Freundin zweifelt während Schwangerschaft plötzlich an Beziehung

Jappi

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würde ich wohl auch, wenn es keine Frau wäre!

Stehst du auch auf Bauernhöfe?

Die Business-Frau ist übelst humorlos und hat mich heute ständig getestet.

Muss das relativieren - ich wollte nicht sagen, dass sie humorlos ist, sondern dass sie mir in meiner Wahrnehmung so vorkommt. Ich denke letztendlich passt unser Humor wohl schlichtweg nicht zusammen und das liegt ja nicht an ihr, sondern an uns beiden.

So viel Zeit muss sein - ich möchte sie da nicht in ein schlechtes Licht rücken.
 
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Jappi

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Der Kontakt mit ihr ist jetzt auch eingestellt - sie hat meinen Humor bzw. meine Ironie oder Geflirte (je nach dem, wie man es sieht) als "schräg" bezeichnet und ich sie als "humorlos".

Darauf hat sie gemeint, dass ich nicht beleidigend werden muss. Und das war für mich so ... ok, ist der Begriff "humorlos" beleidigend?

Aber mal kurz zum Kontext:

Ich habe ihr ja erzählt, dass ich am We im Wellness bin (habe ihr aber gesagt, dass ich mit Freunden da bin und nicht mit meiner F+). Im folgenden wollte ich auch ein bisschen auf Risiko schreiben, sprich, das ganze mal ein bisschen vorwärts bringen und sexualisieren bzw. bissl flirten (falls man das so sagen kann).

Und im Übrigen: Wir hatten ja schon ein Date und schreiben schon die ganze Zeit, also ich dachte, sie kennt mich jetzt ja schon ein bisschen, wie ich drauf bin und so.

Sie: Schön zu hören, dass Du so ein faules We vor dir hast. Sollte sowas auch ganz bald machen.

Ich: Ok, ich teste dann mal das Hotel vor und schau, ob es für mehr taugt.

Sie: Danke fürs Testen, Wellnesstipps sind bei mir immer gern gesehen.

Ich: Spiele deine Karten richtig und du wirst das Hotel von innen sehn. ;-)

Sie: Du denkst also, ich würde mit dir da hingehen?

Ich: Muss nicht sein, wir können auch woanders in die Sauna gehen. Allerdings nur, wenn du mir versprichst deine Hände bei dir zu behalten. :D ;)

Sie: Haha du hältst dich selbst also für ziemlich hot. Nun ja,... dann gibt es immerhin einen, dem es so geht. :D

Ich: Definitiv. Ich bin der hotteste Lehrer, den ich kenne. XD

Sie: Oh je, wieviele Lehrer kennst du... Jetzt weiß ich auch wieder, warum ich noch nie einen Lehrer gedatet habe. :D

Ich: Schon fast witzig wie humorlos du das aufnimmst. :D

Sie: Das dachte ich mir auch gerade.

Ich: Wie meinst des?

Sie: Wer ständig so viel austeilt wie du, sollte auch mal einstecken können ... anstatt dann beleidigend zu werden.

Ich (Sprachnachricht): Haha, ok, D***** der Punkt geht an dich. Hätte dir so einen Humor gar nicht zugetraut, Respekt. Dann hab ich das nun tatsächlich falsch verstanden. Und naja was das "beleidigend" angeht: Das war sicher gar nicht so gemeint. Weißt bei uns sagt man sich leider viel,
z. B. "Halt dei Gosch, sonst flacksch donda" zu Deutsch: "Bitte möge er den Mund halten, damit er nicht irgendwann auf dem Boden Platz nehme." (also auf dem Boden liegt). Also sei mir nicht bös deswegen.

Sie: Ach Jappi ... als sehr humorvoller Mensch als humorlos bezeichnet zu werden, ja, das ist beleidigend.... noch dazu von jemandem mit ziemlich schrägem "Humor", wenn man das tatsächlich so nennen soll. Schwierig. Passt wohl leider nicht so mit uns.

Ich (Sprachnachricht): <Hab ganz höflich ihr alles gute gewunschen, dass ich mich entschuldige, wenn sie das als beleidigend aufgefasst hat und dass ich ihr das mit dem "schrägen" Humor auch nicht übel nehme, weil das halt ihre Ansicht ist und die Meinung darf sie ja haben. Und dass wir da tatsächlich einfach unterschiedlich drauf sind.>

Sie: Hi Jappi, danke für deine Nachricht, sehr nett und super, wie du reagiert hast. Ich denke dahinter steckt bei mir der Wunsch, respektvoll behandelt zu werden. Das kannst du sicher nachvollziehen. Und es gab schon einige Kommentare, die recht grenzwertig waren. Bin da aber auch nicht böse und fands auch schön, dich kennengelernt zu haben. Behalte dir bitte deine positive Energei und unterhaltsame Art bei. :)


Mit den "grenzwertigen Kommentaren" weiß ich glaub schon, was sie meint. Hm, tja ich dachte, das ist halt bissl sexuell und humorvoll, aber das hast sie wohl alles in den falschen Hals bekommen. Ich werde auf jeden Fall daraus lernen. Und wir haben das ja auch noch friedlich klären können. Das ist mir das Wichtigste.
 
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PhilippX

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Kleine Manöverkritik meinerseits:

Aber mal kurz zum Kontext

Also ich finde als Leser die Kommunikation von deiner Seite auch sehr aufgesetzt. Mir fehlt bei dir im Schreiben eine gewisse.... Natürlichkeit bzw. Gelassenheit stattdessen ist da so eine erzwungene Schlagfertigkeit mit der du sie beeindrucken willst, die aber hier doch gar nicht nötig ist. Vielmehr schreit diese gekünstelte Schlagfertigkeit in ihre Richtung und das registriert sie. Ich mach das mal an einem Beispiel fest:

Ich: Spiele deine Karten richtig und du wirst das Hotel von innen sehn. ;-)

Sie: Du denkst also, ich würde mit dir da hingehen?

Ich: Muss nicht sein, wir können auch woanders in die Sauna gehen. Allerdings nur, wenn du mir versprichst deine Hände bei dir zu behalten. :D ;)

Sie: Haha du hältst dich selbst also für ziemlich hot. Nun ja,... dann gibt es immerhin einen, dem es so geht. :D

Ich: Definitiv. Ich bin der hotteste Lehrer, den ich kenne. XD

Eigentlich ist ihre Ansage, dass du dich wohl für ziemlich hot hälst auch eine Prüfung deiner Souveränität, da sie merkt, dass du gerade ziemlich abhebst. Sie testet nun, wie du mit ihrer Infragestellung deiner Selbstwahrnehmung klar kommst. Heißt: Sie testet deine Männlichkeit, deine Souveränität, möchte schauen, wieviel davon hinter der Fassade steckt. Hier wäre es klug gewesen, gelassen zu bleiben und den Wink mit dem Zaunpfahl zu registrieren, denn keine Frau mag einen Gockel an ihrer Seite haben. Du hättest z. B. mit Selbstironie zeigen können, dass du dir bewusst bist, dass du gerade over the top bist und daher auch über dein eigenes Verhalten lachen kannst; dies würde eine Frau auch als Stärke werten. Du aber drehst weiter auf und bist dann infolge bei ihr durch, denn sie kontert eben:

Jetzt weiß ich auch wieder, warum ich noch nie einen Lehrer gedatet habe.

Ihre Ansage ist also: "Hätte ich dich bloß mal nicht gedatet."

Und deine Folgereaktion, denn du wirst schon verstanden haben, was sie damit sagen möchte, ist beleidigt sein:

Schon fast witzig wie humorlos du das aufnimmst.

In diesem Moment bist du als Mann bei ihr gänzlich durch und sie zeigt dir auch ihr Oberwasser:

Sie: Wer ständig so viel austeilt wie du, sollte auch mal einstecken können ... anstatt dann beleidigend zu werden.

Sie hat dich nun auch an den Eiern, denn von dir kommt als nächstes eine Rechtfertigungsnachricht. Das macht es nicht besser, sie bekommt nun noch mehr Oberwasser und behandelt dich von oben herab:

Sie: Ach Jappi ... als sehr humorvoller Mensch als humorlos bezeichnet zu werden, ja, das ist beleidigend.... noch dazu von jemandem mit ziemlich schrägem "Humor", wenn man das tatsächlich so nennen soll. Schwierig. Passt wohl leider nicht so mit uns.

"Ach Jappi" sagt eigentlich schon alles. Du bist nun kastriert.

Von dir wieder eine Erklärungsnachricht.
Und schließlich von ihr das Finale.

Wie schon öfters hier erwähnt, würde ich dir raten Jappi, versuch nicht aufzudrehen, versuch nicht mit einer gekünstelten Schlagfertigkeit zu glänzen, denn Frauen registrieren dieses unauthentische. Sei doch einfach du ohne unbedingt jemand anderes zu sein. Vielleicht lohnt es sich über diese Aussage von ihr einfach mal nachzudenken, nicht um dich jetzt hier gleich zu rechtfertigen, mehr im Sinne des "Sender-Empfänger-Problems" und um mal dieses ganze Pick-up-Zeug, von dem auch schon im Strang die Rede, war mal zu hinterfragen:

Und es gab schon einige Kommentare, die recht grenzwertig waren. Bin da aber auch nicht böse und fands auch schön, dich kennengelernt zu haben.
 
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Jappi

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Hallo Philipp,

hatte gehofft, du sagst dazu etwas. :smile: Danke für deine Zeit!

Also ich finde als Leser die Kommunikation von deiner Seite auch sehr aufgesetzt. Mir fehlt bei dir im Schreiben eine gewisse.... Natürlichkeit bzw. Gelassenheit stattdessen ist da so eine erzwungene Schlagfertigkeit

Ja das liest sich künstlich, weil ich viel zu sehr auf Krampf die Sexualisierungsschiene gefahren bin. Das war aber pure Absicht, weil ich tatsächlich (auch mal) testen wollte, ob sie auf sowas anspringt... denn es gibt Mädels, die - wenn man schon etwas länger mit ihnen schreibt - durchaus auf sowas einsteigen. Manche mögen so ein bisschen dirty talk und manche nicht. In dem Fall war das dann aber eher Murks von mir:lach:. Aber das ist in Ordnung. Es geht für mich um den Prozess, nicht um das Ergebnis.

Ich: Definitiv. Ich bin der hotteste Lehrer, den ich kenne. XD

sie merkt, dass du gerade ziemlich abhebst. Sie testet nun, wie du mit ihrer Infragestellung deiner Selbstwahrnehmung klar kommst. Heißt: Sie testet deine Männlichkeit, deine Souveränität, möchte schauen, wieviel davon hinter der Fassade steckt. Hier wäre es klug gewesen, gelassen zu bleiben und den Wink mit dem Zaunpfahl zu registrieren, denn keine Frau mag einen Gockel an ihrer Seite haben. Du hättest z. B. mit Selbstironie zeigen können, dass du dir bewusst bist, dass du gerade over the top bist

Das habe ich auch so wahrgenommen, dass sie mich hier testen möchte. Darauf habe ich, so dachte ich zumindest, auch mit Selbstironie geantwortet, aber die hätte ich noch ein bisschen deutlicher zur Schau bringen müssen. Die Selbstironie kommt in dem Satz nicht so rüber.

Ich dachte halt, man kann an den lachenden Smileys hinter den Sätzen erkennen, dass ich die Aussagen extra überspitze und somit auch nicht ernst meine.
Das mit dem "hottesten Lehrer" beispielsweise habe ich selbstverständlich nicht ernst gemeint. Meine Übertreibung fand ich selbst in dem Moment offensichtlich und dazu noch der Smiley - aber im Gesamtkontext wirkt es auf sie tatsächlich wie ein aufgeblasener Gockel, stimmt schon - egal, was da wo für Smileys sind.

Und deine Folgereaktion, denn du wirst schon verstanden haben, was sie damit sagen möchte, ist beleidigt sein:

Ja das hab ich geschrieben, weil ich dann selbst für mich gemerkt habe, dass sie nicht auf meinen (im Nachhinein muss ich zugeben) "Murks" anspringt. Aber wie gesagt, ich war gestern noch der Meinung, dass auch sie das Zeug, was ich geschrieben hatte, ein bisschen zu ernst genommen hat - so flirtmäßig bzw. spielerisch kam von ihr gar nichts (siehe Sauna). Es kam eigentlich nur, dass "ich doof bin" (was ich nicht persönlich nehme). Und die Übertreibung mit dem hottesten Lehrer hat sie nach meinem Gefühl her auch nicht verstanden. Da hab ich dann das geschrieben, was mich nun auf einmal als "beleidigt" hinstellt, weil ich sie auch ein bisschen mit dem Zaunpfahl drauf bringen wollte, dass das doch gar nicht so ernst gemeint ist sondern halt ein bisschen witzig. Aber wie gesagt - vom "Flirt" her war das wohl von mir auch nicht so gut gemacht, also hat sie es falsch aufgefasst und zwar komplett. :::

Im Nachfolgenden ging es mir dann eig nur noch darum, ob "humorlos" wirklich als Beleidigung zählt. Und da ich da ursprünglich anderer Auffassung war (sonst hätte ich das so nicht geschrieben), hab ich mich auch nicht als "kastriert" gesehen.

Genau, das "Ach Jappi" klang schon sehr verächtlich dann. Und bevor das nun noch böse endet, hab ich quasi die Bremse reingehauen und ihr eine normale, in meinen Augen souveräne Sprachnachricht mit ruhigem Tonfall geschickt, bei der man auch heraushören konnte, dass ich hier keine Egoprobleme habe (hatte ich in diesem Fall tatsächlich nicht).
 
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Jappi

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Vielleicht lohnt es sich über diese Aussage von ihr einfach mal nachzudenken

Ja natürlich Philipp. Das mache ich ohnehin. Ich fand es letztlich gut, wie sie reagiert hat, weil es mir zeigt, wo ich aufpassen muss - was könnte man falsch verstehen, was nicht. Und wegen der Authentizität bin ich komplett bei dir. Problem ist halt: Wenn ich mich authentisch gäbe beim Schreiben, würde mir spontan erstmal Null Komma Null einfallen, was man schlagfertig antworten könnte. Und die Frauen wollen das aber. Sie hat mich mit ihrem Test indirekt dazu gezwungen, etwas zu schreiben, was schlagfertig, humorvoll und möglichst locker rüberkommen soll. (Ich bin bei so einem Schreiben tatsächlich auch ziemlich locker, nur eben nicht schlagfertig. Und wenn du nichts geistreiches auf ihre Tests schreibst und eig trotzdem locker bist, kann das Gespräch trotzdem schnell vorbei sein). Das ist das Problem und das verwirrt uns Männer dahingehend, dass man sich hin und wieder fragen muss, wie kommt meine Nachricht an bei ihr. Hoffe du verstehst wie ich meine?

Wie schon öfters hier erwähnt, würde ich dir raten Jappi, versuch nicht aufzudrehen, versuch nicht mit einer gekünstelten Schlagfertigkeit zu glänzen, denn Frauen registrieren dieses unauthentische. Sei doch einfach du ohne unbedingt jemand anderes zu sein.

nicht um dich jetzt hier gleich zu rechtfertigen

Ich weiß Philipp - ich soll mich hier nicht rechtfertigen. Aber diesen Punkt wollte ich hier trotzdem sehr gerne mal ansprechen (ist gerade einfach ein willkommener Anlass für mich):

Ich finde, solange Frauen die Auswahl haben, solange Frauen testen und solange Männer von Natur aus die Rolle innehaben, um eine Frau zu buhlen, kann es immer mal vorkommen, dass man sich mal wie ein "Gockel" aufführt als Mann. Das zeigen mir auch die Rückmeldungen z. B. von Freundinnen, die sich beklagen, dass es nur noch "Idiotenmänner" auf dieser Welt gebe und einer "doofer als der andere" sei usw. .
Und klar - als Mann möchte man ja sein Bestes zeigen bzw. Mann denkt darüber nach, hmm was kommt bei ihr gut an, was kann ich schreiben usw. . Es kann dadurch immer auch mal sein, dass man sich verstellt.

Aber wenn man mal aktiv drüber nachdenkt - wer kann es den Männern heute eig noch übel nehmen, wenn sie gerade bei Tinder oder wo auch immer neu eintauchen und absolut konfus und frustriert darüber sind, dass massenweise Chats im Sand verlaufen, dass sie keine Matches haben usw.? Da kannst du als Mann heute entweder frustriert sein oder unweigerlich zu dir selbst sagen: Hey ich such mir externe Hilfe oder ich teste mal aus, was gut ankommt, ich suche nach Tipps und Tricks, ich schau, dass ich iwie mein Ego in den Griff bekomme (obwohl ich vom Wesen her leider anders bin) usw. . Das führt dann zu dem ganzen Pickup-Zeugs bzw. Selbstoptimierungsprozess.

Ich war früher auch so, dass ich mir sagte: "Hey Jappi, das brauchst du doch nicht. Werd nicht so wie diese Pickup-Leute mit ihren Tipps und Tricks." Aber inzwischen wehre ich mich nicht mehr dagegen.

Wer bisher leider keinen oder nur eingeschränkten Erfolg mit dem süßen anderen Geschlecht hatte und so jahrelang frustriert ins Bett geht, von selbst nicht drauf kommt, was er denn nur tun kann und seine Freunde nur ständig zu ihm sagen: "Bleib einfach so wie du bist, irgendwann kommt schon die richtige" - dem kann ich nur raten: Hey, es gibt Hilfe für dich. Da gibt es ein paar Stellschrauben, an denen du drehen kannst und du wirst mehr Erfolg haben. Du wirst nach Jahren der Frustration mit ein bisschen Arbeit glücklich sein, denn du hast dir das verdient!

Sei es in diesem wunderbaren Forum hier einen Strang zu eröffnen, sei es dass man Mädels ansprechen übt, sei es dass man seine Kommunikation schult, Sport macht ... - egal was es ist: Ist es nicht toll, dass Menschen, in unserem Fall Männer, sich reflektieren und sagen, okay, ich bin nicht glücklich, aber ich trete mir jetzt selbst in den A**** und habe den Mut und den Ehrgeiz, dieses Problem für mich in den Griff zu kriegen, weil auch ich ein Recht habe, glücklich im Leben zu sein. Und dann kommt das Eine zum Anderen.
Und dann WIRST du zu dem Menschen, von dem du früher geträumt hast und zwar ganz authentisch. Es ergeben sich zwar sicher weitere Probleme im Leben (die kannst du nie "abstellen"), aber zumindest diesen großen Punkt hast du für dich geschafft. Und wenn es eine Charakter- oder Verhaltensveränderung ist, wird es anfangs noch starr und ungelenk aussehen und sich auch so anfühlen, aber je mehr man es für sich übt, desto authentischer wird es irgendwann.

Und deshalb finde ich "Pickup" oder auch sich selbst zu verbessern (optimieren ist ja vllt wieder was anderes) im Leben nicht schlimm. Für viele scheint "Pickup" ein Schimpfwort zu sein - war es für mich früher auch, heutzutage steh ich dazu.

Solange ich mich mit dem Thema "Erfolg bei Frauen" befasse, gehe ich unweigerlich in die Thematik "Pickup" hinein. Und das ist okay.

Das einzige, was nicht okay daran ist - wenn man Frauen nur noch als "Stück Fleisch" betrachtet - also quasi so sehr zum Frauenversteher wird, dass man diese Fähigkeit in welcher Form auch immer missbraucht.

Damit habe ich übrigens jetzt nicht dich im Speziellen angesprochen Philipp, sondern das lag mir generell auf der Seele. Du hast mir gerade den Anlass dazu geliefert, meine Gedanken diesbezüglich mal hier aufzuschreiben. Sorry für die Länge (mal wieder)...()
 
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PhilippX

Gelöschter User
Das mit dem "hottesten Lehrer" beispielsweise habe ich selbstverständlich nicht ernst gemeint. Meine Übertreibung fand ich selbst in dem Moment offensichtlich und dazu noch der Smiley - aber im Gesamtkontext wirkt es auf sie tatsächlich wie ein aufgeblasener Gockel, stimmt schon

Ich würde da immer den umgekehrten Weg gehen, die Übertreibung, nicht im Sinne des Aufplusterns, sondern eben in die andere Richtung. Aus dem Stegreif:

Sie: Haha du hältst dich selbst also für ziemlich hot. Nun ja,... dann gibt es immerhin einen, dem es so geht. :D

Hierauf hätte ich wohl geschrieben: Nur ein kleiner Minderwertigsproblem ;-). Das ist eine Übertreibung, aber eben auf die eigenen Kosten.

in meinen Augen souveräne Sprachnachricht mit ruhigem Tonfall geschickt
Ich verstehe schon deine Absicht, aber du erklärst dich, rechtfertigst dich, indirekt entschuldigst du dich, wozu? Für ein blödes Wort wie "humorlos". Ich würde einer Lappalie niemals diesem Raum geben, sondern einfach kurz und knapp sagen: "Hast recht, da bin ich übers Ziel hinaus geschossen, aber lassen wir nicht zu, dass das nun uns die Stimmung verdirbt." Aber in der direkten Aktion ist das leichter als beim Schreiben. Schreiben ist echt murks.

würde mir spontan erstmal Null Komma Null einfallen, was man schlagfertig antworten könnte.

Meine 2-Cent, lieber mal schweigen, lieber mal das Thema wechseln oder Dinge übergehen, was auch souverän sein kann, weil ein Fels lässt sich durch nichts aus der Ruhe bringen, statt eine Schlagfertigkeit auf Teufel komm raus zu erzwingen, die dann aber weit über das Ziel hinausschießt.

Das ist das Problem und das verwirrt uns Männer dahingehend, dass man sich hin und wieder fragen muss, wie kommt meine Nachricht an bei ihr. Hoffe du verstehst wie ich meine?

Ich würde hier nur nicht schreiben "uns Männer", da ich dies anders sehe, aber dennoch zum edlen Geschlecht der Männer gehöre. :lach:

Das nachstehende teile ich inhaltlich ebenso wenig:

Und klar - als Mann möchte man ja sein Bestes zeigen bzw. Mann denkt darüber nach, hmm was kommt bei ihr gut an, was kann ich schreiben usw. . Es kann dadurch immer auch mal sein, dass man sich verstellt.
Aber wenn man mal aktiv drüber nachdenkt - wer kann es den Männern heute eig noch übel nehmen, wenn sie gerade bei Tinder oder wo auch immer neu eintauchen und absolut konfus und frustriert darüber sind, dass massenweise Chats im Sand verlaufen, dass sie keine Matches haben usw.? Da kannst du als Mann heute entweder frustriert sein oder unweigerlich zu dir selbst sagen: Hey ich such mir externe Hilfe oder ich teste mal aus, was gut ankommt, ich suche nach Tipps und Tricks, ich schau, dass ich iwie mein Ego in den Griff bekomme (obwohl ich vom Wesen her leider anders bin) usw. . Das führt dann zu dem ganzen Pickup-Zeugs bzw. Selbstoptimierungsprozess.

Ein beliebtes Buch in der Pick-up-Szene ist ja u. a. Lob des Sexismus, wenn ich das richtig sehe, und sorry, die ganzen Praxisbeispiele, die dort angeführt werden, halte ich für Fantasy oder mögen bei pubertierenden jungen Frauen ankommen, aber nicht bei erwachsenen Frauen. Daher denke ich, dass für den "Erfolg bei Frauen" (was bedeutet das eigentlich genau) es nicht zwingend notwendig ist, sich "Wissen" aus der Pick-up-Szene zu holen. Aber das ist nur meine subjektive Erfahrung zu dem Thema.

Für mich wirkt es halt so als wolle man unbedingt "gefallen" - Betonung auf unbedingt - und das drückt auch eine gewisse Bedürftigkeit aus. Und die las ich eben in deinem umfangreichen Erklärungsversuch für etwas so belangloses wie dem Wort "humorlos" heraus bzw. interpretiere das so. Wenn man eben nicht um jeden Preis gefallen will, dann hakt man es eben mit einem Satz ab und das Gegenüber kann dann schauen, ob ihr das Ding weiter quer sitzt oder sie sich von der Souveränität des Mannes mitreißen lassen will. Sitzt es ihr weiter quer, dann muss sie halt das mit sich selbst ausmachen.
 
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Jappi

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Hierauf hätte ich wohl geschrieben: Nur ein kleiner Minderwertigsproblem ;-). Das ist eine Übertreibung, aber eben auf die eigenen Kosten.

Oh ja das ist richtig gut, Philipp. Danke für das Exempel. Da war ich doch wieder ein bisschen vernebelt. Noch offensichtlicher auf meine Kosten geht dieser Spruch ja schon gar nicht mehr. :lach: Und wäre dann auch viel besser angekommen bei ihr.

Für ein blödes Wort wie "humorlos".

Ah ok, ich finde es schonmal interessant, dass das Wort für dich auch eher eine Lappalie zu sein scheint. Aber mei, jeder sieht das halt anders, was "Beleidigung" angeht und das passt ja auch. Okay, dann werd ich nächstes Mal, falls ich wieder in ein Fettnäpfchen trete, das nur kurz behandeln, mich entschuldigen und gut ist.


What? :grins:

lieber mal schweigen, lieber mal das Thema wechseln oder Dinge übergehen, was auch souverän sein kann, weil ein Fels lässt sich durch nichts aus der Ruhe bringen, statt eine Schlagfertigkeit auf Teufel komm raus zu erzwingen, die dann aber weit über das Ziel hinausschießt.

Right. Ich sollte lernen, da auch einfach mal kürzer zu treten.

Ich würde hier nur nicht schreiben "uns Männer", da ich dies anders sehe, aber dennoch zum edlen Geschlecht der Männer gehöre.

Stimmt sorry, im Eifer des Schreibens und so... ()

Das nachstehende teile ich inhaltlich ebenso wenig:

Philipp, warst du denn schon immer so souverän wie jetzt? Hast du dich nicht im Laufe der Jahre entsprechend aktiv weiterentwickelt? Gerade im Kontext des Erfolgs in Beziehungen, Dating usw.?

Ein beliebtes Buch in der Pick-up-Szene ist ja u. a. Lob des Sexismus, wenn ich das richtig sehe, und sorry, die ganzen Praxisbeispiele, die dort angeführt werden, halte ich für Fantasy oder mögen bei pubertierenden jungen Frauen ankommen, aber nicht bei erwachsenen Frauen. Daher denke ich, dass für den "Erfolg bei Frauen" (was bedeutet das eigentlich genau) es nicht zwingend notwendig ist, sich "Wissen" aus der Pick-up-Szene zu holen. Aber das ist nur meine subjektive Erfahrung zu dem Thema.

Das habe ich noch gar nicht gelesen, nur davon gehört. Ich finde selbstverständlich auch nicht alles toll, was man teils auch so in "The Game" oder "Der Weg des wahren Mannes" liest. Aber das ist ja kein Muss. Aus dem Lesen von Büchern holt man sich ja Ideen, Anregungen (oder Unterhaltung). Bleibt ja jedem selbst überlassen, was er gut findet und was er daraus mitnimmt. Aber dann muss ich den "Lob des Sexismus" auch mal noch lesen, um da konkreter mitreden zu können.

Für mich wirkt es halt so als wolle man unbedingt "gefallen" - Betonung auf unbedingt - und das drückt auch eine gewisse Bedürftigkeit aus.
Joa, bei allem wo man sich in dieser Hinsicht verbessern möchte, ist ja darauf ausgelegt, zu gefallen. Aber wenn ich so drüber nachdenke - die allergrößte Kunst, ist es tatsächlich fürs Wesen eines Menschen, anderen nicht (immer) gefallen zu wollen. Das ist aber sehr hart zu erreichen. Und für einen Kerl, der sich von Frauen noch so abhängig macht wie ich und der den Wunsch hat, mal eine Frau fürs Leben zu finden und mit ihr eine Familie zu gründen - sag mir wie ich es anstelle, niemandem mehr gefallen zu wollen. Da reißt ja mein ganzes Kartenhaus ein, das auf diesem Wunsch errichtet ist.

Will sagen, das ist ja nach wie vor meine Königsdisziplin: Mich emotional unabhängig machen. Keinem gefallen wollen. Mit sich selbst und allein langfristig klarkommen auch wenn man Ablehnung erfahren hat. Aber das ist für mich noch ein so langer weiter Weg. Bisher hat mir noch keiner sagen können, wie man das schaffen könnte. Und ich glaube auch nicht, dass das etwas ist, woran man aktiv arbeiten kann. Ich denke, hier geht viel über das "Leben" selbst - so viele Erfahrungen wie möglich sammeln auf der Welt - solange bis einen emotional gar nichts mehr schocken kann. Dann bist du emotional frei - von dem ganzen sozialen Gefüge, von Hierarchien, von Bedürfnissen, von sozialen Dynamiken. Du ruhst in dir und du machst dich nicht abhängig von anderen.

Philipp, gehörst du zu denen, die diesen Zustand erreicht haben? Dann bitte lehre und unterrichte mich darin, wie ich das schaffen kann. :rambo:
 
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PhilippX

Gelöschter User
Aber wenn ich so drüber nachdenke - die allergrößte Kunst, ist es tatsächlich fürs Wesen eines Menschen, anderen nicht (immer) gefallen zu wollen.

Sehe ich auch so, deshalb hatte ich mal ganz am Anfang Erich Fromms Buch Vom Haben zum Sein empfohlen.

sag mir wie ich es anstelle, niemandem mehr gefallen zu wollen

Wenn ich das Geheimrezept dazu hätte, wäre ich Millionär. :grins:
Aus dem Stegreif: Ich würde das eigene Leben so einrichten, dass es auch schön und erfüllend ohne Partnerin ist. D. h. eine schöne Wohnung, die was hermacht, statt erst auf eine Frau zu warten, die diese schön macht. Schicke Kleidung, statt auf eine Frau zu warten, die mir sagt, was mir steht oder nicht. Sport, erfüllende Hobbies/Tätigkeiten/sinnstiftende Aufgabe suchen, die freie Zeit mit angenehmen Unternehmungen und Reisen füllen, für die einsamen Nächte ein Betthupferl haben mit der die Fronten klar sind. Und dann schau auf dich, wer du bist, was du in deinem Leben bisher erreicht/gemeistert hast, also schau auf dein Sein. Das ist doch liebenswert und vor allem solltest du dieses Sein mit all seinen Defiziten und Schwächen lieben, dich selber annehmen, auch wenn du nicht perfekt bist und immer wieder über denselben Stein stolperst. Bei sich ankommen heißt für mich, sich annehmen können, gut mit sich selber auskommen und noch an dem ein oder anderen zu arbeiten, und dennoch zu sich sagen können: Hey, ich bin gut so wie ich bin. Weil wenn man sich selber nicht annehmen kann, wenn man nur bei sich Defizite sieht, warum sollte jemand anderes mich dann annehmen. Und dann weiß man, dass man wertvoll ist. Für niemanden muss man sich als jemand anderes ausgeben, sich verstellen, verbiegen usw., weil was sich verbiegt, geht irgendwann in die alte Form zurück.
Und bei der Partnersuche bin ich dann auch nicht verzweifelt, weil ich weiß, was ich vorzuweisen habe. Und sieht die andere Person dies nicht, in Ordnung, es muss ja nicht gleich die erste sein, es kann auch erst die 10. sein, denn warum sollte ich mir Druck machen, ich habe doch ein erfülltes Leben und für die einsamen Zeiten auch eine entsprechende F+. So geht man doch entspannt in das Kennenlernen und irgendwann - so die Theorie - kann man dann mal eine treffen, bei der es passt. Und dann schaut man, wie sich das entwickelt. Also nicht das eigene Heil an der anderen Person festmachen, dass sie das jetzt sein muss. Nein, die meisten Beziehungen enden nach vier bis sieben Jahren. Also genieß doch diese Zeit, sei präsent, achtsam, statt mit den Gedanken in einer Zukunft zu leben, die vielleicht niemals eintritt. Wenn es länger als sieben Jahre geht und immer noch gut ist: Herzlichen Glückwunsch. Wenn nicht, nun ja, heute sollte man sich auf wechselnde Lebenspartner einstellen.
Und ja, dann gibt es auch die, denen nicht das Glück vergönnt ist, den einen Menschen in ihrem Leben zu finden. Das ist natürlich bedauerlich, aber wir alle lernen ja im Laufe unseres Lebens, dass wir nicht immer alles bekommen, was wir möchten und nicht alles so verläuft, wie wir es uns wünschen. Aber dennoch kann man sein Leben schön gestalten. Meine 2-Cents auf deine Frage.

Und sehr viel habe ich in der Tat in Beziehungen gelernt. Gerade die Interaktion zwischen Männlein und Weiblein ist die größte Schule für den Charakter, weil man ständig Fehler macht und aus diesen hoffentlich lernt, Fehler, weil man mal zu rücksichtsvoll, mal zu unempathisch ist.

Philipp, warst du denn schon immer so souverän wie jetzt? Hast du dich nicht im Laufe der Jahre entsprechend aktiv weiterentwickelt? Gerade im Kontext des Erfolgs in Beziehungen, Dating usw.?

Ich habe nie "Dating-Literatur" gelesen. Mein Selbstwertgefühl kam durch die Dinge, die ich im Leben erreicht habe und die erst einmal völlig unabhängig von einem Beziehungskontext sind. Und ich würde jetzt spekulieren, dass dies in weiterer Folge mich für das andere Geschlecht attraktiv machte, denn davor hatte ich keinen Erfolg bei Frauen :zwinkern:. Ich weiß nur nicht, ob ich es als Erfolg beschreiben würde, weil ein Mann kann mit XXX-Frauen ins Bett gehen, aber wenn er sich nur an eine Handvoll von ihnen Jahre später erinnern kann....ist das dann "der Erfolg"? Was lässt ihn an diese Handvoll Frauen denken, was war es, dass sie "unvergesslich" blieben? Ich streich jetzt mal das Wort "Erfolg", weil ich es nicht mag. Aber glücklich bin ich, wenn ich mit einer Partnerin ein tiefsinniges, liebevolles und schönes Leben führen kann, dass auch sexuell erfüllt ist, wo man sexuelle Abenteuer erlebt, und Jahre später auf einer Parkbank sitzt und immer noch Händchen hält. Das wäre für mich erfüllend.

Und ich denke, ich würde nach einer solchen Partnerin nicht auf Tinder suchen, weil man auf all diesen Plattformen nur einer unter vielen ist, die zur Verfügung stehen. Auch wenn man mit ernsthaften Absichten sich bei Tinder anmeldet, am Ende ist die Verlockung weiter und weiter zu wischen und zu matschen einfach zu groß, und der unendliche Pool an Kandidaten verhindert meiner Meinung nach die Fokussierung. Meine Datingseitenversuche waren in grauer Vorzeit, vor Tinder, und die Mädels hatte ich beim ersten oder zweiten Date im Bett und das ist nicht die beste Voraussetzung für was ernstes, festes, zu mindestens bei mir, um mich einzufangen.

Letzter Gedanke hierzu: ich bin auch nicht immer souverän. Man hat immer wieder Baustellen, die man auch nie gänzlich wegarbeiten kann, aber man kann mit einer reflektierten Partnerin versuchen zu lernen, damit besser umzugehen. Was ich nicht mehr mache, was ich mit Anfang 20 gemacht habe, eine Idealversion von mir zu präsentieren, die ich einfach nicht bin bzw. nicht lange durchhalten kann. Weil da ist dann eine enorme Fallhöhe, die dann zu Enttäuschungen auf der Gegenseite führt. Ich habe mir angewöhnt, der Elefant im Porzellanladen zu sein, und wenn dann eine Frau sagt, denn will ich dennoch haben, und mir einen Besen zum Fegen der Scherben reicht, bingo, dann passt es.
Und ich habe auch keine Lust meine Zeit zu verschwenden mit Drama-Queens. Gerade weil ich weiß, was ich für mich im Leben erreicht habe, brauch ich mir nicht antun, dass mir eine Frau auf der Nase rumtanzt. Da nehme ich dann gern den Hut, will heißen, diese Damen sortiere ich immer aus.
Alles unstrukturiert, was ich gerade geschrieben habe.
 
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Bucky Barnes

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Servus Jappi,

ich habe deinen Strang ca. zur Hälfte durch und wollte dir vorab nur mal sagen, dass das harter Tobak ist, den du mit deiner Ex durch hast.
Habe nach jeder Seite gehofft, dass du es schaffst Grenzen zu ziehen ;)

Hat mich gefreut zu sehen, dass du danach wieder auf die Beine gekommen bist und angefangen hast dich neu zu orientieren.

Zu deinem aktuellsten Update hat Phillipp denke ich schon so gut wie alles inhaltlich eingeordnet.

[@Phillipp: wenn ich Beiträge von dir lese, dann drängt sich mir immer das Bild auf von einem 40 jährigen Sean Connery ,der mit Zigarre und Whiskey bewaffnet im samtenen Ohrensessel sitzt. Hoffe du nimmst das als Kompliment ;)]

Sie: Danke fürs Testen, Wellnesstipps sind bei mir immer gern gesehen.

Ich: Spiele deine Karten richtig und du wirst das Hotel von innen sehn. ;-)

Sie: Du denkst also, ich würde mit dir da hingehen?

Ich: Muss nicht sein, wir können auch woanders in die Sauna gehen. Allerdings nur, wenn du mir versprichst deine Hände bei dir zu behalten. :D ;)

Da das Kennenlernen ja abgebrochen wurde, wollte ich noch kurz was zu dieser Stelle sagen.

Es ließ sich aus dem Kontext erahnen, dass sie mit Wellness-(Hotels) ja durchaus was anfangen kann. Daher lag die Betonung in ihrer Frage wohl eher auf dem "mit dir".
Also als ob, sie mit dir in dieses Hotel fahren würde. Du hast es auf die Location umgemünzt und eine andere Sauna vorgeschlagen. :schuettel:
Kann auch sein ,dass ich falsch liege.

Mein Reflex wäre es an der Stelle gewesen auf
Sie: Du denkst also, ich würde mit dir da hingehen?

mit "wärst du denn eine gute Gesellschaft?" zu antworten. Damit wirfste den Ball zu ihr zurück und kommst nicht ins rödeln. Aber da würdest du wahrscheinlich von 50 Leuten 43 verschiedene Dinge hören.
 
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PhilippX

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@Phillipp: wenn ich Beiträge von dir lese, dann drängt sich mir immer das Bild auf von einem 40 jährigen Sean Connery ,der mit Zigarre und Whiskey bewaffnet im samtenen Ohrensessel sitzt. Hoffe du nimmst das als Kompliment ;)]

Nehm ich an, nur ohne Whisky und die Zigarre ist schon lange passe :grins:.

Es ließ sich aus dem Kontext erahnen, dass sie mit Wellness-(Hotels) ja durchaus was anfangen kann. Daher lag die Betonung in ihrer Frage wohl eher auf dem "mit dir".
Also als ob, sie mit dir in dieses Hotel fahren würde. Du hast es auf die Location umgemünzt und eine andere Sauna vorgeschlagen. :schuettel:
Kann auch sein ,dass ich falsch liege.

Das habe ich auch so gelesen, quasi als eine Herausforderung auf die man frech hätte antworten können: "Klar darfst du mich begleiten." Das ist nämlich genauso unverschämt wie ihr "mit dir".

mit "wärst du denn eine gute Gesellschaft?"
Auch gut! Weil es, wie du schreibst, denn Ball zurückwirft.
 
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Boogie

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sag mir wie ich es anstelle, niemandem mehr gefallen zu wollen. Da reißt ja mein ganzes Kartenhaus ein, das auf diesem Wunsch errichtet ist.

Will sagen, das ist ja nach wie vor meine Königsdisziplin: Mich emotional unabhängig machen. Keinem gefallen wollen. Mit sich selbst und allein langfristig klarkommen auch wenn man Ablehnung erfahren hat. Aber das ist für mich noch ein so langer weiter Weg. Bisher hat mir noch keiner sagen können, wie man das schaffen könnte. Und ich glaube auch nicht, dass das etwas ist, woran man aktiv arbeiten kann. Ich denke, hier geht viel über das "Leben" selbst - so viele Erfahrungen wie möglich sammeln auf der Welt - solange bis einen emotional gar nichts mehr schocken kann. Dann bist du emotional frei - von dem ganzen sozialen Gefüge, von Hierarchien, von Bedürfnissen, von sozialen Dynamiken. Du ruhst in dir und du machst dich nicht abhängig von anderen.

Ich will dir an der Stelle einfach mal einen Buchtipp geben: „Du musst nicht von allen gemocht werden - Ichiro Kishimi“

Mir hat das Buch sehr geholfen. Vielleicht kannst du daraus auch was für dich mitnehmen.
 
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Mod Sleepy

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Jappi

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Hi ihr alle, danke für das nette Feedback, bedeutet mir viel!

D. h. eine schöne Wohnung, die was hermacht, statt erst auf eine Frau zu warten, die diese schön macht. Schicke Kleidung, statt auf eine Frau zu warten, die mir sagt, was mir steht oder nicht. Sport, erfüllende Hobbies/Tätigkeiten/sinnstiftende Aufgabe suchen, die freie Zeit mit angenehmen Unternehmungen und Reisen füllen, für die einsamen Nächte ein Betthupferl haben mit der die Fronten klar sind. Und dann schau auf dich, wer du bist, was du in deinem Leben bisher erreicht/gemeistert hast, also schau auf dein Sein. Das ist doch liebenswert und vor allem solltest du dieses Sein mit all seinen Defiziten und Schwächen lieben, dich selber annehmen, auch wenn du nicht perfekt bist und immer wieder über denselben Stein stolperst. Bei sich ankommen heißt für mich, sich annehmen können, gut mit sich selber auskommen und noch an dem ein oder anderen zu arbeiten, und dennoch zu sich sagen können: Hey, ich bin gut so wie ich bin.

Wohnung: Check!, Kleidung: Check!, Sport: Check! (hat aber nachgelassen), Hobbys: Möchte Krav Maga lernen, Klettern lernen und evtl. in eine Hobbyfußballmannschaft eintreten, Tischlern ist zäh, aber wird langsam; Betthupferl: Check!
Defizite annehmen: Geht so (Handwerklich nicht sehr begabt + mein Freundeskreis ist inzwischen sehr zerfetzt. Fast alle wohnen inzwischen in unterschiedlichen Städten).

Klar bin ich liebenswert und ich mag mich wirklich so, wie ich bin. Und das sage ich jetzt unabhängig von der Trauergeschichte mit meiner Ex oder dieser Chat-Geschichte mit der Business-Frau. Aber ich mag mich auch eben mit meinem Bestreben nach Selbstoptimierung. Das macht mir mittlerweile halt auch großen Spaß. Aber ja ich weiß schon, ist ja nicht die 1. Diskussion diesbezüglich.

Es ist halt auch so: Wenn ihr mir beim Chat eine Antwort vorgebt, die hier besser gewesen wäre, bekomme ich eine Idee für das richtige Mindset, das man hier an den Tag legen sollte. Von dem her, sage ich danke Philipp und Bucky. Da werde ich - wenn ich ein bisschen mehr Zeit habe - mir das nochmal und nochmal durchlesen und dann mit der Zeit vllt auch verinnerlichen bzw. die Tests besser bestehen von ihrer Seite aus.

Aber ich bleibe dabei: Solange das Flirten eine Art Spiel ist, sich zu präsentieren, und die Frau ihre Tests raushaut, werde ich sehr oft noch schauen, was kommt gut an usw. .
Ich bin beim Schreiben halt einfach spontan nicht so witzig. Ich kann eher selten direkt nach dem Lesen irgendnen witzigen Mist entgegnen, wo die Frauen beim Lesen unterm Tisch liegen (übertrieben ausgedrückt). Deshalb überlege ich mir einfach ein bisschen vorher was, strategiere und sexualisiere, damit das Gespräch am Laufen bleibt, wenn ich Interesse an ihr habe. Und das finde ich okay und klappt im Übrigen auch sehr gut. Wie gesagt - der Chat oben war eher zur Übung - mir war schon vorher bewusst, dass wir nicht soo kompatibel sind. Ich wollte einfach mal bissl was austesten, wie weit ich gehen kann.

Im Übrigen mache ich im Reallife ja dann meistens auch einen starken Eindruck. Selbst wenn ich irgendwas schreibe, sie kriegts in den falschen Hals und ich schicke eine Sprachnachricht hinterher, um das zu klären, sind die Frauen oft plötzlich wie ausgewechselt. Also ist es oft so, dass ich mir denke: Okay, bis zum realen Treffen muss ich es schaffen, dass sie am Ball bleibt. Und dann kann ich endlich zeigen, wer ich wirklich bin - nämlich auf meine "eigene Art" witzig, mit Mimik, Gestik usw. . Ich hatte bisher immer gute Dates - sogar die Business-Frau hat mir ja ein Kompliment gemacht, was unser Treffen anging.

Und bei der Partnersuche bin ich dann auch nicht verzweifelt, weil ich weiß, was ich vorzuweisen habe. Und sieht die andere Person dies nicht, in Ordnung, es muss ja nicht gleich die erste sein, es kann auch erst die 10. sein, denn warum sollte ich mir Druck machen, ich habe doch ein erfülltes Leben und für die einsamen Zeiten auch eine entsprechende F+.

Ich denke, ich wäre auch weniger verzweifelt, wenn nicht in mir die Sehnsucht nach der richtigen und nach Familie schlummern würde. Aber ich glaube auch, ich muss mich da langfristig mal auf den Boden holen, was dieses Thema betrifft. Das gelingt mir wohl erst im Laufe der Jahre. Dann habe ich nicht mehr so hohe Erwartungen. Ich mache im Moment diese Sehnsucht noch zu sehr zum Lebensmittelpunkt meines Tuns. Wenn das nicht wäre, Philipp, würde ich sagen, habe ich sogar ein sehr erfülltes Leben! Ich kann mich nicht beklagen. Mit mir kann man viele Abenteuer und Unternehmungen erleben, fleze auch gern mal auf der Couch herum und bin offen für alles Mögliche. Was einen größeren engen Freundeskreis betrifft, da mangelts grad noch ein bisschen. Weil ja alle hier aus der Kleinstadt ausgeflogen sind in die Großstädte.

die Interaktion zwischen Männlein und Weiblein ist die größte Schule für den Charakter, weil man ständig Fehler macht und aus diesen hoffentlich lernt, Fehler, weil man mal zu rücksichtsvoll, mal zu unempathisch ist.

Mal (zu) rücksichtsvoll, mal unempathisch - diese Vorwürfe kenne ich auch nur zu gut. Hier ist für mich ja diese nonverbale Kommunikation sehr interessant.

Auch wenn man mit ernsthaften Absichten sich bei Tinder anmeldet, am Ende ist die Verlockung weiter und weiter zu wischen und zu matschen einfach zu groß, und der unendliche Pool an Kandidaten verhindert meiner Meinung nach die Fokussierung. Meine Datingseitenversuche waren in grauer Vorzeit, vor Tinder, und die Mädels hatte ich beim ersten oder zweiten Date im Bett und das ist nicht die beste Voraussetzung für was ernstes, festes, zu mindestens bei mir, um mich einzufangen.

Okay, interessant. Ich weiß auf jeden Fall was du meinst. Ich kann mich eigentlich ganz gut fokussieren, denke ich zumindest. Wenn ich mein Mädle gefunden hab, würde ich nicht weiterwischen. Das weiß ich sicher.

Was ich nicht mehr mache, was ich mit Anfang 20 gemacht habe, eine Idealversion von mir zu präsentieren, die ich einfach nicht bin bzw. nicht lange durchhalten kann. Weil da ist dann eine enorme Fallhöhe, die dann zu Enttäuschungen auf der Gegenseite führt.

Ja, das seh ich ein. Das war wohl der Fehler bei Trixi, geb ich zu. Allerdings schieb ichs noch ein bisschen auf Corona... so ganz abgeschottet von den anderen sozialen Kontakten im Lockdown war das halt auch mies.

Aber ja, das ist ein wichtiger Punkt. Deshalb habe ich bei den letzten drei Dates (mit Ausnahme von der Business-Frau) auch mal Pausen gemacht, hab einfach nur zugehört, war total ruhig und wenn ich Spaß hatte, war ich halt plötzlich etwas extrovertierter. Also ganz nach Gefühl, ganz authentisch. Den Weg möchte ich weitergehen. Damit es kein böses Erwachen mehr gibt auf der Gegenseite. Und trotzdem weiß ich, was beim Daten gut funktioniert und was man alles so machen kann, damit sich die Dame wohl fühlt (Berührungen, entscheidungsfreudig sein, humorvoll sein, tiefgründig sprechen usw. -->da sind wir halt wieder beim Pickup).
Aber das ist für mich okay, wie gesagt.

Ich habe mir angewöhnt, der Elefant im Porzellanladen zu sein, und wenn dann eine Frau sagt, denn will ich dennoch haben, und mir einen Besen zum Fegen der Scherben reicht, bingo, dann passt es.

Mich würde interessieren, ob genau dieses Szenario schonmal genau so passiert ist. :grins:

Danke Philipp für dein grandioses Feedback. Ich les deine Ratschläge sehr gern. Und an deiner Buchempfehlung bin ich gerade dran.
 
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Jappi

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Daher lag die Betonung in ihrer Frage wohl eher auf dem "mit dir".
Also als ob, sie mit dir in dieses Hotel fahren würde. Du hast es auf die Location umgemünzt und eine andere Sauna vorgeschlagen. :schuettel:
Kann auch sein ,dass ich falsch liege.

Servus Bucky, danke fürs Lesen und für die Empathie. Sobald du zur Aussprache zwischen mir und Trixi und zur Trennung gekommen bist, brauchst eigentlich nicht mehr weiterlesen. Da kommt dann nur noch mein Trauer- und Selbstoptimierungs-Geschwurbel (und ein paar Date-Erfahrungen). :lach:

Ja da hast du voll Recht, das hab ich da missverstanden. Und deine Antwort ist viel besser als meine. :grins: hm vllt stell ich ja mal VORHER einen Chat hier rein, wenn mir eine Lady ultra wichtig wäre. ;)
 
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Jappi

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Ich will dir an der Stelle einfach mal einen Buchtipp geben: „Du musst nicht von allen gemocht werden - Ichiro Kishimi“

Mir hat das Buch sehr geholfen. Vielleicht kannst du daraus auch was für dich mitnehmen.

Hey Boogie,

das habe ich tatsächlich schon bei Audible gesichtet. Werd ich mir demnächst anhören. Danke dir für die Empfehlung, jetzt bin ich noch neugieriger, wenn es dir ja gut geholfen zu haben scheint.
 

Jappi

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So dann noch ein kurzes Update vom heutigen Tag:

Die Business-Frau hat mir heute Mittag noch geschrieben:

"Und sorry, falls ich etwas übertrieben habe" *Affe mit Händen vor Augen* ;-)

Also ihr scheint im Nachhinein noch bewusst geworden zu sein, dass sie da tatsächlich bissl übertrieben hat. Interessant, das hätte ich von ihr nicht erwartet. Habe aber noch nichts zurückgeschrieben.

Ach ja und noch ein etwas emotionaleres Erlebnis:

Ich war heute in der Großstadt unterwegs. Bin dafür ein Stück mit dem Zug gefahren zum Hauptbahnhof und dort angekommen, wen sehe ich? - Meine Ex-Freundin, mit der ich die 7jährige Beziehung hatte. Wir hatten jetzt 2 Jahre fast keinen Kontakt - im Reallife haben wir uns seit der Trennung überhaupt nicht mehr gesehen.

Ihr ist sicher gleich meine Kleidung aufgefallen. Schwarzes, auf mich zugeschnittenes Hemd, hochgekrempelte dunkelblaue Jeans, dunkelblaue Anzugschuhe und Sonnenbrille sowie eine Ledertasche über der Schulter hängen.

Hat wohl Eindruck bei ihr gemacht, denn so hat die mich in der Beziehung sicher nicht in Erinnerung.:lach: Und hat mich wohl deshalb auch gleich gemustert.

Obwohl sie damals mitbekommen hat, dass es mir ziemlich schlecht ging nach der Trennung (und nach 1 Jahr noch 50 Euro von mir wollte und mich deshalb extra angeschrieben hatte, dass ich das überweisen solle :schuettel: ganz die Schwäbin), haben wir uns gleich nach dem Blickkontakt sofort aufeinander zubewegt und begrüßt und waren sehr überrascht uns zu sehen. Es war ein sehr kurzes Gespräch: Dass sie immer noch hier arbeitet, aber nicht mehr hier wohnt, sondern inzwischen wieder in ihrer Heimatstadt und noch so kurzes Geplänkel. Irgendwann sagte ich, dass sie sicher zum Zug müsse und ich hätte auch einen Termin in 10 Min. (hatte ich wirklich) und dass wir uns ja mal ein andermal unterhalten könnten.

Darauf sie: Ja? (als ungläubige aber neugierige Frage darauf, ob ich das grad wirklich vorgeschlagen habe, uns mal zu unterhalten.) - Ja okay cool, ja dann .... danach Verabschiedung.

Also sie wirkte sehr positiv überrascht, dass ich das vorgeschlagen habe, wahrsch. nicht NUR aus purer Freude mich zu sehen, sondern auch deshalb, weil ich ja echt nicht gut drauf war wegen der Trennung und ich auch bissl doof getan habe, dass sie mir wegen 50 Euro Schulden nach einem Jahr noch kommt. Aber ja, andererseits wars auch ihr gutes Recht. Naja.

Tja, ist halt die Frage. Soll ich da etwas initiieren oder nicht? Was würde man denn bei einem Ex-zurück hier machen? (rein theoretisch).
Also wirklich nur theoretisch, denn erstens sie ist bestimmt noch mit ihrem neuen zusammen, da bin ich sicher, weil sie zwischen den Zeilen nicht so ganz herausrücken wollte, wo genau sie jetzt wohnt in ihrer Heimatstadt, also letztlich hat sich das auch gar nicht ergeben, weil wir dann auf etwas anderes zu sprechen gekommen sind.

Und zweitens macht die mich grad auch gar nicht so an, ehrlich gesagt. Nach dieser Begegnung hatte ich zwar schon für kurze Zeit wieder einen emotionalen Stich ins Herz, aber der ging dann gegen Abend wieder weg. Und ich habe mich im Nachhinein auch gefragt, warum ich in der Zeit vor Trixi wegen ihr eigentlich so rumgeflennt habe. Sie ist eine nette süße kleine Maus, die eher unscheinbar daherkommt, wenn auch mit hübschem Gesicht und netter Figur. Objektiv gesehen besitzt sie aber nicht die mega Ausstrahlung. Nicht so wie Trixi. Wenn ich die beiden so vergleiche vom Selbstbewusstsein her - da hat die Trixi aber gehörig die Hosen an. Und im Übrigen hat sie sich auch äußerlich überhaupt nicht verändert.

Naja, es war dennoch sehr interessant, sie zu sehen. Von ihr habe ich immerhin die letzten Wochen ja regelmäßig noch geträumt. Vielleicht hören die Träume ja ab heute auf. :lach:
In diesem Sinne... :heia:
 
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PhilippX

Gelöschter User
weil sie zwischen den Zeilen nicht so ganz herausrücken wollte, wo genau sie jetzt wohnt in ihrer Heimatstad

Wenn eine Frau, mit der man mal zusammen und vertraut war, hier dicht macht, ist dies ein klares Signal, sodass man sich hierüber

Tja, ist halt die Frage. Soll ich da etwas initiieren oder nicht? Was würde man denn bei einem Ex-zurück hier machen?

keine Gedanken mehr machen braucht. Das Pferd ist schon verwest. :grins:
Ich würde immer in die Zukunft schauen, es gibt Milliarden Frauen auf dem Planeten Erde, unnötig altes aufzuwärmen, auch aufgrund der geringen Erfolgschancen eines Ex-Backs seitens Männern.
 
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Mod Sleepy

Moderator
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Hallo Jappi,

Was würde man denn bei einem Ex-zurück hier machen? (rein theoretisch).

hast du das E-Book von Wolfgang schon? Damit dürften deine allgemeinen theoretischen Fragen eigentlich schon gut beantwortet werden. Der Rest ergibt sich durch viel Lesen hier im Forum.

LG
 
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