Hilfe, ich kann nicht mehr

[ExSunshine]

... Weil ich mich nicht mehr kenne.

Vor einem Jahr habe ich (52, verh.) eine Affäre mit meinem 45jährigen Nachbarn geführt. Dieser ist in einer Partnerschaft seit 8 Jahren, lebt aber nicht mit ihr zusammen. Sie sehen sich von Freitagabend bis Montagmorgen.

Meine Ehe ist seit 6 Jahren 6befreit und mein EM hat 10 Monate im Jahr im Ausland gearbeitet.

Meinen Nachbarn kenne ich seit 20 Jahren... Im letzten Jahr hatte es sich mit uns angebahnt, seine Initiative sehr direkt und ich war so dämlich und bin drauf angesprungen.
Wir haben uns mind. 3 x die Woche getroffen, die Nächte miteinander verbracht, den tollsten 6 meines Lebens gehabt, eine Wellenlänge...und ich hatte den Eindruck, dass er verrückt nach mir war.

Es gab allerdings eine vorbestimmte Deadline durch mich, da mein EM ganz zurückkommen sollte und ich dann nicht zuhause zweigleisig fahren wollte. Er nahm es zwar an, aber so ganz ohne mich wollte er nicht sein.

In den 8 Monaten entwickelte er sich... Nicht immer zu seinem charakterlichen Vorteil. Mal plingte er mich zu später Stunde an, er hätte sich Fifty Shades of grey angeschaut... Er wäre jetzt geil und käme runter. Da war bei mir zum 1. Mal der Ofen aus... Und ich meinte, er solle in dem Fall doch zu seiner Freundin fahren... Worauf er sauer reagierte und meinte, ich solle seine Freundin rauslassen.
Na klar, Bestell6 ist ja auch praktisch.... Ich hab ihn zappeln lassen, er ist dann runtergekommen, ich war aber irgendwie abgeturnt... Und hab ihn nach Hause geschickt...

Ich konnte weiterhin die Uhr nach ihm stellen, er meldete sich regelmässig.... Alles kein Problem.... Bis er meinte, ob ich nicht die Freundin meines Sohnes mit dazunehmen wolle... Da war bei mir aber Holland in Not und es knallte so richtig....

Und wieder kam er an und es lief weiter. 6uell hatte ich meine Erfüllung und war seit langem wieder glücklich...

Selbst vor seiner Freundin flirtete er mit mir intensiv und zeigte ihr, dass ich ihm wichtig bin. Mir war das äusserst unangenehm. Schlechtes Gewissen hatte ich eh schon.

Dann kam nach 8 Monaten die letzte Nacht... Mein AM hätte gerne weiterhin die Affäre mit mir geführt, ich hätte es auch gerne gewollt... Aber irgendwie wollte ich meine langjährige Ehe wieder auf Vordermann bringen, mein Mann wollte das auch.
Am letzten Morgen knallte mir mein AM dann herzliche Worte um die Ohren... Ich hätte bei ihm ja um 6 gebettelt... Und er hätte ja weiterhin 6 und ich könne nun zusehen, wo ich bliebe...
Was für ein Ar....
Ich blieb vollkommen baff zurück... Er nahm mich nicht zum Abschied in den Arm und die Augen waren kalt... So wie manchesmal nach einer Nacht, wenn er ging. Ich wusste, dass seine Freundin mittags kommen sollte und dann bekam ich aud der Terrasse mit, dass er ihr sagte, dass er die Nacht bei mir verbracht hat... Was sie wohl nicht glauben wollte (bin ja 12 Jahre älter als sie).. Da bekam sie aber Gegenwind... Aber selbstverständlich mit mir...
Das war der nächste Tiefschlag.... Er outete uns als ONS, ohne mit mir vorher darüber gesprochen zu haben..

Seit dieser letzten Nacht habe ich ihn trotz allem sehr vermisst.. Auch er zeigte mir, dass er mich weiterhin begehrt... Ich habe sehr getrauert.

Das zur Affäre.

Was mich triggert? Was mich in der Seele krank macht?

Er hat mit mir eine 6uelle Beziehung mit dem Märchen begonnen, weil seine Freundin nur Blümchen6 will, das sei ihm zu langweilig, er würde kaum mehr mit ihr schlafen. Dazu hat er sie sehr schlecht geredet, aber lieben würde er sie
Es kam aber raus, dass beide den selben 6 haben, wie wir.... Und er am WE mit ihr sehr wohl schläft...
Um es abzukürzen.... Er hat mich als nette 6uelle Zweitbeziehung gehalten, als Bonbon zu dem bereits vorhandenen.... Ich bin in all den Monaten massiv belogen worden... Und das kommt seit März zum Vorschein.
Im März wollte er wieder bei mir landen, er hätte Sehnsucht. Testweise habe ich ihn gefragt, ob er mich vermisst hätte... Da kam die sehr uncharmante Antwort, er hätte den tabulosen 6 mit mir vermisst. Ok dachte ich mir, das war es jetzt. Dann das Angebot, wir könnten uns ja in einem Saunapark treffen... Na klar, dafür bin ich nun wirklich nicht zu haben., was denkt der sich.
Am nächsten Morgen meinte err dann in einer Nachricht, dass wir es besser lassen, bevor es rauskommt. Ich hatte ihm dann geschrieben, dass wir sehen, was passiert... Wenn es mal passt, dann passt es oder auch nicht.

Es kam dann nochmal zu einem persönlichen Gespräch... Hier merkte ich, dass etwas vertuscht werden sollte... Augen traurig... Komisch alles...

Und was ist passiert.... Er hat geheiratet (er wollte nie heiraten!), während unserer Affäre gab es Versuche, dass seine Partnerin schwanger wird... (er wollte keine Kinder! ).

Und hier mein grosser Fehler nach einem Glas Wein und dem Gefühl, in jegliche Richtung ausgenutzt, benutzt und.,,missbraucht" worden zu sein.... Ich habe ihm bitterböse Nachrichten geschickt... Dass er ein abgrundtief mieser Kerl ist... Und dass er über seine Beziehung gelogen hat, dass er fremdgehen darf, sie davon weiss... Dass er versucht, mit ihr ein Kind zu zeugen, aber auch mit mir geschlafen hat.... Und ich das sofort beendet hätte, wenn ich das gewusst hätte....und dasd er mich nie wieder anfassen wird!!

Nach dieser meiner Dummheit demonstrieren mir beide ihre,, partnerschaftliche Überlegenheit"...und am Samstagabend und Nacht war dann für die Nachbarschaft hörbar einiges bei den Beiden auf 6ueller Basis los.

Ich bin tief verletzt, mein Ego ist schwer beschädigt, mein Selbstwert am Boden.... Und so kenne ich mich nicht.... Körperliche Symptome... Verdammt hoher Blutdruck trotz Tablette... Herzrasen, Stress... Ich bin da in ein Konstrukt gezogen worden, was mir Schaden zugefügt hat... Damit komme ich nicht mehr klar und ich könnte diese Affäre verteufeln.

Als kleine Anmerkung... Mein Ex-AM ist nach meiner Einschätzung 6süchtig...und notorisch fremdgehend.


Danke fürs Lesen.... Und sorry für den Roman.

 

[Mod La Traviata]

Hallo Ex-Sunshine,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

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Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße
Mod La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Herzlich Willkommen in unseren Reihen, liebe Ex-Sunshine,

erstmal, es tut mir leid, dass du dich in so eine missliche Lage gebracht hast.

Meinen Nachbarn kenne ich seit 20 Jahren... Im letzten Jahr hatte es sich mit uns angebahnt, seine Initiative sehr direkt und ich war so dämlich und bin drauf angesprungen.

Mach Frieden mit dir selbst. Ja, du hast dich darauf eingelassen, du kanntest ihn halt nur als Nachbarn und nicht als Liebhaber. Deine Verantwortung für diese Beziehung hast du ja schon erkannt.

Wir haben uns mind. 3 x die Woche getroffen, die Nächte miteinander verbracht, den tollsten 6 meines Lebens gehabt, eine Wellenlänge...und ich hatte den Eindruck, dass er verrückt nach mir war.

Okay... ganz schön nah, wenn die Nachbarin gleich nebenan wohnt, oder? Ich will hier auf keinen Fall die Moralkeule schwingen, aber ich finde, du hast dich da ganz schön selbst hinein katapultiert. Du hast einfach die Feste gefeiert wie sie fielen und er wird auch verrückt nach dir gewesen sein, jedoch hast du damals nicht daran gedacht, was das auch noch für Konsequenzen haben könnte.

Es gab allerdings eine vorbestimmte Deadline durch mich, da mein EM ganz zurückkommen sollte und ich dann nicht zuhause zweigleisig fahren wollte.

Wenn du diesen Plan hattest, dann ist es doch gut, dass es jetzt geendet ist. Dass dieser Typ ein Vollarsch ist, wusstest du halt nicht.

Und wieder kam er an und es lief weiter.

Und du hast es geschehen lassen. Dein Eigenanteil war sehr hoch. Du hättest auch immer die Reißleine ziehen können, hast es nicht getan, obwohl er sich schon als Arsch bewiesen hatte.

Selbst vor seiner Freundin flirtete er mit mir intensiv und zeigte ihr, dass ich ihm wichtig bin.

Nun weißt du auch warum das möglich war, weil sie von euch wusste (wenn ich das richtig verstanden habe).

Aber irgendwie wollte ich meine langjährige Ehe wieder auf Vordermann bringen, mein Mann wollte das auch.
Am letzten Morgen knallte mir mein AM dann herzliche Worte um die Ohren... Ich hätte bei ihm ja um 6 gebettelt... Und er hätte ja weiterhin 6 und ich könne nun zusehen, wo ich bliebe...

Dein AM war einfach in seinem Ego verletzt, denke ich. Es klingt so, als bist du einem richtigen Egozentriker aufgesessen, aber dein eigener Anteil war auch egozentrisch und ist es auch immer noch.

Die Freundin kannst du mit nichts belasten. Er war 3 x die Woche bei dir und sie war nebenan. Er ist ein Arsch und dass sie sich gegen dich wendet, ist eigentlich sternenklar. Schlimm nur, dass du dort wohnst und dir das Schauspiel ansehen musst, aber, wie gesagt, das ist alles hausgemacht. Du hast nicht nachgedacht, als du dich auf dieses Spiel eingelassen hast.

Wie können wir dir denn jetzt hier helfen?

Ich würde dir raten, dich komplett zu distanzieren. Schau auf dein Leben, deine Ehe und ignoriere ihn und auch sie. Auf jegliche Kontaktversuche von ihm darfst du nicht eingehen... falls sie statt finden.

LG La Traviata

 

[ExSunshine]

Herzlich Willkommen in unseren Reihen, liebe Ex-Sunshine,

erstmal, es tut mir leid, dass du dich in so eine missliche Lage gebracht hast.

• Liebe La Traviata, vielen Dank für die freundliche Aufnahme.

Mach Frieden mit dir selbst. Ja, du hast dich darauf eingelassen, du kanntest ihn halt nur als Nachbarn und nicht als Liebhaber. Deine Verantwortung für diese Beziehung hast du ja schon erkannt.

• Den Frieden finde ich einfach nicht und ich weiss nicht, was mit mir los ist.

Okay... ganz schön nah, wenn die Nachbarin gleich nebenan wohnt, oder? Ich will hier auf keinen Fall die Moralkeule schwingen, aber ich finde, du hast dich da ganz schön selbst hinein katapultiert. Du hast einfach die Feste gefeiert wie sie fielen und er wird auch verrückt nach dir gewesen sein, jedoch hast du damals nicht daran gedacht, was das auch noch für Konsequenzen haben könnte.

• Ja, das war mein großer Fehler... Ich habe nicht daran gedacht und zu Anfang hat es mich auch garnicht so belastet. Ja, ich habe die Feste gefeiert, weil ich seit 30 Jahren einer Ehe mit vielen Tiefen nur mal mich gesehen habe... Was für ein Schwachsinn. Das war absolut falsch. Sie wohnt im Übrigen nur am WE da und wusste bis dahin nicht von uns..
• Wenn du diesen Plan hattest, dann ist es doch gut, dass es jetzt geendet ist. Dass dieser Typ ein Vollarsch ist, wusstest du halt nicht. Ne, das wusste ich nicht und dennoch beschäftigt es mich.

Und du hast es geschehen lassen. Dein Eigenanteil war sehr hoch. Du hättest auch immer die Reißleine ziehen können, hast es nicht getan, obwohl er sich schon als Arsch bewiesen hatte.

• Ich habe ungefähr 3 Mal die Reißleine gezogen und wir konnten einfach nicht die Finger von einander lassen

, oder er wollte nicht der Verlierer sein.

Nun weißt du auch warum das möglich war, weil sie von euch wusste (wenn ich das richtig verstanden habe).

• Ja, sie wusste es erst am letzten Tag... Was auch unnötig war. Aber das war ein gewiefter Schachzug von ihm.

Dein AM war einfach in seinem Ego verletzt, denke ich. Es klingt so, als bist du einem richtigen Egozentriker aufgesessen, aber dein eigener Anteil war auch egozentrisch und ist es auch immer noch.

• Das bin ich... Da kamen auch Sprüche... Meine Herren... Sein Ego stand nur im Mittelpunkt... Seine Freundin behauptete, er müsse doch eine Freundin haben, weil er ein schöner Mann sei. Auweia... Wie kann man sowas erzählen...
• Wo siehst du denn meinen egozentrischen Anteil im Moment?

Die Freundin kannst du mit nichts belasten. Er war 3 x die Woche bei dir und sie war nebenan. Er ist ein Arsch und dass sie sich gegen dich wendet, ist eigentlich sternenklar. Schlimm nur, dass du dort wohnst und dir das Schauspiel ansehen musst, aber, wie gesagt, das ist alles hausgemacht. Du hast nicht nachgedacht, als du dich auf dieses Spiel eingelassen hast.

• Sie ist nur am WE da und bemerkt auch nicht, was er für ein Spiel mit ihr treibt. Sie ist eigentlich auch nur für das Eine da.. Ja, am WE hat es mir sehr zugesetzt, da ich bemerkte, dass das Geturtel in voller Absicht von Statten ging, dazu nachher das, was wir nicht anders getan haben... Beide sind in meinen Augen im Moment einfach nur... Ekelhaft.

Wie können wir dir denn jetzt hier helfen?

Ich würde dir raten, dich komplett zu distanzieren. Schau auf dein Leben, deine Ehe und ignoriere ihn und auch sie. Auf jegliche Kontaktversuche von ihm darfst du nicht eingehen... falls sie statt finden.

• Ich grüße ihn schon lange nicht mehr.
• Ich glaube, ich brauche einfach mal eine Betrachtungsweise von Dritten... Ich mache mir die schlimmsten Vorwürfe, auf ihn reingefallen zu sein... Sein totales Glück miterleben zu müssen und er weidet sich darin, um mir eins auszuwischen. Dazu die vielen Lügen, die nicht notwendig waren..Die verstehe ich auch nicht. Ich fühle mich irgendwie besudelt... Und kann damit nicht umgehen.

LG La Traviata

 

[ExSunshine]

Die Freundin kannst du mit nichts belasten. Er war 3 x die Woche bei dir und sie war nebenan. Er ist ein Arsch und dass sie sich gegen dich wendet, ist eigentlich sternenklar. Schlimm nur, dass du dort wohnst und dir das Schauspiel ansehen musst, aber, wie gesagt, das ist alles hausgemacht. Du hast nicht nachgedacht, als du dich auf dieses Spiel eingelassen hast.

• Sie ist Teil seines perfiden Spiels... Sie merkt ja auch selber nicht, dass sie höchstgradig austauschbar ist, trotz Hochzeit und Kinderwunsch.

Wie können wir dir denn jetzt hier helfen?

• Ich fühle mich trotz Eigenanteil verarscht und ausgenutzt... Die Lügen waren unnötig und haben mich echt verletzt. Damit komme ich nicht klar... Dazu weiss ich, was er aus mir gemacht hat und dennoch vermisse ich unsere Nächte. Das verstehe ich erst recht nicht.

Ich würde dir raten, dich komplett zu distanzieren. Schau auf dein Leben, deine Ehe und ignoriere ihn und auch sie. Auf jegliche Kontaktversuche von ihm darfst du nicht eingehen... falls sie statt finden.

• Er ist seit langem Luft für mich, alles ist gelöscht... Dennoch beobachtet er mich, schaut mir nach... Muss alles nicht sein.

LG La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Liebe Sunshine,

zitieren geht so:

Text markieren, dann erscheint ein "zitieren"-Button. Mit der linken Maustaste drücken und schon ist der Text im Textfeld und du kannst darunter schreiben.

Ich kann deinen Text leider jetzt nicht zitieren, deshalb schreibe ich ihn kursiv.

Ja, ich habe die Feste gefeiert, weil ich seit 30 Jahren einer Ehe mit vielen Tiefen nur mal mich gesehen habe... Was für ein Schwachsinn. Das war absolut falsch. Sie wohnt im Übrigen nur am WE da und wusste bis dahin nicht von uns..

Es ist ja auch gut, dass du an dich gedacht hast. Deine Aussage zeigt mir, dass du wahrscheinlich sehr lange Zeit gegen deine Bedürfnisse gelebt hast, dich womöglich aufgeopfert hast oder zu wenig Grenzen gesetzt hast in deiner Ehe. Wenn das zu viel wird und man überhaupt nicht auf sich schaut, sitzt man die ganze Zeit auf einem Pulverfass und dann geht das Fass hoch.
Du hast hoch gepokert und letztendlich ist dieses Spiel mit AM nicht für dich aufgegangen. Du hast damals nach deinem besten Wissen und Gewissen gehandelt. Jetzt bist du schlauer. Du hast an Lebenserfahrung dazu gewonnen. Das allein solltest du anerkennen und dir vergeben, dass du damals Entscheidungen getroffen hast, die du nicht besser wusstest - heute aber schon. Vielleicht kannst du einfach akzeptieren, dass dein Leben halt damals so war und du dich aus Unwissenheit in so eine Lage gebracht hast. Geht das? Ich denke, du musst dir selbst verzeihen. Übernimm die Verantwortung für dich. Beim nächsten Mann bist du einfach vorsichtiger, öffnest dich nicht so weit und rechnest grundsätzlich mit allem und legst den Fokus bei solchen sexuellen Abenteuern tatsächlich auf dich und nicht auf ihn.

Ich habe ungefähr 3 Mal die Reißleine gezogen und wir konnten einfach nicht die Finger von einander lassen
Tja, dein Anteil daran ist ebenfalls sehr hoch, denn du hättest es auch sein lassen können. Dein Stolz war nicht groß genug. Er hatte nicht nur Nachteile, sondern auch Vorteile für dich. Solche toxischen Beziehungen sein zu lassen, kann sehr viel Willen erfordern.

Seine Freundin behauptete, er müsse doch eine Freundin haben, weil er ein schöner Mann sei. Auweia... Wie kann man sowas erzählen...
Das ist wohl deren Spiel.. wenn es überhaupt stimmt. Alles klingt egozentrisch für mich, aber so sind die Menschen. Jeder ist halt anders.

Sie ist nur am WE da und bemerkt auch nicht, was er für ein Spiel mit ihr treibt. Sie ist eigentlich auch nur für das Eine da..
Auch das kann gut sein, aber das darf dich nichts angehen, weil es ihre Beziehung ist und vielleicht hat sie auch solche masochistischen Anteile.


Beide sind in meinen Augen im Moment einfach nur... Ekelhaft.
Ich weiß nicht, weshalb du sie ekelhaft findest, denn ich denke, über sie darfst du dir kein Urteil erlauben. Sie wird ebenfalls verletzt sein, so wie du. Das finde ich z. B. egozentrisch an dir. Du maßt dir an, sie ekelhaft zu finden, dabei spielt sie jetzt einfach nur ihre Karten aus. Vielleicht begegnest du ihr eher mit Empathie. Sie ist auch nur eine Frau wie du. Sie wurde verletzt. Verstehst du, was ich meine?

Ich mache mir die schlimmsten Vorwürfe, auf ihn reingefallen zu sein... Sein totales Glück miterleben zu müssen und er weidet sich darin, um mir eins auszuwischen. Dazu die vielen Lügen, die nicht notwendig waren..Die verstehe ich auch nicht. Ich fühle mich irgendwie besudelt...

Du bist nicht auf ihn reingefallen. Dieses Wort "reingefallen" impliziert, dass du das Opfer bist. Bist du aber nicht, denn du hattest die Wahl und hast mitgemacht. Du kanntest ihn nur einfach nicht gut genug. "Sein totales Glück..." - ehrlich... das ist doch Hollywood, was du da schreibst. Er wird etwas kompensieren müssen oder etwas vermisst haben, deshalb ist er mit dir in die Kiste und ja vielleicht ist er sexsüchtig, auch das wäre möglich. Aber auch eine Sexsucht ist nichts, wo man Freude empfindet, sondern man ist süchtig. Das ist eher traurig. Seine Lügen begründen sich auf seine Persönlichkeit. Er ist wie er ist. Du bist verletzt, weil du einem Egozentriker aufgesessen bist und keinem liebevollen Menschen. Du fühlst dich besudelt, weil du die Verantwortung für euer Spiel nicht übernehmen willst. Mach dir einfach mal klar, dass du, wie er einen 50%-Anteil an dieser Beziehung hattest.

Du hast dich auf einen Mann eingelassen, der es nicht wirklich gut mit dir meinte. All das konntest du damals nicht wissen - woher auch. Die Niedertracht hat oft die schönste Maske auf. Vergib dir, Ex-Sunshine. Du selbst tust dir nur weh, wenn du mit dir haderst.

Die Lügen waren in deinen Augen nicht notwendig, aber er sieht seine Welt durch eine andere Brille als du und für ihn waren sie notwendig, um sein Ziel zu erreichen.

Schau liebevoll auf seine Frau - sieh sie nicht als Konkurrentin. Letztendlich bist du in seine Beziehung eingedrungen und sie zeigt dir jetzt, wer seine Frau ist. Sei eine gute Verliererin und lächle darüber. Jeder trifft im Leben mal falsche Entscheidungen - verzeih dir das. Das Leben geht weiter und ab jetzt machst du es besser.

Was ist mit deiner Ehe? Weiß dein Ehemann von dem Theater?

LG La Traviata

 

[ExSunshine]

Liebe La Traviata, vielen Dank für deinen Hinweis, jetzt müsste es auch mit meinem Handy funktionieren.

Es ist ja auch gut, dass du an dich gedacht hast. Deine Aussage zeigt mir, dass du wahrscheinlich sehr lange Zeit gegen deine Bedürfnisse gelebt hast, dich womöglich aufgeopfert hast oder zu wenig Grenzen gesetzt hast in deiner Ehe. Wenn das zu viel wird und man überhaupt nicht auf sich schaut, sitzt man die ganze Zeit auf einem Pulverfass und dann geht das Fass hoch.
Du hast hoch gepokert und letztendlich ist dieses Spiel mit AM nicht für dich aufgegangen. Du hast damals nach deinem besten Wissen und Gewissen gehandelt. Jetzt bist du schlauer. Du hast an Lebenserfahrung dazu gewonnen. Das allein solltest du anerkennen und dir vergeben, dass du damals Entscheidungen getroffen hast, die du nicht besser wusstest - heute aber schon. Vielleicht kannst du einfach akzeptieren, dass dein Leben halt damals so war und du dich aus Unwissenheit in so eine Lage gebracht hast. Geht das? Ich denke, du musst dir selbst verzeihen. Übernimm die Verantwortung für dich. Beim nächsten Mann bist du einfach vorsichtiger, öffnest dich nicht so weit und rechnest grundsätzlich mit allem und legst den Fokus bei solchen sexuellen Abenteuern tatsächlich auf dich und nicht auf ihn.

Ich denke, dass ich aus einem Bedürfnis und einer Mischung aus Midlife Crisis heraus ihm Tür und Tor geöffnet habe. Ich habe mich ausgeliefert im guten Glauben, dass es keinen Grund für Misstrauen in ihn heben muss. Da hab jch mich halt geirrt. Das wäre mir sonst auch nie passiert. Und ich muss mir verzeihen, ich versuche es auf jeden Fall.

Beide sind in meinen Augen im Moment einfach nur... Ekelhaft.
Ich weiß nicht, weshalb du sie ekelhaft findest, denn ich denke, über sie darfst du dir kein Urteil erlauben. Sie wird ebenfalls verletzt sein, so wie du. Das finde ich z. B. egozentrisch an dir. Du maßt dir an, sie ekelhaft zu finden, dabei spielt sie jetzt einfach nur ihre Karten aus. Vielleicht begegnest du ihr eher mit Empathie. Sie ist auch nur eine Frau wie du. Sie wurde verletzt. Verstehst du, was ich meine?

Komischerweise hatte ich zu Beginn meiner Affäre sehr viel Empathie für seine Freundin. Hört sich komisch an, ich weiss.
Ich habe ihn immer gefragt, warum er mit anderen Frauen in die Kiste steigt, wenn er sie doch liebt. Darauf wurde mir geantwortet, dass das kein Fremdgehen wäre, weil die Liebe nicht dabei ist und dass er fremde Haut braucht, weil sie nur Blümchen6 will. Auf meine Frage, warum er es nicht mit ihr bespricht, erhielt ich wieder die Antwort, mit ihr könne man das nicht.
Ich hatte zu Anfang ein sehr schlechtes Gewissen gegenüber.
Emphatisch kann ich nicht mehr sein, da ich Teil eines miesen Spiels wurde, das sie ihm ermöglicht, weil sie mitmacht. Finde ich unterirdisch. Sie hat ihn, sie muss das Leben so mit ihm führen, sie muss andere Frauen ertragen... Dann soll das so sein. Da ist es nicht notwendig, noch nachzutreten.
Ich glaube viel eher, dass mein Ex-Am uns nun gegeneinander ausspielen will.... Ich glaube, dass er mich so hinstellt, als sei ich mega eifersüchtig und würde ihm immernoch nachlaufen. Der lenkt von sich ab. Und sie gibt Gas, um sich zu positionieren. Da gab es ein entsprechendes, zufälliges Zusammentreffen am WE, wo bei mir direkt dieser Eindruck entstanden ist.

Ja, ich bin wie viele Andere vorher in seine Beziehung eingedrungen... Seine Partnerin scheint damit leben zu können.
Er ist hinter jedem Rock her, sie sieht das auch.

Und ja, er ist sexsüchtig... Wer jeden Tag nach der Arbeit erstmal Pornos schaut, wenn er alleine ist... Und sein Verhalten mir gegenüber... Dieser Machtwunsch, den er über mich hatte, immer die Bestätigung zu erhalten, was für ein toller Hecht er sei.. Und letztendlich auch das Verhalten meinem Mann gegenüber... Diese bösen Blicke, die er ihm zugeworfen hat. Das zeigt mir einen Menschen, der eine große Leere kompensieren muss. Er tur mir eigentlich leid, weil er in einem täglichen Zwang lebt.

Was ist mit deiner Ehe? Weiß dein Ehemann von dem Theater?

Nein, dann wäre mein AM senkrecht in den Boden gerammt und meine Ehe am Ende.
Er hat nur mal gemeint, dass mich der Nachbar wohl nicht von der Bettkannte schubsen würde..... Und dass ich beide nicht mehr grüße und beachte, konnte ich durch andere Begebenheiten begründen.

Meine Ehe ist ansonsten so 6 befreit wie vorher auch

Danke für deine Hilfe!!!!

 

[Mod La Traviata]

Liebe Ex-Sunshine,

woran liegt es, dass du keinen Sex hast mit deinem EM? War das mal anders? War es mal leidenschaftlich zwischen euch? Ich denke, du wirst immer wieder auf die Suche gehen, wenn ihr 2 zwischenmenschlich nichts mehr hinbekommt.

Komischerweise hatte ich zu Beginn meiner Affäre sehr viel Empathie für seine Freundin. Hört sich komisch an, ich weiss.

Hört sich für mich überhaupt nicht komisch an, da es mir auch so ging. Mein Ex-AM hatte eine wirklich nette Freundin bzw. er hat sie ja immer noch. Wir haben ihn Beide geliebt, wie könnte ich sie dafür verurteilen, nur weil er bei ihr geblieben ist. ;-)
Sie hat halt den gleichen Geschmack wie ich.
Als unsere Affäre raus kam, haben wir uns getroffen und einen ganzen Tag lang geredet. Da kamen auch Dinge ans Licht.... er war auch ein Lügner. Heute weiß ich, dass er ein ziemlich narzisstischer Mensch war. Er sprach sogar mal selbst davon, nur wollte ich es nicht wahrhaben und habe mich damit nicht auseinander gesetzt. Hast du mal über Narzissmus gelesen? Vielleicht findest du deinen Ex-AM da in Anteilen wieder und es kann dich ein wenig trösten, weil du dann siehst, dass du einfach aufs falsche Pferd gesetzt hast und dass sich Menschen nicht ändern.

Ich habe ihn immer gefragt, warum er mit anderen Frauen in die Kiste steigt, wenn er sie doch liebt. Darauf wurde mir geantwortet, dass das kein Fremdgehen wäre, weil die Liebe nicht dabei ist und dass er fremde Haut braucht

Das ist in der Männerwelt ja nichts außergewöhnliches.

Emphatisch kann ich nicht mehr sein, da ich Teil eines miesen Spiels wurde, das sie ihm ermöglicht, weil sie mitmacht.

Du gibst ihr die Verantwortung für sein Handeln? Wieso? Sie scheint ja auch ihre eigenen Schattenseiten zu haben, weshalb sie bei so einem Mann bleibt.

Das zeigt mir einen Menschen, der eine große Leere kompensieren muss. Er tur mir eigentlich leid, weil er in einem täglichen Zwang lebt.

Diese Einstellung ist doch mal nicht die schlechteste, Ex-Sunshine.
Wichtig ist, dass du dich von seinen Persönlichkeitsmerkmalen distanzierst. Das gehört nicht zu dir.
Meide ihn einfach. Schau ihn nicht an. Reagiere nicht. Verschließe dich und tu so als wäre er Luft. Wichtig ist tatsächlich, dass du ihm keine Plattform mehr bietest, auf der er sich ausprobieren kann. Es kann gut möglich sein, dass er in ein paar Wochen oder Monaten wieder auf dich zu kommt, dann gilt es, deinen Willen zu behalten und nicht auf ihn zu reagieren, denn das wird ihn am meisten schmerzen.

Es ist auch völlig egal, was er über dich bei seiner Freundin erzählt.... wichtig ist nur, dass DU weißt, was Sache ist. Geredet wird immer und überall... das soll dich nicht tangieren.


LG La Traviata

 

[ExSunshine]

Liebe Ex-Sunshine,

woran liegt es, dass du keinen Sex hast mit deinem EM? War das mal anders? War es mal leidenschaftlich zwischen euch? Ich denke, du wirst immer wieder auf die Suche gehen, wenn ihr 2 zwischenmenschlich nichts mehr hinbekommt.

Nun, wir sind ein,, altes Ehepaar", bald 34 Jahre zusammen und da rauscht es natürlich auf der 6uellen Seite nicht mehr... Früher waren wir leidenschaftlich, dann kam unser Kind, wir verliessen unsere Paarebene und haben unsere Ehe enterotisiert. Dazu bekamen wir massive Eheprobleme, haben unsere Sachen nicht besprochen... So ging es weiter... Dann ging mein Mann 5 Jahre ins Ausland, vorher hatten wir noch 6, sogar wie früher. Als ich ihn dann besuchte, lief nix mehr... Aber andere Damen hat er auf W. A. als Kontakte gesammelt, diverse Fetenbilder gab es und auch gewisse Pornobildchen von einem Freund....

Eigentlich will er mit mir (das glaub ich ihm mal) aber es passiert nix... Bzw. Hat er inzwischen altersbedingt,, hoffentlich" ein lösbares Problem, Termin beim Urologen ist gemacht.
Ja, ich schaue nach Männern, es wird ja auch noch nach mir gesehen...damit hole ich mir ein wenig Bestätigung... Aber eine Affäre käme für mich nicht mehr in Frage... Die wirkt so negativ im Gegengewicht zu den wenigen, schönen Stunden... Da mach ich lieber den Laden dicht.

Narzissmus.... Ja, da hab ich meinen AM in vielen Teilen wiedergefunden... Und ja, ich kann ruhiger leben, wenn ich weiß,, dass niemand ihn ändern wird... Und es tut mir auch leid für ihn, auch wenn er es selber nicht so sehen kann.

Du gibst ihr die Verantwortung für sein Handeln? Wieso? Sie scheint ja auch ihre eigenen Schattenseiten zu haben, weshalb sie bei so einem Mann bleibt.

Sie hat ihre Schattenseiten, durchaus. Sie trägt sein Handeln mit. Wer, wenn nicht sie, könnte bei ihm einziehen und ihm den Freiraum für seine Spielchen nehmen?
Stattdessen stärkt sie ihm den Rücken und bleibt bei ihm. Macht es sie scharf? Ist sie von diesem Gott abhängig? Welche Frau erträgt freiwillig in einer Beziehung von Dauer einen notorischen Fremdgeher???

Als Beispiel :wir waren per Zufall beim selben Italiener... Mein Mann und ich sassen versetzt zu ihnen ein paar Tische weiter.
Als erstes meinte sie zu ihm, ob ich nicht von meinem Mann getrennt sei.. (ähh, ok...).. Er gab da nicht so richtig Antwort drauf... Später konnte ich beobachten, das sie mit ihm sprach... Neben dem Tisch bückte sich die schlanke Kellnerin und sein Blick war sofort auf dem Hinterteil, bzw. auf der für ihn interessanteren Region unterhalb... Seine Herzensdame sprach weiter, als wäre nichts... Er war garnicht bei ihr und er starrte und starrte, da war Kopfkino pur bei ihm... Und dann ging die Kellnerin weiter und er wendete sich wieder seiner Partnerin zu.

Ich finde sowas abturnend, als Freundin/Frau würde ich nicht drüber hinwegsehen... Das geht über einen typisch angeborenen Männerblick hinaus.

Fazit: er tut es, weil er es kann und sie es zulässt.

Es ist auch völlig egal, was er über dich bei seiner Freundin erzählt.... wichtig ist nur, dass DU weißt, was Sache ist. Geredet wird immer und überall... das soll dich nicht tangieren.

So ganz egal ist es nicht, weil es bei ihr eine Reaktion hervorruft, die ich nicht will...das ist kontraproduktiv... Der macht das nur, weil ich ihm
Und er muss gewinnen.... Aber er wird nicht mehr ankommen, dafür hab ich ihn zu rund gemacht mit meinen Nachrichten... Er hat jetzt ne Rechnung mit mir offen... Auch wenn er mir noch hinterhersieht und meint, ich würde es nicht mitbekommen.

 

[Mod La Traviata]

Früher waren wir leidenschaftlich, dann kam unser Kind, wir verliessen unsere Paarebene und haben unsere Ehe enterotisiert.

Guten Morgen!


Wie konnte es dazu kommen, dass die Erotik verging? War deine Lust auf Sex weg? Hattet ihr eine Zeit mehr als Paar? Was war der Grund?

Dazu bekamen wir massive Eheprobleme, haben unsere Sachen nicht besprochen..

Macht ihr das heute anders? Habt ihr daraus gelernt und sprecht heute miteinander?
Wie alt ist dein EM heute?


Zitat:
Sie hat ihre Schattenseiten, durchaus. Sie trägt sein Handeln mit. Wer, wenn nicht sie, könnte bei ihm einziehen und ihm den Freiraum für seine Spielchen nehmen?
Stattdessen stärkt sie ihm den Rücken und bleibt bei ihm. Macht es sie scharf? Ist sie von diesem Gott abhängig? Welche Frau erträgt freiwillig in einer Beziehung von Dauer einen notorischen Fremdgeher???
Ich verstehe deine Denkweise hier nicht. Ja, sie trägt sein Handeln mit. Weil sie ist wie sie ist. Aber was hat das mit dir zu tun? Nichts! Das ist doch ihre Entscheidung, ob sie so leben will oder nicht. Und es kann auch sein, dass es sie scharf macht. Die Spielarten der Menschen sind doch so vielfältig. In vieles kann und will ich mich gar nicht rein denken. ;-) Ja, und vielleicht ist sie auch abhängig von ihm, wer weiß. All das darf dich nicht tangieren, weil es dich schlicht nichts angeht. Darüber musst du dir auch keinen Kopf zerbrechen, weil es nicht zu dir gehört, sondern ihre Beziehung mit ihm ist.
Mit Schattenseiten meinte ich, dass sie vielleicht abhängig von ihm ist.

Als erstes meinte sie zu ihm, ob ich nicht von meinem Mann getrennt sei..
Hat sie das so laut gesagt, dass du es gehört hast? Falls ja, wäre ich aufgestanden, wäre an den Tisch getreten und hätte gesagt: Du siehst doch, dass ich mit ihm da sitze. Es geht dich zwar nichts an, aber nein, wir sind ein Paar.
Dann hätte ich ihn angezwinkert und hätte mich wieder hingesetzt.

Ex-Sunshine, lass dir so einen Mist nicht bieten, falls es tatsächlich so war, dass sie es extra laut in einem Restaurant gesagt hat. Du solltest da Grenzen setzen.

Kann schon sein, dass er sexuell sehr interessiert ist an anderen Frauen, solche Typen sind mir nicht unbekannt. Sowas gibt's halt. Ob Frau sowas haben will, muss jede für sich selbst entscheiden.

weil es bei ihr eine Reaktion hervorruft, die ich nicht will..
Das kann ja sein, aber wie willst du das kontrollieren oder abwenden? Ich denke, da kannst du nicht viel machen, außer sie spricht dich darauf an, dann kannst du deine Sicht sagen. Kann auch sein, dass er gewinnen muss, aber auch das sollte dir egal sein. Er ist ein Mann, der dich verletzt hat und der dir nicht gut tut und nun musst du versuchen, trotz dieser Nachbarschaftsnähe, zu heilen.

LG La Traviata

 

[ExSunshine]

Guten Morgen!


Wie konnte es dazu kommen, dass die Erotik verging? War deine Lust auf Sex weg? Hattet ihr eine Zeit mehr als Paar? Was war der Grund?

Guten Morgen!

Ja, es lag daran, dass ich einfach keine Lust mehr hatte... Ich war sehr gestresst und Kindfokussiert, er war auch mehr Vater denn Ehemann. Hab meinen Mann schon vernachlässigt. Er hatte dann ein Techtelmechtel mit einer Kollegin, hat mich mit Kind zuhause sitzen gelassen. Oft gab es Streit, bin dann 2x mit Kind zu meinen Eltern gefahren, wo er mich immer zurückgeholt hat. Nach 5 Jahren hatte ich dann eine Affäre und wollte meinen Mann endgültig verlassen. Wir hatten uns aber wieder zusammengetan.

Macht ihr das heute anders? Habt ihr daraus gelernt und sprecht heute miteinander?
Wie alt ist dein EM heute?

Seit letztem Jahr reden wir miteinander... Auch über seine Probleme im Bereich 6, wo die Herren ja mehr als empfindlich sind.
Er ist 54 Jahre alt.

Mit Schattenseiten meinte ich, dass sie vielleicht abhängig von ihm ist.

Ich kann es nur vermuten. Tippe darauf, dass sie vieles ahnt/weiß, aber verdrängt. Sie liebt ihn, dass sieht man ihr an, er sieht ja auch Bombe aus. ... Dennoch scheint sie sehr oft unglücklich zu sein, weil sie in unbeobachteten Momenten so schaut.

Als erstes meinte sie zu ihm, ob ich nicht von meinem Mann getrennt sei..
Hat sie das so laut gesagt, dass du es gehört hast? Falls ja, wäre ich aufgestanden, wäre an den Tisch getreten und hätte gesagt: Du siehst doch, dass ich mit ihm da sitze. Es geht dich zwar nichts an, aber nein, wir sind ein Paar.
Dann hätte ich ihn angezwinkert und hätte mich wieder hingesetzt.

Ja, das hat sie. Ohne böse Wertung: die einst graue Maus ist ziemlich offensiv unterwegs, um vermeintliche Konkurrenz zu dissen. Das war genau 1Tag nach meinen W.A.Nachrichten an ihn. Ich vermute, dass er ihr ein Märchen erzählt hat, um nicht in Gänze aufzufliegen und nur mir den schwarzen Peter zuzuspielen.
Leider war ich nicht spontan in meiner Reaktion, will aber meinen Mann auch nicht auf die Spur bringen... Der auch glücklicherweise nicht gut hört....
Das nächste Mal werde ich deinen Spruch anbringen, herrlich
Der Typ wäre im Boden versunken.

Am Samstag genau das selbe Spiel wieder, als wir im Vorgarten arbeiteten und beide nach Hause kamen... Schatz, ist das der xy? Ja, das ist xy. Fragezeichen! Sie kennt meinen Mann doch.
Reine, dumme Provokation. Gott sei Dank hört mein Mann nicht gut, das weiß sie aber nicht.

Ich will mir das auch nicht gefallen lassen. Ich möchte auch beiden keine Genugtuung geben, um meinen Ärger zu zeigen. Ich glaube fast, das ich mit Ignorieren den meisten Erfolg haben werde, denn das zieht sein Ego runter, das kann er nicht ab... Und seine Partnerin wird auch merken, dass ihre einfältige Tour nicht zieht.

Er demonstriert im Moment Leichtigkeit, als würde es ihm nichts ausmachen... Es wird auf dem Balkon laut gelacht... Alles, was sonst nicht seine Art ist und das zeigt mir, dass es ihn richtig piesackt... Und ich demonstriere mit meinem Mann, dass wir als Paar fest zusammen stehen und er keine Rolle mehr spielt. Ich will einfach nicht mehr an ihn denken müssen, meine Wunden lecken, die er mir zugefügt hat....

 

[Mod La Traviata]

Am Samstag genau das selbe Spiel wieder, als wir im Vorgarten arbeiteten und beide nach Hause kamen... Schatz, ist das der xy? Ja, das ist xy. Fragezeichen! Sie kennt meinen Mann doch.

Puhh.... das ist echt hart. Ihr habt auch noch eure Gärten nebeneinander. Kannst du nicht Koniferen an die Gartengrenze setzen, die wachsen schnell und dann kannst du sie nicht mehr sehen.
Okay, über den Gartenzaun würde ich dann auch nichts brüllen. Aber vielleicht kannst du sie dir mal greifen, wenn sie und du allein seid und sie mal sehr freundlich fragen, ob sie irgendwelche Fragen an dich hat, die kann sie genau jetzt stellen. Mal sehen, was sie sagt. Wichtig ist, dass du cool bleibst. Ich würde ihr dann ihre Fragen beantworten und ihr sagen, dass es endgültig vorbei ist mit ihrem Mann und dir und dass es dir leid tut, dass du es soweit hast kommen lassen mit ihm. Aber manchmal im Leben begeht man halt dumme Fehler. Vielleicht schenkst du ihr noch einen Blumenstrauß und entschuldigst dich bei ihr. Das hätte Größe.
Vielleicht hält sie ja dann Ruhe. Das wäre sicher auch für dich immens wichtig, dass Ruhe einzieht, schließlich ist sie deine Nachbarin.

LG La Traviata

 

[ExSunshine]

Na, da liegt ja die Krux. Da sie nur am WE da ist, erwische ich sie nicht alleine. Sie macht keinen Schritt ohne ihn, das ist von ihm auch schon so bedacht.
Einen Blumenstrauß mag ich ihr nicht schenken, da ich ihr keine Fragen beantworten mag... Soll ich ihr sagen, dass er schon seine 16jährige Beziehung durch seine Frauensucht zerstört hat und auch nicht vor seiner Schwägerin halt gemacht hat? Und dass er auf unsere ebenfalls durchtrainierte Nachbarin scharf ist? Und das ich ihr gerne einen Katalog der Damen zusammenstelle aus der Nachbarschaft, die ihn nackt kennen?

Ne, wenn sie mich ansprechen sollte, werde ich ihr sagen, sie soll ihre Beziehungsfragen mit ihrem neu angetrauten Mann klären. Der kann Auskunft geben, wen er alles für 6 angeschrieben hat.

Ich mag mich echt nicht mit ihr austauschen.

Ich hoffe, dass er mir mal alleine über die Füsse läuft und auf die Reaktion bin ich gespannt. Dem brennt es unter den Nägeln, das merke ich.... Und dann wird es meine Genugtuung sein, ihn zu ignorieren.

 

[Mod La Traviata]

Sei nicht rachsüchtig!
Was soll aus der Welt werden, wenn man nicht Liebe fließen lässt?

Ich würde nicht so schnippisch antworten, wie du es vor hast. Für was soll das gut sein. Letztendlich geht es dich nichts an, mit wem und wie oft er 6 hat. Du könntest nur sagen, dass du nicht mit ihr reden möchtest. Mehr würde ich dazu nicht sagen, sonst entsteht doch nur unnötiges Drama.

 

[ExSunshine]

Sei nicht rachsüchtig!
Was soll aus der Welt werden, wenn man nicht Liebe fließen lässt?

Ich würde nicht so schnippisch antworten, wie du es vor hast. Für was soll das gut sein. Letztendlich geht es dich nichts an, mit wem und wie oft er 6 hat. Du könntest nur sagen, dass du nicht mit ihr reden möchtest. Mehr würde ich dazu nicht sagen, sonst entsteht doch nur unnötiges Drama.

Ich werde nicht rachsüchtig sein, dafür ist bei mir und auch bei ihr genug Schaden entstanden. Da sie mit dem Verursacher zusammen ist, wird sie noch genug in ihrem Leben mit ihm ausbaden müssen, was ich nicht brauche.

Ich mag es auch nicht eskalieren lassen, die Genugtuung, das sich 2 Frauen wegen ihm in die Wolle bekommen, hat dieser Gockel nicht verdient.

Er fällt bei ihr alleine dadurch auf, dass sein Märchen über mich sich nicht verwirklicht. Damit werden bei ihr Fragen aufkommen, denen er sich stellen muss.

Mir geht es etwas besser, seitdem ich mich hier mit Dir austauschen kann.... Danke!

 

[Mod La Traviata]

Das freut mich sehr, Sunshine (ich lasse das „ Ex“ jetzt mal bewusst weg )., wenn dir der Austausch gut tut. Wegen diesem Vollpfosten muss doch die Sonne nicht untergehen. Im Gegenteil: lass sie wieder strahlen und sei froh, dass die Täuschung nun zu Ende ist. Du hast eine Erfahrung gemacht und wirst daran wachsen.

Kannst du mit deinem Mann mal paar Tage weg fahren? Da kommst du mal raus und bekommst neue Eindrücke und hast ihn nicht ständig vor der Nase.

 

[ExSunshine]

Das freut mich sehr, Sunshine (ich lasse das „ Ex“ jetzt mal bewusst weg )., wenn dir der Austausch gut tut. Wegen diesem Vollpfosten muss doch die Sonne nicht untergehen. Im Gegenteil: lass sie wieder strahlen und sei froh, dass die Täuschung nun zu Ende ist. Du hast eine Erfahrung gemacht und wirst daran wachsen.

Kannst du mit deinem Mann mal paar Tage weg fahren? Da kommst du mal raus und bekommst neue Eindrücke und hast ihn nicht ständig vor der Nase.

Die Sonne geht hoffentlich bald wieder auf.
Er hat halt auch Sehnsüchte in mir geweckt, die mein Mann einfach nicht mehr stillen kann oder viel mehr will.

Leider können wir im Moment nicht weg.... Und waren auch schon im Urlaub.
Ich hatte die Hoffnung, dass der Gockel endlich mal wegfährt.... Oder einfach mal am WE mit ihr unterwegs ist, wie letztes Jahr halt auch, aber da tut sich nix. Und am besten ist es, wenn es regnet, dann bleibt das junge Glück wenigstens in den 4 Wänden.

Ich kann mit seinem Anblick aber schon besser umgehen als in den letzten Monaten.

LG

 

[ExSunshine]

Puhhh...
Ich komme garnicht los.... Trotz Sport, neuer Arbeit, Unternehmungen mit meinem Mann.

Ich weiss, dass mein Ex-AM ein Vollarsch, Vollpfosten und sexsüchtiger Narzisst ist...

Und dennoch vermisse ich unsere Nächte, vermisse ihn und denke mir im nächsten Moment, du warst als Frau doch garnicht gemeint, du hattest ihm nur ermöglicht, was ihm andere Frauen auch geben können.

Dazu ist er als Mensch so unterirdisch, dass er seine Frau gewissenlos betrügt, obwohl er sie angeblich doch so liebt.

Dazu diese dämliche Art zu dokumentieren, dass es ihm gut geht, wenn sie dabei ist... Schleicht er die Woche ums Haus, sieht er garnicht so entspannt aus....

Warum lässt es mich nicht kalt? Ich kann doch sonst Dinge an mir abprallen lassen....
Ich hab ihn gestern gesehen... Und es geht mir durch und durch...
Ich hasse ihn und er berührt mich noch immer ... Warum nur???

 

[Mod La Traviata]

Guten Morgen, liebe Sunshine,

ich will mal deine Wolken ein bissl wegschieben!

Dein Herz zieht jetzt halt noch nicht so mit, wie dein Verstand. Gefühle brauchen etwas länger. Dumm halt, dass er dein Nachbar ist und du ihn immer wieder sehen musst. Wenn das nicht wäre, würde die Verarbeitung etwas schneller gehen, aber Berge würdest du wohl auch nicht versetzen. Einfach wohl, weil du ein empfindsamer Mensch bist. Das zeichnet dich aus! Freu dich darüber. Verteufel dich nicht für deine Liebesgedanken. Diese kommen aus dir und diese Liebe gehört zu dir. Du empfindest sie. Vielleicht machst du deinen Frieden mit ihm. Sag dir doch mal ganz einfach, dass du sehr schöne Zeiten mit ihm hattest, diese nun aber vorbei sind, weil er sich nicht als dieser Mensch erwiesen hat, den du in ihm gesehen hast. Deine Illusionen sind aufgelöst und nun akzeptierst du ihn als Mensch mit all seinen Schwächen und Stärken. Verbiete dir nicht ihn zu lieben. Liebe ihn halt mit all seinen Schwächen. :-)
Na, wie fühlt sich das an? Leichter oder?
Du solltest dir selbst keinen Druck machen. Diese Heilung braucht Zeit. Gib sie dir, sei gut zu dir und ruhe dich viel aus.
Mich hat das damals sehr viel Energie gekostet. Ich habe viel geschlafen und gemerkt, dass es mir nur dann gut ging, wenn ich auch ausgeschlafen und fit war.

Ich empfehle ja auch gern Meditation, gerade, wenn es weh tut ums Herzl.
Bist du damit schon mal in Berührung gekommen?

Lieber Gruss La Traviata

 

[ExSunshine]

Guten Morgen, liebe La Traviata!

Vielen Dank, dass du meine Wolken wegschieben möchtest.... Ich glaube, sie verdichten sich gerade zu einem richtigen Nebel.

Dieser Mann schafft es, mich komplett in eine Gefühlswelt zu stürzen, die mich bald krank macht... Auch das ist sehr wahrscheinlich von mir hausgemacht, da ich so ein scheiss empfindsamer Mensch bin. (es ist nicht immer zum Vorteil)!

Ich habe schon in der Affärenzeit als Zicke versucht, eine emotionale Distanz zwischen uns aufzubauen als ich merkte, dass sich zwischen uns was entwickeln könnte. Also hab ich den Drachen in mir ausgelebt.
In der Zeit danach, wo ich ihn sah und wir uns ansahen und spürten, wie wir uns vermissen... Da hab ich ihm die kalte Schulter gezeigt, war unfreundlich zu ihm, um mich emotional abzuschotten.
Dann diese dämlichen Nachrichten per W A., weil ich so verletzt war... Um ihn ganz zu vergraueln.

Ich hab die Gefühle nicht zulassen wollen, ich habe mich nicht an diese schöne Zeit erinnern wollen, die auch wieder mit Verletzungen einhergegangen ist... Und wenn ich ihn jetzt mit seinen Schwächen lieben würde, ihn so zulassen würde, wie er ist.... Dann würde es mir noch mehr wehtun.

Es hätte mir auch mal geholfen, wenn er mit mir einfach nur mal,, gesprochen" hätte. Sich viell. mal entschuldigt hätte für die verletztenden Dinge. Aber da kommt rein gar nix. Dann könnte ich ihn auch loslassen, so scheint mir.

Er tut mir auch leid... Er kann ein lieber, lustiger, charmanter Kerl sein, der mir gut getan hat, wenn ihm nicht sein Sex-und Psychoproblem gerade ein Streich spielt.... Und ihn in einen so verlogenen, miesen Typen wandelt.
Da schlagen 2 Herzen in meiner Brust...
Sehe ich ihn, da würde ich ihn so gerne in den Arm nehmen und küssen, während der andere Teil ihn hasst und wegstösst.


Und sobald ich mich ausruhen möchte, kreisen meine Gedanken um ihn, mit wem er gerade chattet... Ob er überhaupt einen Gedanken an mich verschwendet und ein wenig schlechtes Gewissen hat. Dann rast mein Herz und ich bekomme Schweissausbrüche.... Fühle mich wie im Hamsterrad.... Und falle gerade in ein Loch.

Dazu beobachtet er mich nach wie vor, wenn ich mit dem Auto ankomme. Steige ich aus, dann tut er so, als wäre er gerade sehr beschäftigt. Man, ist das ein Kindergarten!

Wie lange hat deine Heilung gebraucht?
Ich habe früher mal Kontakt mit Meditation gehabt... Bin aber dafür nicht der richtige Typ.

Danke fürs Lesen,

LG