Hat die Affäre eine zweite Chance?

[Bambi4]

Er steht mit dem Rücken zur Wand. Und er macht dir ja deutlich, was er möchte.

Aber wie gesagt - bitte mach dir wegen Kontaktaufnahme keine Gedanken, sondern darüber, wie du dich emotional wieder von ihm löst.
Alles andere ist Selbstzerstörung.

Hallo Bling,
ich gebe dir Recht, das mir die Kontaktaufnahme egal sein sollte...das die Wahrscheinlichkeit so oder so sehr gering ist.

Ich neige leider sehr dazu Selbstzerstörerisch zu sein und mich total in meine Gedanken hineinzusteigern

 

[Admina Hira Eth]

Ich habe das .ist dem Avatar versucht, ich weiß nicht so Recht wie das geht

Wenn du auf dein Profil gehst (oben deinen Nick anklicken) kommst du auf ein Fenster mit vielen Einstellungsmöglichkeiten, eine davon ist 'Avatar'. Wenn du dort klickst, siehst du, dass du eine Datei/ein Bild hochladen kannst. Schau nur bitte, dass du entweder ein eigenes nimmst oder ein lizenzfreies, wenn du im Netz schaust. Es gibt extra Avatar-Seiten. Die Links hier funktionieren nicht mehr, zumindest nicht alle.

 

[Bambi4]

Er hat jetzt sicher erstmal starke Verlustängste bezüglich Ehe, Familie, Kinder... Was da alles dran hängen kann, liest man hier im Forum ständig.
Seine EF scheint nicht zurückhaltend zu sein, wenn sie dich sogar auf der Arbeit kontaktiert hat.
Sie wird ihm eine entsprechende Ansage (verständlicherweise) gemacht haben.

Insofern kann man nachvollziehen, dass er jetzt zuhause erstmal wieder alles in Ordnung bringen will. Dir gegenüber ist es natürlich nicht fair.

Kein AP rechnet mit dem was kommt, wenn die Affäre auffliegt. Damit sind die allermeisten erstmal überfordert.



Wie schon geschrieben, glaube ich, dass er wieder mehr an dich denken wird, sobald sich die Situation zuhause beruhigt hat. Und dann meldet er sich vielleicht auch wieder.
Du wirst also die Gelegenheit bekommen, ihm zu sagen, dass er sich nie wieder melden soll.


Ich denke, das war die "Retourkutsche" auf deine Drohung, dass du ihn hochgehen lässt, wenn dein Freund kontaktiert wird.

Weiß leider nicht wie man hier einzelne Textpassagen kommentiert
Ich denke Männer sind da sehr rational, wenn der mich erstmal solange verdrängt,dann kommt das auch nicht wieder, schon garnicht wenn die Ehe dann doch gut laufen sollte doch, kommt der Tag wo er sich echt nochmal meldet, dann schicke ich dir eine Packung Merci

Mit der Drohung habe ich auch schon überlegt ob es seine Angst war... Aber diese typische Satz ,ich wünsche dir viel Erfolg und alles gute...da kam es mir fast hoch...

 

[Bambi4]

Hallo Bambi

Das ist so ein bisschen dein Kernsatz. Ich sag da gleich nochmal was zu. Zuerst die Frage:
wie und wo hast du deinen AM kennengelernt? Und wie seid ihr in die Affäre gekommen?

Du schreibst, 'an sich' fehlt dir nichts in deiner Beziehung. Das ist eine Einschränkung, es liest sich wie ein kleines 'aber'. Wenn du an deinem LP festhalten möchtest, könnte dir die Affäre die Chance bieten, da mal näher hinzuschauen und auszuloten, was das 'an sich' in sich verbirgt… ist nach 10 Jahren der Lack etwas ab? Fühlst du dich nicht mehr gesehen? Ist das Miteinander zu selbstverständlich geworden? Fehlt der Kick? Oder brauchst du einfach Aufmerksamkeit? Schau einfach mal hin; dabei kann dir helfen, zu checken, was dir jetzt, wo dein AM abgetaucht ist, fehlt. Was waren die 30%, die er dir gegeben hat, damit du in der Konstellation mit (flapsig formuliert) 'deinen Männern' für dich gefühlt auf 100% gekommen bist?

Es kann sein, dass dein AM sich wieder meldet, wenn sich die Situation daheim beruhigt hat. Die Panik, die das Auffliegen bei ihm ausgelöst hat, löscht momentan seine Gier nach dir. Aber das hier:

…wird ihm früher oder später wieder einfallen, wenn sich zuhause alles eingependelt hat, die ruhige Gewohnheit zurückkehrt - wenn sie das denn tut. Hängt ein wenig von EF und ihrem Handeln jetzt ab. Eventuell ist bei beiden etwas wachgerüttelt worden.

Sollte er sich melden, überleg dir bitte sehr gut, ob du tatsächlich eine weitere Runde starten möchtest oder ob -und da sind wir wieder bei meinem Einstieg- du das Ganze nicht lieber als Chance nutzen solltest, mehr über dich und etwaige Lücken in der Beziehung zu deinem LP zu erfahren, um an diese rangehen zu können.

VG
Hira

Hallo Hira,

Kriege das mit den Textpassagen nicht hin...

Wir haben uns vor auch erst 4monaten auf einer Party kennengelernt, er hatte mich und meine Freundin einfach so angesprochen.
Wir hatten da noch keinerlei Interesse aneinander...als ich hörte das er verheiratet ist und Kinder hat und mit meiner Freundin nur darüber redete ,hab ich einfach wieder getanzt,der hatte mich nicht interessiert,ich wollte nie tanzen


Doch kurz danach, trafen sich unsere Blicke immer wieder, er meinte auch dann hat's einfach geknallt aber so richtig...dann kam eins zum anderen... Ich habe mich anfangs echt gewehrt, weil ich zufrieden war in der Beziehung, konnte aber dann einfach nicht mehr wiederstehen...
Es war der kick absolut und seine Attraktivität und dann wurde es zur Sucht...

Er hatte sich im Laufe der Zeit aber schon eher verrannt als ich, so hatte ich das Gefühl.
Ich habe immer nur gedacht , ne dieser Mann wäre niemals was für mehr.
Das war mir immer bewusst.
Deshalb bin ich nun auch so schockiert über mein Empfinden nach dem aus.

 

[Lottie]

… aber von 'Fairness' brauchen wir hier glaub ich nicht anzufangen.

Nein, nicht aus Sicht der betrogenen Partner. Das ist klar.

Ich empfinde es nicht als fairen Umgang, wenn man plötzlich einfach so abserviert wird. "Tschüss, mach's gut. Das war's für immer."
Man hat es - auch wenn es nur eine Affäre ist - trotzdem mit menschlichen Wesen zu tun (sollte man meinen). Wir sind keine Roboter, die man an- und ausschalten kann, wie man will und wie man sie braucht.

Man hat viel bekommen, auch viel gegeben und man erwartet, oft irrtümlich, kein so "kaltes" Ende.
Natürlich ist es meist nicht das endgültige Ende, aber die Art und Weise, wie man plötzlich aussortiert wird wie ein lästiges Kleidungsstück, zeigt, dass der AP einen nur noch loswerden will.
Netter wäre es, wenn man zumindest noch ein Gespräch in Aussicht stellen würde.

Aber das sind nur meine eigenen Empfindungen. Ich lerne ja noch, vor allem hier.

kommt der Tag wo er sich echt nochmal meldet, dann schicke ich dir eine Packung Merci

Okay, dann bleibe ich bei dir dran.

Auch, um dich davon abzuhalten, mit ihm eine neue Runde zu drehen.

 

[Mod Plouha]

Hallo Bambi,

Dem Ego hilft vielleicht langfristig der Gedanke, dass er mehr gebrannt hat als Du und er wahrscheinlich den Sex mehr vermissen wird.

Ich neige leider sehr dazu Selbstzerstörerisch zu sein und mich total in meine Gedanken hineinzusteigern

Das kann man ganz gut trainieren. Ist natürlich am Anfang, wie bei jedem "Muskel", der erst aufgebaut werden muss, nicht einfach, aber genauso hartnäckig wie man sich in Gedankenkarussellen verfängt, kann man sich auch immer wieder Stop sagen und die Gedanken bewusst auf etwas anderes positives lenken. Irgendwann automatisiert sich das dann.
Ändert natürlich nichts daran, dass Du erstmal auf Entzug bist und es eine Weile ohne Zweifel sehr schwierig sein wird.

Ich empfinde es nicht als fairen Umgang, wenn man plötzlich einfach so abserviert wird. "Tschüss, mach's gut. Das war's für immer."
Man hat es - auch wenn es nur eine Affäre ist - trotzdem mit menschlichen Wesen zu tun (sollte man meinen). Wir sind keine Roboter, die man an- und ausschalten kann, wie man will und wie man sie braucht.

Was sollte er denn stattdessen machen? Trotzdem riskieren, dass er sein Hauptleben verliert? Halte ich in der Konstellation für sehr unrealistisch. Zumal Bambi ja ein paar Mal selbst die Affäre beenden wollte.

Netter wäre es, wenn man zumindest noch ein Gespräch in Aussicht stellen würde.

Das wäre zwar vielleicht netter, wobei ich auch hier finde: wenn der Preis ist alles zu verlieren es ist wohl die dreimonatige Affäre nicht ganz oben auf der Prioritätenliste. Und drehen wir es Mal um: wäre Bambi in der Situation Schluss gemacht zu haben und ihr Mann würde mit Eheende drohen, würden wir hier auch nicht auf Nettigkeiten pochen. Entschuldige die dritte Person Bambi.

Viele Grüße
Plouha

 

[Admina Hira Eth]

Nein, nicht aus Sicht der betrogenen Partner. Das ist klar.

Das meine ich noch nichtmal.

Man hat viel bekommen, auch viel gegeben und man erwartet, oft irrtümlich, kein so "kaltes" Ende.

Wir reden hier von einer Affäre, die nicht zwei, vier, acht Jahre gedauert hat und die auf beiden Seiten mit großen Gefühlen einherging, sondern von einer, ich sag’s nochmal, sexbasierten Affäre gegründet auf wechselseitiger Anziehung mit einer Dauer von insgesamt drei Monaten.

aber die Art und Weise, wie man plötzlich aussortiert wird wie ein lästiges Kleidungsstück, zeigt, dass der AP einen nur noch loswerden will.
Netter wäre es, wenn man zumindest noch ein Gespräch in Aussicht stellen würde.

Das unterschreibe ich so nicht - generell nicht (denn so ist es einfach oftmals nicht, schon gar nicht so simpel), hier erst recht nicht. Und du im Grunde auch nicht; du erklärst Bambi weiter vorn doch, was AM nach dem auffliegen empfunden haben könnte und welche Panik er wahrscheinlich geschoben hat. Stell dir vor, dir sitzt die Panik im Nacken; es droht dir alles wegzubrechen, dein Hauptleben steht plötzlich auf dem Spiel: würdest du wirklich so abgeklärt und rational reagieren können, dass du deinem AP noch ein Gespräch in Aussicht stellst? Und das dann, wenn du den erst seit 4 Monaten kennst? Wie Bambis AM sich im weiteren Verlauf verhält, sehen wir erst noch. Auch dazu schreibst du selbst, dass sich dort alles erstmal setzen können muss.

Ich empfinde es nicht als fairen Umgang, wenn man plötzlich einfach so abserviert wird. "Tschüss, mach's gut. Das war's für immer."
Man hat es - auch wenn es nur eine Affäre ist - trotzdem mit menschlichen Wesen zu tun (sollte man meinen). Wir sind keine Roboter, die man an- und ausschalten kann, wie man will und wie man sie braucht.

Das ist zwar richtig, aber dennoch sind wir immernoch in einer Affärensituation, also einer Situation sui generis, die per se schon sehr speziell ist, grundsätzlich im Schatten spielt, und eben nicht in einer Beziehung. Das ist sehr wohl ein Unterschied.
Und ja: manche AP priorisieren nicht nur, aber gerade in Panikmomenten ihre Hauptbeziehung und alles, was damit zusammenhängt und sehen erstmal zu, dass es an die Stressentlastung geht. Auch die gebundenen AP sind ja keine Maschinen und Roboter, sondern eben genauso ihren Gefühlen und Ängsten ausgesetzt.
Wie wir hier im Forum sehen können, gibt es dann, wenn Angst und Stress abgeebbt sind, diese Annäherungen und Gespräche dann auch. Es hängt aber schon sehr von der Ausgestaltung der Affäre ab, der Konstellation im Übrigen und nicht zuletzt davon, wie die AP emotional zueinander stehen.

 

[Bambi4]

Wenn du auf dein Profil gehst (oben deinen Nick anklicken) kommst du auf ein Fenster mit vielen Einstellungsmöglichkeiten, eine davon ist 'Avatar'. Wenn du dort klickst, siehst du, dass du eine Datei/ein Bild hochladen kannst. Schau nur bitte, dass du entweder ein eigenes nimmst oder ein lizenzfreies, wenn du im Netz schaust. Es gibt extra Avatar-Seiten. Die Links hier funktionieren nicht mehr, zumindest nicht alle.

Super danke

 

[Admina Hira Eth]

Super danke

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Bambi, grüß dich!

"Hey, man wird sehen wie es wird. Das mit uns jedoch ist vorbei,das ist dir sicher klar. Bleibst du bei deiner Aussage, wird dein Freund nichts von mir erfahren.
Wünsche dir alles gute. Schreib mir bitte nicht mehr. Möchte keinen ärger mehr. Viel Erfolg in deiner Beziehung "

Die Sache ist ganz klar: Er hat diese kurze Affäre beendet und ich empfehle dir, dies auch so wörtlich zu nehmen!

Kann ich es nochmal wagen ihn in ein paar Wochen anzuschreiben ?...
Mir fehlt der kick und das magische an einer Affäre einfach und naja...ich mag das Gefühl nicht etwas hilflos ausgeliefert zu sein....

Nein, du solltest es nicht wagen, ihn nochmal anzuschreiben, Bambi. Er hat doch ganz klar geschrieben, dass es beendet ist und dich darum gebeten, dich nicht mehr zu melden.
Auf gar keinen Fall solltest du dich nochmal melden!
Aus strategischen Gründen bist du jetzt in der subdominanten Position und sowieso nicht dran, dich nochmal zu melden. Aus menschlichen Gründen wäre es übergriffig, dich nach seiner ganz klaren Bitte nochmals zu melden. Insgesamt betrachtet ist es klar: Du wirst mit einer Kontaktaufnahme von deiner Seite aus keine Kristalle wachsen lassen bei ihm. Im Gegenteil. Stell dir vor, dass eine Bitte von dir derart ignoriert wird. Es würde ja eher Ärger und Wut als Gefühl ausgelöst werden, statt Verliebtheit oder sexuelles Begehren (und das wäre ja eigentlich dein Wunsch).

Mir fehlt der kick und das magische an einer Affäre einfach und naja...ich mag das Gefühl nicht etwas hilflos ausgeliefert zu sein....

Das ist sicherlich nachvollziehbar und das darfst du auch erstmal so fühlen und das Gefühl auch als solches akzeptieren.
Darüber hinaus möchte kein Mensch einer Situation hilflos ausgeliefert sein, sprich: Kein Mensch mag dieses Gefühl.
Nur weil du dieses Gefühl aber nicht magst, heißt es ja nicht, dass du in einer Situation, die du eben nicht unter Kontrolle gänzlich haben kannst, anstreben musst, die Kontrolle wieder zu erlangen.
Wirst du gekündigt, kann dies auch Hilflosigkeits- und Ohnmachtsgefühle auslösen und dennoch musst du diese Situation akzeptieren und deine Emotionen regulieren.
Trennt sich ein Partner von uns und ist sich seiner Sache sicher, musst du dies auch akzeptieren und hinnehmen und deine Emotionen diesbezüglich regulieren.

Ich würde dir sehr raten, dich nicht weiter gedanklich damit zu beschäftigen, wie du diesen Mann für dich gewinnen kannst. Belass es bei dieser kurzen Affäre und nehme es so hin, wie er sagt. Auch wenn es für dich schade, traurig und ein gewisser Verlust sein mag. An dieser Situation könntest du ja auch wachsen.

An alle Mitleser: Wenn jemand nach einer kurzen Affäre so definitiv klar macht, dass er die Affäre nicht mehr möchte, gilt es, dies zu akzeptieren.
Jede weitere Kontaktaufnahme seitens der AF wäre kontraproduktiv.
Eine weiterführende Beratung macht zum aktuellen Zeitpunkt keinen Sinn, würde eher noch Hoffnung verstärken unserer Meinung nach.

Es tut mir leid, liebe Bambi, aber ich werde deinen Strang schließen.

 

[Curlysue83]

Hallo Bambi4,

Jetzt schreib ich dir mal :-)
Ich bin schon fast neidisch wenn ich lese du hast eine gut laufende Beziehung/Ehe.. auch wenn das nicht dein Thema hier ist. Aus meiner Erfahrung (hast du ja gelesen in meinem Strang) würde ich dir empfehlen darüber nachzudenken was du wirklich willst, und wie die Gefühle um deine Ehe stehen..
Denn das ist bei weitem mehr wertvoller als ein 3 monatlicher Kick. Die Idee dahinter vielleicht mit deinem Mann einige Dinge neu aufleben zu lassen. Vielleicht ist es ja doch etwas eingeschlafen?! Ich kann dir nur aus meiner Sicht sagen..du hast da was total Tolles an deiner Seite und überlege dir ob du das weg schmeißen willst für diesen kurzen Kick?!
Hoffe konnte dir helfen/dich anregen zum Nachdenken ;-)

LG Curly