Puhh nicht mal ganz eine Woche KS (sechster Tag) und mir geht es irgendwie von Tag zu Tag schlechter. Ich hatte echt noch Hoffnung, das sie sich meldet, da ich dachte, dass sie Gefühle für mich hat. Nunja mittlerweile glaube ich da nicht mehr dran, auch wenn ich mir den Post der Kontaktsperre ( Post für die Ewigkeit) schon 100x durchgelesen habe.
Es ist nicht nur die Liebe dich mich vermissen lässt, sondern auch mein Ego. Sie war immer die, die mehr geliebt hat als ich. Ich musste mir mit nichts Mühe geben oder so. Auch nach den Trennungen am Anfang kam sie immer wieder zurück. Ich war mir der Sache so sicher, dass sie mich nie verlassen wird. Deswegen auch mein Spruch am Ende der Beziehung, als sie fragte ob wir uns trennen sollen und ich meinte „wenn du das willst bitte“ naja da hat ihr es wohl doch mal gereicht. Deswegen glaube ich auch nicht, das sie da nochmal einknicken wird. Ich muss jetzt einfach akzeptieren, das ich diese Frau verloren habe, da ich sie im letzten Jahr unserer Beziehung echt nicht gut behandelt habe. Ja sie hat auch Fehler gemacht aber es geht jetzt nur um meine Fehler an denen ich arbeiten möchte und sie reflektieren möchte. Und ich einfach sagen kann, mit dem Mann, der ich im letzten Jahr war, wär ich auch nicht gerne zusammen. Warum also sollte sie es wieder sein wollen?
Ich hab echt gehofft, nach dem viele gesagt haben, sie wird sich in ein paar Tagen wieder melden, das sie das auch tut.
Jetzt schreib ich diese Zeilen, komm mir total behämmert vor, während ich an sie denke. Nicht mal wirklich, abschicken möchte ich dieses post, da ich wahrscheinlich einfach nur hören möchte, "hey Chase das wird schon, sie wird sich melden". Doch sind wir mal ehrlich das wird sie nicht, weder jetzt noch in 3 Monaten. Das schlimme daran ist, das ich es verstehen kann.
Sie hat sogar, mein Kissen mitgenommen, wo wir beide drauf waren, nur um es vermutlich wegzuschmeißen. Wir hatten auch so ein Austeller wo unsere Daten drauf standen, Jahrestag/Verlobungstag/Hochzeitsdatum, vor dem Auszug lag er umgedreht auf der Vetrine.
Aber immerhin, bauen ich mir gerade ein echt schönes Leben auf. Ich gehe weiterhin regelmäßig zum Sport, der Kontakt mit meinen Freunden ist wieder enger und besser geworden, bin viel an der frischen Luft. Es gefällt mir einfach. Doch der Wehmut dieses neue Leben nicht mit ihr teilen zu können, ist trotzdem da.
Ein Kumpel hat mir gestern eine Story von ihr gezeigt. Es war nur ein Bild von einem Kartenspiel. Dieses Spiel war unser Spiel, das wir am Anfang unser Beziehung immer gespielt haben, mit einem Glas Wein, auf meinem Balkon. Selbst als wir Sachen gepackt haben, sagte sie „das ist unser Spiel“. Sie hat es wahrscheinlich mit einer Freundin gespielt, doch ich male mir aus, wie sie genau das Spiel, mit nem neuen spielt.
Das schlimme ist, dass ich aus meinen Fehlern lerne um für mich ein bessere Chase zu werden. Doch ich werde ne die Chance habe ihr das zu zeigen, auch wenn es eigentlich nicht darum gehen sollte.
Sie hat einfach komplett mit mir und einem uns abgeschlossen.
Dabei weiß sie nicht mal, wie sehr ich um sie gekämpft habe und wie schwer mir das ganze gefallen ist.
Immerhin hab ich kein Bedürfnis ihr zu schreiben, das ist doch schon mal positiv.
Seit paar Stunden überlge ich, ob ich diese Post wirklich abschicken sollte
Denk ich immernoch drüber nach, das ist mir echt unangenehm dieser Post.
Wie ein weinerlicher kleiner Junge
ps, verzeiht, ist bestimmt einfach alles wirr aber ich habe einfach angefangen zuschreiben, was mir so durch den Kopf geht. Ich mach jetzt lieber wieder den Kopp zu
