Ich komme nicht los ...

[Greta]

Schönen guten Tag zusammen!

Achje ... wo fang ich an?
Eigentlich möchte ich mich kurz halten, weil es mir nicht darum geht, IHN zurück bzw. überhaupt zu bekommen. Ich hatte vor einer Weile schon etwas dazu in der Plauderecke gefragt, weil ich eigentlich keinen Strang erstellen wollte ...

Aber der Reihe nach: ich habe seit 5,5 Jahren ein affärenähnliches Konstrukt (beide Single), mit einigen Pausen. Ende letzten Jahres dachte ich, ich hätte endgültig genug und seitdem haben wir uns auch nicht mehr gesehen. Allerdings hatten wir nach einer Weile wieder Kontakt über Whatsapp. Erst harmlos, dann irgendwann wieder sehr in die sexuelle Richtung Ich wollte das auch so. Dennoch kam immer mal wieder meine Unzufriedenheit durch, weil ich ja doch eigentlich was Richtiges möchte, was Echtes ... Er aber nicht, er traut sich das nicht zu. Außerdem hatte er jahrelang behauptet, keine Gefühle zu haben. Vor einigen Monaten sagte er plötzlich (auch im Rahmen eines Streits), dass es natürlich nicht stimme, dass er keine Gefühle für mich habe.

So gab es wie in den ganzen Jahren davor immer mal wieder Streit. Der hielt aber nie lange an ...
Er wollte mich seit Monaten immer wieder überreden, uns doch endlich mal wiederzusehen. Ich hab ihn dahingehend hingehalten, aus Selbstschutz (was ich ihm so nicht sagte natürlich). Das hat ihn schon ordentlich gefuchst, er hat mir mehrere Male gedroht, mich zu blockieren, da ich seiner Meinung nach Spielchen spiele...
Tja, und gestern Abend nun hat er seine Drohung wahr gemacht. Ich habe hier schon öfter gelesen, dass "die" das gerne mal machen, scheint also relativ "normal" zu sein, dennoch zieht mich diese Aktion extrem runter gerade.
Nun, er schrieb dann per SMS, dass wir SMS schreiben können und so ein Treffen ausmachen. Nun gut, muss man nicht verstehen ...

Achja, bevor er mich geblockt hat, hat er noch eine weitere "Drohung" ausgesprochen: eine hätte ihn neulich nach einem Kaffeedate gefragt. Er wolle das ja nicht, aber wenn ich mich nicht treffen will ...
Erst hab ich so getan, als würde ich nicht drauf einsteigen und ihn ermutigt, sich mit ihr zu treffen. Leider kam über Nacht die Verlustangst und ich schickte ihm eine SMS, dass ich das natürlich nicht will und wir uns nächste Woche treffen sollten. Die blieb bis jetzt noch unbeantwortet ....

Ich könnte mir vorstellen, dass das alles wirr klingt. Nach dem Motto: was will sie denn jetzt? Loskommen oder sich treffen??
Im Moment bin ich tatsächlich einfach verwirrt, der Kopf will loskommen, aber ich habe einfach aktuell herbe Verlustangst ...
Vielleicht hilft mir das Niederschreiben und vielleicht ein, zwei Gedanken von außerhalb mich etwas zu sortieren ...

Danke für's Lesen!

 

[Mondfee]

Hallo Greta,

willkommen .....

Eigentlich hast Du Deine Fragen schon selbst beantwortet.

weil ich ja doch eigentlich was Richtiges möchte, was Echtes

der Kopf will loskommen, aber ich habe einfach aktuell herbe Verlustangst ...

Wenn Du zu viele Gefühle entwickelst, mehr als für gelegentliche Treffen und Unverbindlichkeit gut ist, würde ich Dir raten hart zu bleiben. Deine Verlustangst ist
jetzt aus der Drucksituation entstanden und eine natürliche, instinktive Reaktion.
Und ob er tatsächlich zu mehr bereit oder in der Lage wäre, ist fraglich. Ebenso, ob das nun so dahin gesagt war, um Dich am Bandl zu halten oder doch - zumindest in dem Moment - ernst gemeint war.

Du wünscht Dir eine richtige, eine echte Beziehung - und das scheint er Dir nicht geben zu können oder zu wollen.

Versuche Dich abzulenken und viel zu unternehmen, fülle Dein Leben aus.
Du bist stark - Du hast es doch schon so lange ausgehalten, ohne ihn zu treffen.
Du kannst diesen "Affekt" auch diesmal überwinden.

Letztlich weißt Du ja ohnehin, Du wirst diese Entscheidung selbst treffen müssen.

Viel Glück!

 

[Greta]

Liebe Mondfee,

ich danke dir sehr für deinen Beitrag! Und ja ... eigentlich weiss ich ja, was zu tun ist.
Es ist nur so schwer! Nach so langer Zeit würde einfach was wegfallen und mir geht es aktuell auch sonst nicht so gut. Was auch mit diesen 5,5 Jahren zusammenhängt. Ich habe heute bei Dornröschen gelesen, dass so eine aussichtslose Geschichte irgendwann die Physis und Psyche anschlägt. So ist es bei mir.
Auch wenn mir bewusst ist, dass ich nicht wirklich was verliere ...
Es fällt mir auch nicht so schwer, ihn nicht zu treffen. Aber dass er GAR NICHT mehr da wäre ....

Deine Verlustangst ist
jetzt aus der Drucksituation entstanden und eine natürliche, instinktive Reaktion.

Danke, das tut gut schon mal gut zu lesen. Das lässt mich hoffen, dass es vielleicht in ein paar Tagen schon anders aussieht.

Er hat vorhin geantwortet: "klar.schaun wir mal." Dieses Unklare klingt für mich nach "Rache", weil ich das die letzten Monate auch immer so gemacht habe ... Als hätte die Blockaktion nicht schon gereicht. Zumindest um mich zu verletzen.

LG
Greta

Nachtrag:
Nein, dass er zu mehr bereit oder in der Lage wäre, halte ich für ausgeschlossen. Vielleicht irgendwann. Aber ich werde auch nicht jünger ...

 

[Noah]

Guten Tag Greta.

Ich würde gern in deinen Strang hüpfen, weil ich glaube ähnliche Muster zu erkennen, die ich bereits einmal selbst im laufe meines Lebens, bei meinen Partnerinnen bemerkt habe.

Mir fehlen allerdings bei dir noch ein paar Angaben, um die Sache rund zu machen.

Wie alt seid ihr beide? Wie liefen eure Treffen ab? Habt ihr euch in der Öffentlichkeit sehen lassen? Hast du oder er deine Familie kennenlernen dürfen? Wie war es zwischen euch, wenn ihr intim wurdet? Gab es da Zärtlichkeiten wie kuscheln oder liebe Worte oder nur Sex und von wem kamen die Initiativen für die Dates? Habe ich das richtig verstanden, dass ihr immer noch Singles seid und auch immer wahrt?

Als kleinen Tipp würde ich dir erst einmal empfehlen die Füße still zu halten. Egal wie die Geschichte weiter geht bei euch. Es wäre jetzt von großem Vorteil für dich, wenn du dich rarmachst und ihn arbeiten lässt. Du zeigst die nämlich viel zu bedürftig und er glaubt er kann dich jederzeit haben, wenn er dich braucht. Er muss nur ein wenig Interesse zeigen ggf. mit ein paar Gefühlen dazu und schon stehst du parat.

Worum es ihm wirklich geht wissen wir nicht. Aber man kann sich der Wahrheit langsam nähern indem man ihm die Möglichkeit bietet dies zu zeigen.



Also bitte auf erst einmal nichts schreiben und nicht treffen auch wenn es dir sehr schwer fällt derzeit und du dich am liebsten in seine Arme werfen würdest, um eine feste Partnerschaft einzugehen.

Sollte es überhaupt den hauch einer Chance für euch geben, wird das nur möglich sein, indem seine Emotionen gepusht werden, die scheinbar nicht hoch genug sind aktuell.

In der Zwischenzeit solltest du dir Gedanken darüber machen was dir wirklich fehlt an ihm und wovor du Angst hast? Ist er es als Person und seine Taten dir gegenüber die dir fehlen oder evtl. nur weil du nicht allein sein willst? Was ist da noch was dir so gut tut durch ihn?



Liebe Grüße und bis bald!

 

[Greta]

Lieber Noah,
auch dir vielen lieben Dank für's Reinhüpfen!

Es stimmt, ich habe kaum Details erwähnt .. ich dachte, da ich ja gar nicht wirklich strategieren, sondern mich lösen will, wäre das eher nebensächlich. In mehr als fünf Jahren passiert halt auch viel.

Dennoch, der Vollständigkeit halber und da du ja netterweise gefragt hast: wir sind Ende 30, die Treffen waren eher intimer Natur, (fast) niemand weiss von uns. Es gab fast immer nur Sex, also typische Pärchenaktivitäten sind NIE passiert. Die Initiative kam damals von uns beiden abwechselnd. Wir haben uns jetzt wie gesagt lange nicht gesehen und die Anfragen kamen ausschliesslich von ihm in diesem Jahr. Ob das was mit Gefühlen oder eher 'ner dicken Hose zu tun hat ... wer weiss! Ich denke jeder hier wird eher auf letzteres tippen.

Als kleinen Tipp würde ich dir erst einmal empfehlen die Füße still zu halten. Egal wie die Geschichte weiter geht bei euch. Es wäre jetzt von großem Vorteil für dich, wenn du dich rarmachst und ihn arbeiten lässt. Du zeigst die nämlich viel zu bedürftig und er glaubt er kann dich jederzeit haben, wenn er dich braucht. Er muss nur ein wenig Interesse zeigen ggf. mit ein paar Gefühlen dazu und schon stehst du parat.

Da war ich wohl etwas vorschnell .. Aber wie gesagt, eigentlich möchte ich nicht strategieren. Soll ich denn noch mehr Jahre vergeuden für eine Geschichte, die ziemlich sicher ins Nichts führt? Nichtsdestotrotz möchte ich diese "Spielchen" Vorwürfe nicht auf mir sitzen lassen. Das hab ich ihm also vorhin so geschrieben, dass ich das aus der Welt schaffen will. Ohne etwas bewirken zu wollen. Ich hoffe ich mache mir da nichts vor.

In der Zwischenzeit solltest du dir Gedanken darüber machen was dir wirklich fehlt an ihm und wovor du Angst hast? Ist er es als Person und seine Taten dir gegenüber die dir fehlen oder evtl. nur weil du nicht allein sein willst? Was ist da noch was dir so gut tut durch ihn?

Das sind gute Fragen. Mir fehlt der Sex! Und zwar mit ihm. Also der echte, seit fast zwei (!) Jahren gibt's das eh nur noch virtuell. Ansonsten halte ich ihn eigentlich nicht wirklich für Beziehungsmaterial ...
Ich weiss auch nicht. Mit dem Alleinsein komme ich klar. Bin ich ja schon lange. Dennoch ticke ich da doch "normal" und sehe es nicht als erstrebenswerten Dauerzustand.

LG
Greta

 

[Noah]

Hallo liebe Greta!

Sorry für die späte Antwort, momentan habe ich leider viel zu tun.

Es stimmt, ich habe kaum Details erwähnt .. ich dachte, da ich ja gar nicht wirklich strategieren, sondern mich lösen will, wäre das eher nebensächlich. In mehr als fünf Jahren passiert halt auch viel.

Also wäre es für dich momtan das Beste, du würdest dich emotional von ihm lösen können? Ist das dein Wünsch?
Ich frage nur noch einmal, wegen diesem Satz hier:

Dennoch kam immer mal wieder meine Unzufriedenheit durch, weil ich ja doch eigentlich was Richtiges möchte, was Echtes ... Er aber nicht

Nun, egal wie du dich entscheiden möchtest, kann ich dir derzeit nur empfehlen, den Kontakt zu ihm runter zu fahren. Denn ob es um eine Loslösung geht oder um eine Strategie, wie du seine Emotionen beleben könntest, beides erfordert das selbe Verhalten.

Wichtig wäre nur, dass du für dich festlegst, was du wirklich möchtest. Allein das kann schon sehr viel Zeit in Anspruch nehmen.

Du sprichst davon gern wieder Sex zu haben, mit ihm!? Habe ich das richtig verstanden? Und das du schon sehr lange keinen Sex mehr hattest bis auf Virtuell? Dann mit deinem OdB? Also aktuell immer noch?

Kommt für dich niemand anderes in Frage derzeit?

Ich finde es immer sehr gut, sich selbst die Frage zu stellen, ob man sein Leben, so wie es jetzt ist, in den nächsten Jahren auch so weiterführen möchte. Denn dein OdB wird sich wahrscheinlich nicht sehr ändern. Ändern kannst nur du was an deiner eigenen Situation.

Und du wirkst momentan alles andere als glücklich. Du hast also selbst die Möglichkeit etwas zu ändern. Spricht was dagegen in der Zwischenzeit einfach mal die Augen offen zu halten und andere potentielle Männer zu Daten?

Es wäre sehr schön, würdest du dir ein nettes Avatar zu legen. Äußerdem kann ich dir nur dringend empfehlen die Seite hier von Wolfgang mit Konflikten zwischen Mann und Frau zu lesen. Eigentlich kannst du alle Texte hier lesen, sie werden dein Leben sehr bereichern. Das kann ich dir versichern

Liebe Grüße

 

[Greta]

Lieber Noah,

Sorry für die späte Antwort, momentan habe ich leider viel zu tun.

Entschuldige dich nicht, ich bin ja selbst nicht oft hier

Vielen Dank für deinen Post, ich muss das erstmal wirken lassen. Du sprichst vieles Wichtige an.

Vorab würde ich dich aber noch gerne fragen, wie du das gemeint hast:

weil ich glaube ähnliche Muster zu erkennen, die ich bereits einmal selbst im laufe meines Lebens, bei meinen Partnerinnen bemerkt habe.

Hast du Lust, da mal ein Beispiel zu geben?

LG
Greta

 

[Noah]

Hallo Greta,

schön dass du dich den Fragen stellen willst. Ich denke dadurch wirst du dir einiges selbst erklären können.

Hast du Lust, da mal ein Beispiel zu geben?

Nun ja, ich habe schon einige affärenähnliche Verbindungen zu Frauen gehabt, in denen es von Anfang an nur um Sex ging. Emotionen sollten außen vor bleiben.

Leider war es dann aber fast immer so das die Frauen die ich da hatte mehr wollten.

Also musste ich es entweder beenden oder ziemlich viel Abstand da rein bringen. Meistens musste ich es aber beenden.

Das da nicht mehr entstanden ist lag wie bei deinem OdB tatsächlich überwiegend an meiner Einstellung oder auch an meiner Verfassung. Ich war einfach nicht bereit für mehr und habe es nicht zugelassen.

Selbst wenn ich mich damals hätte überreden lassen es zu probieren, wäre es zu 99,9% sehr schnell in die Hose gegangen. Ich hatte nämlich keine Gefühle für diese Frauen.

Und sie wären auch durch eine "Beziehungsrahmenvereinbarung" nie entstanden. Ganz im Gegenteil.

Und als besagte Frauen bemerkten dass ich mich entfernt habe, war es für sie unfassbar wichtig mich zu behalten.

Du kannst dir vorstellen wohin das führte.

Wie geht es dir derzeit denn?


Liebe Grüße

 

[Greta]

Wie geht es dir derzeit denn?

Bescheiden.

Hallo Noah,

und danke!

Nun ja, ich habe schon einige affärenähnliche Verbindungen zu Frauen gehabt, in denen es von Anfang an nur um Sex ging. Emotionen sollten außen vor bleiben.

Leider war es dann aber fast immer so das die Frauen die ich da hatte mehr wollten.

Bei uns sind es über fünf Jahre.
Ich will mir nichts schönreden, wirklich nicht! Aber ich weiss auch dass es niemanden gab ausser mir.

Ach herrje ... loslassen!

 

[Greta]

Aber ich weiss auch dass es niemanden gab ausser mir.

Falsch.
Spielt aber keine Rolle mehr!

 

[Noah]

Bescheiden

Greta, das tut mir wirklich leid für dich, dass es dir derzeit so geht.

Und ich kann mir auch vorstellen was für ein Kopfkino du in der einen oder anderen Minute hast. Grade auch weil dir derzeit das los lassen so schwer fällt.

Aber nur du kannst diesen Weg des Loslassens gehen. Auch nur wenn du dafür bereit bist. Dazu kann dich niemand überreden oder zwingen.

Was dir aber dieses Forum geben kann, sind Menschen denen das nicht egal ist wie es dir geht. Du kannst dir hier den Frust von der Seele schreiben und hast gleichzeitig so etwas wie ein Tagebuch.

Wenn du bereit bist dich zu lösen und wieder zu dir und zu deinem starken und tollen ich zu finden, wirst du auch bald wieder sehr glücklich werden. Ganz sicher!

Denn du kannst dein Leben von der einen auf die andere Minute komplett auf den Kopf stellen und einfach alles ändern was du willst. Das ist eben das tolle an "deinem" Leben.

Die einzige Grenze die es gibt ist deine Phantasie und deine Willenskraft.

Ich glaube du hast den ersten Schritt in die richtige Richtung getan und dich hier angemeldet.

Jetzt kannst du langsam Schritt für Schritt weiter gehen, wenn du dazu bereit bist. Es wird bestimmt nicht einfach und geradlinig werden, aber ich glaube es wird irgendwann gut.

Ich werde jedenfalls deinen Strang verfolgen

 

[Greta]

Ich hoffe du und vor allem deine Lady wisst, was du für ein toller Mann bist.
Danke vorerst!

 

[Mod Venusstern]

Liebe Greta, unseren Begrüßungstext möchte ich dir natürlich noch gerne einstellen...

Herzlich willkommen bei uns.


diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Venusstern aus dem Team

 

[Greta]

Danke, Venus.

 

[Mod Summerlove]

Hi liebe Greta,

ich hatte 4,5 Jahre auch so einen Affärenmist mit einem (größtenteils) Single-Mann.

Rückwirkend kann ich sagen, 4,5 Jahre meiner besten Jahre verplempert. Die Jahre sind quasi so an mir vorbeigezogen, alle Anderen um mich herum haben sich weiterentwickelt und ich habe die ganze Zeit auf der Stelle getreten.

Der Spuk ist jetzt, Gott sei Dank, seit Ende 2018 vorbei und ich fühle mich freier denn je. Ich dachte niemals, dass ich die Geschichte so schnell hinter mir lassen würde, aber es klappte viel besser als sogar erhofft. Man traut sich oftmals viel weniger selbst zu, als man dann tatsächlich in der Lage ist zu schaffen, ist so meine Quintessenz daraus!

Und weiterhin in so einem Konstrukt zu verbleiben, das mittlerweile größtenteils virtuell ist, sollte ja nun wirklich nicht das Ziel für dich sein.

Ich hoffe, dass du dir den Mut und die Kraft findest, dich aus der Geschichte zu lösen

Ganz liebe Grüße,

Summerlove

 

[Noah]

Ich hoffe du und vor allem deine Lady wisst, was du für ein toller Mann bist.
Danke vorerst!

das ist lieb von dir! Ich werde das beste daraus machen. Mal sehen was die Zeit mit sich bringt.

Sag mal Greta, hast du dir eigentlich für die nächsten 6 Monate etwas vorgenommen was du unbedingt erreichen möchtest?

Damit meine ich persönliche Ziele? Etwas erlernen? Musikinstrumente oder etwas sportliches? Tanzen? Oder eine große Wanderung?


Ich denke du weißt warum ich diese Frage stelle.

Gibt es da etwas schönes in deinem Leben was erstrebenswert ist?


Liebe Grüße

 

[Greta]

Liebe Summerlove,

danke für deinen Post!

Rückwirkend kann ich sagen, 4,5 Jahre meiner besten Jahre verplempert. Die Jahre sind quasi so an mir vorbeigezogen, alle Anderen um mich herum haben sich weiterentwickelt und ich habe die ganze Zeit auf der Stelle getreten.

Genau so geht es mir auch und genau so empfinde ich auch!

Ich dachte niemals, dass ich die Geschichte so schnell hinter mir lassen würde

Magst du erzählen wie du es geschafft hast? Hast du es beendet? Und hat er dich seitdem in Ruhe gelassen?

das mittlerweile größtenteils virtuell ist

Ja, wobei das an mir liegt - ich schaffe es noch nicht es ganz sein zu lassen und dadurch dass es nur virtuell stattfindet, habe ich mehr Distanz. Klar ... optimal ist es auch nicht, weil es mich ja dennoch blockiert ...

Lieber Noah,

auch dir nochmal danke!

Sag mal Greta, hast du dir eigentlich für die nächsten 6 Monate etwas vorgenommen was du unbedingt erreichen möchtest?

Oh ja, einiges! Ich habe durch meine Angeschlagenheit, die diese Geschichte bewirkt hat, quasi mein komplettes Leben vernachlässigt. Das möchte ich wieder in die Spur bringen. Ich möchte einen anderen Job, ich möchte mich optisch verändern, mich besser um meine Gesundheit kümmern, ich möchte allgemein wieder mehr leben.

 

[Mod Summerlove]

Hallo Greta

Magst du erzählen wie du es geschafft hast? Hast du es beendet? Und hat er dich seitdem in Ruhe gelassen?

Er hat Silvester eine Andere kennengelernt, mit der er nun auch fest zusammen ist. Es war also ganz abrupt im Januar diesen Jahres beendet.

Zunächst war das der allergrösste Weltuntergang überhaupt für mich. Jetzt mittlerweile ist es aber das Beste, was passieren konnte, da ich mich endlich wieder frei fühle.

Was mir immens geholfen hat ist meine olle Torschlusspanik. Wie gesagt, für mein Empfinden habe ich schon 4,5 Jahre verplempert und da ich noch Träume in Richtung Heiraten/Familie hege, habe ich immer meine Torschlusspanik im Nacken hängen, die mir quasi geflüstert hat „ Du kannst nicht noch mehr Zeit an den Ar**h vergeuden, musst nach vorne schauen, andere Männer Kennenlernen wenn du nicht deine Träume komplett an den Nagel hängen willst“. Und das mache ich jetzt auch so in der Form und bin nun voll fokussiert auf das Kennenlernen anderer Männer.

Also echt fies eigentlich die Torschlusspanik, aber in dem Falle war es ein guter Motor um sich aus diesem Affärenmist zu lösen.

Wenn ich so rückwirkend betrachte, was für dicke Krokodilstränen ich wegen dem Typen geheult habe, kann ich abschließend auch stolz sagen, dass ich den ganzen Mist ohne bleibende Schäden oder psychischen Knacks verarbeiten konnte.

Damit hätte ich zur ,aktiven‘ Zeit niemals gerechnet, dass es doch so gut mit dem Verarbeiten klappt. Man unterschätzt sich da scheinbar oft selber.

Ich habe durch meine Angeschlagenheit, die diese Geschichte bewirkt hat, quasi mein komplettes Leben vernachlässigt. Das möchte ich wieder in die Spur bringen. Ich möchte einen anderen Job, ich möchte mich optisch verändern, mich besser um meine Gesundheit kümmern, ich möchte allgemein wieder mehr leben.

Das klingt doch gut!

Wie schaut es denn mit anderen Männern aus? Hast du da Interesse dran, dich in den realen Dating-Dschungel zu werfen?

Wie gesagt, mir war diese neue Fokussierung die größte Hilfe überhaupt


Vielleicht klappt es bei dir sogar noch etwas schneller mit dem Loslassen, da euer Kontakt nur noch virtuell stattfindet. Ich lag Weihnachten noch bei meinem Ex-OdB im Bett und wurde Silvester ausrangiert.

Also wenn ich das mit dem Abschließen geschafft habe, schaffst du es bestimmt auch

 

[Madrepora]

Hallo Greta,


Hab mich auch bei dir eingelesen und hab festgestellt das du sehr selbstreflektiert bist und für dich klar weisst was du willst.
Ich hätte das Gefühl beim Lesen das du keine Frau bist die Traumschlösser baut aber eine empathische Frau mit Hoffnung.
Die Hoffnung ist es die uns an solchen Unbefriedigten Beziehungen fest halten lässt.

Ich kann dir nur raten bei dir zu bleiben und mit aller Kraft das durchziehen solltest was du eigentlich willst. Eine Beziehung mit gegenseitigen Respekt und gleicher Liebe auf beiden Seiten.

Ich stelle immer wieder fest das wir es den bindungsunwilligen Männern viel zu einfach machen und zu lange in Unvefriedigten Situationen festhalten währenddessen sie es dankbar annehmen und ihr eigenes Leben weiter verfolgen ohne darüber nachzudenken Wie viel verbrannte Erde sie zurück lassen.

Das du den Sex vermisst kann ich verstehen. Mir ging es jahrelang auch so auch wenn ich ihn anderweitig auch bekommen könnte war ich bei meinem AM besonders abhängig.

Warum? Weil er sich mir immer wieder entzogen hat und das genau der Reiz war.
Immer wieder aufs neue ihn erobern.

Im Nachhinein war und ist es selbstbetrug.
Wenn ein Mann nicht will will er nicht!
Es gibt für attraktive Männer einfach zu viel Frauen die genau das mit machen. Warum sollten sie sich binden?

Denk an dich und deine Bedürfnisse und lass den Mann sein Leben leben. Ohne dich! Denn er hatte die Chance und sie nicht genutzt.

L. G.

 

[Madrepora]

Hallo Greta,

schön dass du dich den Fragen stellen willst. Ich denke dadurch wirst du dir einiges selbst erklären können






Hallo Noah,

Eine Frage an dich? Du schreibst das alle Frauen irgendwann mehr wollten obwohl du dem ganzen den Stempel Affäire gegeben hast.

War dir nie klar das es zu 80 Prozent immer so sein wird und du in den Frauen etwas Unbefriedigtendes auslöst indem du Sex ohne Sie zu Lieben mit ihnen hast?

Die meisten Frauen haben Sex mit einem Mann für den sie etwas empfinden und sie sich evtl mehr vorstellen können.
Die Frau gibt Ihre Gefühle in den Sex hinein und es fliesst nicht zurück.
Das löst ein beklemmendes Gefühl in der Frau aus weil sie ihre eigenen Gefühle doppelt und negativ zurück bekommt und es sich in ihr anstaut.
Sie will dieses übermass an Gefühlen los werden bei dem der es ausgelöst hat und trifft sich immer wieder in der Hoffnung das es aufgelöst wird , macht es aber immer schlimmer damit.
Mit Liebe zu dir hat es meiner Ansicht nach wenig zu tun. Mehr mit dem Versuch des auflösens ihrer inneren Beklemmungen.

Ich finde das man mit Gefühlen besser und verantwortungsbewusster umgehen sollte und nicht mit Menschen Sex haben wo kein liebesfluss statt findet.