Hin und Her - erwarte ich zu viel?

[Pumuckel2721]

Liebes Forum,

Ich hätte gerne eine Außenansicht auf meine Geschichte und auf mein Verhalten.
Wir (beide Ende 40, geschieden) haben seit etwa 2 Jahren ein on/off.
Klingt schon nicht gut - ich weiss.
Auf meiner Seite sind starke Gefühle für ihn.
Ich wünsche mir eine Beziehung mit ihm, aber nicht zu jedem Preis.
Er sagt, er hätte auch Gefühle.
Und eine Beziehung wünsche er sich auch (diese Aussage hat anfangs oft gewechselt. Wenn er sagte, er wolle nur F+, habe ich mich verabschiedet).

Ob er wirklich eine Beziehung möchte, weiss ich nicht. Oder ob er annähernd das darunter versteht, was ich darunter verstehe.
Ich hätte gerne Verbindlichkeit, Loyalität, Konstanz. Ein aufeinander Eingehen...

Vor "unserer Zeit" waren wir beide einige Jahre Solo.
Eine wirkliche Beziehung hatten wir in meinen Augen nie. Eher immer eine Anbahnng. Weiter kam es nicht.
Es ging meist auseinander, weil wir nicht miteinandernander reden konnten (in meinen Augen "will" er nicht. Er schützt oft vor, keine Zeit zu haben).

Jaaaa, und einer von beiden hat dann nach ein paar Wochen wieder Kontakt aufgenommen und das Ganze nahm wieder seinen Lauf.

Ich kommuniziere meine Vorstellungen/ Bedürfnisse (in meinen Augen nichts unmenschliches oder "befürftiges ").
Er nickt das quasi ab, bis zum nächsten Konflikt.
Äußere ich etwas, was nicht nach seiner Nase geht, macht er dicht.
Schriftlich will er das nicht klären, mündlich bekommt er den Mund nicht auf.
Er möchte nicht immer alles ausdiskutieren.
Ich auch nicht. Aber ich möchte mir nicht immer wieder ein X für ein U vormachen lassen und dies schlucken.

Wenn ich das selber lese oder mit Freundinnen darüber rede, schlage ich / sie die Hände über dem Kopf zusammen.

Doch irgendwas zieht mich immer hin.
Andere Männer haben bei mir keine Chance.

Er bedient mein Muster.
Das WEISS ich. Die Anziehung bleibt.

Ich möchte gerne den Spagat hinbekommen und das Ganze etwas lockerer (noch lockerer?!) angehen, jedoch ohne mich und meine Bedürfnisse zu verraten.

Einen "Hermann" ins Spiel bringen hilft nicht, das beflügelt noch seine Phantasie.
Er sagte auch, dass es ihn reizt, wenn ich auf unerreichbar mache.
Das mache ich nicht strategisch, dass ich manchmal einfach mein Schutz oder die erhaltenen Gefühle.

Zur Kristallisation: kommt von meiner Seite wenig, beschwert er sich oder beendet es, weil es dann "nur Sex" ist.

In meinen Augen sieht er nur sich. Er kommt kaum auf mich zu. Spure ich nicht nach seinem Dünken, werde ich bestraft. Möchte ich etwas mit reinbringen , sind meine Erwartungen zu hoch.

Er führt...

So "extrem" habe ich das noch in keiner meiner Beziehungen (Langzeitbeziehungen) erlebt.
Dort führten, im Rückblick, auch die Männer, aber viel subtiler (was ich damals nicht wahrgenommen habe).

Er hatte übrigens auch Langzeitbeziehungen.
Entweder haben sich die Frsuen führen lassen, oder es war eine andere Dynamik drin, als bei uns.

Was sind eure Impulse?
Neben "Hände über dem Kopf zusammen schlagen" gerne noch weitere Eindrücke.

Danke
Pumuckel

 

[Mod Venusstern]

Hallo Pumuckel,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Venusstern aus dem Team

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[Mod Venusstern]

Hallo Pumuckel,

ich weiss gar nicht so recht, wo ich anfangen sollte....

Wir (beide Ende 40, geschieden) haben seit etwa 2 Jahren ein on/off.
Klingt schon nicht gut - ich weiss.

Nein, das klingt nicht gut und so auch nicht vielversprechend.

Er sagt, er hätte auch Gefühle.
Und eine Beziehung wünsche er sich auch (diese Aussage hat anfangs oft gewechselt. Wenn er sagte, er wolle nur F+, habe ich mich verabschiedet).

Vermutlich möchte er keine Beziehung bzw. keine Verbindlichkeiten mit dir eingehen, liebe Pumuckel.
Denn das zieht sich auch durch

Er schützt oft vor, keine Zeit zu haben

Äußere ich etwas, was nicht nach seiner Nase geht, macht er dicht.
Schriftlich will er das nicht klären, mündlich bekommt er den Mund nicht auf.
Er möchte nicht immer alles ausdiskutieren.

Er geht einfach den Problemen, deinen "Problemen (mit ihm) aus dem Weg...

Einen "Hermann" ins Spiel bringen hilft nicht, das beflügelt noch seine Phantasie.
Er sagte auch, dass es ihn reizt, wenn ich auf unerreichbar mache.

Hier siehst du schon deutlich, dass es ihm nichts ausmacht, wenn du einen Willi (oder Hermann ) ins Spiel bringst.
Ein Zeichen dafür, dass er eben keine Beziehung mit dir möchte
und er sieht das scheinbar auch als "Spiel" deinerseits, um ihn "scharf" machen.
Er bekommt, was ein anderer nicht haben kann.

Zur Kristallisation: kommt von meiner Seite wenig, beschwert er sich oder beendet es, weil es dann "nur Sex" ist.

Er dreht es so, wie du eben wieder und wieder auf ihn anspringst.

In meinen Augen sieht er nur sich. Er kommt kaum auf mich zu. Spure ich nicht nach seinem Dünken, werde ich bestraft. Möchte ich etwas mit reinbringen , sind meine Erwartungen zu hoch.

Er führt...

Hm, er führt nicht, er bestimmt, erstens und zweitens nimmt bequem mit, was du ihm bietest.

Liebe Pumuckel, ich fürchte, ich kann dir hier nur einen Rat geben:
lauf, so schnell du kannst.... und zwar in die andere Richtung.
Der Mann manipuliert dich schlicht und ergreifend.
Er hält dich nur soweit fest, dass du ihm nicht ganz entschwindest.... ansonsten aber Abstand bitte - unverbindlich eben.
Hier ist nichts mehr zu machen, auch strategisch nicht.

Ich denke, du kannst diesen Mann nicht mehr für dich gewinnen. - Konntest es schon von Anfang an nicht.
Was aber nicht an dir liegt, liebe Pumuckel, sondern tatsächlich an ihm.
Ich schätze dich schon so ein, dass du weisst, was du tust und dich auch behaupten kannst.
Nur ist in seinem Leben kein Platz für dich bzw. er will dir in seinem Leben keinen Platz einräumen, um es mal so zu sagen.
Tut mir leid, dass ich dir nichts Positiveres sagen kann.

 

[Pumuckel2721]

Liebe Venusstern,


lieben Dank für Deine ehrliche Antwort.

Willi, nicht Hermann ...

Tja, mir ist bewusst, dass das wohl nix mehr werden wird.
Dass es nicht an mir liegt, weiss ich auch.
Zeitgleich frage ich mich, wie er offensichtlich doch Beziehungen geführt hat.
Waren die Frauen gefügiger oder hat er sich und seine Art im Laufe der Jahre geändert.

Diese Frage sollte mir egal sein.

Und ich merke, dass trotz aller Reflexion da immer noch der Wunsch ist, es "zu schaffen".

Du sagst, dass ich weiss, was ich tue und mich behaupten kann.
Darüber hinaus weiss ich sogar, was ich will.
Das was wir haben, will ich so nicht. Nunja, es gibt schon viele Momente die mir gefallen.
Manchmal glaube ich, ich suche das Drama, den Kick.

Dabei bin ich eigentlich eher harmonieorientiert.

Und zeitgleich weise ich die "netten" Männer reihenweise ab.
Da ist keine Chemie.

Ich wiederhole ein Muster: der unerreichbare Partner. Und Liebe, die verdient werden muss.

Dabei bin ich außerhalb von Liebesdingen so "klar", so richtig gut "für mich" eingestellt.

Ich frage mich, wie ich dem Muster entrinnen kann. Und wie ich mich von ihm lösen kann.
Ich bin zu inkonsequent und seinem Charme erlegen. Bzw erlege mich seinem Charme....

 

[Mod Venusstern]

Zeitgleich frage ich mich, wie er offensichtlich doch Beziehungen geführt hat.
Waren die Frauen gefügiger oder hat er sich und seine Art im Laufe der Jahre geändert.

Manchmal ist die Antwort doch einfach... er war in diese Frauen verliebt.

Und ich merke, dass trotz aller Reflexion da immer noch der Wunsch ist, es "zu schaffen".

Du kannst aber nicht "schaffen" ihn verliebt in dich zu machen, liebe Pumuckel.
Da liegt wohl der Hase im Pfeffer.....

Er sagt, er hätte auch Gefühle.
Und eine Beziehung wünsche er sich auch (diese Aussage hat anfangs oft gewechselt. Wenn er sagte, er wolle nur F+, habe ich mich verabschiedet).

Schau, er sagt schon immer wieder, dass er nur eine Freundschaft plus möchte, dann aber verabschiedest du ihn. Also ändert er seine taktik und sagt halt das, was du hören möchtest... und weiter gehts mit euch.
Aber er möchte eben bei seiner (von ihm gewünschten) Unverbindlichkeit bleiben

Es ging meist auseinander, weil wir nicht miteinandernander reden konnten (in meinen Augen "will" er nicht

Ich kommuniziere meine Vorstellungen/ Bedürfnisse (in meinen Augen nichts unmenschliches oder "befürftiges ").
Er nickt das quasi ab, bis zum nächsten Konflikt.
Äußere ich etwas, was nicht nach seiner Nase geht, macht er dicht.
Schriftlich will er das nicht klären, mündlich bekommt er den Mund nicht auf.
Er möchte nicht immer alles ausdiskutieren.

Schau, sein Verhalten sagt sehr deutlich, dass er sich nicht mit dir auf einer Beziehungsebene auseinander setzen möchte.

In meinen Augen sieht er nur sich. Er kommt kaum auf mich zu. Spure ich nicht nach seinem Dünken, werde ich bestraft. Möchte ich etwas mit reinbringen , sind meine Erwartungen zu hoch.

Das Problem ist wohl, egal, was er tut oder eben nicht tut, du stehst weiterhin zu seiner Verfügung, triffst dich mit ihm, ihr habt Sex...
Du bist verliebt, er nicht.

Er erfährt keinerlei Konsequenzen deinerseits, Pumuckel. Heißt, du setzt ihm auch keine Grenzen.
Anstatt dich ihm zu entziehen, willst du Gespräche mit ihm führen..... du willst doch....
Und da du eben immer wieder "willst", kann er ja mit dir umspringen, wie er möchte.

Liebe Pumuckel, euer on/off geht schon zu lange und die Unverbindlichkeit seinerseits hat sich inzwischen sehr gefestigt.
Ich denke nicht, dass du hier noch irgendwas drehen kannst. - Jedenfalls nicht mit deinem derzeitigen, zu verfügbaren Verhalten.

Du könntest nochmal versuchen, jetzt mal wirklich konsequent zu agieren und ihn abblitzen zu lassen, wenn er nur kurze Treffen will.
Aber ich würde mir eine zeitnahe Deadline setzen und dann aus diesem Konstrukt aussteigen.
Weisst du, es ist deine Lebenszeit.... und du möchtest doch einen Partner an deiner Seite, der dich liebt und mit dir zusammen sein möchte, oder?

 

[Mod Venusstern]

Und zeitgleich weise ich die "netten" Männer reihenweise ab.
Da ist keine Chemie.

Ich wiederhole ein Muster: der unerreichbare Partner. Und Liebe, die verdient werden muss.

Gut, die Chemie sollte schon stimmen.... aber es dauert auch ein bisschen, bevor man einen "passenden" Partner findet.
Die Chemie sollte ja auf beiden! Seiten stimmen.
Bei niemandem aber muss man sich die Liebe verdienen. Und man muss sich auch nicht verbiegen, damit man nur geliebt wird.
Bleib so, wie du bist. Es gibt bestimmt jemanden, der dich genau so toll findet.

Und, liebe Pumuckel, lies nochmal alles zur Kristallisation, links im Menü.

 

[Pumuckel2721]

Liebe Venusstern,

danke für Deine Zeilen.
Ja, ich glaube schon, dass es den passenden Menschen für mich gibt.
Und ich weiss auch (vom Kopf her), dass ich gut bin, wie ich bin.

Unterbewusst scheint da noch etwas anderes im Gang zu sein bei mir.

Ja, nicht verfügbar sein, ich weiss.
Fällt mir echt megaschwer, denn irgendeine Art Vertrautheit oder Nähe ist ja da. Zumindest von meiner Seite.
Und das ist ein Gefühl, dass ich schon lange für keine andere Person empfinden konnte.

Es ist, als würde ich den Spatz in der Hand favorisieren.

Ja, sein Verhalten macht keinen verliebten Eindruck auf mich, so wie ich Verliebtheit von mir oder von meinen damaligen Gegenüber kenne.

Allerdings sagt er seit langem, dass er Gefühle für mich hat. Verliebt.... Lieb haben...
Ich kann (will) nicht glauben, dass dieser auf eine Art doch so sympathische Mann mich anlügt.

Verstehst Du?
Manches ist in meinem Kopf so klar, seit langem schon. Ich möchte es nicht wahrhaben. Würde er sagen "ich fühle nix" - okay.
Es sind diese Doppelbotschaften, die mich kirre machen.

Da hilft wohl nur ein knallharter, kalter Entzug, oder?

 

[Mod Venusstern]

Liebe Pumuckel,

Allerdings sagt er seit langem, dass er Gefühle für mich hat. Verliebt.... Lieb haben...
Ich kann (will) nicht glauben, dass dieser auf eine Art doch so sympathische Mann mich anlügt.

Nun ja, "anlügen"...
Ich sag mal so, er hat eben schöne Worte für dich, um dich eben noch weiter in dieser Konstellation zu halten.
Wann immer er Lust hat, kann er ja bequem auf dich zurück greifen.
Mehr ist es wohl leider nicht, Pumuckel.
Denn

Ja, sein Verhalten macht keinen verliebten Eindruck auf mich

Er ist auch nicht verliebt, so verhält er sich eben auch.

Pumuckel, schau, alleine mit diesen schönen Worten hält er dich fest. Aber eben auch nur so viel, dass du nicht ganz abspringst. - Was tut er aber sonst für dich?
Nichts.

Du kannst es selbst lenken, in dem du dabei bleibst, was du möchtest: Verbindlichkeit, eine Beziehung.
Möchte er das nicht, trennen sich eure Wege.
Weisst du, du wirst mit deiner Verfügbarkeit leider nichts bei ihm erreichen können... er wird nur mehr mitnehmen, was er eben von dir bekommt.

Da hilft wohl nur ein knallharter, kalter Entzug, oder?

Ja.


Liebe Pumuckel, schaust du bitte mal nach einem hübschen Avatar für dich.

 

[Pumuckel2721]

Liebe Venusstern,


für mich ist das "schöne Worte finden" schon ein Anlügen oder bewusste Manipulation....

Aber: ich lasse es ja geschehen.

Und ja, ich bleibe bei dem, was ich möchte: eine verbindliche Beziehung.
Das sage ich ihm auch und er nickt brav ab.
Und es hält im Ansatz ein paar Wöchelchen.

Ich glaube seinen gutgemeinten Bekundungen auch immer wieder. Ich möchte ihm glauben.

Kalter Entzug.
Puh....
Ich gebe mein bestes.

Danke Dir .

 

[Mod Venusstern]

Liebe Pumuckel,

wie geht es dir inzwischen? - Gibt es Neuigkeiten?

 

[Pumuckel2721]

Liebe Venusstern,

ich habe jetzt nicht geschaut, was bei mir der letzte Stand der Dinge hier im Forum war.
Es gab ein "Missverständnis " und danach einen kleinen Eklat. Er betitelte mich als unflexibel, da ich mit abgesagten Treffen nicht gut umgehen könne (diese Abagen gab es anfangs oft - ohne wirklichen Grund- und ich habe dazu nie etwas gesagt zu Beginn. Es hat mir nichts ausgemacht. Später habe ich ab und an etwas dazu gesagt, da ich sein Verhalten mirgegenüber als respektlos empfand). So mache das wohl mit uns keinen Sinn...

Seine Ausage, ich sei unentspannt konterte ich mit den Worten, dass ich über meine Zeit nicht fremdverfügen lasse.
Ich bestätigte, dass esnit uns keinen Sinn mache.
Er solle dann aber nicht wieder auf mich zu kommen mir den Worten, dass es ohne mich nicht ginge. Ein Miteinander gäbe es nur, wenn man sich aufeinnderzu bewege.

Am nächsten Tag bat er um ein Gespräch. Das könne er gerne haben. Es würde nur nicht viel bringen,da wir beide in einigen Bereichen konträre Ansichten hätten. Er brauche maximale Flexibilität ich brauche gesunde Verlässlichkeit.

Das Gespräch fand statt und er sagte mir zu, nachdem er nun wisse, wie wichtig mir Verlässlichkeit wäre, dass er sein Verhalten dahingehend ändern würde.

Wir haben weiterhin Kontakt, treffen uns , sowohl zu Hause als auch unterwegs.

Gerade läuft es für unsere Verhältnisse gut.
Wäre da nicht dieser lange Hintergrund von uns, und nicht die Sorge vor dem nächsten Knall, würde ich sagen, es läuft gut an...

Ich bin achtsam mit mir.
Wohin es führt? Das zeigt die Zeit.

 

[Gini369]

Hey Pumuckel,
ich finde es toll das du deinen Standpunkt vertreten hast. Du bist dir treu geblieben und das hat dazu geführt, das sich eure Situation enorm verbessert hat. Das freut mich für dich.Weiter so
Lieben Gruß Gini

 

[Pumuckel2721]

Ihr Lieben,

Ich finde dieses Fotum großartig. So viele gute Gedankengänge, Impulse, Perspektiven uvm. Ich würde manchmal gerne viel mehr Zeit hier verbringen.
Zum anderen ist da aber mein Leben, Familie, Freunde, Job, meine ich-Zeit....

Ich lese gerade die Stränge von Ela und Vanessa und erkenne mich in einigem wieder.

Ich brauche auch keinen Mann, der mir zu nah auf die Pelle rückt.
Ich mag meinen Freiraum sehr.
Daher kann ich von mir nicht behaupten, dass ich den Eindruck habe, zu klammern.

Und doch scheint da bei mir, sehr ähnlich wie bei Vanessa, eine Verlustangst getriggert zu werden, wenn mein OdB in meinen Augen sehr unverbindlich ist.

Ich frage mich in meiner Geschichte immer wieder: ist es er? Oder bin es ich? Wer von uns beiden hat "komische Ansichten"? Wahrscheinlich keiner von uns. Nur sehr unterschiedliche.

Manchmal denke ich, er benimmt sich sehr unverbindlich. Wenn ich dann bei Ela und Vanessa lese, reflektiere ich dann abernoch mal anders: er ist, wie ich, sehr lange Single gewesen. Da dann wieder jemanden in sein ausgefüllten Leben zu lassen, ist nicht leicht.

Dann denke ich, meine Erwartungshaltung ist vllt zu gross....

Auf der anderen Seite betont Venus ,besonders bei Vanessa, immer wieder, sie solle für ihre Bedürfnisse einstehen.

Und genau das ist mein Dilemma: ich möchte ihm nicht zu nahe treten, ihm seinen Raum lassen, damit er, wenn er mag, langsam und ohne Druck mich in sein Leben lassen kann.

Andererseits möchte ich meine Bedürfnisse auch nicht unter den Teppich kehren.

Für mich ein schmaler Grat und sehr viel Fingerspitzengefühl von Nöten....

Ich lese mal weiter und nehme die vielen guten Impulse und Denkanstöße mit.

Herzlichen Dank

 

[Pumuckel2721]

Hey Pumuckel,
ich finde es toll das du deinen Standpunkt vertreten hast. Du bist dir treu geblieben und das hat dazu geführt, das sich eure Situation enorm verbessert hat. Das freut mich für dich.Weiter so
Lieben Gruß Gini

Danke Dir vielmals für Dein Feedback :-)))

 

[Mod Venusstern]

Liebe Pumuckel,

na das ist ja ein update...

Seine Ausage, ich sei unentspannt konterte ich mit den Worten, dass ich über meine Zeit nicht fremdverfügen lasse.
Ich bestätigte, dass esnit uns keinen Sinn mache.
Er solle dann aber nicht wieder auf mich zu kommen mir den Worten, dass es ohne mich nicht ginge. Ein Miteinander gäbe es nur, wenn man sich aufeinnderzu bewege.

Am nächsten Tag bat er um ein Gespräch. Das könne er gerne haben. Es würde nur nicht viel bringen,da wir beide in einigen Bereichen konträre Ansichten hätten. Er brauche maximale Flexibilität ich brauche gesunde Verlässlichkeit.

Du hast da super reagiert und das nun wirklich prima gemeistert.

Wir haben weiterhin Kontakt, treffen uns , sowohl zu Hause als auch unterwegs.

Gerade läuft es für unsere Verhältnisse gut.
Wäre da nicht dieser lange Hintergrund von uns, und nicht die Sorge vor dem nächsten Knall, würde ich sagen, es läuft gut an...

Ich würde da jetzt auch eher und trotzdem die Flagge auf Halbmast setzen.
Denn

haben seit etwa 2 Jahren ein on/off.

und

Einen "Hermann" ins Spiel bringen hilft nicht, das beflügelt noch seine Phantasie.
Er sagte auch, dass es ihn reizt, wenn ich auf unerreichbar mache.

Er klingt halt immer noch nicht verliebt.

Ich frage mich in meiner Geschichte immer wieder: ist es er? Oder bin es ich? Wer von uns beiden hat "komische Ansichten"? Wahrscheinlich keiner von uns. Nur sehr unterschiedliche.

Ja genau, ihr habt beide unterschiedliche Ansichten.

Manchmal denke ich, er benimmt sich sehr unverbindlich. Wenn ich dann bei Ela und Vanessa lese, reflektiere ich dann abernoch mal anders: er ist, wie ich, sehr lange Single gewesen. Da dann wieder jemanden in sein ausgefüllten Leben zu lassen, ist nicht leicht.

Es ist nicht leicht, kann ich auch von mir sagen.
Aber nach 2 Jahren sollte man sich schon an den anderen "gewöhnt" bzw. in sein Leben integriert haben - wenn es der andere Part WILL

Dann denke ich, meine Erwartungshaltung ist vllt zu gross....

Ihr erwartet vielleicht unterschiedliche Dinge?
Du möchtest eine verbindliche Beziehung, er vielleicht nur ein doch unverbindliches Konstrukt? - Zumindest wohl keine Verbindlichkeit und keine (Beziehungs)Pflichten.

Auf der anderen Seite betont Venus ,besonders bei Vanessa, immer wieder, sie solle für ihre Bedürfnisse einstehen.

Richtig und ein ganz wichtiger Punkt. Du hast ja nun auch angefangen, deine Bedürfnisse quasi an den Mann zu bringen.
Klare Worte.

Und genau das ist mein Dilemma: ich möchte ihm nicht zu nahe treten, ihm seinen Raum lassen, damit er, wenn er mag, langsam und ohne Druck mich in sein Leben lassen kann.

Nun ja, was heißt "nicht zu nahe treten".... nach zwei Jahren?!
Du sollst ihn nicht mit Samthandschuhen anfassen, Pumuckel.
Denn wenn er dir nicht geben kann bzw. WILL, was du möchtest, dann ist er nicht der richtige Partner für dich.
Denn so lange du nur annimmst, dass du nicht dieses oder jenes "machen darfst", um ihn ja nicht zu vergraulen, so wirst du dich mit ihm wohl weiter im Kreis der Unverbindlichkeit drehen... um am Ende dann doch alleine da zu stehen.
Und ein Verbiegen hat selten zum Glück verholfen.

Andererseits möchte ich meine Bedürfnisse auch nicht unter den Teppich kehren.

Solltest du sicher nicht (mehr)

Für mich ein schmaler Grat und sehr viel Fingerspitzengefühl von Nöten....

Hm, warum "Fingerspitzengefühl"?
Ich denke, es wird hier auch höchste Zeit mal deine Wünsche anzubringen und dir dann auch selbst eine Deadline zu setzen.
Gib dich selbst nicht auf, um einen Mann dazu zu bringen, die bitte zu lieben.
Das gelingt nicht.

Er sollte den eigenen Wunsch haben, mit dir zusammen sein zu wollen, nicht zu "müssen", weil du es so willst.
Oder?

 

[Pumuckel2721]

Er sollte den eigenen Wunsch haben, mit dir zusammen sein zu wollen, nicht zu "müssen", weil du es so willst.
Oder?

Absolut!!

Ich danke Dir für Deine ehrlichen Worte .

Ich würde da jetzt auch eher und trotzdem die Flagge auf Halbmast setzen.

Was meinst Du mit Halbmast?
Nicht zu viel investieren, nicht zu sehr festhalten, nicht so sehr auf Veränderung hoffen?

Ihr erwartet vielleicht unterschiedliche Dinge?
Du möchtest eine verbindliche Beziehung, er vielleicht nur ein doch unverbindliches Konstrukt? - Zumindest wohl keine Verbindlichkeit und keine (Beziehungs)Pflichten

Genau so nehme ich das wahr.
Auch wenn er es anders formuliert bzw einem Gespräch dazu aus dem Weg geht.

Denn so lange du nur annimmst, dass du nicht dieses oder jenes "machen darfst", um ihn ja nicht zu vergraulen, so wirst du dich mit ihm wohl weiter im Kreis der Unverbindlichkeit drehen... um am Ende dann doch alleine da zu stehen.
Und ein Verbiegen hat selten zum Glück verholfen

Vergraulen, ich weiss nicht, ob das meine Sorge ist.
Also, ich kann schon sehr gut ohne ihn.
Größer wäre meine Sorge, dass es "unausgesprochen" im Sande verläuft, damit komme ich gar nicht gut klar.

Was mir wichtig ist, dass alles, was von einem Menschen kommt, freiwillig ist. Daher fällt es mir schwer, einzufordern.
Denn: ich mag im Privaten auch nicht , wenn man etwas einfordert. Das engt ein, macht mir Druck.

Ich verstehe ihn also in Vielem.
Allerdings bin ich so verliebt, dass sich meine Grenzen dessen, was ich gerne gebe, erweitern.

Unterm Strich verstehe ich Deine Aussage "Halbmast" dann vllt doch: wir sind da möglicherweise einfach zu unterschiedlich (oder er nicht genug verliebt).

Mal sehen, ich lasse es nun erstmal laufen und schaue mir die Richtung an und werde die Samthandschuhe in die Tonne kloppen

 

[Pumuckel2721]

Ich schreibe meine Gedanken hier mal weiter auf.

Ich bin ja der Meinung, dass ich sehr gut "ohne" kann. Also komplett ohne Partner.
Beim jetzigen OdB merke ich jedoch immer wieder, dass ich in etwas rutsche, was ich Verlustangst nenne oder Verlust der Kontrolle.
Bin ich "solo", habe ich meine Gefühle quasi unter Kontrolle...

Wenn ich mich "einlasse" und ich bekomme vom GGü mal nicht das Feedback (meist nur ein Zuhören oder Eingehen auf Alltägliches in einer WA) das ich mir erwünscht bzw erhoffe (unbewusst), trifft es mich wie der Schlag.
Das habe ich bisher nur bei ihm.
Wie eine emotionale Abhängigkeit.
Und das trotz sporadischem Kontakt und , wie erwähnt, eigentlich guter Autonomie.

Ich frage mich, woher das kommt und wie ich damit umgehen kann.
Ich kann es schon aushalten, das ja.
Aber es ist kein schönes Gefühl....

Vielleicht ist es ja daher: wir können uns vis a vis gut unterhalten. In WA oder mal am Telefon auch. Manchmal sind mir die WA aber zu sexlastig.
Es macht zwar Spass, aber irgendwann kommt da für mich ein Ungleichgewicht.
Dann möchte ich von ihm mehr in meinem ganzen Wesen, weniger als Frau bzw Gespielen wahrgenommen werden.
Und dann werde ich innerlich kuschelbedürftig, zum kleinen Kind....

 

[Havanna]

Und genau das ist mein Dilemma: ich möchte ihm nicht zu nahe treten, ihm seinen Raum lassen, damit er, wenn er mag, langsam und ohne Druck mich in sein Leben lassen kann.

Andererseits möchte ich meine Bedürfnisse auch nicht unter den Teppich kehren.

Für mich ein schmaler Grat und sehr viel Fingerspitzengefühl von Nöten....
k

Diesen Satz kann ich übrigens auch so für mich unterschreiben! Das ist wirklich eine große Herausforderung.

Das Ganze läuft nun seit 2 Jahren. Das klingt für mich wirklich schlimm. Eine sehr gute Freundin hat es geschafft,sich mit einer solchen Geschichte mehr als 20 Jahre ihr ganzes Liebesleben zu versauen.

Gehe wirklich in Dich. Solche Sachen können endlos laufen

 

[Pumuckel2721]

Guten Morgen,

Im Moment läuft es für unsere Verhältnisse "gut".
Regelmäßiger schriftlicher, kurzer Kontakt. 1-2 mal Treffen in der Woche.
Derzeit meist außerhalb und daher ohne Sex, aber mit Knutschen.
Auch mit erotischen Anspielungen in Nachrichten, aber nicht mehr sooo intensives Sexting, wie es mal war.

Ein bisschen fühlt es sich für mich an, wie am Anfang eines Kennenlernens.
Allerdings haben wir ja schon 2 Jahre "irgendwas " hinter uns.

Beruflich sind wir ganz leicht verbandelt.
In diesem Bereich versucht er aber schon seit Anfang an, dass wir vllt mal am gleichen Standort arbeiten. Warum, das weiss ich nicht.

Er schreibt, er möchte ein WIR. Zu einer näheren Umschreibung kommt es nicht.
Er weiss, dass ich nicht abgeneigt bin.
Er weiss auch, dass andere Männer an mir Interesse bekunden.
.
Dennoch macht er "den Sack nicht zu", kommitet sich nicht.
Familie, Freunde, bei allem bin ich außen vor.

Unter Kollegen wurde an uns die Frage gerichtet, ob wir zusammen seien.
Diese Frage wies er ab, da sie zu privat sei.

Für mich ist das ein gefühlter Widerspruch: ein WIR zu wollen, sich aber nicht zu kommiten.

Oder denke ich verquer?

 

[Gini369]

Hey Pumuckel,
wie fühlt sich das für dich an das er öffentlich nicht zu euch stehen möchte? Kommst du damit klar? Nach so einer langen Zeit kann ich dich sehr gut verstehen, das du endlich auch mal ankommen möchtest.
Lieben Gruß Gini