Ghosting und andere Abwesenheiten

[Leeloo]

Ihr Lieben,

ich würde gerne mal plaudern über Abwesenheiten. Also wenn vorher Aufmerksamkeit da war, und plötzlich nicht mehr.
Hier sind so viele spannende Menschen, bestimmt doch auch welche, die sich selbst schon wortlos vom Acker gemacht haben.

Ich fände das super schön, wenn ihr uns an euren Gedanken dazu teilhaben lasst.

Es geht mir nicht darum, zu sagen: diese Verhalten ist gut, das andere nicht so.

Ich würds nur gern verstehen.

Ist das so? Ghosting: betreiben Menschen, die sich einer kommunikativen Konsequenz ihres Abschieds nicht (mehr) aussetzen wollen.
Also... lieber bin ich weg und still, als mir ggf. gejammere anzuhören. Für mich ist das rum, ich habe nichts mehr zu sagen, und will auch nichts mehr hören. Punkt.

Mir selbst ist es fast unmöglich, einen Menschen zu ignorieren, der an mich adressiert. Es muss sehr viel negatives vorfallen, damit ich mich komplett abwende.

Spontan kann ich mich an eine Affäre erinnern, als mir da zwei, drei Themen klar wurden, war ich ganz schnell weg. Habe nicht mehr geantwortet, weil ich dachte: du bist es nicht wert, dass ich für dich meinen Zeigefinger auf dem Display bewege!

Gelöscht oder blockiert habe ich aber noch nie jemanden.

Jetzt befinde ich mich in diesem lustigen Tanz, mir klar zu machen, dass Ghosting etc. ja Verhaltensmuster meines Gegenübers sind. Also mit mir nur bedingt zu tun haben. Und auszuhalten, dass diese Ignoranz meiner Person sich schon gut verletzend anfühlt. Was mit mir zu tun hat, und weniger mit meinem Gegenüber.

Puh!
Gedanken dazu? Erfahrungen? Inspiration?

 

[Admina Schneewittchen]

Hey Leeloo,
zum Thema/Begriff Ghosting, fänd ich eine Begriffsdefinition hilfreich...

ich würde gerne mal plaudern über Abwesenheiten. Also wenn vorher Aufmerksamkeit da war, und plötzlich nicht mehr.

Ghosting ist ja, wenn urplötzlich der Kontakt weg bricht...ohne Anzeichen...Eben war man noch in einer Beziehung, auf einmal ist der andere nicht mehr erreichbar bzw. reagiert nicht mehr. Meinst du das mit 'plötzlich'?
Weil, es gibt ja Unterschiede; Variante 2: Wenn jemand sich vorher schon zurück zieht (insbesondere in Affären oder in der Kennenlernphase), nicht so sehr mehr auf den Kontakt reagiert und der andere will aber den Kontakt weiter forcieren und das Gegenüber reagiert dann irgendwann gar nicht mehr...ist das kein Ghosting, sondern ein Ausschleichen, eine weiche Grenzsetzung. Da fehlt dann halt das konkrete "Du, lass mich bitte in Ruhe, ich möchte keinen Kontakt mehr zu dir".
Das sind Unterschiede, weil in Variante eins (wirklichem Ghosting) die Ursache tendenziell eher beim Ghoster zu finden ist (außer es gab z.B. einen krassen Grund wie Vertrauensbruch usw. - das wäre aber dann kein astreines Ghosting - da fehlt ja eben ein offensichtlicher Grund) und in Variante 2 eher der "Nachläufer" nicht versteht, dass der Kontaktwunsch nicht auf Gegenseitigkeit beruht, was ja dann eher von diesem aus auch übergriffig sein könnte.

Ich hatte einmal die Variante, dass ich einem Mann die Beendigung eines kurzen Techtelmechtes mitteilte, er dieses aber nicht akzeptierte, mich immer wieder anschrieb und ich darauf nicht mehr reagierte (was ja aber kein Ghosting ist).
Umgekehrt hatte ich mal eine Beziehung, wo der Mann auf einmal abtauchte und nicht mehr reagierte, dann aber wieder ankam nach ein paar Wochen und so tat, als wäre nichts geschehen. Da das auch noch eine Fernbeziehung war, hab ich mich entschlossen, dies zu beenden. Ich habe hier ganz klar die "Störung" beim Gegenüber gesehen, weil man wenigstens einen Satz schreiben könnte, dass man gerade seine Ruhe braucht. Wenn nicht mal das möglich ist...was soll ich damit.

Ist das so? Ghosting: betreiben Menschen, die sich einer kommunikativen Konsequenz ihres Abschieds nicht (mehr) aussetzen wollen.
Also... lieber bin ich weg und still, als mir ggf. gejammere anzuhören. Für mich ist das rum, ich habe nichts mehr zu sagen, und will auch nichts mehr hören. Punkt.

Die Gründe sind unterschiedlich. Bei manchen mag das zutreffen, bei manchen gibt es andere Gründe. Tendenziell ist es schon die Unfähigkeit (schwierige Themen) zu kommunizieren, Probleme anzusprechen, sich mutig einem Abschied zu stellen. Aber, ich finde es schwierig Ursachen zu identifizieren, wenn man die Vorgeschichte nicht kennt! Könnte ja auch sein, dass derjenige schon vorher versucht hat, sich abzugrenzen mit weniger klaren Worten in der Hoffnung, dass das Gegenüber es versteht und wenn es das Gegenüber eben nicht versteht, er sich dann nicht mehr rührt.

Also, wichtig wäre, wenn wir von Ghosting sprechen, dass es ein überraschender Kontaktabbruch ist ohne Vorankündigung und plötzlich! Ohne Ausschleichen (Kontakt wird immer weniger, bis er ganz abbricht z.B.).

 

[Leeloo]

Hi Schneewittchen,

danke für deine Worte.
Ja, ich finds auch schwer zu greifen, darum das "und andere Abwesenheiten".

Ghosting ist ja, wenn urplötzlich der Kontakt weg bricht...ohne Anzeichen...Eben war man noch in einer Beziehung, auf einmal ist der andere nicht mehr erreichbar bzw. reagiert nicht mehr.

Stimmt, "Ghosting" beinhaltet ja schon auch das "ich re-agiere" nicht mehr.

Variante 2: Wenn jemand sich vorher schon zurück zieht (insbesondere in Affären oder in der Kennenlernphase), nicht so sehr mehr auf den Kontakt reagiert und der andere will aber den Kontakt weiter forcieren und das Gegenüber reagiert dann irgendwann gar nicht mehr...ist das kein Ghosting, sondern ein Ausschleichen, eine weiche Grenzsetzung.

Verstehe,

Also, wichtig wäre, wenn wir von Ghosting sprechen, dass es ein überraschender Kontaktabbruch ist ohne Vorankündigung und plötzlich! Ohne Ausschleichen (Kontakt wird immer weniger, bis er ganz abbricht z.B.).

Ich erlebe grade was in der Mitte, aber wollte mich von meinem Strang lösen und einfach diese Art der (Nicht-)Kommunikation mal betrachten.

Konkret war der Kontakt nicht mehr so, wie er mal war, aber konstant und täglich.
Und dann mit einem Schlag vorbei.

Aber vielleicht geht es in meinem Kopf gerade nicht so sehr um die Begriffe der Stille sondern um die Arten des Beendens.
Ich denk da nochmal drüber nach.

 

[Admina Schneewittchen]

Ja, ich finds auch schwer zu greifen, darum das "und andere Abwesenheiten".

Freeze out (aus der PickUp-Szene) gibts ja auch noch...Dazu da, die Dame zu "bestrafen und zu erziehen", so dass sie sich schlecht fühlt und dann dem Mann nachrennt und verständlicherweise nicht kapiert, warum sie jetzt auf einmal "gefreezt" wurde - und dieses Verhalten wird dann auch noch ihr in die Schuhe geschoben (mach doch nicht so ein Drama, brauchte mal Zeit für mich). Höchst manipulativ.

Konkret war der Kontakt nicht mehr so, wie er mal war, aber konstant und täglich.
Und dann mit einem Schlag vorbei.

Aber vielleicht geht es in meinem Kopf gerade nicht so sehr um die Begriffe der Stille sondern um die Arten des Beendens.
Ich denk da nochmal drüber nach.

Ja, ich kenne deine Geschichte nicht, hab schon ewig bei dir im Strang nicht mehr gelesen. Deshalb kann ich für meinen Teil (oder wir alle) hier im Strang nur theoretisch bleiben. Hast du ihn denn dann noch angeschrieben und er hat dann nicht mehr reagiert? Oder möchtest du es eben hier nicht konkret auf dich beziehen (sonst hättest du es ja wahrscheinlich in deinem Affären-Strang selbst thematisiert)?

 

[Leeloo]

Ja, ich kenne deine Geschichte nicht, hab schon ewig bei dir im Strang nicht mehr gelesen. Deshalb kann ich für meinen Teil (oder wir alle) hier im Strang nur theoretisch bleiben. Hast du ihn denn dann noch angeschrieben und er hat dann nicht mehr reagiert? Oder möchtest du es eben hier nicht konkret auf dich beziehen (sonst hättest du es ja wahrscheinlich in deinem Affären-Strang selbst thematisiert)?

Konkret: Er hat einen schlechten Scherz auf meine Kosten gemacht, ich bin ihm per Text über den Mund gefahren.
Seitdem haben wir von heute auf Morgen keinen Kontakt mehr.
Mein Weihnachtsgruß (Sprachnachricht) liegt seit dem 25. ungehört herum.

Nicht konkret auf mich bezogen: ich versuche, zu verstehen, was das ist, das diese Handlung (nicht mehr kommunizieren) hervorbringt.
es ist mir so fremd, und ich versuche, zu verstehen.

Freeze out (aus der PickUp-Szene) gibts ja auch noch...Dazu da, die Dame zu "bestrafen und zu erziehen", so dass sie sich schlecht fühlt und dann dem Mann nachrennt und verständlicherweise nicht kapiert, warum sie jetzt auf einmal "gefreezt" wurde - und dieses Verhalten wird dann auch noch ihr in die Schuhe geschoben (mach doch nicht so ein Drama, brauchte mal Zeit für mich). Höchst manipulativ.

Auch das ist mir fremd. Was es nicht alles gibt.
Aber was für ein (sorry) Arschloch muss man denn sein, um "absichtlich" mit Menschen so umzugehen?

Manchmal fühle ich mich wirklich völlig unerfahren und kindlich. Meine Güte!

 

[Admina Schneewittchen]

Konkret: Er hat einen schlechten Scherz auf meine Kosten gemacht, ich bin ihm per Text über den Mund gefahren.
Seitdem haben wir von heute auf Morgen keinen Kontakt mehr.
Mein Weihnachtsgruß (Sprachnachricht) liegt seit dem 25. ungehört herum.

Nicht konkret auf mich bezogen: ich versuche, zu verstehen, was das ist, das diese Handlung (nicht mehr kommunizieren) hervorbringt.
es ist mir so fremd, und ich versuche, zu verstehen.

Das verstehe ich sehr gut, Leeloo (habe es selbst auch schon so erfahren (in einer Beziehung, nicht in einer Affäre). Das fühlt sich wirklich schlimm an, so ohnmächtig und bestraft. Da bist wohl gefreezt worden. Ohne ja die Person zu kennen, bzw. eure Dynamik zu kennen, würde ich tatsächlich behaupten, dass es an mangelnder Kommunikationsfähigkeit liegt, an mangelnder Kompetenz und Unreife dahingehend (ich meine, wenn man sauer ist o.ä., könnte man das kommunizieren und um eine kleine Kontaktpause beten z.B.). Keine Streitkultur, empfindlich...lieber die Vogel-Strauss-Technik anwenden, als in Kontakt zu gehen und zu sagen, was einen stört.
Wie gesagt, den Rahmen von euch kenne ich nicht.
Tut mir leid, dass du das jetzt so fühlen musst.

 

[Simone96]

Ich selbst habe auch noch nie "richtig" geghostet, also in dem Sinne, das vorher alles in Ordnung war und plötzlich schreibt man nicht zurück.

Aber ich habe durchaus schon Nachrichten ignoriert. Meistens ging da ein vernünftiger Kontaktabbruch voraus, den der andere nicht akzeptiert und es immer wieder versucht hat.

Aber es gab auch schon Situationen, wo der Abbruch nicht so konkret war.
Meistens lief das so ab, dass ein Mann sich so unregelmäßig und so uninteressiert gab, dass ich nach und nach die Lust verlor - wenn dann irgendwann eine Nachricht von ihm kam, hab ich halt nicht mehr geantwortet.
Emotional war ich da auf einem sehr, sehr genervten Level angelangt (a la "was kommt der jetzt wieder an? Er soll mich bloß in Ruhe lassen"). Da habe ich es beinahe als Arroganz aufgefasst, dass er sich noch in der Lage sieht, mich "ganz normal" zu kontaktieren, nachdem er sich unmöglich verhalten hat

Ich denke, wenn jemand nicht antwortet, hat das meistens solche Ursachen:

• Er/Sie hat emotional wirklich abgeschlossen und ist an weiterem Kontakt nicht interessiert, das Desinteresse geht dann sogar so weit, dass der Schreibende nicht mal eine Nachricht/Antwort Wert ist
• Er/Sie fühlt sich im Stolz verletzt - und wie könnte man sich besser "rächen" als den Schreibenden wortlos auflaufen zu lassen
• Es sind Sachen vorgefallen, die ihm/ihr wirklich weh getan haben und man antwortet aus einer Art Selbstschutz nicht mehr

Und, was ich selbst als Schreibende erlebt habe: Er/Sie ist sich sicher, dass man doppelt textet und lässt sich so das Ego streicheln.

Die Gründe für ein Nicht-Antworten können meiner Erfahrung nach also vielfältig sein. Zeigen aber eigentlich immer, dass der Schreibende keinen wirklichen Stellenwert mehr für den Empfänger hat.

Das tut unglaublich weh, wenn man der Schreibende ist - als es mir mal so ging, habe ich das aber immerhin als ein Zeichen gewertet, dass dieser Mann wirklich nicht jemand ist, für den ich in meiner Zukunft einen Platz freihalten sollte.

Es gibt doch so einen Spruch: "Wenn dir jemand zeigt, dass du ihm egal bist, glaub ihm"

Das fühlt sich wirklich schlimm an, so ohnmächtig

Ich glaube auch, dieses Ohnmachtsgefühl macht es letztendlich so schwer, dass man abschließen kann

 

[Fich]

Liebe Leeloo,

ich glaube auch dass es unterschiedliche Formen gibt. Ich habe dies einmal in einer jungen Beziehung nach ca. 4 Monaten erlebt. Wir sind damals Hals über Kopf zusammengezogen. Nach 3 Monaten kam der Mann einfach nicht mehr nach Hause und war auch nicht mehr erreichbar. Ich habe dann ebenfalls nach 2 Wochen meine Sachen gepackt und bin ausgezogen.... habe nie wieder etwas von ihm gehört im Nachhinein hat es halt nicht gepasst und der Typ fand es nicht richtig oder wichtig mir das mitzuteilen

allerdings muss ich beipflichten, dass ich ebenfalls in Beziehungen nach dem offiziellen Ende mich nicht mehr zurück gemeldet habe. Aber eigentlich nur dann wenn ich das Gefühl hatte, dass mein gegenüber nicht verstehen will oder wenn ich das Gefühl hatte, dass derjenige nicht versucht abzuschließen. Damit macht man dem anderen das Ende m.E. Auch einfacher, weil kein Interpretationsspielraum in Nachrichten besteht. Ich erlebe oft, dass hochkristallisierte Personen sich eben Nachrichten oder Telefonate schönreden und diese bei einer Reaktion des anderen eben wieder Hoffnung schüren. Ist vielleicht hart, aber wir wissen ja alle dass am Ende ein harter Cut das Beste ist- für beide. Denn die Antworten die der „nochverliebte“ hören möchte, bekommt er meistens nicht und man endet in diner Endlosschleife

LG
Fich

 

[Mrs. Steele]

Liebe Leeloo,

ich kann mir gut vorstellen, wie Dich dieser wortlose Abschied schmerzt. Mir ist das auch unbegreiflich, warum man dann nicht zumindest das Ende kommunizieren kann, wenn man sich vorher über längere Zeit nah war. Ich kann auch nur vermuten, dass es mit mangelnder Kommunikationsfähigkeit zusammenhängt, auch ein Stück weit Bequemlichkeit, einer Auseinandersetzung aus dem Weg zu gehen. Vielleicht schämt sich in Deinem Fall auch das Gegenüber, weil er eben ins Fettnäpfchen getreten ist, und kann das weder zugeben noch benennen.

Ich habe von einer meiner Freundinnen, die immer viele Dates auf Dating-Portalen hatte, immer wieder vom Ghosting gehört. Plötzlich waren die Männer weg, obwohl scheinbar vorher alles harmoniert hat (was meiner Meinung nach aber sicher nicht ganz stimmig ist, Anzeichen dafür, dass etwas nicht gepasst hat, hat es sicher gegeben, die Frage ist nur, ob man die spüren möchte).

Mein persönlicher Ghosting Fall ist mit meinem Ex-Freund passiert, mit dem ich sechs Jahre eine Beziehung hatte und wir dann noch 10 Jahre sehr eng befreundet waren (mit gemeinsamen Urlauben etc..). Dieser Mann war allerdings auch schwer psychisch krank und hatte schon in unserer Beziehung immer wieder Phasen, wo er bei kleinster Kritik mit mir Schluss machte. Ich hatte damals, vor zwei Jahren ungefähr, auch Kritik geäußert, weil ich dabei war, ihm eine Wohnung zu suchen und mit potentiellen Vermietern für ihn telefoniert hatte, ihm das mitteilen wollte, und er aber permanent das Handy aus hatte. Das hat mich geärgert, wenn ich schon für ihn die Arbeit mache, was ich ihm sehr vorsichtig verpackt mitgeteilt habe.
Er hat sich daraufhin nicht mehr gemeldet und unsere Geschichte war somit nach 16 Jahren beendet. Für mich ein unfassbares Ende und es tut immer noch auch ein Stück weh, obwohl ich weiß, dass es in seiner Persönlichkeitsstruktur liegt und er sämtliche seiner Beziehungen und Bekanntschaften so beendet hat. Der andere ist böse und Kritik geht überhaupt nicht. Das ist natürlich ein Extrembeispiel, aber auch wenn das meiste in ihm begründet lag (also zumindest die Art, wie man den Kontakt beendet), macht es einen fassungslos und ohnmächtig.

Ich denke, viele Menschen sind gar nicht mehr in der Lage, sich wirklich mit dem Gegenüber auseinanderzusetzen, also auch sich aneinander reiben und Konflikte austragen. Da ist es einfacher, sich einfach aus dem Staub zu machen. Für mich erscheint das feige und oberflächlich, aber eben auch der einfachere Weg.

Ich habe das in letzter Zeit auch in anderen Kontexten erlebt, so zum Beispiel mit einem Immobilienmakler, der mir eine Wohnung zugesagt hatte, und dann plötzlich nicht mehr erreichbar war. Da stellt sich mir dann auch die Frage, warum man nicht einfach absagen kann, das normalste auf der Welt, dann wüsste der andere, also ich, zumindest, woran man ist.

Ich hab jetzt Deinen Strang nicht so ganz intensiv verfolgt und kann daher kaum sagen, inwieweit es vorher schon alles nicht mehr stimmig war. Aber dieses Gefühl von Ohnmacht ist einfach nur ganz schwer auszuhalten. So in etwa wie früher, als es noch keine Handys gab, und der Mann zum Zigaretten holen verschwunden ist und nie mehr wiederkam. Schlimm. Somit wird man am Abschließen gehindert, und das ist das fatale daran. Ich hoffe trotzdem, Du findest in dir Antworten, die es Dich mit der Zeit besser einordnen lassen.

Fühl Dich gedrückt,

Steelchen

 

[Coffee2Go]

Hallo Leelo,
das ist ein interessantes Thema, ich habe da lange drüber nachgedacht. Natürlich sind mir zuerst die Gelegenheiten eingefallen, in denen ich geghostet oder gefreezed worden bin. Man neigt ja immer gerne dazu sich selbst für den besseren Menschen zu halten, der sowas nie und nimmer täte.
Bei näherem Bedenken ist mir allerdings aufgefallen, dass ich sowas auch schon gemacht habe. Möglicherweise ist sogar meine jetzige Situation so, dass die "Gegenseite" sich gefreezt fühlen könnte, da ich ja den persönlichen Kontakt und das Geplänkel ziemlich abrupt eingestellt habe und nur noch "Dienstlich verkehre". Hier also meine Gründe für derartige Verhaltensweisen:

1. Wenn ich jemanden gerade erst kennen gelernt habe, vielleicht über eine SB und sehr schnell feststelle, das war ein Satz mit x, dann melde ich mich schon auch gelegentlich einfach nicht mehr. Wenn der sich seinerseits meldet, schreibe ich natürlich, dass bei mir der Blitz eben nicht eingeschlagen hat, aber wenn von dem auch nix oder nix irgendwie antwortenswertes kommt, fühle ich mich in so einem Fall zu langwierigen Erklärungen nicht verpflichtet.

2. Wenn es schon etwas mehr Kontakt gab, ich aber den Eindruck habe, der andere brennt nicht für mich und/ oder ich nciht für ihn, kann es auch passieren, dass das Ganze einfach ausläuft. Und klar, wenn mich in so einem Moment, wo das Ganze für mich auf der Kippe steht, der andere anpampt (ob nun berechitgt oder nicht), dann sehe ich nicht unbedingt ein, warum ICH mich wieder melden soll. Insbesondere, wenn ich diejenige bin, die nicht brennt, denke ich mir dann eben, ok, dann nicht, du Depp. Auf eine freundliche Weihnachtsnachricht würde ich mich dann wahrscheinlih kurz melden. Sie einfach nicht zu lesen ist aber natürlich, wenn man immer noch ein bisschen pissed off ist, durchaus eine Alternative

3. Ist das was ich gerade momentan praktiziere, der Selbstschutz. Ich habe einfach gemerkt, dass mir unsere Kommunikation und die Heimlichtuerei nicht gut tut. Er weiß, dass eigentlich eine Entscheidung fällig ist, aber er wiegelt einfach immer ab. Und ICH thematisiere das bestimmt nicht. Ich bin dann mal weg. So einfach ist es und wer einfach weg bleibt, nimmt eben auch ein Stück Macht mit

Das sind so meine Gründe und ja, ich gebe zu, ich mag keine Beziehungsgespräche und damit könnte das Ganze zusammenhängen. Vielleicht gibt es aber auch noch 1000 andere Gründe, sich nicht mehr zu melden, ich weiß es nicht. Ich selbst trauere Ghostern übrigens nicht lange nach. Mir ist das lieber als wenn mir einer ins Gesicht sagt, dass er mich doof und langweilig findet. Oder dass seine Ex sich wieder gemeldet hat und man dann doch lieber wieder mit dem alten Besen kehrt. Oder dass ich zar ganz ok bin, es aber in der SB noch heißere Feger gibt als mich. Oder was die Herren sich sonst so denken, aber nciht zu sagen wagen

Liebe Grüße von Coffee, die gerade höchst schuldbewußt an die drei von ihr geghosteten Männer denkt

 

[Lizzy Bennet]

Hallo zusammen,

ein Gedanke ebenfalls von mir dazu.

Mein AM hat sich auch von mir wortlos verabschiedet. Denke ich.
Wenn ich ehrlich bin, gab es vorher schon ein langsames Ausschleichen. Ich wollte es eben bloß nicht wahrhaben.

Was ich mich nun schon oft gefragt habe:

Hat es auch was mit dem eigenen Alter zu tun, dass die Abschiede (in welcher Form auch immer) so schmerzhaft empfunden werden?
Das man in der Lebensmitte einfach nicht mehr verstehen kann, dass sich ein - scheinbar- so wertvoller Mensch einfach umdreht und geht?

So geht es mir zumindest. Also in meinen Zwanzigern habe ich oft verlassen und bin auch selbst verlassen worden.
Das tat auch weh, klar....aber nicht so!


Wird Abschiednehmen durch Lebenserfahrung/ Alter schwerer?


Liebe Grüße,

Lizzy

 

[Leeloo]

Sehr spannend, danke, dass ihr das mit mir geteilt habt.

Ich schraube gerade ein wenig meine Denkmaschine herunter, deshalb kann ich jetzt nicht ausführlicher auf eure Beiträge eingehen.
Akzeptanz und Ruhe gehen so schlecht mit Analyse und Hinterfragen zusammen.
Bitte seht mir das nach.

Hat es auch was mit dem eigenen Alter zu tun, dass die Abschiede (in welcher Form auch immer) so schmerzhaft empfunden werden?
Das man in der Lebensmitte einfach nicht mehr verstehen kann, dass sich ein - scheinbar- so wertvoller Mensch einfach umdreht und geht?

Ich habe das auch schon in Vor-Handy-Zeiten erlebt und fand das in meinen frühen Zwanzigern auch schon ganz schwierig. Sehr verletzend. Diese nicht ausgesprochenen Enden, die man sich selbst definieren muss. Ab wann erlebt man eine Pause und ab wann ist jemand einfach weg? Und immer diese leere Stelle.

Tatsächlich kann ich heute besser mit einer solchen Situation umgehen, weil ich mir sage: mein Wert, der steht hier doch gar nicht in Frage! Und den Menschen, der geht, den darf ich auch als wertvoll empfinden.

Aber es findet irgendwas statt, das nicht funktioniert.

Deshalb hatte ich ursprünglich mit diesem Strang nachgefragt.

Lizzy, ich wünsche dir, dass du gut mit dem Abschiedsschmerz umgehen kannst und er bald vorbei geht.

 

[JohnDorian]

Spannendes Thema. @Leeloo, ich finde es spannend, dass du damit inzwischen gut umgehen kannst. Es passiert mir zwar nicht nicht sehr oft, dass ich geghosted oder ignoriert werde, aber verletzend ist es jedes Mal wieder. Ich kann mich im Gegenzug allerdings auch nicht davon freisprechen - auch wenn ich wirklich nur im ganz extremen Fall blockiere oder ghoste.

Aktuelles Beispiel kann man gut in meinem Ex-Back Thread lesen. Wiedersehen geplant, sie schlägt etwas vor, kommt nicht und meldet sich auch nicht mehr, kann man also getrost abhaken. Ich hab bis jetzt mit mir ringen müssen, da nicht noch eine letzte Nachricht als Schlussstrich drunter zu setzen. Andererseits habe ich die ganze Zeit deutlich mehr investiert und mit so einem wirklich respektlosen Verhalten abserviert zu werden, rechtfertigt dann eigentlich auch keine Nachricht mehr. Wird also zunächst erstmal auslaufen. Und regt mich trotzdem total auf.

 

[Autumn]

Ich bin erst jetzt über diesen Strang gestolpert. Das Thema Gosthing war oder ist manchmal immer noch Thema für mich.

Geghostet wurde ich in dem SB-Börsen-Dschungel öfters. Meist in den ersten anfänglichen Kennenlerngeschreibsel. Einmal auch nach einem ersten, für mich schönem Date. Unangenehm, aber nicht wirklich schlimm in diesen Phasen des Kennenlernens.

Dann kam die Gosthingerfahrung im letzten Jahr. Wir hatten mehrere Dates über 2 Monate hinweg, waren auch intim miteinander. Ich war ordentlich kristallisiert, er nicht, was mir auch bewusst war. Ich hab damit gerechnet, dass es irgendwann endet, nur nicht, so.
Er ghostete mich ein paar Tage nach unserem letzten Date, das noch sehr schön war, er mich verwöhnt hat am Abend, in der Nacht und am Morgen mit Frühstück und viel liebevoller Aufmerksamkeit. Ein paar Tage später schrieben wir über ein nächstes Treffen. Mitten in dem Gespräch, aus dem Nichts, ohne eine Aussage darüber, dass er kein weiteres Treffen will, ohne Erklärung...hat er nicht mehr geantwortet. Meine Nachrichten nicht mehr gelesen. Er verhielt sich...verhält sich bis jetzt, als existiere ich nicht. Nachrichten werden nicht gelesen. Meine Nummer aber auch nicht gelöscht. Auf FB löschte er mich nicht, das hab ich schlussendlich getan. Unseren Kontakt in der SB löschte er nicht, auch das hab ich nach ein paar Wochen getan.

Diese ganze Geschichte hat mich ziemlich aus der Bahn geworfen. Dieses plötzliche, unerklärte und gleichzeitig aber auch inkosequente Verhalten hat mich durcheinander gebracht. Ich konnte lange nicht loslassen, kann es immer noch nicht zu 100%, obwohl mir sehr klar ist, dass er da deutliche Defizite in den sozialen Kompetenzen hat und ich ganz sicher keinen Mann haben will, der sich so verhält.

Das schlimmste für mich, nachdem wir intim waren, einfach behandelt zu werden, als existiere ich nicht. Hätte er mich geblockt, gelöscht, etc... dann hätte er mich immerhin wahrgenommen. Dieses völlige Nichtreagieren von ihm, war für mich das schwierigste. Und diese Ohnmacht und Hilflosigkeit, die es in mir ausgelöst hat.

Ich hab nie damit gerechnet, dass mir das mal so passiert und dass es mich so aus der Bahn werfen kann, hab ich nicht so erwartet.

Es führte aber auch dazu, dass ich mehr schaue, wie ich Kontakte beende, vorallem, wenn schon ein wenig Gespräch hin und her gegangen ist. Bei intensiveren Kontakt würde ich eh nicht ghosten. Das ist einfach unfair dem anderen gegenüber.

Ich denke Ghosting hat oft etwas mit fehlenden sozialen Kompetenzen zu tun. Und ich denke oft liegt das Problem beim Ghost und nicht beim Geghosteten.
Egal, was der Grund ist, soviel Respekt sollte man dem anderen gegenüber haben, dass man dem anderen sagt, dass es vorbei ist.

 

[Leeloo]

Hallo John, hallo Miaow,

ich finde es spannend, dass du damit inzwischen gut umgehen kannst. Es passiert mir zwar nicht nicht sehr oft, dass ich geghosted oder ignoriert werde, aber verletzend ist es jedes Mal wieder.

Von gut kann man nicht sprechen, nur besser als vor 20 Jahren.
Verletzend finde ich das auch. Sehr, nur ich stelle mich, meinen wertvollen Kern nicht in Frage.

Dieses völlige Nichtreagieren von ihm, war für mich das schwierigste. Und diese Ohnmacht und Hilflosigkeit, die es in mir ausgelöst hat.

Genau so, dieses Gefühl von ausgeliefert sein.

Bei mir kam das Ghosting nach fast 2 Jahren, also nicht nur ein paar Dates (allerdings nicht innerhalb einer Beziehung, sondern einer Affäre). Da fragt man sich halt auch ganz schnell, was denn in der Vergangenheit schon alles shice war.

ich denke oft liegt das Problem beim Ghost und nicht beim Geghosteten.
Egal, was der Grund ist, soviel Respekt sollte man dem anderen gegenüber haben, dass man dem anderen sagt, dass es vorbei ist.

Da bin ich komplett bei dir.

 

[Coffee2Go]

Bei mir kam das Ghosting nach fast 2 Jahren, also nicht nur ein paar Dates (allerdings nicht innerhalb einer Beziehung, sondern einer Affäre). Da fragt man sich halt auch ganz schnell, was denn in der Vergangenheit schon alles shice war.

Das darfst du so nicht sehen. Nach so langer Zeit ist ghosting meiner Meinung nach ausschließlich Feigheit vor dem Feind und sollte mit standrechtlichem Abschießen geahndet werden .

So ein Exemplar Mann hatte ich mal in meiner Küche sitzen, zitternd und schlotternd, er könne seiner Freundin doch nicht sagen, dass Schluss sei, irgendwie habe er sie ja doch noch gerne. Die hatte inzwischen schon dreimal bei mir angerufen, weil der damals bei mir ums Eck wohnte, ob dem was passiert sei, sie könne den nicht erreichen. Damals gab es den Begriff Ghosting noch gar nicht, ich dachte, der spinnt, was soll das, der kann doch nicht einfach abtauchen, die waren drei Jahre zusammen . Hab ihm dann das Telefon geholt, ihre Nummer gewählt und die Küchentür von außen zugemacht . Geht gar nicht sowas.

 

[Sweet Devil]

Hallo Leeloo,

Du hattest nach ghosting gefragt und wer das schon einmal tat... ich .

Ich hatte ihn in einer Kneipe kennengelernt und wir trafen uns ein paar Mal, ohne "richtigen" Sex gehabt zu haben. Geschrieben haben wir auch täglich, damals noch SMS.
Ich hatte zu dem Zeitpunkt einen Freund und dem gehörte auch das Handy. Er überließ es mir nur zur Nutzung. Als er ins KH kam, wegen einer üblen Männererkrankung, an der er fast verstorben war ... keine Sorge, war nur ne Kehlkopfentzündung, ganz unproblematisch ... wollte er das Handy wieder haben. Das konnte ich dem Kerlchen gerade noch so mitteilen und dass er sich nicht mehr melden soll, ich würde es tun, sobald ich das Handy wieder hätte. Also das stimmte wirklich. Nur hab ich mich danach eben auch nicht mehr gemeldet. Mein Interesse an ihm war weg. Er hatte sich dann noch gemeldet, aber ich habe es ignoriert. Ich war nicht nett früher. Gesehen habe ich ihn in der Kneipe dann auch mal wieder, hab mich aber im Getümmel verkrümelt.
Ich konnte damals einfach nicht Schluß machen. Das Ghosten war für mich einfacher. Ja, und auch feige.

LG SD

 

[Mod Corle]

Hallo zusammen,

ich habe beide Seiten erfahren....also sowohl die des Ghosters als auch die des Geghosteten.

Zu meinen Beweggründen warum ich es selbst mache.

Meist entwickelt sich das bei mir in der Kennenlernphase.
Wenn ich dann relativ schnell merke, dass da keine Basis ist und ihre Nachrichten diese Standart 08/15 Nachrichten sind, dann verliere ich das Interesse und hab keine Lust mich weiter mit der Person zu bschäftigen.
Bei mir ist es aber eher so, dass ich dann die Nummer blockiere und lösche.
Also sieht die Person auch, dass ich sie blockiert habe und signalisiere kein weiteres Interesse.
Dies mache ich aber nur, wenn das alles noch sehr frisch ist und noch keine tiefe emotionale Bindung stattgefunden hat.

Sobald ich das Gefühl habe, dass wäre grundsätzlich nicht fair der anderen Person gegenüber, schreibe ich auch, dass ich das Gefühl habe dass der Funken nicht übergesprungen ist und blockiere dann die Nummer und lösche sie.
Aber zumindest weißt die Person dann woran sie ist (zumindest mit meinen Worten) und hat eine Erklärung dafür, dass ich verschwinde.
Das löschen und blockieren mache ich, weil ich dann auch nicht mehr ihre Reaktion sehen will.

Aber ebenso ist es mir persönlich auch passiert, dass ich mit einer Frau Kontakt hatte, ein erstes Date, täglicher Kontakt und auch Kontaktaufnahme ihrerseits, sie mir schrieb das sie sich wohl fühle und das sie für das nächste Treffen was kochen würde usw.
Und an einem Tag, wo wir auch ganz normalen Kontakt tagsüber hatten, kam am Abend auf meine Nachricht keine Reaktion.
Auf Nachfrage auch keine Reaktion.
Das komisch war aber dabei, dass Sie meine Nummer weder blockierte noch löschte.
Also wusste sie ja genau das ich mich melden kann und werde.
Und ich sag mal, wenn man kein Interesse mehr hat, dann (so denke ich) blockiere ich die Person um dann auch nicht mehr Nachrichten von der Person zu bekommen.

Diese Erfahrung hat mir aber gezeigt, dass ich zukünftig immer ehrlich kommunizieren werde, dass ich kein Interesse an weiteren Kontakt habe.

Denn diese Unwissenheit tut viel mehr weh als gesagt zu bekommen das man sich nicht mehr vorstellen kann.

 

[Leeloo]

Diese Erfahrung hat mir aber gezeigt, dass ich zukünftig immer ehrlich kommunizieren werde, dass ich kein Interesse an weiteren Kontakt habe.

Denn diese Unwissenheit tut viel mehr weh als gesagt zu bekommen das man sich nicht mehr vorstellen kann.

Hallo Corle,
so unangenehm die Erfahrung war, so schön finde ich deine Konsequenz.

Wenigstens "Leb wohl" sagen.

Willkommen zurück im Forum. Ich drücke Daumen, dass du bald viele schöne Erlebnisse hast.

 

[Mod Moora]

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