Früh wehret den Anfängen - Eskapaden vermeiden

Rogue

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Hey Summerlove,

Also, zu erst einmal ein kleiner Schocker, den ich brühwarm serviert bekam:
Während ich letzte Woche so durch meine WhatsApp-Chats scrollte, stieß ich auf das Hochzeits-Profilfoto meiner 4 1/2-jährigen Affäre (endete Januar 2019).
Aaaaalter Schwede, das hatte mich schon geflasht! Nen kleiner Schlag in die Magengrube war das schon...Nicht, dass ich das nicht ohnehin irgendwann erwartet hätte...aber schon knapp 1 1/2 Jahre später nachdem das mit uns vorbei war, dann doch noch nicht! :oh:

Wow. Das ging aber nun wirklich schnell ::: Wobei schnell ja nicht immer "gut" bedeutet () Aber schön, dass du da drüber stehen kannst :)

Hmm und zu den Dates. Also ich bin generell kein Fan vom Online Dating, wenn es darum geht einen "Beziehungspartner zu suchen". Wenn ich mich mal irgendwo angemeldet habe, dann oft aus Langeweile und Ablenkung. Das hat aber auch dazu geführt, dass ich ca. 90% Super-Dates hatte, aus denen sich entweder etwas "romantisches" entwickelt hatte oder auch einfach nur tolle Freundschaften :) Denn: Meine Erwartungshaltung war gleich bei 0, weswegen ich - denke ich zumindest - auch ganz bei mir selbst war und einfach nur die Vibes zwischen mir und meinem Datepartner wahrnahm.

Ich weiß nicht, wäre es vielleicht für dich eine Option weniger mit einem "Ziel" ans Dating ranzugehen? Ich habe hier und da etwas das Gefühl, dass du manchmal etwas verkopft bei so einem Date bist, vielleicht täusche ich mich aber auch :)

LG
Rogue
 

Mod Summerlove

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Hallöchen :smile:
Fühlst du dich da wirklich so oder war das "bloß" ein situationsabhängiges Gefühl?
Naja, ich renne ja nicht mit Scheuklappen durch die Gegend, schaue rechts und links und da registriere ich schon die unzähligen Paare neben mir. Das ist im Prinzip ja auch vollkommen okay und nen Anblick an den ich mich gewöhnt habe. Aber, jetzt bei dem konkreten Fall hatte es mich eben doch sehr erschrocken, weil es ausgerechnet der Typ war wegen dem ich ewig lange ein riesiges Tohuwabohu veranstaltet hatte und dann 1 1/2 Jahre nachdem das mit uns vorbei war, stosse ich eben auf so nen Kracher. Klar, da reflektiert man schon mal und das prallt nicht einfach so an einem ab.

Insgesamt denke ich aber, dass es irgendwie normal ist, dass man sich selbst mit Gleichaltrigen vergleicht und reflektiert.

Es ist ja auch nicht so, dass ich nun abends im Bett liege und mir deswegen die Augen ausheule, aber ich registriere und reflektiere in solchen Situationen halt, wie es bei Anderen ausschaut und im Vergleich dazu bei mir. Unterm Strich glaube ich aber eigentlich, dass das ganz normal ist, dass man als nicht ganz glücklicher Single solche Gefühle hat.
Du weißt es ja selbst, trotzdem nochmal kurz von mir gesagt. Ganz wichtig ist, dass du deine Bedürftigkeit beim Kennenlernen neuer Männer versteckst und auch innerlich immer wieder versuchst dich nicht runterzuziehen, also Dinge tust, die dir guttun und bei denen du deinen Wert spürst. Wenn der Richtige kommt, wirst du das merken, dann läuft es einfach und macht Spaß.
Danke für die ermutigenden Worte, Banane :)

Dass, ich im Prinzip bedürftig bin steht ja außer Frage, sonst würde ich nicht so aktiv suchen...aber, ob man mir das als Mann auch anmerkt - ich weiß es nicht und hoffe es natürlich nicht!

Ich selber bin aber tatsächlich sehr im Reinen mit mir und muss sagen, dass ich tatsächlich doch schon ziemlich viel von mir selber halte und generell auch hohe Ansprüche/Ziele an mich selbst als Person stelle. Also meines Wertes bin ich mir auf jeden Fall bewusst und würde den selbst sogar als relativ hoch einschätzen.
Aber auch das kann wiederum zum Problem führen:
Es gibt die einen Männer, die ich als mir unterlegen wahrnehme und die deshalb erstmal per se nicht in Frage kommen, weil ich Männer erst dann als für mich attraktiv wahrnehme, wenn sie mir auf Augenhöhe begegnen oder sogar ein Stückchen überlegen sind.
Und da beginnt dann irgendwo der ewige Struggle - die Einen sind mir zu fad und an den Anderen beiße ich mir die Zähne aus.
Dann versuche ich mir selber immer irgendwie nen Ruck zu geben und sage mir „komm Summer, dem kannst du trotzdem mal ne Chance geben...“ aber stoße dann doch immer schnell auf die Erkenntnis (und vielleicht meine eigene Engstirnigkeit) „das ist nicht der Typ Mann, auf den du Ewigkeiten gewartet hast“, (siehe meine drei letzten Dates) und suche weiterhin die Nadel im Heuhafen.

Also einerseits gut, dass ich mich aus der ,Not’ heraus nicht mit dem Erstbesten zufrieden gebe, was wahrscheinlich früher oder später eh nicht gut gehen würde, aber andererseits stelle ich mir da mit meiner Anspruchshaltung ordentlich Steine in den Weg, da es mit den vermeintlichen Spitzenkandidaten ja dann meist alles andere als ein Selbstläufer ist.
Ich weiß nicht, wäre es vielleicht für dich eine Option weniger mit einem "Ziel" ans Dating ranzugehen? Ich habe hier und da etwas das Gefühl, dass du manchmal etwas verkopft bei so einem Date bist, vielleicht täusche ich mich aber auch :)
Hmm Rogue, definiere zu verkopft mal ;)
Klar, ne Erwartungshaltung ist immer irgendwie da, weil ich für mich meine Ziele und Bedürfnisse klar definiert habe und diese eben versuche zu erreichen - so bin ich aber in jeglicher Hinsicht im Leben. Ich bin nicht jemand, der tatenlos schaut und hofft, sondern nehme Dinge gerne aktiv in Angriff.
Ob ich dabei zu verbissen agiere, kann ich tatsächlich aber nur schwer einschätzen. Wahrscheinlich ist das für euch als Beobachter eher erkennbar als für mich?!?

Ansonsten zur aktuellen Männer-Situation:
Gibt nach paar nicht erwähnenswerten Kontakten mal wieder ganz coole, Tinder-Matches, mit denen ich mir aktuell schreibe. Wohnen beide nur leider nicht so ganz um die Ecke.
Das etwas Lustige daran ist aber, dass die Zwei sich schon sehr, sehr ähnlich sind (okay, kein Wunder, da mein Beuteschema halt), aber auch beruflich tatsächlich beide mit ein und demselben Konzern zutun haben und nen ähnlichen Schreibstil an den Tag legen - Verwechslungsrisiko sehr, sehr hoch also :lach:

Mal schauen, was das mal noch so gibt ()
 

Mod Banane

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Und da beginnt dann irgendwo der ewige Struggle - die Einen sind mir zu fad und an den Anderen beiße ich mir die Zähne aus.
Dann versuche ich mir selber immer irgendwie nen Ruck zu geben und sage mir „komm Summer, dem kannst du trotzdem mal ne Chance geben...“ aber stoße dann doch immer schnell auf die Erkenntnis (und vielleicht meine eigene Engstirnigkeit) „das ist nicht der Typ Mann, auf den du Ewigkeiten gewartet hast“, (siehe meine drei letzten Dates) und suche weiterhin die Nadel im Heuhafen.
Das geht doch uns allen so Summerlove. Irgendwann wirst über einen stolpern, der ähnlich starkes Interesse an dir hat, wie du an ihm und wo alles vorsichtig seinen Weg geht. Einen „Ruck“ hab ich mir in Liebesdingen noch nicht gegeben. Ohne wenigstens ein bisl Feuer, wird da auch nichts brennen.

Viel Erfolg weiterhin.:smile:
 

Rogue

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Hey Summerlove :herz:

Hmm Rogue, definiere zu verkopft mal ;)
Klar, ne Erwartungshaltung ist immer irgendwie da, weil ich für mich meine Ziele und Bedürfnisse klar definiert habe und diese eben versuche zu erreichen - so bin ich aber in jeglicher Hinsicht im Leben. Ich bin nicht jemand, der tatenlos schaut und hofft, sondern nehme Dinge gerne aktiv in Angriff.
Ob ich dabei zu verbissen agiere, kann ich tatsächlich aber nur schwer einschätzen. Wahrscheinlich ist das für euch als Beobachter eher erkennbar als für mich?!?

Also, ich neige ja zur bildlichen Sprache :lach: Aber ich stell mir bei deinen Date-Erzählungen dann immer vor, wie während des Dates schon in deinem Kopf der Rotstift über eine Liste fliegt, du positive Dinge mit nem Haken auf "Check" setzt und auch negative Dinge sofort innerlich notierst.
Das mag vielleicht ganz unbewusst passieren, ich könnte mir aber vorstellen, dass das eventuell auch etwas von dir ausgestrahlt wird. Und wenn man so leichte Vibes feststellt, als sei man gerade im Bewerbungsgespräch, sendet man dem anderen glaub ich auch Signale zurück, die einen dann wieder unbewusst beeinflussen. Ich kann mich da aber auch irren. :) Zumindest habe ich meine Dates so in Erinnerung :schuettel:

Ansonsten denke ich, dass unter den Herren einfach noch nicht der bei gewesen ist, der dich in Flammen versetzt und anders rum. Und der kommt ja bekanntlich meist dann um die Ecke, wenn man es am Wenigstens erwartet :lach: (übrigens selbst erlebt: Dann, wenn du sie nicht gebrauchen kannst, kommen sie auf einmal aus ihren Löchern gekrochen :lach:).
 

Mod Summerlove

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Ihr Lieben,

ein trübes, herbstliches Couch-Wochenende steht bevor. Perfektes Timing also für einen kurzen Lagebericht.

Aber zunächst hierzu:
Aber ich stell mir bei deinen Date-Erzählungen dann immer vor, wie während des Dates schon in deinem Kopf der Rotstift über eine Liste fliegt, du positive Dinge mit nem Haken auf "Check" setzt und auch negative Dinge sofort innerlich notierst.
Das mag vielleicht ganz unbewusst passieren, ich könnte mir aber vorstellen, dass das eventuell auch etwas von dir ausgestrahlt wird. Und wenn man so leichte Vibes feststellt, als sei man gerade im Bewerbungsgespräch, sendet man dem anderen glaub ich auch Signale zurück, die einen dann wieder unbewusst beeinflussen. Ich kann mich da aber auch irren. :)
Jaja, meine Checkliste ist beim Daten immer am Start, definitiv!
Aber, auch wenn ich das ziemlich engstirnig klingt, muss einfach sagen, dass es halt für mich gewisse obligatorische Punkte gibt, von denen ich halt einfach partout nicht abrücken möchte. Wobei ich die meist schon im Vorfeld des Dates geklärt habe :D
Ansonsten kann schon sein, dass ne gewisse Bewerbungsgesprächs-Atmosphäre da ist; wobei ich jetzt keineswegs Männer mit nem Fragenkatalog überfalle o.ä. Ich höre da eher zu und schließe meine entsprechend Schlussfolgerungen heraus.
Aber vielleicht lösen wir ja das Rätsel des Zu-Verkopft-Seins ja besser anhand des nächsten Falls. Also kurze Überleitung zum aktuellen Stand der Dinge:

Wie gesagt, es gab vor zwei Wochen zwei gute Tinder-Matches, mit denen ich dann Kontakt hatte. Mit einem davon verflüchtigte es sich aber dann doch ganz schnell. Ein bisschen Schwund ist halt immer :D

Mit dem anderen Kandidaten habe ich aber seitdem stetigen Kontakt. Kurz zu seiner Person: Natürlich mal wieder jünger (29), wohnt ca. 60 km entfernt, ziemlich Karriere-fixiert und, wie ich rausgehört habe, wohl noch nicht so lange Single. In einer seiner Sprachnachrichten erwähnte er beiläufig, dass die Ex vor knapp 2-3 Monaten ausgezogen ist. Wer sich da von wem getrennt hat, weiß ich allerdings nicht.

Jetzt ist es so, dass wir seit zwei Wochen nun täglichen Kontakt haben. Nicht so in dem Sinne, als dass wir uns zutexten würden, stattdessen sind dass mehr so 2-4 Sprachnachrichten pro Tag, die da so hin und her gehen. Soweit so gut also.
Inhaltlich gibt’s da auch nichts zu bemängeln. Der Gute erzählt viel von sich, kommt symphatisch rüber, zeigt sich interessiert - mein Interesse ist geweckt :)
Für meinen Geschmack könnte es zwar etwas flirtiger zwischen uns sein, aber vielleicht ist das etwas Zurückhaltendere, nicht ganz so Forsche auch mal nicht verkehrt. Es klingt etwas ernsthafter.
Übrigens, erinnert er mich sehr an den Typen den ich im Januar gedatet hatte (falls sich noch jemand erinnert: der, bei dem die Ex erst kurz vor dem Auszug stand - hoffentlich ist das mal kein schlechtes Omen)

Jetzt aber nun zu meinem kleinen Knackpunkt:
Zwei Wochen täglicher Kontakt, aber absolut kein Date in Sichtweite. Nervt mich bisschen.
Es ist jetzt nicht so, dass ich total in Ungeduld verfallen würde und ich kann mir auch gut vorstellen, dass er aufgrund der Tatsache, dass er wohl scheinbar noch gar nicht so lange Single ist, nicht so die Eile hat. Was ja an sich gut und vernünftig ist, aber mich dennoch nervt, weil ich schon Interesse daran hätte live zu checken, mit wem ich‘s zutun habe.
Klar, ich könnte ihn auch nach’ m Date fragen. Will ich aber auch nicht, denn mir widerstrebt der Gedanke nen Mann nach dem ersten Date zu fragen total. Auf Anspielungen derart habe ich auch keine Lust (was sonst wohl eher meine Art wäre), weil es in dem Falle so gar nicht zu der Art unseres Kontakts bisher passt.
Ich habe auch nicht das Gefühl, dass er der Typ Mann wäre, bei dem das gut ankäme und in Anbetracht seiner Situation (kurzzeitig Single), gefällt mir diese Option einfach gar nicht.
Gleichzeitig aber auch absolut nervig weiter zu warten...aaaarghhhh :nanu:
 

DrKelso

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Wo liegt das Problem, ihn zu fragen? Ich finde so was immer sehr sympathisch.
 

Eifeltürmchen

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Ich würde abwarten.

Wenn die Trennung (erst) so kurz zurückliegt kann es auch sein, dass er noch nicht genau weiss was er möchte ... wenn Du zuerst nach einem Treffen frägst, wirst Du im Nachhinein nie erfahren können wie er dazu gestanden hat (meine Meinung).
 

Schokoherz

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Ich würde mir eine „Frist“ setzen und wenn er bis dahin nicht gefragt hat, mal selbst nachfragen wie es mit einem persönlichen Kennenlernen ausschaut:-) Du hast ja in dem Sinne nichts zu verlieren, auch wenn ich es mehr als gut nachvollziehen kann, dass du dir wünscht, dass er dich fragt!

Einen Brieffreund suchst du ja nun nicht grade..ich habe es selbst nämlich mehrfach erlebt, dass die Männer nur ein bisschen hin-und herschreiben wollten, so als Egoschmeichler..
 
Zuletzt bearbeitet:

Mod Summerlove

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Nene, liebe Leute, ich werde ihn nicht fragen.

Nicht, dass ich das generell was gegen hätte, wenn man als Frau den ersten Schritt macht. Aber es ist einfach absolut nicht meins.

Und dann kommen noch die in meinem Post bereits geschilderten Gedanken hinzu und für mein Empfinden wäre das gerade bei ihm und auch der Art und Weise unseres bisherigen Kontakts irgendwie total unpassend, meinem Eindruck nach. Das wird also nicht passieren.

Also entweder er macht‘s oder es gibt wohl kein Date :S
 

TeaCup

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Hallo liebe Summer,

bei dir gibt es ja auch wieder einen neuen Kandidaten :)

Also ich glaube, da der Typ erst seit kurzer Zeit Single ist, ist das schon etwas "riskant". Es kann funktionieren, aber es kann eben auch schiefgehen, dass solltest du bedenken, bevor du zu viele Gefühle in ihn investierst.

Wenn du ihn nicht nach einem Date fragen möchtest, dann lasse es so laufen, genieße die Aufmerksamkeit, die er dir beim Schreiben zukommen lässt. Oder du betrachtest es ganz locker, ich würde ihn einfach nach einem Date fragen und meine Erwartungen gleichzeitig niedrig halten.

Was hast du schon zu verlieren? Wenn du immer das gleiche tust, wirst du immer gleiche/ähnliche Resultate erzielen, möchtest du etwas anderes, dann wäre vielleicht ein unkonventioneller Weg nicht verkehrt.

Also nur Mut, du bist eine tolle Frau, hast eine große Auswahl an Männern, du kannst also ganz locker an die Sache rangehen.

Viel Erfolg :)
 

Sonnenglitzer

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Hallo Summerlove :herz:

ich finde das liest sicher immer total nett, wenn Sprachnachrichten im Spiel sind, da kann man dann auch gleich die Stimme kennen lernen. Ich bin/war da immer viel zu feig dafür bzw habe ich in meinem Leben vielleicht 5 Sprachnachrichten verschickt. :grins:

und für mein Empfinden wäre das gerade bei ihm und auch der Art und Weise unseres bisherigen Kontakts irgendwie total unpassend
Darf ich fragen, wieso du denkst, dass das unpassend ist? Konnte das gerade nicht so recht heraus lesen. Ist es dann umgekehrt für ihn vielleicht auch so - also dass es ihm auch unpassend vorkommt?
Oder ist einfach das:
Ich habe auch nicht das Gefühl, dass er der Typ Mann wäre, bei dem das gut ankäme und in Anbetracht seiner Situation (kurzzeitig Single)
gemeint?
Das er erst so kurz getrennt ist, würde mich ein bisschen vorsichtig werden lassen.... Wobei man ja auch nicht weiß, wie lange die Beziehung ging.
Durch das Forum ist mir auch bewusst geworden, wie viele sich bei Tinder und Co anmelden, um einfach etwas Ablenkung zu haben - ohne, dass es überhaupt zu einem Treffen kommen "muss", weder nur für Se.x noch für richtige Dates.

Liebe Grüße Sonnenglitzer
 

Mod Summerlove

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Was hast du schon zu verlieren? Wenn du immer das gleiche tust, wirst du immer gleiche/ähnliche Resultate erzielen, möchtest du etwas anderes, dann wäre vielleicht ein unkonventioneller Weg nicht verkehrt.
Ich weiß, was du meinst, Teacup.

Normalerweise gehöre ich auch immer zu denjenigen, die meinen, dass man sich nicht soviel vergibt, wenn man mal nen Vorstoß wagt.
Aber für so nen Vorstoß brauche ich auch irgendwie nen Zeichen, ne Eingebung, dass das jetzt nicht deplatziert wäre.
Die habe ich hier aber irgendwie rein vom Bauchgefühl nicht :|
Darf ich fragen, wieso du denkst, dass das unpassend ist? Konnte das gerade nicht so recht heraus lesen. Ist es dann umgekehrt für ihn vielleicht auch so - also dass es ihm auch unpassend vorkommt?
Ich fände es einfach unpassend ihm mein Tempo aufzudrücken.

Ich habe ihn, so wie er sich bisher mir gegenüber gibt, schon als Mann verstanden, der der ,Macher‘ sein will.
Für ihn ist die Karriere super wichtig und wahrscheinlich seine Priorität Nr. 1 gerade. Das hört man schon so raus. Daher und aufgrund seiner noch kurzen Singlezeit denke ich, dass er nicht so zwingend sucht, sondern sowieso eher eine ruhigere Kugel in Sachen Frauen kennenlernen schiebt.
Ein bisschen mag ich das sogar auch, dass er erst versucht durch Sprachnachrichten etc. mich richtig kennenzulernen, als wahllos drauf los zu flirten und gleich das Date einzutüten.
Deswegen, obwohl kein Date in Aussicht, macht das trotzdem den ernsthafteren Eindruck.

Und ich muss zugeben, mir hängt da auch noch die Erinnerung von meinem Date im Januar in den Knochen. Der Typ war ja auch erst kurzzeitig getrennt, die Ex wohnte ja sogar noch bei ihm, und der hatte sich ja -weil ich ihm gut gefiel und weil wahrscheinlich nach knapp nem Monat Kontakt auch irgendwo der Druck da war sich endlich live kennenzulernen - mit mir getroffen.
Und was war das Ende vom Lied? Das war total verfrüht und man merkte an jeder Stelle, dass er noch gar nicht richtig offen für jemand Neues war.
Auf so ne Erfahrung habe ich nicht nochmal Lust. Da warte ich lieber länger bis er aus den Puschen kommt, aber dann auch wirklich ready für dieses Date ist. Wie gesagt, ich habe keine Lust Jemanden mein Tempo aufzudrücken, der ein anderes geht. Das erscheint mir einfach nicht klug und der Sache förderlich.

Aber trotzdem nervt es natürlich, weil ich eben halt schon längst ready für dieses Date bin :|:D
 

Sonnenglitzer

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Ich fände es einfach unpassend ihm mein Tempo aufzudrücken.
Verstehe!:)

Und ich muss zugeben, mir hängt da auch noch die Erinnerung von meinem Date im Januar in den Knochen.
Das verstehe ich auch. Ich wünsche dir, dass sich das nicht wiederholt. Der hatte doch aber auch die Erwartung, dass er gleich verzaubert sein muss - oder?
Vielleicht warst du auch schlussendlich nicht sein Typ, egal wie es gewesen wäre, egal wie lange er schon getrennt gewesen wäre. Ich will dich damit nicht abwerten oder so, eher sagen, dass sich das Ganze "nur" wegen dem kurz getrennt sein jetzt nicht zwangsläufig wieder so wiederholen muss :smile: (auch wenn ich, wie schon gesagt, da auch etwas hellhörig wäre).

Aber trotzdem nervt es natürlich, weil ich eben halt schon längst ready für dieses Date bin
Verständlich, aber lass uns jetzt lieber nicht den Teufel an die Wand malen, vielleicht kommt ja doch zeitnah überraschend ein Date-Vorschlag. :smile::coolwink:

Ein bisschen mag ich das sogar auch, dass er erst versucht durch Sprachnachrichten etc. mich richtig kennenzulernen, als wahllos drauf los zu flirten und gleich das Date einzutüten.
Das finde ich übrigens richtig gut. Auch wenn es "nervt", im Endeffekt spricht es für ihn. :D

Liebe Grüße
 

Mod Hulahoop

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Hallo Summerlove,

ob er jetzt erst seit kurzem Single ist oder nicht ist doch ziemlich egal. Ob er Interesse hat oder nicht ist doch entscheidend. Wenn er nicht nach einem Treffen fragt, hat er auch kein Interesse....oder zumindest nicht genug und er hält dich in der Warteschleife.

LG Hulahoop
 

Mod Summerlove

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Einen schönen Sonntag euch allen :smile:

So, ich denke, ich habe mal wieder ein paar kleine, aber feine News, die zumindest der Erwähnung mal wert sind.

Zuvor aber zu meinen letzten Tinder-Bekanntschaften: Ein Flop jagte den Nächsten. Das ist noch nicht mal ein Date rausgeworden geschweige denn irgendwas anderem.

Nunja, aber manche Menschen trifft man ja auch zweimal im Leben, und ganz oft auf Tinder :D

Ich hatte 2018 mal ein richtig, richtig gutes Match, wobei der Kontakt aus leider mir nicht ganz nachvollziehbaren Gründen verpuffte.
Mit besagtem Kandidaten hatte ich einen ziemlich angenehmen schriftlichen Kontakt, bis er mich irgendwann fragte, wie lange ich denn schon Single sei. Diese Frage beantwortete ich wahrheitsgemäß. Und zack, kam von ihm gar nichts mehr. Mich verletzte das schon ziemlich und blieb nachhaltig in Erinnerung, weil für mich natürlich aufgrund der Art und Weise klar war, dass er mich ghostete, weil ihn wahrscheinlich meine ehrliche Antwort so sehr verschreckte. Ich hakte allerdings niemals hinterher, sondern nahm die Situation einfach so an.

Jetzt hatten wir, über zwei Jahre später, wieder ein Match bei Tinder (er war zwischenzeitlich vergeben) und er schrieb mich wieder an. Ihm dämmerte wohl auch direkt, dass wir wohl schonmal Bekanntschaft miteinander gemacht hatten, denn er sprach mich sofort drauf an:

Er: Schönen guten Morgen, Summerlove. Und einen guten Start in die neue Woche wünsche ich dir :)
Du kann es sein, dass wir schonmal ein Match hatten, was aber eine Weile her ist?


Ich: Hey, guten Morgen :)
Ich wünsche dir auch einen guten Start!
Ja, wir hatten tatsächlich mal ein Match. Ist mir auch aufgefallen :D


Er: Dankeschön. Also haben mich meine Erinnerungen doch nicht getäuscht :)
Wie geht’s dir denn?


Ich: Nene, hast scheinbar ne gute Erinnerung für nen Mann :PP
Wir hatten sogar damals, meiner Meinung nach, nen ganz guten Kontakt. Aber irgendwie ist der halt verpufft. Mir geht’s soweit ganz gut und dir?


Er: Ja normalerweise kann ich mich nicht gut an Sachen erinnern, also typisch Mann :D
Aber du bist mir in Erinnerung geblieben.
Und da hast du nicht ganz Unrecht, wir hatten sogar die Telefonnummern ausgetauscht. Das ist aber mir zu verschulden, dass der Kontakt abgebrochen ist. Das war nicht die feine englische Art (Affe mit Augen zu).
Freut mich zu lesen, ich kann mich soweit auch nicht beschweren, außer dass ich am arbeiten bin und meine Motivation noch ans Wochenende anknüpft :D


Ich: Alles gut, ich bin jetzt auch nicht nachtragend ;)
Aber du musst mir jetzt auf die Sprünge helfen, was du beruflich machst, weiß ich leider nicht mehr (Affe mit Augen zu)
Meine Motivation ist auch noch im WE hängengeblieben, aber das ist für nen Montag ja nichts Ungewöhnliches :D


...ja und so schritt die Konversation dann Tag für Tag heran ohne diese alte Thematik nochmal aufzuwärmen. Gott sei Dank stellte er mir diese schreckliche Wie-lange-ich-Single-bin-Frage bisher auch noch nicht wieder.

Stattdessen fragte er mich aber am Mittwoch, ob wir uns mal treffen sollen und so sind wir jetzt für Montag verabredet. Geplant ist nun spazieren und was trinken zu gehen. Soweit prima also alles.

Nur, steckt mir immernoch dieses kleine Trauma von damals in den Knochen, sprich die Frage, wie lange ich Single bin und das anschliessende Ghosten danach. Für mich ist das nach wie vor der Grund, warum er damals einfach nicht mehr schrieb. Wissen tue ich es natürlich nicht, aber es wäre das naheliegendste und sogar auch irgendwo verständlich. Wenn mir ein Mann sagt, dass er Ewigkeiten Single ist, denke ich mir ja schließlich auch sofort „Kein Beziehungsmaterial“.

Was mache ich also nun, wenn er wieder diese Frage stellt? Ich habe echt keine Lust mir mit der ehrlichen Variante erneut unnötige Stolpersteine in den Weg zu legen. „Fast 10 Jahre Single, aber davon 4 1/2 Jahre mit was Unverbindlichem “ klingt halt nicht so cool. Das geht natürlich gar nicht.
Das Naheliegendste wäre ich natürlich zu sagen, ich bin seit 2019 „frei“ - was jetzt noch nicht mal so gelogen wäre, weil seit 2019 bin ich affärenbefreit und auch erst richtig emotional frei.
Nur beißt sich das natürlich mal richtig mit der Tatsache, dass er mich 2018 auf Tinder fand und eben auch meiner damaligen Aussage.
Da habe ich mir irgendwie selbst ein Ei ins Nest gelegt.

Ich schicke am Besten jetzt schon mal Stoßgebete in den Himmel, dass das Thema gar nicht erst aufkommt oder sich zumindest ganz, ganz fix abhandeln lassen wird. Ansonsten habe ich keinen Plan. :nanu:

Aber davon mal abgesehen, freue mich wirklich sehr auf morgen :smile:
 

Mod Banane

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Hi Summerlove,

ich finde es klasse, wenn Menschen so ehrlich sind wie du. Bei dieser Single-Frage da wäre ich aber trotzdem vorsichtig, weil Menschen da eben ihre Rückschlüsse zu ziehen, ob sie zutreffen mögen oder auch nicht. Hast ja selbst gemerkt und würde dir wahrscheinlich andersherum ebenso gehen. Aber, lügen oder mich zu sehr verbiegen würde mein Ego auch nicht zulassen. Und es ist ja auch blöd, wenn aus euch was werden sollte und gleich zu Beginn ne Lüge dabei ist.

Wenn es auf das Thema kommen sollte, dann gib dich bitte völlig relaxt und locker. Wenn du kein Problem erkennen lässt, wird er auch keines sehen. Du könntest dann so etwas sagen wie:“Na es gab da schon ein paar Anläufe und eine Geschichte ging auch ein paar Jahre, aber so richtig überzeugt hat mich bisher schon länger kein Mann. Und wie ist das bei Dir?“

Irgendwie so halt, mach dich nicht verrückt und bemühe dich nicht zu sehr. Du bist die Frau und er der Mann. Entweder er macht seine Sache gut, kann dich erobern und du bist das, was er sucht und begehrt oder eben nicht. Gib dem bitte nicht allzu viel Gewicht.

LG
Banane
 
Zuletzt bearbeitet:

DrKelso

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Wenn mir ein Mann sagt, dass er Ewigkeiten Single ist, denke ich mir ja schließlich auch sofort „Kein Beziehungsmaterial“.

Also das finde ich jetzt doch ein bisschen arg seltsam. Die Single-Zeit sagt doch mal so gar nichts über ihn als Menschen bzw. seine Partner-Qualitäten. Oder Deine.
 

BrainAFK

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Also das finde ich jetzt doch ein bisschen arg seltsam. Die Single-Zeit sagt doch mal so gar nichts über ihn als Menschen bzw. seine Partner-Qualitäten. Oder Deine.
Würde ich grundsätzlich auch so sehen, aber ganz oft denken die Menschen dann in Schubladen. Eine wäre z. B. "Puh die ist aber anspruchsvoll" oder "Stress vorprogrammiert"..... etc.
Das ist natürlich sehr oberflächlich, aber so ist unsere Gesellschaft nun einmal (leider).

Ich finde Banane hat da einen echt wertvollen Tipp gegeben, womit man diese Hürde gut nehmen kann, ohne etwas verbergen zu müssen, denn sollte sich mehr entwickeln und man dann mit der "Wahrheit" rausrücken, dann wird es richtig blöd.
 

DrKelso

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Da bin ich bei Dir. Aber irgendwie macht man(n) es ja verkehrt, egal wie man es anpackt. Wenn zu viel Zeit verstrichen ist, ist man eventuell ein Creep und wenn zu wenig Zeit rum ist, wird man zum notgeilen Bock:grins:. Vielleicht können wir hier ja eine goldene Antwort finden und einen Haufen Kohle damit verdienen:lach:.
 

BrainAFK

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Da bin ich bei Dir. Aber irgendwie macht man(n) es ja verkehrt, egal wie man es anpackt. Wenn zu viel Zeit verstrichen ist, ist man eventuell ein Creep und wenn zu wenig Zeit rum ist, wird man zum notgeilen Bock:grins:. Vielleicht können wir hier ja eine goldene Antwort finden und einen Haufen Kohle damit verdienen:lach:

Das wäre jedenfalls einfacher, als ein 6er im Lotto :lach:

Ich weiß genau was du meinst, aber der Mittelweg wird, wie so oft, der beste sein :grins:

Was mir aber gerade noch einfällt, Summer, er ist in Tinder "vergeben". So könnte er ja selber in Erklärungsnot kommen, denn das wäre z. B. für mich zu klären, wieso er vergeben ist und sich dann auf Tinder rumtreibt. Sicher nicht um jemanden für gelegentliche "Mario-Kart-Abende" :coolwink:
Wenn man explizit damit kein Problem hat, würde ich mich da erst gar nicht in so ein "kompliziertdingens" einlassen, auch wenn es vielleicht spannend ist.
 

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