Hilfe...SMS vom Ex

Dragon-Fly

Mitglied
Registriert
19 Okt. 2017
Beiträge
7
Hallo ihr Lieben, ich freue mich euch gefunden zu haben,

Ich tue mich leider wirklich schwer, mich kurz zu fassen.:sehr traurig:

Mein Ex und ich waren insgesamt 12 Jahre zusammen, davon 2 verheiratet. Wir sind in jungen Jahren zusammen gekommen - er war 19, ich 20. Wir haben in fast all den Jahren auf engstem Raum zusammen gelebt, in einem kleinen Schuppen, in einem Zimmer einer WG, im Studentenwohnheim...Vor 2 Jahren, nachdem er einen tollen Job gefunden hatte, sind wir dann einfach zum Standesamt und haben uns das Ja-Wort gegeben, ohne eine Feier, ohne Gäste einzuladen. Daraufhin haben wir auch eine schöne Wohnung gefunden.

Aufgrund meiner psychischen Probleme wurde ich im letzten Jahr immer kraftloser und war zunehmend mies drauf. Eines Tages gab es dann einen riesigen Krach, worauf hin er mich
mehrere Tage sitzen ließ. Als er dann eines Abends nach Hause kam, teilte er mir mit, dass es vorbei ist, weil er mich nicht mehr liebt und die Scheidung einreichen will. Ich war so geschockt von seiner Aussage, dass ich zustimmte. Wenn man nicht mehr geliebt wird, macht es ja keinen Sinn mehr. Wir haben beide so sehr geheult. Am nächsten Tag kam er schon zur Mittagszeit schluchzend nach Hause - ich habe noch nie in meinem Leben jemanden so sehr heulen sehen. Dann war ein paar Tage Ruhe, jeder machte sein Ding. Er meldete sich in einer Partnerbörse an.

Ich fing an, alles zu realisieren. Eines nachts weckte ich ihn und sagte ihm, dass es so nicht geht! Man schließt den Bund der Ehe in guten wie in schlechten Zeiten und da könnte man nicht in einer schlechten Phase einfach alles hinwerfen. Er solle mir bitte sagen, was er sich wünscht und ich sage ihm, was ich mir wünsche und dann kriegen wir das gefälligst hin! Ich ließ nicht locker und wir hatten Sex. Der nächste Tag war sehr schön, aber am darauffolgenden Tag meinte er, dass sich alles falsch anfühle, er mit anderen Frauen flirte und er einfach nicht weiß, was er will. Ich habe ihn dann gebeten ein paar Tage auszuziehen, damit ich mal Luft holen kann. Er packte dann auch sein Zeug und verschwand. Aber am nächsten Tag fing er bereits an, mich mit sms zu bombardieren,
dass ihm sein Verhalten leid täte, dass er eine Krise hätte, dass er Torschlusspanik hatte, aber unbedingt mit mir verheiratet bleiben möchte. Nach 3 Tagen habe ich ihm bereits erlaubt, wieder nach Hause zu kommen.

Dann folgten 2 Wochen mit tollem Sex, gemütlichen Abenden und Urlaubsplanungen. Ich hatte mich auf diesen Urlaub wie ein kleines Kind gefreut. An seinem ersten Urlaubstag platzte dann die Bombe. Er verhielt sich ziemlich seltsam und ich habe es aus ihm raus
geprügelt: Er hat sich Hals über Kopf in seine Arbeitskollegin verliebt, mit der aber noch nichts gelaufen wäre. Aber sie hatten ein Gespräch, in welchem er sich angeblich von ihr einen Korb hat geben lassen, damit er damit abschließen und seine Ehe weiter führen kann. Das konnte ich dann natürlich nicht mehr, da er ihr ja nun mal seine Verliebtheit mitgeteilt und ihr damit eine Tür geöffnet hat, in die sie jeder Zeit hinein spazieren kann. Ich sagte ihm dann, dass ich mir aktuell eine Beziehung mit ihm nicht mehr vorstellen kann und Zeit brauche. Ich kann keine Ehe einfach so weiter führen, wenn mein Mann jeder Zeit ausbrechen kann.

Er fragte mich dann, wie es weiter geht und ich bat ihn, sich in Ruhe eine Wohnung zu suchen, wogegen er sich wehrte. Er stand heulend vor mir, sagte er hätte den größten Fehler seines Lebens gemacht, er würde mir alle Zeit der Welt geben, aber er will nicht von mir weg ziehen. Er flehte mich auch an, mit ihm in den geplanten Urlaub zu fahren, war in den nächsten Tagen so aufmerksam wie schon lange nicht mehr, machte mir alles recht. Ich verhielt mich freundlich, fragte öfter wie es ihm geht, kochte für uns, war aber auch viel unterwegs, den gemeinsamen Urlaub lehnte ich nach wie vor ab.

Nach einigen Tagen fuhr er dann endlich und ich konnte mal durchatmen. Als er aus dem Urlaub zurück kam, stürmte er in die Wohnung, wollte mich küssen, sagte ich hätte alles richtig gemacht. Er brauchte diesen Urlaub für sich und nun wäre sein Kopf völlig klar, weil er nur noch an mich gedacht hätte und nicht mehr an sie. Außerdem müsste ich doch wissen, dass er mich trotz dem ganzen Scheiß noch liebt. Ich sagte ihm dann, dass ich das süß von ihm finde, aber trotzdem noch etwas Zeit brauchen würde. Ich wollte natürlich wissen, wie er sich dann weiter verhält, wenn er wieder auf der Arbeit ist und die Kollegin wieder sieht. Kaum ging er wieder arbeiten, fing er an, auf meine Entscheidung zu drängen. Laut seiner Aussage hat er ihr ja mir zu Liebe sofort mitgeteilt, sie solle alles vergessen, was er ihr gesagt hat. Aber mir gegenüber kam von ihm nicht mehr viel an Gefühl rüber. Er war in Gedanken woanders. Ich teilte ihm mit, dass die Chancen sehr gering sind, wenn er keinen Weg findet, das in den Griff zu bekommen. Er meinte dann, dass die Idee sich eine Wohnung zu suchen vielleicht das Beste wäre.

Am nächsten Tag schrieb er mir dann aber von der Arbeit aus eine sms, dass er ja jetzt gerade zu mir will und den ganzen Mist hinter sich lassen will, er wüsste aber nicht wie lange er dafür braucht und die Bedingungen wären ja ziemlich scheiße. Ich schrieb zurück, dass ich auch nicht weiß wie lange ich brauche und dass ich erst mal ausziehe bis er eine Wohnung gefunden hat. Nachdem er mir dann Abends im betrunkenen Zustand alles mögliche an den Kopf geworfen hat, wohne ich nun seit 3 Wochen bei seiner Mutter ohne Kontakt zu ihm aufzunehmen.

Wir sind uns ein paar mal über den Weg gelaufen - einmal in unserer Wohnung, weil ich
dachte er wäre nicht da, er kam dann aber viel früher von der Arbeit und meinte er konnte die ganze Nacht nicht schlafen. Und natürlich besucht er ja seine Mutter, wo ich mich ja aufhalte. Nach 3 Tagen kam nachts um 4 eine sms, dass er mich vermisst. Darauf habe ich nicht geantwortet. Er scheint wohl genauso schlaflose Nächte zu haben wie ich. Dann kam lange nichts. Zuletzt hat er mir meine Post gebracht und fing an, Nachrichten zu schicken, da wir ja ein paar organisatorische Dinge zu regeln haben. Gestern war er hier und die Hunde sind zu ihm gelaufen, da musste er weinen. Nun kam nach 3 Wochen eine sms, wo ich Hilfe benötige. Ich weiß nicht, was ich darauf antworten soll und ob überhaupt...


"Du musst darauf nicht antworten aber ich will nicht dass du etwas falsches denkst. Ich
vermiss dich und die Hunde...ich werde das alles so durchziehen aber ich denke ich werde daran zerbrechen
..."


Ich bin der Meinung, er will mir ein schlechtes Gewissen einreden, damit er ruhigen Gewissens mit seiner Trulla was anfangen kann. Ich weiß nicht, was zwischen den beiden läuft, aber ich weiß, dass sie davor zurückgeschreckt ist, unsere Ehe zu zerstören


Was soll ich darauf antworten? Mich verlassen langsam meine Kräfte...mein Verstand ist von ihm weg gegangen, nicht mein Herz. Ich kann nicht mehr schlafen und bekomme nichts mehr auf die Reihe. Wahrscheinlich habe ich alles falsch gemacht :-( Wäre für ein paar Tipps so dankbar
 
T

Traumfaengerin

Gelöschter User
Guten Morgen,

ich bin schon länger hier angemeldet und kann dir sagen, dass das Forum gut tut. Hier haben alle immer ein offenes Ohr und geben Ratschläge!

Du musst unbedingt ein bisschen Ruhe da rein bringen. Auch für dich, damit du endlich wieder schlafen kannst.

Er hat noch Gefühle für dich. Diese müssen aber verstärkt werden. Er muss in den nächsten Wochen dich als Traumfrau sehen. Momentan hat er ja auch noch Interesse an anderen.

Mein Antwortvorschlag: Ich vermisse dich schon auch manchmal. Ich will aber nicht, dass es dir wegen mir schlecht geht... Das wird schon wieder :)

Und danach gehst du wieder in die KS. Das heißt, dass du dich nicht bei ihm meldest und ganz viele Dinge tust die dich ablenken und dir gut tun.

Fühl dich gedrückt :herz:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
N

Neele2.0

Gelöschter User
guten Morgen Traumfängerin hat schon gute Ansätze gegeben , genauso würde ich es machen. Allerdings würde ich *vermisse dich auch* weg lassen.

Die Kontaktsperre ist ein guter Weg um zu sich selbst zu finden und den Ex zum nachdenken zu bringen.


Fühl dich gedrückt. vg Neele
 

Mod Corle

Moderator
Registriert
29 Nov. 2015
Beiträge
9.518
Herzlich Willkommen Dragon-Fly,

Ich weiß, dass deine Anmeldung aus keinem schönen Anlass geschah.
Aber du hast die richtige Entscheidung getroffen und wirst hier Hilfe und offene Ohren finden. :smile:

Wolfgang, der Betreiber der Seite und unser Beziehungsdoktor, hat ein paar hilfreiche Seiten, die ich dir zunächst mal ans Herz legen würde.
Der Beziehungsdoktor - Main Page

Für alle Neulinge haben wir zusätzlich einen kleinen Empfang zur Starthilfe angelegt:
Starthilfe für Neulinge

Bei bestimmten Fragen kann dir vllt unser FAQ helfen (ist leider noch nicht ganz fertig!)
FAQ zum ExBack/Forum

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, umso mehr werden andere auch bei dir rein schauen und helfen.
Manchmal reichen auch nur aufmunternde Worte. :zwinkern:

Bitte lege dir bald einen eigenen Avatar zu, so bekommen wir ein „Gesicht“ zu dir.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!
Wir werden mit besten Gewissen an deiner Seite stehen um dir zu helfen! :coolwink:

Mod Corle
 
C

Castoridae

Gelöschter User
Hallo Dragon-Fly! Ich bin auch noch nicht so lange in diesem Forum, kann dir aber schon jetzt versichern das du hier tolle Tipps bekommen kannst, wenn du ein wenig Geduld mitbringst und dich auch in den Strängen der anderen einbringst. Aus deinen 12 Jahren Beziehungserfahrung hast du bestimmt auch den ein oder anderen Tipp auf Lager. ;)

Deine Situation klingt meiner nicht ganz unähnlich, auch wenn es bei mir schon etwas länger her ist. Zusammen gekommen sind wir mit Anfang 20, die Beziehung hat 13 Jahre lang gehalten. Auch wenn es auf der eine Seite sehr romantisch ist, wenn eine so frühe (Kinder-) Beziehung bereits so lange anhält, hat man auf der anderen Seite nie so richtig eine "Orientierungsphase" durchlebt (ich sag mal Anfang 20 bis Anfang 30). Durch fehlt es einem einfach an Vergleichsmöglichkeiten. Und wenn man dann plötzlich vor so einem Problem steht, ist man erstmal wie gelähmt.

Habt ihr denn mal darüber gesprochen, warum er sich in die Kollegin verliebt hat? Warum er mit anderen Frauen geflirtet hat bzw. warum er sich direkt in bei einer Partnerbörse angemeldet hat? Für mich klingt das sehr stark danach, dass in eurer Beziehung die sexuelle Anziehung ein Stück weit verloren gegangen ist und er einfach auf der Suche nach neuen Reizen war und ausbrechen wollte. Kann das sein? Du schreibst von 2 Wochen mit tollem Sex. Wie sah euer Sexleben davor aus? Regelmäßig? Selten? Befriedigend für euch beide? Wie sieht es bei dir aus? Hat dir die letzten Jahre etwas in der Beziehung gefehlt? Hast du vielleicht auch nicht mehr 100% gegeben und dadurch die aktuelle Situation unabsichtlich mit herbeigeführt? Ich will dir damit keine Vorwürfe machen. Doch im Zweifel kann es sehr hilfreich sein, auch mal die eigene Entwicklung der letzten Jahre unter die Lupe zu nehmen. Gerade wenn psychische Probleme mit im Spiel sind und dabei dann auch oft die Launen im Keller sind.

Verliebtheit schön und gut aber ich glaube ehrlich gesagt nicht das diese Kollegin jetzt einfach einfach Tages "hereinspazieren" wird. ;) Wenn es da wirklich eine Anziehung zwischen den beiden geben sollte, dann findet sowas eher im Geheimen statt. Ist zumindest meine Erfahrung.

Es spricht meiner Ansicht nach für ihn, dass er dir die Wahrheit gesagt hat. Auch wenn du die Antworten von ihm forciert hast. Fühlst du dich denn jetzt von ihm in irgendeiner Form "betrogen"? Oder wo siehst du gerade die Unsicherheiten auf deiner Seite? Spielt da vielleicht auch dein verletzter Stolz mit eine Rolle? Der Umstand, dass dein Mann nach 12 Jahren Treue auch noch für jemand anderen "romantische" Gefühle (ich sage nicht Liebe) entwickeln kann?

Welche festen Anhaltspunkte hast du, dass da mit der "Trulla" was läuft. Sind das nur Vermutungen?

Die Sache mit dem Auszug und der aktuellen Distanz kann ich nur befürworten. Das tut euch beiden mit Sicherheit sehr gut. Du musst die Zeit aber dann auch wirklich für dich nutzen, was du willst und dir dabei auch mal unbequeme Fragen gefallen lassen. Mach dir keine Gedanken um ihn oder was da angeblich mit der "Trulla" (Pfalz?:D) gerade los ist.

Das er nach dem Urlaub dich sofort bedrängt hat sowie sein weites Kontaktverhalten sprechen meiner Ansicht nach schon dafür, dass er noch sehr an dir hängt. Auch eine Nachricht wie "du musst darauf nicht antworten" ist ja indirekt einfach nur eine Aufforderung, dass du sehr wohl antworten sollst.

Wegen der SMS: traust du deinem Mann wirklich zu das er dir ein schlechtes Gewissen "einreden" will? Wozu? Meinst du er ist so manipulativ? Hat er sich in der Vergangenheit schon mal so dir gegenüber verhalten? Woher kommt diese Überlegung von dir?

Meine Antwort würde in etwa so aussehen: "Es ist für mich auch nicht leicht aber im Moment ist es so das Beste. Ich denke auch viel an dich."
 
T

Traumfaengerin

Gelöschter User
Würde das für Castoridae ein bisschen umformulieren. Hatte extra das mit dem Vermissen durch das "schon auch manchmal" abgeschwächt... Durch den letzten Satz will ich bezwecken, dass er daraufhin mehr von sich preis gibt...

Also vielleicht: Ich denke schon auch manchmal an dich. Im Moment ist es das Beste. Ich will nämlich nicht, dass es dir wegen mir schlecht geht.
 

Dragon-Fly

Mitglied
Registriert
19 Okt. 2017
Beiträge
7
Vielen Dank für eure schnellen Antworten, fühle mich hier gleich gut aufgehoben und hoffe, dass ich hier auch mal dem Ein oder Anderen in Beziehungsfragen weiterhelfen kann.

Es tut schon mal sehr gut zu lesen, das ich die richtige Entscheidung getroffen habe, und nicht alles für immer vergeigt habe, auch wenn er mir vorwirft, dass ich alles hinschmeißen würde, nur weil er gerade ein bisschen verrückt spielt.

Er hat noch Gefühle für dich. Diese müssen aber verstärkt werden. Er muss in den nächsten Wochen dich als Traumfrau sehen. Momentan hat er ja auch noch Interesse an anderen.
Fühl dich gedrückt :herz:

Da sagst du etwas sehr Wertvolles :-) Das möchte ich unbedingt, ich will, dass er merkt, dass ich die Richtige bin. Aber Fakt ist, dass er sich eine Wohnung suchen wird, weil ich das so wollte und wir keinen Kontakt haben. Gestern saß er bei seinen Verwandten auf der Terasse und ich kam mit den Hunden raus. Da haben sie mir prompt einen Snack und nen Drink angeboten. Habe mich dann dabei gesetzt, er hat keinen Ton mit mir geredet, ist aufgestanden und weggegangen :( Dann hat er sich ein bisschen mit den Hunden beschäftigt und ist heulend weg. Ich habe dann eine Freundin hinterher geschickt, sie solle ihm sagen, dass er die Hunde gerne öfter sehen kann, wenn er möchte. Und dann bin ich auch weg - war mir alles zuviel.

@Castoridae Vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort und dass du alles so im Detail durchleuchtest. Finde es gut, wenn mich jemand in die Mangel nimmt ;) Ich werde mich bei dir auf jeden Fall auch rein lesen.

Auch wenn es auf der eine Seite sehr romantisch ist, wenn eine so frühe (Kinder-) Beziehung bereits so lange anhält, hat man auf der anderen Seite nie so richtig eine "Orientierungsphase" durchlebt (ich sag mal Anfang 20 bis Anfang 30). Durch fehlt es einem einfach an Vergleichsmöglichkeiten. Und wenn man dann plötzlich vor so einem Problem steht, ist man erstmal wie gelähmt.

Ja, das mit mir war halt seine erste richtige Beziehung und ich war die Erste, in die er sich so richtig verliebt hat, deshalb ist es umso schmerzhafter für mich, dass es da jetzt noch eine gibt. Ich hatte vor ihm eine 3 Jährige Beziehung, die ich seinetwegen aufgegeben habe, deshalb weiß ich einfach, dass er der Richtige ist.

Habt ihr denn mal darüber gesprochen, warum er sich in die Kollegin verliebt hat?

Er sagt, es gäbe keine rationale Erklärung dafür. Um Sex ginge es ihm nicht, da sie nicht mal so gut aussehen würde wie ich. Viel mehr um seine Bestätigung, weil sie wohl eine harte Nuss sei und er verstehe nicht, warum er sie nicht knacken könnte, wo sie wie bereits erwähnt nicht mal so gut aussehen würde wie ich. Das ist ja das Schlimme, er ist plötzlich so voller Selbstzweifel. Ich Idiotin habe ihm dann noch den Tipp gegeben, dass es nicht an seiner Person liegt, sondern dass sie einfach schlau genug ist, sich nicht einfach auf jemanden einzulassen, der gerade in einer Ehekrise steckt. Da ist schon was von ihrer Seite, aber sie hält ihn auf Distanz. Er meinte dass er zwischen ihm und ihr viele Gemeinsamkeiten entdeckt habe und WIR ja immer so komplett gegensätzlich waren. Aber da muss ich ganz ehrlich sagen: Gleich und Gleich gesellt sich gern, ABER Gegensätze ziehen sich an ;-)

Nunja, er ist seit einigen Monaten schon in sie verknallt. Ich habe auf seinem PC Videos entdeckt, wo er sie mit dem Smartphone heimlich gefilmt hat. Das finde ich richtig widerlich. Frage mich dann allerdings wie er sie im Urlaub dann so schnell wieder vergessen konnte.


Hast du vielleicht auch nicht mehr 100% gegeben und dadurch die aktuelle Situation unabsichtlich mit herbeigeführt?

Ja, ich habe mich im letzten Jahr sehr hängen lassen. Mir ging es einfach nicht gut, da ich aufgrund eines psychologischen Problems nicht das erreicht habe, was ich wollte. Und wenn man unglücklich ist, fängt man dann an, sich mit den Problemen anderer Leute auseinanderzusetzen. Mein Mann hat mir oft vorgeworfen, dass ich alles für Andere umsonst mache. Dass ich bei armen alten Menschen putzen gehe, überall Tiere versorge, Steuererklärungen mache, ohne irgendwas dafür zu nehmen. Ich denke mein Mann hat zunehmend den Respekt verloren. Ich habe trotzdem gedacht, dass uns mehr verbindet, als eine blöde Verliebtheit. Wir haben immer alles zusammen gemeistert, deshalb heirateten wir ja. Das ist für mich alles nicht Grund genug, alles hinzuschmeißen, wir haben schon weitaus schwierigere Phasen überstanden.

Eure Sms-Vorschlge klingen gut. Ich habe allerdings Angst, dass ihn einfach enorme Schuldgefühle plagen, die ich ihm nehmen soll, und er sich von mir einen Freifahrtsschein abholen möchte. Den gebe ich ihm ja, wenn ich schreibe, dass es so das Beste ist, oder wie seht ihr das?

Ein Verwandter von ihm meinte, dass er erst mal von dem Thema "Trulla" weg sei und sich aktuell nur noch in seiner Musik vergräbt. Das lenkt natürlich auch nur ab und führt zu keinem Ergebnis... -.-
 
Zuletzt bearbeitet:

Dragon-Fly

Mitglied
Registriert
19 Okt. 2017
Beiträge
7
Habe die SMS so abgeschickt wie sie Traumfaengerin zuletzt formuliert hat. Bisher leider keine Antwort :(

Dummerweise hattee ich ihm Anfang der Woche den Vorschlag gemacht, uns am Freitag mal auf ein Bier zu treffen, um Organisatorisches zu klären, weil das einfach gemacht werden muss. Ich dachte es wäre vielleicht das Beste dies an einem neutralen Ort in lockerer Atmosphäre zu tun. Da er zugestimmt hat, heißt das wir würden uns dann morgen nochmal sehen...ich habe absolut keine Ahnung wie ich mich verhalten soll, da er ja nicht mehr mit mir redet
 
T

Traumfaengerin

Gelöschter User
Meiner Meinung nach wäre es am besten das Organisatorische am Telefon zu klären - kurz und sachlich. Falls ihr euch doch trefft, dann bist du beschäftigt, freundlich, aber du hast auch viele Dinge zu tun und deshalb nur kurz Zeit.

Das schaffst du!
 
C

Castoridae

Gelöschter User
[...]
Gestern saß er bei seinen Verwandten auf der Terasse und ich kam mit den Hunden raus. Da haben sie mir prompt einen Snack und nen Drink angeboten. Habe mich dann dabei gesetzt, er hat keinen Ton mit mir geredet, ist aufgestanden und weggegangen :( Dann hat er sich ein bisschen mit den Hunden beschäftigt und ist heulend weg. Ich habe dann eine Freundin hinterher geschickt, sie solle ihm sagen, dass er die Hunde gerne öfter sehen kann, wenn er möchte. Und dann bin ich auch weg - war mir alles zuviel.

Tja, ich kann seine Reaktion in der Situation irgendwie verstehen. Wahrscheinlich machst du gerade einen sehr kalten und abweisenden Eindruck auf ihn. Der Hinweis, dass er die Hunde öfters sehen "darf" hat für ihn unter Umständen auch etwas endgültiges. Als ich damals ausgezogen bin, hat mir meine Prinzessin auch angeboten das ich unsere gemeinsamen Meerschweinchen mitnehmen kann. Das war für mich irgendwie auch nur ein weiterer Sargnagel.

Er sagt, es gäbe keine rationale Erklärung dafür. Um Sex ginge es ihm nicht, da sie nicht mal so gut aussehen würde wie ich. Viel mehr um seine Bestätigung, weil sie wohl eine harte Nuss sei und er verstehe nicht, warum er sie nicht knacken könnte, wo sie wie bereits erwähnt nicht mal so gut aussehen würde wie ich.

Ja gut, Gefühle lassen sich meist nicht so wirklich "rational" erklären. Wollen wir ihm das mal glauben. Aber allein der Umstand das er diese "Nuss" überhaupt knacken WILL (Hallo...?!!?), ist in meinen Augen schon eine rote Flagge. Wenn man in einer Beziehung/Ehe ist, knackt man höchstens noch an Weihnachten irgendwelche Walnüsse als Snack für zwischendurch. Hast du ihn mal gefragt, warum bzw. wozu er diese Selbstbestätigung überhaupt braucht?

Das ist ja das Schlimme, er ist plötzlich so voller Selbstzweifel.

In Bezug auf was? Generell? Oder nur was seine Fähigkeiten als "Verführer" angeht? Das ist doch Bullshit dich damit zu belasten.

Er meinte dass er zwischen ihm und ihr viele Gemeinsamkeiten entdeckt habe und WIR ja immer so komplett gegensätzlich waren. Aber da muss ich ganz ehrlich sagen: Gleich und Gleich gesellt sich gern, ABER Gegensätze ziehen sich an ;-)

Findest du denn das er damit Recht hat? Also das ihr komplett gegensätzlich seid? Habt ihr in den letzten 10-12 Jahren denn gar keine Gemeinsamkeiten entwickelt? Wie sah denn so euer Tagesablauf aus? Der Alltag? Die Wochenenden? Habt ihr noch viel zusammen gemacht? Oder eher weniger? Mit der Zeit bleibt sowas ja gerne mal auf der Strecke...

Ich denke übrigens auch das gerade die Gegensätze/Unterschiede eine "starke" Beziehung ausmachen. Die Mischung macht es aus. ;)


[...] Ich habe auf seinem PC Videos entdeckt, wo er sie mit dem Smartphone heimlich gefilmt hat. Das finde ich richtig widerlich.

Aaaaiii... Ja - das ist in der Tat widerlich. Hast du ihn mal damit konfrontiert? Weiß sie davon?

Ja, ich habe mich im letzten Jahr sehr hängen lassen. Mir ging es einfach nicht gut, da ich aufgrund eines psychologischen Problems nicht das erreicht habe, was ich wollte. Und wenn man unglücklich ist, fängt man dann an, sich mit den Problemen anderer Leute auseinanderzusetzen. Mein Mann hat mir oft vorgeworfen, dass ich alles für Andere umsonst mache. Dass ich bei armen alten Menschen putzen gehe, überall Tiere versorge, Steuererklärungen mache, ohne irgendwas dafür zu nehmen. Ich denke mein Mann hat zunehmend den Respekt verloren. Ich habe trotzdem gedacht, dass uns mehr verbindet, als eine blöde Verliebtheit. Wir haben immer alles zusammen gemeistert, deshalb heirateten wir ja. Das ist für mich alles nicht Grund genug, alles hinzuschmeißen, wir haben schon weitaus schwierigere Phasen überstanden.

Hm, auf der einen Seite kann ich dich voll und ganz verstehen. Dieser feste Glaube daran, dass das Band eurer Liebe so viel stärker ist und einen über alle Schwierigkeiten hinaus verbindet. Daran habe ich auch immer geglaubt. Mittlerweile denke ich eher, dass so ein Band ständig neu geknüpft werden muss, damit es auch wirklich hält. Man kann/darf sich nicht auf der gemeinsamen Zeit die man bereits hatte "ausruhen". Es gibt da leider kein "Punktekonto" von dem man zehren kann. Vor allem wenn es mal holprig wird, muss man umso stärker darauf achten.

Wie stehst du denn zu diesen ganzen Vorwürfen?

Meine Ex hat mir in einem Brief auch mal fehlenden Respekt an den Kopf geworfen, weil ich mich ihr immer "untergeordnet" habe. Dabei wollte ich nur das sie glücklich ist und ihren Wünschen entsprechen. Am Ende war ich der subdominante Part unserer Beziehung. Sowas ist auf Dauer Gift für jede lange Partnerschaft.

Eure Sms-Vorschlge klingen gut. Ich habe allerdings Angst, dass ihn einfach enorme Schuldgefühle plagen, die ich ihm nehmen soll, und er sich von mir einen Freifahrtsschein abholen möchte. Den gebe ich ihm ja, wenn ich schreibe, dass es so das Beste ist, oder wie seht ihr das?

Ein Verwandter von ihm meinte, dass er erst mal von dem Thema "Trulla" weg sei und sich aktuell nur noch in seiner Musik vergräbt. Das lenkt natürlich auch nur ab und führt zu keinem Ergebnis... -.-

Das mit den Schuldgefühlen kann gut sein. Aber den Gefallen würde ich ihm an deiner Stelle nicht machen. Damit muss er selbst klar kommen. Er muss seine "Verfehlungen" erstmal einsehen und gewillt sein es in Zukunft "besser" zu machen. Jetzt einfach nur das Gewissen erleichtern und darauf hoffen das alles wieder gut wird, wäre in meinen Augen die falsche Auflösung. In ein paar Wochen oder Monaten würdet ihr wahrscheinlich wieder an dem Punkt stehen.

Ich habe den Verdacht, dass eure Beziehung für ihn an einem gewissen Punkt viel zu festgefahren war. Also hat er Flucht nach vorne angetreten. Ja gut, sowas ist naürlich erstmal spannend nach der langen Zeit. Aber nun hat er wohl gemerkt, was alles auf dem Spiel steht und was er gerade droht zu verlieren. Vielleicht hat er auch nicht mit deiner "harten" Reaktion gerechnet.

Alles nur Vermutungen und im Endeffekt zum jetztigen Zeitpunkt auch erstmal egal. Was jetzt viel wichtiger ist, wäre zum einen die räumliche Trennung bzw. KS (wenn ihr euch noch seht, wegen der Hunde, usw. ist das keine wirkliche KS). Und dann solltest du dir mal darüber Gedanken machen, wie sich eure Beziehung die letzten Jahre so entwickelt hat. Wo seid ihr falsch abgebogen, dass es dazu gekommen ist. Wo hast du "nachgelassen" und wo hast du für dich das Gefühl gehabt, dass er dich hängen lässt. Vielleicht einfach mal eine kleine Bilanz ziehen.

Dummerweise hattee ich ihm Anfang der Woche den Vorschlag gemacht, uns am Freitag mal auf ein Bier zu treffen, um Organisatorisches zu klären, weil das einfach gemacht werden muss. Ich dachte es wäre vielleicht das Beste dies an einem neutralen Ort in lockerer Atmosphäre zu tun. Da er zugestimmt hat, heißt das wir würden uns dann morgen nochmal sehen...ich habe absolut keine Ahnung wie ich mich verhalten soll, da er ja nicht mehr mit mir redet

Naja, wenn es da noch ein paar organisatorische Dinge zu klären gibt, wird er mit dir reden müssen. ;) Eine lockere Atmosphäre ist bei euch gerade nicht drin. Erst Recht nicht bei dem Thema. Für sowas reicht auch der heimische Küchentisch. Das hält man am Besten kurz und knapp und beschränkt das Treffen wirklich nur aufs Nötigste.
 

Daphtea

Aktives Mitglied
Registriert
5 Aug. 2017
Beiträge
968
Es tut schon mal sehr gut zu lesen, das ich die richtige Entscheidung getroffen habe, und nicht alles für immer vergeigt habe, auch wenn er mir vorwirft, dass ich alles hinschmeißen würde, nur weil er gerade ein bisschen verrückt spielt.

Ich finde du hast da ganz gut konsequent reagiert und er kann jetzt für das was er macht nicht die Verantwortung auf dich abwälzen. Man kann ihm vielleicht nicht vorwerfen, dass er sich mal in eine andere verliebt, aber er hat auch zuerst von Scheidung gesprochen. Also kann er nicht sagen, dass du die Böse bist, die jetzt out of the blue alles hinschmeißt.

Viel mehr um seine Bestätigung, weil sie wohl eine harte Nuss sei und er verstehe nicht, warum er sie nicht knacken könnte, wo sie wie bereits erwähnt nicht mal so gut aussehen würde wie ich.

Dann gib ihm das was er vermisst und sei du mal die harte Nuss, die er erst mal nicht knacken kann.

Dass ich bei armen alten Menschen putzen gehe, überall Tiere versorge, Steuererklärungen mache, ohne irgendwas dafür zu nehmen. Ich denke mein Mann hat zunehmend den Respekt verloren.

Verstehe ich nicht, weshalb man da Respekt verliert. Menschen die bei sowas Respekt verlieren haben selbst ein fettes Problem. Es dreht sich im Leben nicht immer alles um Geld. Aber natürlich musst du für dich in aller erster Linie schauen, dass du auch nicht zu kurz kommst. Dass du auch für dich gut sorgst und im Gegenzug jemand für dich mal jemand da ist, wenn du jemanden brauchst.

Ich würde glaube ich schreiben: "Du bist für dich verantwortlich und ich für mich. Die Hunde kannst du gerne ab und zu abholen."

Sei eine harte Nuss, er scheint das zu brauchen.
 

Daphtea

Aktives Mitglied
Registriert
5 Aug. 2017
Beiträge
968
Alternativ hätte man auch antworten können: "Wenn jeder an sich denkt, ist an jeden gedacht."

Er muss merken, dass er für sein Handeln auch selbst verantwortlich ist und er keine Absolution bekommt in dem Fall. *Huch* noch 5 Minuten bis zum Friseurtermin... viel Glück dir.... *wusch und weg*.
 

Fettnäpfchen

Aktives Mitglied
Registriert
28 Dez. 2016
Beiträge
158
Vielen Dank für eure schnellen Antworten, fühle mich hier gleich gut aufgehoben und hoffe, dass ich hier auch mal dem Ein oder Anderen in Beziehungsfragen weiterhelfen kann.

Es tut schon mal sehr gut zu lesen, das ich die richtige Entscheidung getroffen habe, und nicht alles für immer vergeigt habe, auch wenn er mir vorwirft, dass ich alles hinschmeißen würde, nur weil er gerade ein bisschen verrückt spielt.



Da sagst du etwas sehr Wertvolles :-) Das möchte ich unbedingt, ich will, dass er merkt, dass ich die Richtige bin. Aber Fakt ist, dass er sich eine Wohnung suchen wird, weil ich das so wollte und wir keinen Kontakt haben. Gestern saß er bei seinen Verwandten auf der Terasse und ich kam mit den Hunden raus. Da haben sie mir prompt einen Snack und nen Drink angeboten. Habe mich dann dabei gesetzt, er hat keinen Ton mit mir geredet, ist aufgestanden und weggegangen :( Dann hat er sich ein bisschen mit den Hunden beschäftigt und ist heulend weg. Ich habe dann eine Freundin hinterher geschickt, sie solle ihm sagen, dass er die Hunde gerne öfter sehen kann, wenn er möchte. Und dann bin ich auch weg - war mir alles zuviel.

@Castoridae Vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort und dass du alles so im Detail durchleuchtest. Finde es gut, wenn mich jemand in die Mangel nimmt ;) Ich werde mich bei dir auf jeden Fall auch rein lesen.



Ja, das mit mir war halt seine erste richtige Beziehung und ich war die Erste, in die er sich so richtig verliebt hat, deshalb ist es umso schmerzhafter für mich, dass es da jetzt noch eine gibt. Ich hatte vor ihm eine 3 Jährige Beziehung, die ich seinetwegen aufgegeben habe, deshalb weiß ich einfach, dass er der Richtige ist.



Er sagt, es gäbe keine rationale Erklärung dafür. Um Sex ginge es ihm nicht, da sie nicht mal so gut aussehen würde wie ich. Viel mehr um seine Bestätigung, weil sie wohl eine harte Nuss sei und er verstehe nicht, warum er sie nicht knacken könnte, wo sie wie bereits erwähnt nicht mal so gut aussehen würde wie ich. Das ist ja das Schlimme, er ist plötzlich so voller Selbstzweifel. Ich Idiotin habe ihm dann noch den Tipp gegeben, dass es nicht an seiner Person liegt, sondern dass sie einfach schlau genug ist, sich nicht einfach auf jemanden einzulassen, der gerade in einer Ehekrise steckt. Da ist schon was von ihrer Seite, aber sie hält ihn auf Distanz. Er meinte dass er zwischen ihm und ihr viele Gemeinsamkeiten entdeckt habe und WIR ja immer so komplett gegensätzlich waren. Aber da muss ich ganz ehrlich sagen: Gleich und Gleich gesellt sich gern, ABER Gegensätze ziehen sich an ;-)

Nunja, er ist seit einigen Monaten schon in sie verknallt. Ich habe auf seinem PC Videos entdeckt, wo er sie mit dem Smartphone heimlich gefilmt hat. Das finde ich richtig widerlich. Frage mich dann allerdings wie er sie im Urlaub dann so schnell wieder vergessen konnte.




Ja, ich habe mich im letzten Jahr sehr hängen lassen. Mir ging es einfach nicht gut, da ich aufgrund eines psychologischen Problems nicht das erreicht habe, was ich wollte. Und wenn man unglücklich ist, fängt man dann an, sich mit den Problemen anderer Leute auseinanderzusetzen. Mein Mann hat mir oft vorgeworfen, dass ich alles für Andere umsonst mache. Dass ich bei armen alten Menschen putzen gehe, überall Tiere versorge, Steuererklärungen mache, ohne irgendwas dafür zu nehmen. Ich denke mein Mann hat zunehmend den Respekt verloren. Ich habe trotzdem gedacht, dass uns mehr verbindet, als eine blöde Verliebtheit. Wir haben immer alles zusammen gemeistert, deshalb heirateten wir ja. Das ist für mich alles nicht Grund genug, alles hinzuschmeißen, wir haben schon weitaus schwierigere Phasen überstanden.

Eure Sms-Vorschlge klingen gut. Ich habe allerdings Angst, dass ihn einfach enorme Schuldgefühle plagen, die ich ihm nehmen soll, und er sich von mir einen Freifahrtsschein abholen möchte. Den gebe ich ihm ja, wenn ich schreibe, dass es so das Beste ist, oder wie seht ihr das?

Ein Verwandter von ihm meinte, dass er erst mal von dem Thema "Trulla" weg sei und sich aktuell nur noch in seiner Musik vergräbt. Das lenkt natürlich auch nur ab und führt zu keinem Ergebnis... -.-


Hej,
Das er sich erstmal in seine Musik verrät, heißt nicht das er flüchtet.
Es ist schon der richtige Schritt, denn er beschäftigt sich mit sich selbst, und nicht zum Beispiel mit Anderen Frauen oder wird durch seine Freunde abgelenkt.

Von daher merkt man schon, dass er beginnt die Krise zu reflektieren, deshalb solltest du auch genau so weiter machen wie bisher, denn ich muss zugeben, ich finde dein Verhalten in dieser Situation schon sehr gut.
Beste Grüße
Fettnäpfchen
 

Fettnäpfchen

Aktives Mitglied
Registriert
28 Dez. 2016
Beiträge
158
Alternativ hätte man auch antworten können: "Wenn jeder an sich denkt, ist an jeden gedacht."

Er muss merken, dass er für sein Handeln auch selbst verantwortlich ist und er keine Absolution bekommt in dem Fall. *Huch* noch 5 Minuten bis zum Friseurtermin... viel Glück dir.... *wusch und weg*.


Entschuldige, aber die Antwort wäre aus meiner Sicht wenig hilfreich. Es klingt nach, "mimimi, du warst böse und jetzt bin ichs auch..."

Um aus der Krise zu kommen, sollte wenigstens einer ein wenig erwachsenes Verhalten an den Tag legen, da so eine Antwort gerne auch schnell Wut und Ärger produziert, und dafür sind Beide noch nicht am richtigen Punkt, wo kleine Sticheleien gut sind.

Es tut mir leid das zu hören. Aber versteh, das Abstand erstmal für uns Beide wichtig ist, auch wenn er anfangs schmerzhaft sein mag.

Wäre mein Vorschlag: keine Frage, kein Vorwurf, ein wenig Verständnis und er zeigt das du Abstand zum Nachdenken brauchst ohne ihm zu sagen das du schwach bist, oder ähnliches durchmachst.

Sollte er antworten oder anrufen, erstmal nicht reagieren, denn sowas muss auch erstmal in ihm arbeiten.
 

Dragon-Fly

Mitglied
Registriert
19 Okt. 2017
Beiträge
7
Ihr seid wirklich klasse :clap:

Ich hatte gerade wieder einen absoluten Tiefpunkt, da wir morgen Hochzeitstag haben und ich mir ganz sicher bin, dass er nicht dran denken wird. Da tut es gerade richtig gut, eure zahlreichen Antworten zu lesen.

Ich finde du hast da ganz gut konsequent reagiert und er kann jetzt für das was er macht nicht die Verantwortung auf dich abwälzen. Man kann ihm vielleicht nicht vorwerfen, dass er sich mal in eine andere verliebt, aber er hat auch zuerst von Scheidung gesprochen. Also kann er nicht sagen, dass du die Böse bist, die jetzt out of the blue alles hinschmeißt.

Irgendwie fühle ich mich so, als hätte ich den Spieß umgedreht und er sieht sich in der Rolle des Verlassenen, schon verrückt.


Dann gib ihm das was er vermisst und sei du mal die harte Nuss, die er erst mal nicht knacken kann.

Anscheinend mache ich es ihm immer noch zu angenehm. Ich ärgere mich auch gerade, dass ich überhaupt auf diese sms geantwortet habe :Verzweiflung:


Tja, ich kann seine Reaktion in der Situation irgendwie verstehen. Wahrscheinlich machst du gerade einen sehr kalten und abweisenden Eindruck auf ihn. Der Hinweis, dass er die Hunde öfters sehen "darf" hat für ihn unter Umständen auch etwas endgültiges. Als ich damals ausgezogen bin, hat mir meine Prinzessin auch angeboten das ich unsere gemeinsamen Meerschweinchen mitnehmen kann. Das war für mich irgendwie auch nur ein weiterer Sargnagel.

So hab ich es noch gar nicht gesehen, wollte mich einfach nur fair verhalten.

In Bezug auf was? Generell? Oder nur was seine Fähigkeiten als "Verführer" angeht? Das ist doch Bullshit dich damit zu belasten.
Danke :thumbsup: Ich habe mir in den letzten Wochen wirklich genug von ihm angehört - Selbstzweifel in Bezug auf seine ganze Person - absolute Midlife-Crisis. Und ich war ja sowieso nur aus Loyalität mit ihm zusammen - seine Worte.

Findest du denn das er damit Recht hat? Also das ihr komplett gegensätzlich seid? Habt ihr in den letzten 10-12 Jahren denn gar keine Gemeinsamkeiten entwickelt? Wie sah denn so euer Tagesablauf aus? Der Alltag? Die Wochenenden? Habt ihr noch viel zusammen gemacht? Oder eher weniger? Mit der Zeit bleibt sowas ja gerne mal auf der Strecke...

Wir sind schon sehr gegensätzlich, aber das hat sich eben immer super ergänzt, wir waren ein tolles Team. Natürlich gab es auch ein paar gemeinsame Interessen, wir sind ja beide ein bisschen nerdy :-) Haben auch das Selbe Fach studiert. Denselben Humor hatten wir auch und konnten uns maßlos in irgendwelche Theorien reinsteigern. Das ging manchmal die ganze Nacht bis früh am Morgen. Aber bis auf unsere kleinen Rituale gab es in letzter Zeit kaum gemeinsame Unternehmungen. Ich war kraftlos, zunehmend gereizt und ihm war das irgendwann egal und er hat einfach sein Ding gemacht.
Vor ein paar Monaten war hier ein Fest, auf welchem es zwischen uns eine Auseinandersetzung gab, die unserer Ehe einen richtigen Knacks verpasst hat...


Das mit den Schuldgefühlen kann gut sein. Aber den Gefallen würde ich ihm an deiner Stelle nicht machen. Damit muss er selbst klar kommen. Er muss seine "Verfehlungen" erstmal einsehen und gewillt sein es in Zukunft "besser" zu machen. Jetzt einfach nur das Gewissen erleichtern und darauf hoffen das alles wieder gut wird, wäre in meinen Augen die falsche Auflösung. In ein paar Wochen oder Monaten würdet ihr wahrscheinlich wieder an dem Punkt stehen.

Davor habe ich Angst und das geht überhaupt nicht und deshalb bin ich gegangen, obwohl ich ihn über alles Liebe.

Vielleicht hat er auch nicht mit deiner "harten" Reaktion gerechnet.
Das hat er definitiv nicht, da kann ich mir sicher sein.

Hej,
Das er sich erstmal in seine Musik verrät, heißt nicht das er flüchtet.
Es ist schon der richtige Schritt, denn er beschäftigt sich mit sich selbst, und nicht zum Beispiel mit Anderen Frauen oder wird durch seine Freunde abgelenkt.

Von daher merkt man schon, dass er beginnt die Krise zu reflektieren, deshalb solltest du auch genau so weiter machen wie bisher, denn ich muss zugeben, ich finde dein Verhalten in dieser Situation schon sehr gut.
Beste Grüße
Fettnäpfchen

Vielen lieben Dank dir, das gibt mir wirklich Kraft, um das weiterhin durchzuziehen.
Das Einzige, was mich daran stört, ist, dass die Andere auch Musikerin ist -.-
Außerdem habe ich Angst, dass wenn ich zuviel Gras über die Sache wachsen lasse, er sich dann doch um die Andere bemüht. Immerhin ist sie nun die Gute, die ihm jeden Tag vor der Nase herumtanzt, sich für ihn interessiert, nett zu ihm ist. Sie geht eben nur mit etwas Vorsicht an die Sache heran, da sie weiß, dass er noch an mir hängt. Welcher Mann bleibt denn da lange resistent, wenn das Objekt der Begierde jeden Tag um ihn herum schwirrt? Ich muss doch irgendwie seine Gefühle für mich triggern...ich bin doch jetzt die Böse.
 
Zuletzt bearbeitet:

Daphtea

Aktives Mitglied
Registriert
5 Aug. 2017
Beiträge
968
Er will doch das Unnahbare. Wenn sich jetzt die andere verfügbar zeigt, WEIL du weg bist und du andererseits nicht mehr wie selbstverständlich verfügbar bist, dann dreht sich der Spieß um. Dann will er das was er nicht haben kann und das bist dann du und nicht die andere. Und es liegt ihm ja schon noch was an dir, das kannst du nur noch verstärken. Noch ist der Ofen nicht ganz aus. Verliebtheit geht schnell vorbei und dann schätzen Männer aber auch wieder das Beständige. Der weiß schon noch was er an dir hat, oder hatte. Er darf dich jetzt nur nicht mehr als selbstverständlich betrachten.
 

Dragon-Fly

Mitglied
Registriert
19 Okt. 2017
Beiträge
7
Vielen Dank für deine Antwort @Daphtea

Das klingt alles sehr logisch und einleuchtend. Aber was ist, wenn er die Trennung von mir erst einmal verarbeiten möchte, bevor er mit ihr was anfängt. Ich kann mir das schon vorstellen wie das abläuft, er ist eben so ein ehrlicher Typ: "Liebe Trulla, die Trennung von meiner Frau macht mir doch mehr zu schaffen, als ich es vermutet habe und das möchte ich dir nicht zumuten, lass uns einfach etwas Zeit geben". Ich muss mich echt übergeben. Oder er wird gar nichts gesagt haben und dann kommt sie an und meint: "Möchtest du darüber reden? Ich kann mir sehr gut vorstellen, was du gerade durchmachst, du hast ne Menge zu verarbeiten". Und die Olle hat auch noch Psychologie studiert. Ich könnte echt so kotzen! Sie wird sich ihm nicht einfach zur Verfügung stellen. Die kleine Diva möchte ja auch erobert werden.

Er ist so ein Typ, bei der, mit der er schläft, da bleibt er auch. Also wenn er mich dann vergessen hat, kann er mit ihr ein schönes neues Leben anfangen.

Ich glaube einfach irgendwie, dass ich nicht mehr all zu lange eine Chance haben werde. Ich werde das Gefühl nicht los, dass wenn ich nicht in nächster Zeit Gefühle bei ihm wecken kann, z.B. durch zufällige Begegnungen, dass ich ihn verlieren werde. Ich kann mich auch gewaltig irren, ich kann ja gar nicht mehr klar denken. Er kennt mich, er weiß, dass ich immer stur geradeaus laufe und ich kann nicht ausschließen, dass er denkt, er hätte keine Chance mehr bei mir und daher wird er sich auch nicht regen. Wir sind damals zusammen gekommen, weil ICH die Initiative ergriffen habe.

Danke auch für den Link, ich habe soeben rein geschnuppert und du hast Recht, dass es da gewisse Gemeinsamkeiten gibt ;)
 
Zuletzt bearbeitet:
C

Castoridae

Gelöschter User
[...]
Vor ein paar Monaten war hier ein Fest, auf welchem es zwischen uns eine Auseinandersetzung gab, die unserer Ehe einen richtigen Knacks verpasst hat...
Magst du kurz erzählen was da vorgefallen ist bzw. wieso du denkst das eure Beziehug dadurch einen Knacks bekommen hat?
 

Dragon-Fly

Mitglied
Registriert
19 Okt. 2017
Beiträge
7
Hallo ihr Lieben,

Ich bin bisher leider zeitlich noch nicht dazu gekommen, mich intensiv in die anderen
Stränge rein zu lesen, aber das werde ich nachholen.

Hier erst einmal ein Update: Schlagt mich bitte nicht :-(

Auf meine SMS ist er überhaupt nicht eingegangen, er hat mich nur gefragt, wann und wo wir uns treffen, um über das Organisatorische zu reden. Da ich gerade in der Stadt
unterwegs war, habe ich geschrieben, dass je nachdem, wann er Feierabend hat, wir uns in der Stadt treffen können. Ich fühle mich nämlich aktuell in unserer Wohnung sehr unwohl. Eine Klärung am heimischen Küchentisch hätte ich auf gar keinen Fall gepackt.

Da stand er nun vor mir, sah ziemlich übermüdet und geschlaucht aus. Auch hat er sehr abgenommen. Ich würde sagen, dass ich ganz gut aussah, dafür, dass ich am Vortag früh aufgestanden bin und seitdem nicht mehr geschlafen hatte :smile:
Was mich dann total überrascht hat, dass er an unseren Hochzeitstag gedacht hat, da
habe ich überhaupt nicht mit gerechnet. Ich hätte unseren Hochzeitstag nicht erwähnt. Aber ich muss leider zugeben, dass ich das Treffen bewusst an diesem Tag herbei geführt habe, weil ich einfach wissen wollte, ob er den Tag im Kopf hat :-(

Dann hat er mir erzählt, dass er Ärger vom Chef bekommen hat, weil er kaum schläft und daher bei der Arbeit unkonzentriert ist. Habe ihm nur geraten, sich mal krank schreiben zu lassen.

Ich weiß, dass das jetzt bestimmt keiner lesen möchte: Da es unser Hochzeitstag war,
sind wir leider auf die doofe Idee gekommen, in das Pub zu gehen, in welchem wir damals zusammen gekommen sind. Das war ein riesen Fehler, keine Frage :-((( Ich habe ihn schon mal Getränke bestellen lassen und habe draußen noch eine geraucht, weil ich das Gefühl hatte, gleich los zu heulen. Als ich rein bin, hat es nicht lange gedauert, bis ihm die Tränen runter liefen, natürlich hatte ich auch Tränen in den Augen, so stark kann man einfach nicht sein, wenn man jemanden noch liebt. Er ist dann erst einmal für ein paar Minuten auf die Toilette verschwunden, während ich in meiner Tasche gekramt habe. Als er dann wieder kam, bin ich auch gleich zum bürokratischen Teil übergegangen und er zeigte sich auch kooperativ.

Dann fing er wieder an zu weinen und meinte, dass das für ihn einfach noch nicht durch ist, aber für mich ja scheinbar schon und dass er keine Kraft hätte. Habe dann gesagt, dass er es doch auch gut fand, sich einmal nur auf sich zu konzentrieren, dass ich viele Dinge im Kopf habe, die ich in Angriff nehmen möchte, dass er mich ja kennt, wenn ich mir was in Kopf gesetzt habe. Er meinte, er will mir nicht im Weg stehen, würde das aber immer noch als Krisenzeit sehen und daher nichts mit einer Anderen anfangen. Gut erzählen kann man viel...und die Trulla wäre ja noch nicht aus seinem Kopf. Ich meinte nur - komm, lass uns doch über etwas Interessanteres reden.

Nachdem wir raus sind, wollte er mich nach Hause fahren und wir sind zum Parkplatz, er
musste aber nochmal zur Toilette, also sind wir noch in seinen Betrieb. Ich hätte auch
draußen warten können, ich dachte mir aber, dass er dann wenigstens auf der Arbeit auch mal ab und zu an mich denkt, wenn die Trulla ständig da rum stolziert. Dort hat er uns erst mal einen leckeren Kaffee gemacht und ne Flasche Sekt gabs auch. Habe mich im Betrieb umgesehen, danach hat er mir ein bisschen von seiner Musik gezeigt. Hab ihn zwischendurch mal geneckt, aber auch gelobt. Nach ner Weile habe ich gesagt, dass ich los muss. Beim Aufzug brachte er noch den Spruch: "Jetzt bleibt der Fahrstuhl stecken, würde ja zu uns passen". Auf der Fahrt teilte er mir dann mit, dass er nicht wüsste, ob der Sprit reicht, er hätte nicht genug Geld dabei zum Tanken und das das ja wieder typisch ist, wenn er mit mir unterwegs ist :lach: Naja der Sprit hat noch gereicht.

In der Nacht kam dann noch eine SMS, auf die ich nicht geantwortet habe.

"Ich glaube ich beginne jetzt erst ganz langsam das alles zu realisisieren... ich darf
und will dich nicht für immer verlieren...
"

Was soll das? Warmhalteplatte? Freundschaftsschiene?
Muss ich darauf antworten?

Ich weiß, dass ich jetzt dringend wieder auf Abstand gehen muss :-(
Ich weiß, dass es zu früh war für ein solches Treffen. Ich glaube, dass ich es den
Umständen entsprechend gut überstanden habe. Immerhin scheint er ja zu glauben, dass ich damit mehr abgeschlossen habe als er. Aber vielleicht bringt ihn das ja auch der Anderen näher :(

Er denkt wohl, dass wenn jeder erst mal seine Probleme löst, alles wieder gut wird. Ich
bin aber einfach immer noch der Meinung, dass man sich gegenseitig unterstützen muss in guten wie in schlechten Zeiten zumal wir IMMER alles zusammen durchgestanden haben. Fühle mich allein gelassen. Am Liebsten würde ich ihm sagen, dass der Ofen aus ist, wenn er nicht in die Puschen kommt.
 

Statistik des Forums

Themen
12.706
Beiträge
2.158.705
Mitglieder
10.640
Neuestes Mitglied
gegesch
Shoutbox
  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
Oben