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Neno

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Hallo ihr Lieben!

In diesem Forum habe ich bisher niemanden in einer ähnlichen Situation/Konstellation gefunden, weshalb ich dieses neue Thema erstelle. Normalerweise mache ich sowas immer mit mir selbst aus, aber in diesem Fall brauche ich unbedingt eine objektive Meinung und möchte mich Euch daher gerne anvertrauen.

Ich bin 29 und seit 14 Jahren in einer festen Beziehung (ja, die Jungendliebe aus der Schule), die meiste Zeit davon als Fernbeziehung. Wir sind zwar nicht offiziell verheiratet, ich werde ihn aber trotzdem nachfolgend als EM (32 J) bezeichnen. Da wir sehr jung zusammen gekommen sind, habe ich nie wirklich beziehungstechnische Erfahungen mit anderen Männern sammeln können. Ich habe im Laufe der Beziehung immer mal wieder mit anderen Männern geschlafen und kurze Affären gehabt, das war aber nie was ernstes (mein EM wusste davon und es war für ihn ok, dass ich meine Erfahrungen sammeln wollte. Umgekehrt wäre es übrigens auch für mich ok gewesen, aber er hatte nie Interesse an anderen Frauen). Auch hat mich nie ein Mann überzeugen können "besser" zu sein als mein EM und mich über den Sex hinaus interessiert. Dennoch war es aus meiner Sicht nie die große, romantische und leidenschaftliche Liebe. Über die Jahre sind wir als Team zusammengewachsen, wir kennen einander wie sonst keiner und ich kann mir ein Leben ohne ihn schlecht vorstellen. Ich bin diesbezüglich immer sehr pragmatisch gewesen und war mit der Situation mal mehr mal weniger zufrieden. Gezweifelt habe ich zwar immer mal wieder an der Beziehung, aber das war nie so ernst, dass ich es tatsächlich beendet hätte. Auch weil mein EM wirklich nie was falsch gemacht hat, sondern mir immer ein wirklich toller und loyaler Partner war. Lediglich der Sex ließ immer sehr zu wünschen übrig. Er kommt leider immer sehr schnell - nach höchstens zwei Minuten ist Schluss. Und obwohl es ja Techniken gibt, mit denen man das trainieren kann und wir auch mehrfach darüber gesprochen haben, hat er nie versucht, was daran zu ändern.

Nun haben mein EM und ich, obwohl wir berufsbedingt nach wie vor in einer Fernbeziehung leben, innerhalb des letzten Jahres mein Elternhaus auf dem Land umgebaut. Er lebt schon dort und ich werde in zwei Monaten die Stadt verlassen und dort mit ihm einziehen und einen neuen Job beginnen. Das erste Mal in 14 Jahren werden wir also richtig zusammen leben, Schluss mit Fernbeziehung. Im Januar habe ich mir deshalb überlegt, dass ich mich gerne ein letztes Mal noch austoben wollte, bevor es dann tatsächlich ernst wird (ich kann mir schwer vorstellen weiterhin ONS und Affären zu haben, wenn wir erst einmal zusammenleben) und habe mir eine Dating App heruntergeladen. Ich habe mich ein paar Mal mit Männern getroffen und alles war wie immer. Der Sex hat Spaß gemacht, ich habe mich gut mit den Männern verstanden, aber mehr auch nicht.

Und dann kam er. Der AM (29 J). Anfangs wollte er nichts weiter als freundschaftlichen Kontakt, weil er gerade eine Frau kennengelernt hatte und so eine Bettgeschichte für ihn daher nicht infrage kam. Da wir uns aber auf Anhieb super verstanden, hatten wir dafür freundschaftlichen, aber sehr intensiven Kontakt. Wir sind uns unglaublich ähnlich (ganz anders als mein EM und ich) und ich fing schnell an, ihn wirklich zu mögen. Wir schrieben, telefonierten, trafen uns. Irgendwann küsste er mich plötzlich. Ich war total überrumpelt, weil er vorher mehrfach klar gemacht hatte, dass zwischen uns nichts laufen würde. Er hat mir dann gestanden, dass er den Kontakt zu der anderen Frau abgebrochen hat (zwischen den beiden ist übrigens nie was passiert, nicht einmal ein Kuss) und er sich mir gegenüber nun nicht mehr zurückhalten müsse. Und damit fing das Ganze an. Es fühlt sich an wie eine Beziehung. Wir verbringen so viel Zeit wie nur möglich miteinander, es läuft alles so harmonisch, der Sex ist großartig und er ist...einfach der Wahnsinn.

Wegen der Corona-Situation und weil ich im Job gerade recht eingespannt bin, fahre ich zurzeit kaum in die Heimat und sehe meinen EM so gut wie gar nicht, sodass sich der Kontakt auf kurze Telefonate alle 2-3 Tage beschränkt. Dafür konzentriere ich mich voll und ganz auf den AM. Ich habe mich noch nie zu jemandem so hingezogen gefühlt. Nun habe ich aber nur noch 8 Wochen mit ihm. Wenn ich daran denke, wird mir ganz schlecht. Und das meine ich wortwörtlich, ich muss mich fast übergeben, weil es sich anfühlt als würde es mein Herz zerreißen und ich möchte nur noch weinen. Ich will nicht weg von ihm. Für ihn ist die Situation ähnlich schwierig. Vor zwei Wochen hat er sich plötzlich distanziert von mir. Als ich ihn zur Rede stellte, sagte er mir, dass ihn die Situation fertig macht, weil er sich noch nie einem Menschen so nah gefühlt hat und es trotzdem keine Perspektve gibt. Wir haben dann darüber gesprochen und beschlossen, dass wir einfach versuchen die restliche Zeit zu genießen. Aber mich quälen diese Gedanken, denn ich merke immer mehr, dass ich ernste Gefühle für ihn entwickle. Gefühle die ich, wie gesagt, noch nie für einen anderen Menschen empfunden habe.

Was soll ich denn nur tun? Mein EM und ich haben doch gerade erst dieses Haus für uns umgebaut, wir haben einen gemeinsamen Kredit aufgenommen, es sollte jetzt alles ernst werden. Ich kann ihn doch nicht nach 14 Jahren Beziehung verlassen für einen Mann, den ich noch nicht einmal seit vier Monaten kenne. Aber soll ich denn nur mit ihm zusammen bleiben, weil die äußeren Umstände passen, obwohl ich mich gerade Hals über Kopf in einen anderen Mann verliebe? Soll ich meine Gefühle beiseite schieben und den Kontakt zum AM abbrechen (steht eigentlich nicht zur Option, denn das würde ich eh nicht schaffen)? Oder doch alles wagen, den EM verlassen und mich auf den AM einlassen? Oder die restliche Zeit mit dem AM einfach genießen, dann mein "neues" Leben mit dem EM beginnen in der Hoffnung, dass meine Gefühle sich beruhigen und ich den AM als schöne Erinnerung behalte? Ich weiß es einfach nicht. Ich kann es nur gerade nicht fassen, dass ich den perfekten Mann für mich in einer so denkbar ungünstigen Situation gefunden habe. Oder meint ihr, dass das gerade alles ein Hirngespinst meinerseits ist und ich ganz arg an rosaroter Brille leide? Aber das glaube ich irgendwie nicht, denn er ist ja nicht der erste Mann, den ich neben meiner Beziehung treffe und solche Gefühle hatte ich vorher nie.

Wart ihr schon einmal in ähnlichen Situationen? Könnt ihr mir irgendeinen Rat geben? Ich weiß wirklich nicht mehr weiter. Ich bin für alles dankbar.

Eure Neno
 

Mod Venusstern

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Hallo Neno,

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Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Venusstern aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.
 
M

Mod Clara

Gelöschter User
Hallo Neno,
eine ganz schön bescheidene Situation in der du da steckst. Eine Entscheidung ob du bei deinem EM bleiben sollst oder einen Neuanfang wagen, die können wir dir leider nicht abnehmen.

Ich denke aber, das bei dir und deinem EM das romantische Potential aufgebracht ist und ihr sicherlich ein ganz besonderes Team seid - aber eher wie Bruder und Schwester. Kann das sein?

Deinen AM würde ich bei folgenden Fragen mal außer acht lassen, weil auch sicherlich (d)ein AM nicht möchte, das du seiner Willen eine Beziehung beendest - sondern deiner Willen.

Kannst du dir vorstellen, die nächsten Jahre mit deinem EM zu verbringen und zwar so, wie du dir eine tolle Partnerschaft vorstellst?

Hast du noch romantische Gefühle deinem EM gegenüber?

Möchtest du irgendwann eine Familie Gründen und wenn ja, möchtest du deinen EM als Papa "einsetzen"?

Wovor hast du an meisten Angst, wenn du an eine Trennung denkst?

Ich war mit 28 Jahren in einer ähnlichen Situation wie du, ich hatte mich "nur" verliebt, keine Affaire - ich kann gut nachempfinden, was es mit dir macht, wie verwirrend es ist und wie sehr du, in dieser inneren Zerrissenheit, leidest.

Vielleicht können wir dich ja bei einer Entscheidungspfindung unterstützen :smile:
 

Mod Hulahoop

Moderator
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Hallo Neno,

es sind keine Kinder involviert und Ihr seid nicht verheiratet. Ich sehe da keine große Hürden. So oder so, du bist ja noch jung - da werden noch viele Männer und Beziehungen kommen und gehen.;)
Warm wechseln geht selten gut, also wegen deinem Neuen würde ich die Beziehung nicht riskieren.
Eher würde ich mal in mich horchen ob das Haus und die Zweisamkeit wirklich deine Erfüllung sind oder eher die deines Partners.
Die "ich tobe mich vorher aus..." Idee zeugt ja nun nicht von überbordender Erwartung eines zukünftigen Glücks. Vielleicht hast du aber auch nur Schiss vorm neuen Nest?

LG Hulahoop
 

Neno

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Hallo ihr zwei, erst einmal vielen lieben Dank für eure Antworten!

Ich denke aber, das bei dir und deinem EM das romantische Potential aufgebracht ist und ihr sicherlich ein ganz besonderes Team seid - aber eher wie Bruder und Schwester. Kann das sein?

Manchmal habe ich dieses Gefühl schon, ja. Ich finde meinen EM aber nach wie vor attraktiv und begehrenswert. Ich hatte bisher immer die Hoffnung, dass unsere Beziehung wieder auflebt, wenn wir erst einmal zusammen leben und wir uns aufeinander konzentieren können, weil das bisher ja nie der Fall war. Ich habe zwar immer wieder an unserer Beziehung gezweifelt, aber das lag eben daran, dass wir sehr unterschiedliche Persönlichkeiten haben und immer eine Weile brauchen, bis wir wieder "warm" werden miteinander. Aber dann merkt man auch richtig, wie es von Tag zu Tag besser wird zwischen uns. Deswegen kam mir auch nie vorher der Gedanke ernsthaft Schluss zu machen, weil ich immer der Meinung war, dass alles gut wird, wenn wir erst einmal langfristig zusammen leben. Und ich konnte mir auch immer vorstellen, dann irgendwann eine Familie mit ihm zu gründen (er wäre sicherlich ein toller Familienvater).

Diese großen Zweifel sind erst da, seitdem ich den AM kenne und weiß, wie anders eine Beziehung möglicherweise laufen kann mit einem Partner, der so gut zu einem passt. Ich habe die letzte Nacht mit ihm verbracht und wir lagen bis 4 Uhr morgens einfach nur nebeneinander, haben Wein getrunken und stundenlang geredet. Solche Gespräche kenne ich mit meinem EM gar nicht und das macht mich alles so traurig.

Würde ich die Beziehung beenden, würde für meinen EM eine Welt zusammenbrechen. In den 14 Jahren habe ich nicht ein einziges Mal Zweifel von seiner Seite zu hören bekommen und er hat nie auch nur das geringste Interesse an anderen Frauen gezeigt. Er hat immer alles für mich gemacht und war mir der treueste und loyalste Partner, den man sich vorstellen kann. Allein, dass ich mit dem Gedanken spiele, die Beziehung zu beenden, fühlt sich so unfair ihm gegenüber an.

Wie hast du dich denn in der Situation verhalten, Clara? Was hat dir geholfen eine Entscheidung zu treffen?

LG Neno
 

Neno

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So oder so, du bist ja noch jung - da werden noch viele Männer und Beziehungen kommen und gehen.;)

Dass noch viele Männer kommen und gehen war ja nun gerade nicht der Plan :( Bisher kenne ich ja auch nur diese eine Beziehung.

Warm wechseln geht selten gut, also wegen deinem Neuen würde ich die Beziehung nicht riskieren.

Danke, dass du das so klar sagst. Da ich vorher noch nie in dieser Situation war, hätte ich das selber nicht einschätzen können. Im Grunde weiß ich auch gar nicht, was der AM genau für Erwartungen hat. Ich weiß, dass er sehr, sehr traurig darüber ist, dass ich die Stadt in ein paar Wochen verlasse und sich grundsätzlich eine Beziehung mit mir vorstellen könnte, wenn die Umstände anders wären. Ich bin mir aber nicht sicher, ob er sich nun mit der Situation abgefunden hat oder ob er überhaupt wollen würde, dass ich in der Heimat wirklich alles aufgebe und zu ihm zurückkomme. Oft kommt es nämlich so rüber, als hätte er sich nun mit allem abgefunden. Er tröstet mich z.B. und redet mir gut zu, dass bestimmt alles gut wird mit dem neuen Job etc. Kann aber natürlich auch sein, dass er die Situation für uns nicht noch schwerer machen und mich nicht unter Druck setzen will oder so.

Vielleicht hast du aber auch nur Schiss vorm neuen Nest?

Da ist definitiv was dran. Das fühlt sich alles so endgültig an. Ich ziehe mit ihm zusammen, in zwei Jahren heiraten wir, dann kommt das erste Kind. Und das soll es dann gewesen sein? Diese Gedanken hatte ich auch schon, bevor ich den AM kennengelernt habe. Im Übrigen wollte ich das erst nicht mit dem Haus, dem gemeinsamen Kredit etc. Ich hatte dafür plädiert, dass wir uns erst einmal eine Wohnung nehmen um zu testen, ob das mit dem Zusammenleben überhaupt funktioniert. Aber sowohl meine Eltern als auch der EM konnten das gar nicht nachvollziehen. Wie gesagt, der EM zweifelt ja auch nie. Für ihn wären das nur unnötige Mietkosten gewesen. Ich bereue es jetzt sehr, dass ich mich habe überreden lassen, ich hätte standhaft bleiben sollen...

LG Neno
 

DonCamilla

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Diese großen Zweifel sind erst da, seitdem ich den AM kenne und weiß, wie anders eine Beziehung möglicherweise laufen kann mit einem Partner, der so gut zu einem passt.

Hallo Neno,
ziemlich verzwickt bei dir.
Dass die Zweifel größer geworden sind seitdem es AM gibt, ist natürlich klar. Er zeigt dir neue Seiten und Erfahrungen auf, die du noch nicht kanntest. Das ist neu und erfrischend für dich.

Im Grunde kann dir niemand was raten - die Entscheidung musst du selbst treffen. Mach dir vielleicht erst einmal Gedanken was du möchtest, bevor du dich fragst, mit wem du es möchtest.

War auch mal in so einer Situation. Mitleid und von wegen "es würde ein Welt für EM zusammenbrechen" das darf dich eigentlich nicht interessieren, da es um dich geht. Willst du denn unglücklich und voller Zweifel bleiben, nur damit das perfekte Bild von EM erhalten bleibt?

:herz:
 

Tagträumer

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Hallo ihr zwei, erst einmal vielen lieben Dank für eure Antworten!
Diese großen Zweifel sind erst da, seitdem ich den AM kenne und weiß, wie anders eine Beziehung möglicherweise laufen kann mit einem Partner, der so gut zu einem passt. Ich habe die letzte Nacht mit ihm verbracht und wir lagen bis 4 Uhr morgens einfach nur nebeneinander, haben Wein getrunken und stundenlang geredet. Solche Gespräche kenne ich mit meinem EM gar nicht und das macht mich alles so traurig.

Du hast für immer jetzt den Vergleich zwischen AM und EM und da kommt dein EM nicht gut weg. Das heißt, du kannst ihm nie das geben, was er braucht und er kann dich auch nicht mehr emotional glücklich machen.

Würde ich die Beziehung beenden, würde für meinen EM eine Welt zusammenbrechen.
...
Allein, dass ich mit dem Gedanken spiele, die Beziehung zu beenden, fühlt sich so unfair ihm gegenüber an.

Du hast ein schlechtes Gewissen, das ist normal. Ich bin selber AM und meine AF hat auch ständig aufs und abs mit ihren Gefühlen/Gewissen.
Bedenke jedoch, du musst auch in deiner Beziehung glücklich sein. Wenn du spürst, dass dein EM nicht der Mann ist mit dem du alt werden willst, dann solltest du das ihm fairerweise kommunizieren. Eine andere Frau könnte ihn so glückliche Momente schenken wie du mit deinem AM hast.
 

Neno

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Im Grunde kann dir niemand was raten - die Entscheidung musst du selbst treffen. Mach dir vielleicht erst einmal Gedanken was du möchtest, bevor du dich fragst, mit wem du es möchtest.

Wenn du spürst, dass dein EM nicht der Mann ist mit dem du alt werden willst, dann solltest du das ihm fairerweise kommunizieren.

Vielen Dank für eure Antworten. Ich habe mir überlegt, dass ich es auch einfach auf mich zukommen lassen kann. Ich werde die Stadt ja definitiv in 8 Wochen verlassen (Wohnung ist gekündigt) und eine neue Arbeitsstelle beginnen (Vertrag ist bereits unterschrieben und ich brauche diese Stelle für meine Facharztausbildung, das kann ich also nicht mal eben schnell ändern). D.h. das wird ja sowieso passieren, ob ich das nun gerade will oder nicht. Und entweder merke ich dann, dass es mit meinem EM doch so passt, wie ich es mir vorgestellt habe und ich den AM vergessen kann. Oder eben nicht. Und dann werde ich mit dem EM reden müssen, unabhängig davon ob es eine Zukunft mit dem AM geben kann oder nicht. Hört sich das plausibel an?

Vermutlich wäre es wirklich das klügste den Kontakt zum AM abzubrechen. Aber das kann ich nicht, obwohl ich merke, dass mich die Situation zunehmend quält. Während der letzten drei Treffen mit dem AM habe ich weinen müssen (zweimal konnte ich es verheimlichen, einmal hat er es mitbekommen. Da habe ich ihm gesagt, dass ich mich ihm gerade einfach so nah fühle), aber gleichzeitig ist die Zeit so unglaublich schön mit ihm, dass ich nicht eine Sekunde davon verpassen möchte. Das wird übrigens von mal zu mal schlimmer. Anfangs war es ja eh nur freundschaftlich zwischen uns, dann eine nette Bettgeschichte und nun merke ich, wie ich emotional immer tiefer hineinrutsche. Würdet ihr an meiner Stelle mit dem AM ein Gespräch über seine Erwartungen und Vorstellungen führen? Wenn ja, schon lieber bald oder erst kurz bevor ich gehe in ein paar Wochen? Oder lieber wie geplant einfach die Zeit genießen und gut ist, es nicht unnötig kompliziert machen?
 
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Joy90

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Vielen Dank für eure Antworten. Ich habe mir überlegt, dass ich es auch einfach auf mich zukommen lassen kann. Ich werde die Stadt ja definitiv in 8 Wochen verlassen (Wohnung ist gekündigt) und eine neue Arbeitsstelle beginnen (Vertrag ist bereits unterschrieben und ich brauche diese Stelle für meine Facharztausbildung, das kann ich also nicht mal eben schnell ändern). D.h. das wird ja sowieso passieren, ob ich das nun gerade will oder nicht. Und entweder merke ich dann, dass es mit meinem EM doch so passt, wie ich es mir vorgestellt habe und ich den AM vergessen kann. Oder eben nicht. Und dann werde ich mit dem EM reden müssen, unabhängig davon ob es eine Zukunft mit dem AM geben kann oder nicht. Hört sich das plausibel an?

Hallo Neno,
fühl dich mal gedrückt! :brav: Ich verstehe sehr gut was in deinem Kopf los ist. Bin mit meinem Mann dieses Jahr elf Jahre zusammen. Nach den Flitterwochen stand die Kinderplanung an. Da habe ich das erste mal hinterfragt..mir jedoch noch keine allzu großen Gedanken gemacht. Bis mich dann die Affäre mit meiner Jugendliebe traf. Letztendlich bin ich nun genau an demselben Punkt. Auch mein Mann hat sich bzw. tut es immer noch aufopferungsvoll um mich gekümmert und alles lief so seinen Weg.. Dahingehend verstehe ich nur allzu gut, dass du das nicht so leichtfertig aufgeben möchtest und kannst. Vor allem seinetwegen. Auch ich habe erst seit der Affäre meine Gefühle für den EM hinterfragt... ich weiß, dass ich bei ihm immer ein sicheres Leben hätte. Jedoch sind auch meine Gefühle für ihn seit der Affäre wie stillgelegt...davor habe ich ihn begehrt... Der Punkt, dass du deinen EM nach wie vor begehrst finde ich spricht für deinen EM.

Wie du selbst schon gesagt hast, möchtest du es erst einmal laufen lassen. Genau das rate ich dir ebenso. Meistert den Umzug, lebt euch ein. Dadurch bekommst du gleichzeitig etwas Abstand vom AM. Nutze diese Zeit, um deine Gefühle für den AM und EM zu erforschen. Was reizt dich am Leben mit dem EM und was beim AM? Welche Bedürfnisse erfüllen Beide?

Erst einmal hast du nichts zu verlieren...du musst nicht sofort handeln...überstürzen ist hier unnötig. Betrachte in erster Linie erst einmal die Gefühle für den EM. Wie intensiv sind diese? Wie würde es dir gehen, wenn er von heute auf morgen weg ist und da kein AM wäre?

Ich hatte oft Angst vor dem Alleinsein...


Beobachte dich da einfach mal über einen längeren Zeitraum. :)
 

Fatu

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Liebe Neno,

das ist wirklich keine einfache Entscheidung.
Ich denke auch das große Problem ist, das du bis jetzt keine Vergleichsmöglichkeiten hattest, du bist 29 und bist seit 14 Jahren mit deinem EM zusammen. Dann lernst du AM kennen, alles scheint perfekt mit ihm und du verliebst dich, natürlich fragt man sich wie soll es weitergehen. Sicher würde es dein EM und auch deine und seine Familie nicht verstehen warum du plötzlich zweifelst.

Eigentlich wäre es gut wenn du erstmal alleine für dich sein könntest um zu schauen wer oder was fehlt dir wirklich, aber das ist wahrscheinlich auch nicht möglich.
Aber auch wenn du jetzt zu EM ziehst, es ist nichts verloren, entweder es passt dann bei euch doch oder du gehst. Wenn ihr jetzt direkt vor der Entscheidung Haus oder auch Hochzeit stehen würdet, das würde ich nicht entscheiden.

LG
Fatu
 

Neno

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... ich weiß, dass ich bei ihm immer ein sicheres Leben hätte. Jedoch sind auch meine Gefühle für ihn seit der Affäre wie stillgelegt...davor habe ich ihn begehrt... Der Punkt, dass du deinen EM nach wie vor begehrst finde ich spricht für deinen EM.

Liebe Joy, vielen Dank für deine Worte! Deine Situation hört sich ja tatsächlich sehr ähnlich an und du sprichst mir aus der Seele. Zu diesem Zeitpunkt muss ich ehrlich sagen, wenn die Umstände gerade anders wären, also z.B. meine Situation vor zwei Jahren, hätte ich die Beziehung mit dem EM wohl beendet. Jetzt liegen die Dinge aber anders und wir sind durch mehr "aneinander gebunden". Alles, worauf ich mich eigentlich gerade wie verrückt freuen sollte (tolles Haus, endlich zusammen leben, nächste Woche holen wir unseren Hundewelpen ab), ist momentan für mich schwer zu ertragen.

Ich finde meinen EM nach wie vor attraktiv, gefühlstechnisch ist da aber gerade auch gar nichts. Sicherlich auch, weil ich ihn zurzeit gar nicht sehe und nur den AM vor Augen habe. Mit meinem EM bin ich damals übrigens vor allem wegen seines Aussehens zusammengekommen: ich war 15, oberflächlich und fand ihn, 18, einfach mega heiß. Alles andere war mir in dem Alter erst einmal egal. Der AM ist äußerlich null mein Typ, da haut mich einfach die Persönlichkeit um. Aber weil ich ihn mittlerweile so sehr mag, finde ich ihn natürlich jetzt auch attraktiv (er kommt mir mit jedem Treffen schöner vor). Da spielt eben wieder das hinein, was Fatu schrieb.

Ich denke auch das große Problem ist, das du bis jetzt keine Vergleichsmöglichkeiten hattest, du bist 29 und bist seit 14 Jahren mit deinem EM zusammen. Dann lernst du AM kennen, alles scheint perfekt mit ihm und du verliebst dich, natürlich fragt man sich wie soll es weitergehen. Sicher würde es dein EM und auch deine und seine Familie nicht verstehen warum du plötzlich zweifelst.

An dieser Stelle auch dir ganz lieben Dank für deine Worte, Fatu. Ich wusste zwar immer, dass der EM und ich nicht perfekt zusammenpassen, aber irgendwie lief es doch immer einigermaßen rund. Unsere Familien würden tatsächlich aus allen Wolken fallen. Nun soll der EM auch noch der Taufpate meines kleinsten Neffen werden. Meine Schwester hat mich vor drei Wochen gefragt, ob es in Ordnung ist, wenn sie ihn dafür auswählt. Ich hätte am liebsten "NEIN" geschrien, aber wie hätte ich ihr das erklären sollen?!

Gestern Abend hatte ich einen kleinen Breakdown. Habe mir dann eingeredet, dass der AM ja wahrscheinlich gar nicht an was ernsterem interessiert ist, sondern einfach die restliche Zeit genießt und dann weiterzieht. Denn bis auf diese eine Sache vor zwei Wochen hat er nicht mehr angsprochen, dass er irgendwie traurig ist, ihm die Situation schwer fällt o. Ä. Und dann kommt (gerade als ich mich einigermaßen beruhigt hatte):

"Neno du fehlst mir echt, ich fühl mich seit langer Zeit ein bisschen alleine grad :("

So etwas doch ernst anklingendes hat er noch nie geschrieben. Er sagt zwar dauernd, dass ich doch einfach bei ihm einziehen soll, dass ich jederzeit auch unangekündigt zu ihm kommen kann, auch von ihm Zuhause aus arbeiten kann usw., solche Aussagen nehme ich aber nicht allzu ernst, weil ich auch nicht glaube, dass sie zu 100% ernst gemeint sind
 
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Joy90

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Liebe Joy, vielen Dank für deine Worte! Deine Situation hört sich ja tatsächlich sehr ähnlich an und du sprichst mir aus der Seele. Zu diesem Zeitpunkt muss ich ehrlich sagen, wenn die Umstände gerade anders wären, also z.B. meine Situation vor zwei Jahren, hätte ich die Beziehung mit dem EM wohl beendet. Jetzt liegen die Dinge aber anders und wir sind durch mehr "aneinander gebunden". Alles, worauf ich mich eigentlich gerade wie verrückt freuen sollte (tolles Haus, endlich zusammen leben, nächste Woche holen wir unseren Hundewelpen ab), ist momentan für mich schwer zu ertragen.

Liebe Neno,
sehr gerne. Freut mich. Ja genau. Auch diese Thematik hatte ich mit meinem AM immer wieder, denn er befindet sich sogesehen in deiner Position...gerade erst mit der Freundin zusammen gezogen. Und ja ich frisch verheiratet... Ja es trifft einen immer dann, wenn es ungünstig ist bzw. man sagt sich "Mensch wäre das doch mal zwei Jahre eher passiert" Doch ich denke, dass es zum Einen nie den richtigen Zeitpunkt gibt und zum Anderen lässt einen dieses Chaos eben noch einmal alles überdenken. Man bekommt quasi von Außen noch einmal einen Input für sein Inneres zugespielt. Ich selbst habe mir gesagt..vor allem nach dieser Sache, dass es nie eine Garantie für die Ewigkeit gibt.

Du schreibst, dass jetzt gerade Dinge anstehen auf die du dich gefreut hättest, wenn dein AM nicht wäre... Das verstehe ich... Das Herz hängt an dem AM und nimmt einem so die Freude an den Dingen, die sonst mit dem EM toll gewesen wären. Mach mal folgendes...lass das alles so mit deinem EM laufen...versuche etwas runterzufahren... ich weiß wie schwer das ist und man irgendwo mit einem Auge noch auf die Zukunft mit dem AM hofft.... Doch konzentrier dich erst einmal nur auf dich. Auf deinen neuen Job...ggf. kannst du dadurch etwas Abstand gewinnen.. Deinen EM und auch deinen AM unabhängig voneinander betrachten...und merkt dann zu wem du dich wirklich hingezogen fühlst. Ggf. bekommst du an dem Leben mit deinem EM wieder Freude. Wenn dem nicht so ist, dann kannst du immer noch die Reißleine ziehen und dann schauen, ob es dich mit deinem AM noch einmal zusammen führt. Ich weiß wie leicht sich das sagt. Fühle gerade ebenso und möchte auf Teufel komm raus, dass sich alles wieder einrenkt mit meinem EM.

Das mit den Gefühlen kenne ich ebenfalls. Empfinde für meinen EM auch gerade nur freundschaftlich... Mir wurde geraten dahingehend auch erst einmal die Füße still zu halten... diese können mit Abstand zum AM wiederkommen..

Ich denke dein AM vermittelt dir so ein bisschen das Neue, Unbekannte, aufregende...andere Leben... ;-)

"Neno du fehlst mir echt, ich fühl mich seit langer Zeit ein bisschen alleine grad :("

Ich denke er spürt deine Zerrissenheit und das du dir seiner unsicher bist.. So möchte er sich wieder etwas Sicherheit zurück holen.

Mir wurde außerdem geraten das Zusammenleben mit dem EM mal ganz neutral zu betrachten. Ohne gleich an Trennung zu denken, sondern einfach wie es mir mit dem Umgang mit meinem EM geht. Was das für Gefühle auslöst bzw. ich mich damit wohl fühle...

Alles Liebe!:herz:
 

Neno

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Doch ich denke, dass es zum Einen nie den richtigen Zeitpunkt gibt und zum Anderen lässt einen dieses Chaos eben noch einmal alles überdenken. Man bekommt quasi von Außen noch einmal einen Input für sein Inneres zugespielt.

Liebe Joy, danke für deine lieben Worte! Ich denke mit dieser Aussage hast du sehr recht. Mir ist damit auch wieder klar geworden, dass ich den AM ja nur kennengelernt habe, weil ich mich selbst aktiv darum bemüht habe, jemanden kennenzulernen. Weil ich mich nochmal ein bisschen ausleben wollte, bevor alles "ernst" wird mit dem EM und ich auch einfach Lust auf F+ mit jemanden hatte. Gefühle zu entwickeln war dabei natürlich nicht der Plan. Im Nachhinein war's vielleicht eine dumme Idee, aber eigentlich bereue ich es trotzdem nicht. Dafür habe ich den AM leider viel zu gern.

Mach mal folgendes...lass das alles so mit deinem EM laufen...versuche etwas runterzufahren... ich weiß wie schwer das ist und man irgendwo mit einem Auge noch auf die Zukunft mit dem AM hofft.... Doch konzentrier dich erst einmal nur auf dich. Auf deinen neuen Job...ggf. kannst du dadurch etwas Abstand gewinnen.. Deinen EM und auch deinen AM unabhängig voneinander betrachten...und merkt dann zu wem du dich wirklich hingezogen fühlst. Ggf. bekommst du an dem Leben mit deinem EM wieder Freude. Wenn dem nicht so ist, dann kannst du immer noch die Reißleine ziehen und dann schauen, ob es dich mit deinem AM noch einmal zusammen führt.

Ja, so werde ich es wohl machen. Ich bin nur gespannt, ob der AM auch alles so laufen lassen wird oder wir doch nochmal ein ernstes Gespräch über uns führen werden. Wenn er mir ganz klar sagt, dass er ein Leben mit mir will, wird mich das völlig aus der Bahn werfen. Aber das sind ja vorerst alles nur Hirngespinste.

Ich habe den AM jetzt seit zwei Tagen nicht gesehen. Alleine diese zwei Tage reichen aber schon, dass ich meine Gefühle besser im Griff habe. Außerdem hat mir mein EM gestern Fotos von unserem Welpen geschickt und ich habe gemerkt, dass ich mich wahnsinnig darauf freue. Ich denke das ist ein gutes Zeichen. Heute Abend sehe ich den AM allerdings wieder und dann wird wsl. alles von vorne losgehen :cry
 

Joy90

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Liebe Joy, danke für deine lieben Worte! Ich denke mit dieser Aussage hast du sehr recht. Mir ist damit auch wieder klar geworden, dass ich den AM ja nur kennengelernt habe, weil ich mich selbst aktiv darum bemüht habe, jemanden kennenzulernen. Weil ich mich nochmal ein bisschen ausleben wollte, bevor alles "ernst" wird mit dem EM und ich auch einfach Lust auf F+ mit jemanden hatte. Gefühle zu entwickeln war dabei natürlich nicht der Plan. Im Nachhinein war's vielleicht eine dumme Idee, aber eigentlich bereue ich es trotzdem nicht. Dafür habe ich den AM leider viel zu gern.

Liebe Neno,
von Herzen gern. :-) Dafür sind wir da und ich denke Jeder kann vom Anderen Elemente mitnehmen, Erkenntnisse gewinnen oder sich einfach bestätigt fühlen.... :smile:
Ja genau in deinem Unterbewusstsein war dieser Wunsch bzw. Traum wohl schon die ganze Zeit präsent. Dein AM hat es quasi geschafft da anzudocken. Der Ausbruch war nötig, um dich selbst zu hinterfragen: "Ist das richtig so? Will ich das?" Ich kann dich auch verstehen, dass du es nicht bereut hast. Das habe ich nach wie vor auch nicht... Die Dankbarkeit überwiegt hier... "Lebe deine Träume" oder wie hieß der Spruch? Das hat es mir auch einfacher gemacht kein schlechtes Gewissen zu haben und letztendlich alles zu erzählen...eben, weil ich dahinter stehe...
Für dich gilt nun zu eruieren was genau dein AM getriggert hat und ob du dir dies mit deinem EM geben kannst oder gar alleine für dich...Das muss nicht heute oder morgen passieren. Ggf. erst, wenn ihr den Umzug vollzogen habt.

Außerdem hat mir mein EM gestern Fotos von unserem Welpen geschickt und ich habe gemerkt, dass ich mich wahnsinnig darauf freue.

Nutze diese Momente, um dich abzulenken. :smile:

Heute Abend sehe ich den AM allerdings wieder und dann wird wsl. alles von vorne losgehen

Verstehe ich sehr gut. Würde ja sagen versuch deine Gefühle etwas zurückzunehmen... Doch ich weiß selbst, dass mir das nicht möglich gewesen ist. Nicht einmal nach einem halben Jahr in dem wir uns nicht gesehen haben... Ich habe ihn gesehen und es war alles sofort wieder da... Deshalb... lass es auf dich zukommen und versuche deine Gefühle danach zu ordnen. Was genau ging dir währenddessen durch den Kopf. Was hat er getriggert? Welche Aussagen haben dazu geführt? Oder ist es nur körperliche Anziehung?

Glaube bei meinem AM mittlerweile, dass es bei ihm (mir gegenüber) hauptsächlich sexuelles Verlangen gewesen ist....Er dadurch auch so konsequent den Cut vollziehen konnte..

Schau mal was es bei dir ist...und auch was du bei ihm vermutest. ;-)
 

Neno

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Was hat er getriggert? Welche Aussagen haben dazu geführt? Oder ist es nur körperliche Anziehung? Glaube bei meinem AM mittlerweile, dass es bei ihm (mir gegenüber) hauptsächlich sexuelles Verlangen gewesen ist....

Habe den letzten Abend und die Nacht mit meinem AM verbracht. Die Zeit mit ihm war wieder viel zu perfekt. Natürlich herrscht jetzt wieder Gefühlschaos. Ich bin mir sehr sicher, dass mein AM nicht nur auf Sex aus ist. Er hat mir auch erzählt, dass er mittlerweile seinen Freunden und sogar seinen Eltern von mir erzählt hat. Hin und wieder lässt er durchblicken, dass wir uns auch nach meinem Umzug noch wiedersehen. Zum Beispiel meinte er, dass wir mal ein Wochenende zusammen wegfahren sollten. Ich weiß gerade nicht was ich denken soll, ich bin komplett überfordert

Der Ausbruch war nötig, um dich selbst zu hinterfragen: "Ist das richtig so? Will ich das?"

Ich habe gerade ein längeres Telefonat mit meinem EM geführt. Er hat gemerkt, dass was nicht stimmt und wollte unbedingt wissen was los ist. Ich habe ihm erzählt, dass mich die ganze Situation überfordert und ich mich gerade nicht auf das Leben mit ihm freuen kann und ich glaube, dass die Entscheidung mit dem Haus falsch bzw. zu früh war und wir uns besser erst einmal eine Wohnung zusammen hätten nehmen sollen, so wie ich das von Anfang wollte. Und dass ich gerade wieder sehr an uns zweifele und ob wir uns gegenseitig wirklich glücklich machen können. Er war ziemlich wütend... Er hat gemeint, dass er sich wie ein Depp vorkommt, den man vor die Tür setzt. Und dass er davon überrumpelt ist. Das habe ich wiederum nicht verstanden, weil ich immer wieder Zweifel ihm gegenüber geäußert habe, beim letzten Mal als wir uns gesehen haben noch. Er hat das Gespräch dann sehr aprubt beendet.

Ich bin völlig fertig und kann nur noch weinen. Ich war kurz davor meine Schwester anzurufen und ihr alles zu erzählen. Zum Glück habe ich mich doch dafür entschieden, hier zu schreiben und habe mich zumindest ein wenig beruhigt.

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Nächstes WE werde ich meinen EM wiedersehen. Ich befürchte, dass ich ihm alles vom AM erzählen werde, wenn er nur lange genug nachbohrt. Was dann passiert, kann ich nicht sagen. Ich bin gerade völlig im Zwiespalt und weiß selbst nicht, ob ich die Beziehung lieber jetzt schnell beenden oder doch retten möchte.
 

Joy90

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Ich habe gerade ein längeres Telefonat mit meinem EM geführt. Er hat gemerkt, dass was nicht stimmt und wollte unbedingt wissen was los ist. Ich habe ihm erzählt, dass mich die ganze Situation überfordert und ich mich gerade nicht auf das Leben mit ihm freuen kann und ich glaube, dass die Entscheidung mit dem Haus falsch bzw. zu früh war und wir uns besser erst einmal eine Wohnung zusammen hätten nehmen sollen, so wie ich das von Anfang wollte. Und dass ich gerade wieder sehr an uns zweifele und ob wir uns gegenseitig wirklich glücklich machen können. Er war ziemlich wütend... Er hat gemeint, dass er sich wie ein Depp vorkommt, den man vor die Tür setzt. Und dass er davon überrumpelt ist. Das habe ich wiederum nicht verstanden, weil ich immer wieder Zweifel ihm gegenüber geäußert habe, beim letzten Mal als wir uns gesehen haben noch. Er hat das Gespräch dann sehr aprubt beendet.

Ich bin völlig fertig und kann nur noch weinen. Ich war kurz davor meine Schwester anzurufen und ihr alles zu erzählen. Zum Glück habe ich mich doch dafür entschieden, hier zu schreiben und habe mich zumindest ein wenig beruhigt.

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Nächstes WE werde ich meinen EM wiedersehen. Ich befürchte, dass ich ihm alles vom AM erzählen werde, wenn er nur lange genug nachbohrt. Was dann passiert, kann ich nicht sagen. Ich bin gerade völlig im Zwiespalt und weiß selbst nicht, ob ich die Beziehung lieber jetzt schnell beenden oder doch retten möchte.

Liebe Neno,
ich hoffe du konntest dich zwischenzeitlich etwas sammeln?! Ohje...so wie du es beschreibst... ist dir wirklich nicht wohl mit diesem Schritt und der AM wirklich der Versuch aus dieser Situation auszubrechen.... Puhhh.. ich verstehe dich, dass du gerade jetzt wo das Zusammensein mit dem AM besonders schön ist erst recht deine Schritte mit dem EM anzweifelst.
Du sagst, dass dies auch schon vorher der Fall gewesen ist....der Schritt mit dem Haus usw. Auch schon vor Beginn der Affäre? Das heißt dein EM ist nie auf deine Zweifel eingegangen???

Versuch jetzt wirklich mal neutral an die Sache ranzugehen... deinen AM mal auszublenden und ja ich weiß wie schwer das ist, wenn er einem permanent, täglich, stündlich, minütlich, ja verdammt jede Sekunde im Kopf rumschwirrt...
Du hattest in einem vergangenen Post geschrieben, dass diese Dinge, die nun anstehen eigentlich Freude in dir hervorgerufen hätten, wenn der AM nicht wäre... ich weiß was die Hormone mit einem machen... man sieht das alles verklärt bzw. ja es kann Beides sein. Ein Denkanstoß alles..sein ganzes Leben in Frage zu stellen und gleichzeitig so gehe ich davon aus tut die rosarote Brille ihr Übriges, um alles im tollen Licht mit dem AM erscheinen zu lassen und das was man mit dem EM hat erscheint grau und dunkel....

Deshalb nach wie vor mein Rat dich genau zu beobachten was in dir vorgeht... Es ist so schwer dir zu raten, dass du ggf. erst einmal ein paar Tage Abstand zu deinem AM hältst, um einen klaren Kopf zu bekommen. Ich weiß wie widersprüchlich das ist, denn dadurch wird meiner Erfahrung nach die Sehnsucht erst recht stärker....

Deshalb anders... wie geht es dir in der Nähe deines EMs? Was fühlst du, wenn du mit ihm telefonierst (die heutige Situation mal außen vor), ihn um dich hast? Wie ging es dir mit ihm bevor der AM in dein Leben trat? Versuche mal diese Momente zu eruieren...

Zudem... gibt es Momente beim AM bei denen du dich nicht gut fühlst oder fühlt sich gerade alles wie auf einer fluffigen Wolke mit ihm an? ;-)

Ich weiß wie schwer das ist die Dinge zu trennen..man sieht das tolle im AM und der EM rückt immer weiter in den Hintergrund...man betrachtet lediglich all seine Schwächen.... das ist nicht fair... Und ja ich kann deinen EM ein Stück weit verstehen, denn er versucht ja auch nur alles möglich zu machen, dass alles klappt und ihr ein schönes Leben habt... Ja ein Haus ist noch einmal mehr eine Herausforderung als eine Wohnung... Dennoch nichts ein Ding der Unmöglichkeit. Deshalb fühl dich damit nicht so befangen... selbst wenn du wirklich feststellst, dass du dieses Leben mit ihm und dem Haus nicht möchtest, dann ist auch hier alles lösbar. Zwar nicht so leicht, dennoch machbar... Ich kenne sehr viele Paare, die eine Trennung mit Haus vollzogen haben.

Also:
- Gedanken sammeln. neutral betrachten, Bauchgefühl erforschen
- in dich hineinhorchen was fühle ich beim EM?
- den Alltag mit dem EM meistern und erst einmal so annehmen?
- ist alles toll mit dem AM?

Alles Liebe!
 

Neno

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Du sagst, dass dies auch schon vorher der Fall gewesen ist....der Schritt mit dem Haus usw. Auch schon vor Beginn der Affäre? Das heißt dein EM ist nie auf deine Zweifel eingegangen???

Richtig, diese ganze Sache wurde sehr von ihm und meinen Eltern forciert. Ich habe es ihm gestern gegenüber so beschrieben: Ich fühle mich als hätte man mich verheiratet ohne mich überhaupt gefragt zu haben. Ich hatte immense Zweifel und die wurden einfach immer beiseite geschoben. Ich habe es trotzdem laufen lassen, weil ich in all den Jahren nie einen Mann gefunden habe, der mich irgendwie interessierte und mit dem ich mir mehr hätte vorstellen. Es gab eben immer nur den EM. Ich habe mich damit abgefunden, dass ich wohl nie eine super glückliche Partnerschaft führen werde, bzw. habe gedacht, vielleicht geht das auch nicht besser. Vielleicht ist das eben die Liebe nach einer langjährigen Beziehung, vielleicht muss das so sein. Zumindest kenne ich den Mann an meiner Seite gut, mag ihn auch gern und weiß, dass er mich immer gut behandeln wird. Und das ist immerhin schon mehr als viele andere haben, so war mein Gedanke. Erst der AM hat das ganze Konstrukt, das ich mir da aufgebaut habe, wirklich ins Wanken gebracht. Weil ich für ihn Gefühle empfinde, die ich so noch nie hatte.

Ich habe mich gestern zwei Freundinnen anvertraut. Es tat gut mit wem darüber zu reden, der uns beide kennt. Beide Freundinnen waren nicht wirklich überrascht. Eine von beiden hat gemeint: Dein EM war irgendwie immer nur... da. Aber wenn man dich auch nur ein bisschen kennt weiß man, dass du immer an dieser Beziehung gezweifelt hast und nie so richtig glücklich warst.

Dann ist mir eingefallen, dass selbst meine Mutter mir vor zwei Jahren gesagt hat (da war sie ein wenig angeheitert), dass sie nicht glaubt, dass der EM der Mann für mein Leben ist. Dass das für Außenstehende so deutlich ist, hätte ich gar nicht gedacht. Das alles verwirrt mich so. Warum hat mir das keiner vorher mal deutlich und ernsthaft gesagt?

Beide Freundinnen meinten allerdings, dass ich auf keinen Fall was überstürzen soll und dem EM vorerst nichts vom AM erzählen soll. Beide leben außerdem mit ihren Partnern zusammen und meinten, dass das Zusammenleben nochmal vieles verändert und sich die Beziehung zum EM dadurch verbessern könnte.

Eine von beiden meinte, ich sollte vielleicht doch mal mit dem AM sprechen, um zu wissen, was der eigentlich denkt, bevor ich mir am Ende nur unnötig den Kopf zerbreche.

Das habe ich gestern Abend per Telefon gemacht. Ich hatte das eigentlich nicht geplant, aber plötzlich wurde das Gespräch ernst und so habe ich mich getraut. Ich habe ihn gefragt, wie es ihm mit der Situation geht. Er hat gesagt, dass das alles sehr schwer für ihn ist und er immer wieder hadert, ob wir den Kontakt abbrechen sollten, um es nicht noch schwerer zu machen. Er das aber nicht über sich bringt. Er hat gesagt, dass er nicht glaubt, jemals wieder eine Frau zu finden, mit der das so wie mit mir ist. Und er aber auch nicht weiß, was wir nun tun sollen.
 

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  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
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