Hilfe! Beziehung retten mit Martin von Bergen

[Kleeblatt4]

Hallo ihr Lieben,

Anfang Juli hab ich meinen Traum Ann im Fitnessstudio kennen gelernt. Unsere Kennenlernphase ging sehr schnell. Bereits nach 2 Wochen haben wir miteinander geschlafen. Damals meinte er noch "er gibt mich nie wieder her". Nach einigen Wochen wollte er immer weniger Sex mit mir und meinte dass er wohl Bindungsangst hat. Außerdem würde es immer weniger mit Zärtlichkeiten und Bemühungen seinerseits. Nach einer schlaflosen Nacht hab ich ihn dann darauf angesprochen und er meinte nur dass ihm das alles garnicht bewusst war. Ein paar Tage war es dann besser, ist aber dann wieder abgeflacht. Also hab ich begonnen in meiner Verzweiflung nach dem Ratgeber von Martin von Bergen zu handeln. Ich fand mich mit seiner Unverbindlichkeit ab und begann ihn zu spiegeln. Kurz darauf hat er mich auf mein "abkühlen" angesprochen und ich meinte dass ich mehr Zeit für mich und meine Hobbys brauche. Ich meinte dann dass ich nicht mehr bei ihm unter der Woche übernachte. Ein paar Tage darauf als wir gemeinsam im Fitti waren und ich eben seine "Kumpelhaftigkeit" weiter gespiegelt habe, war er richtig sauer in seinem Verhalten. Natürlich war ich weiterhin gut gelaunt. Am nächsten Tag kam dann von ihm eine WhatsApp: es ist offensichtlich wir verstehen uns gut und haben gemeinsam Spaß aber eine Beziehung ist das nicht für mich. Daraufhin hab ich geschrieben. Alles gut. Verbringe einen schönen Abend und wir reden morgen drüber. Am nächsten Tag hab ich von mir aus (laut Martin von Bergen hätte ich das nicht tun sollen) das ganze nochmal angesprochen und gesagt dass ich mehr Zeit für mich und meine Freunde brauche und ich mich zu schnell in die Beziehung gestürzt habe und er das im Moment locker sehen soll. Daraufhin meinte er: dann ist das so wie ich geschrieben habe? Und ich hab dann gesagt: ja, lass uns einfach schöne Sachen machen. Am gleichen Tag hat er mir dann durch die Blume gesagt dass er den Abend alleine verbringen will. Hab das natürlich voll akzeptiert und keine Enttäuschung gezeigt. Das war am Samstag. Am Dienstag darauf im Fittnessstudio war er weiterhin provokant gegenüber mir und unserer "Beziehung". Er meinte auch zwischendrin "du hast noch Sachen bei mir". Das hat mich tatsächlich überrascht und ich hab versucht so gleichgültig wie möglich damit umzugehen. Dann meinte ich Donnerstag kann ich nicht (gingen wir immer gemeinsam ins Fitti). Wir haben uns für Sonntag verabredet. Ich hab ihm am gleichen Tag (wie von Martin von Bergen empfohlen) lieb, freundlich, entschuldigend abgesagt und ihm gesagt dass ich mich aufs Training am Dienstag freue. Daraufhin kam nichts zurück. Jetzt steht plötzlich provokant auf Instagram # Single drin. Martin von Bergen sagt dass es ganz normal ist dass ein Mann einen testet und so reagieren kann. Aber das geht jetzt schon so lange und ist doch sehr heftig. Was meint ihr dazu?

 

[Mod Sleepy]

Hallo Kleeblatt,

du bist im falschen Unterforum daher poste ich dir nicht den Begrüßungstext fürs Exback. Du gehörst ins Unterforum "Kennenlernen" da eure "Beziehung" noch unter 4 Monaten ist.

Dennoch meine Einschätzung schnell dazu:

Bereits nach 2 Wochen haben wir miteinander geschlafen. Damals meinte er noch "er gibt mich nie wieder her".

Sex nach zwei Wochen ist meistens zu früh. Männer verlieben sich bei der Aussicht auf Sex. Er kam da zu schnell zum Zug und konnte sich wahrscheinlich noch gar nicht richtig verlieben bzw. ist sehr schnell wieder abgelascht.

und meinte dass er wohl Bindungsangst hat.

Die ewige "Ausrede" weil man sich nicht erklären kann, warum es nicht wirklich gefunkt hat. Das Forum hier ist voll von angeblichen Bindungsängstlern. Die wenigsten werden tatsächlich welche sein. Aber klingt natürlich weniger verletzend als "es passt nicht". Die Bindungsangst ist bei den meisten dann doch recht schnell vergessen, wenn sie wirklich mal brennen.

Kurz darauf hat er mich auf mein "abkühlen" angesprochen und ich meinte dass ich mehr Zeit für mich und meine Hobbys brauche.

Spiegeln ist natürlich immer gut, allerdings hättest dich da nicht rechtfertigen sollen. Weisst einem Kerl der eh kaum liefert, mit dem du eh kaum Zeit verbringst, den Rückzug damit zu begründen, dass du mehr Zeit für dich und deine Hobbies brauchst ist doch arg durchschaubar und gestelzt. Hier hätte mich da eher bisschen dumm gestellt nach dem Motto: "ach echt? Ist mir jetzt gar nicht aufgefallen....." (natürlich ohne einen sarkastischen Unterton) sondern fröhlich. Hast halt noch andere Dinge im Kopf als einen unbemühten Kerl...

Der Rest ist jetzt halt sehr strategisch und eben das was wir laut Wolfgang im Kennenlernen eben vermeiden sollen. Spielchen, Strategien und Künsteleien. Ich weiß aber schon was von Bergen rät, ich hab den Ratgeber vor einigen Jahren auch gelesen. Das war bevor ich hier gelandet bin. Von Bergen geht aber nach Schema F vor und baut auch -meine ich- auf intensivere Geschichten bei denen schon Substanz da ist. Auch geht von Bergen meistens davon aus, dass bei den Männern im Untergrund tiefe Gefühle für die jeweilige Leserin schlummern, die alle ans Licht kommen, wenn Frauen sich nur genügend verbiegen um dem Mann zu gefallen.

Es schadet ja nichts, an ein paar Schrauben zu drehen, gewisse Dinge zu beachten und Kardinalfehler zu vermeiden - auch im Kennenlernen nicht.
Die Frage die sich mir natürlich stellt ist, welchen Gewinn ein Mann für eine Frau haben könnte, wenn sie sich bereits im Kennenlernen auf links drehen muss um sein Interesse dauerhaft wecken zu können oder ob sie nicht bei einem Mann besser dran ist, bei dem es einfach "läuft".

Ihr jedoch habt ja leider kaum etwas auf dass ihr bauen könnt und bereits nach ein paar Wochen kriselte es und du sahst dich gezwungen zu strategieren. Lässt eher darauf schließen, dass es halt einfach nicht so ganz passt.

Was ich ansonsten dazu meine? Die Texten von Martin von Bergen und seinem Kollegen Christian Sander sind sicher teilweise gut und auch zu gebrauchen. Nicht aber in deinem Fall, denn du hast einem frischen Kennenlernen quasi durch Strategien und Verkünstelungen gleich den Saft abgedreht. Noch dazu bei einem Mann der eh nur sehr wenige Kristalle angesetzt hatte.

Lese dich lieber hier im Forum ein, da bist du auf Dauer besser dran. Ich bekomme heute noch diese Kettenmails von den beiden und je mehr ich hier gelernt habe umso mehr weiß ich, dass das halt alles nur sehr pauschal und zu kurz gedacht ist. Obwohl es natürlich einigermaßen gute Ratgeber sind.

Bleib locker, bleib du selbst, fröhlich und souverän. Versuch den Druck aus der Sache rauszunehmen und lass die Hände von diesen schwierigen Strategien. Dann kannst du schauen ob dein OdB nochmal auf dich zukommt und ihr einen weiteren Anlauf starten könnt.

LG Sleepy aus dem Team

 

[Kleeblatt4]

Danke schön mal für deine Einschätzung. Und sorry für die falsche Abteilung. Martin von Bergen empfiehlt seine Strategie tatsächlich auch schon für Krisen im Kennenlernprozess. Da ich in der Vergangenheit schon einmal ein ähnliches Problem durchlebt habe, hab ich nach Antworten gesucht und diese bei MvB gefunden. Ja es fühlt sich paradox an das ganze nach Leitfaden zu machen. Allerdings will ich erneut vermeiden einen Mann der für mich Zukunftspotenzial hat, zu verlieren. Die Transformationsphase ist im Grunde das was du empfiehlst . Wieder locker werden und ihn kommen lassen (wenns funktioniert). Ziehe das seit 2,5 Wochen durch. Nur ist seine provokante Reaktion auf das ganze sehr anstrengend. Trotzdem danke für deine Tipps.

 

[Admin Wolfgang]

Ja es fühlt sich paradox an das ganze nach Leitfaden zu machen.

Es fühlt sich nicht nur paradox an, es ist zutiefst paradox.

Martin von Bergen empfiehlt seine Strategie tatsächlich auch schon für Krisen im Kennenlernprozess.

Naja, Kleeblatt, da liegt der Hase doch schon im Pfeffer. Wie soll man mit einer Strategie Krisen im Kennenlernprozess so bewältigen, dass daraus eine stabile Beziehung werden kann? Mann und Frau müssen doch von ihren Persönlichkeiten her zusammenpassen und nicht nur eine große Anziehung aufeinander ausüben. Groß nachhelfen kann man da nicht.

Und wenn gleich zu Beginn Missstimmungen auftreten, dann stimmt eben die Paarchemie grundsätzlich nicht. Das ist umso bedenklicher, weil ja unbewusst jeder am Anfang seine schlechten Eigenschaften erstmal versteckt. Wenn es da schon nicht klappt und man meint tricksen zu müssen, kann man die Sache gleich ganz vergessen.

 

[Wintermute]

Um an das von Sleepy anzuknüpfen - ich kenne jetzt den MvB Ratgeber nicht - aber weniger Sex und die Aussage "bindungsangst" ist durch die Blume gesagt, dass er nicht mehr auf dich abfährt.

Mit der Strategie die du anwendest zeigst du ihm ja, dass du eine selbstständige Frau bist mit einem eigenen Leben und lockst ihn durch den Aufmerksamkeitsentzug bzw. dem Spiegeln desjenigen. Zumindest ist das wohl der Sinn hinter dem was MvB da empfiehlt. Das funktioniert aber nur, wenn ein grundsätzliches Interesse an dir bei ihm vorhanden ist. Ansonsten geht er einfach nur davon aus, dass dein Interesse an ihm auch nicht (mehr) so groß ist und die Trennung ist für ihn damit dann vollzogen bzw. die Beziehung abgehakt. Daher wohl auch die Aussage "du hast noch Sachen bei mir" - nehme ich an.

 

[Admina Felis]

nur kurz als Anmerkung: hinter Martin v. Bergen , Christian Sander (und einige andere Namen mehr) steht dieselbe Firma in London (im Impressum einzusehen).

 

[Kleeblatt4]

Danke trotzdem für eure Ratschläge. An Wintermute noch gerichtet. Laut Martin von Bergen ist das seine Trotzreaktion bzw ein Test von ihm ob er mich verletzten kann. Wie gesagt alles sehr anstrengend im Moment für mich das ganze durchzuziehen. Allerdings hab ich keinen anderen Plan. Ich bin auch irgendwie der Meinung dass wenn ich es jetzt nicht lerne endlich mit meiner Verlustangst umzugehen, dass ich nie Beziehungsfähig sein werde. Es gibt im Grunde zwei Möglichkeiten. Entweder das ganze funktioniert und er findet mich wieder interessanter oder er findet meine Art und Weise total bescheuert und bricht den Kontakt zu mir ab. Dann hab ichs allerdings selbst provoziert und Pech gehabt. Trotzdem danke euch. Alleine das hier zu erzählen tut mir grad wieder gut.

 

[Wintermute]

Laut Martin von Bergen ist das seine Trotzreaktion bzw ein Test von ihm ob er mich verletzten kann.

Das kann sein, falls die Beziehung vorher schon gefestigt genug war. Es kann auch einfach sein, dass er die Beziehung bereits als beendet betrachtet. Manchmal ist ein #Single einfach ein #Single und kein #TrotzreaktionSingle Evtl. kennt der Mann auch das Buch nicht, und hält sich einfach nicht an das dort vorgegebene Schema für das Verhalten von Männern.

wenn ich es jetzt nicht lerne endlich mit meiner Verlustangst umzugehen, dass ich nie Beziehungsfähig sein werde.

Das eigene Glück sollte nie davon abhängen ob man gerade einen Partner hat oder nicht. (Das ist etwas, an dem ich selbst viel arbeiten musste und noch tue).

Verlustangst klingt nach einem geringen Selbstwertgefühl. Arbeite daran das zu steigern. Wenn dich der Mann schon interessant genug für ein paar Wochen Beziehung findet, dann finden dich bestimmt auch viele andere Männer interessant. Und mit dem passenden gibt es dann auch eine viel längere Beziehung.

Alleine das hier zu erzählen tut mir grad wieder gut.

Ja das hat mir auch sehr geholfen. Es gibt auch andere Perspektiven auf die man selbst nicht kommt.

 

[Kleeblatt4]

Das kann sein, falls die Beziehung vorher schon gefestigt genug war. Es kann auch einfach sein, dass er die Beziehung bereits als beendet betrachtet. Manchmal ist ein #Single einfach ein #Single und kein #TrotzreaktionSingle Evtl. kennt der Mann auch das Buch nicht, und hält sich einfach nicht an das dort vorgegebene Schema für das Verhalten von Männern.



Das eigene Glück sollte nie davon abhängen ob man gerade einen Partner hat oder nicht. (Das ist etwas, an dem ich selbst viel arbeiten musste und noch tue).

Verlustangst klingt nach einem geringen Selbstwertgefühl. Arbeite daran das zu steigern. Wenn dich der Mann schon interessant genug für ein paar Wochen Beziehung findet, dann finden dich bestimmt auch viele andere Männer interessant. Und mit dem passenden gibt es dann auch eine viel längere Beziehung.



Ja das hat mir auch sehr geholfen. Es gibt auch andere Perspektiven auf die man selbst nicht kommt.

 

[Kleeblatt4]

Ich hab auch keine Ahnung ob das ganze wirklich funktioniert. Ich werde mal sehen ob er morgen im Fitnessstudio ist und dann mal sehen wie er drauf ist bzw ob er sich auf ein Treffen mit mir einlässt. Er wirkt im Moment ziemlich sauer und beleidigt. Auf Instagram hat er auch schon zum Steckbrief #Single hinzugefügt. Wenn das ganze in der Woche keine Früchte trägt, werde ich mit ihm sprechen und ihm meinen Rückzug erklären

 

[Mod Sleepy]

nur kurz als Anmerkung: hinter Martin v. Bergen , Christian Sander (und einige andere Namen mehr) steht dieselbe Firma in London (im Impressum einzusehen).

Ach tatsächlich?

Danke Felis, das wusste ich gar nicht. Dacht die sind irgendwie Kumpels oder so. In einem Ratgeber beraten sie zusammen, aber es ist O-Ton immer dasselbe:

"Wie transformiert man sich als Frau in ein für den Mann passendes Wesen um seine verschütteten Gefühle die er angeblich hat wieder aufdecken zu können."
Und das ist der Krux an dem Ganzen. Das kann man in einem EB probieren, bei der es bereits Substanz gibt aber nicht in einem Kennenlernen. Weil man sich hier in eine Frau transformieren müsste, die man gar nicht ist um mit einem Mann zusammenzufinden zu dem man gar nicht passt. Denn würde es passen, bräuchte es die Transformation nicht.

Das kann sein, falls die Beziehung vorher schon gefestigt genug war. Es kann auch einfach sein, dass er die Beziehung bereits als beendet betrachtet. Manchmal ist ein #Single einfach ein #Single und kein #TrotzreaktionSingle Evtl. kennt der Mann auch das Buch nicht, und hält sich einfach nicht an das dort vorgegebene Schema für das Verhalten von Männern.

Wintermute, du Fuchs! Ich hoffe du bleibst uns eine Weile erhalten. Deine Beiträge gefallen mir.

Wenn das ganze in der Woche keine Früchte trägt, werde ich mit ihm sprechen und ihm meinen Rückzug erklären

Kleeblatt, was magst du ihm denn da genau erklären? Dass du einen Ratgeber befolgt hast um ihn zu kriegen? Mach das ja nicht. Ich wiederhole: Ja nicht.

 

[Kleeblatt4]

Nein ich werde ihm sagen dass mir das alles zu schnell ging am Anfang und ich deswegen "reiss aus" genommen hab. Ich würde mich auch bei ihm entschuldigen und mit ihm klären ob das ganze noch Sinn hat mit ihm und mir

 

[Mod Sleepy]

Aber dir ging ja eigentlich gar nichts zu schnell und von ihm kam ja auch nichts, was dich hätte "Reiss aus" nehmen lassen.

Weisst du, ich mag dir natürlich nicht reinreden und es ist auch wichtig, dass wir euch im Kennenlernen nicht engmaschig beraten bzw. euch Handlungsvorschläge machen, aber ich kann mir gut vorstellen, dass der Mann sich da sehr irritiert zeigen wird, wenn du dich plötzlich entschuldigst.

Wenn du dich aber damit wohl fühlst und das so machen magst, dann mach das. Solange du halt authentisch bist.

Wenn du Zeit hast, dann kannst du ja mal Wolfgangs Texte im Kennenlernen durchlesen, vlt. kannst du dann nachvollziehen worauf ich hinaus will. Um deinen Begrüßungstext kümmere ich mich gleich noch.

 

[Mod Sleepy]

Hallo Kleeblatt4,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Sleepy aus dem Team

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[Kleeblatt4]

Also wenn ich euch konkret darum bitten würde wie ich jetzt am besten ohne das Gesicht zu verlieren vorgehen soll, dann dürft ihr mir dazu keinen Rat geben? Hab ich das so richtig verstanden?

 

[Wintermute]

Lass mal die Ratgeber bei Seite. Es geht ja auch nicht ums Gesicht verlieren. Es geht ja darum, dass man sich gegenseitig kennen lernt um herauszufinden ob es nun passt oder nicht.

Ob du da nun mit Ratgebern oder Voodoo-Puppen rangehst, man kann am Anfang einfach nur man selbst sein und authentisch sein. Zuviel verstellen bringt ja nix. Wenn dir Leute jetzt hier sagen wie du dich ambesten Verhälst, was du sagst und das alles noch von verschiedenen Leuten. Dann lernt der Mann nur eine Mischung zwischen konfusen Forumskonsens und deiner Interpretation davon kennen. Aber er lernt nicht DICH kennen, so wie du bist. Es muss doch auf lange Sicht dann passen, damit du dich dann in einer beidseitig glücklichen Beziehung wieder findest. Eine Beziehung die du langfristig so leben kannst wie du dich wohl fühlst ohne dich zu verstellen.

Es gibt natürlich Pickup-Ratgeber für Männer und auch Ratgeber für Frauen, wie man Attraktiv ist oder wird. Auf auf YT gibts dazu Videos mit Coaches die dir Sagen, "Wie du einen Mann verrückt nach dir machst". Im Kern zielen die alle darauf ab, dass sie dir ein Coaching andrehen, und bei dem Coaching geht es dann meist eher darum, dass du dich selbst besser kennen lernst, und dein Selbstwertgefühl steigerst. So das du dann aus dir heraus beim Kennenlernen die richtigen Entscheidungen triffst und Worte findest.

Da kann ich nur raten: Hör auf das was dir dein Kopf und dein Herz sagt und handle danach (also Kopf und/oder Herz, meist sind die sich nicht einig, aber einer von beiden gewinnt dann ja meist doch). Wenn du dich nochmal mit ihm aussprechen willst tu das. Wenn du ihn nie wieder sehen willst, tu das. Wenn du ihm eine tote Taube per Post schicken willst, dann ... nein tu das NICHT (den Handlungsvorschlag darf ich dir glaub ich geben :-) )

 

[Kleeblatt4]

Danke Wintermute du bist super
Ich hätte gerade absolut Lust ihn zu fragen ob ich heute noch zum quatschen vorbei kommen kann, aber das wäre wohl bisserl zu kurzfristig . Ich schau ob er morgen im Fitti da ist und frag ihn dann ob ich am Mittwochabend vorbei kommen kann zum reden. Was ich ihm genau sagen werde, muss ich mir noch überlegen. Aber ich werd ihm anbieten das ganze nochmal locker ohne Druck zu starten und auch viel langsamer um zu sehen ob wir nochmal Feuer füreinander fangen und ich werde ihm auch sagen dass ich meine Prioritäten gegenüber Freunde nicht für einen Mann ändere. Hab ich zu Beginn vor lauter Gefühl tatsächlich. Ich werde euch auf dem laufenden halten. Bis morgen werd ichs jetzt noch aushalten

 

[Kleeblatt4]

Hallo ihr Lieben,

Neueste Entwicklung. Habs nicht mehr ausgehalten und bin zu ihm gefahren um zu reden. Er wollte erst nicht. Letztendlich kamen wir zum Entschluss dass wir uns freundschaftlich super verstehen aber in ner Beziehung nicht funktionieren. Wir haben uns heute nachdem das geklärt war, so gut verstanden wie schon lange nicht mehr. Ich bin euch so dankbar, dass ihr mich von dem Ratgeber Trip abgebracht habt. Vielen vielen Dank. Ich fühl mich grad so erleichtert und befreit . Nur muss ich mir noch überlegen wie mir das mit der Freundschaft taugt. Mal sehen...

 

[Mod Sleepy]

Also wenn ich euch konkret darum bitten würde wie ich jetzt am besten ohne das Gesicht zu verlieren vorgehen soll, dann dürft ihr mir dazu keinen Rat geben? Hab ich das so richtig verstanden?

Das heißt, dass wir dir schon Tipps geben oder dich ggf. stupsen, du aber im Kennenlernen keine konkreten Handlungsweisungen bekommst wie du dich verhalten "musst"/"sollst".
Eben um dich in ein Kennenlernen zu bekommen bei dem Du du sein kannst und dich nicht verbiegen musst, weil ein MvB dies so sagte.

Diese Anregungen bekommst du nur im Exback/Affärenforum und ggf. im Partnerschaftsforum.

Ich fühl mich grad so erleichtert und befreit . Nur muss ich mir noch überlegen wie mir das mit der Freundschaft taugt. Mal sehen..

Das freut mich sehr Kleeblatt. Ich hatte gleich so ein Gefühl, dass es mit dem Mann wahrscheinlich nichts wird. Wenn deine Gefühle noch nicht zu tief sind, dann kann es mit einer Freundschaft durchaus klappen. Schau halt, dass du nicht in so eine F+ Schiene rutscht, weil das würde dich auf Dauer wahrscheinlich wieder verletzen.

 

[Mohnschnecke]

Freundschaft ist immer schwierig, wenn man noch Gefühle hat.
Dann läufst du Gefahr, dir heimlich noch Hoffnungen zu machen.
Wenn du in ein paar Wochen noch denkst, du möchtest ihn als Freund in deinem Leben haben, hast du ja mit dem gemeinsamen Fitnessstudio eine gute Grundlage