Gibt es den Hauch einer Chance?

[Orion]

Hallo liebes Forum!
Großes Kompliment an alle User hier, ich lese auch schon eine Weile mit und bin begeistert von dem Umgang miteinander. Auch das niemand verurteilt wird und niemanden schlimme Vorwürfe gemacht werden finde ich echt toll. Bei mir könnte ich es aber verstehen wenn ihr hier mit der Moralkeule kommt, denn meine Geschichte ist teilweise echt fies!! Aber ich hab Sie mir nicht ausgesucht und bin da reingerutscht ehe ich bis 3 zählen konnte.

Da hier eigentlich überwiegend Frauen sind und ich sehr viel über sich seltsam verhaltende AMs gelesen hab, weiß ich nicht ob ihr mir überhaupt helfen wollt, da ich ja die andere Seite bin. Allerdings wenn ich es so lese gehts mir eigentlich mehr wie den AFs statt den AMs und meine Frage ist einfach, ob man die Strategien umgekehrt, die ihr hier so empfiehlt, auch bei den AFs anwenden kann?

Hier kurz meine Geschichte:

Ich bin 39, seit 13 Jahren mit meiner jetzigen Frau zusammen, seit 9 Jahren verheiratet, habe eine Tochter (7Jahre). Die AF ist 36, auch verheiratet und hat 2 Söhne (3 und 5).
Jetzt kommt das fiese an der Geschichte. Sie ist eine Freundin meiner Frau und uns trennt nur ein Parkplatz von einem Einkaufsmarkt und ein kurzes Waldstück (Luftlinie 300 m). Wir haben zufällig in der Nähe jeder ein Haus gekauft. Unsere beiden Familien sind befreundet und sehen sich fast jeden Tag.

Meine Ehe läuft absolut seit Jahren nicht mehr wie eine Ehe sondern wie eine WG mit Kind. Ich kann es leider nur aus meiner Sicht erzählen, deswegen wird es nicht 100 prozentig objektiv sein und meine Frau wird es wahrscheinlich anders erzählen, aber ich seh es leider so. Ich hab sooo oft versucht mit meiner Frau zu sprechen und sie hat immer wieder abgeblockt. Sie sieht nur ihre Sachen, ihr geht es überhaupt nicht mehr um mich und sie sieht sich trotzdem im Recht. Sex gibt es schon lange nicht mehr zwischen uns aber aus irgendeinem Grund bin ich so abhängig, dass ich mich nicht trennen konnte bisher. Ich hab alles versucht die Beziehung zu retten aber anscheinend nicht das richtige. Ich hatte sie bisher nie betrogen und ich war mir immer sicher dass ich sowas nie tun würde. Ich hänge aber sehr an meiner Tochter und ein Grund wahrscheinlich warum ich immer noch mit ihr zusammen bin, ist dass ich mir nicht vorstellen kann, nicht mehr mit ihr (Tochter) zusammen zu wohnen. Es ist sehr kompliziert und ich leide total unter dieser Beziehung, weiß aber dass es meine Schuld ist, da ich einfach konsequent sein müsste.
Die Ehe der AF läuft ähnlich, hier leidet sie sehr unter den Demütigungen ihres Mannes, hängt aber so an Ihren Kindern und würde für diese, genauso wie ich für meine Tochter, alles tun. Sie hat mir mehrfach unmissverständlich klar gemacht, dass für Sie keine Trennung von ihrem Mann in Frage kommt.

Durch einen dummen Zufall, sind wir enger in Kontakt gekommen, haben uns immer mehr ausgetauscht und so ist eins zum anderen gekommen und seit 5 Monaten haben wir nun eine Affäre. Es ist schwierig aber wir schaffen es uns doch öfters Abends mal, nach Schließung des Einkaufsmarktes dort in der Nische der Warenanlieferung (ist überdacht) zu treffen. Unsere ganze Affäre spielt sich praktisch (bis auf ein Paar Ausnahmen) mehr oder weniger in der Nähe des Einkaufsmarktes oder in dem Waldstück ab. Sie hat riesengroße Angst, dass Ihr Mann was raus bekommen könnte, oder meine Frau und wir sind deswegen mehr als Vorsichtig (keine Kameras auf unsere Ecke am Parkplatz gerichtet, alles vorher penibel abgesichert).

Ich bin wirklich sehr sehr sehr verliebt bzw. kann jetzt schon sagen, dass ich sie so liebe wie keine andere Frau vorher. Wir sind einfach füreinander geschaffen.
Jetzt kommt das Problem. Sie sagt oft dass Sie auch verliebt ist, schreibt 3 Tage lang sehr eindeutige Liebesbekundungen, wie ich sie ihr auch schreibe. Allerdings kommen dann wieder viele Tage der Pause dazwischen in der Sie mir nur sehr knappe Sätze schreibt und es ist da wie wenn nie was gewesen ist. Sie sagt dann immer, es ist nichts, Sie ist nur mit sich selber beschäftigt usw und ihr ist das alles zuviel. Aber man merkt einfach, dass Sie in dieser Zeit immer über einen Schlussstrich nachdenkt. Dann plötzlich schreibt Sie mir wieder, dass Sie ohne mich nimmer kann und Sie mich ja auch so liebt usw. und das immer im Wechsel. Ich weiß nicht wie ich dran bin.
Was ich aber mittlerweile weiß, ist dass ich meine Frau definitiv nicht mehr liebe. Sie demütigt mich so oft, auch vor anderen Leuten und ich komme damit nicht mehr klar. Ich wäre soweit zu sagen, dass ich das Risiko für die AF eingehen würde und mich trennen würde. Das kommt aber für sie nicht in Frage weil ihr das drumherum jede Kraft rauben würde. Sie sagt nur wie gern sie mit mir zusammen sein würde, aber es halt nicht geht. Sie liebt ihren Mann nicht mehr, aber es geht trotzdem nicht. Jetzt ist wieder so eine Phase wo Sie sehr auf Abstand zu mir geht. Mir kommt es wirklich so vor wie wenn meine AF in echt 2 komplett verschiedene Frauen ist.
Es ist auch nicht so einfach sie mal nicht mehr zu sehen und eine KS durch zu ziehen, da ich Sie jeden Tag oft zufällig sehe und unsere Familien ja befreundet sind.
Noch zur Info, ein schlechtes Gewissen den Partnern gegenüber hat leider niemand von uns. Sie ist nicht die beste Freundin meiner Frau sondern halt normal befreundet. Sie sagt die liebe zu mir ist stärker wie die Freundschaft zu meiner Frau. Ich weiß dass das sehr sehr fies meiner Frau gegenüber ist und ich mich zu Tode schäme müsste, aber diese Anziehung und die Gefühle sind zu stark.


Ich weiß im Moment nicht mehr weiter. Ich hab ihr, wie ich hier schon oft gelesen habe, glaub ich zu oft und zu deutlich gesagt wie viel Sie mir bedeutet.
Denkt ihr, dass es hier eine Chance gibt, dass sich das ganze doch zum positiven ändert?

Viele Grüße und schon mal Danke!

Orion

 

[Admina Felis]

Hallo Orion,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team

 

[maimai]

Hallo Orion

Da mir hier bisher auch schon sehr nett geholfen wurde, versuche ich es nun auch. Wir sitzen ja irgendwie alle im selben Boot.

Zu allererst.....keine Angst vor einer Moralkeule. Ich glaube hier in diesem Forum wird verstanden, dass wir alle nur Menschen sind und keine Roboter. Verlieben passiert.

Also ich kann tatsächlich von beiden Seiten berichten, weshalb ich dir vllt helfen kann?!

Kurz zu meiner Konstellation: ich 34 seit 17 Jahren vergeben kein Kind, er 40 seit 24 Jahren vergeben, 1 volljähriges Kind.
Ich bin nicht in der Lage mich zu trennen und er sowieso nicht.

Genau wie deiner AF, wird bzw wurde es (ich habs beendet) mir zu viel, denn es sind ja Gefühle im spielt.
Ich habe schon eine Weile gebraucht bis ich meinem AM alles so erwidern konnte, was von ihm kam, denn es tat immer weh. Bis zuletzt.
Es tat weh, weil ich immer im Kopf hatte, dass es für uns eh keine Zukunft geben wird.
Egal ob wir uns auf der Arbeit gesehen haben oder geschrieben haben, es war immer eine Mischung aus Glück und Traurigkeit. Immer. Wenn wir uns umarmt haben konnte ich es nie 100% genießen, weil diese doofe Realität in meinem Kopf war.
Ein "ich liebe dich" zu lesen oder es zu erwidern war schön und schrecklich zugleich.

Vielleicht ist es auch so bei deiner AF? An einem Tag überkommen sie die Gefühle, weil all das was das Herz einem sagt und was das Herz will, auch raus muss.
Und dann wieder denkt sie evtl an das Drumherum und versucht sich emotional wieder zu distanzieren oder zu sichern.
So war das bei mir zumindest. Jedes liebe Wort, jede liebe Geste vertieft die Gefühle. Und je tiefer die Gefühle, umso schlimmer tut es weh.
Wenn Sie wirklich Gefühle für dich hat, wird sie sich sicher auch wie du einen Kopf machen und auf Dauer macht es einen fertig.

Wielange geht das denn schon mit euch?
Es ist nicht schlimm, dass du ihr deine Gefühle deutlich sagst. Vor allem bei Affären, sofern Liebe im Spiel ist, ist das sehr wichtig, weil das Sicherheit gibt.
Sie hat ja auch ein komplettes Leben, was sie aufgeben müsste. Da möchte man schon wissen, ob es überhaupt Sinn macht.

LG
Maimai

 

[Orion]

Guten Morgen liebe Maimai,

erstmal vielen Dank für deine schnelle liebe Antwort.
Mich freut es, dass ausgerechnet du mir (außer des obligatorischen Begrüßungstextes natürlich) als erste geantwortet und beigestanden hast. Deinen Strang hab ich nämlich noch ausführlich gelesen, bevor ich mich hier angemeldet habe. Ich sehe in der Tat ein paar Parallelen und hab mir schon Hoffnungen gemacht, dass meine AF so ist wie du und es stimmt dass Sie mich wirklich genauso liebt wie ich sie; sie halt nur wie du versucht rational zu sein und die Gefühle zu verdrängen.
Bei dir habe ich aber raus gelesen, dass du es riskieren würdest, wenn er es riskiert. Ich denke fast meine AF hat ein bisschen was von dir und ein bischen was von deinem AM.

Ich kann es so nachvollziehen eigentlich mit dem sich nicht trennen wollen. Es ist ja Wahnsinn was da alles drang hängt, auch finanziell. Aber mittlerweile bin ich soweit, allerdings auch nur durch meine Affäre, die mir irgendwie die Augen geöffnet hat, dass ich es für meine AF riskieren würde. Ich weiß ich bin sehr feige und bequem und ich kann diese Trennung wenn, dann nicht allein durchziehen. Klar gibt es keine Garantie dass es funktioniert. Ich denke mir halt nur warum soll man sein Leben lang unglücklich sein und den Menschen, den man über alles liebt, nur halb haben, um ein riesiges Theater aufrecht zur erhalten. Manchmal denk ich auch, dass eigentlich die Kinder mit einem glatten Schnitt besser dran wären, wie wenn Sie jeden Tag zu Hause spüren, dass was mit Mama und Papa nicht stimmt und die sehr kühl und böse miteinander umgehen.
Allerdings habe ich wie gesagt wenig Hoffnung, da meine AF ja mehrfach schon gesagt hat, so sehr sie mich auch liebt, eine Trennung kommt für Sie wegen Ihrer Söhne und dem Haus und dem drumherum nicht in Betracht. Wenn sich ihr Mann von ihr trennt ok, aber das wird nicht passieren.
Mir geht es aber auch wie dir Maimai, da ich es genauso sehe. Man will ja auch der Welt zeigen wie sehr man jemand liebt und nicht ständig aufpassen müssen, dass man nicht auffliegt.

Meine Affäre geht jetzt seit 5 Monaten und es teilweise eine so bizarre Angelegenheit. Manchmal schäme ich mich schon, da ich so gar kein schlechtes Gewissen meiner Frau gegenüber habe, im Gegenteil, manchmal spüre ich eine innerliche Genugtuung für all das was sie mir bisher angetan hat (also aus meiner Sicht). Ich weiß dass das teilweise auch krank ist. Das einzige schlechte Gewissen das ich habe, ist meiner Tochter gegenüber und ab und zu gegenüber dem Mann meiner AF, da dieser sehr nett zu mir ist und teilweise mich auch immer vor meiner Frau verteidigt wenn diese mich mal wieder vor allen runter macht und demütigt.

Wir haben teilweise sehr schöne Zeiten wo ich auch wirklich spüre was sie empfindet und da kann ich die ganze Welt umarmen und mir geht es wirklich gut und dann kommen wieder diese Phasen, wo Sie so distanziert ist, wie zur Zeit auch, wo dann mehrere Tag nur kurze Antworten auf meine Nachrichten kommen, diese auch erst Stunden später und Sie null darauf eingeht und total vom Thema ablenkt. Dann hab ich diese extreme Angst sie zu verlieren, weil ich ja so an ihr hänge. Dann finden auch keine Treffen statt in der Zeit. Irgendwann schreibt Sie mir dann wieder dass wir uns sehen können, wir reden usw. und dann ist wieder 3 Tage alles wie immer, wo sie mir zeigt wie sehr sie mich liebt, bis dann der nächste Cut kommt. Es gibt mir teilweise so Rätsel auf und mir gehts dabei sehr schlecht.

 

[ExSunshine]

Hallo Orion, willkommen im Club

...ich bin vielleicht keine gute Hilfe, möchte dir nur ein paar Denkanstösse geben....

Diese Woche bin ich 29 Jahre verheiratet.
Nach 9 Jahren Ehe mit Kind, die echt mies lief, habe ich eine 5monatige Affäre geführt... Mit,, Liebe" auf beiden Seiten.
Dieser AM war allerdings schnell vergessen, wie auch
... Die Affärenliebe war also schnell verraucht, als mein EM spürte, da ist was und er begann, sich um mich zu bemühen.... Also bin ich trotz gedachter Affärenliebe bei meinem EM und Kind geblieben.

Im lezten Jahr habe ich eine 8monatige Affäre mit einem jüngeren Mann geführt...
Diese Affäre habe ich wieder wegen meinem EM beendet... Da meine Ehe seit Jahren S6befreit ist, bin ich halt auf die Jagd gegangen. Mein Mann hat mich diverse Male gedemütigt... Es gab also genügend Grund für mich, so dachte ich.

Als Fazit denke ich heute, dass ich vor 20 Jahren besser gegangen wäre, da ich nicht glücklich geworden bin. Auch für meinen EM wäre es eine gute Option gewesen.
Wir waren beide damals in den 30gern und hätten unser Leben gestalten können.
Auch letztes Jahr dachte ich, meinen Mann zu verlassen... Weil eine Affäre zeigt, dass etwas nicht stimmt.

Allerdings sollte man nicht alles hinwerfen, nur weil man nach 5 Monaten Affärenabendteuer meint, die Trophäe seines Lebens gewonnen zu haben.
Die Prinzessin kann sich schnell zur Froschkönigin wandeln...

Vielmehr wäre es gut, wenn du mit deiner EF über deine Bedürfnisse redest... Und dann unabhängig von deiner AF entscheidest, zu gehen. Mit 39 ist es dafür früh genug... Ich hätte es damals besser getan.

Die Wechselmütigkeit deiner AF.... Würde mir zu denken geben. Man hat den Eindruck, dass du mal lästig fällst und nicht in den,, Zeitplan"passt.... Und wenn sie Lust hat, wird es wieder inniger.... Das scheint alkes nicht so gef<hlsintensiv zu sein, so wie du das dir wünscht.
Ich rate dir, dich zurückzuziehen... Und nicht dein Liebes-und Lebensglück auf 5 Monate Hin-und Her aufzubauen.

Sorry, das ist nur meine Meinung... Und es tut mir leid, dass du in dem Dilemma steckst...

LG

 

[stroker]

Hallo Orion!

Ich weiß, dass du im Moment nicht klar im Kopf sein kannst und somit ist es gut sich hier bei uns Rat zu holen.
Deine Unzufriedenheit in der Ehe kann glaube ich jeder verstehen.

An deiner Stelle würde ich meine Zukunft nicht an die AF knüpfen. Du schreibst, dass du alles aufgeben würdest wenn sie mitzieht. Was ist wenn sie nicht mitzieht?

Wie lauten deine Antworten auf diese 2 Fragen?
1) Kannst du dir mit deiner Ehefrau eine Zukunft als Liebespaar vorstellen?
2) Bist du bereit den Status quo in der Ehe viele weitere Jahre zu ertragen?

Bin gespannt auf deine Antworten.

Gruß,
Stroker

 

[Orion]

Hallo ExSunshine,

vielen Dank für deine Antwort und deine konstruktiven Denkanstöße.
Du hast natürlich vollkommen recht, nach 5 Monaten kann man noch gar nicht sagen ob es eine Zukunft hat oder nicht. Ich würde natürlich auch erst versuchen das ganze zu festigen und noch ne Zeit laufen zu lassen um mehr zu erfahren. Ich wünschte mir halt einfach nur, dass ich auch die Möglichkeit bekommen könnte das ganze zu festigen. Wie du schon sagtest, es wirkt immer sehr komisch, dass von ihrer Seite her diese Pausen dazwischen sind und ich denke mir oft dass sie mir was vormacht und ich in echt nur ein Trostpflaster für sie bin. Allerdings kommt dann wieder diese Hoffnung, dass sie sowie Maimai blos darunter leidet und es verdrängt und in echt immer die Gefühle da sind. Das ganze zermürbt mich einfach und immer wenn ich mich versuche auch zurückzuziehen und sehe sie dann, halt ich irgendwann den Druck nicht mehr stand und schreibe ihr. Ich weiß das ist das falscheste was man machen kann. Ich hab ihr auch schon so oft, wahrscheinlich zu oft gesagt was ich für sie empfinde und fühle.
Bei uns ist es halt bei beiden auch so, dass wir von vornherein nicht auf der suche nach einer Affäre waren (also sie sagt es zumindest und bei mir weiß ich es ja), wir sind da so reingerutscht und wollten es Anfangs noch verhindern.

Ich weiß das glaubst du mir vielleicht nicht oder denkst ich hab mich nicht genug angestrengt, aber ich habe wirklich alles versucht um mit meiner EF über alles zu reden. Sie blockt sofort ab, immer wieder oder sie wird sarkastisch (sehr sehr sarkastisch) oder ich bin gleich an allem Schuld und dann kann man mit ihr nicht mehr sprechen. Ich bin da wirklich sehr verzweifelt, mich hat das sehr sehr belastet aber seit meiner Affäre bin ich da irgendwie geheilt. Ich muss zu meiner Schande gestehen, mir ist meine Frau mittlerweile schon fast so egal wie ich ihr bin. Es tut sehr gut nicht mehr mental abhängig von ihr zu sein. Mittlerweile sagt sogar sie manchmal, dass sie mir ja total egal ist, was sie vor meiner Affäre nie gesagt hat. Sie merkt schon dass ich mich verändert habe und auch mittlerweile nicht mehr alles mache was sie sagt. Wenn ich nicht so feige wäre müsste ich sagen pass auf es ist vorbei. Ich weiß das ist vielleicht auch nur eine Ausrede, aber mich hindern im Moment trotzdem noch meine Tochter und das Haus und die finanzielle Belastung daran.

 

[Orion]

Hallo Stroker,

auch danke für deine Antwort.

Gleich zu den Antworten. Wenn sie nicht mit zieht hab ich einfach nicht den Mut das allein durch zu ziehen. Da bin ich noch zu feige irgendwie. Ich weiß aber nicht wie es in ein paar Monaten ist. Meine Tochter ist ja jetzt schon 7 und man kann auch ihr gewisse Sachen schon verständlich machen, deswegen denk ich werd ich es irgendwann nicht mehr am Kind festmachen.

zu 1) im Moment gar nicht, da müsste sich gewaltig was ändern, ich wüsste nur nicht wie das gehen sollte, ich denke schon dass vielleicht diese Affäre auch dazu gut war mir die Augen zu öffnen, dass es so keinen wert mehr hat.
zu 2) ich kann es eigentlich nicht mehr ertragen, allerdings im Moment lässt es sich leicht ertragen, da ich ja meine AF habe, wenn auch sehr unsicher. Ich merk es, dass in den Tage wo sie mich meidet, ich auch wieder Schwierigkeiten hab die Situation zu ertragen. Und dann wenn alles paßt, ertrag ich die Situation wieder leicht. Sehr komisch oder? Es ist ja eigentlich auch sehr unfair meiner Frau gegenüber, das ist mir schon klar.

Im Kopf bin ich leider gar nicht mehr klar. Ich mache Sachen die überhaupt nicht mehr rational sind. Es ist einfach dann auch dieser Schmerz da, diese Angst die AF zu verlieren, dann diese Liebe wo ich empfinde. Einem anderem würde ich auch Raten pass auch, du bildest dir das vielleicht nur ein usw. in echt willst du nur flüchten oder sonst was. Aber mir selbst kann ich diesen Tip nicht geben weil ich es anders sehe.

Vielen dank nochmal.

Grüße zurück

Orion

 

[stroker]

Das klingt jetzt vielleicht sehr trocken und nüchtern aber mit meinen Fragen wollte ich einen Denkprozess bei dir anregen.

Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass deine Affäre der Katalysator für andere Probleme ist.

Ich fürchte wenn du dich auf deine Affäre als Exit Strategie verlässt, dann könntest du zwischen den Stühlen landen. Der Exit müsste etwas anders angegangen werden.

Grundsätzlich musst DU die Entscheidung treffen ob du nochmal an deiner Ehe schrauben möchtest (dann können wir dich Richtung Ex bzw. EF-Back beraten) oder ob du die Zelte abbrechen willst!?

Ich würde Ersteres versuchen, weil alle anderen Optionen bleiben danach sowieso offen.
Ist aber nur meine Meinung von einem neutralen Standpunkt aus.

Gruß,
Stroker

 

[Orion]

Vielen Dank Stroker, genau deswegen bin ich auch hier. Ich finde diese vielen Meinungen und dieses vorurteil freie Verhalten der Mitglieder hier einfach sehr tröstlich und aufbauend.

An meiner Ehe festhalten wird nichts mehr bringen da ich auch sicher bin, dass ich mit meiner Frau niemals die Beziehung führen könnte, die ich mir Vorstelle und ich bin ja ehrlich mir ist sehr klar geworden, dass auch ich mittlerweile keine Liebesgefühle mehr meiner Frau gegenüber habe weil einfach zuviel passiert ist. Es fällt ja auch vielen Leuten immer mehr auf wie meine Frau ist. Mein Bruder z.B. sagt seit langem warum ich es nicht durch zieh und die Sache einfach beende. Ich kann es aber einfach noch nicht.

Wo ich mir aber sicher bin, ist dass ich meine AF sehr wirklich sehr liebe und mich die ganze Situation sehr sehr belastet mit ihr. Ich weiß klar dass ich es nicht an ihr festmachen kann. Ich erhoffe mir nur irgendwie eine Chance bzw. ich wünsche mir so sehr dass wir beide irgendwann mal eine Chance bekommen würden es zu versuchen.
Nur da bin ich soweit davon entfernt weil ich einfach nicht weiß wie ich bei ihr dran bin. Ob sie ehrlich ist, ob sie mich nur benutzt, keine Ahnung.
Es ist wie gesagt sehr schwer mal eine langen Cut zu machen, da ich sie wirklich sehr oft sehe. Wir haben bei uns im Garten mehr oder weniger einen halben Spielplatz. Klettergerüst, Rutschbahn, Schaukel usw. und ihre beiden Söhne kommen sehr oft zu uns zum spielen. Meine Tochter passt schon halb auf die 2 auf und ihr ältester ist auch ganz vernarrt in meine Tochter. Sie ist dann auch sehr oft bei uns, spricht mit meiner Frau, kommt mal auf nen Kaffee vorbei oder sonstiges. Ich wüsste nicht wie ich es auf einmal erklären sollte dass ich sie meiden will. Das ist eben bei uns durch diese Familienfreundschaft eine sehr sehr verzwickte heikle Situation.

 

[stroker]

Grundsätzlich stärkt die AF dein Selbstwertgefühl und das hast du auch notwendig um von deiner Frau wieder als Mann wahrgenommen zu werden.

Die Situation die du beschreibst ist ja ideal.
Versuch einfach mal ordentlich mit der AF im Beisein deiner EF zu flirten bei nächster Gelegenheit und sieh was sich tut.

Ich kenne deine Frau zwar nicht aber es könnte Drama geben, dass du dann aushalten musst wie ein Mann und am besten wischt du es galant mit einem Lächeln weg.

Wenn sich bei deiner Frau trotz Flirt nichts tut, dann kann ich dir nur mein Beileid wünschen zur toten Kuh, aber dann weißt du wenigstens was zu tun ist.


Stroker

 

[ExSunshine]

Hallo Orion, ich verstehe dich verdammt gut und kann deine Sichtweise absolut nachvollziehen.

Bevor ich diese Affäre mit meinem Vollpfosten (sorry) und Nachbarn hatte, habe ich die Probleme mit meinem Mann auch vergeblich angesprochen. Irgendwann gibt man auf und dann wird es einem egal, wenn man den, den man mal geliebt hat, betrügt. Ist absolut nicht richtig und ist auch kein Freifahrtsschein.

Dennoch... Ein paar Fragen...

Was macht deine AF in deinen Augen einzigartig? Was macht sie anders, als deine EF?

Wo liegen die Probleme mit deiner EF?
Hast du sie mal gefragt, ob sie sich trennen möchte?

... Ist es nicht absoluter Mist, dass deine AF noch ständig bei Euch präsent ist und mit deiner EF plaudert? Ist dir deine EF echt so egal, dass du sie so bewusst auf den Pflock setzt? Wenn ihr aufliegt, dann hast du mehr Probleme, als das, was du jetzt mit dir rumträgst.

Entscheide dich... Entweder AF adieu und EF welcome.... Aber beides so laufen zu lassen... Das ist nicht gut! Ihr beide stürzt euch zu Beginn (einer viell. möglichen und entstehenden Beziehung) schon den Hang runter... Und zerstört so ein Umfeld. Dann sind die Kinder erst recht die Leidtragenden.

 

[ExSunshine]

Grundsätzlich stärkt die AF dein Selbstwertgefühl und das hast du auch notwendig um von deiner Frau wieder als Mann wahrgenommen zu werden.

Die Situation die du beschreibst ist ja ideal.
Versuch einfach mal ordentlich mit der AF im Beisein deiner EF zu flirten bei nächster Gelegenheit und sieh was sich tut.

Ich kenne deine Frau zwar nicht aber es könnte Drama geben, dass du dann aushalten musst wie ein Mann und am besten wischt du es galant mit einem Lächeln weg.

Wenn sich bei deiner Frau trotz Flirt nichts tut, dann kann ich dir nur mein Beileid wünschen zur toten Kuh, aber dann weißt du wenigstens was zu tun ist.


Stroker

Das wäre auch eine gute Idee, als Test.

 

[Mrs. Steele]

Lieber Orion,

herzlich Willkommen bei uns

Das ist eine wirklich verzwickte Situation bei Dir durch die räumliche Nähe und dass Deine AF mit Deiner EF befreundet ist.

Das Verhalten Deiner AF ist einerseits irgendwie strategisch, mit Rückzügen und verzögerten Nachrichten, andererseits könnte es auch einfach nur ihrer inneren Zerrissenheit entspringen.

Der Post von Maimai ganz am Anfang könnte wortwörtlich von meinem Ex-AM stammen, er hat es immer genauso beschrieben, dass er nichts mit mir genießen konnte, obwohl er mich sehr geliebt hat, weil immer der innere Zwiespalt und die Auswegslosigkeit mit dabei waren (für ihn kam eine Trennung von seiner EF auch grundsätzlicht nicht in Frage), das war für ihn irgendwann nicht mehr auszuhalten.

Das Ganze ist, wenn man es nicht auf Ewigkeiten als Affäre weiter habe möchte, ja wirklich aussichtlos, wenn klar ist, dass sich Deine AF nicht trennen will.

Trotzdem wäre es für Dich wirklich extrem wichtig, unabhängig von ihr, herauszufinden, ob Du Deine Ehe weiterführen möchtest. Das was Du schreibst, klingt tatsächlich nicht gut. Für mich gibt es nichts Schlimmeres, als Frauen, die ihre Männer in der Öffentlichkeit demütigen und verbal angreifen. Und wenn Du schreibst, Du hättest schon oft das Gespräch mit ihr gesucht, tja, was soll man da dann noch machen, wenn sie so unzugänglich ist. Wie Du ja richtig schreibst, könnte es natürlich durchaus sein, dass ihre Wahrnehmung eine ganze andere ist und wenn sie hier schreiben würde, wir eine andere Geschichte zu hören bekommen. So ist das ja oft bei Beziehungsthematiken. Umso wichtiger eben, sich offen auszutauschen und sich den Standpunkt des anderen und seine Bedürfnisse anzuhören.

Das ist wirklich keine leichte Situation, denn den Wunsch, mit Deiner Tochter weiter zusammen zu wohnen, kann natürlich auch jeder verstehen. Aber zu welchem Preis eben, das ist die Frage.

Und natürlich stabilisiert Deine AF das ganze System, so wie das in fast allen Geschichten hier der Fall ist. Wenn es Dir mit ihr gut geht, dann ist der Alltag mit Deiner EF besser zu ertragen. Wenn AF jetzt komplett wegfallen würde, würde Deine Unzufriedenheit noch mehr spürbar werden.

Was ich jetzt nicht ganz verstanden habe, ist das:

Versuch einfach mal ordentlich mit der AF im Beisein deiner EF zu flirten bei nächster Gelegenheit und sieh was sich tut.

Was genau soll das jetzt bringen?
Im schlechtesten Fall provozierst Du Deine EF und sie macht Dich öffentlich nieder. Und auch wenn sie eifersüchtig wird, was für einen Nutzen hat das? Ich finde das nicht wirklich altersgemäß, würde eher versuchen, das Ganze strikt getrennt zu halten so gut es geht.

Erstmal liebe Grüße von
Steelchen

 

[Orion]

Hallo Steelchen,

erstmal auch an dich vielen Dank für die Begrüßung und deine netten Worte.

Hierzu

Was genau soll das jetzt bringen?
Im schlechtesten Fall provozierst Du Deine EF und sie macht Dich öffentlich nieder. Und auch wenn sie eifersüchtig wird, was für einen Nutzen hat das? Ich finde das nicht wirklich altersgemäß, würde eher versuchen, das Ganze strikt getrennt zu halten so gut es geht.

kann ich auch nur sagen, dass ich weiß zwar was stroker damit meint, es aber völlig ausgeschlossen für mich ist. Ich möchte meine EF nicht noch zusätzlich provozieren und es wäre auch meiner AF gegenüber nicht fair zumal sie sofort die Flucht ergreifen würde, da Sie sehr bedacht ist, damit dass mit uns nicht rauskommt was ich übrigens auch noch bin. Ich bin zwar etwas mutiger aber ich akzeptiere die Vorsicht meiner AF. Aber auch so ist es einfach nicht angebracht.

Zum Thema Reden und Austauschen kann ich nur sagen, dass es mir sehr wichtig ist in der Ehe und mich sehr schmerzt, bzw. es sehr geschmerzt hat, dass meine EF so gar nicht darauf einging. Selbst wenn ich sage wir sind beide Schuld, sieht sie es als Schuldeingeständnis meinerseits. Ich habe schon mit mehreren mir sehr wichtigen Personen über meine Eheprobleme gesprochen und jeder ist Unabhängig der gleichen Meinung zum Thema Ehetherapie. Ich habe es schon offen angesprochen (das auch gleich mit zur Frage von Exsunshine) ob es für uns nicht mal besser wäre so eine Therapie zu machen was für meine EF sofort ausgeschlossen war. Die mir wichtigen Personen inkl. meiner Psychologin sind der Meinung, dass meine EF aus dem Grund ablehnt weil bei dieser Therapie nicht ich sofort von vornherein der Schuldige wäre sondern auch sie eine Teilschuld bekäme oder vielleicht sogar mehr Fehler aufgezeigt bekommt, die sie ja niemals macht. Ich habe auch schon mal angesprochen ob eine Trennung nicht besser wäre aber da plötzlich findet sie immer einen Grund es trotzdem weiter zu versuchen, gibt sich dann plötzlich ohne ein weiteres Gespräch über Probleme ungefähr 2-3 Std Mühe und ist dann wieder im selben Trott. Wie ich es drehe und wende, eine Trennung wäre auch ohne AF die konsequenteste einzigst logische Entscheidung, aber ich habe bis jetzt es nicht geschafft das durchzuziehen. Ich verstehe nicht wieso aber auch jetzt hab ich einfach nicht die Kraft das konsequent durchzuziehen. Hinzu kommt dann noch, dass wahrscheinlich ich ausziehen müsste und dadurch wäre ich auch räumlich von meiner AF getrennt, was natürlich jetzt sehr sehr böse und gemein von mir klingt ich es aber ehrlich zugeben muss.
Bis zu meiner Affäre hätte ich niemals gedacht, dass ich sowas mal haben werde, ich habe immer gedacht sowas kann man steuern und ich hab nie verstanden wie man sowas sich und anderen antun kann. Tja man lernt nie aus. Mich hat auch sehr lange beschäftigt warum ich denn kein schlechtes Gewissen meiner EF gegenüber habe, aber es ist einfach schätz ich weil mich meine EF schon sehr oft sehr wie dreck behandelt hat. Sie hat oder hatte zwar nie selbst eine Affäre (was natürlich spekulativ ist weil ich jetzt ja weiß wie man sowas macht und das es logistisch schon möglich wäre), da bin ich mir relativ sicher weil so gemein und fies das jetzt klingt, meine Frau ist absolut nicht belastbar, ihr ist jeder kleine Schritt zuviel deswegen weiß ich dass ihr das schlicht und einfach zu anstrengend wäre.
Was ich oder wir (meine AF und ich) getan haben ist mit Sicherheit durch nichts zu rechtfertigen und es ist wirklich alles andere als Fair aber ich schaffe allenfalls ein leichtes schlechtes Gewissen gegenüber dem EM meiner AF herauszubringen. Was mir aber auch sehr schwer fällt nach den Taten die mir meine AF über ihn berichtet hat. Sicher bin ich auch da nicht mehr objektiv, da ja im Prinzip ihr EM mein Konkurrent ist obwohl er es nicht weiß. ja sehr kompliziert.

zu der Frage von ExSunshine was meine AF besonders macht auch gegenüber meiner EF.
Sie ist total Verständnisvoll, Sie interessiert sich für mich, Sie gibt mir das Gefühl ein attraktiver Mann zu sein und was wert zu sein, sie war schon immer (auch vor uns) sehr lieb zu meiner Tochter, Sie hat eine Ausstrahlung die einen einfach in den Bann zieht, sie hat absolut die gleichen Gedankengänge wie ich, sie ist mir ähnlich wie wenn sie meine Zwillingsschwester wäre, gut ich brauch euch nicht sagen dass der 6 mit ihr Weltklasse ist (das hab ich schon gehört, dass das in Affären immer so ist oder es so empfindet), wenn es mir schlecht geht und sie nimmt mich in den Arm vergesse ich sofort alles um mich herum und bin gut drauf, wir hatten ähnliche schlimme Probleme in der Vergangenheit, kurz um für mich ist Sie einfach einzigartig und ich wünschte ich hätte sie vor 14 Jahren kennengelernt. Sie sagt ja auch immer sobald ihr EM sich von ihr trennen würde hätte Sie (sofern ich auch dann bereit wäre mich zu trennen) sofort eine Beziehung mit mir. Ich weiß natürlich dass es hierfür keine Garantie gibt dass es funktioniert. Ich habe halt einfach diese komische naive Hoffnung dass wenn unsere Affäre noch länger geht, sie nach 1-2 Jahren vll wirklich nichtmehr ohne mich kann und dann von selbst will, dass wir es richtig miteinander versuchen. Es ist halt einfach diese schwere Unsicherheit meinerseits ob sie es wirklich ernst meint mit dem was sie sagt, weil dann wäre es wirklich so wie Steelchen und Maimai sagen, dass Sie nur zerissen ist und es gäbe den Hauch einer Chance für ein "UNS".
Ich habe hier viel über das Thema gelesen, mit Rückzug KS oder KS light und es scheint auch zu funktionieren, aber ich habe genau wie andere Mitglieder hier diese Angst dass sie mich einfach dann vergisst bzw sich entliebt und es komplett vorbei ist. Und wie ja schon erwähnt, die räumliche Nähe familiäre Situation macht es unmöglich ihr aus dem wegzugehen. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll, niemals im Leben hätte ich gedacht, das Liebe so dermaßen weh tun kann

Umso mehr freu ich mich wirklich hier über eure Ratschläge die ihr mir ja schon so zahlreich gegeben habt, um den Trost den man empfindet unter seines gleichen zu sein und über die nette Art hier.

Vielen vielen Dank an euch alle

 

[stroker]

Vielen Dank Sunshine und Steele für den Input.

@Steele
Die Flirtnummer ist gedacht zum Herausfinden wo er wirklich steht in seiner Ehe. Entweder sie hat noch Gefühle für ihn oder er wird nur mehr als Versorger und Ernährer betrachtet. Die Rolle macht kein Mann auf Dauer.

Entweder er kriegt den Ofen von EF wieder an oder der Exit ist zu planen. Nur meine bescheidene Meinung.

 

[Orion]

@stroker

also eifersüchtig ist meine EF noch, halt auf eine sehr seltsame Art und weiße aber man merkt es schon. Nach einer Trennung würde Sie finanziell besser dastehen wie ich, für mich wäre es wahrscheinlich der Untergang. Es sei denn ich bekomme unsere Tochter was ich für ausgeschlossen halte. Nicht weil Sie sie unbedingt will, sondern weil Sie, laut ihrer Meinung, schlecht in der Gesellschaft dastehen würde wenn Sie als Frau nicht das Sorgerecht für die Tochter hat. Das soll jetzt auf keinen Fall arrogant oder selbstsicher klingen aber wenn du unsere Tochter frägst wo sie hin will weiß ich zu 1000 Prozent dass sie zu mir will, wir haben ein wirklich sehr sehr gutes Verhältnis zueinander und sie ist das typische Papa-Töchterchen. Deswegen wäre es für mich auch seelisch fast nicht zu ertragen von meiner Tochter getrennt zu sein. Ich käme nicht damit klar, dass Sie nicht bei mir wohnt und vielleicht am Ende noch einen Ersatzpapa hätte an denen Tagen wo ich sie nicht sehe. Das ist Der Grund der an oberster Stelle steht warum ich mich noch so gegen eine Trennung wehre.

 

[stroker]

Unter diesen Umständen rate ich dir eher zu einem Ex(EF) Back.
Dafür musst du aber eine Entwicklung hinlegen um von deiner Frau anders wahrgenommen zu werden.

Keine Worte mehr sondern lass Taten sprechen.

Und lass dir die Erniedrigungen nicht gefallen!

 

[maimai]

Hallo Orion,

supi, hast ja schon einige tolle Antworten bekommen.

Ist schon wirklich traurig was du von deiner EF schreibst...wie sie zu dir ist etc.
Also mich würden ihre Bedürfnisse ehrlich gesagt gar nicht mehr interessieren.
Wenn man einen Menschen demütigt, dann hat das nichts mit Bedürfnissen zu tun, sondern zeugt von einem schwachen Charackter. Für mich ist das keine Liebe. Auch aus Verzweiflung macht man das nicht. Ich hätte da gar kein schlechtes Gewissen.

Klar, nach 5 Monaten kann man noch nicht wissen, wie die Person wirklich ist. Aber sie hat wohl etwas in dir wieder geweckt, was du vielleicht schon ad acta gelegt hast. Sie hat die nämlich mal deine Bedürfnisse aufgezeigt. Durch sie merktst du, was du brauchst um glücklich zu sein, was dir fehlte.

Ich sehe es auch nicht so, dass es sich deine AF irgendwie leicht macht oder sonstiges, nur weil sie hin und her springt. Genaus dieses hin und her zeigt doch die Zerrissenheit. Jemand ohne Gefühle würde es gnadenlos durchziehen können ohne zu schwanken.
Dazu sei aber natürlich zu sagen, dass ich deine AF nicht kenne und nicht einschätzen kann. Es ist also ohne Gewähr, sondern einfach nur meine Meinung und Sicht, meine Erfahrung.

Ich schrieb dir ja in meinem ersten Text, dass ich von beiden Seiten berichten kann. Das hat den Grund, dass ich schon beide Seiten erlebt habe, weshalb ich wohl bei diesem AM jetzt schon so "vorgeschädigt" bin.
Ich erzähle dir mal kurz meine damalige Geschichte, die ich in meinem eigenen Beitrag bisher noch gar nicht erwähnt habe....bzw ganz weggelassen habe, weil es soo unheimlich lange her ist und ich bis jetzt keinen Zusammenhang zu meiner jetzigen Geschichte sah. Mittlerweile ist es anders. Und ich denke, dass ich eventuell einigen hier auch mit meiner Geschichte etwas helfen bzw die Augen etwas öffnen kann. Durch diese Geschichte habe ich gelernt, dass es zwei von Liebe gibt. Ich versuche es echt ganz kurz zu halten, also wenn etwas unklar wird bitte nachfragen.

Ich bin sehr sehr früh mit meinem Partner zusammengekommen. Er ist 5 Jahre älter. Ich war 17 er 22. Das ist vor allem in dem Alter ein großer Unterschied, was ich erst viele Jahre später realisiert habe. Ich schaute zu ihm hoch, er war der große Erwachsene und hat mich mehr oder weniger nach seinen Wünschen gelenkt, wodurch mir auch irgendwann die Selbstwahrnehmung abhanden gekommen ist. Und er hat es geschafft, mir die Verantwortung für sein Leben in die Hand zu geben. Ich habe es angenommen.
Das nur mal kurz zum Grundgerüst meiner Beziehung.

Schon nach 5 Jahren Beziehung, ich merkte wohl unterbewusst schon, dass es nicht gut tut, lernte ich einen anderen Mann kennen. Erst war es nur flirten. Er war Single. Ich habe mich mit der Zeit in ihn verliebt. Bzw nein, ich würde sogar sagen, dass er meine erste große Liebe war. Nach dem Kennelernen wurden die Gefühle von Mal zu Mal mehr. Und es hat ein Chaos in meinem Kopf angerichtet, denn zu dieser Zeit wollte ich mich noch gar nicht von meinem Partner trennen. Es waren schreckliche Monate und ich bin täglich vor Sehnsucht nach diesem Mann wahnsinnig geworden. Aber ich konnte meine Gefühle nicht einordnen, weil ich auch noch welche für meinen Partner hatte. Ich weiß noch, wie ich abends mit meinem Freund auf der Couch saß und nur an den anderen denken musste. Ich kann dieses körpergefühl gar nicht in Worte fassen. Der Magen verkrampft, eine innere Gänsehaut. Ein ganz ekliges Gefühl.
Ich habe mich mit dem anderen Mann damals zwar nicht täglich getroffen, aber regelmäßig. Und das obwohl mein Freund damals auch noch ein Kontrollfreak war. Daher weiß ich, dass man sich mit jemandem anderen treffen kann, wenn man will. Wenn man liebt geht man die Gefahr ein, das ist so. Und deshalb kann ich meinen AM nicht so wirklich ernst nehmen.
Wie dem auch sei... ich traf mich oft mit dem anderen und es gab auch S. Nach dem ersten S. bin ich sofort fast wortlos abgehauen, weil mich meine Schuldgefühle damals kirre machten. Aber ich ließ es weiterlaufen weil die Gefühle einfach zu stark waren. Es lief über 1 Jahr. In diesem jahr, Orion, habe ich so eine innere Zerrissenheit erlebt die mich wirklich krank gemacht hat. Auf der einen Seite waren da die sehr starken Gefühle für den anderen man, auf der anderen Seite die Liebe/Gewohnheit/Verpflichtung/Mitleid für meinen EM. Und mit krank machen, meine ich krank. Ich landete irgendwann im Krankenhaus, weil ich so extrem Untergewicht hatte. Zu dieser Zeit bin ich innerlich wirklich gestorben. Sogar heute noch kommen mir die Tränen, wenn ich daran denke.
Ich bin auf der Arbeit zusammengebrochen, fuhr im Auto rum und schrie mir die Seele aus dem Leib, weil mich all diese Gefühle übermannten.
Ich fühlte mich wie in einem Sarg, aus dem ich rauskommen wollte aber nicht konnte.
Ich konnte es einfach nicht. Bis heute kann ich nicht genaus sagen wieso, aber es war mir unmöglich meinen Partner zu verlassen. Vielleicht hatte er mich bis dahin einfach schon zu sehr geformt, mir immer ein blödes Gewissen eingeredet. Ich hielt mich schon mit Anfang 20 für sein Leben komplett verantwortlich. Und wer mich kennt der weiß, dass das ein sehr sensble Punkt bei mir ist, denn ich halte das Leben für sehr wertvoll und würde ein anderes niemals absichtlich zerstören wollen.
In diesem über 1 Jahr mit dem anderen Mann habe ich es mir keine Sekunde leicht gemacht. Und ich habe keine Sekunde Spielchen gespielt. Wenn ich mich immer mal distanzierte, dann nicht um zu taktieren, sondern um es irgendwie zu überstehen, weil es die Hölle war. Nicht bei dem Menschen sein zu können zu dem das Herz will, ist die Hölle.
Geendet hat es dann mit einem großen Tamtam. Da es mir immer schlechter ging, ich viel textete, ich unheimlich abgenommen habe, fiel es auch meinem Partner immer mehr auf und er fing an zu spionieren. Und das nicht nur leicht, sondern er installierte so ein Programm auf meinen Laptop und in mein Handy guckte er rein wenn ich schlief oder nicht im Raum war. Als er dann genug Beiweise hatte rief er meinen AM an und alle die mich kennen und viele meiner Kollegen. Mein EM ist komplett abgedreht damals. Er informierte fast alle aus meinem Umfeld, was richtig krass war. Und richtig krass war auch, dass er dann versuchte mir einzureden ich hätte Borderline. Denn er hat gegooglet und anscheinend war ein Treffer Borderline, da die wohl auch fremdgehen, obwohl Zuhause alles ok ist.
Mein EM hat KEINMAL versucht auch mal bei sich die Schuld zu suchen. Keinmal. Er war perfekt, aber ich hatte einen an der Waffel und ging nur deshalb fremd.
Ich sag dir, das war die Hölle damals. Aber ich war schon zu geschwächt um mich zu wehren.
Mein AM flehte mich an, dass ich mich von meinem Partner trennen soll. Er weinte so sehr am Telefon und ich weinte auch. Aber ich konnte nicht und ich hasse mich bis heute dafür. Denn all die Jahre seitdem waren weggeworfen und ich wurde nur noch weiter fertig gemacht von meinem Partner.
Bis ich nach dieser Sache wieder auf die Beine kam hat es so um die 2 Jahre gedauert.
Wie gesagt, ich landete sogar im Krankenhaus, weil ich so extrem abgemagert bin. Ich konnte nicht mehr und betete jede Nacht, dass ich nie wieder Gefühle für einen anderen empfinde. Und das habe ich viele Jahre gut geschafft. Nach diesem Desaster habe ich mich damit arrangiert, dass es das nun gewesen ist....dass das mein Leben für immer ist. Deshalb schrieb ich etwas weiter oben, dass ich auch beide Seiten der Liebe kennengelernt habe. Denn ja Liebe ist schön und verbindet. Aber die Liebe verbindet auch oft noch, wenn sie es gar nicht mehr sollte. Man kann halt so und so lieben. Ich liebte meinen Partner schon nach 5 Jahren nicht mehr partnerschaftlich, aber ich liebte ihn, wie Familie. Und die Familie verlässt man nicht.

Wieso ich geschrieben habe, dass meine Geschichte vllt jemandem hilft oder die Augen öffnet? Weil meine Geschichte zeigt, dass ein AM sich (vorausgesetzt er liebt wirklich) unendlich quält. Für einen AM oder AF der/die wirklich liebt, ist diese Situation unheimlich schrecklich. Der Mann damals war ja Single, ich hätte mich sofort trennen können. Eine AF die wirklich liebt, macht es sich also alles andere als leicht. Weshalb ich dieses Distanzieren halt verstehe. Vorausgesetzt die Liebe ist wirklich da.
Ich habe damals sogar meine Handynummer gewechselt, weil ich hoffte nie mehr was von dem anderen Mann zu hören obwohl ich ihn so sehr liebte. Aber es riss mir das Herz raus nicht mit ihm zusammensein zu können. Also wollte ich an einigen Tagen einfach nur, dass es ihn nicht gibt. Und an anderen Tagen bin ich vor Sehnsucht gestorben und schrieb ihn an etc.
Vielleicht ist das bei deiner AF genauso. Kinder sind natürlich kein Grund sich nicht zu trennen, aber ich glaube, dass es für viele trotzdem einen Grund darstellt. Es sind einfach die Gefühle die einen steuern. Schau, ich konnte mich nichtmal trennen obwohl wir keine Kinder hatten. Will gar nicht wissen, wie es dann welchen mit Kindern gehen muss. Ich bin auch sehr froh, dass ich mit meinem EM keine Kinder habe. Gott sein dank.

Tja das war meine Geschichte aus der Seite des nur AMs. Ich habe die große Liebe damals gefunden, er war Single, und ich konnte mich trotzdem nicht trennen, was mich wortwörtlich fast umgebracht hat.

Diese Erfahrung hat mich übrigens sehr geformt. Es hat mein Herz gebrochen, so sehr, dass ich in einigen Dingen abgestumpft und abgeklärt bin.
Für mich war mein Leben seitdem geschrieben, bis ich dann meinen jetzigen ExAM kennengelernt habe.
Die erste Zeit wollte ich wie gesagt nichts von ihm. Ich habe mich extrem gegen alles gewehrt. Habe mich sogar selber schlecht gemacht, damit er nichts weiter von mir will. Ich habe ihm geraten es wieder bei seiner Frau zu versuchen und all solche Dinge. Er hat von mir die erste Zeit einen Korb nach dem anderen bekommen, weil ich so eine Angst hatte mein Herz wieder zu öffnen. Dann ließ ich es irgendwann zu und naja...das Ende vom Lied schrieb ich ja in meinem Beitrag.
Durch meine Erfahrung von damals habe ich halt gelernt besser auf meine Gefühle aufzupassen und auf meine Intuition zu hören, allein schon aus Selbstschutz.
Deshalb habe ich es mit meinem AM auch recht schnell wieder beendet, denn für mich führte es zu nichts.

Durch meine erfahrung damals weiß ich, zum Einen, dass man sich als AM/AF treffen kann, wenn man will und auch das Risiko eingeht. Das ist einfach so.
Aber meiner ist noch nichtmal dazu in der Lage. Also wird er noch weniger in der Lage sein sich zu trennen. Ich habe es ja an mir selber gesehen. Naja und dieses Ende wollte ich mir ersparen.

Wie es bei dir weitergehen kann weiß ich nicht. Ich habe bei meiner Geschichte jetzt gelernt, dass es ja noch schlimmer ist, wenn beide vergeben sind, denn da geht Zweisamkeit ja kaum oder nur auf dem Parkplatz oder im Wald etc.
Wenn man wirklich liebt macht es einen nur kaputt.
Vom Verstand her würde ich dazu raten, den Druck aus der Sache zu nehmen. So blöd es klingt, euch läuft nichts weg. Ihr seid beide vergeben. "Schlimmer" kann es also nicht kommen. Man vermeidet also nichts indem man etwas schnell vorrantreibt. Schlimm sind nur die Gefühle die einen drängen.

Übrigens ist es natürlich besser, sich in dem Sinne nur für sich zu trennen. Aber meistens hat der Trennungswunsch einen Auslöser, der tausend Steine ins Rollen bringt.
Wie gesagt...ich will mich nun schon seit ca. 5-6Jahren definitiv trennen, weil mein EM ist wie er ist und nicht wegen einem anderen Mann. ABER der andere Mann hat diesen Wunsch wieder Antrieb gegeben. Denn ganz ehrlich, man wird bequem. Ich habe wie gesagt resigniert...wieso also all das Drama grundlos eingehen? In den letzten Jahren habe ich auch noch nebenbei studiert. Auch Freundinnen sagte ich schon, dass mir einfach die Kraft für eine Trennung fehlt. Ich meine....mein Leben ist bescheiden. Ich werde blöd behandelt, bin Hotel und werde null respektiert. Trotzdem habe ich mich einfach damit arrangiert, vermeide so oft es geht Stress und gut ist. So klappte es die letzten 6 Jahre auch prima. Bis der AM kam. Durch ihn habe ich gemerkt, dass ich endlich raus will und auch muss. Ich bin jetzt 34. Noch weitere 17Jahre so leben?! Dann bin ich 51. Ich will mich also trennen...mit oder ohne AM. Aber der AM war der Schubser dafür.


Wann hast du deine AF denn das letzte Mal gesehen?



LG
Maimai

 

[Mrs. Steele]

Lieber Orion,

Die mir wichtigen Personen inkl. meiner Psychologin sind der Meinung, dass meine EF aus dem Grund ablehnt weil bei dieser Therapie nicht ich sofort von vornherein der Schuldige wäre sondern auch sie eine Teilschuld bekäme oder vielleicht sogar mehr Fehler aufgezeigt bekommt, die sie ja niemals macht.

Das sind halt Vorurteile und Ängste, die viele Menschen bezüglich einer Therapie haben. Dabei wird es nie darum gehen, wer hier nun Schuld hat oder nicht. Es geht allerhöchstens um Verantwortung und dass beide Seiten an den Problemen beteiligt sind. Aber natürlich hat Deine EF Angst, dass Du Dich mit der Therapeutin "verbünden" könntest, um dann gegen sie zu argumentieren. Das ist allerdings eine ganz normale Angst, die viele haben und deswegen Bedenken, eine Paartherapie zu machen.

Mich hat auch sehr lange beschäftigt warum ich denn kein schlechtes Gewissen meiner EF gegenüber habe, aber es ist einfach schätz ich weil mich meine EF schon sehr oft sehr wie dreck behandelt hat.

Das sagt meiner Meinung nach schon sehr viel aus. Die meisten Affärenbeteiligten hier haben ein schlechtes Gewissen, können das halt mehr oder weniger gut verdrängen, aber wenn es einem schon fast völlig egal ist, ob man den anderen nun betrügt oder nicht, da stimmt ja dann schon einiges nicht.

Sie ist total Verständnisvoll, Sie interessiert sich für mich, Sie gibt mir das Gefühl ein attraktiver Mann zu sein und was wert zu sein,

Hast Du Deiner EF schon mal gesagt, dass Du genau das in Eurer Ehe vermisst?

Die Flirtnummer ist gedacht zum Herausfinden wo er wirklich steht in seiner Ehe. Entweder sie hat noch Gefühle für ihn oder er wird nur mehr als Versorger und Ernährer betrachtet. Die Rolle macht kein Mann auf Dauer.

Und wenn sie noch Gefühle für ihn hat und eifersüchtig reagiert, was würde das dann ändern? Orion hat doch keine Gefühle mehr für sie und würde sich trennen, wenn nicht die Tochter und die finanzielle Seite wäre. Es geht doch nicht darum, dass Orion attraktiver für die EF wird, wie es bei einem Ex-back wäre