Hoffentlich bin ich hier richtig....

[Kaffeetante]

Danke liebe Felis, dir und deiner Familie auch

 

[Kaffeetante]

Hallo ihr lieben,

hach ich weiss gar nicht so recht wie ich anfangen soll. Aber ich glaube ich brauche mal wieder etwas Hilfe. Meine Alarmglocken fangen an zu läuten.

Aktuell fühlt sich es sich immer ein bisschen schwerer an.
Meine Verlustängste werden zeitweise und immer öfter getriggert und es fällt mir schwerer ihn einfach sein zu lassen.
Ich merke, dass ich wieder anfange mehr Druck aufzubauen und mich immer schlechter kontrollieren kann. Noch ist das alles reltiv schleichend aber ich erkenne schon eine Dynamik dahinter. Ich versuche mal zu beschreiben:

Letztes Wochenende hatten wir schon wieder so ein Krisengespräch in dem ich ihm eben auch, wider besseren Wissens, gesagt habe was mir fehlt und mal wieder mehr oder weniger damit gedroht habe, dass ich das nicht mehr lange aushalte. In dem Gespräch hat er auch zugegeben, dass ihm bewusst ist, dass er mehr Leistung zeigt, wenn andere Männer im Spiel sind und er selbst auch sieht, dass er sich zurück lehnt, weil er weiss, dass wir ja zusammen sind und er den Eindruck hat, dass ich ihm nicht so schnell wegrennen werde. Das spiegelt sich vor allem beim Sex wieder, er merkt, dass seine "Leistung" nachlässt und er mehr und mehr dazu Tendiert eine Art Pflichtprogramm zu absolvieren.

Das ist soooo sinnlos ich weiss das und ich weiss es nimmt uns absolut die Leichtigkeit. Ich möchte gerne den Druck raus nehmen und wieder mehr zu mir finden. Es geht wieder los, dass es in Phasen auf und ab geht. Und ich zum Teil meinen Fokus zu sehr in seine Richtung verschiebe.

Unser Kontakt ist immer noch deutlich besser und Liebevoller als noch vor der Trennung.

Er gibt sich Mühe und bleibt auch dran. In seinem Rahmen. Aber mir ist es oft auch einfach zu wenig. Also laufe ich wieder öfter schlecht gelaunt rum und werde schnippisch.
Ich drehe mich gerade etwas im Kreis, was mein Anteil an der Situation angeht. Ich möchte sooo gerne Druck aus der Situation nehmen. Bei mir bleiben, mich auf mich besinnen.
Ich merke auch, dass ich anfange mehr aus Trotz oder Traurigkeit seine Nachrichten stehen zu lassen aber nicht, weil ich gerade zu tun habe oder oder. Ich fange an mir um Strategien Gedanken zu machen aber eher verkrampft. Meine Gedanken kreiseln täglich ein bisschen mehr um ihn. Zum Glück bemerke ich es und halte mir oft ein Stoppschild vor. Aber es wird mehr und ich bekomme mich oftmals nur schwer gebremst oder mich abgelenkt.

Ich wünsche mir etwas mehr Invest von ihm, mir fehlen offene Gefühlsbekundungen. Mir fehlt Leidenschaft beim Sex aber ich bekomme es auch nicht hin, den Sex einfach mal "ausfallen" zu lassen ohne es zu dramatisch rüber kommen zu lassen. Er weiss wie wichtig mir Sex ist und oftmals habe ich auch einfach das Gefühl, es läuft jetzt gerade nicht, weil er Lust auf mich hat sondern weil er weiss, dass er "liefern" muss. Das Spiegelt sich dann auch im eigentlichen Akt wieder... er kommt zu früh, ich bekomme Orgasmusprobleme, weil zu viel kopf im Spiel usw. Ich habe mich diesbezüglich zurück gehalten und es nicht thematisiert vor allem sein frühes fertig sein. Aber meine Enttäuschung kann ich nur selten wirklich verbergen vor allem, weil er dann oftmals hektisch versucht mir auch Genuß zu verschaffen. Meistens breche ich das dann ab mit und sag ihm, dass es nicht schlimm ist ich aber gerade meinen Kopf nicht so ausgeschaltet bekomme.

Mir fehlt da der Drive Sex einfach mal liebevoll ausfallen zu lassen ohne das es aussieht als würde ich es machen, weil mir das alles gerade zu lasch ist. Ich habe da oftmals auch immer noch den Drang es stattfinden zu lassen, weil sonst wahrscheinlich gar nix von ihm kommt. Es wirkt alles krampfig, das möchte ich so nicht mehr.

Was ich aber weiß, ist was ich empfinde und auch was er empfindet und ich glaube aus lauter "alles richtig" machen zu wollen und uns gegenseitig nicht weh tun zu wollen, machen wir uns beide sehr viel Druck und verlieren immer mehr die Leichtigkeit.

Ich möchte diese Abwärtsspirale so nicht mehr. Ich möchte zumindest was meinen Anteil an der Situation angeht wieder mehr zu mir finden und Druck raus nehmen. Ich weiss aber auch, dass ich da wohl etwas Feedback brauchen werde, ich weiss nur noch nicht so ganz in welcher Form.

 

[Kaffeetante]

Guten Morgen ihr Lieben,

Gestern hat er sich tagsüber gar nicht gemeldet. Nur Guten Morgen geschrieben. Aktuell hat er innerhalb seines Jobs eine neue Position und arbeitet sich dort ein und schiebt viele Überstunden. Ich lasse ihn daher dort komplett in Ruhe, hatte nur letzte Woche mal angemerkt, dass die vielen Überstunden schon auch für mich recht nervig sind, weil er dadurch oftmals zeiten mit mir vereinbart, die er nicht einhält aber eben auch nicht bescheid sagt das es später wird.

Aber im Grunde ändert sich für mich nicht viel. Erst waren es seine Nachtschichten weshalb er so lustlos und müde war, dann der generell wegen Corona geänderte Schichtplan und nun ist es seine Beförderung. Die er ja eigentlich nur angenommen hat um aus dem extremen Schichtplan zu kommen und mehr Freizeit zu haben. Hat er nun auch wieder nicht sieht auch nicht so aus als würde sich das schnell ändern.

Nachmittags und Abends war die Kommunikation allerdings super und auch Leicht und spaßig.

theoretisch sehen wir uns morgen der Herr und ich. Allerdings beschleicht mich das Gefühl nach dem letzten schweren Wochenende, dass ich mich nicht in der Lage fühle das ganze Wochenende durch zu halten. Und Kräftemäßig meine Laune hoch zu halten. Dafür waren die letzten Monate einfach zu anstrengend. Vor allem weil er mit dem Hintergrund der vielen Überstunden Freitags hier ankommt und viel mit ihm nicht zu machen ist. Ausser Computer spielen das scheint zu gehen. Immerhin haben wir uns dann seit dem letzten Wochenende nicht gesehen...
Ich merke wie mich das sehr piekst und das ich mich nicht in der Lage fühle da locker und ohne schnippisch zu werden drüber hinweg sehen kann. Erstens sind wir wieder an dem Punkt eine Wochenendbeziehung zu führen und zweitens steckt er seine Energie dann lieber in den Computer oder das Handy. Freitags ist das extrem. Dann kann ich meinen Freitag auch anders verplanen. Letzten Freitag sagte ich zu ihm, dass ich es glaube ich besser finden würde, wenn er dann Samstags ausgeschlafen zu mir kommt und wir dann eine kürzere aber für mich angenehmere Zeit zusammen haben.

Am liebsten würde ich dieses Wochenende komplett absagen, weil ich gerade merke, dass es mich zu sehr beschäftigt. Aber er er hat sich nun Montag für seinen Geburtstag nun extra frei genommen. Dazu muss ich anmerken an den letzten Geburtstagen hat er sich nie Zeit für mich genommen. Entweder ist er für sich weggefahren oder zu seiner Familie ohne mich gefahren oder wir waren getrennt.

Also wollte ich ihm dann heute für morgen Abend absagen. Um die Zeit vor allem für mich kurz zu halten und ggf. ihn seinen Computerkram machen zu lassen ohne mich zu ärgern, dass er zwar da ist aber auch wieder nicht.
Ich brauche diese Woche einfach noch Zeit für mich.

Als ich mir das letzte Mal Zeit für mich genommen habe kamen eine Menge komische Fragen von ihm. Ich wollte einfach nur Zeit für mich haben.
Das hatte ich ihm auch so gesagt aber da merkte man schon, dass er die Antennen aufgestellt hat.

Diesmal möchte ich die Nachricht ähnlich Formulieren. Eben obs ihm was ausmacht wenn wir uns erst Samstag Mittag sehen ich brauche Zeit für mich. Habe mir auch schon zurecht gelegt was ich morgen alles machen möchte. Aber diese Rückfragen mag ich nicht beantworten sollten sie kommen. Ich will ihn einfach morgen Abend nicht sehen.

Da sieht man auch mal wieder wie ich rumhirne und versuche es recht zu machen aber mir auch Luft zu geben.
Ich hab noch keine Ahnung wie ich es formulieren sollte um das rüber zu bringen was ich will ohne noch weiteren Druck zu machen.

 

[Mewchen]

Hallo liebe Kaffeetante

Ich verstehe so gut, wie es dir gerade geht.

Ich finde es bemerkenswert, wie reflektiert du die ganze Situation beschreibst und wie sehr du alles richtig machen willst.

Vielleicht liegt genau da der Hund begraben, wie du ja selbst vermutest, dass ihr beide zurzeit auf rohen Eiern lauft und ständig die Luft anhaltet, um den anderen nicht zu verärgern/verletzen.
Du merkst ja selbst, dass du sofort seine möglichen Reaktionen auf dein Absagen/Zusagen gedanklich durchgehst. Theoretisch dürfte es gar kein Problem sein, mal abzusagen.

Ich glaube nämlich, wenn man immer sensibler und sensibler miteinander umgeht, gewöhnt man sich einen "normale egoistischen" Umgang ab. (Zeit für sich in Anspruch nehmen, Absagen, keine Lust auf Sex äußern..) Ohne dass es für einen selbst und den anderen ein großes Ding wird.

Beim Lesen kommt es mir so vor, als hättest du durch das Luftanhalten schon einen Sixpack bekommen.
Aber auch dein Bauch muss sich ja mal erholen.
Es ist dann irgendwie verständlich, dass du und er so viel Druck erlebt.

Hast du denn schon ne Idee, was du ihm schreiben könntest, wenn du absagen willst?

Vielleicht schaffst du es aber auch in seiner Anwesenheit, dich zu entspannen, das wäre noch besser.

So oder so, mach, wonach dir ist und schau nicht direkt auf seine Reaktion.
D.h. geh auch nicht gleich davon aus, dass er es als schnippisch auffasst, wenn du keine Lust auf Sex hast. Du darfst dein Verhalten etwas unabhängiger von seinen Reaktionen machen, finde ich.

Ich verstehe, wie schwierig das ist im Beisein des anderen. Aber du schaffst das

 

[Kaffeetante]

Hallo Mewchen

Ich finde es bemerkenswert, wie reflektiert du die ganze Situation beschreibst und wie sehr du alles richtig machen willst.

Danke, ich versuche wirklich die Sache am Boden zu betrachten. Verrenne mich aber hin und wieder in meinen Gedanken und Gefühlen. Aber diese Stoppschild Sache erleichtert mir den Weg. In den letzten Monaten musste ich viel an mir arbeiten und meine Impulse in den Griff bekommen schon alleine weil ich auch Gefahr lief mein Kind zu verlieren. Ich war komplett auf mich zurück geworfen und musste ganz oft die sprichwörtliche Faust in der Tasche machen. Ich fühle mich da sehr erschöpft aber auch mental gestärkt. Das Forum hier konnte mir auch bei diesen Problemen indirekt helfen das war echt gut. Ich habe zwar nicht aktiv geschrieben aber viel gelesen hier. Ich brauchte auch einfach etwas Abstand.

Ich glaube nämlich, wenn man immer sensibler und sensibler miteinander umgeht, gewöhnt man sich einen "normale egoistischen" Umgang ab. (Zeit für sich in Anspruch nehmen, Absagen, keine Lust auf Sex äußern..) Ohne dass es für einen selbst und den anderen ein großes Ding wird.

Beim Lesen kommt es mir so vor, als hättest du durch das Luftanhalten schon einen Sixpack bekommen.
Aber auch dein Bauch muss sich ja mal erholen.
Es ist dann irgendwie verständlich, dass du und er so viel Druck erlebt.

Genau das meinte ich mit meinem Post gestern, dass ich mich nicht mehr wohl fühle und ich merke wie sich der Druck auf uns erhöht. Und eben, dass ich auch merke mir fehlt vieles inklusive Zeit für mich und nur für mich.

Vielleicht schaffst du es aber auch in seiner Anwesenheit, dich zu entspannen, das wäre noch besser.

Nein das glaube ich nicht aktuell und ehrlich gesagt möchte ich den Abend morgen gerne für mich haben.

Hast du denn schon ne Idee, was du ihm schreiben könntest, wenn du absagen willst?

Noch nicht so richtig mache mir heute Nachmittag da mal Gedanken drüber

 

[Kaffeetante]

Hast du denn schon ne Idee, was du ihm schreiben könntest, wenn du absagen willst?

Ich glaube ich werde schreiben:

Hey Sonnenschein, macht es Dir was aus morgen nach der Arbeit nach Hause zu fahren bis Samstag Vormittag? Mag gern ein bisschen Zeit für mich und meinen Mädchenkram

 

[Kaffeetante]

JUHU keine Schwere
Also ich habs so geschrieben vorhin zu seinem Feierabend.

[16:50, 21.1.2021] Er: Hi Gurl.
(grübelsmiley)
[16:51, 21.1.2021] Er: Aber nur wenn du mir mal das Spaltmaß zwischen Schubkasten und Seitenwange durchgibst. Also quasi die breite des eingebauten Schubkasten Beschlags. (der mit der Träne)

(er baut gerade an einem Schreibtisch für mich rum )

[16:54, 21.1.2021] Ich: ich habe keine Ahnung was du damit meinst (Äffchen was sich die Augen zuhält)
[16:55, 21.1.2021] Er: das maß vom schubi hab ich ja nun, wie groß ist die lücke in die die schublade eingebaut ist?
[16:56, 21.1.2021] Ich: 67,3

Er zeitgleich schickt mir ein Bild mit der Stelle, die ich ausmessen soll.

[16:57, 21.1.2021] Er: top danke
[16:57, 21.1.2021] Ich: bitte
[16:57, 21.1.2021] Er:
[16:57, 21.1.2021] Ich:
[16:58, 21.1.2021] Er: dann steht deinem mädelskram ja nun nicht weiter im weg der der da so verschmitzt zur Seite schaut
[16:58, 21.1.2021] Ich: Also dieser kleine Tanzende Frauensmiley
[17:01, 21.1.2021] Er: dann mal viel spaß. dank der maße kann ich nun die schubis bauen
[17:02, 21.1.2021] Ich: dankeschön (der mit dem Herzchen)
[17:02, 21.1.2021] Er: ich danke
[17:03, 21.1.2021] Ich: du bist ja süß, du baust den doch für mich
[17:04, 21.1.2021] Er: oh eines noch, wie lang darf die seite zum esstisch maximal sein?
[17:04, 21.1.2021] Er: von der wand bis ende

ich habs ausgemessen und ihm geschickt, nun geht der Basteln Und ich mache Abendprogramm mit meinem Kind

Puh ich bin unheimlich erleichtert! Und muss mich wegen morgen nicht schlecht fühlen!

 

[Mewchen]

Da klingt wirklich total süß bei euch
Ich fand auch deine erste Nachricht ganz gut formuliert!

Dann nutze mal die Zeit zum Relaxen.. oder was auch immer

 

[Kaffeetante]

Dann nutze mal die Zeit zum Relaxen.. oder was auch immer

Erst Putzen und dann Mädchenkram

 

[Mod Terminator]

Liebe Kaffeetante,

mich hab gerade die letzten paar Einträge von Dir gelesen und finde, Du hast das jetzt erstmal super gelöst. Es ist ja ein gutes Zeichen; wenn man in der Beziehung wach genug ist, die eigenen Bedürfnisse im Auge zu behalten und auch zu erkennen, wenn man kein so gutes Gefühl mehr mit der Beziehung verbindet. Du weißt ja, eine Beziehung soll ja vor allen für gute Gefühle bei Beiden Partnern sorgen - wenn man sich zu lange belastet fühlt, ist es gut, zu reagieren.

Wichtig ist Deine Erkenntnis, dass Du gerne mehr Qualitäts-Zeit für Dich hättest. Vor allen weil Dein Partner in der gemeinsamen Zeit eben oft sehr bei sich bleibt und Du Dich dann wiederum nicht richtig entspannen kannst. Dann lieber weniger gemeinsame Tage, auch mal nur ein halbes gemeinsames Wochenende und dafür intensiver bzw. ‚gemeinsamer‘, so scheint es für Dich besser zu sein, richtig?

Wenn das für ihn auch gut passt, könnte ja genau das vielleicht etwas zum gemeinsamen Austesten sein.

Ich kann das schon verstehen, mich würde dieses ständige Handy-Zocken auch nerven, so wie Du es beschreibst, scheint er da ja fast etwas süchtig zu sein und sich zu vergraben, wenn er bei Dir ist.

Ich selbst mag es in meiner Beziehung gerne, wenn in unserer gemeinsamen Zeit auch mal jeder eine Zeit lang für sich ist - wir sprechen das vorher dann ab und dann macht mal jeder 1,2 Stunden für sich selbst was, das funktioniert sehr gut so und tut uns auch gut. Man muss ja nicht 24h komplett jeden Schritt gemeinsam tun. Aber dieses Handygezocke scheint quasi durchgängig zu passieren und damit entzieht er sich auf eine unberechenbare Art und das kann auf den Anderen schnell richtig stressig werden, glaube ich.

Manchmal machen wir es auch bewusst so, dass wir uns erst am Samstag Mittag treffen statt Freitag, damit jeder noch ein bisschen seine eigenen Dinge erledigen kann - das funktioniert für uns sehr gut!

Alles gute weiterhin,

Arnie

 

[Admina Felis]

Liebe Kaffeetante,

Liebe Kaffeetante,

mich hab gerade die letzten paar Einträge von Dir gelesen und finde, Du hast das jetzt erstmal super gelöst.

da stimme ich Arnie zu ! Das hast du super für dich selbst gelöst, ohne ihn zu verärgern Es freut mich sehr für dich, dass du selbst dir da eine Strategie entwickelt hast - und du dich nun so fühlst

Puh ich bin unheimlich erleichtert! Und muss mich wegen morgen nicht schlecht fühlen!

!


(Lies den chat nochmal nach, liebe Kaffeetante, du hast oberhalb der Prinzessin einen Klarnamen drin )

 

[Kaffeetante]

(Lies den chat nochmal nach, liebe Kaffeetante, du hast oberhalb der Prinzessin einen Klarnamen drin )

Dankeschön

 

[Kaffeetante]

Hallo Arnie,
Du schreibst immer so lieb und einfühlsam danke für Deinen Post
ich hab mir jetzt mal ein paar Tage zeit genommen um in mich zu gehen, wie es mir denn nun so wirklich geht. Und beantworte dir mal deinen Post mit den Gedanken die mich zunehmend umschwirren.

mich hab gerade die letzten paar Einträge von Dir gelesen und finde, Du hast das jetzt erstmal super gelöst. Es ist ja ein gutes Zeichen; wenn man in der Beziehung wach genug ist, die eigenen Bedürfnisse im Auge zu behalten und auch zu erkennen, wenn man kein so gutes Gefühl mehr mit der Beziehung verbindet. Du weißt ja, eine Beziehung soll ja vor allen für gute Gefühle bei Beiden Partnern sorgen - wenn man sich zu lange belastet fühlt, ist es gut, zu reagieren.

Aktuell ist es so, dass ich mich häufig eben nicht mehr so wohl und gut fühle. Es fühlt sich ein bisschen wie eine Lauerstellung an. Ich hatte ihm gegenüber meine Bedürfnisse in den letzten Gesprächen klar kommuniziert aber zurück kam eben ähnlich wie bei der MS vor dem Cut eher der Unterton, dass es ihm ja so gut geht. Er hatte in den Gesprächen versucht logisch aufzuzählen, was quasi sein aktueller Weg ist um eben auch meine Bedürfnisse anzusprechen. Dazu sagte ich ihm auch, dass ich das sehr wohl sehe und mich auch sehr oft darüber freue, das es aber auch oft am Thema vorbei geschifft ist. Ich würde sehr wohl sehen, dass er sich in seiner Zone liebevoll um mich bemüht, ich aber eben nicht immer meine Bedürfnisse hinten anstellen kann um es ihm bequem zu machen und ihn nicht unter Druck zu setzen.

Wichtig ist Deine Erkenntnis, dass Du gerne mehr Qualitäts-Zeit für Dich hättest. Vor allen weil Dein Partner in der gemeinsamen Zeit eben oft sehr bei sich bleibt und Du Dich dann wiederum nicht richtig entspannen kannst. Dann lieber weniger gemeinsame Tage, auch mal nur ein halbes gemeinsames Wochenende und dafür intensiver bzw. ‚gemeinsamer‘, so scheint es für Dich besser zu sein, richtig?

Ja allerdings habe ich diesen Weg eher aus Selbstschutzgründen für mich gewählt. Es ist ein bisschen wie eure ausgefallenen Dienstage. Es kam langsam und schleichend von ihm.
Von ich möchte wieder bei Euch wohnen von seiner Seite aus bis hin zu wo wir nun wieder dauerhaft sind wir sehen uns am Wochenende. Ich sehe so keine Perspektive aktuell und es verletzt mich, wie selbstverständlich er da wieder vorgeht. Und immer hat er dazu eine andere Erklärung. Erst waren es die Nachtschichten, wo es Wohnungstechnisch einfach nicht anders geht als das er zuhause bei sich ist, weil er sonst nicht in Ruhe schlafen könnte. Nun ist es sein frühes Anfangen, weil hier keine Bahnen fahren um diese Uhrzeit. Wobei er da erstmal nach einem Fahrzeug für sich geschaut hatte um da flexibler agieren zu können. Weil ich meins ja unter der Woche schon recht häufig brauche. Aber diese Suche war schon nach einem Tag wieder Geschichte und er ist dazu über gegangen mich dann zu fragen ob ich Nachts um 4 aufstehen kann um ihn zur Arbeit zu bringen.
Ja und dann kommt eben dieses abgekühlte Verhalten dazu vor allem nach dem Sex, wenn wir uns ein paar Tage nicht gesehen haben. Oder er kommt hier am Freitag an aber von Sex keine Spur oder Begehren oder sonstiges in diese Richtung. Da vergeht mir mehr und mehr die Lust generell dazu und ich möchte es gern einfach ausfallen lassen an dem Wochenende komplett, es fühlt sich nicht mehr leicht an, ich kann mich nur noch schwer fallen lassen. Allerdings bin ich da immer mit mir im Zwiespalt, der Gedanke "sonst bekommst du gar keinen Sex" hat sich ziemlich manifestiert.
Das nimmt mir die Leichtigkeit im Umgang mit ihm und frustriert mich zusehends immer mehr. Die Zeiten des Frusts fangen an die schönen Dinge, die er tut zu überlagern und meine Wahrnehmung auf die schönen Dinge zu verzerren.
Also nehme ich mir dann die Zeit lieber für mich aber so 100% zufrieden bin ich dann natürlich auch nicht. Weil ich wünsche mir da einfach mehr.

Ich selbst mag es in meiner Beziehung gerne, wenn in unserer gemeinsamen Zeit auch mal jeder eine Zeit lang für sich ist - wir sprechen das vorher dann ab und dann macht mal jeder 1,2 Stunden für sich selbst was, das funktioniert sehr gut so und tut uns auch gut. Man muss ja nicht 24h komplett jeden Schritt gemeinsam tun.

Genauso wünsche ich es mir eben auch. Und inzwischen gehe ich auch dazu über es dann einfach zu machen, wenn er wieder spielen geht. Letztes Wochenende bin ich dann einfach ins Tierheim gefahren und habe mich mit meinem Problemkandidaten beschäftigt, war auch möglich, weils Kind ebenfalls eine Freundin besuchen war. Aber das eher aus einer wütenden Grundstimmung heraus, denn wir hatten tatsächlich mal einen Tag Kinderfrei und hätten tolle Paarzeit verbringen können. Da er aber keine Anstalten machte in diese Richtung habe ich mich einfach freundlich abgeseilt. Ansonsten mache ich dann einfach schöne Dinge mit meinem Kind und/oder den Hunden.

Manchmal machen wir es auch bewusst so, dass wir uns erst am Samstag Mittag treffen statt Freitag, damit jeder noch ein bisschen seine eigenen Dinge erledigen kann - das funktioniert für uns sehr gut!

Ich iniitiere das im Moment, weil ich es einfach nicht mehr schaffe 3 Tage lang wirklich nett und freundlich zu bleiben. Ich fühle mich oft wie die waschende, kochende Putzfrau.

Nun ist es so, dass wir in den letzten Wochen häufiger Gespräche in diese Richtung geführt haben und ich diesbezüglich auch mal wieder Ruhe einkehren lassen muss. Er braucht ja bei allem etwas länger was das angeht.

Aber ich verliere eben zunehmend die Leichtigkeit und stelle mir auch immer wieder die Frage wieviel Geduld ich da noch mitbringen muss.
Aktuell ist es so, wenn wir unter der Woche kommunizieren meistens per WhatsApp. Telefonieren ist meist nur dann in Ruhe möglich, wenn mein Kinderabendprogramm beendet ist, meistens ruft er genau dann an, wenn von der Uhrzeit wir mitten drin sind und er kennt unsere abendlichen Abläufe.Aber das Anrufen kommt jetzt auch nicht so oft vor. Also gehe ich dann meistens nicht dran und rufe später zurück oder wir schreiben per WhatsApp. Wenn ich da auch nur einen Hauch vorgehe und nicht hinter ihm bleibe, dann bekommt man das Gefühl, dass er wieder sofort runter fährt und ja mich wieder etwas ins Regal stellt. Blöde Smileyaktionen fährt, mich fragt was ich so mache und dann überhaupt nicht drauf reagiert oder einfach sich gar nicht meldet und dann irgendwann mal sich zur Nacht verabschiedet.
Ich merke, dass es mich zunehmend triggert dieses Verhalten von ihm, denn das kenne ich schon. Aktuell sage ich da nix zu antworte wie ich Zeit und Lust habe letzte Woche habe ich es auch einen Abend einfach mal stehen lassen, da war ich wütend und wollte es nicht an ihm auslassen. Also habe ich lieber gar nichts geschrieben und am nächsten Tag gemeint ich hatte viel Mädchenkram um die Ohren.

 

[Kaffeetante]

da stimme ich Arnie zu ! Das hast du super für dich selbst gelöst, ohne ihn zu verärgern Es freut mich sehr für dich, dass du selbst dir da eine Strategie entwickelt hast - und du dich nun so fühlst

Hallo Felis,

ja ich versuche die Leichtigkeit in den Chats aufrecht zu erhalten auch wenn ich gerade anders fühle. Es bringt ja nix, da wieder und wieder zu erklären, dass ich mir die Zeit für mich nehme, weil er mich gerade wieder verärgert hat.
Das ist für mich aktuell wie 10 Mal durchatmen und überlegen bevor ich lospolter

Und gibt mir die Möglichkeit mich selbst besser zu fühlen und was ich nun brauche.

 

[Admina Felis]

Das ist für mich aktuell wie 10 Mal durchatmen und überlegen bevor ich lospolter

Und gibt mir die Möglichkeit mich selbst besser zu fühlen und was ich nun brauche.

Guten Morgen, liebe Kaffeetante,


ja genau, es geht eben dabei auch um dich selbst - es bringt dir ja nichts, Energie in den 158. Streit zu verschwenden, dessen Ausgang immer wieder ähnlich ist - wenn du davon absiehst, und dir auf freundliche Weise Raum für dich selbst schaffst, dann hast du auch mehr innere Ruhe, herauszufinden, ob du diese Beziehung wirklich weiterführen möchtest

Wenn ich da auch nur einen Hauch vorgehe und nicht hinter ihm bleibe, dann bekommt man das Gefühl, dass er wieder sofort runter fährt und ja mich wieder etwas ins Regal stellt. Blöde Smileyaktionen fährt, mich fragt was ich so mache und dann überhaupt nicht drauf reagiert oder einfach sich gar nicht meldet und dann irgendwann mal sich zur Nacht verabschiedet.
Ich merke, dass es mich zunehmend triggert dieses Verhalten von ihm, denn das kenne ich schon.

Das wird sich sehr wahrscheinlich bei ihm nicht ändern. Du musst es aber nicht hinnehmen, denn du kannst ja auch die Beziehung schlussendlich verlassen, wenn du merkst, dass die negativen Anteile überwiegen

 

[Kaffeetante]

Guten Morgen liebe Felis

danke für deine lieben Worte

ja genau, es geht eben dabei auch um dich selbst - es bringt dir ja nichts, Energie in den 158. Streit zu verschwenden, dessen Ausgang immer wieder ähnlich ist - wenn du davon absiehst, und dir auf freundliche Weise Raum für dich selbst schaffst, dann hast du auch mehr innere Ruhe, herauszufinden, ob du diese Beziehung wirklich weiterführen möchtest

Genau ich ziehe mich dann einfach zurück und schaue auf Dinge die mir gut tun.
Ich sehe ja, dass er sich in seinem Rahmen schon bemüht, aber wir können auch nicht immer nur in seiner Kompfortzone agieren, dadurch ergibt sich bei mir immer wieder eine Sehnsucht nach Dingen, wo ich im Prinzip genau weiß, dass er sie geben kann. Aber er ruht sich halt drauf aus, dass es ja für ihn so schön ist.
An den letzten Wochenenden gab es immer mal wieder Gespräche darüber, deswegen möchte ich nun schauen ob irgendwas dabei hängen geblieben ist.

Ich habe zunehmend mehr Probleme damit meine Erwartungshaltung runter zu schrauben und es als nicht so wichtig anzusehen. Im Grunde sind es ja Dinge, die ich mir außerhalb einer Beziehung nicht holen kann, die mir da fehlen. Also fehlt es mir etwas an Leichtigkeit und eben auch guter Laune, heute habe ich mich wieder entschieden, dass ich ihn morgen noch nicht sehen möchte, eher am Samstag, wenn wir beide ausgeschlafen sind. Da mache ich mir lieber einen schönen Ostwindabend mit meinem Kind.

Das wird sich sehr wahrscheinlich bei ihm nicht ändern. Du musst es aber nicht hinnehmen, denn du kannst ja auch die Beziehung schlussendlich verlassen, wenn du merkst, dass die negativen Anteile überwiegen

Es ist ein ständiges Auf und Ab bei ihm, in der einen Woche ist er total süß und lieb und Aufmerksam und in den darauf folgenden 2-3 Wochen ist es wieder total anders.
Was man aber erkennen kann ist eine Art System, immer, wenn ich mich dann ein bisschen mehr auf ihn zu bewege und aufgeschlossener werde und liebe Dinge eben zurück gebe und ihn dadurch bekräftige dann lehnt er sich wieder zurück.
So ist es eben auch beim Sex, bis zu dem Zeitpunkt wo wir Sex haben ist er heiter und beschwingt singt sogar manchmal usw. baut Körperkontakt auf nimmt meine Hand beim spazieren oder oder oder. Haben wir Sex ist es danach instant abgekühlt. Wobei der Sex aktuell eben auch alles andere als wirklich erfüllend für mich ist.
Ich habe inzwischen das Gefühl dauerhaft hungrig zu sein und immer nur einen kleinen Bissen zu bekommen.

Das überlagert natürlich sehr häufig die schönen Dinge die er außerhalb auch macht.
Meine nächste Idee dazu wäre es, den Sex tatsächlich mal einzustellen um auch für mich da Ruhe rein zu bringen und die Erwartungshaltung diesbezüglich zu durchbrechen. Aber da bin ich immer noch Gedanklich an dem Punkt, dass er es dann auch hinnehmen wird und sich damit zufrieden geben wird, dass ich das große Kuscheltier neben ihm im Bett bin. Es fällt mir schwer mich von dem Gedanken los zu reissen, dass wenn ich das jetzt nicht mache ich gar keinen Sex bekomme. Dabei wäre es im Grunde ja gar nicht schlimm... Und die Erklärungsnot dazu fehlt mir auch der richtige Gedanke um da nicht wieder ein Dramafass aufzumachen.

Aufgeben möchte ich diese Sache noch nicht, denn unterm Strich hat sich unsere Beziehungsqualität schon sehr verändert, nicht zuletzt, weil ich inzwischen in der Lage bin meinen Fokus komplett auf die Dinge zu richten, die wichtig für mich sind. Wir gehen ruhiger und liebevoller miteinander um. Wir können uns schon aufeinander freuen und viel miteinander Lachen.
Aber aktuell hat es einfach mehr so eine Art Affairencharakter wieder und ich sehe kein Vorankommen, keine Zukunftsplanung usw.

 

[Admina Felis]

Aber aktuell hat es einfach mehr so eine Art Affairencharakter wieder und ich sehe kein Vorankommen, keine Zukunftsplanung usw.

das finde ich gut auf den Punkt gebracht, liebe Kaffeetante ! Ich glaube, es gibt Menschen, mit denen sich eine Beziehung für anders gelagerte Menschen ( Zukunftsplanung, Verbindlichkeit, Nestwärme, Zweisamkeit) immer so anfühlt wie eine Affäre. Er gehört nach all deinen Beschreibungen mMn dazu - für ihn selbst ist das vermutlich aber eine 'richtige' Beziehung, er wird die Defizite, die du beschreibst gar nicht so wahrnehmen ( dafür hat er dann andere Punkte , die ihn stören)

 

[Kaffeetante]

das finde ich gut auf den Punkt gebracht, liebe Kaffeetante ! Ich glaube, es gibt Menschen, mit denen sich eine Beziehung für anders gelagerte Menschen ( Zukunftsplanung, Verbindlichkeit, Nestwärme, Zweisamkeit) immer so anfühlt wie eine Affäre. Er gehört nach all deinen Beschreibungen mMn dazu - für ihn selbst ist das vermutlich aber eine 'richtige' Beziehung, er wird die Defizite, die du beschreibst gar nicht so wahrnehmen ( dafür hat er dann andere Punkte , die ihn stören)

Hallo Felis,
danke für deine liebe Antwort

ja der Sprung von seinen Heiratsplänen hin zu dem was jetzt ist, ist schon enorm.
Und ich weiss ja, dass er es kann. Vor allem, weil wir ja nun auch erst wieder seit einem Jahr zusammen sind, wenn man es so sieht.
Ich glaube ich wäre mit der goldenen Mitte oder Tendenzen in Richtung Zukunft schon deutlich zufriedener.
Die Frage ist nun wie komme ich an diesen Punkt ohne extreme Maßnahmen zu ergreifen. Ich kann doch nicht laufend die Beziehung beenden um mehr Aufmerksamkeit und Verbindlichkeit zu bekommen.....

Im Grunde ist er ja schon bemüht. Er versteckt mich nicht mehr, Schämt sich auch nicht für uns. Er nimmt mich mit zu seiner Familie und bezieht mich auch ein in diese Dinge. Fragt ob ich mit möchte von sich aus, wenn dort was ansteht oder versucht es mit mir zu planen, wenn etwas in unsere gemeinsame Zeit fällt bzw, fragt mich ob etwas für mich okay ist bevor er irgendwas zusagt.
Er bezieht mich in privaten Dingen mit ein und fragt auch um Rat. Letztens habe ich ihm bei seiner Bewerbung geholfen und er kam von sich aus und fragte um Rat da könnte ich noch mehrere Beispiele nennen, wo er mir schon zeigt, dass er mich diesmal in sein Leben mit einbezieht.

Es gibt schon einen deutlichen Unterschied zu vorher. Das war ja mal wesentlich anders. Da wurde ich regelmäßig vor vollendete Tatsachen gestellt und ausgegrenzt und musste mich damit zurecht finden.
Von daher sehe ich schon Potential.

Oft bin ich auch zu ungeduldig denke ich und habe meine Erwartungshaltung zu hoch geschraubt. Er ist ja auch kein Roboter.

Auf jeden Fall möchte ich jetzt erst mal die Gespräche einstellen und jedem von uns Zeit geben darüber nachzudenken. Wir haben ja jetzt einige Male darüber gesprochen und das muss natürlich auch erst mal wirken. Ich habe aktuell Probleme meine Emotionen im Griff zu behalten, bin schnell schlecht gelaunt fühle mich überlastet. Das hängt dann auch wieder mit meiner Ungeduld zusammen.

Und dieses Sexthema belastet mich, bzw meine Leichtigkeit. Es fällt mir aktuell wirklich schwer mich fallen zu lassen, weil ich weiss, was hinterher kommt.
Ich glaube ich brauche da einfach mal eine Pause, nur was sage ich ihm, wenn er fragt was da bei mir los ist ohne Drama zu machen?

 

[Admina Felis]

Und dieses Sexthema belastet mich, bzw meine Leichtigkeit. Es fällt mir aktuell wirklich schwer mich fallen zu lassen, weil ich weiss, was hinterher kommt.
Ich glaube ich brauche da einfach mal eine Pause, nur was sage ich ihm, wenn er fragt was da bei mir los ist ohne Drama zu machen?

Liebe Kaffeetante,


ich finde, so wie du hier schreibst, gehst du mit deinen Emotionen klug um, und in eurer Beziehung wirfst du ihm nichts mehr ungefiltert an den Kopf ( auch wenn das wie in jeder Beziehung ab und an mal passieren wird) und fällst keine abwertenden Urteile über ihn.
Deine Gedanken sind absolut verständlich - und ich denke, das wären sie für ihn auch.

Daher meine ich, nach all diesen Phasen des wiederkehrenden Strategierens, dass du da jetzt ruhig aufrichtig mit ihm drüber sprechen kannst - in der Weise wie du es auch hier tust.
Nur, dass du weglässt, dass er (oder es) sich schon 'gebessert' hätte und ähnliches. Also alles weglässt, was für ihn den Anstrich haben kann, dass er sich 'erzogen' fühlt oder in seiner Persönlichkeit nicht akzeptiert/abgewertet.

Gleichwohl kannst du ihm aber, meine ich, das genauso mitteilen, dass dir die Leichtigkeit fehlt, auch das Sexthema kannst du mMn ansprechen und ihm respektvoll mitteilen, dass du dir eine Pause nimmst, um alles zu überdenken, du ihn aber natürlich noch magst und schätzt. Da du so klingst, dass du inzwischen viel mehr in dir ruhst, wirst du auch mit vielleicht unangenehmen Reaktionen seinerseits besser zurecht kommen (zumal du ja weißt, dass sie sich seine Gefühle auch wieder wandeln )

Warte mal auch was Arnie dazu meint, vielleicht kann er dir auch Tipps aus seinem Gespräch mit Miss Sunshine beisteuern.

denn das hier sehe ich auch so

Die Frage ist nun wie komme ich an diesen Punkt ohne extreme Maßnahmen zu ergreifen. Ich kann doch nicht laufend die Beziehung beenden um mehr Aufmerksamkeit und Verbindlichkeit zu bekommen.....

sonst hängst du nämlich in einer Dauerschleife fest, wie Min in ihrem Strang

das heißt, nach dieser langen Zeit und mit dem klaren Blick, dass sich manches nicht ändern wird, gilt es dann auch, mal das Visier zu öffnen und das Risiko anzunehmen, dass der Partner auch die Beziehung in Frage stellen kann.

Ihr habt nun eine lange Zeit zusammen, die verpufft nicht in ein Nichts, daher brauchst du keine Angst zu haben, dass er dich dann sofort verlässt.
es kann ja aber trotzdem sein, dass sich auf beiden Seiten zeigt, dass die Beziehung mehr zermürbt als inspiriert. Oder aber, dass die gewonnene Aufrichtigkeit, auch der Mut, sich respektvoll Abstand zu nehmen zu einem liebevolleren/auf tieferer Ebene verständnisvollerem Umgang führt und sich die Beziehung so mehr festigt.

 

[Kaffeetante]

Ihr habt nun eine lange Zeit zusammen, die verpufft nicht in ein Nichts, daher brauchst du keine Angst zu haben, dass er dich dann sofort verlässt.

Diese Angst habe ich tatsächlich so gar nicht mehr, ich weiss, dass ich auch ohne ihn ein glückliches Leben führen kann. Diese Angst konnte ich glücklicherweise komplett ablegen.

Gleichwohl kannst du ihm aber, meine ich, das genauso mitteilen, dass dir die Leichtigkeit fehlt, auch das Sexthema kannst du mMn ansprechen und ihm respektvoll mitteilen, dass du dir eine Pause nimmst, um alles zu überdenken, du ihn aber natürlich noch magst und schätzt. Da du so klingst, dass du inzwischen viel mehr in dir ruhst, wirst du auch mit vielleicht unangenehmen Reaktionen seinerseits besser zurecht kommen (zumal du ja weißt, dass sie sich seine Gefühle auch wieder wandeln )

Ja so in etwa war auch mein Gedankengang. Ich möchte aber ungern aus diesem aktuellen Zustand in dem ich mich befinde heraus agieren, damit würde ich noch mehr Schwere rein bringen.
Ich möchte der Sache nun einige Zeit geben um da nicht noch Drama auf die Gespräche, die wir geführt haben drauf zu setzen. Ich denke das wäre nun Fehl am Platz.

Allerdings werde ich was den Sex angeht denke ich da jetzt mal schauen, dass ich mich da heraus ziehe. Problem dabei nur er hat da schon etwas Probleme mit seiner Männlichkeit sagen wir es mal so. Er ist oftmals einfach zu schnell fertig... bisher habe ich das nicht weiter Thematisiert nur in den letzten Gesprächen angemerkt, dass mir da etwas fehlt und ich es schön finden würde wenn man da auch wieder etwas leidenschaftlicher agieren würde. Und da möchte ich auch nicht weiter drauf hauen, ich merke dieses Thema beschäftigt ihn und macht ihm auch Druck. Und ja sein abkühlen hinterher.
Dennoch erfüllt es mich aktuell nicht und ich hadere mit mir ob es dann nicht sinnvoller wäre es eine Weile einfach weg zu lassen und die Beziehung eben vorerst ohne weiter zu führen. Ich finde nur nicht die richtigen Worte ohne ihn in seiner Männlichkeit zu kränken. Das möchte ich nicht, denn auch da haben ja auch Veränderungen stattgefunden die nicht grundlegend negativ sind.