Festgefahrene Langzeitbeziehung wiederbeleben?

rey

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Guten Abend in die Runde,

derzeit stelle ich mir die Frage, ob und wie ich meine festgefahrene Langzeitbeziehung wiederbeleben kann? Ich würde gerne wieder mehr Zweisamkeit, Spaß und Leidenschaft mit meinem Mann erleben. Über Austausch, Feedback und praktischen Rat würde ich mich sehr freuen.

Mein EM und ich (40 w) sind seit über 20 Jahren zusammen und haben ein gemeinsames Kind (13). Die letzten Jahre haben wir in einer Art freundschaftlichen Eltern-WG gelebt, weil wir unsere gegenseitigen Erwartungen an Zweisamkeit und Sexualität nach vielen leidigen Diskussionen auf 0 gesetzt haben. Konkret bedeutet das im Hinblick auf unsere Paarbeziehung, getrennte Schlafzimmer, kaum bis gar keine Unternehmungen nur zu Zweit, gemeinsamer Familienurlaub nur max. 7 Tage am Stück, Sex oder auch nur Kuscheln kaum bis gar nicht. Der verbleibende Rest, sprich Familienleben und Alltag verlaufen aber harmonisch. Wir sind die "schrecklich nette, desillusionierte Familie" von nebenan. :)

Neben anderen Problemen ist eine der Hauptursache für diese Entwicklung die frühere Arbeitstelle meines EMs bzw. seine Einstellung zur Arbeit. Er hatte über viele Jahre einen sehr anstrengenden Job mit einem miserablen Arbeitsklima und vielen internationalen Dienstreisen, in dem er leider viel zu lange geblieben ist. Sein Selbstwertgefühl hat dabei einen nachhaltigen Knacks erlitten. Wahrscheinlich hat er schon seit Jahren latent depressive Züge entwickelt.

Anfangs hatte ich viel Verständnis und habe ihm versucht mit Rat und Tat zur Seite zu stehen. Später habe ich mich zunehmend einsam gefühlt und war frustriert und verletzt, dass er unser Privat- und Familienleben so kampflos immer mehr der Arbeit unterordnet hat. Auch sexuell war mein chronisch gestresster "Patient B" irgendwann nicht mehr attraktiv für mich. Die Kraft und auch Lust für ihn die "mitfühlende Krankenschwester" zu spielen hatte ich nicht, da ich selbst mit Job und Kind an der Belastungsgrenze war. Es folgten mühselige, fruchtlose Diskussionen und Streitigkeiten. Am Ende haben wir beide erschöpft und frustriert den Status Quo, wie oben beschrieben, akzeptiert.

Nun gab es im vergangenen Jahr einige große Veränderungen... Mein Mann hat ein gutes Angebot bekommen und endlich die Arbeitsstelle gewechselt. Der neue Job tut ihm gut und er ist deutlich zufriedener. Auch hat er selbst gemerkt, dass er sich wegen seiner chronischen Schlafstörungen an einen Arzt wenden sollte. Eine weitere kleine Verbesserung.

Ich habe einen leichten Hoffnungsschimmer, dass sich die Dinge nun auch im Hinblick auf unsere Paarbeziehung verbessern könnten. Auch hatten wir seit Ewigkeiten mal wieder guten Sex. Ein Wunder! Die Initiative ging von mir aus. Gleichzeitig merke ich aber wie fremd, unbeholfen und gehemmt wir miteinander geworden sind. Ich habe Angst, dass wir in alte Verhaltensmuster zurückverfallen und der Stress wieder von vorne beginnt. Unterschwellig gibt es auf beiden Seiten noch viel Frust.

So, das war jetzt der Versuch initial stark verkürzt und vereinfacht die Ausgangslage zu schildern. Zugegeben etwas einseitig. Derzeit gehen mir so viele Dinge durch den Kopf. Ich versuche morgen mal ein paar konkrete Situationen und Fragen nachzuliefern.

Danke fürs Lesen! :smile:
 
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Mod Wolf

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Hallo rey,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Wolf aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.
 

Mod Luke

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Hallo rey und willkommen hier bei uns:)

ob und wie ich meine festgefahrene Langzeitbeziehung wiederbeleben kann?

Tja, schwierig.

Eine Idee wäre vielleicht, etwas Unsicherheit zu schüren. Mal mit einer Freundin tanzen gehen, sich aufbrezeln; solche Sachen halt. Ihn einfach lassen, also entgegen dem, was du eigentlich forcierst. Mehr Eigenständigkeit, und damit euren Alltag durchbrechen. Einfach mal anders sein, als er es von dir kennt.

Ist natürlich schwierig nach so vielen Jahren wieder Feuer in die Ehe zu bringen. Möglicherweise kannst du einen Telefontermin mit dem Wolfgang vereinbaren. Er wird sicher eine Idee haben, und dich in dem Prozess optimal begleiten können.
 

rey

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Hallo Mod Luke :smile:

Danke für deinen Post!

Möglicherweise kannst du einen Telefontermin mit dem Wolfgang vereinbaren. Er wird sicher eine Idee haben, und dich in dem Prozess optimal begleiten können.

Muss ich mir mal durch den Kopf gehen lassen. So spontan drauf angesprochen, fühlt sich ein telefonischer "Seelenstriptease" bei Wolfgang noch merkwürdig an.

Einfach mal anders sein, als er es von dir kennt.

Ich habe angefangen ein bißchen in Wolfgang Texten zu lesen und über deine Worte nachgedacht.

Irgendein Katz-Maus-Spiel muss wohl her, so dass wieder Bewegung in unsere Beziehung kommt.

Der Eifersuchtklassiker wäre bei uns schwierig. Wir sind beide keine besonders eifersüchtigen Menschen und es gibt schon seit Anfang unserer Beziehung die Vereinbarung, dass jeder gewisse Freiheiten hat.

Was ich aber mal probieren kann, ist wieder mehr körperliche Nähe einzufordern (Anreiz) und mich gleichzeitig bei seinen gemütlichen Familienroutinen rar zu machen. Das schmeckt ihm nicht (Mangel). Das wäre in der Tat anders.

Ich werde berichten...

:heia:
 
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Violetta79

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Liebe Rey,

erstmal: tut mir leid, dass du in so einer verfahrenen Situation steckst.
Klar, direktes Eifersüchtigmachen funktioniert nicht bei jedem.
Irgendein Katz-Maus-Spiel muss wohl her, so dass wieder Bewegung in unsere Beziehung kommt.
Ich denke, da hast du Recht. Aber das muss ja nicht über die klassische Eifersuchtsschiene laufen. Vielleicht hilft auch eine deutliche Veränderung eingefahrener Muster: sich etwas rar machen, wie Luke schreibt, aufbrezeln, neue Aktivitäten alleine machen...
ist wieder mehr körperliche Nähe einzufordern (Anreiz)
Hiervon würde ich aber intuitiv eher abraten. "Einfordern" finde ich eh schwierig und Katz und Maus hieße ja eher: Du zeigst dich attraktiv, aber entziehst dich ein wenig. Machst ihn scharf, aber er muss die Initiative ergreifen...

Viel Erfolg!
 

Mod Luke

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Was ich aber mal probieren kann, ist wieder mehr körperliche Nähe einzufordern

Das würde ich an deiner Stelle nicht machen. Es geht eher darum, dass du dich ihm entziehst, sodass er hoffentlich den Drang verspürt, dich wieder mehr an ihn heran zu ziehen. Und so müsste es dann - wie beim Tauziehen - hin und her gehen.

und mich gleichzeitig bei seinen gemütlichen Familienroutinen rar zu machen

Was ist mit 'gemütlichen Familienroutinen' gemeint?

Von außen betrachtet sieht es so aus, dass ihr euch als Paar vollständig verloren habt, und ausschließlich nur noch als Eltern funktioniert. Die Elternebene muss von deinem Versuch, deinen EM wieder mehr auf die (Paar-)Beziehungsebene zu holen, unberührt bleiben.

Von daher ist meine Vermutung, dass du nur etwas retten kannst, wenn du in seinen Augen wieder die Attraktivität von früher herstellen kannst. Er dich wieder begehrt und nicht nur als Mutter eures Kindes sieht. Das schaffst du nicht, indem du etwas einforderst.

Wie das ganz explizit aussehen könnte/was du explizit machen könntest, kann ich dir nicht sagen. Womit du aber auf jeden Fall anfangen kannst, ist, dich deutlich unabhängiger zu machen und zu zeigen; indem du z.B. mal mit einer Freundin ausgehst, dir ein eigenes Hobby suchst, usw. Also ihm nicht mehr so zur Verfügung stehst im Alltag. Geheimnisvoller sein, usw. Ob das alles noch etwas bewirkt, können wir natürlich nicht wissen, aber es wäre ein Anfang.
 

rey

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Hallo Violetta79 und Luke,

entschuldigt, den Post hätte ich gestern nicht mehr so spät am Abend schreiben sollen. :heia:Das Wort "einzufordern" war in der Tat missverständlich gewählt und es fehlt natürlich auch der Kontext bzw. die Erklärung. Gebt mir ein bißchen Zeit. Ich versuche das etwas ausführlicher und geschickter zu formulieren.
 
M

Morgentau2008

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Hallo Rey.


Ich finde das ganz wunderbar und aller Ehren wert, dass es noch Menschen gibt, die nicht kampflos einfach aufgeben ... und the Next suchen - wie Soviele in der heutigen Zeit.

Wenn man deinen Eingangstext liest, hat man schon das Gefühl, dass bei euch beiden da noch Liebe ist.

Der Alltag und diese Beziehungsdynamiken stellen uns oft vor große Herausforderungen.
Darum ist es schön, dass es diese Seite hier gibt. Und man zumindest versuchen kann, diesen Kreislauf zu durchbrechen.

Die Tipps, die hier stehen, sind schon ein guter Werkzeugkoffer und ich hoffe sehr für dich und deinen EM, dass ihr wieder in eine für euch beide erfüllende Partnerschaft und Liebesbeziehung finden könnt.

Ich hab da mal ein schönes Spruchbild gesehen, ging ungefähr so:

"Wenn es holprig wird, steigt man nicht aus - Man schnallt sich an". :ritter:

Finde ich sehr schön, wenn man es denn will.
Denn wo ein Wille ist, ist ein Weg ... :namaste:


Eine Frage hab ich.
Wie sieht denn dein Mann das Ganze? Hat er die gleichen Wünsche wie du?

LG
MT
 
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rey

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Hallo Morgentau,

Ich finde das ganz wunderbar und aller Ehren wert, dass es noch Menschen gibt, die nicht kampflos einfach aufgeben ... und the Next suchen - wie Soviele in der heutigen Zeit.

Danke auch dir, das tut gut. Da kamen mir gerade kurz die Tränen. Und ja, wir lieben uns noch, obwohl die letzten Jahre auf eine sehr verquere Art. Wie gesagt, eine "schrecklich, nette Familie" eben.

Wie sieht denn dein Mann das Ganze? Hat er die gleichen Wünsche wie du?

Deine Frage nehme ich mal als Aufhänger und ich denke dann klären sich auch die restlichen Fragen...

Mein EM hat sein Herz nicht gerade auf der Zunge. Selbst für einen Mann. LOL! Obwohl er kein schweigsamer Mensch ist, sind solche Gespräche mehr als mühselig. Nach Möglichkeit versuche ich sie daher zu vermeiden.

Was ich aber sagen kann. Für ihn tut sich mit der neuen Arbeitsstelle gerade eine ganz neue Welt auf und er ist dabei für sich eine neue Work-Life-Balance (fürchterliches Wort) zu finden. Er wünscht sich mehr Ruhe und Entspannung, steht sich aber mit seiner Arbeitseinstellung oft selbst im Weg. Das merkt er auch. Insgesamt ist er aber deutlich zufriedener.

Sein sexuelles Interesse an mir ist ja bis auf die absoluten Tiefpunkte unserer Beziehung nie verschwunden. Mein Interesse an ihm war aber lange Zeit weg, weil mir die Lebensfreude an ihm und mit ihm gefehlt hat. Insofern nimmt er meine Initiativen zwar an, ist aber selbst noch vorsichtig. Ich denke, ich muss da erstmal weiter in Vorlage gehen. Das Wort "einzufordern" kam mir nur in den Sinn, weil ich seit ein paar Tagen immer im Scherz sage "Wo bleiben meine Küsse?". Da muss er lachen und ich kriege dann auch meine Küsse. Das hatten wir seit einer gefühlten Ewigkeit nicht mehr. "Als Paar verloren" trifft es ziemlich genau.

Was das Thema gemeinsam als Paar etwas Zweisamkeit, Lockerheit und Spaß erleben anbetrifft, wird die Sache schon wesentlich schwieriger. Vorweg, ich habe meinen Mann als unternehmungs- und reiselustigen Menschen kennengelernt. Früher sind wir oft mit Freunden oder auch zu Zweit abends weggegangen. Wenn ich ihn heute frage, was sollen wir zu Zweit machen, kommt als Antwort: "Vielleicht mal wieder zusammen im Garten arbeiten?!" Da gehe ich die Wände hoch, vor allem wenn er das im tiefsten Winter von sich gibt. Über das Thema macht er sich keine Gedanken, da kommt von selbst auch keine Initiative. Der Kopf ist mit anderen Dingen voll. Schlimmer noch ist das Thema "Urlaub". Kurz gesagt, er ist der seltsame Kollege, der am Ende des Jahres noch Urlaubstage übrig hat, obwohl er ein paar freie Tage dringend nötig hätte. Er ist damit selbst nicht 100% zufrieden, aber anscheinend noch nicht so unglücklich als dass er etwas verändern würde. Ich glaube, er hat oft einfach vergessen, wie Entspannung und Spaß funktionieren.

Und das ist eigentlich auch mein größtes Problem. Es gibt 1001 Sache, die ich gerne wieder mit einem, am besten meinem Mann machen würde. ;) Ich habe mich die letzten Jahre schon extrem unabhängig gemacht und unternehme öfter etwas mit Freunden, gehe auch alleine meinen Interessen nach. Freunde ersetzen aber nicht alles. Ich brauche auch ein bißchen Spaß mit meinem Mann, damit ich dauerhaft meine Lust und Leidenschaft für ihn behalte. Ich habe echt Angst, dass mein gerade erwachendes Verlangen wieder verschwindet, wenn an der Baustelle nichts passiert und von ihm perspektivisch gar keine Initiative kommt. Ich will nicht der alleinige Organisator sein, dass hat immer etwas von mitschleifen, aufzwingen und das macht zum Schluss keinem richtig Freude. Manchmal würde ich gerne auch wieder überrascht werden.

Daher der Gedanke, ein wenig Störfeuer in seine geliebten Familienroutinen zu bringen. Das Kind bleibt dabei natürlich außen vor. Es stört ihn aber schon, wenn ich abends vor ihm nach oben verschwinde und er allein im Wohnzimmer sitzen muss. Es ist nicht so, dass er sich prinzipiell mehr Ruhe vor der "dauernörgelnden Ehefrau" wünscht. Gestern hat er zB sofort angerufen, weil ich nicht da war als er von der Arbeit nach Hause kam. Ich müsste mich halt vielleicht mehr rar machen zu Zeiten, wo er mich gerne um sich hat, ohne sich aber wirklich mit mir zu beschäftigen. ;) So war das gemeint. Es stört ihn nämlich nicht, wenn ich am Wochenende nachts um 3 Uhr nach Hause komme. Er weiß ja, wo ich bin und pennt im Zweifel sowieso schon spätestens um 22 Uhr auf dem Sofa ein. Vielleicht kommt dann irgendwann wieder ein bißchen mehr Invest für gemeinsame Unternehmungen von ihm.

Ich hoffe, diesmal habe ich mich etwas verständlicher ausgedrückt?! ()

Gute Nacht :heia:
 
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Mod Luke

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Guten Morgen, liebe rey:)

Danke, dass du deine Situation nochmal in anderen Worten wiedergegeben hast. Jetzt ist der Blick auf eure/deine Geschichte doch etwas klarer.

Als ich deinen Beitrag gelesen habe, kam mir die ganze Zeit der Gedanke, dass euch vielleicht etwas Action fehlt. Wie wäre es, wenn ihr z.B. mal zusammen klettern geht?

Oder ihr macht aus, dass ihr mind. 1x in der Woche einen Datetag/abend macht. So mache ich das in meiner Ehe. Und das klappt wirklich gut. So haben wir immer einen Tag in der Woche, an dem wir gemeinsame Qualitytime verbringen und wirklich 100% Aufmerksamkeit füreinander haben. Muss ja nicht 1x die Woche sein, aber vielleicht 2x im Monat:)

Vielleicht wäre es auch gut - bevor du zur Tat schreitest - eine kleine Einleitung zu finden, indem du klar mit ihm sprichst. z.b. "Mein Liebster, ich habe das Gefühl, dass wir uns in den letzten Jahren als Paar etwas verloren haben, daher habe ich gedacht, können wir doch einfach mal dies und jenes machen. Bisschen Action halt, da habe ich riesige Lust drauf. Was meinst...?!". So irgendwie. Also nicht vorwurfsvoll.

Natürlich musst du damit rechnen, dass er kein Bock hat, sich schwer tut, oder wie auch immer. Aber, auch wenn du es nicht hören magst - das wäre dann halt auch eine Erkenntnis, mit der du arbeiten kannst. Wenn von ihm da so gar keine Initiative kommt, wirds natürlich schwer, und du müsstest für dich neu bewerten, was das mit dir macht gerade in Hinblick auf eure Paarbeziehung.

Und ja...anstatt mit ihm bis spät Abends auf dem Sofa zu sitzen, kannst du ja lieber Mädchensachen machen. Nägel lackieren, oder sowas:grins: Nein, im Ernst - diese Gewohnheiten würde ich ihm an deiner Stelle auch nehmen, bzw. nur noch selten geben.
 

Violetta79

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Das Wort "einzufordern" war in der Tat missverständlich gewählt und es fehlt natürlich auch der Kontext bzw. die Erklärung. Gebt mir ein bißchen Zeit. Ich versuche das etwas ausführlicher und geschickter zu formulieren.
Liebe Rey, so ist es klarer, danke!

Ansonsten finde ich Lukes Vorschläge super und kenne auch Langzeitpaare, denen so gemeinsame Aktivitäten (am besten ein bisschen aufregend und "gefährlich") wirklich gut tun. Weil der Nervenkitzel ja nicht nur mit dem Event, sondern auch mit der Begleitperson verbunden wird ;)
 

rey

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Weil der Nervenkitzel ja nicht nur mit dem Event, sondern auch mit der Begleitperson verbunden wird ;)

Liebe Violetta, da hast du ja so recht! Ein Prise Aufregung oder auch ein Gläschen Alkohol ist immer ein gutes Aphrodisiakum. Alltag weg, Ratio off, Emotionen on. Die gute Stimmung teile ich auch gerne mal im Bett. :smile:

Als ich deinen Beitrag gelesen habe, kam mir die ganze Zeit der Gedanke, dass euch vielleicht etwas Action fehlt. Wie wäre es, wenn ihr z.B. mal zusammen klettern geht?

Definitiv. MIR fehlt oft die Action. Meinem Mann halt leider eher die Entspannung und Ruhe für sich allein. Ich muss gestehen, manchmal bin ich ein Adrenalin-Junkie. It's my guilty pleasure. ☺️ Aber ich mag natürlich auch entspannte Sachen, so ist es nicht.


Oder ihr macht aus, dass ihr mind. 1x in der Woche einen Datetag/abend macht. So mache ich das in meiner Ehe. Und das klappt wirklich gut. So haben wir immer einen Tag in der Woche, an dem wir gemeinsame Qualitytime verbringen und wirklich 100% Aufmerksamkeit füreinander haben. Muss ja nicht 1x die Woche sein, aber vielleicht 2x im Monat:)

Das war auch ein guter Gedankenanstoß. Das hatte ich vor ein paar Jahren schon probiert. Rückblickend war es aber damals der falsche Zeitpunkt. Ich habe ihn gestern nochmal vorsichtig darauf angesprochen. Ergebnis so mittelmäßig. Das Gespräch war aber fair und ehrlich. Muss ich für mich jetzt mal sortieren und werde dann berichten.

Danke euch beiden! :herz:
 

rey

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So, ich habe das Gespräch mit ihm jetzt zwei Tage nachwirken lassen und auch meine und eure Posts hier noch ein paar Mal gelesen. Es ist ja doch gut, Dinge mal aufzuschreiben.

Dann habe ich "Arbeitssucht" gegoogelt und auch einen Artikel zum Thema "Arbeitssucht und Partnerschaft" gefunden. Was soll ich sagen, das sind leider wir. Autsch! Man will es ja nicht wahrhaben.

Habe ich ihm weitergeleitet mit dem Hinweis, "Ich sehe starke Tendenzen..." Es kam zurück: "Ich weiß was du meinst... :/" Wahrscheinlich brauchte es die neue Arbeitsstelle um zu erkennen, welchen Anteil er an seiner Arbeitssituation trägt. Ich glaube, bevor er dieses Thema nicht für sich selbst in Angriff nimmt, sich eventuell auch Unterstützung sucht, brauche ich in puncto Paarbeziehung nichts zu versuchen. Leider. :cry
 
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Violetta79

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Liebe Rey,

erstmal: Ich fand das alles, was du in deinem vorletzten Beitrag geschrieben hast, ziemlich positiv und gute Ansätze.
Daher erlaube mir, dir vorsichtig zu deinem letzten Beitrag zu widersprechen. Zuerst einmal: Es ist gut, dass er eine gewisse Einsicht in sein eigenes Verhalten zu haben scheint:
Habe ich ihm weitergeleitet mit dem Hinweis, "Ich sehe starke Tendenzen..." Es kam zurück: "Ich weiß was du meinst... :/"
Das zeigt, dass er möglicherweise auch selber mal an den Punkt kommt, aus eigener Motivation etwas ändern zu wollen.
Ich glaube, bevor er dieses Thema nicht für sich selbst in Angriff nimmt, sich eventuell auch Unterstützung sucht, brauche ich in puncto Paarbeziehung nichts zu versuchen. Leider. :cry
Das sehe ich anders. Wenn man wartet, bis die/der andere was ändert, wartet man ggf. lang. Du kannst doch deine Vorschläge und Impulse trotzdem geben. Nimmt er sie an, wird er vielleicht von selber merken, dass das Freude bringt, und seine Prioritäten neu setzen. Nimmt er sie nicht an, kannst du immer noch deine Konsequenzen draus ziehen, aber dann weißt du wenigstens für dich selber, dass du es probiert hast ;)

Liebe Grüße und viel Erfolg,

Violetta
 

rey

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Das sehe ich anders. Wenn man wartet, bis die/der andere was ändert, wartet man ggf. lang. Du kannst doch deine Vorschläge und Impulse trotzdem geben. Nimmt er sie an, wird er vielleicht von selber merken, dass das Freude bringt, und seine Prioritäten neu setzen.

Hallo Violetta,

nochmals Danke für deinen Post. Ich bin seitdem irgendwie an der Frage kleben geblieben, ob ich tatsächlich auf etwas warte. Ich muss da noch ein bißchen drüber brüten, wollte aber mal ein Piep von mir geben.

Ein schönes Wochenende euch! :smile:
 
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Mod Luke

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Hallo liebe rey!:)

Ich würde es eher nicht so machen, wie von Violetta vorgeschlagen. Warum nicht? Weil ich der Meinung bin, dass er sich dadurch unter Druck gesetzt fühlen könnte.

Was ich machen würde, wäre ihm meine Unterstützung anzubieten, und wenn es nur ist, dass ich ihm den Rücken stärke. Mehr aber nicht.

Ja, ihr seid verheiratet, usw. aber mMn muss der Impuls von ihm kommen, und auch der Wille. Wenn er keine intrinsische Motivation verspürt, dann wird sich vermutlich sowieso nicht viel bei ihm ändern, weil er es nur für dich sozusagen machen würde.

Wie läufts sonst so im Moment? Gibt es Neuigkeiten?

Viele liebe Grüße!
 

Violetta79

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Liebe Rey,

so oder so, wünsche ich dir viel Erfolg und einen guten Nachdenkprozess :)

Warum nicht? Weil ich der Meinung bin, dass er sich dadurch unter Druck gesetzt fühlen könnte.
Luke, meinst du damit, dass es ihn unter Druck setzt, wenn sie ihm mal eine gemeinsame Aktivität vorschlägt, z.B. das von dir erwähnte Klettern? Ich hätte das jetzt eher nicht gedacht, weil ich zwar auch jemand bin, der schnell Druck bekommt, aber eher nicht bei geplanten Freizeitaktivitäten - aber gut, kann natürlich sein.

Das mit der intrinsischen Motivation sehe ich auch so, aber ich kenne eben auch Leute, bei denen der Spaß (und nachfolgend dann die Motivation...) kommt, wenn sie eine Aktivität mal ausprobieren (mein Ex z.B. war auch ziemlich träge, aber wenn ich dann mal eine Aktivität vorgeschlagen habe, hat er überrascht festgestellt, ups, macht doch Spaß, können wir öfters machen...). Ich meinte das mit den Impulsen tatsächlich auf die Aktivitäten bezogen, die Reý fehlen, nicht auf das gesamte Problem der exzessiven Arbeit bezogen.

Wie auch immer du dich entscheidest, Rey, wünsche ich dir viel Erfolg!
 

rey

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Hallo Luke,

danke der Nachfrage!

Ich habe den Artikel ihm gegenüber nicht mehr thematisiert. Er weiß am besten, was davon zutrifft und was nicht. Das soll er allein mit sich beknuspern. Ich bin da auch nicht vom Fach.

Ansonsten war ich Dienstag und Mittwoch erst sehr spät am Abend zu Hause. Da haben wir uns nur ganz kurz gesehen. Hat sich so ergeben, war also kein absichtliches rar machen von meiner Seite. Gestern hat er dann schon etwas bewusster meine Nähe und das Gespräch gesucht. Mit dieser On-Off-Strategie könnte ich es durchaus probieren. Wäre ja ein Impuls.

Allerdings ist das natürlich auch etwas schwierig, wenn man ein Kind zu Hause hat. Das Töchterchen hatte gestern auch Nachholbedarf und wollte quatschen. Leider hat der Tag nur 24 Std.

Heute bin ich wieder allein eingeladen. Mal schauen, wie dann das Wochenende wird.
 
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rey

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Luke, meinst du damit, dass es ihn unter Druck setzt, wenn sie ihm mal eine gemeinsame Aktivität vorschlägt, z.B. das von dir erwähnte Klettern? Ich hätte das jetzt eher nicht gedacht, weil ich zwar auch jemand bin, der schnell Druck bekommt, aber eher nicht bei geplanten Freizeitaktivitäten - aber gut, kann natürlich sein.

Hallo Violetta,

das ist leider tatsächlich so. Deswegen kam ich auch auf die Idee mit der Arbeitssucht. Ich habe schon häufiger gesagt, dass er ein Workaholic ist. Aber eher im Sinne von "Du arbeitest viel", nicht im Sinne von "Du bist süchtig danach."

Der Aufhänger für unser Gespräch am vergangenen Freitag war, dass ich gefragt habe, ob er sich einen Termin für die Massage gemacht hat. Ich wollte das auch mal irgendwann ausprobieren. Will er seit Monaten schon für sich machen. Antwort war: "Nee, noch nicht. Hatte keine Zeit." Und das ist natürlich Quatsch! Das dauert genau 3 Minuten so einen Termin zu vereinbaren. Im weiteren Verlauf habe ich gesagt, dass ich gerne mal wieder etwas mit ihm allein machen möchte. Aber er bestimmt keine Lust auf ein festes Date einmal im Monat hätte, weil das noch ein Termin im Kalender ist. Da musste er lachen. Erwischt! Dann wurde er traurig und meinte, dass er momentan total unzufrieden mit sich selbst ist und es nicht schafft etwas zu verändern.

An der Stelle steige ich dann mit aktiven Vorschlägen aus, weil diese Diskussionen hatten wir halt früher schon. Wenn ich jemanden zum Spaß haben überreden muss bzw. ständig erinnern, dann läuft etwas schief. Es ist ja nicht so als würde ich ihm einen Besuch in der klassischen Oper vorschlagen.
 
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Violetta79

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Ja gut, wenn du das alles schon probiert hast, dann ist wohl wirklich leider der Zeitpunkt gekommen, dich zurückzulehnen und ihm die Initiative zu überlassen. Ich wünsche dir sehr, dass diese auch kommt!
 

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