Früh wehret den Anfängen - Eskapaden vermeiden

[Mod LeilaHope]

stattdessen will ich ihn mit dem Aufhänger (beziehungssuchend in der App) konfrontieren.

Neuerdings beziehungssuchend?

Liebe Summer,

ich muss jetzt nochmal nachfragen: Was genau ist hier der Plan? Gut, hast ihn drauf angesprochen (liest sich in meinen Augen übrigens etwas vorwurfsvoll und zeigt zugleich, dass Du sein Profil überprüfst, oder kann man das einfach so sehen, was jemand sucht? - Ob er es sehen kann oder nicht, wenn Du ihn drauf ansprichst, weiß er sowieso, dass Du Dir sein Profil anguckst, je nachdem, wie schnell Du auf eine Veränderung reagierst, kann er auch auf regelmäßiges Nachgucken schließen).
Also die Frage ist ja eine Einleitung. Was für einen konkreten Austausch zwischen Euch auf Basis dieser Frage hast Du da jetzt im Kopf, der Dir bzgl. Deiner inneren Zweifel/Hin- und Hergerissenheit dann Aufschluss gibt? Bei der Antwort "Nein" ist es ja ganz eindeutig, nur wird er so eindeutig antworten? Bei der Antwort "Ja", wie soll das Gespräch dann konstruktiv weitergehen?

Falls er jetzt ernsthaft eine Beziehung suchen sollte, fragt man sich natürlich, warum er nicht Euren bestehenden Kontakt weiter ausbauen will, dann könnte es sein, dass er Dich als Beziehungskandidaten nicht sieht aus seiner Sicht her oder aber auch die Möglichkeit, dass dieses Lockere zwischen Euch ihn vermuten lässt, dass es für Dich gar nicht in Frage kommt, obwohl er sich ja da an die Anfangszeit erinnern müsste, weil Du ja eher für was Festes warst.

Zu dem hier

Auf jeden Fall scheinen seine Beweggründe seines Anschreibens nicht auf ein potenzielles Date zurück zu führen zu sein

wenn ich weiß dass er den Kontakt einfach nur so sucht als wenn ich wüsste es ginge ihm nur um Sex.

wollte ich noch einfließen lassen, dass wenn er sich meldet ohne den Sex anzusprechen, heißt es nicht, dass er evtl. auf eine Vorlage von Dir gewartet hat, die kam ja eigentlich meist von Dir, zum anderen kann es auch Warmhalten sein oder aber auch schlichtweg Langeweile, es gibt also weitaus mehrere Optionen als nur oder nicht nur Sex iSv Interesse an der Person an sich.

Liebe Grüße
Leila

 

[Lynnie]

Achherje ist das gerade spannend.

Kam denn noch nichts?
In mir hätte die Frage auch gebrannt.
Leila hat da aber schon recht, ob das taktisch klug war…

 

[Mod Summerlove]

Ihr Lieben,

ich fasse dann mal den Ausgang des Gesprächs zusammen, nachdem er mir heute morgen antwortete:

Ich: neuerdings beziehungssuchend?

Er: nicht unbedingt.

Ich: Das heißt übersetzt:
An sich suchst du ne Beziehung, aber wenn sie nicht ganz deiner Wunschvorstellung entspricht, dann tuts für ne gewisse Zeit auch ne Affäre.

Er: Das heißt, dass ich nicht auf Biegen und Brechen eine Beziehung suche.
Wenn man irgendwann jemanden kennenlernen sollte, wo man sich denkt, das könnte was werden, dann wäre es dumm, keine Beziehung einzugehen. Und bis dahin halt was lockeres.

Ich: Aha, also bin ich die lockere Lösung bis dahin

Er: Verstehe gerade das Problem nicht. Hatte dir damals, als wir uns kennengelernt hatten, gesagt, dass ich nur was Lockeres suche und du hast was Festes gesucht. Heißt ja auch im Umkehrschluss, dass ich bis dahin nur lockere Lösung bin.

Ich: Ja genau, du hattest kommuniziert, dass du nur was Lockeres suchst, weil dein Fokus gerade nicht auf einer Beziehung liegt. Dass er das aber scheinbar doch tut und bis dahin nur eine Überbrückung her muss, ist jetzt erst klar geworden.

Er: Ich habe am Freitag erfahren, dass meine Ex in einer neuen Beziehung ist und Samstag habe ich aus Trotz diesen Status geändert. Finde daran ist nichts verwerfliches.

Ich: Deine Ex scheint dich ja noch sehr zu beschäftigen. Aber du kannst doch eh tun und lassen, was du willst.

Er: Ja klar, beschäftigt sie mich noch. Waren ja relativ lange zusammen und ihr Auszug ist erst nen halbes Jahr her.

Ich: Verstehe! Dann kommt noch die Funktion des Trostpflasters zur Überbruckungslösung bis zur nächsten hinzu.

Dann nachgelegt, ich:

Übrigens, noch kurz: Hatte mir nochmal Gedanken gemacht und danke für die ehrliche Erklärung vorhin!
Jetzt wurde natürlich für mich ein Schuh draus, warum es zwar sexuell zwischen uns gut geklappt hat, aber deine Art so komisch unterkühlt und steril mir gegenüber war, was ja eigentlich total untypisch für selbst irgendwas lockerer angesetzes ist, das einem ja eigentlich in allererster Linie Freude bereiten und nicht nur das dicke Trostpflaster sein sollte. Das hatte mich alles immer etwas verwundert, aber ist jetzt natürlich nachvollziehbar. Nur sieht man ja, dass es keinen Sinn macht, wenn du noch mit dem Kopf ganz woanders bist und noch Dinge für dich zu verarbeiten hast. Das kam dann wohl zu früh.

Er: Hattest du echt das Gefühl, dass ich unterkühlt war? Das Gefühl hatte ich selbst eigentlich gar nicht. Aber wenn das so rübergekommen ist, dann tut es mir natürlich leid.
Bin von meiner Art her eher der Ruhige, vielleicht kam es deshalb auch so rüber.

Ich: Also ne ruhige Art empfinde ich tausend mal angenehmer als so ne überdrehte, das passte schon. Vielleicht war es das Verkopfte, was es so auf mich wirken ließ.


Das ist der aktuelle Stand der Dinge - Cut also!

Ansonsten gehe ich morgen nochmal auf eure Postings ein, bin zu müde gerade.

Gute Nacht

 

[Dreaming]

Guten Morgen Summer

Ich hab mir sowas irgendwie schon gedacht. Konnte mir nicht vorstellen, dass er plötzlich umswitcht und beziehungssuchend ist.

Tut mich wirklich leid für dich. Dein Herz hat ja doch schon für ihn gebrannt

Ich würde jetzt versuchen ihn abzuhaken. Vlt schafft es OdB2 wirklich noch dein Herz zu erobern.

Ansonsten kommen eh grad die ganzen Frühlingsgefühle der Männer hoch. Vlt haben wir ja doch noch Glück und jemand passendes ist mit dabei.

Kopf nicht hängen lassen. Jetzt ist dafür einiges klarer

 

[Ela87]

Ach liebe Summer,

Das tut mir leid, aber auch ich habe mir das fast so gedacht. Evtl fällt es dir ja nun leichter, OdB1 los zu lassen und dich auf OdB2 zu konzentrieren.

 

[Mod LeilaHope]

Liebe Summer,

dass das jetzt nicht so glimpflich ausgehen würde, hatte ich vermutet,

Ursprünglich hatte ich gedacht, dadurch, dass Du ihm das mit OdB2 nicht vor den Kopf knallen wolltest (quasi Tür zuknallen), dass Du hier eher sanft ausloten wolltest, was mit OdB1 noch "beziehungstechnisch" möglich ist.

Mit Deiner Frage bzgl. "neuerdings beziehungssuchend?" war in meinem Augen eine sanfte Auslotung aber nicht mehr durchführbar, sondern startete bereits mit einem Vorwurf, ich denke, er wird das auch so empfunden haben, weil alle seine Aussagen rechtfertigenden Charakter haben.
Der gesamte Chat hat Dir jetzt Aufschluss verschafft, inwiefern ich jetzt Deinen Cut einordnen kann, weiß ich wohl nicht, als abolutes Ende oder als strategischen Cut?
Bei Eurer Konversation möchte ich wohl auch anmerken, dass Du hier quasi jemanden vorwirfst als Übergangslösung und Trostpflaster fungiert zu haben, wenn Du aber ganz ehrlich zu Dir bist, hast Du OdB2 ja nicht anders gehandhabt. Hätte sich hier OdB1 ins Zeug gelegt, wäre OdB2 sofort abgeschrieben gewesen.

Auch wenn ich sicherlich noch eniges anmerken und nachfragen würde, kann ich mir vorstellen, wie es Dir jetzt geht, wahrscheinlich ein Wechselbad aus nun endgültiger Gewissheit, evtl. Erleichterung, aber auch purer Traurigkeit bzgl. des Ausgangs, das Einstürzen der restlichen Hoffnung, das Aufleben von neuer restlicher Hoffnung..

Lass erstmal alles in Ruhe sacken, gedanklich sowie emotional.

Liebe Grüße
Leila

 

[einszweidrei]

Hallo Summer,

ich verfolge deine Geschichte immer noch und drücke dir natürlich die Daumen.

Deine aktuelle Situation mit den 2 OdB und deinem inneren Handlungsdruck kann ich sehr gut nachvollziehen, mir ging und geht es genauso.

Da ich jetzt in der komfortablen Situation bin, nicht in deiner Haut zu stecken, frage ich mich wo unser Handlungsdruck herkommt.
Deine Erklärung gleicht meiner 1:1.
Ich frage mich allerdings, warum andere (die in der gleichen Situation sind) keinen sooo großen Druck verspüren zu handeln.

Liegt das an der eigenen Verbindlichkeit?
(Die Verbindlichkeit unterstelle ich dir einfach mal, ich lese das zwischen den Zeilen raus. Stimmt das?)

Das aber nur am Rande…

Ich finde es super mutig das du ihn angeschrieben hast und finde deine erste Nachricht Weltklasse.
Eine Vorrednerin meinte an das es vorwurfsvoll klingt…das finde ich gar nicht. Für mich ist das ne ganz kluge Formulierung und der Empfänger konnte die Nachricht so aufnehmen wie er zu der Sache eingestellt ist.

der weitere Verlauf ist neutral, die Fakten liegen auf dem Tisch und du hast deinen Standpunkt verdeutlicht, ohne Vorwürfe. Jetzt liegt der Ball bei ihm und ich bin gespannt, was er damit macht. Ich drück dir auf jeden Fall beide Daumen!


Eine winzige Anmerkung habe ich:

Ich hab’ echt so das Gefühl, ich date mich hier durch die Weltgeschichte um am Ende kommt -wie gewohnt- aufgrund meiner falschen Entscheidungen doch wieder nichts bei rum

Ich nehme dich hier so reflektiert und intelligent wahr, dabei weißt du deinen Selbstwert zu schätzen und verteidigst deine Grenzen.
Ich bin mir sicher das du für dich die richtigen Entscheidungen triffst!

Liebe Grüße
123

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Leila,

da Summer meine Klientin ist, war jede einzelne WA mit mir abgesprochen. Nur zur Info.

Dass der Mann da nen kleinen Vorwurf vielleicht verspürt hat, bei der Eingangsfrage, war mir ehrlich gesagt ziemlich egal. Mit irgendwas muß man ja anfangen und wenn man ein "System" testen will, setzt man es unweigerlich auch unter Stress damit.

Bei Eurer Konversation möchte ich wohl auch anmerken, dass Du hier quasi jemanden vorwirfst als Übergangslösung und Trostpflaster fungiert zu haben, wenn Du aber ganz ehrlich zu Dir bist, hast Du OdB2 ja nicht anders gehandhabt.

Da hast Du voll recht mit dieser Aussage. Aber, um ihren Wunsch nach mehr emotionaler Verbundenheit zu kaschieren, war das mit dem Trostpflaster doch ein super guter Einfall. Auch wenn sie es selber so handhabt bei dem Zweier. Allerdings wird er sich sicher nicht wie ein Trostpflaster fühlen, auch wenn er zeitweise eines war, bzw. ist.

Der gesamte Chat hat Dir jetzt Aufschluss verschafft, inwiefern ich jetzt Deinen Cut einordnen kann, weiß ich wohl nicht, als abolutes Ende oder als strategischen Cut?

Das wissen wir ja selber nicht Leila. Das liegt jetzt bei ihm, ob er sich angespornt sieht mehr draus zu machen. Aber, wenn er weiter lieber seiner Ex nachhängt und bei Summer zwar auf sexuell bedürftig aber emotional auf unterkühlt macht, dann hat sich das Intermezzo mit ihm erledigt.

 

[Tiffany_Weh]

Uff Summer,

echt verrückt der Schriftwechsel.
Muss ich sogar mal sacken lassen und bin echt gespannt, was und ob was von ihm kommt.

Mein Gefühl sagt mir ja schon ja

 

[Mod Summerlove]

So, jetzt komme ich auch mal endlich noch dazu ein paar Hintergrunderläuterungen und Gedanken zum Geschehenen hier zulassen…

Also im Prinzip ist ja so, dass ich mit OdB1 schon vor ein paar Wochen meinen Plan hier gelassen hatte. Dieser sah wie folgt aus:

Lockere Affäre und dann so gegen Mai/Juni ausloten wie der Stand der Dinge zwischen uns ist bzw. Cut. Allerdings hatte ich ja auch schon eingeworfen, dass dieser Cut z.B. durch unvorhersehbare Umstände vorher eintreten kann/Not tut. Dies war m.E. jetzt der Fall, weil

1. OdB2 aufgetaucht ist und ich für mich ausloten wollte, auf wen ich meinen Fokus legen kann und wo wirklich Potenzial ist (und ja, OdB1 wäre natürlich der Favorit)
2. Weil OdB1 eben plötzlich “beziehungssuchend” in seinem Profil stehen hatte, und ich wissen wollte welche Motivation dahinter steckt

Wolfgang und ich hatten also besprochen, wie man das am besten angehen kann. Meine Tendenz ging ja in Richtung OdB1 stecken, dass ich jemand anders kennengelernt habe und ihn an meinem Hadern ,teilhaben’ zu lassen; Wolfgang aber meinte, dass mir das Aufgreifen des beziehungssuchenden Status mehr Manövriermöglichkeiten bieten würde. Also einigten wir uns darauf, da ich Wolfgang da natürlich voll vertraue.

Dass ich natürlich den mehr oder weniger großen Gesichtsverlust der Profilkontrolle hinnehmen muss, war einkalkuliertes Risiko. Letztendlich denke ich aber, ist das was nun bei ihm zuletzt ,hängen geblieben’ sein wird, nun nicht, dass ich sein Profil gestalkt habe, sondern der Cut an sich.

Meine Idee war die Sache ganz straight und direkt durch diese Formulierung “neuerdings beziehungssuchend” anzugehen, was Wolfgang sofort abgesegnet hatte. Ich finde, wenn man sich schon die Blöße der Profilkontrolle gibt, sollte es wenigstens selbstbewusst und straight rausgehauen werden und nicht so indirekt/hintenrum.
Gesagt, getan.

Der Rest entwickelte sich dann im Verlauf des Gesprächs. Das seine Ex so eine große Rolle spielt, hatte ich absolut nicht mit gerechnet. Insofern war das mehr als überaus erkenntnisreich schon. Somit wurde für mich ein Schuh draus, wieso er so verhalten mir gegenüber immer agiert hat. Gewissermaßen kann ich dies sogar nachvollziehen, wenn er vom Kopf her die ganze Zeit immer noch komplett woanders war.

Bei OdB2 agiere ich z.B. auch komplett anders als gegenüber OdB1. Da ist z.B. mein ganzes flirty Wesen futsch und ich bin deutlich reservierter, weil ich es OdB2 gegenüber nicht so kann aufgrund von OdB1. Da bin ich wie gelähmt manchmal. Insofern kann ich nun einige Eigenarten von OdB1, die ich immer beklagte, besser einordnen und verstehe nun woher die rührten.

Dass aus dieser Konfrontation nun ein Cut resultieren würde, war dann schlussendlich irgendwie unvermeidbar und auch schon im weitesten Sinne einkalkuliert.

Da ich meinen Beziehungswunsch gegenüber OdB1 nicht outen wollte, war mein Vorschlag gegenüber OdB1 anzuführen, dass es hier eben nicht weitergeht weil er so unterkühlt unterwegs ist und das selbst für ne lockere Sache zu wenig ist etc. Wolfgang riet mir, dies in einer ausführlichen, etwas ,therapeutischen’, aber freundlichen (weil er sich ja bzgl. der Befangenheit durch die Ex öffnete) Nachricht zu verpacken, wie geschehen.

Vom Eindruck her, würde ich sogar sagen, dass diese Nachricht und das Anmerken seiner Unterkühltheit etwas Wirkung zeigte, da er dies ja nochmal in seiner Nachricht aufgriff.

Daraufhin kam heute morgen übrigens noch ein “Ich habe keine Ahnung ”, was ich unbeantwortet ließ um die vermeintliche Endgültigkeit meines Cuts zu unterstreichen.

Insgesamt fühle ich mich nach dem Cut erleichert. So eine Endgültigkeitsstimmung ist bei mir aber ehrlicherweise noch nicht aufgekommen. Ich denke, das wird die nächste Zeit zeigen, ob es wirklich endgültig ist.

Kann sein, dass er meinen Cut einfach so hinnimmt, weil sich eh nur alles um die Ex dreht. Kann aber, im besten Falle sein, dass er doch mal drüber nachdenkt. Die Ex ist ner neuen Beziehung, vermutlich eh nicht wieder ranzuholen; bei mir könnte man noch was retten, wenn man es denn will. Das liegt nun an ihm, wohin er dann nun seinen Fokus verschieben mag.

Ansonsten klar, bekleckere ich mich gegenüber OdB2 auch jetzt nicht gerade mit Ruhm, was die allergrößte Ehrlichkeit angeht. Allerdings kennen wir uns auch erst drei Wochen und es ist noch unverbindlich. Ich will ihn auch gar nicht als Trostpflaster benutzen. Ich gebe ihm in meinem Rahmen das an Zuneigung, was ich ihm aktuell geben kann.

Übrigens, kleiner Spoiler vorweg:
OdB1 und ich werden recht zeitnah Kontakt haben, da sein Geburtstag naht und ich ihm gratulieren werde.

Ansonsten muss man insgesamt sagen, dass das natürlich alles schon sehr strategisch war, weswegen ich es als strategischen Cut einordnen würde. Aber von vornherein war die ganze Angelegenheit ja schon strategisch geprägt (muss man nicht mögen so eine komplett durchtaktierte Vorgehensweise, aber ohne Strategie wäre es doch sowieso komplett chancenlos gewesen bei so einer Ausgangslage).

Zu guter Letzt:

bin echt gespannt, was und ob was von ihm kommt.

Mein Gefühl sagt mir ja schon ja

Ich hoffe du behältst recht, Tiffany!
Ich bin ja Optimistin durch und durch, deswegen ist mein Glas auch noch halb voll

P.S.: Sorry, dass ich jetzt nicht auf die einzelnen Posts eingegangen bin, aber ich wusste gar nicht wo ich hier anfangen bzw. aufhören sollte um einen strukturierten Post hinzu bekommen und akuten Zeitmangel habe ich derzeit auch noch

 

[Admin Wolfgang]

Danke Summer für die ausführliche Darstellung der psychologischen Hintergründe.

Bei meinen Beratungen werde ich oft, meist hinterher, damit konfrontiert, dass bei einem "Suchenden" eine alte Exbeziehung noch nicht abgeschlossen war, wie hier bei Summer. Dabei ist es unerheblich, ob es große Chancen auf ein Ex back gibt oder nicht, wenn die Verlassenen noch gefühlsmäßig involviert sind.

Die Leute leiden dann noch an Liebeskummer, stürzen sich aber trotzdem ins Datinggeschäft; viele, um sich einfach abzulenken. Das wird einem potentiellen neuen Partner natürlich nicht kommuniziert, um sich die Chancen nicht zu verbauen.

Wenn dann der Ahnungslose stark interessiert ist oder sich sogar verliebt, fliegt er aus der Kurve, weil der gehemmte Partner nicht recht mitzieht, da seine Kristallisation nur eingeschränkt anspringt, wenn überhaupt.

Da bei Summers Einser von einem halben Jahr der Trennung die Rede war, bin ich da nicht groß stutzig geworden. So kann man sich täuschen...

 

[Mod LeilaHope]

Liebe Summer,

erstmal auch von mir Danke für den ausführlichen Bericht.

Zu einigen Dingen habe ich noch ein paar Anmerkungen und/oder Verständnisfragen:

Er: Hattest du echt das Gefühl, dass ich unterkühlt war? Das Gefühl hatte ich selbst eigentlich gar nicht.

Hier habe ich mich gefragt, ob Du da die unspektakulären Zwischenchats meintest oder worauf bezog sich Dein Ansprechen auf das Unterkühlte genau?
Auf jeden Fall bezieht sich in meinen Augen seine Aussage auf Eure Treffen, dass er nicht das Gefühl hatte da unterkühlt gewesen zu sein.
Hier könnte es sein, dass da jeder etwas anderes mit gemeint hat.

Nur zu meinem Verständnis: Was genau meintest Du mit überdreht? Jetzt bezogen auf die Sex-Chats?

Also ne ruhige Art empfinde ich tausend mal angenehmer als so ne überdrehte,

OdB1 und ich werden recht zeitnah Kontakt haben, da sein Geburtstag naht und ich ihm gratulieren werde.

Ist das in den nächsten Tagen oder 1,2 oder 3 Wochen (frage nur so explizit im Hinblick auf den strategischen Cut, was dem keinen Abbruch tut, er das Ausloten, wie er auf Kontakt reagiert und man wohlgesonnen ist)?

Weiß nicht, ob das mit noch nicht verarbeiteten Beziehung jetzt sooo überraschend kam, Du hattest da ja selbst bereits mal Zweifel dran. Da gab es ja die Schilderung über das Klingelschild, welches noch den Namen der Ex mitträgt sowie die vielen Sachen aus der Wohnung, die seine Ex mitgenommen hatte, was er Dir gegenüber erwähnte, da hattest Du ja selbst schon ein ungutes Gefühl.
Würde im Übrigen auch erklären, warum er beim Sex manchmal nicht "gekommen ist", die sind dann zu verkopft bei der Ex.

Die Leute leiden dann noch an Liebeskummer, stürzen sich aber trotzdem ins Datinggeschäft; viele, um sich einfach abzulenken. Das wird einem potentiellen neuen Partner natürlich nicht kommuniziert, um sich die Chancen nicht zu verbauen.

Ja, das ist nicht unselten, dass viele nach einer Trennung sich auf einer Datingplattform befinden, um sich einfach abzulenken. Und es ist auch gar nicht untypisch, dass man Kontakten dann bestimnmt nicht erzählt, dass man sich nur ablenken will.
Ich finde aber schon, dass OdB1 hier zumindest klar kommuniziert hat, dass er nur was Lockeres möchte (aus welchen Gründen auch immer, das ist kein Wischiwaschi, das ist eine klare Aussage gegen eine Beziehung) und hat bzgl. Beziehungssachen ja auch "allergisch" reagiert.
Also man kann ihm nicht mangelnde Kommunikation diesbzgl. vorwerfen, der Standpunkt war aus seiner Sicht klar formuliert. Seine Taten gingen mit seinem Gesagten ebenfalls konform. Es blieb seinerseits ja auch stets unverbindlich, sei es was das Meldeverhalten anging, sei es die spontanen (Sex) Dates, sei es belangloses BlaBla.
Hier wurde das ja sogar von Anbeginn kommuniziert, andere kommen ja erst später damit um die Ecke, dass sie nur was Lockeres wollen.
Und ist es nicht oft so, dass das Lockere oftmals nur eine Phase ist (abgesehen jetzt von denjenigen, die sich nie wirklich binden wollen)? Dann ist ja quasi fast alles in dieser Phase eine Überbrückung/Trostpflaster/Ablenkung oder wie man das alles noch nennen will. Ich finde es eigentlich genau dann nicht verwerflich, wenn man es von Anbeginn kommuniziert hat, und das war hier ja so.

Wenn einer nur etwas Lockeres möchte, der andere aber etwas Festes, dann ist im Endeffekt eine grundlegende Basis doch schon gar nicht da, ein Screening-Point. Natürlich kann man das beiseite schieben, aber ich habe das Gefühl, dass es so oft von Frauenseite überhört wird, wenn jemand verlauten lässt, nur was Lockeres zu wollen. Die Frauen, die dennoch interessiert sind, "spielen" erstmal mit, in der Hoffnung, dass er sich noch umentscheidet und das selbstgewählte Dilemma vorprogarmmiert. Ich weiß. Du kanntest das Risiko, das Spiel mit dem Feuer und wolltest es so.

OdB2 weiß zwar bis jetzt nicht, dass er bisher auch nur als Überbrückung dient, aber vielleicht erfährt er es auch einmal, wenn er Dich drauf anspricht, weil Du nicht so "mitziehst" und Du genauso ehrlich antwortest wie OdB1.

Bei OdB2 machst Du ja gerade alles richtig. Du bist weniger interessiert und er völlig euphorisch dabei. Eigentlich die Optimalsituation.

Ich drück Dir für alles, was jetzt noch kommt, was Du vorhast auf jeden Fall die Daumen für einen schönen Ausgang.

Liebe Grüße
Leila

 

[Admin Wolfgang]

Ich finde es eigentlich genau dann nicht verwerflich, wenn man es von Anbeginn kommuniziert hat, und das war hier ja so.

Na ja, ganz so war es nicht Leila; aber fast.

Die ehrliche Kommunikation wäre so gewesen: "Du Summer, ich suche im Grunde nur was Lockeres, für hin und wieder, weil, das Ende meiner letzten Beziehung steckt mir noch ziemlich in den Knochen und hab ich noch nicht so richtig verarbeitet."

Viele Männer, die aus langjährigen Beziehungen flüchten, sie also der Verlasser sind, haben auch nicht sofort wieder die Tendenz sich in ne neue Beziehung zu stürzen, aber aus anderen Gründen.

Die wollen einfach ausprobieren und testen, was es am Markt so gibt. Die suchen auch was "Lockeres", aber sind emotional nicht mehr an eine Ex gebunden. Wenn ne Frau so einen Kandidaten richtig umhaut, dann verknallt er sich trotzdem, obwohl er es eigentlich erst einmal nicht vorgehabt hat. Der andere Typ von Mann, ist da sehr viel schwerer zu "knacken" und sollte dann nochmal die Ex auftauchen, dann hängen die gewöhnlich sofort wieder an ihr dran.

Man müßte erfragen können, wer eigentlich wem verlassen hat, da könnte man dann ne bessere Abschätzung treffen.

 

[Mod Summerlove]

Hi Leila,

Hier habe ich mich gefragt, ob Du da die unspektakulären Zwischenchats meintest oder worauf bezog sich Dein Ansprechen auf das Unterkühlte genau?
Auf jeden Fall bezieht sich in meinen Augen seine Aussage auf Eure Treffen, dass er nicht das Gefühl hatte da unterkühlt gewesen zu sein.
Hier könnte es sein, dass da jeder etwas anderes mit gemeint hat.

das kann schon gut sein, dass wir in Bezug auf das Unterkühltsein nicht ein und denselben Punkt im Kopf hatten; mir ging’s aber auch gar nicht darum ihm einen konkreten Punkt vorzuhalten, sondern vielmehr, weil ich irgendein nicht an den Haaren herbeigezogenes Argument ,brauchte’ um meinen Cut anzubringen/zu rechtfertigen und da erschien mir dieses Unterkühltsein als geeignetes Argument. Ob er jetzt denkt, ich meine die Zwischenchats oder die Dates, ist daher für mich unerheblich.

Ich wollte mich mit meinem Beziehungswunsch nicht outen und habe daher einfach ein anderes einigermaßen sinnvolles Argument, warum es keinen Sinn macht, angeführt.

Nur zu meinem Verständnis: Was genau meintest Du mit überdreht? Jetzt bezogen auf die Sex-Chats?

Das bezog sich auf die Persönlichkeitsstruktur im Generellen. Ich bin ja manchmal auch etwas reserviert und da ist jemand, der ähnlich tickt schon voll ok für mich (er nannte es ruhig; reserviert hätte vom Ausdruck her aber eigentlich besser gepasst)

Ist das in den nächsten Tagen oder 1,2 oder 3 Wochen (frage nur so explizit im Hinblick auf den strategischen Cut, was dem keinen Abbruch tut, er das Ausloten, wie er auf Kontakt reagiert und man wohlgesonnen ist)?

Zeitnah ist so richtig zeitnah - übermorgen

Dass er wohlgesonnen ist, davon gehe ich zu 90% aus, der Cut ist ja schließlich eigentlich nicht in seinem Sinne gewesen. Die Frage ist vielmehr für mich, ob ihm was dran liegt mich ,zurück zu holen’ oder ob es ihm dafür zu wenig wichtig ist. Ich hoffe sehr, dass sich hier vielleicht dann eine Tendenz erkennen lässt. Und parallel zeigt ihm der Pling hoffentlich auf, dass er ruhig Kontakt ,suchen’ dürfte. Im Idealfall halt

Würde im Übrigen auch erklären, warum er beim Sex manchmal nicht "gekommen ist", die sind dann zu verkopft bei der Ex.

Daran hatte ich übrigens auch sofort gedacht, Leila, als sich das mit der Ex nun herausstellte. Bestimmt spielte das mit ein, wenn es sogar nicht DER Grund war.

Ich finde aber schon, dass OdB1 hier zumindest klar kommuniziert hat, dass er nur was Lockeres möchte (aus welchen Gründen auch immer, das ist kein Wischiwaschi, das ist eine klare Aussage gegen eine Beziehung) und hat bzgl. Beziehungssachen ja auch "allergisch" reagiert.
Also man kann ihm nicht mangelnde Kommunikation diesbzgl. vorwerfen, der Standpunkt war aus seiner Sicht klar formuliert. Seine Taten gingen mit seinem Gesagten ebenfalls konform.

Vom Prinzip her fand ich seine Kommunikation dass er was Lockeres sucht, auch absolut fair. Aber die Begründung wegen Arbeit etc. stimmt ja mal nicht bzw. ist nicht der primäre Grund. Das wissen wir ja nun und hat Wolfgang ja auch nochmal erläutert.

Aber ja, ich finds nachvollziehbar, dass man nicht die Wahrheit sagt, weil man sich gerade bei etwas anvisiertem Lockerem auch gar nicht rechtfertigen will. Deswegen würde ich ihm da auch insgeheim (meine Bewertung für mich) nie verübeln, dass er Arbeit etc. statt die Ex vorgegeben hat. Der Pruefungsstress etc. war ja zudem nicht ausgedacht.

Nur im Zuge des Cuts ist auch nicht jede Argumentation 100% logisch aufgebaut gewesen und an irgendwelchen Dingen, die ich ihm annähernd vorwerfen kann (bisschen Drama halt) musste ich mich ja eben halt bedienen um diesen Cut durchzuführen, wenn ich mir nicht die Blöße (Beziehungswunsch) geben wollte.

Ich drück Dir für alles, was jetzt noch kommt, was Du vorhast auf jeden Fall die Daumen für einen schönen Ausgang.

Danke dir

Ansonsten kurzer Lagebericht:
Heute bin ich ein Stück weit mehr negativ denkend, dass es das jetzt war.
Bin zugleich auch einfach geschafft, weil es insgesamt schon echt nervenaufreibend war

 

[Mod Summerlove]

So liebe Leute,

Anspannung und Schiss macht sich so langsam breit…

Aber der Geburtstagsgruss steht und geht heute raus:

Happy Birthday, Geburtstagskind (Partysmiley)
Ich wünsche dir nur das Beste und hoffe du hast einen wunderschönen, stressfreien Tag

Ich sterbe schon wieder tausend Tode, aber da muss ich durch!

Insgesamt ist mein Gefühl auch deutlich pessimistischer geworden und mit viel mehr als “vielen Dank” rechne ich nicht.

Aber gut, bald wissen wir mehr…

 

[Mod LeilaHope]

Guten Morgen Summer,

ich denke nicht, dass er die Diskussion letztens als so einen strategischen Cut wahrgenommen hat.

Für ihn war es eine Differenz (ein Differenzgespräch), in welchem er halt schon gemerkt hat, Du bist doch gar nicht so locker, Du bist entäuscht, Deine Aussagen waren ja auch ein wenig zickig, so wird er es als angepis***t empfunden haben, Du hattest andere Erwartungen an ihn etc. Dass hier nicht komplett doch ein Beziehungswunsch durchschimmerte, nur weil man es nicht ausspricht, aber sich ja doch schon so verhält, wage ich zu bezweifeln (auch vor dem Hintergrund, dass er weß, dass Du eigentlich was Festes willst), aber wer weiß, für was es gut war/ist.

Diese Unterhaltung an sich kam aber in meinen Augen nicht klar als final rüber, so dass er das als endgültigen Cut vermutlich auch gar nicht wahrnehmen wird.
Jetzt mit den sehr zeitnahen und zugewandten Geburtstagswünschen wird das in meinen Augen sowieso revidiert.

Ich glaube jedenfalls nicht, dass durch Eure letzte Unterhaltung er gedacht haben wird, dass es das jetzt war und er nie wieder was von Dir hört, für ihn war es vermutlich eher erstmal eine Diferenz aber keine Finalität, was ihn triggern oder zum Nachdenken bringen könnte (das Finale wäre wahrscheinlich erst zum Tragen gekommen, wenn wirklich von Dir aus nichts mehr kommen würde). Hier sehe ich eher die Gegebenheiten, dass es ihm - wie schon von ihm erwähnt, leid tut, und hier eher an sein schlechtes Gewissen appeliert wird oder er das nicht so stehen lassen will, wie Du Dich gefühlt haben könntest als Triggerpunkte, obwohl ich auch da nicht weiß, ob er das so wahrnehmen wird, denn für ihn war es ja so, dass er die Karten offen auf den Tisch gelegt hat (ich glaube auch nicht, dass es dazugehört, dass wenn man anspricht, nur was Lockeres zu wollen, dass man hier noch klar erklären muss, aus welchen Gründen, und ich es sogar einer lockeren Sache gegenüber als legitim erachte, wenn jemand andere Gründe vorschiebt, als hier nicht seine Gefühlswelt offenbaren zu wollen).

Die große Frage ist natürlich jetzt, wie er das Gespräch im Nachhinein sieht. Ist es ihm jetzt viel zu stressig mit Dir und hat da keinen Bock mehr drauf, auch vor dem Hintergrund, dass wenn der Kontakt weiter bestehen bleibt, ob es dann nicht zu weiteren Gesprächen dieser Art kommen könnte, wenn er sich nicht so verhält, wie von ihm erwartet oder tangiert ihn das erst letztlich geführte Gespräch gar nicht mehr und macht mit den Kontakt weiter, aber etwas reservierter, weil das Gespräch darüber ist ja trotzdem in seinem Kopf.

Auf jeden Fall bin ich auch gespannt, wie er drauf reagiert.
Es kann von einem einfachen Danke bis zur Plauderlaune gehen.

Liebe Grüße
Leila

 

[Mod Summerlove]

Also zum Ergebnis der Nachricht:

Ich: Happy Birthday, Geburtstagskind (Partysmiley)
Ich wünsche dir nur das Beste und hoffe, du hast einen wunderschönen und stressfreien Tag

Er: Vielen lieben Dank
Wetter passt heute ja

Ich: Kann ich nicht beurteilen, bin in Land XX

Er: Da ist das Wetter wahrscheinlich mega geil. Viel Spaß

Ich: Könnte noch ein bisschen sonniger sein, aber danke

Er: Ach, wird bestimmt noch besser

Ich: Mal gucken, bin mir da noch nicht so sicher (skeptischer Smiley)
Aber dann genieß den Resttag mal noch

Er: Ach bestimmt, drücke die Daumen
Vielen Dank


Ich weiß jetzt auch noch nicht so recht, was ich davon halten soll?! Muss ich erstmal sacken lassen….

 

[Mod LeilaHope]

Hallo Summer,

ja, Gespräch war halt ganz normal (neutral). Fragen hat er keine gestellt (ging von Nachricht zu Nachricht eigentlich nur ums Wetter). Ist schon so gewesen, dass Du das Gespräch „am Laufen“ halten wolltest.

ich persönlich würde jetzt abwarten und erstmal von Dir aus gar nichts mehr starten.

Liebe Grüße
Leila

 

[Mod Summerlove]

Hi Leila,

Ist schon so gewesen, dass Du das Gespräch „am Laufen“ halten wolltest.

schade, dass das so rüberkam. Das ist eigentlich genau das, was ich nicht wollte.

Ich hätte ihm nichts mehr geantwortet, hätte er nicht das mit dem Wetter geschrieben.

Im Nachgang bereue ich das nun, weil das letzte was ich will, ist ihm nachrennen

Dass von mir nichts mehr kommen wird, ist ja sowieso klar.

 

[Dreaming]

Hey Summerlove

Für mich kommts beim lesen auch so rüber, dass du das Gespräch gerne am Laufen halten würdest.

Jetzt ist leider wirklich Abwarten angesagt.....

Schade, dass sich das so entwickelt hat. Aber wahrscheinlich sollten wir in Zukunft solche Männer gleich aussortieten, die von Anfang an sagen, dass sie keine Beziehung möchten. Da muss ich mich selbst jaauch an der Nase nehmen.
Herzschmerz ist sonst leider vorprogrammiert

Wie läuft es denn mit OdB2?