Gibt es noch eine Chance?

[annamaus]

Hallo,
nun bin ich auch hier gelandet.Im Moment ist bei mir totaler Ausnahmezustand,kann mich nicht erinnern,wann es mir mal schlecht ging.

Zu meiner Gechichte,Mein EX und ich führten 4 Jahre lang eine Fernbeziehung von 50 km(wir sind beide 51)

Er kam an den Wochenenden immer zu mir,weil ich die größere Wohnung habe und auch noch 2 Katzen.
Ich bin eher der Familienmensch,habe 2 erwachsene Kinder,er Musiker,Eigenbrödler,da trafen schon zwei Welten aufeinander.
Die ersten zwei Jahre liefen gutwir hatten wirklich schöne Zeiten,haben viel unternommen.und hatten eine schöne Beziehung.,dann wurden wir aber beide immer unzufriedener,weil er wenig Zeit hatte,und in der Zeit,wo er dann da war,auch seine Ruhe wollte,weil er ja viel unterwegs ist.
Aber wir haben uns beide sehr geliebt und haben es immer wieder hinbekommen.

Vor einem Jahr standen wir schon einmal da ,wo wir jetzt waren,vor der Trennung,wir hatten vieles geschluckt und nie geredet,und standen vor dem aus-letztendlich haben wir es nochmal versucht,es ging auch eine Zeit lang gut,bis uns wieder genau die gleichen Probleme einholten.

Es gab in den letzten Monaten viele Streitigkeiten,Mißverständnisse,...immer wieder wegen Kleinigkeiten.

Ich muss dazu sagen,dass ich glaube,dass er Bindugsangst hat,er hat Streitigkeiten immer mit Flucht,totstellen,schweigen ausgetragen,und ich bin dann immer wütender geworden und habe ihm dann meist per Whatsapp (weil er ja geflüchtet ist) alles um die Ohren gehauen.Das hat sich in den letzten Monaten sehr zugespitzt,beide unzufrieden,schweigen..

Ich habe viele Fehler gemacht,habe immer nur gemeckert,habe gefordert,und ihn immer wieder an seine Grenzen gebracht-das weiss ich jetzt!Habe zuviel Druck gemacht.
Habe vieles auf mich bezogen,was nichts mit mir zu tun hatte.-aber auch nur,weil er oft schon schlechtgelaunt hier ankam.

Er hat immer wieder gesagt,die Fahrerei stinkt ihm,und ich wäre ja unzufrieden,usw.

Trotzallem haben wir immer weiter gemacht,denn es war doch auch mal schön,wenn auch nicht perfekt,aber wir lieben uns-haben halt wenig Gemeinsamkeiten,weil er nur für seine Musik lebt,sonst interessiert ihn nichts.

Wir hatten schöne Urlaube,Unternehmungen,schöne Abende und Nächte.Wir lieben uns,ber ich glaube er ist einfach nur noch genervt von mir.

vor 6 Wochen hat es nun sich so hochgeschaukelt,dass ein Tropfen das Fass zu überlaufen brachte,er kam hierher,schlechte Laune,und ich bat ihn wieder zu fahren,bevor es weiter eskaliert.

Er hat in seiner Wut dann mir den Schlüssel von mir hingeknallt und ist weg.

Danach folgten noch zwei Telefonate,in denen er sagte,er will jetzt erstmal einen freien Kopf kriegen.

Habe ihm dann eine Mail geschickt mit meinen Gedanken,dann schrieb er zurück,dass er hin und hergerissen ist,und Angst hat,dass es wieder so wird,wie es immer war,und dass wir uns beide Zeit lassen sollten,um eine klare Sicht der Dinge zu bekommen.

Daraufhin war Funkstille,habe nach zwei Wochen mal angeklopft und nachgefragt,wann wir mal reden können,daraufhin kam nur "jetzt nicht".

Wieder 4 Wochen Funkstille,dann habe ich ihm (leider) die pistole auf die Brust gesetzt und wollte wissen,woran ich bin,(weil auch ein bebuchter Urlaub in 3 Tagen vor der Tür stand)

Kam sofort eine Nachricht zurück,dass er nach vier Jahren Massregelung und Fahrerei seine Selbstwiederfindung verdient hat,und so soll es bleiben,und er könnte es mir eh nie Recht machen.

Ja,das wars dann.

Ich weiss,ich habe Druck gemacht,(warum habe ich nicht was anderes geschrieben)ja viele Fehler gemacht,ich bin im Moment am Ende,kann nix mehr essen,nicht schlafen,und stehe neben mir.

Würde sogern die Zeit zurükdrehen und vieles anders machen,nun ist es zu spät.

Ich weiss nur,ich liebe ihn und will ihn zurück.

Soll ich jetzt noch eine erneute KS machen (hatten ja schon eine von 6 Wochen,dann war Schhluss)

Bin dankbar für eure Ratschläge

 

[alturmelchen]

Hallo annamaus,
Willkommen hier auch wenn es ein furchtbarer Anlass ist. Ratschläge kann ich dir noch keine recht geben da ich selbst noch in der Anfangsphase der Trennung stecke (2 Monate) aber je weniger Kontakt du hast und versuchst bei dir zu bleiben, desto besser für Dich und das ist erstmal das wichtigste.
Mein erster Kontakt von ihm war so nüchtern und schmerzlich für mich das ich froh war das er sich erst da gemeldet hat. Steh es durch, für dich bitte. Er wird dich nicht vergessen.

 

[eagle]

Liebe @annamaus

auch von mir ein herzliches Willkommen trotz des unschönen Anlasses.

Soll ich jetzt noch eine erneute KS machen

Ich würde Dir unbedingt dazu raten, denn...

Kam sofort eine Nachricht zurück,dass er nach vier Jahren Massregelung und Fahrerei seine Selbstwiederfindung verdient hat,und so soll es bleiben,und er könnte es mir eh nie Recht machen.

Eine KS bedeutet ja, dass man sich komplett aus dem Dunstkreis des X verkrümelt. Nichts sehen, nichts hören, Ausnahme wären Kinder oder wirklich wichtige organisatorische Dinge, die keinen Aufschub erlauben.

Da Du einmal nach 2 Wochen und dann nochmal nach 4 Wochen auf ihn zugegangen bist, wurde die KS praktisch unterbrochen, da Du ja auch über Eure Beziehungsdinge reden wolltest, was in diesem frühen Stadium einfach unangebracht war, denn er hatte eigentlich keinerlei Möglichkeit durchzuatmen und zur Ruhe zu kommen, was er Dir mit seinen Nachrichten auch sehr deutlich mitgeteilt hat. Genauso wenig bist Du zur Ruhe gekommen. Das ist natürlich auch absolut schwer und bedarf eben des Zeitraumes, den jeder individuell für sich benötigt. Es ist wichtig, dass Ihr beide ersteinmal Euren eigenen Raum zum Atmen habt und Abstand, auch wenn es noch so sehr schmerzt.

Würde sogern die Zeit zurükdrehen und vieles anders machen

Das glaube ich Dir, sehr sogar. Von daher möchte ich Dir gerne ans Herz legen, dass Du die Zeit, die jetzt auf Dich zukommt, so schön machst und mit Dingen füllst, die Dich glücklich machen, die Dir Spass machen, die Dich ablenken. Das ist alles kein Zuckerschlecken und am Anfang auch nicht leicht zu händeln und umzusetzen, aber es wird erträglicher, ganz sicher. Du solltest Dir der wichtigste Mensch in Deinem Leben sein und wenn das ausgefüllt und lebenswert ist, dann kannst Du, wenn Du es denn noch möchtest "in den Kampf" ziehen. Denn was ganz wichtig ist, wenn Du ein EB anstreben möchtest, musst Du emotional so gestärkt sein, dass Du all die Fragen, die Du jetzt noch gerne beantwortet haben wollen würdest, ad acta legst und kein Bedürfnis mehr hast, über die "alten" Dinge, wieso, weshalb, warum, reden zu wollen. Denn Du machst nicht dort weiter, wo Ihr jetzt aufgehört habt, sondern fängst an einem neuen Punkt an.

Ich wünsche Dir ersteinmal ganz viel Kraft, nutze das Forum für alles, was Dir auf der Seele liegt, lass es hier raus. Es werden sofort kleine Helferlein da sein, die Dich auffangen.

LG eagle

 

[Smiley56]

Hallo annamaus,

Tut mir Leid, dass du auch hier gelandet bist Ich kann wohl noch keine so guten Tipps geben, weil ich selbst auch gerade drinstecke und nicht wirklich weiter weiß.
Ich möchte dir nur alles Gute und viel Durchhaltevermögen in deiner Kontaktsperre wünschen
Das mit den Fehlern, die man gemacht hat und schrecklich bereut, kenne ich. Da geht es mir genauso und man will am liebsten seine neuen Erkenntnisse, was man alles besser machen möchte, mit dem Ex teilen, aber der will es wahrscheinlich (noch?) gar nicht hören
Fühl dich gedrückt

 

[annamaus]

Danke für eure Antworten.Ich werde die KS durchziehen....
aber ich habe echt Schiß.dass garnichts mehr von ihm kommen wird.Ich kenne ihn gut,er ist ein Schweiger-passiv-aggressiv,macht alles mit sich aus,ich glaube,der schliesst ab,selbst wenn es ihm das Herz brechen würde,er würde es niemals zugeben,er ist viel zu stur,er war auch immer der Überlegene in der Beziehung

,-immer bin ich ihm hinterhergerannt und gebettelt-das Muster hat sich über die Jahre eingespielt-und dann kam er langsam wieder runter und es war alles wieder gut

 

[annamaus]

und er macht alles mit sich alleine aus,es war oft kurz vor dem Aus,er hat mit niemandem darüber gesprochen,jetzt ist es endgültig aus,und ich weiss,er hat es seinen Bndkollegen erzählt,es ist offiziell,er hat gesagt,wir sind wie Pluto und Mars,es würde nicht funktionieren,und wenn er schonmal kommuniziert,und das sagt,denke ich,dann geht er nicht mehr zurück,das ist meine Angst,wobei ich weiss,dass er mich liebt.

 

[eagle]

-immer bin ich ihm hinterhergerannt und gebettelt-das Muster hat sich über die Jahre eingespielt-und dann kam er langsam wieder runter und es war alles wieder gut

Naja, aber alles war ja nicht wieder gut, denn Ihr seid doch wieder an den Punkt gekommen, wo Euch die "alten" Muster ins Wanken gebracht haben...
Weißt Du, wenn Du ihm alles passend gemacht hast und Dich für ihn verbogen hast, dann wird das für einen Mann irgendwann unattraktiv. Er muss nicht mehr jagen, er muss sich nicht mehr anstrengen, denn er hat Dich sicher und kann mit Dir umgehen, so wie es ihm gerade beliebt. Fängst Du als "Unterlegene" dann nach und nach auch noch an, über die Probleme reden zu wollen, drängst Du ihn immer mehr an die Wand und engst ihn ein. Das geht ganz vielen hier so, wirklich. Ein Strudel der einsetzt, wenn das Machgefüge immer weiter verrutscht.

wir sind wie Pluto und Mars

Selbst wenn dem so sei, Du kennst doch sicherlich das Sprichwort: Gegensätze ziehen sich an....
Versuche die Dinge, die er jetzt so von sich gibt, nicht auf die Goldwaage zu legen, denn in der Trennungssitution werden oftmals Dinge gesagt, die aus Schutz vor Machtverlust oder Verletzung von sich gegeben werden.
Glaube mir, das haben schon ganz viele gesagt, es ist endgültig, vielleicht noch, lass uns Freunde bleiben, etc., etc.
Zieh die KS durch und wenn Du dann möchtest, basteln wir irgendwann hier alle zusammen einen Pling, um die Lage abzuchecken, aber wirklich erst dann, wenn Du Dich bereit dazu fühlst und ihm locker und entspannt gegenüber treten kannst, Dich nicht mehr "unterlegen" fühlst, denn er wäre nur Dein Sahnehäubchen, aber nicht Dein Lebenselexier.

 

[Mod Corle]

Herzlich Willkommen annamaus,

Ich weiß, dass deine Anmeldung aus keinem schönen Anlass geschah.
Aber du hast die richtige Entscheidung getroffen und wirst hier Hilfe und offene Ohren finden.

Wolfgang, der Betreiber der Seite und unser Beziehungsdoktor, hat ein paar hilfreiche Seiten, die ich dir zunächst mal ans Herz legen würde.
Der Beziehungsdoktor - Main Page

Für alle Neulinge haben wir zusätzlich einen kleinen Empfang zur Starthilfe angelegt:
Starthilfe für Neulinge

Bei bestimmten Fragen kann dir vllt unser FAQ helfen (ist leider noch nicht ganz fertig!)
FAQ zum ExBack/Forum

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, umso mehr werden andere auch bei dir rein schauen und helfen.
Manchmal reichen auch nur aufmunternde Worte.

Bitte lege dir bald einen eigenen Avatar zu, so bekommen wir ein „Gesicht“ zu dir.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!
Wir werden mit besten Gewissen an deiner Seite stehen um dir zu helfen!

Mod Corle

 

[meinzuhause]

Hallo annamaus
Herzlich Willkommen auch wenn der Anlass leider nicht schön ist.
Diese Gedanken das er einen vergessen könnte die haben wir alle,mehr oder weniger.Mache die KS es wird schwer sein und es werden auch tiefs kommen,aber dann schreibe hier wir versuchen dich aufzufangen,hier bist du nicht alleine.

 

[annamaus]

ich habe noch eine Frage,bevor ich wieder einen Fehler mache....

die aktuelle Situation ist so,er ist zurzeit im Süden mit seiner Band,da sind wir immer alle Jahre an Ostern,in einem Club,ich wäre "normalerweise" auch wieder dabei,die Flugtickets waren schon lange gebucht,auch für meine Tochter,und er hat ja nach 5 Wochen Schweigen,,unsere Beziehung beendet,nachdem ich ihm die Pistole auf die Brust gesetzt hatte (ja-war Sch...,ich weiß) Das war 3 Tage vor dem Abflug,und ich war ja immer noch im Schwebezustand...

Töchterlein hat ihn dann aufgrund der Situation kontaktiert,sie hätte ja ihr Ticket bezahlt und man hätte sie informieren müssen,und sie will nicht die leidtragende sein und hätte sich so auf den Urlaub gefreut.Das war einen Tag vor Abflug!

Ich war erst hin und hergerissen,ob sie,wenn Schluß ist,denn da mitfliegen soll,muss dazusagen,sie war letztes Jahr auch dabei,aber die Situation war ja schon etwas anders nun.Aber sie hatte sich solange darauf gefreut,und ließ nicht locker..

Er hat sie nun mitgenommen,ohne viel Gedöns,er bezahlt ihr den Urlaub auch....sie ist derzeit mit ihm und seiner Band im Süden,und schläft mit ihm in einem Zimmer.(jetzt bitte keine falschen Gedanken....da macht jeder sein Ding,er würde niemals ihr etwas tun,darum geht es nicht,ich denke,er hat es aus godwill gemacht,so ist er )

ich habe ihr eine Packung Pralinen mitgegeben,mit einer Karte,die sie ihm an Ostern geben soll...........also morgen.

als dankeschön ,dass er trotz Trennung sie mitgenommen hat,und ihr eine Super Luxus Urlaub ihr finanziert.
Habe eine Karte mit dabei,eine Osterkarte in der ich schrieb..

Danke,dass du L... mitgenommen hast,ich habe es vergeblich versucht ihr auszureden,habe ihr gesagt,sie soll akzeptieren,dass wir nicht mehr zusammen sind.

aber,du weisst ja,wie sie ist,sie hat ihren Kopf,und ich hoffe,ihr macht das beste aus der Situation,ich hoffe,sie geht dir nicht zu sehr auf die Nerven,ich wünsche dir schöne Ostern....das XXX,das gerade ihr Leben neu sortiert.

ja,und hatte L.. gesagt,sie soll mal vorfühlen,was er so denkt...ist das ok,oder blöd?Bisher haben die beiden nicht darüber geredet,soll sie das Gespräch suchen,sie ist meine Tochter,oder soll ich sie da ganz rauslassen?

Bisher gehen die beiden so um,als wäre nix gewesen..kein Wort über mich oder so,er redet da auch nicht drüber.

Er hat nur seinen Bandmitgliedern mitgeteilt,dass Schluß ist,musste ja was sagen,hat gesagt,es passt halt nicht.


Mist,habe gerade mit Tochter geschrieben,sie hat es ihm schon aufs Bett gelegt,und er ist schon im Zimmer....habe ich was falsch gemacht? ...so wie ich ihn kenne,wird er es eh nicht lesen ...erstmal... habe ich nun einen Fehler gemacht??

Sorry,bin so durcheinander,bin froh,dieses tolle Forum gefunden zu haben,weil wir alle dasselbe Problem haben.

 

[eagle]

ja,und hatte L.. gesagt,sie soll mal vorfühlen,was er so denkt...ist das ok,oder blöd?Bisher haben die beiden nicht darüber geredet,soll sie das Gespräch suchen,sie ist meine Tochter,oder soll ich sie da ganz rauslassen?

Warum soll sie das Gespräch suchen? Sie ist Deine Tochter und nicht Euer Beziehungscoach. Bitte lass sie da außen vor. Ich denke, dass es schon noch ein großes Zugeständnis von ihm ist, dass sie dabei sein kann. Es wäre, so denke ich, absolut kontraproduktiv.

Bisher gehen die beiden so um,als wäre nix gewesen..kein Wort über mich oder so,er redet da auch nicht drüber.

Das ist doch auch das Beste. Möchtest Du Dein Kind wirklich in Deine Beziehungsdinge involvieren. Männer reden doch im Normalfall eh schon nicht gerne über Beziehungsdinge und dann kann ich mir nicht wirklich vorstellen, dass er Deiner Tochter sein Herz öffnet und alles von der Seele spricht.

Mist,habe gerade mit Tochter geschrieben,sie hat es ihm schon aufs Bett gelegt,und er ist schon im Zimmer....habe ich was falsch gemacht? ...so wie ich ihn kenne,wird er es eh nicht lesen ...erstmal... habe ich nun einen Fehler gemacht??

Weißt Du, im Endeffekt gibt es kein richtig und kein falsch, weil hier ja immer Gefühle im Spiel sind, allerdings wäre es besser gewesen, Du hättest ihr weder die Pralinen noch die Karte mitgegeben. Ich weiß, wir Frauen neigen dazu, gerne Kleinigkeiten zu schenken, uns erklären und bedanken zu wollen, etc. Aber: Er ist erwachsen, er weiß, was er tut und warum er es tut, er wird mit der Situation mit Deiner Tochter auch locker zurecht kommen, sonst hätte er sie nicht mitgenommen.
Das ist alles kein Weltuntergang, aber vielleicht schaffst Du es ja, dass sie nicht bei ihm
vorfühlt, was ihn und seine Gefühle Dir gegenüber betrifft, denn das ist wirklich Euer Ding...

 

[annamaus]

Hallo,ich bräuchte nochmal eure Hilfe...bin immer noch total durch den Wind.Tochter ist nun aus dem gemeinsamen Urlaub zurück (er kommt erst Freitag zurück).

Es hat alles gut geklappt,er sagte irgenwann zu ihr,dass er ja bewusst über dieses Thema,also "über uns" nicht geredet hat.Sie meinte dann nur,ob er denkt,ob wir nochmal zusammenkommen könnten,darauf sagte er wieder seinen Satz mit den Planeten,dass wir wie Pluto und Mars sind,und dass das nichts mehr wird,und er würde mir wünschen,dass ich irgendwann jemanden finden würde,der besser zu mir passt.

Und er wäre ja nicht aus der Welt!

Ich habe erstmal nur wieder geweint,hatte ich doch Hoffnung,dass er den Schluss nur aus Wut gemacht hatte,weil ich ihm die Pistole auf die Brust fesetzt habe.

Aber ich kann doch keine Freundschaft führen,ich will ihn doch zurück.


Ja,ich gebe zu,wir sind sehr unterschiedlich,ich der Familienmensch-er er Eigenbrödler,der nur für seine Musik lebt,in seiner eigenen Welt.Trotzallem hat er sich hier immer sehr wohl gefühlt,das weiss ich.

Ich war schon immer sicher,dass er Bindungsangst hat,mittlerweile habe ich in diesem Forum sehr viel gelesen,und habe es bestätigt,ja,er hat Bindungsangst und ich habe Verlustängste,es war eine Spirale,die uns immer weiter nach unten getrieben hat,jeder hat immer wieder gedroht mit Schluss machen,um seine Grenzen zu sehen-liebt er mich immer noch,wenn ich ihn so scheisse behandele?

Ja,ich habe ihn auch immer wieder schlecht behandelt und nachgetreten,ihm fiese Whatsapp geschrieben,wie er so kalt sein kann und immer vorwürfe gemacht,weil ich so unzufrieden war.Das tut mir so leid,und ich weiss nun meine Fehler und würde das ihm so gerne sagen,ich habe mich nur auf ihn fixiert,und habe nur vorwurfsvolle Nachrichten geschrieben.ICH WEISS ES !!

Ich würde das so gerne geraderücken,aber wie?

Ich denke,er ist trennunstyp 2,also es waren die Umstände,die Fahrerei,das gegenseitige runterziehen die letzen Monate.die immerwiederkehrenden Streitigeiten,das zermürbt.

Es war nur noch ein Kriegschauplatz,aber das war ja nicht immer so.

Wir hatten ja jetzt seit 7 Wochen keinen Kontakt,bis auf kurz vor dem Urlaub,als er dann per Whatsapp Schluss machte.,jetzt war er zwei Wochen in Urlaub.

Ich würde so gerne mit ihm reden,ihm klarmachen,was ich alles reflektiert habe,ich glaube dass er auch noch Gefühle hat.Die KS ist j seit 7 Wochen,mit kurzer Unterbrechung,ich weiss,er wird sich nicht mehr melden,er verdrängt und schliesst ab

Ich hatte überlegt wenn er aus dem Urlaub kommt ,zu ihm zu fahren,um ein Gepräch zu bitten,aber ich habe Angst davor aus folgenden Gründen:

Ich bin nicht stark,ich würde zusammenbrechen,ich war nie selbst zu ihm gefahren,er war immer bei mir (war schon bei ihm,aber mit ihm,wenn er gefahren ist)er weiss,ich fahre ungern unbekannte Strecken,ich habe Angst davor,ich wäre vermutlich nicht in der Lage zurückzufahren

ich will um ihn kämpfen ,ja,er weiss,wenn ich komme,wieviel Überwindung es mich kosten würde,ich glaube auch mir würden die Worte fehlen,würde gern einen Brief mit allem schreiben,ihm in die Hand drücken,und er soll es lesen,ich kann mich da besser ausdrücken,und dann reden,was meint ihr?Aber wie komme ich dann zurück,in meinem Zustand,ich weiss,er ist kein Monster,undich könnte dableiben,aber das ist dann doch nur Mitleid.

Ich will nicht vier Jahre einfach so wegschmeissen,ich weiss ich habe viele fehler gemacht,ich würde gerne mit ihm neu anfangen ,auf einer neuen Ebene,er wird sich nicht mehr melden,da bin ich sicher,aber ich will ja auch keinen Druck erzeugen,ich denke,er kommt jetzt aus dem Urlaub und ist erstmal entspannt.

Es gab soviele Missverständnisse bei uns in den letzten Monaten,und ich würde sogerne reden....mein Gefühl sagt aber,es ist für ihn durch ist

Aber welche Chance habe ich denn noch....die KS kann ich durchziehen,aber er wird sich nicht melden,weil er denkt,es passt einfach nicht,er macht auch alles mit sich selbst aus,ich will ihm einfach klarmachen,dass mir viele Fehler bewusst geworden sind.Soll ich am Samstag zu ihm fahren,habe so Angst,dass es mir danach noch schlimmer geht,wie es jetzt schon ist,falls er dichtmacht,und ich bin nicht in der Lage zurückzufahren,ich bin halt so ein primelchen,wie er immer sagt,aber ich liebe ihn,bitte helft mir.

 

[much]

Hallo annamaus!

Das ist ja eine blöde Situation und es tut mir sehr leid für Dich!

Du schreibst, dass Du unter Verlustangst leidest? Ist Dir bewusst, dass Bindungsängstliche oft Partner mit Verlustängsten haben? Hängt irgendwie wie son Teufelskreislauf zusammen und ist ein schwieriges Thema. Du kannst Dir mal folgendes durchlesen -> http://archiv.connection.de/index.p...view-mit-stefanie-stahl-ueber-beziehungsangst

Ich denke, Du musst auch stark an Deiner Verlustangst arbeiten. Zudem würde ich jetzt erst nochmal Ruhe einkehren lassen. Du bist viel zu sehr noch in ihm "drin"... Mach mal ein bisschen was für Dich und komme zu Kräften. Und wenn Du dann Stark genug bist, kannst Du ihn sicher nochmal ansprechen. Und er wird sich dann wundern, dass Du so ruhig und reflektiert bist.

In Deiner momentanen Panik und Nervosität kannst Du ihn nur noch weiter vergraulen... Teile ihm mit, dass Du die Trennung akzeptierst. Bitte ihn, in ein paar Wochen - wenn Du gefestigt bist - noch ein sauberes Trennungsgespräch mit Dir zu führen. Wenn er noch irgendwo Gefühle hat, wird ihn das ins Grübeln bringen und vielleicht kannst Du dann noch was retten. Das ist alles natürlich im Moment nicht das was Du mit dem Herzen fühlst, aber ich denke Du musst dieses reinigende Risiko gehen, um was zu erreichen!

Wenn er tatsächlich Bindungsangst hat, glaube ich nicht, dass er TT2 ist. Bindungsängstliche verlieren tatsächlich ihre Gefühle und trennen sich nicht aus rationalen Gründen. Es bleibt nur die Frage, ob die Gefühle nur verschüttet sind, oder ganz weg.

Wünsch Dir alles Gute! Tu was für Dich!

 

[annamaus]

Ich habe nochmal eine Frage,ich war die ganze Zeit der Überzeugung,dass ich der subi war in der Beziehung,nach einem langen Telefonat mit einer Freundin,die uns beide sehr gut kennt,meinte die widerum,dass ER das gewesen ist,das würde ja auf einmal dann alles ganz anders aussehen...

ich weiss es selbst nicht.In den letzten Monaten hatten wir ja immer wieder Streitigkeiten,immer wegen denselben Themen,die Fahrerei,die wenigen Gemeinsamkeiten,schweigen,usw.

ich habe immer nur gemeckert,habe,wenn ich stinkig war ihn auch über whatsapp zugeballert mit gerade nicht schönen Worten,ja da war ich fies,trotzdem kam er immer wieder an,als wäre nix,wenn ich ihn gebeten habe herzukommen,am We,und er hatte sich auf einen freien Tag zuhause eingestellt,hat er sich dann trotzdem wieder ins Auto gestzt und kam her,ich hatte meinen Willen,aber schön war es trotzdem nicht,weil er ja nur "mirzuliebe" kam,und nur nicht nein sagen konnte.

Ich habe gefordert,sozusagen,damit ich einen Beweis habe,dass er mich liebt(hört sich jetzt blöd an,aber so empfinde ich es im nachhinein mit Abstand)und er hat es dann halt gemacht,weil er nicht nein sagen kann,war aber natürlich auch unzufrieden,weil er wie er immer sagte,sich eingeengt fühlte,was ich im nachhinein auch verstehen kann,ich habe zuviel Druck gemacht,aufgrund meiner Verlustangst.

Er hat vieles mirzuliebe gemacht,was er eigentlich nicht wollte,hat aber nie den Mut gehabt mal NEIN zu sagen,weil er Angst hatte,ich wäre dann ja sauer.

Ein Teufelskreis,mir wird jeden Tag vieles klarer...und wenn er jetzt subi war,und hat trotzdem die Reisleine gezogen,macht es die Situation einfacher für mich?

Ich hätte nie gedacht,dass er Schluss macht,wir haben immer gegenseitig damit gedroht,bei Streitigkeiten,das war schon Alltag,aber niemals hätte ich gedacht,dass es "tatsächlich dazu kommt.

Ich bin auch eher diejenige ,die unter Verlustängsten leidet ,und die klammert,deswegen dachte ich,ich wäre der subi,aber andererseits hat er sich von mir auch viel gefallen lassen,habe echt immer schön nachgetreten bei Streitigkeiten und habe fiese Sachen ihm geschrieben in meiner Wut (habe mich auch immer entschuldigt,ja)irgendwann meinte er,er nimmt das eh net mehr ernst...

war auch oft bockig,weil ich unzufrieden war,habe ihn abgeblockt,bin einfach ins Bett,trotzdem kam er immer wieder auf mich zu....

Wer ist nun der subi,was meint ihr?

Und wenn er als subi Schluss gemacht hat,habe ich dann bessere Chancen ihn zurückzubekommen?

wenn dem so ist,würde ich mich gerne für alles entschuldigen,was ich gemacht habe es war aus reiner Verzweiflung,würde ihm das alles so gerne schreiben,ich glaube,er ist im Moment sooooo verletzt,und mir tut vieles so leid,was ich gemacht habe,aber habe mich schon sooft entschuldigt,ob er mir noch glaubt?

In den letzten Wochen ist mir so vieles klar geworden,was ich falsch gemacht habe,ich weiss,es liegt nicht nur an mir,aber ich sehe die Fehler von mir auf einmal viel klarer und würde ihm das gerne mitteilen...wenn es nicht zu spät ist,ach ich bin so durcheinander...

Würde ihm so gerne eine Mail schicken mit meinen Erkenntnissen,was mir alles klar geworden ist,habe aber Angst,dass das falsch ist,und ich die Tür für immer zuschlage,ich glaube ,er ist momentan nur verletzt,aber das bin ich auch,er weiss er hat mich auch sehr verletzt,dieses wochenlange Schweigen und dann per Whatsapp alles zu beenden,ich hätte so gerne noch ein Gespräch,ich kann sonst nicht abschliessen,es macht mich wahnsinnig,ich bin seit 2 Wochen nur am heulen und komme ainfach nicht aus diesem Loch heraus,ich kenne mich selber nicht mehr,habe so abgenommen,und bin nur ein Schatten meiner selbst,so kann ich nicht weitermachen,meine Freundin meinte schon,wenn ich seine Nummer hätte,würde ich ihn kontaktieren,weil ich kann dich bald einliefern,wenn du so weitermachst,ich kenne mich auch selber nicht mehr,ich habe eine langjährige Ehe hinter mir,habe die Trennung geschafft ,alleine mit 2 kleinen Kindern damals,aber das jetzt wirft mich so aus der Bahn,wie es vorher in meinem Leben noch nie empfunden habe.

Im Moment ignoriert er mich völlig,zieht wieder seine Schutzmauern hoch,zu meiner Tochter meinte er j noch,er sei ja nicht aus der Welt,was soll ich davon halten?

 

[much]

Hallo @annamaus !

Es ist jetzt völlig egal, wer damals in der Rolle des Sub und wer in der Rolle des Dominanten war. Das liegt in der Vergangenheit...

Entscheidend ist, dass Du jetzt die Sub bist und darauf musst Du aufbauen!

Allerdings musst Du wirklich erstmal zur Ruhe kommen und ihm diese auch geben. Wenn Du ihm weiterhin Druck machst und drängelst, treibst Du ihn nur noch weiter fort. Ihr braucht beide erstmal Ruhe!

Ich verstehe Deinen aktuellen Schmerz! Akzeptiere die Situation wie sie im Augenblick ist und besinne Dich erstmal auf Dich! Lade Deinen Kummer hier im Forum ab oder sprich mir Freunden. Trauere - lass das zu...

Und wenn Du dann etwas besser gefestigt bist, bitte ihn um ein ruhiges Trennungsgespräch. Nur dann kannst Du evtl. noch was drehen... Er hat ja nicht ohne Grund gesagt, dass er ja nicht aus der Welt ist. Das signalisiert ja schon, dass er jetzt einfach mal keinen Druck mehr möchte, aber später sicher nochmal zu Gesprächen bereit ist - dann aber mit der richtigen Grundstimmung.

Mit Selbstreflexion und Argumenten erreichst Du im Augenblick überhaupt nichts...

LG
Much

 

[eagle]

wenn dem so ist,würde ich mich gerne für alles entschuldigen,was ich gemacht habe es war aus reiner Verzweiflung,würde ihm das alles so gerne schreiben,ich glaube,er ist im Moment sooooo verletzt,und mir tut vieles so leid,was ich gemacht habe,aber habe mich schon sooft entschuldigt,ob er mir noch glaubt?

Würde ihm so gerne eine Mail schicken mit meinen Erkenntnissen,was mir alles klar geworden ist,habe aber Angst,dass das falsch ist,und ich die Tür für immer zuschlage,ich glaube ,er ist momentan nur verletzt,aber das bin ich auch,er weiss er hat mich auch sehr verletzt,dieses wochenlange Schweigen und dann per Whatsapp alles zu beenden,ich hätte so gerne noch ein Gespräch,ich kann sonst nicht abschliessen...

Liebe annamaus,
selbst wenn Du ein Gespräch mit ihm bekommen würdest, so bekommt man doch trotz alledem niemals die Erklärungen, die man meint brauchen zu müssen, um "abschließen" zu können. Aber im Endeffekt ist es doch so, dass im Normalfall die "üblichen" Floskeln ausgesprochen werden, um den Verlassenen nicht noch mehr verletzen zu müssen. Der Verlassene wird, wenn er/sie es nicht hinnehmen und akzeptieren kann, immer mehr zum Bittsteller und nachbohren und der Verlasser wird sich immer mehr in die Ecke gedrängt fühlen, seine Schotten dicht machen und mögliche Restgefühle werden immer weiter in den Hintergrund gedrückt.
Selbst, wenn Du Dich jetzt bei ihm entschuldigen wollen würdest und Dich selber schon fragst, ob er Dir wohl noch glauben wird, dann hast Du Dir Deine Fragen eigentlich schon selber beantwortet. Annamaus, Deine oberste Prio sollte erst einmal sein, Dich wieder auf Vordermann zu bringen, Dich so zu stärken, dass Du ihm nach einer KS, wenn es denn dazu kommt und Du es noch möchtest, nach und nach zeigen kannst, dass Du wirklich an Dir gearbeitet hast und Dich verändert hast und ihn eben nicht mehr "zuballerst und fies" bist, sondern entspannt, ausgeglichen ihm gegenüber positiv gestimmt. Es ist ein harter Weg, aber Du solltest seinen Wunsch nach Abstand versuchen zu respektieren, das wäre wohl der erste Schritt, ihm zu zeigen, dass Du eben nicht mehr so bist, wie Du warst.
Bitte versuche zu verinnerlichen, auch wenn es noch so schwer und hart ist und sich absolut falsch anfühlt, dass jeglicher Invest von Dir seine Schutzmauern derzeit immer höher wachsen lassen wird. Glaube mir, Dein Wunsch nach Erklärungen oder Antworten wird mit der Zeit weniger werden, wenn Du den Focus auf Dein Leben legst.

Ich habe etwas Schönes im Affärenstrang von @Mrs. Steele gefunden:

Also, merken: Die Gefühle verschwinden nicht so schnell, egal ob man streitet, keinen Kontakt hat, im Urlaub ist, oder ein cut passiert ist!!!!!!

Und genauso ist es. Aber es braucht alles seine Zeit und man kann leider nichts über das Knie brechen. Jeder hat sein Tempo und Du musst, wenn Du ein EB versuchen möchtest, sein Tempo gehen und musst Deins wirklich ganz hinten anstellen.

 

[annamaus]

Danke für eure Antworten-was mich halt irritiert,meinr Freundinnen,denen ich ja auch schon auf die Nerven gehe,sagen alle FAHR HIN und rede mit ihm,du brauchst ein Gespräch!Du musst vor ihm stehen,vielleicht freut er sich ja auch??!!(weiß nicht

Das hätte ich ehrlich gesagt auch gerne,aber ich habe totale Angst,dass der Schuss nach hinten losgeht,ich denke halt auch oft,er ist Trennungstp 2,d.h.,es waren die Umstände,er war unzufrieden,deshalb hadere ich so mit mir,könnt ihr das verstehen?

Ich weiss,er ist total stur,selbst wenn er es bereut oder tatsächlich in seiner Wut gemacht hat,würde er es nie zugeben,mein Fehler war ja,ich habe ihm die Pistole auf die Brust gesetzt nach der Beziehungspause,und hatte meine Nachricht so blöd formuliert(da kannte ich dieses Forum leider noch nicht)dass er garkeine andere Wahl hatte als Schluss zu machen,ich frage mich jeden Tag,was wäre wenn ich diese Nachricht anders formuliert hätte????Vielleicht hätte er nicht Schluss gemacht,es war nur eine Wutreaktion,oh man war ich blöd

Ich habe wirklich vieles reflektiert und bin manchmal kurz davor ihm zu schrieben,dann lese ich wieder hier und denke.nein,lass es.

 

[eagle]

hatte meine Nachricht so blöd formuliert(da kannte ich dieses Forum leider noch nicht)dass er garkeine andere Wahl hatte als Schluss zu machen,ich frage mich jeden Tag,was wäre wenn ich diese Nachricht anders formuliert hätte????Vielleicht hätte er nicht Schluss gemacht,es war nur eine Wutreaktion,oh man war ich blöd

Liebe annamaus,
Normalerweise ist es ja so, dass sich schon über einen gewissen Zeitraum, wenn der Wurm in einer Beziehung steckt, eine Abwärtsspirale ergibt, aus der es, wenn es immer und immer weiter geht und man deren Dynamiken nicht erkennt oder weiß damit in adäquater Weise umzugehen und gegenzusteuern, dann kaum möglich ist, in einem Machtgleichgewicht herauszukommen. Es ist wie ein Fass, was sich langsam füllt und irgendwann, durch einen "kleinen" Auslöser dann überläuft. Von daher war Deine letzte Nachricht wahrscheinlich gar nicht der Grund, sondern eher Euer "Konstrukt" der Zeit davor. Viele Kleinigkeiten werde ihn dazu bewogen haben, jetzt die Reissleine zu ziehen.
Bei dieser ganzen Strategie hier handelst Du absolut konträr zu Deinen Gefühlen, jedenfalls anfangs, denn Du bist emotional, logischerweise, sehr und Deine Geschichte verstrickt. Aber versuche Dich daran zu erinnern, wie es ist, wenn man am Anfang einer Partnerschaft/Beziehung steckt, wenn man sich kennenlernt. Frau lässt sich jagen, lässt den Mann zappeln, gibt nicht alles Preis, bleibt geheimnisvoll, rennt nicht hinterher und versucht nicht alles analysieren zu wollen. Aber das kann Frau auch nur sein, weil sie nicht emotional abhängig ist, sondern ihr Leben im Mittelpunkt steht und sie der Jackpot ist, den es zu knacken gilt und nicht umgekehrt. Nicht er ist der Jackpot, sondern vielleicht die Zusatzzahl, die diesen Jackpot noch schöner macht, als er ohnehin schon ist.
Liebe annamaus, Dir ist völlig freigestellt, wie Du agieren/reagieren möchtest, denn es ist kein Dogma, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass weder ein Gespräch noch ein Brief Dir die gewünschte Befriedung und "Erlösung" geben würden und das emotionale Tief, was dann kommen würde, wahrscheinlich noch größer wäre, als es derzeit ist, weil Du eben nicht die Antworten bekommst, die Du gerne hättest.
Lass all Deinen Wut und Ärger hier raus, wenn Du es möchtest, Dir rennt nichts weg, schlafe drüber, schnaufe durch. Vielleicht denkst Du in den nächsten Tagen schon etwas anders darüber.

 

[annamaus]

Ich bin jetzt hier seit 2 Wochen am lesen,und habe vieles erkannt,ich habe auch das Buch ich liebe dich nicht,wenn du mich liebst gelesen,und es fiel mir wie Schuppen von den Augen.
Also,ich bin eine FOS,und habe große Verlustängste,mir ist soviel klar geworden,was bei uns passiert ist in den letzten Monaten,ja seit einem Jahr eigentlich.

Ich habe ihn immer weiter von mir weggetrieben durch meine Angst,das war mir garnicht bewusst dieses Spiel,habe ihn dadurch immer weiter von mir weggetrieben,er war nur noch genervt,wir sind aus dieser Spirale nicht mehr gerausgekommen.

Er musste die Reissleine ziehen,weil es nur noch ein Kampf war.

Ja,hätte ich das früher gewusst,wäre es vielleicht nicht soweit gekommen.

Ich bräuchte jetzt mal einen Rat,man soll hier ja keine Alleingänge machen.

Wir hatten jetzt seit 10 Wochen keinen Kontakt,bzw. erst 6 Wochen Pause,dann habe ich ihm geschrieben und die Pistole auf die Brust gesetzt und dann hat er per WA Schluß gemacht,also nur 2 Whatsapp in den 10 Wochen,und nun seit vier Wochen nichts,von ihm wird auch nichts mehr kommen.

Ich würde ihm gerne eine Mail schicken,und schreiben,was ich jetzt alles erkannt habe,warum alles gescheitert ist,da er immer nur sagt,es passt nicht-Nein,das war nicht der Grund,sondern das Ungleichgewicht ,und meine Verlustängste.

Ich würde es ohne Vorwürfe schreiben,einfach nur,was ich rückblickend sehe,was bei uns passiert ist,und auch die Trennung aktzeptieren,weil wir DIESE Beziehung SO nicht hätten weiterführen können.
Warum ich das machen möchte? Weil ich ihm gerne mitteilen möchte,dass ich meine Fehler erkannt habe,und auch die Ursachen davon,und dass so manche seiner Reaktionen für mich nun erklärbar sind.

Und dann auch einfach mal fragen,wie es ihm geht,ganz neutral.

Wir hatten ja nur die zwei Nachrichten über WA,haben niemehr darüber geredet.

Was haltet ihr davon ,wenn ich noch mal vier Wochen warte,bis ich plingen kann,dann haben wir dann 14 Wochen keinen Kontakt,und ich könnte ja das,was ich erkannt habe,ihm nicht mitteilen,das wäre mir wirklich wichtig,ihm das zu sagen.

Oder verliere ich dadurch wieder an Macht?? Ich will ja nicht betteln,darum geht es ja nicht,ich will ihm auch sagen,dass die Trennung in dem Moment richtig war,und wir beide nun mal zur Ruhe kommen.

Kann ich das machen oder wäre das ein Fehler?
Will nix falschmachen

 

[Stripes]

Hallo Anna Maus

Schreib ihm nicht. Besser fände ich es unverfänglich zu plingen und wenn es gut läuft ihm zu zeigen dass du an dir gearbeitet hast.
Denn auch wenn es keine Pistole auf die Brust per se ist, so zeigt so ein Text mit dem Inhalt nach 14 Wochen eben doch noch dass du daran knabberst und ihn irgendwie dazu bewegen willst das gute an dir zu sehen und an euch festzuhalten.