Ich weiß nicht weiter

[Just_me]

Ich lese schon einige Zeit mit.
Zu mir : ich bim 49 Jahre alt, seit 21 Jahren verheiratet. und seit 28 Jahren mit meinem Mann zusammen.
Mein Göttergatte ist zwei Jahre jünger wir haben zwei erwachsene Kinder, und zwei Enkelkinder, , er ist in den Wechseljahren (ja, das gibt es, mir fehlt nur das richtige Wort dafür), und spinnt seit ein paar Monaten herum.
Er war mehr und länger unterwegs und ganz genau wusste ich es dann, weil er mir vor drei Monaten erzählt hat, dass er mich betrogen hat. Mit dem habe ich nicht gerechnet, weil unsere Beziehung mehr oder weniger harmonisch war.
Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass er vor mir nur eine Freundin hatte, und Schluss gemacht mit ihr, weil sie fremdging, nach drei oder vier Wochen.
Wir waren beide noch ziemlich jung, als wir ein Paar wurden. So um die zwanzig Jahre.
In den letzten paar Jahren war er, erstens beruflich oft auf Reisen und auch am Wochenende immer öfter und länger unterwegs. Nachdem er einen wirklich stressigen Job hat, dachte ich, er braucht halt seinen Freiraum.
Ja, falsch gedacht. Ich weiß nicht, wann er mit der Anderen im Bett war, aber er hat mir versichert, dass er mich nur einmal betrogen hat, weil er neugierig war. Und betrunken, und natürlich ohne Kondom.
Mir hat das den Boden unter den Füßen weggerissen, und ich bin komplett daneben.
Ich weiß auch nicht, warum er mir das erzählt hat. Wollte er sein schlechtes Gewissen loswerden, oder wollte er mich verletzen damit?
Wir waren immer sehr ehrlich miteinander, dachte ich.
Ich sitze jetzt da, bin neben der der Spur. Mir geht es nicht so gut, wie vermutlich vielen hier im Forum.
Früher meinte ich, "einmal betrügen", dann ist es vorbei mit der Beziehung. Ich habe das Vertrauen verloren. Obwohl er sich momentan sehr um mich bemüht.
Aber ich bin mir noch immer nicht sicher, ob ich bei ihm bleibe, oder nicht.
Einerseits ist unsere Ehe (weiß nicht, wie ich das sagen soll) ein bisschen so wie früher, also, als wir noch nicht verheiratet waren, andererseits ist mein Vertrauen jetzt weg, und ich habe keine Ahnung, wie das weiter gehen soll.
Ich hab ja schon länger still mitgelesen, und freue mich auf Euch alle!

Liebe Grüße, Just_me!
(Ich hoffe, das war halbwegs verständlich für Euch, Rechtschreibfehler dürft Ihr behalten.
Und danke fürs Lesen!)

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Just_me,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Schneewittchen aus dem Team

 

[Noale211]

Hallo JustMe, willkommen im Forum, auch wenn der Anlass kein Schöner ist. Einer der Mods wird sicher noch vorbeischauen und dich begrüßen und dir die Forumsphilosophie nochmal erklären.

Wie geht Dir denn mit der Situation?
Natürlich bist du verletzt und durcheinander... aber deine Welt scheint Gottseidank nicht völlig aus den Fugen geraten. Jedenfalls wirkst du relativ reflektiert. Das wichtigste ist es jetzt erstmal zu dir zu finden, dich emotional etwas aus der Situation zu ziehen, damit du zur Ruhe kommen kannst und keine übereilten Schlüsse ziehst.

Wie sieht es denn sonst so bei dir aus? Unterstützen dich Freunde und Familie? Kannst du dich mit einem Hobby zurückziehen? Sport als Ablenkung?
Die Ehemänner haben ganz unterschiedliche Gründe, von Ihrem Fehltritt zu erzählen...
Ich hoffe dein EM, hat angeboten diverser Test machen zu lassen, wenn er das Kondom vergessen hatte?

ich lese hier im Forum schon seit ein paar Jahren mit...und in so einer Situation ist eben alles möglich. Ein Aufleben der Ehe, weil man merkt was einem wirklich wichtig ist,.., oder eben auch Ehemänner, die Affaire no1 gebeichtet haben und dann kamen da noch ein paar mehr dazu, der Vertrauensbruch war da nicht mehr zu kitten.

Ich selbst konnte meinem Ehemann verzeihen, aber selbst nach 4 Jahren kommt die Unsicherheit eben ab und an doch ab und zu noch durch. Aber für mich hat es gut funktioniert, mich erstmal auf mich selbst zu besinnen.

Alles Gute! Noale

 

[Just_me]

Hallo Noale!

Danke für Deine Antwort! Und entschuldige meine späte Antwort, ich konnte nicht wirklich schlafen gestern.
Leider bin ich gar nicht reflektiert, ich hab halt die Gefühlsebene mehr oder weniger weg gelassen. Sonst wäre das viel zu lange geworden. Wie macht man das, sich emotional aus der Situation zu nehmen?
Wir wohnen zusammen, sehen uns täglich. Und ich hab keine Ahnung, was ich machen soll. Ich bin noch relativ oft am heulen, natürlich nur dann, wenn er es nicht mitbekommt. Ich habe ehrlich gesagt, immer noch keine Ahnung, wie das weitergehen soll. Unterstützung von der Familie? Meine zwei Kinder müssen das nicht wissen. Dann habe noch einen 80 Jahre alten Vater, der das natürlich versteht, wir reden auch viel über das Thema. Er hat mir auch angeboten, ein paar Tage bei ihm zu bleiben. Aber ich will ihm nicht zur Last fallen, er ist nicht mehr der Fitteste, ist viel krank. Ich besuche ihn mehrmals in der Woche, aber dort zu übernachten, geht einfach nicht. Das ist meine Familie.
Es sind dann noch die Schwiegereltern, aber die werden das nur im äußersten Notfall erfahren. Und dann bin ich nicht sicher, ob die mir das glauben. Er ist ein Einzelkind, und wird schon von Geburt dort versch.....
Ich weiß mit 99%, das da keine Hilfe in irgendeiner Art kommt.

Nein, ich hab die Tests gemacht, und ihn dann zum Arzt geschleift. Und bei meinem momentanen Glück hat er mir "nur" Hpv vermacht ( mein Gynäkologe sagte mir aber dann, dass das sehr verbreitet ist, das kann von vielen Sachen übertragen werden). Er hat dann tatsächlich diesen Ausschlag des HPV bekommen. Ich kann mir gut vorstellen, dass es an seinem besten Stück sehr unangenehm war . Alles Andere war GsD negativ. Ich muss zwar in einem halben Jahr nochmals getestet werden, damit HIV tatsächlich ausgeschlossen ist.
Ich bin trotzdem immer noch extrem sauer, weil er ungeschützt GV hatte.

Ja, ich mach relativ viel Sport, aber das kann mich leider nicht ablenken. Demnächst gehe ich in ein Studio, vielleicht wird es dann besser.
Mein EM hat das ganze vermutlich schon (er redet nicht über das Thema, irgendwann muss er wohl noch) weggesteckt, ich muss alleine damit fertig werden. Ich werde allerdings kein Wort über das Fremdgehen verlieren, er muss das nicht alles wissen. Das ich noch immer "so leide", geht ihn gar nichts an.( es tut mir wirklich leid, den Anderen hier geht es sicher viel schlechter).

Ja, ich hoffe doch, (weiß es aber nicht ganz genau), dass wir, btw, ich damit fertig werden möchte. Nach fast dreißig Jahren zusammen, sollten wir, also ich das wieder schaffen.
Falls er nochmal mit Betrug kommt, ist es vorbei, denke ich.

Es freut mich sehr für Dich, dass Deine Ehe wieder funktioniert, und ihr beide wieder glücklich seid.

Ich hab sicher die Hälfte vergessen, und es ist jetzt schon lang genug.

Liebe Grüße, Just_me!

 

[Noale211]

Hallo JustMe,
ich hoffe die schlaflosen Nächte schlauchen dich nicht zu sehr.
Was ist sich emotional raus nehmen? MnM nach versuchen sich nicht zu dolle in etwas rein zu steigern, sich nicht darin verlieren... versuchen das ganze aus einer Aussenperspektive zu betrachten...
Familie und Freunde als Ablenkung nutzen aber in die ganze Geschichte nicht zu dolle involvieren, sonst kommt da nie Ruhe rein.
Ich denke du machst das schon ganz gut, unter der Dusche weinen ... ist der passende Ort, dann kann man sich direkt danach wieder passend herrichten.

wie kommst du denn mit deinem Ehemann klar? Magst du ihn noch?
Ist er noch so viel unterwegs? Geht er mehr auf dich zu? Kannst du „Ruhe“ geben? Dh. Die ganze Geschichte auf sich ruhen lassen? Ich hatte zwischendurch mal eine Ekelphase, dh. Er ekelte mich da wirklich körperlich an, da musste ich dann wirklich zu meiner Familie flüchten...aber das war dann auch wirklich der Tiefpunkt unserer Geschichte. Es gibt natürlich Phasen, da verliert man sich in negativen Gedanken auch Jahre später, aber derzeit, beweist mein Ehemann wir immer wieder mit kleinen Handreichungen, dass ich mich damals richtig entschieden habe.

HPV ist wirklich sehr verbreitet...weitaus mehr als der andere Virus...wird schon gut gehen, immerhin war er da ehrlich
Gute Nacht

 

[Just_me]

Hallo Noale!

Danke für Deine Antwort.
Mich rausnehmen kann ich noch nicht ganz, versuche jedoch, mehr oder weniger, mich zusammen zu reißen, und freundlich zu sein , wenn er Zuhause ist, ihm nicht zu zeigen, wie das an mir zerrt.
Und nein, er ist nicht mehr so, wie früher. Er ist verschlossener, von mir kommt auch nicht viel. Ich bin mir nicht sicher, ob das die Antwort auf das rausnehmen meinerseits zu tun hat.
Zum Arzt bin ich gegangen, nicht er. Ich habe ihm die Termine für ihn ausgemacht.

Unsere Freunde sind jetzt seine Freunde, ich müsste wieder öfter außer Haus gehen. Deswegen ja das Fitnesstudio.
Das fällt mir sehr schwer, leider habe ich eine (schlimm und sowas von dem absolut falschem Zeitpunkt) eine depressive Phase. Mit den Medikamenten geht es halbwegs, und nein, EM kann da fast nichts dafür. Er hat auch seinen Anteil. Ich weiß nicht, ob er das mitbekommt, ich spiele das immer runter. Ich hatte und habe das seit der Geburt meines zweiten Kindes öfter. Diese Situation verstärkt das natürlich, und früher hat ihn das mal interessiert. Er versucht zwar, ein wenig, darauf einzugehen, ich kann das aber kaum annehmen.

Und am Wochenende war und ist er immer noch unterwegs, wir haben zwar ausgemacht, dass er nur an einem Tag unterwegs ist. Und an dem anderen Tag was zusammen machen. Das funktioniert mal besser und manchmal gar nicht. Er ist zwar da, aber sitzt vor dem Computer, Stunden lang . Er hat auch kaum Interesse, reden will er nicht. Das ist das, was ich nicht verstehe, wir haben immer über (fast) alles gesprochen Er hat mir erzählt, was passiert ist, das muss reichen. Und mit mir selber ausmachen, weil ich ihm halt momentan fast nichts glaube, was er erzählt. Wie können wir wieder gemeinsam über alles offen sprechen? Aber wie bringt man einen EM zum reden?
Die "gemeinsame Zeit" haben wir dann, wenn wir beide vor dem Fernseher sitzen, und er mich hin und wieder anlächelt.
Gespräche über allgemeine Themen werden beim Frühstück erledigt.. Wir werden da noch mal reden müssen.
Ja, ich mag EM immer noch, nach knapp dreißig Jahren geht das nicht so schnell. aber ob ich liebe, weiß ich gerade nicht. Aber es ist kaum Vertrauen mehr da, das ist nicht das beste Gefühl.
Er ist für mich da, körperlich. Also er nimmt mich in den Arm, wenn er gerade möchte. Ich mache auch mit, von mir kommt nicht viel.
Aber etwas verändert sich gerade, aber ich weiß nicht, was genau. Aber reden will er nicht. ( hat vielleicht etwas mit meinen Rückzug zu tun).
Sorry für das Durcheinander, ich hoffe das wird besser.
Vielen Dank nochmal und
Liebe Grüße, Just_me

 

[PhilippX]

Hallo Just,

aus deinem letzten Post entnehme ich, dass für deinen Partner das Leben so weiter geht wie bisher. Er ist unterwegs oder halt am PC.

Was hier passiert ist, ist ein Vertrauensbruch. Wird dies überspielt, indem alles so weiter läuft wie bisher, so kann dein Mann keine Lehren aus seinem Fehler ziehen und du musst damit rechnen, dass die Wiederholungsrate sehr hoch ist, schließlich tolerierst du es ja irgendwo durch dein passives Hinnehmen.
Daher wäre es wichtig, Grenzen zu ziehen, die eine Art Warnschuß darstellen.
Eine Trennung auf Zeit oder eine Pause mit der Konsequenz, dass sich dein Partner für diese Zeit eine Bleibe sucht oder eben du dir eine Auszeit nimmst, indem du das Angebot deines Vaters annimmst. Dein Partner sollte spüren, dass er im Begriff ist, dich zu verlieren, nur so kann ein Lerneffekt infolge einer Verlustangst entstehen.
Andernfalls, frage dich selber, wie soll er dich je wieder respektieren und eure Beziehung wertschätzen, wenn alles so weiterläuft?

 

[PhilippX]

Einige Anmerkungen zu deinen Posts:

Mein Göttergatte

Nein, dass ist er nicht mehr. Stoße ihn bitte mal vom Podest, denn diesen Status hat er ja wohl jetzt verloren.

Ich weiß auch nicht, warum er mir das erzählt hat. Wollte er sein schlechtes Gewissen loswerden, oder wollte er mich verletzen damit?
Wir waren immer sehr ehrlich miteinander, dachte ich.

Naja, du lobst die Ehrlichkeit eurer Beziehung, insofern könnte man ja meinen, es war ehrlich, dass er seinen Fehltritt gestanden hat ohne Aufgeflogen zu sein. Aber in der Tat, oft beichten Männer ihr fremdgehen, um Absolution zu erhalten. Ihnen ist nicht bewusst, wie schmerzhaft diese Beichte führ ihre Partnerin ist, die eben nicht der Beichtvater ist.

Obwohl er sich momentan sehr um mich bemüht.

Hattet ihr seit der Beichte wieder Sex?

Aber ich bin mir noch immer nicht sicher, ob ich bei ihm bleibe, oder nicht.

Um hier eine Entscheidung zu treffen, brauchst du Freiraum, Raum weg vom Partner, weg vom Alltag, sofern möglich, um zur Ruhe zu kommen und eine Entscheidung zu treffen. Ich stelle mir das sehr schwer vor, wenn du jeden Tag sein Gesicht sehen musst und er ständig irgendwo präsent ist.

 

[PhilippX]

Mein EM hat das ganze vermutlich schon (er redet nicht über das Thema, irgendwann muss er wohl noch) weggesteckt, ich muss alleine damit fertig werden. Ich werde allerdings kein Wort über das Fremdgehen verlieren, er muss das nicht alles wissen. Das ich noch immer "so leide", geht ihn gar nichts an.( es tut mir wirklich leid, den Anderen hier geht es sicher viel schlechter).

Ja, es ist auch natürlich, dass der Mann das abgehakt hat, nämlich bis zum nächsten Seitensprung.
Männer denken zielorientiert. Es gibt ein Problem, einen Lösungsweg und dann eben die Lösung. Und er hat dir sein Problem gebeichtet, es folgte keine Konsequenzen, sondern ein Weiter-so und damit ist für ihn jetzt alles wieder im Lot, bis das, was ihn eben zum Seitensprung getriggert hat, wieder im Kopf auftaucht. Er wird sich sicherlich dagegen wehren, aber die Gedanken kreisen und kreisen, das schlechte Gewissen nimmt ab, und ehe man sich versieht, steckt man in einer anderen Frau drin.

Begünstigt wird dies durch diese Haltung:

Falls er nochmal mit Betrug kommt, ist es vorbei, denke ich.

Dieses "denke ich" zeugt davon, dass du ihm hier keine Grenzen aufzeigst, jetzt nicht, später nicht, weil dir eure Beziehung und die Dauer dieser Ehe sehr viel bedeutet. Dann wäre es aber besser, ihm einen Freifahrtsschein zu erteilen, um so nicht mehr "hintergangen" zu werden. Man nennt dies auch gentlemen agreement.
Daher denke ich, ist es wichtig, dass du dir klar machst, was du von deinem Partner erwartest, von eurer Bezeihung, wie das Verhältnis zueinander aussehen soll und wo tatsächlich deine roten Linien sind.

Ich will das Ganze aber auch nicht überdramatisieren. So hart es klingt, Seitensprünge geschehen. Es ist die Frage, wie man damit umgeht, warum sie geschehen und ob man gemeinsam Präventivmaßnahmen ergreifen will.

 

[Mod Sleepy]

Hallo Just_me,

es tut mir leid, dass du betrogen wurdest.

Eigentlich wollte ich nahezu dasselbe schreiben wie PhilippX aber ich finde es gut, dass er das hier so klar strukturiert und aus männlicher Sicht geschrieben hat.

Mich würde auch interessieren, wie euer Sexleben vor und nach der Beichte ausgesehen hat.
Was ist mit dieser Frau? Besteht da noch Kontakt?
Und wie war deine Reaktion als er gebeichtet hat? Weisst du, das Problem ist halt, wenn du ihm vor 3 Monaten quasi Absolution erteilt hast - er also mit einem blauen Auge davongekommen ist - es dir gar nicht gut tut wenn du jetzt bedeutungsschwere Andeutungen machst, reden willst oder alles in dich reinfrisst. Weil dann bricht es irgendwann aus dir heraus. Gerade wenn du depressive Episoden hast, ist das schon Konfliktpotenzial.

Es wäre wahrscheinlich besser, hier Tabula Rasa zu machen und dir dann die Zeit zu nehmen, dir darüber klar zu werden ob du verzeihen kannst und auch möchtest. Wenn ja sollte dieses Thema auch in den Keller geschafft werden. Nur wenn du verzeihst, muss das auch aus deiner Entscheidung heraus passieren, sonst wird das bei jeder Gelegenheit wieder an die Oberfläche kommen und er macht dann irgendwann komplett dicht weil "du schon wieder mit dem Thema ankommst."

Du hast aber natürlich allen Grund traurig, verletzt und auch wütend zu sein, denn es ist ein herber Vertrauensverlust den du hier erlitten hast. Denk dir daher bitte nicht, dass es anderen hier schlechter geht oder dass deine Sorge weniger wichtig sei. Dem ist nicht so. Das ist dein Strang und du musst dich überhaupt nicht schämen, dir deinen Kummer hier von der Seele zu schreiben.

 

[PhilippX]

Und nein, er ist nicht mehr so, wie früher. Er ist verschlossener, von mir kommt auch nicht viel. Ich bin mir nicht sicher, ob das die Antwort auf das rausnehmen meinerseits zu tun hat.

Machst du denn den Seitensprung zum Thema oder lässt du es ganz ruhen? Letzteres wäre das Beste.
Und natürlich wird er nicht von sich aus darüber reden, denn dann begibt er sich in die Rolle des Täters, des Schuldigen, dass will niemand. Daher brauchst du hier auf keine Offenbarung hoffen.

Wie können wir wieder gemeinsam über alles offen sprechen? Aber wie bringt man einen EM zum reden?

Ich halte es nicht für zielführend, den Seitensprung zu bereden und zu zerreden. Solche Gespräche ufern auch leicht aus in Emotionalität, Schuldzuweisungen und Rechtfertigungen, will sagen, sie machen viel mehr kaputt, gerade zum jetzigen Zeitpunkt.
Später, wenn die Emotionen und Verletzungen sich gelegt haben, dann kann man versuchen, am besten mit einer Mediatorin, ein Sachgespräch zu führen, Ursachen ausmachen, präventive Maßnahmen ergreifen etc. Aber jetzt? Eher nicht, auch wenn alles in dir brennt, womit du diesen Vertrauensbruch "verdienst" hast.

Ich mache auch mit, von mir kommt nicht viel.

Und auch hierdurch signalisierst du ja: es ist alles (irgendwie) wieder okay. Eigentlich müsste ihm hier auch wieder Grenzen aufgezeigt werden und dieses in den Arm nehmen muss er sich erst "verdienen".

 

[Just_me]

Ich hoffe, das Ungetüm ist weg.

 

[Just_me]

Es tut mir leid, Doppelpost. Ich hoffe die Antwort kannst Du unten lesen.
Und ich Informiere mich über Zitieren. Danke!
Ach eines noch, kann dieses Ding von einer langen sinnlosen Nachricht löschen?
Danke

 

[Just_me]

Hallo Just,

aus deinem letzten Post entnehme ich, dass für deinen Partner das Leben so weiter geht wie bisher. Er ist unterwegs oder halt am PC.

Nein, so wie vorher ist es nicht. EM hat einen Tag "Freizeit". Und auch da gibt es eine Zeit, wo er hier sein muss. Das ist für uns eine Umstellung, vorher konnte er ja mehr oder weniger . machen, was er wollte. Ich hätte da schon viel früher ansetzen sollen, aber im Nachhinein weiß man es immer besser.



Was hier passiert ist, ist ein Vertrauensbruch. Wird dies überspielt, indem alles so weiter läuft wie bisher, so kann dein Mann keine Lehren aus seinem Fehler ziehen und du musst damit rechnen, dass die Wiederholungsrate sehr hoch ist, schließlich tolerierst du es ja irgendwo durch dein passives Hinnehmen.

Tolerieren? Nein, das denke ich nicht. Nur weil ich nicht jeden Tag darüber reden möchte, ist das kein Freibrief.

Daher wäre es wichtig, Grenzen zu ziehen, die eine Art Warnschuß darstellen.
Eine Trennung auf Zeit oder eine Pause mit der Konsequenz, dass sich dein Partner für diese Zeit eine Bleibe sucht oder eben du dir eine Auszeit nimmst, indem du das Angebot deines Vaters annimmst. Dein Partner sollte spüren, dass er im Begriff ist, dich zu verlieren, nur so kann ein Lerneffekt infolge einer Verlustangst entstehen.
Andernfalls, frage dich selber, wie soll er dich je wieder respektieren und eure Beziehung wertschätzen, wenn alles so weiterläuft?

Grenzen ziehen, das lest sich sehr einfach. Aber Du hast recht, ich wollte schon länger mal eine Woche weg. Und das wird auch in den nächsten Tagen umgesetzt.

Ich danke Dir sehr für Deine Antwort, Du hast mir einiges klar aufgezeigt. Morgen gehe ich auch auf Deine anderen Antworten ein, ich weiß das sehr zu schätzen.

Liebe Grüße, Just_me
Ich hoffe, Du kannst alles lesen, zitieren ist nicht so einfach!

 

[Just_me]

Hallo Just_me,

es tut mir leid, dass du betrogen wurdest.

Eigentlich wollte ich nahezu dasselbe schreiben wie PhilippX aber ich finde es gut, dass er das hier so klar strukturiert und aus männlicher Sicht geschrieben hat.

Mich würde auch interessieren, wie euer Sexleben vor und nach der Beichte ausgesehen hat.
Was ist mit dieser Frau? Besteht da noch Kontakt?
Und wie war deine Reaktion als er gebeichtet hat? Weisst du, das Problem ist halt, wenn du ihm vor 3 Monaten quasi Absolution erteilt hast - er also mit einem blauen Auge davongekommen ist - es dir gar nicht gut tut wenn du jetzt bedeutungsschwere Andeutungen machst, reden willst oder alles in dich reinfrisst. Weil dann bricht es irgendwann aus dir heraus. Gerade wenn du depressive Episoden hast, ist das schon Konfliktpotenzial.

Es wäre wahrscheinlich besser, hier Tabula Rasa zu machen und dir dann die Zeit zu nehmen, dir darüber klar zu werden ob du verzeihen kannst und auch möchtest. Wenn ja sollte dieses Thema auch in den Keller geschafft werden. Nur wenn du verzeihst, muss das auch aus deiner Entscheidung heraus passieren, sonst wird das bei jeder Gelegenheit wieder an die Oberfläche kommen und er macht dann irgendwann komplett dicht weil "du schon wieder mit dem Thema ankommst."

Du hast aber natürlich allen Grund traurig, verletzt und auch wütend zu sein, denn es ist ein herber Vertrauensverlust den du hier erlitten hast. Denk dir daher bitte nicht, dass es anderen hier schlechter geht oder dass deine Sorge weniger wichtig sei. Dem ist nicht so. Das ist dein Strang und du musst dich überhaupt nicht schämen, dir deinen Kummer hier von der Seele zu schreiben.

 

[Just_me]

Hallo Just_me,

es tut mir leid, dass du betrogen wurdest.

Eigentlich wollte ich nahezu dasselbe schreiben wie PhilippX aber ich finde es gut, dass er das hier so klar strukturiert und aus männlicher Sicht geschrieben hat.

Mich würde auch interessieren, wie euer Sexleben vor und nach der Beichte ausgesehen hat.
Was ist mit dieser Frau? Besteht da noch Kontakt?
Und wie war deine Reaktion als er gebeichtet hat? Weisst du, das Problem ist halt, wenn du ihm vor 3 Monaten quasi Absolution erteilt hast - er also mit einem blauen Auge davongekommen ist - es dir gar nicht gut tut wenn du jetzt bedeutungsschwere Andeutungen machst, reden willst oder alles in dich reinfrisst. Weil dann bricht es irgendwann aus dir heraus. Gerade wenn du depressive Episoden hast, ist das schon Konfliktpotenzial.

Es wäre wahrscheinlich besser, hier Tabula Rasa zu machen und dir dann die Zeit zu nehmen, dir darüber klar zu werden ob du verzeihen kannst und auch möchtest. Wenn ja sollte dieses Thema auch in den Keller geschafft werden. Nur wenn du verzeihst, muss das auch aus deiner Entscheidung heraus passieren, sonst wird das bei jeder Gelegenheit wieder an die Oberfläche kommen und er macht dann irgendwann komplett dicht weil "du schon wieder mit dem Thema ankommst."

Du hast aber natürlich allen Grund traurig, verletzt und auch wütend zu sein, denn es ist ein herber Vertrauensverlust den du hier erlitten hast. Denk dir daher bitte nicht, dass es anderen hier schlechter geht oder dass deine Sorge weniger wichtig sei. Dem ist nicht so. Das ist dein Strang und du musst dich überhaupt nicht schämen, dir deinen Kummer hier von der Seele zu schreiben.

Erst mal danke für Deine Nachricht
Ich möchte Deine Nachricht morgen beantworten, ich bin so müde gerade.
Liebe Grüße, Just_me!

 

[Mod Sleepy]

Hallo Just_Me

wenn du etwas zitieren willst, dann markiere einfach den jeweiligen Satz mit der Maus und klicke dann auf "zitieren".
Ich glaub beim Handy geht es ähnlich.

 

[Just_me]

Hallo Just_me,

es tut mir leid, dass du betrogen wurdest.

Eigentlich wollte ich nahezu dasselbe schreiben wie PhilippX aber ich finde es gut, dass er das hier so klar strukturiert und aus männlicher Sicht geschrieben hat.

Mich würde auch interessieren, wie euer Sexleben vor und nach der Beichte ausgesehen hat.
Was ist mit dieser Frau? Besteht da noch Kontakt?
Und wie war deine Reaktion als er gebeichtet hat? Weisst du, das Problem ist halt, wenn du ihm vor 3 Monaten quasi Absolution erteilt hast - er also mit einem blauen Auge davongekommen ist - es dir gar nicht gut tut wenn du jetzt bedeutungsschwere Andeutungen machst, reden willst oder alles in dich reinfrisst. Weil dann bricht es irgendwann aus dir heraus. Gerade wenn du depressive Episoden hast, ist das schon Konfliktpotenzial.

Es wäre wahrscheinlich besser, hier Tabula Rasa zu machen und dir dann die Zeit zu nehmen, dir darüber klar zu werden ob du verzeihen kannst und auch möchtest. Wenn ja sollte dieses Thema auch in den Keller geschafft werden. Nur wenn du verzeihst, muss das auch aus deiner Entscheidung heraus passieren, sonst wird das bei jeder Gelegenheit wieder an die Oberfläche kommen und er macht dann irgendwann komplett dicht weil "du schon wieder mit dem Thema ankommst."

Du hast aber natürlich allen Grund traurig, verletzt und auch wütend zu sein, denn es ist ein herber Vertrauensverlust den du hier erlitten hast. Denk dir daher bitte nicht, dass es anderen hier schlechter geht oder dass deine Sorge weniger wichtig sei. Dem ist nicht so. Das ist dein Strang und du musst dich überhaupt nicht schämen, dir deinen Kummer hier von der Seele zu schreiben.

 

[PhilippX]

ch hoffe die Antwort kannst Du unten lesen.

Leider nicht.

Grenzen ziehen, das lest sich sehr einfach.

Ja klar, ich bin ja auch nicht in deiner Situation drin. Das, was wir tun können, ist nochmal mit einem objektiven Blick und als Nicht-Involvierte drauf zu schauen und zu beraten, um so deine Perspektive zu weiten oder blinde Flecken aufzuzeigen, aber du bist die Entscheidungsträgerin.

 

[PhilippX]

Ich glaub beim Handy geht es ähnlich.

Mit dem Handy geht das leider nicht so gut, da habe ich auch öfters zu kämpfen.