Haben wir eine Zukunft nach dem Job?

[Graceland]

Nein, das nicht unbedingt.

Ich kann ihn momentan gar nicht verlassen denn er würde mir wahrscheinlich, als mein Chef, das Leben auf der Arbeit schwer machen. Ich weiß auch nicht, ob ich ihn überhaupt verlassen möchte, denn die AF zu sein hat ja auch Vorteile.

Als wir zusammen kamen, war ich selbst noch verheiratet. Es war eine toxische Ehe und mein AM war quasi das Sprungbrett, mich von meinem EM zu trennen. Als mein EM dann ausgezogen ist, war das für mich ein echter Befreiungsschlag.
Ich war glücklich endlich frei zu sein, und dass mein AM bei seiner Frau bleiben wollte, hat mich nicht gestört. Im Gegenteil. Ich dachte, das ist doch prima. Ich hab die schönen Seiten und sie kümmert sich um die Unangenehmen.

Der Schlag kam eigentlich erst, als er krank wurde und ins Krankenhaus musste und es um Leben und Tod für ihn ging.

Vielleicht würde es auch reichen, wenn er seiner EF gegenüber zu mir steht. Keine Ahnung, vielleicht ist, was ich schreibe, auch völliger Blödsinn. Tut aber gut mir das von der Seele schreiben zu können ohne, dass sich jemand darüber lustig macht oder mich gar verurteilt.

 

[Mod Plouha]

Wenn ich mir die Antworten so durchlese, sollte ich ihn wohl am besten ganz schnell verlassen

Wenn Du unsere Antworten wirklich durchliest und vielleicht auch sacken lässt, siehst Du auch, dass das keiner gesagt hat Aber wie Hira auch schon sagt, eine andere Realität auch für möglich halten. Ich könnte es auch so sagen, einfach zwischendurch den eigenen approach hinterfragen Muss ja gar nicht heißen, dass der falsch ist, aber für die Möglichkeit offen bleiben.
Grundsätzlich ist doch alles gut, wenn Du die Affäre genießt

Das hier ließ mich allerdings gleich nochmal aufhorchen:

Vielleicht würde es auch reichen, wenn er seiner EF gegenüber zu mir steht.

weil das klingt sehr nach das Schattendasein macht doch Probleme.
Die Sache mit der Krankheit kann man durchaus anders regeln, hab ich bei meinem AM zum Beispiel auch

 

[Graceland]

Wenn Du unsere Antworten wirklich durchliest und vielleicht auch sacken lässt, siehst Du auch, dass das keiner gesagt hat

Das stimmt zwar, allerdings liest es sich ziemlich negativ.

Grundsätzlich ist doch alles gut, wenn Du die Affäre genießt

Ich genieße die Affäre auch sehr. Allerdings befürchte ich, dass ich mich emotional zu sehr reingehängt habe.

das klingt sehr nach das Schattendasein macht doch Probleme

Ich fühle mich eigentlich nicht als Schattenfrau. Es würde nur vieles erleichtern, wenn er seiner ÉF reinen Wein einschenken würde. Insbesondere, wenn er wieder ins Krankenhaus käme. Außerdem wäre es seine EF gegenüber fair.

 

[Admina Hira Eth]

Außerdem wäre es seine EF gegenüber fair.

Wusste sie denn von den anderen Affären, Graceland?
Falls nicht:
Wenn wir seine Aussage, er wolle sich nicht trennen, ernst nehmen, hat er wohl seine Gründe, es ihr nicht mitzuteilen. Er wird dann die Ehe nicht gefährden wollen. Seine Ehe, seine Entscheidung. Du kannst für dich nur entscheiden, was du für dich tolerieren und mittragen kannst. Aber deine Entscheidung, die Affäre nicht zu beenden, steht ja; zumindest derzeit.

Es würde nur vieles erleichtern, wenn er seiner ÉF reinen Wein einschenken würde. Insbesondere, wenn er wieder ins Krankenhaus käme.

Ja, sicher würde es das - für dich jedenfalls. Aber ihr führt eben eine Affäre, keine Beziehung.

 

[Mod Plouha]

Das stimmt zwar, allerdings liest es sich ziemlich negativ.

Ist es aber nicht, nur ausgleichend und andere Möglichkeiten aufzeigend. Kann es sein, dass es Dir so negativ vorkommt, weil es nicht, zumindest nicht ausschließlich, zustimmend ist?

Außerdem wäre es seine EF gegenüber fair.

Kann sein, aber auch nicht sein. Was gegenüber seiner Ehefrau fair ist, hängt sehr davon ab, wie die beiden ihr Leben leben, was sie verhandelt haben, was ihnen gemeinsam und ihr allein wichtig ist. Das kann man von außen nie beurteilen.
Natürlich wäre es leichter für Dich. Aber, vielleicht, schwerer für sie. So oder so letztlich eine Eheinterne Entscheidung.

 

[Sammys]

Spontan zu deiner Aussage seiner EF zu sagen, dass es Dich gibt wäre fair.

War es der EF gegenüber fair, dass Du ihn strategisch in die Affäre bekommen hast?

Liest sich böse, ist aber nicht so gemeint- eher die andere Seite der Betrachtung.

Es würde es Dir zumindest erleichtern, ob ihm sei dahingestellt.
Vielleicht könnt ihr klären, wie Du im Falle einer erneuten Erkrankung seinerseits an Informationen kommst.

 

[Graceland]

Ja, sicher würde es das - für dich jedenfalls. Aber ihr führt eben eine Affäre, keine Beziehung.

Ich grübel wieder. An was macht man fest, ob es eine Affäre oder eine Beziehung ist?

Mal so ganz plump, die Google Definition:

Wann spricht man von einer Beziehung?

Wenn Sie sich beinahe täglich sehen, viel telefonieren oder texten, ist das ein gutes Zeichen für eine Beziehung. Das gilt auch in schwierigen Zeiten. Wenn der Partner Ihnen bei Problemen zur Seite steht – oder Sie Ihrem Partner – spricht das für eine ehrliche Beziehung.

Insofern würde ich sagen, mein AM und ich führen eine Beziehung. Schließt allein die EF aus, dass wir eine Beziehung führen?

Klar ist auch Sex ein großer Bestandteil dieser Beziehung. Allerdings hat er mir gerade heute wieder erklärt, dass er auf den Sex verzichten könnte. Auf die Kuscheleinheiten allerdings nicht, denn das täte seiner Seele gut.

So etwas hätte er zum mir nicht sagen dürfen. Ich kann etwas durchhalten, wenn ich es mir in den Kopf gesetzt habe. Vielleicht probiere ich es einfach mal aus.... :-)

 

[Graceland]

War es der EF gegenüber fair, dass Du ihn strategisch in die Affäre bekommen h

Ich habe nicht dafür zu sorgen, dass die EF fair behandelt wird, sondern er.

 

[Admina Hira Eth]

Ich grübel wieder. An was macht man fest, ob es eine Affäre oder eine Beziehung ist?

Ich mache das mal sehr plakativ: würdest du dir die Frage auch stellen, wenn dein verheirateter AM dir einen Heiratsantrag macht? Was würdest du ihm antworten; wahrscheinlich doch sinngemäß: "Ich kann dich nicht heiraten, du bist schon verheiratet!". Den Gedanken kannst du übertragen und versuchen, so für dich eine Antwort auf deine Frage zu finden: eine Beziehung ist da nicht möglich, wo es schon eine andere, feste, langjährige (zB) Beziehung hat. Gibt es bereits eine Beziehung, eine feste Bindung zwischen zwei Menschen und lässt sich einer der gebundenen Partner heimlich auf eine(n) Dritte(n) ein, sexuell, emotional, dann ist das Verhältnis zu diesem/dieser Dritten eine Affäre.
Daher:

Schließt allein die EF aus, dass wir eine Beziehung führen?

Jein. Die Bindung zur EF, dass er sein Haupleben mit ihr führt, seinen Alltag mit ihr lebt, Urlaube mit ihr verbringt, ihr irgendwann einen Ring an den Finger gesteckt, sich durch sein 'Ja, ich will!' vertraglich an sie gebunden hat, sie seine Wäsche wäscht, für ihn kocht, wenn sie’s denn tut, mit ihm isst, weiß, wie er morgens aussieht, wenn er einigermaßen optisch zerstört zum Klo schleicht, sprich: sie diejenige ist, mit der er die Hauptbeziehung führt, seit Jahren schon, der Umstand, dass die Anbindung so ist, dass er sich nicht trennen möchte, all das und auch all die Dinge in deren Miteinander, die ich jetzt nicht explizit aufgeführt habe, führen dazu, dass euer Konstrukt eben 'Affäre' ist und deren 'Beziehung'.

Insofern würde ich sagen, mein AM und ich führen eine Beziehung.

Das kannst du gern sagen. Diejenigen, die nicht bis zum Hals in deinen Emotionen stecken und nicht deinen euer Miteinander idealisierenden Blick auf die Dinge haben, werden es wohl weiterhin 'Affäre' nennen. Und zwar so lange, bis es, eventuell, eine Beziehung wird.

Vielleicht probiere ich es einfach mal aus.... :-)

Mach das doch mal!

 

[Sammys]

Ich habe nicht dafür zu sorgen, dass die EF fair behandelt wird, sondern er.

Bisschen zu einfach, finde ich.
Quasi nach dem Motto ich wasche meine Hände in Unschuld.
Zu einer Affäre gehören zwei Menschen. Für meinen Geschmack, solltest Du dann nicht über Fairness reden.
Du möchtest dein „ Ziel“ erreichen und schiebst ihm die Verantwortung zu, frei nach dem Motto er ist ja in einer Beziehung, ich nicht. Du hättest es ja nicht drauf anlegen müssen- deine aktive Entscheidung.
Du möchtest eurer Affäre die Bezeichnung Beziehung geben, was würde das aendern? Die Umstände sind und bleiben, zumindest gerade die Gleichen.
Klingt, als würde Dir das ein besseres Gefühl und Wertschätzung verschaffen.

 

[Mod Plouha]

Ich habe nicht dafür zu sorgen, dass die EF fair behandelt wird, sondern er.

Ich bin hier an sich bei Dir. Aber dann passt eben auch dieser Punkt nicht:

Außerdem wäre es seine EF gegenüber fair.

Weil wenn es seine Sache ist, die Ehefrau fair zu behandeln, ist es halt auch seine Sache, zu bewerten was fair ist. Ist sonst ein bisschen wie zu sagen Fliegen ist schlecht fürs Klima und jeder sollte zu Hause bleiben, aber wenn ich wohin möchte, fliege ich selbstverständlich

 

[Graceland]

Hallo Zusammen,
ich wollte mich wieder mal melden und über den Stand der Dinge berichten. Geändert hat sich nichts.
Bin jetzt im 8. Affärenjahr mit meinem Chef. Heute war er wieder nach der Arbeit bei mir. Wir sprachen über meinen Kurzurlaub in der Türkei. War seine Idee, dass ich mal weg komme von Arbeit, meinen Kindern und auch von ihm.
Ich meinte, ja oder Du von mir.... Er so, er hätte doch keinen anderen Partner... Ich: "Klar, Du hast ne Frau zuhause, ich bin nur die Affäre" Er: "Ich glaube nach 8 Jahren kann man nicht mehr von "Affäre" reden." Ich: "ist halt ne lange Affäre". Ich frage mich echt manchmal, ob er sich selbst was vormacht.
LG Graceland

 

[Tagträumer]

Hi,

Ich frage mich echt manchmal, ob er sich selbst was vormacht.

Er macht sich nichts vor. Er weiß genau, dass er AF und EF haben kann. Er führt ein schönes Leben dank dir als Zweitbeziehung.

Liebe Grüße
TT

 

[Graceland]

Er macht sich nichts vor. Er weiß genau, dass er AF und EF haben kann. Er führt ein schönes Leben dank dir als Zweitbeziehung.

Dass er ein so schönes Leben führt, wage ich zu bezweifeln. Immer nach Alibis und Ausreden suchen und ständig die Ehefrau im Nacken, stelle ich mir ziemlich anstrengend vor.
Dein Kommentar ließt sich ziemlich herablassend mir gegenüber "dank dir als Zweitbeziehung". Ich habe schließlich auch was davon und genieße nur die schönen Dinge einer Beziehung.

 

[Tagträumer]

Dass er ein so schönes Leben führt, wage ich zu bezweifeln. Immer nach Alibis und Ausreden suchen und ständig die Ehefrau im Nacken, stelle ich mir ziemlich anstrengend vor.

Wer 8 Jahre eine Affäre führt der ist irgendwann routiniert und würde es beenden wenn es sich unter dem Strich nicht lohnen würde. Für ihn ist die Affäre etwas positives. Für dich eher etwas negatives, denn du möchtest mehr. Es herrscht ein Ungleichgewicht.

Dein Kommentar ließt sich ziemlich herablassend mir gegenüber "dank dir als Zweitbeziehung". Ich habe schließlich auch was davon und genieße nur die schönen Dinge einer Beziehung.

Oh, verzeih. Ich wollte nicht herablassend wirken. Aber die offizielle Beziehung ist immer die Erstbeziehung. Die Affäre die Zweitbeziehung. Das ist einfach der Terminus. Man kann auch von einer Schattenbeziehung reden.
Dann genieße es weiterhin. Das finde ich gut. Aber nach meiner Meinung macht er sich nichts vor. Mehr wollte ich nicht sagen.

 

[halbzehn]

Hi Graceland. Ich kann dich schon verstehen, glaub ich. Mein AM bezeichnet uns auch als Beziehung, und wenn ich sage - neee, das ist eine Affäre, dann ist er ganz entsetzt, weil er mich als mehr als das sieht. Vielleicht sollte ich sagen, als etwas anderes, denn da geht es ja nicht um mehr oder weniger (jedenfalls nicht um mehr oder weniger Gefühle oder Wertigkeit) - es geht um gleich oder anders, und die Umstände sind nunmal anders als in einer "echten" Beziehung.
Ich denke, es macht halt auch einen Unterschied, ob man sagt "Ich bin nur eine Affäre resp. Affärenfrau" oder "Die Art der Beziehung, die wir zueinander haben, ist eine Affäre".
Ich fühle mich auch nicht als Affärenfrau, nicht wie er mich behandelt, und auch umgekehrt nicht, wie ich ihn behandle. Trotzdem ist die Art der Beziehung eine Affäre. Geheim, inoffiziell, betrügerisch.
Mein AM hat sehr dagegen gesprochen, bis ich ihm gesagt habe: Dann ist es eben eine Beziehung - eine, von der niemand wissen darf und die immer hinten ansteht und sich nach den anderen Gegebenheiten richten muss, die als erstes draufgeht, wenn irgendwas an den vielen Rädchen im Leben nicht mehr ineinandergreift und abhängig ist von allen anderen Beziehungen, die man verleugnet, wenn es mal hart auf hart kommt und die man nicht rettet, wenn man sich entscheiden muss.
Völlig egal, wie man es nennt, solange man begreift, was es bedeutet: dass diese Affärenbeziehung in einer langen Kette von Abhängigkeiten das letzte Glied ist. Also vielleicht nicht das Schwächste, aber das, was immer mitbetroffen ist, wenn dazwischen was anderes passiert oder reißt. (Falls ich damit verdeutlichen kann, was ich meine).

Ich denke, dass er sich vielleicht damit schon etwas vormacht, da er ja denkt, er gibt dir genug (eine Beziehung) - was er dir n Wirklichkeit genau NICHT gibt. Denn er gibt dir keine Beziehung. Bei ihm ist es leichter, er hat eine EF zuhause und in seinem Leben füllst du alles aus, was möglich ist. Das hat gar nichts damit zu tun, ob er mit EF glücklich ist oder nicht. Für ihn ist das eine echte Beziehung, da es alles abdeckt, was abzudecken ist oder möglich ist. Für dich allerdings nicht. Bei dir wäre eine ganz andere Art des Zusammenseins möglich.

Wenn du damit auch so glücklich bist, ist das gut und ok.
Man muss sich wahrscheinlich nur immer wieder bewusst machen, wie die eigene Situation tatsächlich aussieht und wie sie ohne AM oder mit einem Mann, der ebenfalls ungebunden ist, aussehen würde.

Ich weiß nicht, ob man meine Gedanken dazu versteht. Bei mir ist es zum Beispiel so, dass ich ebenfalls verheiratet bin, nicht nur mein AM. Wir decken gegenseitig das ab, was offen ist im anderen Leben. Daher ist es relativ egal, ob man Beziehung oder Affäre dazu sagt. Hier heißt es manchmal, die Machtverhältnisse sind ausgeglichen, aber für mich ist das oft gar nicht unbedingt Macht, es sind die Perspektiven, die sich zwangsläufig ändern, je nachdem ob man z.B. aus einer Ehe oder einem Single-Dasein darauf schaut. Aus unterschiedlichen Perspektiven kann ein- und dieselbe Form schon sehr verschieden aussehen. Und beides stimmt...

 

[loco]

Trotzdem ist die Art der Beziehung eine Affäre. Geheim, inoffiziell, betrügerisch.
Mein AM hat sehr dagegen gesprochen, bis ich ihm gesagt habe: Dann ist es eben eine Beziehung - eine, von der niemand wissen darf und die immer hinten ansteht und sich nach den anderen Gegebenheiten richten muss, die als erstes draufgeht, wenn irgendwas an den vielen Rädchen im Leben nicht mehr ineinandergreift und abhängig ist von allen anderen Beziehungen, die man verleugnet, wenn es mal hart auf hart kommt und die man nicht rettet, wenn man sich entscheiden muss.
Völlig egal, wie man es nennt, solange man begreift, was es bedeutet: dass diese Affärenbeziehung in einer langen Kette von Abhängigkeiten das letzte Glied ist. Also vielleicht nicht das Schwächste, aber das, was immer mitbetroffen ist, wenn dazwischen was anderes passiert oder reißt. (Falls ich damit verdeutlichen kann, was ich meine).

Liebe halbzehn
Das ist es genau! Deine Worte treffen, meiner Meinung nach, voll ins Schwarze.
Ich schreibe hier schon länger nicht mehr. Lese aber oft mit in diesen meist ausweglosen und aussichtslosen Geschichten. Und da sind es deine Worte die alles ganz genau umschreiben.

Liebe Graceland
Wenn ich schon in deinem Strang schreibe möchte ich auch einige Worte an dich richten.
Dass du jetzt hier bist, bedeutet doch dass es für dich nicht mehr stimmig ist.
Ich kann dir nur soviel sagen: wenn dein AM sagt, er verlasse seine Frau nicht, dann wird er es auch nicht tun. Ganz einfach. Für ihn ist das Sonnenklar und er würde daher dich viel eher aufgeben als sie. Möglicherweise weiss sie Bescheid darüber was ihr Mann treibt. Möglicherweise hat sie ihr (stummes) Einverständnis dazu gegeben. Hauptsache er kommt immer wieder nach Hause, lebt den Alltag mit ihr, wahrt den Schein der intakten Ehe... wäre durchaus möglich.

 

[Graceland]

Hallo Zusammen,

ich wollte mich wieder einmal melden. Momentan läuft alles richtig gut mit meinem AM.
Im Feb. waren wir zusammen auf einem Kurztrip in Österreich. Danach hab ich ein paar Tage alleine Urlaub gemacht. Er fuhr mich zum Flughafen und holte mich ab. Es waren nur 5 Tage, aber wir haben uns total vermisst und die Freude war groß, als er mich abholte.

Wir sehen uns weiter regelmäßig 3x unter der Woche und kuscheln, reden über private und/oder geschäftliche Dinge oder manchmal für auch Sex. Fast jedes Wochenende verbringen wir einen Tag zusammen. Dazwischen spontane, kurze Treffen und etwa monatlich einen gemeinsamen Abend auswärts.

Vergangenen Freitag wollten wir abends ausgehen, allerdings war die EF extrem misstrauisch, was sein Alibi anging, und wir haben auf den 31. verschoben.

Es schleichen sich immer mehr alltägliche Dinge in unser Leben ein. So fährt er meinen Ältesten zur Fahrschule, ich gebe ihm Brötchen mit, die er sich dann morgens aufbackt.

Gestern kam er jammernd an. Seine Hose mit einer Büroklammer zugemacht weil der Knopf ab war. All seine anderen Hosen seien in der Reinigung. Ich also kurzerhand nen neuen Knopf angenäht, mit der Bemerkung..."heute näh ich Dir den Knopf an, morgen wasche ich Deine Unterhosen"... Ich war allerdings froh, mal etwas für ihn tun zu können, schließlich hilft er mir auch wo er kann. So hat er mir mehrere neue Strahler in meinem Hof angebracht, dass meine Kinder und ich nicht mehr im Dunkeln über den Hof laufen müssen. Was für ne Affäre... fühlt sich gar nicht mehr so an. Ich sehe ihn viel öfter als damals meinen Ex-Mann vor unserer Hochzeit.

Wir beide haben das Gefühl, dass es immer schlimmer wird mit uns. Nach fast 8 Jahren hätten wir beide gedacht, dass unser Verlangen aufeinander (nicht nur sexuelles) abflaut aber das Gegenteil ist der Fall. Wo wird das noch hinführen.... only time will tell.

 

[Tagträumer]

Hallo Graceland,

Vergangenen Freitag wollten wir abends ausgehen, allerdings war die EF extrem misstrauisch, was sein Alibi anging

Passe bitte auf, denn das Misstrauen ist jetzt da und es kann nur größer werden seitens seiner EF. Die Gefahr des auffliegens steigt.

Wir beide haben das Gefühl, dass es immer schlimmer wird mit uns. Nach fast 8 Jahren hätten wir beide gedacht, dass unser Verlangen aufeinander (nicht nur sexuelles) abflaut aber das Gegenteil ist der Fall. Wo wird das noch hinführen.... only time will tell.

Es ist schön zu sehen wenn zwei Liebende Zeit miteinander verbingen. Ich gönne es dir. Hast du dich mittlerweile als AF abgefunden? Weil eine Strategie verfolgst du nach meiner Meinung gerade nicht.

Liebe Grüße
TT

 

[Graceland]

Hallo Tagträumer,

sorry, dass ich erst jetzt antworte. Danke für die lieben Worte.

asse bitte auf, denn das Misstrauen ist jetzt da und es kann nur größer werden seitens seiner EF. Die Gefahr des auffliegens steigt.

Seine Frau hat sich wohl wieder beruhigt, da er brav nach Hause gekommen ist.

Hast du dich mittlerweile als AF abgefunden?

Na ja, so endgültig abgefunden, kann ich nicht sagen. Ich habe mich damit arrangiert und schaue auf die positiven Dinge. So lang er noch mein Chef ist, würde es auch Konsequenzen (insb. für mich) auf der Arbeit geben, insofern ist momentan noch gut, dass alles geheim ist.

Grüße Graceland