Fragen an Wolfgang

Odile

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Kann man einem ex AM eigentlich sagen, dass er sich bemühen muss, wenn er seine Affäre zurück will? (In Momenten plumper Anmache) Sie ihm nicht einfach in den Schoß fällt? Oder ist das eher ungünstig?
 

Admin Wolfgang

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Sagen kann man das schon, aber, besonders geschickt ist es nicht. Weil, eine Frau sich ihm dann ja anbietet wie auf dem Silbertablett, wenn er nur bestimmte Bedingungen erfüllt.

Besser wäre es ihn überhaupt im Unklaren zu lassen, ob sie generell nochmal mit ihm wollen würde.

Wenn er schreibt: "Ich bin wieder so scharf auf dich, nachem ich dich am Montag auf der Arbeit gesehen habe"

Antwort: "Oh, du Ärmster, dass tut mir wirklich leid, dass ich dich mit meiner Anwesenheit in solche Nöte bringe ;)"

Wenn man darüber nachdenkt sich nocheinmal darauf einzulassen, muss man damit flirty umgehen und ihn dezent Hindernisse errichten, die er dann versuchen müsste zu überwinden....
 

Odile

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Dankeschön..Den merke ich mir!:PP
Was kann man tun, wenn das Kind nun mit der Aussage, er möge sich bemühen, wenn er die Affäre zurückhaben will, quasi in den Brunnen gefallen ist?
 

Admin Wolfgang

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Was kann man tun, wenn das Kind nun mit der Aussage, er möge sich bemühen, wenn er die Affäre zurückhaben will, quasi in den Brunnen gefallen ist?
Na ja, tun kannst dann nix mehr, dann muss er was tun, was immer das auch sein soll.

Wenn er sich genug bemüht, dann musst ihn ranlassen; wenn er aber mit solchen Aufforderungen nicht so gut umgehen kann und sich deshalb nicht bemüht, dann bleibt alles beim Alten.

Einfach so mit ihm was anfangen, ohne dass er sich bemüht, das kannst jetzt natürlich nicht mehr, ohne Dich lächerlich zu machen.
 

Nine

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Lieber Wolfgang,

Erstmal herzlichen Dank für diese Plattform! Sie hat mir in den letzten Monaten oft weitergeholfen und die Augen geöffnet. Heute habe ich eine Frage, auf die ich hier noch keine Antwort gefunden habe. Sollte ich das Thema überlesen oder aufgrund zu viel Input ausgeblendet haben, bitte ich um Entschuldigung! Hier also meine Frage:

Unsere Beziehungen sind durch unsere Verhaltensmuster geprägt, die meistens in unserer Kindheit ihren Ursprung haben. So viel ist klar. Bei uns Affärenfrauen ist das häufig die fehlende Aufmerksamkeit des Vaters, die uns nach Liebe und Aufmerksamkeit des (Affären)Mannes betteln lassen. Bekommen tun wir sie selten oder gar nicht. Wenn man jetzt die männliche Seite der Beziehungsgeschichte anguckt, stellt sich mir die Frage, wo ist bei den Herren der Schöpfung in der Kindheit der Hund begraben, dass sie uns so behandeln, wie sie uns behandeln? Leben sie das Vorbild des Vaters nach, der die Mutter so behandelt hat oder stimmt eher etwas in der Mutter-Sohn-Beziehung nicht?

Und was bedeutet das für die nicht zufriedenstellende Beziehung zur Ehefrau, von der sie sich nicht lösen können? Meist beklagen sich die Herren ja darüber, dass sie nicht genug Aufmerksamkeit von der EF bekommen. Wenn sie die verschiedenen Bedürfnisse dann bei uns erfüllt bekommen, ist es aber auch nicht richtig oder genug und Mann trollt sich zurück ins traute Heim, statt dort die Konsequenzen zu ziehen.

Ich wünschen Dir und allen Forenmitgliedern einen besinnlichen 4. Advent und eine frohe, entspannte Weihnachtszeit

Liebe Grüße
Nine
 

Admin Wolfgang

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Leben sie das Vorbild des Vaters nach, der die Mutter so behandelt hat oder stimmt eher etwas in der Mutter-Sohn-Beziehung nicht?
Nine, das kann alles so sein, muss es aber nicht. Diese Dinge sind mehrdimensional und vielschichtig. Evolutionäre Muster bei den Männern kombinieren sich mit Sozialisierungseffekten aus der Kindheit. Hinzukommen Pflichtbewusstsein und Schuldgefühle der Ehefrau und den Kindern gegenüber und Scham sowie Gefühle der Unzulänglichkeit gegenüber dem sozialen Umfeld, das eine Trennung bzw. eine Affäre missbilligt.

Das Hauptübel ist die Tatsache, dass wir Menschen i. d. R. nicht für streng monogame Langzeitbeziehungen gemacht sind wie Graugänse oder Adler beispielsweise. Wir sind, unserer Natur nach, serielle Monogamisten, mit einer Paarzeit von cirka vier Jahren.

So kann ein an sich braver Ehemann, nach fünf, zehn oder fünfzehn Ehejahren, in denen der Ehealltag sich wie eine Staubschicht auf alles gelegt hat, plötzlich und gar nicht geplant, für seine neue Arbeitskollegin zum Schwärmen anfangen und wenn sie das erwidert, weil sie ihn so klug und attraktiv findet, dann nimmt das Drama seinen Lauf...
 

Nine

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Vielen Dank für deine Antwort, Wolfgang!

So ungefähr hat sich das wohl auch in meinem Fall zugetragen. Der Kerl war, in den ersten Wochen des Kennenlernens, regelrecht hingerissen von mir und hat mehr Zeit in meinem Büro verbracht, als in seinem.

Bei unserem letzten Treffen hatte ich das Gefühl, er sucht zwanghaft nach Gründen, warum das mit mir nicht klappen würde. Einer war tatsächlich das seine Eltern eine Trennung nicht akzeptieren würden. Und das aus dem Mund eines 42jährigen ... Ich glaube wir Frauen sind da wesentlich mutiger. Wenn ich mein Umfeld so angucke, waren es, bis auf einen Fall, die Frauen, die sich getrennt haben.

Nochmal herzlichen Dank für deine Antwort :smile:

Liebe Grüße
Nine
 

Fich

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Hallo lieber Wolfgang,

ich reihe mich ein in eine evtl. Deppi-Doof Frage und entschuldige mich im Voraus wenn dies eine sein sollte. Auch Entschuldigung, wenn die Frage bereits irgendwo gestellt wurde und ich sie übersehen hatte (mein Gott, bin ich subbi :lach:).

Also:

Wie siehst Du das Spannungsverhältnis in einer noch sehr kurzen Affäre mit wenigen Sex Dates zwischen anfüttern und "rar" machen (Strategieren). Wenn sich der Mann bereits nach wenigen Malen Sex zurückzieht sich aber doch irgendwie ständig mit Orbitnachrichten meldet, jedoch der Flow irgendwie weg ist.

Sollte man da nun spiegeln oder alles darum geben ihn anzufüttern. Also Dates platzen lassen oder jedes Date mitnehmen um ihm das sogenannten Paradies zu zeigen?

Danke vorab schon mal für Deine Antwort.

LG
die lernende Fich :smile:

P.S.: Meinst Du eine persönliche Beratung mit Dir würde da mehr Licht ins Dunkel bringen?
 

Admin Wolfgang

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Wenn sich der Mann bereits nach wenigen Malen Sex zurückzieht sich aber doch irgendwie ständig mit Orbitnachrichten meldet, jedoch der Flow irgendwie weg ist.
Wenn ein Mann sich nach ein paar Treffen zurückzieht, dann muss die Frau sich auch zurückziehen. Sie darf dann nicht Gas geben, um ihn zu verführen und bei der Stange zu halten. Das ist ja einen Mann hinterherlaufen und mega unattraktiv. Wenn er komische und nichtssagende Antworten schickt, werden sie mal beantwortet und mal stehen gelassen.
P.S.: Meinst Du eine persönliche Beratung mit Dir würde da mehr Licht ins Dunkel bringen?
Erhellen kann ich Dich sicher, aber, ob das ausreicht Deiner Sache neuen Schwung zu geben kann man natürlich nicht von vorneherein sagen.
 

Urban Lady

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Lieber Wolfgang,

ich habe schon einen Exback-Strang, dort aber bisher wenig strategische Hilfen erhalten.

Ich bin eine TT2-Verlasserin und konnte zu diesem "Sonderfall" bisher wenig Informationen finden (nur Informationen, wie Jemand mit der Situation umgehen soll, der selbst von einem TT2 verlassen wurden - aber das passt nur bedingt, da es keinen richtigen Umkehrschluss gibt).

Die antwortenden Moderatorinnen bezeichnen meine Ex-Beziehung als toxisches, gescheitertes Kennenlernen (ganz falsch liegen sie sicherlich nicht; wobei bei uns viele Voraussetzungen für eine gute Paarkompatibilität gegeben sind; ich fühle mich ehrlich gesagt nicht nur bewertet, sondern auch so, als würde mir deswegen die Unterstützung "verwehrt") und raten mir von der Wiederaufnahme ab. Im Zuge dessen habe ich bisher wie erwähnt kaum Antworten für eine mögliche Strategie erhalten.

Ich bin selbst noch im kritischen Prozess mit mir, habe noch nichts entschieden, was ich wirklich will. Aktuell interessiere ich mich für eine strategische Option, deswegen habe ich ja den Strang eröffnet.

Ich habe eine 4-wöchige KS durchgezogen und sie dann mit einem Pling aufgehoben und dann nochmal ein paar Tage später einen kurzen Kontakt angestoßen (allerdings recht einsilbig, weil ich den Kontakt nur langsam hochfahren möchte) - er hat bislang zeitnah und beim 2. Mal auch flirty REagiert (keine aktive Ansprache seinerseits). In einer Woche findet eine Veranstaltung statt, an der es gut möglich ist, dass ich ihn treffe. Ich plane, dort wahrscheinlich in männlicher Begleitung zu erscheinen. Mein Ex ist ziemlich eifersüchtig.

Hälst du das für eine gute Idee?

Ich habe es mir in meinem Strang auch "herausgenommen" die - wohlbemerkt natürlich nur möglichen - Motive meines Ex zu analysieren. Auch hier fühlte ich mich ehrlich gesagt durch die Reaktion der Moderatorinnen etwas gemaßregelt. Anstatt mir quasi eine Arroganz für diese Handlung zu unterstellen (nach dem Motto, was ich mir herausnehme, ihr Gefühle/Gedanken zu unterstellen), hätte ich mir vielmehr konstruktive Kritik erhofft, in der Richtung "das kann ich mir eher nicht vorstellen, weil..." oder so - du verstehst, was ich meine?

Dies alles soll natürlich keine Kritik am Forum oder eine Absage an die mir gegebenen Antworten darstellen. Auch so war der jetzige Input bisher schon sehr wertvoll; auch die Infragestellung, ob das Exback wirklich sinnvoll wäre, hat Gedankenprozesse auf den Weg gebracht, die ich nicht missen möchte.

Deswgen auch von mir ein riesiges Lob für dieses tolle Forum, deine Website überhaupt und für deine, sowie die der anderen Akteur*innen altruistische Arbeit.

LG:namaste:
Urban Lady
 

Admin Wolfgang

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Hälst du das für eine gute Idee?
Tja, Urban-Lady, der Strang "Fragen an Wolfgang" soll kurze theoretische Fragen beantworten. Die Dinge, die Euch persönlich betreffen, gehören in Eure Stränge und leider nicht hierher. Wenn ich hier ne Strangnebenberatung aufmache, kann ich mich ja nicht mehr retten von den Leuten. Wenn jemand insgesamt mit dem Forum nicht zufrieden ist, steht es ihm ja frei bei mir ne Beratungsstunde zu buchen.

Tut mir sehr leid Dich hier enttäuschen zu müssen.
 
G

Goldi

Gelöschter User
Reboundbeziehung und KS

Hallo Wolfgang,

In den letzten Tag hat sich mein Verdacht bekräftigt, dass meine Exi ein klassischer Rebound-Fall ist. U.a. ist sie direkt in eine neue Beziehung gestartet und die braucht wen weil sie alleine nicht lebensfähig ist, da sie sonst keine Freunde hat und keine Arbeitskolleginnen mehr, mit welchen sie sich gut verstand .

Normalerweise würde eine solche Beziehung vermutlich nich lange dauern, jedoch vermute ich, dass eine solche Beziehung in ihrem Fall sich auch verlängern kann, da sie sonst alleine in einer fremden Stadt wäre.

Macht in einem solchen Fall die KS Sinn, wenn ich sie vorher komplett ignoriert habe und ihr kein Anzeichen gesendet habe. Dass sie auch zurück könnte?
Würde es sinnvoll sein, wenn ich ihr die Tür etwas öffne, damit sie nicht riskieren muss im Notfall alleine dazustehen?
 

Urban Lady

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Lieber Wolfgang, ich hatte dir meine Fragen aufgrund des Posts von KateAusten gestellt - aber offensichtlich habe ich den Sinn und Zweck von diesem Strang nicht richtig erfasst.

Außerdem hoffte ich, dass dich das Thema selbst reizen würde - da es uU einen Präzedenzfall für das Forum darstellen darstellt - und ich sicherlich nicht die Einzige bin, die mit meiner Fragestellung hier vorbeischaut.

Wie ich schon schrieb, bin ich über das Forum total glücklich. :herz:

Ich konnte schon Vieles für mich herausziehen und es hilft mir bei der Entscheidungs-findung enorm weiter. Viele für mich neue Argumente, warum ein Exback NICHT Sinn macht, werden immer wieder in den einzelnen Strängen deutlich und diese Seite ist sicherlich die Wichtigste am ganzen Thema.

Wenn ich letztendlich mit Hilfe des Forums bei meiner Entscheidungsfindung gegen ein Exback unterstützt werden sollte, wäre das ein großartiges Ergebnis und für die Unterstützung auf diesem Weg bin ich sehr dankbar.

Eure Antworten und das Querlesen in anderen Strängen haben bei mir auf jeden Fall schon Prozesse in diese Richtung angeschoben :namaste:

Die von mir erhoffte Alternative, nämlich praktische Unterstützung bei der Exback-Strategie, spielt - vielleicht schon in naher Zukunft - keine Rolle mehr.:smile:
 
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Admin Wolfgang

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Außerdem hoffte ich, dass dich das Thema selbst reizen würde - da es uU einen Präzedenzfall für das Forum darstellen darstellt - und ich sicherlich nicht die Einzige bin, die mit meiner Fragestellung hier vorbeischaut.
Urban Lady, Dein Fall ist leider kein Präzedenzfall für das Forum bzw. für mich. Bei meinen Tausenden von Beratungsstunden ist sowas schon oft vorgekommen, dass ein Partner den anderen verlässt, nicht weil er ihn nicht mehr liebt, sondern weil er sich in der Beziehung nicht mehr gut gefühlt hat.

Wenn man Glück hat, kann das den Verlassenen aufrütteln und er verspürt Gefühle in sich, die er vorher so noch nicht gespürt hat. Dann wird er sich aufmachen und um seinen Expartner kämpfen, er ist dann der sogenannte Trennungstyp II.

Leider tritt dieses Phänomen nicht soo oft ein wie gewünscht, denn sehr oft sind die Gefühle beim Verlassenen nicht mehr nenneswert und können darum auch durch die Trennung nicht verstärkt werden. Bei manchen dieser Fälle hab ich sogar den Eindruck gehabt, dass die Verlassenen richtig gehend froh waren, dass die Beziehung zu Ende gegangen ist.

Wie das bei Dir ist weiß ich natürlich nicht, aber, wenn Dein Ex die Trennung stoisch hinnimmt, dann werden seine Gefühle einfach nicht mehr ausreichen bzw. generell nicht soo groß gewesen sein. Leider kann man dann mit keiner Strategie der Welt einen Einfluß auf ihn ausüben. :|
 

Admina Schneewittchen

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Hallo UrbanLady,
aber, wenn Dein Ex die Trennung stoisch hinnimmt, dann werden seine Gefühle einfach nicht mehr ausreichen bzw. generell nicht soo groß gewesen sein. Leider kann man dann mit keiner Strategie der Welt einen Einfluß auf ihn ausüben.
Und genau das ist dir ja geschrieben worden in deinem Strang :smile:. Zumal dein Ex ja sogar mehrmals gesagt hat, dass seine Gefühle nicht reichen.

Es gibt einfach manchmal unabänderliche Tatsachen, da kann man mit Strategie nichts reißen. Da können dann auch "die Moderatorinnen" und das Forum nichts dafür.
 

Admin Wolfgang

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Goldi, hast Du oben nicht gelesen, was ich an die Urban Lady geschrieben habe?

Der Strang hier ist für theoretische Fragen gedacht, für allgemeine, und nicht für Dinge, die Euch ganz persönlich betreffen. Das muss in den Strängen besprochen werden.

Sehr viele Frauen springen von einer Beziehung in die nächste, weil sie nicht alleine sein wollen bzw. weil es ihnen normalerweise leicht fällt sich einen neuen Mann zu angeln.

Es wird hier immer leichtfertig von Reboundbeziehungen gesprochen, die schnell wieder vorbei sind. Genau so gut kann es aber sein, dass der Neue eure Ex richtig flasht und sie sich heftig verliebt hat.

Generell sind die meisten neuen Beziehungen nach rund vier Monaten wieder vorbei, weil die Paare nicht gut zusammenpassen, trotz großer Gefühle die da sein können am Anfang.

Wenn es einen neuen Partner gibt, egal wie die Beziehung sich definiert, dann hat ein abgehalfteter Ex keinen Auftrag mehr. Wenn er sich ungebeten mit Nachrichten an die Ex wendet, Treffen herausschinden will oder sich sonstwie aufdrängt, wird er sie in aller Regel nerven und macht sich vielleicht sogar lächerlich, weil er um einen Platz an ihrer Seite kämpft, den schon längst ein anderer besetzt hat. So ein "männliches" Verhalten ist nicht mehr beta, das ist omega in Reinkultur.

Also, wenn eure Ex nicht von sich aus immer wieder den Kontakt zu Euch sucht, und wenn es einen anderen gibt in ihrem Leben, lasst sie einfach in Ruhe und stellt den Kampf ein.
 

Urban Lady

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Lieber Wolfgang,
liebe Schneewittchen,

herzlichen Dank, dass ihr nochmals of mein Thema eingegangen seid (und sry, ich wollte niemanden mit "die Moderatorinnen" über einen Kamm scheren oder diffamieren - es war nur einfacher, als jede Einzelne zu benennen) :herz:

Eure Meinung - auch wenn ich mir in meiner Sehnsucht ursprünglich "bessere News" erhofft hatte - ist auf jeden Fall Augen öffnend. Und mit jedem Tag, der weiter verstreicht und größerer Distanz kann ich den Tatsachen besser ins Gesicht schauen.

Ich danke euch für eure Klarheit!!
 
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Johanana

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Generell sind die meisten neuen Beziehungen nach rund vier Monaten wieder vorbei, weil die Paare nicht gut zusammenpassen, trotz großer Gefühle die da sein können am Anfang.

Guten Abend Wolfgang,
Das hat zwar auch Bezug zu meinem "Fall", interessiert mich aber generell.

Stimmt diese Aussage auch für Fernbeziehungen oder gibt es für diese andere Parameter?

Falls ich Beiträge/ Texte dazu übersehen habe, bitte ich um Entschuldigung.

Herzlichst
Johanana
 

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