Frisch getrennt durch Streit

[Arista]

Liebes Forum!
Mein Partner (60) und ich (51) haben uns gestern nach einem nicht geglücktem Gesprächsversuch getrennt. Ich habe irgendwie resigniert und habe mich getrennt, weil ich nicht weiter wusste und bin ziemlich wütend auf ihn bin. Ich wollte ein Gespräch wo wir schauen, ob wir Kompromisse finden können. Er ist nicht drauf eingegangen, hat meine Bedürfnisse nicht akzeptiert und auf die Frage, was er sich wünschen würde geantwortet, dass für ihn eh alles passt.
Wir waren 2 Jahre ein Paar und wohnen 20km auseinander. Wir sind ziemlich unterschiedlich vom Wesen. Er Morgenmensch- ich Abendmensch. Er braucht mehr Nähe und ist gerne daheim. Ich brauche meine Freiräume und bin unternehmungslustig.
Unsere Beziehung hatte viele schöne Moment, doch wir schaffen irgendwie keine Kompromisslösung. Dennoch hätte ich gerne einen Neuanfang, weil ich glaube, dass wir es schaffen könnten, wenn auch er auf mich einginge. Ich habe gestern meine Bereitschaft mehr als deutlich gezeigt, bis mir der Kragen geplatzt ist. Heute hatten wir folgenden WhatsApp Kontakt.

Er: Hi, war grad meine Sachen holen.
Bei golfen am Samstag bleibt es doch eh, oder?

Ich:
Gut. Golftermin und andere Termine sind abgesagt. Meine restlichen Sachen hole ich sobald ich kann.

Er:
Warum hast du den Golf Termin abgesagt?

Ich: Weil ich sehr aufgebracht bin. Noch nie hat mir ein Mensch, mit dem ich eine Freundschaft oder Beziehung hatte, so dermaßen viel Ignoranz, null Eingehen und null Interesse an meinen Bedürfnissen gezeigt, wie du im gestrigen Gespräch. Keine Herzlichkeit, keine Empathie.... Mich blöd dasitzen zu lassen... So was braucht niemand.

Er: Du verdrehst die Sache jetzt aber ein bisschen. Ich bin immer auf deine Wünsche eingegangen. Ignoranz gegenüber meinen Wünschen und Bedürfnissen ist immer von deiner Seite ausgegangen das ist auch der Grund warum unsere Beziehung nicht mehr funktioniert hat - und das ist auch das was ich versucht habe dir gestern zu vermitteln.

:Übrigens finde ich deine Aktion, tagelang nicht erreichbar zu sein und auch nicht zurückzurufen ein bisschen kindisch.

Ich:
Ich bin sprachlos. Geht es noch weiter...

Er: Warum bist du sprachlos? Weil ich dir mit meinem Text einen Spiegel vorgehalten habe?
Ich: Lass mich bitte einfach in Ruhe!!!!!!!

Soll ich Kontaktsperre machen oder nochmal auf ein Gespräch plädieren.

Danke für das Durchlesen! Arista

 

[Admina Felis]

Hallo Arista,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

 

[PhilippX]

Hallo Arista,

Ich: Lass mich bitte einfach in Ruhe!!!!!!!

Soll ich Kontaktsperre machen oder nochmal auf ein Gespräch plädieren.

Eigentlich hast du dir doch selber schon die Antwort gegeben. Zudem, was soll ein Gespräch denn bringen, wenn ihr sowieso nicht miteinander reden könnt.

In der Tat wäre doch jetzt erst einmal Abstand und KS gut, um auch die aufgebrachten Gemüter zu beruhigen.

Eines finde ich aber unrealistisch:

Dennoch hätte ich gerne einen Neuanfang, weil ich glaube, dass wir es schaffen könnten, wenn auch er auf mich einginge.

Hier steckt so ein wenig die versteckte Agenda, er müsse/solle sich ändern. Jeder von uns entwickelt ein Kommunikationsmuster, dass sich nicht einfach so verändern lässt, zumal nicht von außen, sondern nur durch einen inneren Willen und Achtsamkeit auf seinen eigenen Kommunikationsstil zu achten. Hier solltest du dir also keine Illusionen machen, sondern realistisch und pragmatisch an die Sache herangehen: "Kann ich mit diesem Mann, so wie er jetzt ist, die nächsten 5, die nächsten 10 Jahre usw. zusammen leben."

Ein letzte Sache, eurer Kommunikationsstil ist destruktiv. Er besteht aus Du-Vorwürfen, Schuldzuweisungen und fordert damit den jeweils anderen heraus, sich zu verteidigen, was aber eben die Schlacht verlängert und zu keinem Frieden führt:

so dermaßen viel Ignoranz, null Eingehen und null Interesse an meinen Bedürfnissen gezeigt, wie du im gestrigen Gespräch. Keine Herzlichkeit, keine Empathie.... Mich blöd dasitzen zu lassen... So was braucht niemand.

Du hättest auch schreiben können:
Ich habe den Golftermin abgesagt, weil ich mich verletzt und in unserer Beziehung nicht wahrgenommen fühle. Ich vermisse Herzlichkeit und Mitgefühl.

Das wäre nicht konfrontativ, sondern du beschreibst, wie es dir geht. Damit gibst du ihm die Chance, Einblick in dein Innenleben zu erhalten.

 

[PhilippX]

Bei golfen am Samstag bleibt es doch eh, oder?

Ich finde, dass man solche organisatorischen Dinge mit Freundlichkeit beantworten sollte, weil je mehr negative Gefühle aufgebaut werden, desto mehr Distanz entsteht und desto weniger kann ein EB gelingen.
Zudem wirken emotionale bzw. aufgebrachte Antworten mit zig Ausrufezeichen einfach nicht souverän.

 

[Arista]

Hallo Philipp!
Danke für deine ehrlichen Worte. Du hast wohl recht.... Ich hab da anscheinend ein blindes Auge, was mich betrifft. Ich war gestern so enttäuscht, weil ich mich innerlich so vorbereitet habe auf das Gespräch. Ich habe keine Vorwürfe gemacht und wollte auf einen gemeinsamen Nenner kommen und konstruktiv sein. Das Gespräch war ausgemacht und wie ich dann vor ihm gesessen bin, wollte er mit Sex anfangen. Ich bin mir so veräppelt vorgekommen.... Und während des Gespräches hat er sich so gar nicht bemüht..... Ich habe auch heute seine Nachrichten sehr angriffig gefunden,
Wir hatten schon zweimal eine ähnliche Situation, wo ich beide Male eingelenkt habe, mich entschuldigt habe.... Nur von seiner Seite kommt kein Einlenken, keine Entschuldigung. Hilfst du mir bitte, falls er sich meldet, meine Antwort wertschätzender und konstruktiver zu formulieren?

 

[Arista]

Nochmals ich: Soll ich mich entschuldigen?

 

[PhilippX]

Nochmals ich: Soll ich mich entschuldigen?

Nein, wieso.

 

[PhilippX]

Hilfst du mir bitte, falls er sich meldet, meine Antwort wertschätzender und konstruktiver zu formulieren?

Ja.

 

[Arista]

Ja, wieso eigentlich? Frag ich mich gerade. Weil ich nicht gemein sein will und echt schnell ein schlechtes Gewissen bekomme. Das weiß L. (so nenn ich ihn hier) wohl mittlerweile auch.
Danke Philipp! Auch für dein Angebot, ich fühle mich da gerade überfordert und verliere anscheinend ziemlich schnurstracks meine Souveränität.

 

[PhilippX]

Ich habe auch heute seine Nachrichten sehr angriffig gefunden,

Eine Rückfrage als Außenstehender. Kann es sein, dass ihr/du schon so sehr Gefangene einer vorbelasteten Situation seid, dass ihr das, was der jeweils andere schreibt, gar nicht mehr konfliktfrei lesen könnt.
Denn seine Nachrichten wirken jetzt auf mich, der nicht in dieser Situation mitgefangen ist, überhaupt nicht angriffig. Das sind für mich zunächst nur zwei Fragen.

Bei golfen am Samstag bleibt es doch eh, oder?

Warum hast du den Golf Termin abgesagt?

Offensichtlich ist, dass dieser Mann dich nicht ernst nimmt, denn obwohl du die Beziehung beendet hast, scheint ihn das nicht zu jucken, vielmehr scheint er zu bedauern, dass er in dir eine gute Spielekumpelin verloren hat, also einen sozialen Kontakt, was gut passen würde, denn so wie du ihn beschreibst, scheint er ja nicht viele Kontakte zu haben, sondern eher häuslich zu sein.

 

[Arista]

Ich fühle mich tatsächlich wenig ernst genommen und reagiere wohl so auf seine neutralen Nachrichten, weil die so emotionslos sind und weil er anscheinend meint, dass ich eben so einfach jetzt dann seine gute Freundin sein werden. Oder, dass ich mich schon beruhigen werde und eben gerade hysterisch bin.

 

[Arista]

... Und ich fühle mich schon auch etwas ausgenützt, da ich eben viele Kontakte habe und Unternehmungen in unserer Beziehung in den letzten Monaten ausschließlich von mir gekommen sind. Das war auch so ein Hauptknackpunkt von mir, dass er manchmal etwas plant und ein bisschen für Abwechslung sorgt. Vielleicht reagiere ich deshalb auch so vehement.

 

[PhilippX]

weil er anscheinend meint, dass ich eben so einfach jetzt dann seine gute Freundin sein werden.

Hierin sehe ich auch, dass auf seiner Seite momentan kein großes Begehren vorhanden ist, quasi die "Beziehungsmacht" sehr auf seiner Seite ist. Um etwas an diesem Zustand zu verändern muss er "spüren", dass du nicht mehr da bist.
Deswegen ist eine achtwöchige KS empfehlenswert. Es war sehr gut von dir, alle gemeinsamen Resttermine zu streichen. Er muss merken, dass du "weg" bist.
Und wir können nur hoffen, dass aus der Feststellung, dass du "weg" bist, ein "Fehlen" und dann ein "Vermissen" wird.
Aber drängst du dich ihm auf, suchst Gespräche oder machst den Gang nach Canossa, so schubst du ihn paradoxerweise immer weiter weg, weil er immer mehr und mehr Macht erhält und du dadurch immer kleiner und wenig begehrenswert erscheinst.

 

[Arista]

Ich dachte bisher doch tatsächlich, dass ich am längeren Hebel sitze. Deine Einschätzung, eine andere Sichtweise tut gut. Er hatte vor 3 Wochen einmal geweint (er hat nicht mitbekommen, dass ich es sehe) , weil er sich von mir zu wenig eingebunden fühlt und ich ihm das Gefühl vermittelt habe, dass mir alles andere wichtiger sei. Das hat er mir auch gestern wieder gesagt. Daraus habe ich geschlossen, dass ich mehr Beziehungmacht habe.

 

[PhilippX]

Deine Einschätzung

Ist immer darauf basierend, was du schreibst bzw. mitteilst.

Hier sieht das Bild schon anders aus:

weil er sich von mir zu wenig eingebunden fühlt und ich ihm das Gefühl vermittelt habe, dass mir alles andere wichtiger sei. Das hat er mir auch gestern wieder gesagt.

Mal kurz das Thema "Beziehungsmacht" zur Seite geschoben. Ihr habt beide scheinbar einen sehr unterschiedlichen Lebensstil und da muss man dann schauen, dass anstatt eines entweder/oder man zu einem verbindenden "und" kommt, weil sonst bleibt ja immer einer auf der Strecke in seinen Bedürfnissen. Keiner von euch ist hier der Bösewicht, sondern ihr seid beide Opfer unterschiedlicher Bedürfnisse und dieses Problem würde auch nach einem EB bestehen bleiben, es sei denn ihr findet einen Weg zu einem "und" zu kommen und dazu braucht es auch eine gute Kommunikation. Aber wir haben ja einige Wochen vor uns und können und bestimmt hierüber austauschen.

 

[Arista]

Ja.... zu diesem UND bin ich auch gekommen. Das war auch mein Gesprächswunsch gestern. Das war mein WhatsApp vor dem Gespräch :

Lieber L. ! Ich möchte gerne mit dir ganz in Ruhe über uns reden. Ich mache mir seit einiger Zeit Gedanken wie wir unsere Beziehung gestalten können, so dass sie für beide Seiten so erfüllend ist, wie es im ersten Jahr war. Kannst du mir bitte sagen, wie für dich eine schöne Beziehung aussieht. Welche Erwartungen du hast, welche Bedürfnisse? Ich möchte dir das von meiner Seite aus auch gerne sagen und dann gemeinsam überlegen, ob wir da auf einen gemeinsamen Nenner kommen können. Ich möchte gerne mehr Klarheit darüber, wo du bereit bist-ich bereit bin- in die Beziehung zu investieren, wo jeder von uns nicht zurückstecken möchte, wo evtl. Kompromisse zu schließen möglich ist und wo nicht. Ich bin nicht mehr sehr glücklich mit uns und fühle mich manchmal an meine Ehe erinnert, die vielleicht gerettet hätte werden können mit konstruktiven Gesprächen. Kannst du dir bitte ein bisschen Gedanken darüber machen, so dass wir ein Gespräch darüber führen können? LG

Nochmals danke für deine Zeit. Ich schreibe wieder, wenn Neuigkeiten da sind.

 

[Admina Felis]

[QUOTE="Arista, post: 1943077, member: 7567"]Ich bin nicht mehr sehr glücklich mit uns und fühle mich manchmal an meine Ehe erinnert, die vielleicht gerettet hätte werden können mit konstruktiven Gesprächen.[/QUOTE]

also, das ist natürlich wenig deeskalierend...im Gegenteil. Du erinnerst an deine Ehe, dann noch, dass du dich mit ihm genauso unglücklich wie in der Ehe fühlst - und on top, dass die Ehe ja gerettet hätte werden können, wenn du und dein Mann sich so verhalten hätten wie du es jetzt von deinem neuen Partner wünschst.
Also, da ist nicht verwunderlich, dass er sich genau nicht nach Wunsch verhält und bei deinem Gespräch statt dessen mit Sex anfangen wollte- denn er möchte ja vermutlich nicht Neuauflage vom abgelegten Ehemann sein.

 

[Arista]

Liebe Admina Felis! Ui.....das ist ziemlich irre für mich,diese Rückmeldungen von dir und Philipp zu bekomme - Ich hab da anscheinend einen echt argen blinden Fleck in meiner Eigenwahrnehmung meiner Nachrichten.

Ich danke dir sehr für diese Rückmeldung!

Ich habe da anscheinend echt Aufholbedarf an Eigenreflexion bzgl. meiner völlig überschätzten kommunikativen Fähigkeiten. Für mich war meine Nachricht super überlegt und sachlich formuliert.
Aus deiner Perspektive betrachtet, ist die Reaktion von L. natürlich nachvollziehbarer.
Ich weiß gar nicht, was ich nun tun soll?

 

[Admina Felis]

ich würde jetzt gar nichts tun, warte, ob er sich meldet - stell es dann hier ein und antworte erstmal nicht im Alleingang sondern warte auf unsere Rückmeldungen

 

[Arista]

Ja, das mach ich.Das gibt mir auch Sicherheit.