch voll in der Verliebtheitsphase. Mein Freund z.B. tut nach über einem halben Jahr Beziehung immer noch bzw. sogar immer mehr für mich. Ich hab ihm schon gesagt, dass er da was ganz besonderes ist.
Er versteht aber die Männer, die so schnell ihre Bemühungen einstellen, genauso wenig wie ich :lach:.
Na ja die Rahmenbedingungen waren bei uns von Anfang an auch sehr schwierig, ich denke das wird da auch sehr stark mitreingespielt haben. Ich habe mich dann auch selber immer beschäftigt und ihn auch mal links liegen gelassen. Als ich noch seiner Stadt gewohnt habe ging das noch viel eher, also da war es ihm bewusster.

Das klingt sehr traurig :|. Man spürt, dass dir das in einer Beziehung sehr wichtig ist.
Ja doch das ist mir schon sehr wichtig, also nicht unbedingt dass wir ständig Kontakt haben müssen, aber ich möchte schon wichtiger sein als sämtliche Bekanntschaften etc. Ich möchte mich austauschen, mich auf ihn verlassen und vertrauen können.

Du kannst natürlich auch ein weiteres WE ausfallen lassen. Vielleicht kann man ja noch etwas drehen, weil ihr noch nicht so lange zusammen seid. Ist nur die Frage, ob du das möchtest.
Ich hab ehrlich gesagt ein klein wenig Angst vor seiner Reaktion, wenn jetzt noch ein We ausfällt. Dann sehen wir uns 2,5 Wochen nicht. Vllt lässt er Halloween dann auch ausfallen. Freitag nächste Woche wollte er sich nicht freinehmen bzw. hatte er mir gesagt das klappt ganz sicher, letzten Sonntag meinte er nein jetzt doch nicht, Arbeit blablabla...

Hast du ihm jetzt schon geschrieben? Wenn, dass würde ich dir noch einen Smiley dahinter empfehlen. Ohne wirkt es wie das frauentypische "Es ist alles ok, ich zünde nur gleich dein Auto an" an :lach:
Ja leider hatte ich schon geantwortet ich glaub er hatte auch Angst um sein Auto :blush:
Er hat dann noch gefragt ob ich viel Stress in der Arbeit gehabt hätte, ich nein bin dienstags nicht arbeiten, er dann nachgefragt ob Uni, ich ja und dann meinte er ich wäre komisch woraufhin ich meinte ich würde gerade noch lernen und dann ins Fitness mit Freundin xy gehen.

Wir hatten dann gestern noch eine Diskussion bzw hat er diskutiert. Ihm hatte das ganz und gar nicht gepasst, dass ich nicht geschrieben hatte. Ich wäre so distanziert und er würde es so nicht einsehen mir zu schreiben, wenn er das Gefühl hat der andere hätte gar kein Interesse. Da dachte ich mir willkommen in meiner Welt :::
Habe nett aber distanziert geantwortet und gemeint er muss mir ja nicht schreiben wenn er nicht möchte und wenn er möchte hätte er es ja einfach machen können. Das ging dann noch so hin und her aber bin dabei geblieben.
 

Maja123

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So ich lag gestern Abend im Bett und musste innerlich wirklich mal über deine Situation nachdenken und mich fragen was würde da noch gehen. Und mir ist nur eine Sache eingefallen, denke ein mod wird mich da korrigieren wenn ich falsch liege.
Aber das ist eigentlich etwas sehr simples aber doch unheimlich schweres zugleich.
Soso mit ins Bett werde ich schon genommen ohje :lach:

Lerne dein eigenes Leben zu leben und ja los zulassen. Nicht los lassen von der Beziehung aber mit noch mehr gedrücke und geziehe wirst du hier nichts erreichen. Der Karren sitzt im Schlamm fest und desto mehr du zerrst oder drückst umso schlimmer machst du es. Du brauchst das richtige Hilfsmittel, welches erstmal bedeutet vom Karren weg gehen.
Bin dabei bzw. versuche es :smile: Einziges Problem ich krieg das nicht immer so konsequent hin. Ich hab ja mein eigenes Leben, Karrierepläne, sehr gute Freundinnen, Uni, Job, etc. aber das Mittelding dann eben, ihm zeigen er ist mir wichtig ihn aber nicht zum Mittelpunkt zu machen, tja da bin ich wohl ne Niete drin.

Du fühlst dich nicht wichtig genug in seinem Leben? Dann werde wichtig in deinem eigenen Leben. Zeige das du dich gut selbst beschäftigen kannst und ihr beide nicht von euren Launen bzw der Situation abhängig seit. Ich weiß das ist schwer da man sich in eine Art Handlungsunfähigkeit begibt. Man meint aber man müsse handeln, naja handeln kann auch bedeuten weniger zu tun oder halt was für sich zu tun.
Ich denke das Beschäftigen ist es nicht, mehr kann ich nicht machen. War jetzt so schon manchmal leicht erschöpft, da alle etwas unternehmen wollten als ich wieder zurück in meine Stadt bin. Das perlt an ihm ab.
Ich denke ich könnte es ihm höchstens emotional noch zeigen, also in dem Fall dass ich ihm weniger sage, wie es in mir ausschaut, weniger sage dass mich die Entfernung stört, das ich mehr Sicherheit brauche, etc.
Oder hast du da noch eine Idee?
 

Maja123

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Ach Du Süße, das ist ja auch alles gerade nicht einfach für Dich. Lass Dich mal drücken. :trost:
:herz: Lieb von dir Goldstück, gestern kam irgendwie alles hoch.

Amen. Ich sehe das komplett genauso. Indem Du Dich zurückziehst, Maja, gibst Du ihm dem Raum aus freien Stücken auf Dich zuzugehen.
Ich versuch da an meinem Verhalten zu arbeiten, hoffe ich krieg das auch hin.

Mir kam noch ein Gedanke, auch auf Grund meiner eigenen Ehesituation. Ich habe mir irgendwann therapeutische Hilfe geholt und mir ist dadurch klargeworden, dass ich mir unbewusst einen Mann ausgesucht habe, auf den man sich nicht hunderprozentig einlassen kann. Er lässt es nicht zu. Die Frage ist, warum habe ich das getan (denn ich war ja dadurch emotional komplett verhungert)? Ich habe es auf Grund von Verletzungen aus Kindheit und Jugend getan. Ich wollte mich ja selber gar nicht einlassen, weil ich erfahren musste, dass man sich dann unheimlich verletzbar machen kann und im schlimmsten Fall verletzt wird, was mir in meiner Kindheit leider durch die engsten Bezugspersonen widerfahren ist. Dies hat sich mir damals so eingebrannt, dass ich dieses Muster unbewusst in meine Beziehungen übertragen habe.
Das tut mir sehr leid für dich, ja ich kenne das auch.
Ich habe da schon sehr viel drüber nachgedacht und in seiner Stadt auch eine Therapie angefangen gehabt, ich denke mir ging es dort sehr gut und hier kommen jetzt alte Verhaltensweisen wieder auf mich zu. Auch war ich ja schon eine Zeit lang alleine und hab mir mit der Zeit auch Gedanken gemacht über die Männer die ich angezogen hatte. Er hob sich da schon sehr ab, da er bis wir es offiziell gemacht haben sich unglaublich angestrengt hatte.
Das mit den Bezugspersonen tja da könnte ich jetzt sehr sehr viel schreiben und letztendlich bleibt das Fazit das Gleiche: es bringt mir nichts. Habe für mich mitnehmen müssen, dass man Menschen nicht ändern kann. (Lustig mir fällt grad auf bei meinem hab ichs ja trotzdem versucht).

Kann es also sein, Maja, dass Du Dir auf Grund des angesprochenen Handicaps, welches Du mit in die Beziehung gebracht hast, Dir unbewusst einen Mann ausgesucht hast, der nicht greifbar, nicht "erreichbar" ist?
Ja das könnte sein, aber die ersten 5 Wochen hat er mich eigtl täglich sehen wollen und alles getan, damit er mich kriegt. Mir hätte es nicht auffallen können.

Frage ist jetzt nur: was wenn ja? Dann hab ich doch eigtl eh keine Chance?
 
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Mod Goldstück

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was wenn ja? Dann hab ich doch eigtl eh keine Chance?
Durch den jetzigen Abstand, den Du geschaffen hast und etwas beibehalten wirst, kannst Du herausfinden, ob er nun in der Lage ist auf Dich zuzugehen oder eher nicht. Kann er dies nicht, sondern fordert nur von Dir und ist nicht bereit zu geben oder zu investieren, dann wäre eher die Frage ob er bei DIR überaupt noch eine Chance hätte. :coolwink:
 

Maja123

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fühle dich von mir auch gedrückt: Es tut mir leid, dass es dir momentan so schlecht mit deinem Mr. Beschäftigt geht.
:brav:
Danke liebe Lady :herz: Ich glaub wir haben uns zeitgleich geantwortet.

Deine Ratlosigkeit und Trauer angesichts seines dicken Felles kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich könnte mir vorstellen, dass dies auch ein Gefühl der Ohnmacht in dir auslöst. Und sich ohnmächtig zu fühlen, ist wahrlich schwer zu ertragen!

Mit Blick darauf kann ich mich dem letzten Post von Goldstück nur anschließen: Es könnte auch etwas mit dir und deinem 'Handicap' zu tun haben, dass du dir unbewusst Männer heraussuchst, die dann eben so reagieren wie dein Mr. Beschäftigt. Die also aus sich selbst heraus eher weniger Bindung und Nähe benötigen. Leider ist dies auch nichts, was man tatsächlich nachhaltig verändern könnte. Denn dafür bräuchte es ja einen gewissen Leidensdruck. Wenn ich selbst mit einem bestimmten Mass an Nähe jedoch zufrieden bin, das für meinen Partner wiederum viel zu wenig ist - dann, ja, was dann?
Bin mir halt nicht sicher, da ich ihn da noch nicht so gut kenne und auch nicht weiß was da jetzt noch alles mit reingewirkt hat :| Fakt ist aber dass er nächstes Jahr auch wieder die nächste Season mit Sport machen wird und dann auch mehr auswärts. Er geht davon aus, dass ich bis dahin wieder in seiner Stadt wohnen werde und man sich unter der Woche mehr sehen kann. Ich glaub da nicht so Recht dran, da er das auch nicht zu Stande gebracht hat als ich noch in seiner Stadt gewohnt hatte.

Bei dir liegt es zumindest nicht daran, dass du zu wenig alleine für dich tun würdest. Im Gegenteil schreibst du ja, dass du lange Single warst und dich selbst gut zu beschäftigen weisst. Insofern läge jetzt eher die Frage näher, welche psychischen Baustellen bei dir sozusagen noch in Betrieb sind, die dein Verhalten und deine Position ihm gegenüber beeinflussen könnten.
Wenn du magst und dir das nicht zu persönlich ist, könntest du ggf. darüber noch etwas schreiben?!
Oder für dich darüber nachdenken. Oder beides.....
Na ja das ist natürlich schon persönlich, aber habe da schon viel darüber nachgedacht und Vermutungen woran es liegen kann. Deswegen hab ich das gestern auch versucht alles niederzuschreiben was mich eigtl genau an seinem Verhalten verletzt und was das auslöst. Ich möchte zum Beispiel auch sehr viel Sicherheit, da ich mich bisher auf keinen Menschen verlassen konnte und mich schon immer um mich allein gekümmert habe und das schließt eine gewisse Kontrolle auch nicht aus. Also Prävention bevor was passiert, das schränkt aber den andern ein.
Muss da noch etwas drüber nachdenken.
 

Maja123

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Durch den jetzigen Abstand, den Du geschaffen hast und etwas beibehalten wirst, kannst Du herausfinden, ob er nun in der Lage ist auf Dich zuzugehen oder eher nicht. Kann er dies nicht, sondern fordert nur von Dir und ist nicht bereit zu geben oder zu investieren, dann wäre eher die Frage ob er bei DIR überaupt noch eine Chance hätte. :coolwink:
Ok das wird sich dann wohl erst nach und nach zeigen :smile:


Ich wollte noch kurz was zu heute schreiben:
Also ich habe ihm heute Morgen zuerst eine Gute-Morgen-Nachricht geschickt, um das brennende Auto zu löschen :smile:
Er schreibt heute auch wieder mehr, gerade kam ein Bild von seinem Hund.
Ich bleib hinter ihm und schreib sehr na ja sachlich bzw leicht distanziert aber eben doch nett.

Ich hab jetzt nur eine Frage wg diesem Wochenende, also jetzt ist es auch so, dass ein Familientreffen stattfinden wird wg einem Todesfall letztes Jahr also Kirche, Essengehen etc und da möchte ich ihn jetzt aktuell nicht wirklich dabei haben. Das wäre einfach komisch.
Jetzt haben wir für dieses Wochenende aber nichts weiter ausgemacht außer dass er dran wäre zu kommen. Was wenn er jetzt erst Samstagnachmittag schreibt ja er macht sich jetzt dann mal auf? :::
 

Mrk

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Soso mit ins Bett werde ich schon genommen ohje :lach:
Schäm dich du bereitest mir schlaflose Nächte :coolwink:

Bin dabei bzw. versuche es :smile: Einziges Problem ich krieg das nicht immer so konsequent hin. Ich hab ja mein eigenes Leben, Karrierepläne, sehr gute Freundinnen, Uni, Job, etc. aber das Mittelding dann eben, ihm zeigen er ist mir wichtig ihn aber nicht zum Mittelpunkt zu machen, tja da bin ich wohl ne Niete drin.
Ach seh das nicht so ernst. Das erfordert Geschick und vorallem geht das meist nicht von heut auf morgen.
gegen unser Gefühl zu handeln ist nunmal nicht so leicht :smile:.

Ich denke das Beschäftigen ist es nicht, mehr kann ich nicht machen. War jetzt so schon manchmal leicht erschöpft, da alle etwas unternehmen wollten als ich wieder zurück in meine Stadt bin. Das perlt an ihm ab.
Ich denke ich könnte es ihm höchstens emotional noch zeigen, also in dem Fall dass ich ihm weniger sage, wie es in mir ausschaut, weniger sage dass mich die Entfernung stört, das ich mehr Sicherheit brauche, etc.
Oder hast du da noch eine Idee?
Ich würde die Dinge du die tun möchtest nicht an ihn knüpfen. Leb dein eigenes Leben ohne das du deine Aktionen bzw Reaktionen von ihm abhängig machst.
Jetzt zu sagen ich mache XY um ihn zu triggern etc wirkt oft künstlich und es muss ja immerhin auch zu dir und deiner Person passen :).

Habe für mich mitnehmen müssen, dass man Menschen nicht ändern kann. (Lustig mir fällt grad auf bei meinem hab ichs ja trotzdem versucht).
Habe ich auch alles versucht und gemacht und getan. Ein Mensch bleibt ein Mensch und muss sich von icha us ändern oder halt nicht. Ist er zufrieden so dann muss man das auch respektieren und es so belassen oder weiter ziehen :sand:.

Ja das könnte sein, aber die ersten 5 Wochen hat er mich eigtl täglich sehen wollen und alles getan, damit er mich kriegt. Mir hätte es nicht auffallen können.
Na wer hat das schon nicht getan als Mann..leider gehen viele danach davon aus es bleibe so. Gefährliche Falle. Zumal hätte er dir weiterhin so extrem den Hof gemacht wäret ihr vermutlich auch nicht mehr zusammen, denn auch darauf hat niemand auf Dauer Lust.

Durch den jetzigen Abstand, den Du geschaffen hast und etwas beibehalten wirst, kannst Du herausfinden, ob er nun in der Lage ist auf Dich zuzugehen oder eher nicht. Kann er dies nicht, sondern fordert nur von Dir und ist nicht bereit zu geben oder zu investieren, dann wäre eher die Frage ob er bei DIR überaupt noch eine Chance hätte.
Ich habe mal einen schönen Spruch gelesen den ich dir auf den Weg geben möchte:
"Wenn du eine Situation oder ein problem unerträglich findest so hast du genau 3 Möglichkeiten:
Verlasse die Situation
Verändere Sie
Oder akzeptiere Sie
Wähle eine der optionen und übernehm Verantwortung für dein Leben."

Verantwortung für dein leben übernimmst du mit Sicherheit, aber manchmal hat man nicht mehr zu bieten oder weiß nicht mehr weiter. Und dann sollte man einen der Wege wählen.

Jetzt haben wir für dieses Wochenende aber nichts weiter ausgemacht außer dass er dran wäre zu kommen. Was wenn er jetzt erst Samstagnachmittag schreibt ja er macht sich jetzt dann mal auf? :::
Das liegt an dir. Ohne das etwas abgesprochen ist einfach zu fahren usw ist natürlich schlecht.
Du könntest dann sagen eh sry ich dachte du kommst nicht. Dann folgt natürlich ein Donnerwetter darauf wirst du dich einstellen müssen.
Nur wie man sich trifft und so weiter sollte schon irgendwie geklärt sein. Oder du lässt ihn kommen und schaust wie das Wochenende wird, nur parat stehen für (egal wen) muss man nicht.
 

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