Freund hasst Hysterie bei Streit

[kiki4321]

das ist alles richtig und klug, was ihr da schreibt. aber kann denn jemand bitte den satz oben fertig stellen?

ich bin so klammerig, weil ich so angst habe. er ist so kalt, WEIL...???

Liebe Silber,
wie Gisi schon geschrieben hat, kann man nicht immer erklären warum und weshalb man auf eine bestimmte Weise reagiert. Da können wir Dir leider nicht weiterhelfen.

Also, ich z.B. bin nach einem Streit (Streit bedeutet für mich ein sehr ernstes Thema, nicht irgendwelche Meinungsverschiedenheiten die sich am nächsten Tag sowieso in Luft aufgelöst haben) auch erst mal etwas auf Abstand und will dann mal meine Ruhe haben. Ich sage immer: "Immer erst mal ne Nacht drüber schlafen und sacken lassen bevor man alles kaputt redet." Ich überdenke dann alles noch einmal. Dazu brauche ich meine Ruhe und könnte auch nicht auf "Kuschel-kuschel ich liebe Dich...." Dabei kommt es natürlich immer auf den Anlass des Streites an und natürlich auch darauf, wer der Verursacher ist, ich oder er. Und da Du darüber noch nichts geschildert hast, man also gar nicht weiss, worum es in Euren Auseinandersetzungen geht, kann ich dazu nicht viel sagen.

 

[Admiral Gisi]

das ist alles richtig und klug, was ihr da schreibt. aber kann denn jemand bitte den satz oben fertig stellen?

ich bin so klammerig, weil ich so angst habe. er ist so kalt, WEIL...???


wenn ich das an ihm nur besser verstehen würde.

ER BEFÜRCHTET, dass Du ihm vorschreiben willst, wie er sich zu verhalten hat.

Er handelt so, wie es für IHN normal ist und er in jeder Beziehung mit einer anderen Frau handeln würde. ..... Ich hätte zum Beispiel kein Problem damit.

Nun verlangst Du aber, dass er sich immer fragt, was in Deinem Kopf vor sich geht. Muss ich jetzt anrufen? Muss ich dieses oder jenes machen? Was erwartet Silber jetzt wieder von mir, um nicht in Panik zu geraten.

Eine Beziehung ist doch dann nur noch Stress, wenn 2 Menschen so unterschiedliche Vorstellung vom Verhalten in einer Partnerschaft haben.

Du mußt etwas für Dein Selbstbewußtsein und gegen Deine Verlustängste tun.

Was sagt denn Dein(e) Therapeut(in) zu Deinem Verhalten?

Stelle Dir mal vor, der Therapeut Deines Partners rät ihm jedesmal Dich zu verlassen, weil er so denkt wie ich?

Das kann er Dir aber nicht erzählen, weil Deine Panik dann noch schlimmer würde.

Ich habe mich zum Beispiel nach einer 25jährigen Ehe von meinem Mann getrennt, weil mir Ärzte dazu geraten haben.

Mein Exmann war NUR krankhaft eifersüchtig, aber sonst ein wunderbarer Gatte und Vater für unseren Sohn.

Ich bekam durch psychischen Stress, weil ich mich wie ein einem Gefängnis fühlte (zuviel Enge, wir waren wie SiamesischeZwillinge) physische Gesundheitsprobleme (blutende Magengeschwüre und andere chronische Beschwerden) und habe nur darum die Reißleine (aus Notwehr) gezogen. (kurz vor der Silberhochzeit).

Er war


Zuletzt modifiziert von Admiral Gisi am 10.07.2013 - 17:55:50

 

[Silber]

danke für eure antworten.
er befürchtet ind er tat, dass ich ihm vorschreiben könnte, wie er sich zu verhalten hat. davor hatte er immer am meisten angst. immer schon. er hat sich damals fast mal getrennt, weil er gesagt hat, dass er sich in unserer beziehung, wie ein akrobat oder jongleur vorkommt, der immerzu aufpassen muss, dass auch alle teller auf den stäben oben bleiben, keiner herunterfällt, bloß damit silber keine panik bekommt.er sagt, er hatte angst körperlich krank zu werden, weil er immerzu angespannt sein muss, um aufzupassen, dass er alles richtig macht für mich.
wir streiten nie über unordnung oder untreue (er ist super treu, war es schon immer) oder liegen gelassene socken oder abwasch oder geld oder hobbies oder so. unsere differenzen drehen sich eigentlich immer darum, dass ich angst habe, wenn er mich mal weniger mit liebe überhäuft. es geht dabei auch nicht um aufmerksamkeiten oder geschenke oder so. er ist jemand, der nie eine überrraschung macht, ist auch nicht sonderlich großzügig mit geld, er will auch nicht heiraten (wollte er noch nie), damit habe ich mich abgefunden.
es geht immer um mein angst davor, ihn zu verlieren. es ist immer das gleiche: wir verleben monate des absoluten glücks, er sagt mir täglich mehrmals, wie sehr er mich lieben würde, ist extrem zärtlich etc. dann (für mich und ihn aus heiterem himmel) sind wir in unserem strudel drin. und wir wissen bei de nicht, was zuerst passiert: ob er sich leicht zurück zieht oder ob ich klammere aus heiterem himmel. ich habe das gefühl, dass er sich manchmal ein wenig zurück zieht, was ja absolut nicht schlimm ist, ich ticke da nur so aus. eigentlich zieht er sich wahrscheinlich nur mal kurz zurück, weil er ein kerl ist, weil kein mensch das durchhält dieses ewige liebesbekundungen etc. ich mache dann mit meinem fragen und weinen erst alles schlimm. wahrscheinlich würde er nach ein paar tagen schon wieder der alte sein, wenn ich ihn einfach mal in ruhe lassen würde. er sagt, dann er müse das gefühl haben können, sich auch in einer beziehung mal zurück ziehen zu können. ansonsten schnürt es ihm die luft ab. ich würde es komplett gut können, ihn in seinem schuppen basteln oder werkeln zu lassen oder so, wenn er trotzdem GENAUSO liebevoll wäre verbal. aber das, was mich so irre macht, ist dass er dann nur sagt ich liebe dich und nicht ich liebe dich so so so sehr. oder er sagt mir in solchen phasen nicht, dass er froh ist, mich zu haben, was er sonst oft tut. oder ähnliches. das macht mich so ängstlich dann.

und wir haben uns auch wegen seines mangelnden interesses an sex oft verhakt. er hatte noch nie viel lust. nun seit 8 monaten gar nicht mehr. er fasst sich selber nicht mehr an. was ich ihm glaube. er streichelt mich weiterhin ganz doll und oft, aber er kann mit sex nichts mehr anfangen. er sagt (und ich meine das hier schon mal gelesen zu haben), dass er den akt an sich asburd und eigenartig empfindet. er findet es komisch, dass man da die geschlechtsteile in die andere person stecken soll etc. im moment habe ich mich jedoch damit abgefunden und weine deswegen gar nicht mehr. wir scherzen eher darüber.

 

[Saphira1]

Hallo Silver, herzlich willkommen hier.
Ich bin keine Klartext-Omi, aber manchmal eine Klartext-Saphi...

Und so muss ich sagen, ohne die Texte von Gisi gelesen zu haben, um mir selbst ein unvoreingenommenes Bild machen zu können...dass ich deinen Freund absolut verstehen kann.

Ich kenne das mit den Therapiestunden, danach will man oftmals für sich sein, geschweige denn, dass ich irgendwas von denen meinem Partner erzählen mag. Mein neuer Partner weiß zum Beispiel noch nicht mal was vom Therapeuten und wird es auch noch eine lange Weile nicht erfahren, wozu auch, wir leben alle unsere eigenen Leben.

Und damit will ich dir sagen, dass du auch sein eigenes Leben respektieren musst, welches dich nicht immer in allem einbezieht.
Seine Kälte ist einfach nur eine Abwehrreaktion auf dein Klammern und es wird nicht besser, wenn du nicht versuchst lockerer zu werden.
Ich denke du solltest dich vor allen Dingen mit DIR SELBST beschäftigen und dich eruieren - dich und deine Abhängigkeiten, die du hast.
Warum du klammerst, Verlustängste hast und mit "vermeintlicher" Kälte so schwer klarkommst bzw. es dann durch dein Verhalten noch schlimmer machen musst/tust.

Das "Problem" liegt nicht in ihm, sondern in dir begründet...
Was willst du ihm denn zeigen/besser machen als vorher?
Dein Klammern und Bedrängen? Genau, dann musst du "einfach" damit aufhören.

Ich denke dies hat bei dir kindliche Ursachen, mit denen du dich befassen solltest, durchaus vielleicht auch mit Hilfe eines Psychologen.

Liebe Grüße
Saphi

 

[Saphira1]

er sagt mir täglich mehrmals, wie sehr er mich lieben würde, ist extrem zärtlich etc.

Das finde ich ehrlich gesagt für eine gesunde Beziehung auch nicht normal.
Ich denke nicht, dass er es aus tiefstem Gefühl sagt, sonder weil er es sagen "muss", um nicht wieder mit deinen Angstzuständen konfrontiert sein zu müssen...

 

[Silber]

ich bin so dankbar für all eure antworten obwohl ich ja eine fremde für euch bin. ihr rettet mich gerade wirklich. danke vielmals.

 

[Silber]

nee, er hat es schon immer so oft gesagt. acuh in allerbesten zeiten. eine eigenart von ihm. er bekundet damit, wie wohl er sich gerade fühlt und wie glücklich er gerade ist. dann trällert das ständig sowas aus ihm heraus.
ich merke genau, wenn er sich unter druck fühlt und sowas nur sagt, um mich 'ruhig zu stellen' oder zu erfreuen. in guten zeiten ist es fast schon so, dass es mich ein wenig nervt...da müssen wir dann beide drüber lachen. er ist echt jemand, der mir auch in unserer großen wohnung oft von einem zimmer ins andere folgt. er braucht bloß das GEFÜHL, dass er nicht bedrängt wird oder etwas erwartet wird. dann ist er von selbst der anhänglichste mensch. es kippt nur so extem, wenn ich klammere. dann ist er wie ausgewechselt. in guten zeiten 'fummelt' er ständig an meinem po, an meinem gesicht, an meinen händen, armen....sodas unsere freunde schon immer belustigt sind, wie verliebt er noch nach so vielen jahren ist.

 

[Rubine]

Ich sehe das wie Saphira - du musst dich mit dir selbst beschäftigen.

Wenn ich nicht gelesen hätte, dass du 47 bist - ich hätte dich für allerhöchstens Anfang 20 gehalten. Mein Ex war nämlich genauso unreif wie du. Sorry, dass das jetzt hart klingt - aber schöne Worte sind selten wahr und wahre Worte sind selten schön.
Ich sage dir das so hart, weil diese Art der Grund war, warum ich mich von meinem Ex getrennt habe. So ein Verhalten macht einen wahnsinnig, man kriegt keine Luft mehr, möchte einfach nur seine Ruhe haben... Mein Ex wollte mich auch immer ändern. Ich kann doch nichts dafür, wenn ich nicht reden kann, weil mir die Fähigkeit fehlt, meine Gefühle gut auszudrücken und sie dem anderen angemessen zu vermitteln - insbesondere bei Streitangelegenheiten. Darf ich da nicht mal ne Zeit für mich sein und mich sammeln? Muss ich da so lange gepisakt und genervt werden, bis ich Sachen sage, die mir später nur leid tun bzw. noch viel eher, während ich mir fiese Sachen von meinem Partner anhören muss. Dann wird geheult, mich wach gehalten, diskutiert... Dass ich nach ner anstrengenden Woche müde bin und einfach nur schlafen will... das war ihm egal.

Ich weiß nicht, wie eure Streits ablaufen und ob du wirklich so anstrengend bist wie mein Ex... Aber wenn du dich in dem, was ich geschrieben habe, zumindest ein bisschen wiedererkennst, fang an an dir zu arbeiten und das abzustellen!
Je mehr man klammert, desto schneller haut der Partner ab!
Und Menschen kann man nicht ändern und sich erziehen, wie man will!
DU kannst aber an DIR arbeiten, weil du ihn liebst!!!

Ich verspreche dir: Wenn du mit deinem Klammern aufhörst, wird er auch einen Schritt auf dich zugehen.

 

[Mod Moona]

ich bin so klammerig, weil ich so angst habe. er ist so kalt, WEIL...???

Wie es im Artikel Mann-Frau-Konflikt so schön beschrieben steht: Beziehungsmacht und Liebe sind negativ korreliert. Je mehr Du klammerst, desto schwächer wirst Du und desto stärker wird er. Er kann Dich nicht mehr lieben, wenn Du das tust. Durch Dein Verhalten erstickst Du Deine Liebe.

Und die Lösung: arbeite an Dir und Deinem Verhalten. Das Thema: warum klammerst Du? Du kannst ihn nicht ändern, sonder nur Dich. Er wird sich erst ändern, wenn Du dich geändert hast.

 

[Silber]

lieben dank für all eure nachrichten! es hilft mir jede einzelne.
in den texten sind gute anregungen, die ich ja eigentlich schon selber erahnt hab.
ich nun trotzdem nochmal 2 fragen: einerseits wird hier immer verkündet, dass man den partner nicht ändern soll und kann. gut. sehr weise. aber wenn ich meine ganze geschichte jetzt mal umdrehe und mir vorstelle, dass mein freund sich an ein forum wendet und unsere geschichte aus seiner sicht schildert, dann würde man ihm ja genauso wie jetzt mir raten, sich aus liebe zu ändern. ich versteh daher echt nicht, warum hier immer der schreibende, der hilfesuchende gedrängt wird, sich zu ändern. genauso in dem strang von yasni: immer wieder wurde geraten, dass SIE sich anpassen, ändern bzw ihre rangehensweise oder sichtweise ändern solle...BLO? NICHT mit dem partner reden solle etc etc etc. da fehlt mir gerade wirklich jegliche logik.
und zweitens: ich freue mich über ehrliche worte, empfinde das von rubine geschriebene wirklich nicht als hart oder anmaßend. man ist ja nicht hier für weichgespülten trost-kram, sondern für praktische anregungen. aber trotzdem versteh ich die logik des forums nicht ganz: ich habe hier schon länger mitgelesen und bemerkt, dass sich neu-angemeldete teilnehmer immer seeeeehr unterwürfig, vorsichtig gebärden müssen, um ja keinen verweis zu bekommen. aber teilnehmer, die schon länger hier sind, dürfen sichrecht harsche-unfreundliche worte rausnehmen. ein neuer wird sofort auf die regeln des forums verwiesen, ein 'älterer' teilnehmer darf urteilen.

mir fehlt da wirklich das verständnis. ich bitte dringend um aufklärung. ansonsten wirkt dies hier als ein sich selbst beweihräuchernder, selbst-verliebter, elitärer kreis und kein demokratisches, offenes forum.

 

[Silber]

liebe moona, deine nachrichten helfen wirklich danke schön.
du hast recht: er hat mal gesagt, dass er in den momenten, in denen ich mich so klein mache, er kaum liebe spürt und mir deswegen beim besten willen, keine rechte liebe in solchen momenten zeigen kann. es scheint also gar keine böse, bestrafende absicht seinerseits zu sein. ich habe gestern begonnen, den mann-frau artikel zu lesen, bin auf seite 8. sehr interessant. werde nachher weiterlesen, muss nur heute noch einen beitrag fertig schneiden. dann les ich weiter.

 

[Espero]

Hallo Silber,

nachdem ich hier deinen Strang gelesen habe, hänge ich mich auch mal kurz rein.

Die Frage die du dir stellen musst ist folgende.... "warum klammere ich, wenn ich glaube gerade wenig Liebe zu bekommen?" ..... die Antwort die ich dir jetzt dazu gebe, solltest du vllt. mal in Betracht ziehen..... "ich klammere, weil ich mich selbst nicht genug liebe."

Andere Möglichkeit .... und sorry, ich bin kein Psychologe .... dein Mann hat narzisstische Neigungen und findet es klasse, wenn du dich "erniedrigst" (nicht ganz so wörtlich nehmen) .... denn Narzissten können nicht anders, sie beherrschen das Nähe-Distanz-Spiel perfekt und können Menschen u.a. damit völlig manipulieren.

Du wirst deinen Mann nicht ändern können! Nur er selbst kann das! Du kannst ihn jedoch dabei "unauffällig" unterstützen, nämlich das du nicht mehr in Panik verfällst wenn du glaubst zu wenig Liebe zu bekommen.... dann ist es halt in diesem Moment so und du tust dir selbst etwas gutes... (kauf dir etwas schönes, geh joggen, triff dich mit einer Freundin) .... aber klammere in diesem Moment nicht. Je mehr du klammerst um so mehr entfernt er sich in diesem Moment.

Wir Männer wollen eine schwachstarke Frau .... wir wollen sie beschützen aber kein jammerndes Elend .... wir wollen ihre Tränen wegküssen aber auch mit ihnen lachen .... wir wollen für sie sorgen aber ihnen nicht den Hintern abwischen müssen .....

Tu in erster Linie mal etwas für dich.... Gisi sagt es schon.... sei glücklich mit dir selbst, liebe dich selbst, dann wirst auch du geliebt werden.

 

[kiki4321]

einerseits wird hier immer verkündet, dass man den partner nicht ändern soll und kann. gut. sehr weise. aber wenn ich meine ganze geschichte jetzt mal umdrehe und mir vorstelle, dass mein freund sich an ein forum wendet und unsere geschichte aus seiner sicht schildert, dann würde man ihm ja genauso wie jetzt mir raten, sich aus liebe zu ändern. ich versteh daher echt nicht, warum hier immer der schreibende, der hilfesuchende gedrängt wird, sich zu ändern.

Genau das ist der Punkt Silber! Man muss von sich aus bereit sein und wollen sein Verhalten, seine Denkweise zu ändern. Nur dann kann das auch funktionieren. Versuchen sich zu ändern, nur weil der Partner es gerne so hätte, ohne es selbst auch wirklich zu wollen, ist zum Scheitern verurteilt.

 

[Rubine]

ich nun trotzdem nochmal 2 fragen: einerseits wird hier immer verkündet, dass man den partner nicht ändern soll und kann. gut. sehr weise. aber wenn ich meine ganze geschichte jetzt mal umdrehe und mir vorstelle, dass mein freund sich an ein forum wendet und unsere geschichte aus seiner sicht schildert, dann würde man ihm ja genauso wie jetzt mir raten, sich aus liebe zu ändern. ich versteh daher echt nicht, warum hier immer der schreibende, der hilfesuchende gedrängt wird, sich zu ändern.

Weil der, der schreibt, sich mit dem Problem beschäftigt und den dringlichen Wunsch verspürt, es beheben zu wollen. Um ein Problem zu bewältigen, muss man es erstmal erkennen und es dann beheben wollen. Um diesen Teufelskreislauf zu beenden, muss zumindest einer von euch aus ihm ausbrechen. Dieser eine bist du, weil wir mit dir reden, du das Problem dementsprechend erkannt hast und es beheben willst. Mit deinem Freund sprechen wir ja nicht, aber ja, wir würden ihm auch sagen, dass er sich ändern muss. Trotzdem denke ich, dass von euch beiden insb. du mit deinem Klammern aufhören musst, damit sich was ändert.

und zweitens: ich freue mich über ehrliche worte, empfinde das von rubine geschriebene wirklich nicht als hart oder anmaßend. man ist ja nicht hier für weichgespülten trost-kram, sondern für praktische anregungen. aber trotzdem versteh ich die logik des forums nicht ganz: ich habe hier schon länger mitgelesen und bemerkt, dass sich neu-angemeldete teilnehmer immer seeeeehr unterwürfig, vorsichtig gebärden müssen, um ja keinen verweis zu bekommen. aber teilnehmer, die schon länger hier sind, dürfen sichrecht harsche-unfreundliche worte rausnehmen. ein neuer wird sofort auf die regeln des forums verwiesen, ein 'älterer' teilnehmer darf urteilen.

mir fehlt da wirklich das verständnis. ich bitte dringend um aufklärung. ansonsten wirkt dies hier als ein sich selbst beweihräuchernder, selbst-verliebter, elitärer kreis und kein demokratisches, offenes forum.

Das hat nichts mit der Dauer zu tun, wie lange man hier ist... Ich habe schon immer so geschrieben und wenn es jemandem nicht passt, schreib ich halt nicht mehr in seinem Strang.

 

[Admin Wolfgang]

Silber hat geschrieben:

ansonsten wirkt dies hier als ein sich selbst beweihräuchernder, selbst-verliebter, elitärer kreis und kein demokratisches, offenes forum.

Ich verstehe hier die Kritik nicht, die Du da äußerst!

Unser Forum hier ist das beste zum Thema Beziehungen, das es im deutschsprachigen Raum gibt. Zeig mir ein Forum, wo die Mitglieder sich so liebevoll untereinander begegnen, sich so empathisch helfen und wo solch tolle Texte verfasst werden. Das ist keine Selbstbeweihräucherung, das ist Realität. Aber, das kommt nicht von ungefähr. Meine Pingeligkeit und die meiner Moderatorinnen, auch kleiner Verfehlungen gegenüber, sind der Grund, für dieses disziplinierte Verhalten der User.

Aber, mit Demokratie hat das wenig zu tun, eher mit Diktatur, weil Freiheit und Demokratie in der virtuellen Welt nicht viel gelten, denn da wo ich anonym auftreten kann, da wo mich keiner kennt, da ist die Verführung groß, die Sau rauszulassen, wenn mich der Hafer sticht... Nur eine strenge Administration und Moderation verhindern es, dass User überhand nehmen, die sich auf Kosten anderer seelisch stabilisieren wollen.

Wer das nicht nachvollziehen kann und sich hier bei uns unwohl fühlt, dem stehen andere Plattformen zur Verfügung, wo er unbedrängt fast alles sagen darf, was er meint sagen zu müssen.

Wolfgang


Zuletzt modifiziert von Admin Wolfgang am 12.07.2013 - 00:57:26

 

[Silber]

hallo! erstmal bin ich super erstaunt, dass die leute hier scheinbar ununterbrochen online sind. das ist ja echt bizarr! aber gut. ichz bin hier nur selten, da ich arbeite, Freunde und Familie sehe und meinen Hobbies gern nachgehe
Jedoch habe ich mich über alle Nachrichten sehr gefreut, besonderen dank an Espero: Du hast mir viele Dinge sehr gut und klar erklären können. Dein text hat mir wirklich extrem geholfen. danke nochmal!
Dem Wolfgang widme ich mich nach meinem Urlaub, wenn ich Zeit habe! dann erkäre ich alles nochmal in Ruhe

 

[Saphira1]

Hallo Silber,
auf diese Aussage von dir:

erstmal bin ich super erstaunt, dass die leute hier scheinbar ununterbrochen online sind. das ist ja echt bizarr! aber gut. ichz bin hier nur selten, da ich arbeite, Freunde und Familie sehe und meinen Hobbies gern nachgehe

wollt' ich gern ein wenig eingehen.

Was die User hier so in ihrer Freizeit tun

Zuallererst eine (rhetorische, aber nicht unerhebliche) Frage:
Hast du eine quantifizierte, statistische Erhebung über das Onlineverhalten der User gemacht oder wie kommst du zu der Annahme, dass die User hier ununterbrochen online sind?!
Wenn ja, dann hätte ich die gerne mal, wobei...mein Onlineverhalten kenne ich und das der anderen interessiert mich nicht.

Um es auf den Punkt zu bringen:
Die User hier können hier sein und schreiben wann, wie und so lange sie wollen.
Wobei das "wie" möchte ich ein bisschen eingrenzen.
Da, wie Wolfgang schon schrieb, hier nicht jeder ein uneingeschränktes Schreibrecht hat.
Denn dies muss man sich erarbeiten bzw. wird man gerüffelt, wenn man einen unangemessen Ton in seiner Schreibe mit einbringt.
Das mag nicht demokratisch sein, doch auch an deiner Arbeit wirst du nicht allumfänglich immer wieder auf Demokratie treffen.
Wenn du selber "Chef" bist, dann weißt eh, wovon wir hier sprechen und wenn nicht, dann weißt es zu spüren, dass nicht immer alle so ihren Mund aufmachen können, wie er ihnen grad gewachsen ist.

Hast du dich schonmal mit dem Rudelverhalten von Wölfen auseinandergesetzt?
Hier ein

Wolfsrudel sind meist Familienverbände bestehend aus den Elterntieren, Jungtieren aus dem Vorjahr und Welpen bzw. Jungwölfe unter einem Jahr.
Bis auf die Elterntiere sind alle Rudelmitglieder verwandt und kennen sich von Geburt an.
Werden junge Wölfe mit 2-3 Jahren, hin und wieder auch erst mit 4 Jahren, geschlechtsreif, verlassen sie meistens während der Paarungszeit das Rudel und versuchen, zusammen mit einem fremden Partner ein eigenes Rudel zu gründen.

Wie sieht es nun mit der viel erwähnten Rangordnung aus?
Die ranghöchsten Individuen, meist die Eltern von einem Teil der anderen Rudelmitglieder, wurden deshalb alpha-Tiere genannt.
Welpen besitzen einen Sonderstatus, weil sie die Regeln im Zusammenleben erst erlernen müssen. Die Eingliederung in die Rangordnung findet nach und nach im ersten halben Lebensjahr statt.
Es wurde beobachtet, dass neben einer typischen Körperhaltung der hohe Rang eines alpha-Tieres durch eine Reihe von Privilegien gekennzeichnet ist, die auch konsequent verteidigt werden. Es wurden häufig Rangordnungskämpfe beobachtet, die zur Paarungszeit an Heftigkeit zunahmen und bis zum Tod einzelner Wölfe führte.

Solche und ähnliche Hierarchie-Konstrukte kannst du im ganzen Tierreich feststellen.
So gilt dies auch für dieses Forum hier in der Form, wenn auch etwas anders wie bei den Wölfen, wie du das schon richtig erkannt hast.
Hier gibt es eine gewisse Hackordnung, das kann und braucht man nicht verleugnen und lässt sich sehr interessant beobachten, sofern man denn am sozialen Gruppenverhalten und sozial-soziologischen Begebenheiten interessiert ist.
Sicherlich wird hier keiner sterben, wie es bei den Wölfen passieren kann, doch fliegen tut manch einer, der sich nicht an die hier vorgegeben Regeln halten mag.
Zudem steht es auch jedem frei das Forum freiwillig zu verlassen.

Nun nochmal zu der Zeit der User, diese irgendwo schon sarkastische Kritik, die du da anbringst...
Diese Wertung, die deinem Post zugrunde liegt ist doch recht herablassend.
Alle hier gehen ihren Berufen, ihrem Studium, Hobbys, Freunden und Familien nach.
Gerade letzterer Punkt - die Familie - lässt sie doch hier landen und schreiben, wenn auch nicht alle Kinder haben und verheiratet sind.

Und doch verstehe ich deine Anmaßung immer noch nicht recht, aber ich glaub ich möchte es auch nicht.
Deshalb: Solltest du weiterhin Freude und Nutzen aus den Post der User ziehen wollen, dann möchte ich dich bitten solche sarkastischen Bemerkungen in Zukunft zu unterlassen.

Liebe Grüße
Moderatorin Saphira

PS: Du erinnerst mich an eine "Fliegerin" namens Sonnenwunder, welche sich auch sehr über das "online sein" und "die Verschwendung der Zeit" hier im Forum der User aufregte und sie in gewisser Form dadurch degradierte und sie sich genötigt sahen sich rechtfertigen zu müssen.
Da wir so was hier nicht gerne lesen, so möchte ich dich eindringlich bitten dir über all diese Thematik im oder nach dem Urlaub mal Gedanken zu machen.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Silber,

aufgrund Deiner herablassenden Worte über die User hier sehe ich die Beziehung Beziehungskummerforum/Silber als irreversibel zerrüttet an.

Da es hier keine sinnvolle Diskussion mehr geben wird und ich auch keine Erklärung mehr von Dir zu meinem Post lesen möchte, schließe ich kopfschüttelnd den unseligen Strang... Vielleicht schaust Dir nochmal Deinen Threadtitel an, da hast möglicherweise so was wie eine eigene Diagnose gestellt.

Admin Wolfgang