Ich will mich verändern - mit oder ohne ihn

[Möhre]

Hallo liebes Forum,
seit ein paar Wochen lese ich hier fleißig mit (natürlich auch die allgemeinen Texte). Vor allem beim sehr hoffnungsvoll klingenden Strang von Becki - aber auch bei vielen anderen. Und die Community klingt toll. Ich finde es super, was für einen Blick auf das Selbst gelegt wird und es nicht darum geht den Ex unter falschen Prämissen zurück zu bekommen - sondern immer mit dem Ziel im unwahrscheinlichen neuen Anlauf eine gesunde Partnerschaft zu führen. Wofür beide individuell an sich arbeiten müssen.

Nun zu meiner Geschichte: Mein (w31) Ehemann (m30) hat mich vor gut drei Monaten verlassen. Bis gestern haben wir noch zusammen gewohnt, nächstes Wochenende holt er noch ein bisschen übrig gebliebenes Zeug aus dem Keller und was ich bis dahin hier noch so finde - und das wird wahrscheinlich einiges sein. Wir haben zwei kleine Kinder miteinander (2 und 5), waren 13 Jahre zusammen und nähern uns unserem ersten Hochzeitstag (im Oktober). Was hat zur Trennung geführt? Der erste Schnitt kam für mich aus heiterem Himmel, aber in den letzten Wochen haben wir, weil räumliche Distanz kaum möglich war, viel geredet. Sind auch immer wieder im Bett gelandet. Er sagt, er liebt mich nicht mehr so wie er sollte, weil es mir im letzten Jahr so schlecht geht. Es ist wohl ein Mix aus vielem: wir hatten im Januar beide Corona und waren zu viert hier eingesperrt. Gemixt mit der Hochzeit hat das eine Nähe reingebracht, die er als einengend empfindet. Er hatte durch Corona unfassbar viel Stress auf Arbeit (Gesundheitsbranche), während ich quasi arbeitslos geworden bin (Veranstaltungsbranche), der Hauptgrund warum es mir auch so schlecht ging... Nach viel hin und her sind wir zu dem Schluss gekommen, dass wir zu sehr "eine Person" geworden sind, wahnsinnig jung waren als wir uns trafen und uns beide für sich nicht mehr kennen, weil wir immer nur im Team und als Eltern existiert haben. Die Grenzen zwischen uns verwischt sind. Das sehe ich alles ein. Ich habe auch von vornherein die Trennung akzeptiert und glaube sie war richtig. Großen Streit oder Vorwürfe gab es nicht, nicht mal Liebesbekundungen. Allerdings hoffe ich so sehr, dass wir wieder zueinander finden, wenn wir uns selbst wieder haben. Denn er ist ein unfassbar toller Mensch, der nur wahnsinnig Probleme hat seine Gefühle und Bedürfnisse zu kommunizieren. Und ich habe meinen Selbstwert vollständig von ihm abhängig gemacht, und als er mich im letzten Jahr als "schwach" und "schlecht gelaunt" wahrgenommen hat, habe ich dieses Selbstbild übernommen. Seit der Trennung weiß ich aber, dass ich viel stärker bin als er oder ich je gedacht hätten.

Wir haben natürlich weiterhin viel Kontakt, der Kinder wegen. Ab September geht die Kleine in den Kindergarten, da gibt es viel zu klären und planen. Sie nimmt die Situation zum Glück ganz gut auf bisher, aber der Auszug war ja eben auch erst gestern. Der Große leidet schon sehr. Das bricht mir das Herz. Wir streben eine 50/50 Lösung an, anders ist das auch jobmäßig gar nicht zu bewältigen (Schichtdienst, Wochenendarbeit...). Ich habe letzte Woche vorgeschlagen, dass wir persönliche Gespräche erstmal eindämmen und uns nur auf die Kinder und organisatorisches begrenzen. Weil ich leider die letzten Wochen immer für ihn da war, wenn irgendwas war. Sei es Stress auf der Arbeit oder mit seinen Eltern oder sonst was. Also ab jetzt die Kontaktsperre light, während ich mir einfach nur wünsche, wieder in seinen Armen zu liegen...

Ich will mich auch auf mich konzentrieren jetzt. Mich neu kennen lernen. Und dann irgendwann gucken, auf welcher Ebene er und ich uns annähern. Wir haben uns versprochen keinen Rosenkrieg anzuzetteln, sondern den Kindern zu vermitteln, dass wir uns weiter respektieren. Und um das vernüftig rüber bringen zu können, müssen wir uns den Respekt halt auch erhalten. Keine Ahnung auf welche Ebene ich am Ende will - Beziehung, Freundschaft oder einfach nur gemeinsam Eltern sein. Das kommt glaube ich darauf an wie wir uns mit Abstand entwickeln. Aber ich will auch um die Ehe kämpfen - er fehlt mir auch einfach so...

 

[Admina Felis]

Hallo Möhre,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Ponygirl]

Hallo Möhre!

Das tut mir sehr leid für dich/euch!
Dein Weg hört sich gut an, ich drücke dir schonmal jetzt die Daumen, dass das funktioniert

 

[Knef]

Hallo Möhre,
ich drück Dich erstmal!
Oh Mensch, Du liest dich so wahnsinnig gefasst und gefestigt. Da stelle ich es mir schwer vor, dass man Dich als „schwach“ wahrnehmen kann... Ich wünsche Dir ganz viel Erfolg dabei Dich wieder zu sammeln und zu finden oder neu zu erfinden - bin gespannt wie es sich ausgeht!
Wie waren die ersten Tage allein wohnen?

 

[Möhre]

danke für deine Anteilnahme, Ponygirl

Seit seinem Auszug ist viel passiert, irgendwie. Wir haben uns fast jeden Tag gesehen. Donnerstagabends hat er mir geschrieben:
Ich hab aus versehen deinen *Gegenstand* eingepackt. Kann ich dir später vorbei bringen.

Ich: Oh, gut. Hab ich schon gesucht. Brauch ich auf jeden Fall die Tage wieder.


3 Stunden später, gegen 21 Uhr:

Er: Unterwegs.

Ich: Leg das bitte einfach für die Tür, habe noch zu tun.

Er: Kann ich bitte kurz reinkommen? Brauche dringend noch Werkzeug, damit die Kinder am Wochenende bei mir schlafen können.

Ich: Ich glaube das hast du schon mitgenommen, du kannst aber eben schnell gucken.

Das Werkzeug was er brauchte, war nicht mehr da, wie vermutet. Die Kinder haben schon geschlafen als er da war. Er war dann irgendwie ein wenig perplex und hat mir irgendwelche Neuigkeiten über unser gemeinsames Hobby erzählt. Ich hab das gar nicht groß kommentiert. Nach 15 Minuten ist er dann gegangen.

Heute hat er die Kinder übernommen. Das war kurz und unkompliziert. Vor den Kindern ist ja auch nicht wirklich Kommunikation möglich. Er meinte nur, dass er einen Artikel über unser Hobby gelesen hat und mir später schickt, weil mich das bestimmt interessiert.
Seitdem hat er mir schon zweimal geschrieben, Orgazeugs, das aber auch warten kann. Aber nicht den Artikel. Und er hat mir noch gesagt, dass ich mein kinderfreies Wochenende genießen soll. Wir wollten Sonntagabend telefonieren, wenn die Kinder wieder bei mir sind, um zu besprechen wie es bei ihm so lief und weitere Terminabsprachen treffen. Ich habe seine Anfragen bisher unkommentiert gelassen, weil wir das ja eh Sonntag klären können.

Ich weiß einfach nicht woran ich bin. Ich bin so verwirrt und werde aus seinem Verhalten nicht schlau. Er macht leider ständig solche leeren Versprechungen bzw. Ankündigungen. Z.B. hat er mir vor 2 Wochen gesagt, dass seine Kollegin ihr Auto verkauft und er mir den Kontakt vermittelt (ich brauche ein neues, hatten uns eins geteilt). Hat er nie. Habe mir den Kontakt jetzt über gemeinsame Bekannte besorgt, weil mir das zu doof ist ihm da hinterher zu laufen.

 

[Möhre]

Hallo Möhre,
ich drück Dich erstmal!
Oh Mensch, Du liest dich so wahnsinnig gefasst und gefestigt. Da stelle ich es mir schwer vor, dass man Dich als „schwach“ wahrnehmen kann... Ich wünsche Dir ganz viel Erfolg dabei Dich wieder zu sammeln und zu finden oder neu zu erfinden - bin gespannt wie es sich ausgeht!
Wie waren die ersten Tage allein wohnen?

Ha, tatsächlich wird mir das seit der Trennung ständig gesagt. Ich fühle mich aber auch komischerweise so im Reinen mit mir wie lange nicht. Fast schon ein bisschen trotzig.

Tatsächlich habe ich die letzten Abende hauptsächlich weinend verbracht, sobald die Kinder im Bett waren. Und mit rumräumen. Ach, ich vermisse ihn einfach.
Leider ist einfach auch gerade Urlaubssaison, besonders die befreundeten Familien sind allesamt in den Ferien. Daher kann ich mir nicht so richtig viel ablenkendes vornehmen. Werde aber morgen in den Baumarkt fahren und ein paar Veränderungen hier vornehmen! Abends werde ich mich mit einer Kollegin in eine Bar setzen - habe ich ewig nicht gemacht!

 

[Herzchen12]

Tatsächlich habe ich die letzten Abende hauptsächlich weinend verbracht, sobald die Kinder im Bett waren. Und mit rumräumen. Ach, ich vermisse ihn einfach.
Leider ist einfach auch gerade Urlaubssaison, besonders die befreundeten Familien sind allesamt in den Ferien. Daher kann ich mir nicht so richtig viel ablenkendes vornehmen. Werde aber morgen in den Baumarkt fahren und ein paar Veränderungen hier vornehmen! Abends werde ich mich mit einer Kollegin in eine Bar setzen - habe ich ewig nicht gemacht!

Hallo Möhre

Ich kann dich total gut verstehen und möchte dir einen dicken Drücker dalassen. Die Abende, wenn Ruhe einkehrt, sind einfach fies.

Was hast du schönes bei dir zu Hause verändert?
Hattest du einen schönen Abend in der Bar?

Liebe Grüße
Herzchen

 

[Der-Troll]

Moin Möhre,

Ich finde du schlägst dich gut,das in den Abendstunden verstehe ich total am da ist es am schlimmsten bzw.Morgens.

Hast du fleissig gewerkelt und wie war dein Bar Besuch Ablenkung tut gut.

Heute meintest du werdet ihr Kontakt haben wie lief der den?

Liebe Grüße,Troll

 

[Kaffee]

Hallo Möhre,
herzlich willkommen im Forum. Ich habe jetzt auch einmal bei dir reingelesen und wollte dir erst einmal schreiben, dass du dich bis jetzt wirklich gut geschlagen hast. Nur die wenigsten schaffen es, so kurz nach der Trennung so ruhig und sachlich zu bleiben.

Ich habe auch von vornherein die Trennung akzeptiert und glaube sie war richtig. Großen Streit oder Vorwürfe gab es nicht, nicht mal Liebesbekundungen. Allerdings hoffe ich so sehr, dass wir wieder zueinander finden, wenn wir uns selbst wieder haben. Denn er ist ein unfassbar toller Mensch, der nur wahnsinnig Probleme hat seine Gefühle und Bedürfnisse zu kommunizieren. Und ich habe meinen Selbstwert vollständig von ihm abhängig gemacht, und als er mich im letzten Jahr als "schwach" und "schlecht gelaunt" wahrgenommen hat, habe ich dieses Selbstbild übernommen. Seit der Trennung weiß ich aber, dass ich viel stärker bin als er oder ich je gedacht hätten.

Ich finde es gut, das du dem ganzen noch etwas positives abgewinnen kannst und auch bereit bist dich und die Beziehung zu reflektieren

Ich habe letzte Woche vorgeschlagen, dass wir persönliche Gespräche erstmal eindämmen und uns nur auf die Kinder und organisatorisches begrenzen.

Das hast du genau richtig gemacht. Du brauchst ja auch selbst erst mal Zeit für dich, um das Ganze zu verarbeiten und wieder auf die Beine zu kommen. Für dich ist es ja noch schwieriger, weil du auch noch zusätzlich zu deinem eigenen Stress für die Kinder da sein musst.

Ich will mich auch auf mich konzentrieren jetzt. Mich neu kennen lernen. Und dann irgendwann gucken, auf welcher Ebene er und ich uns annähern. Wir haben uns versprochen keinen Rosenkrieg anzuzetteln, sondern den Kindern zu vermitteln, dass wir uns weiter respektieren. Und um das vernüftig rüber bringen zu können, müssen wir uns den Respekt halt auch erhalten. Keine Ahnung auf welche Ebene ich am Ende will - Beziehung, Freundschaft oder einfach nur gemeinsam Eltern sein. Das kommt glaube ich darauf an wie wir uns mit Abstand entwickeln. Aber ich will auch um die Ehe kämpfen - er fehlt mir auch einfach so...

Ich drücke dir sehr die Daumen, dass das so klappt, wie du dir das vorgenommen hast und ihr beide eine gute Ebene auch nach der Trennung hinbekommt.

Ich weiß einfach nicht woran ich bin. Ich bin so verwirrt und werde aus seinem Verhalten nicht schlau. Er macht leider ständig solche leeren Versprechungen bzw. Ankündigungen. Z.B. hat er mir vor 2 Wochen gesagt, dass seine Kollegin ihr Auto verkauft und er mir den Kontakt vermittelt (ich brauche ein neues, hatten uns eins geteilt). Hat er nie. Habe mir den Kontakt jetzt über gemeinsame Bekannte besorgt, weil mir das zu doof ist ihm da hinterher zu laufen.

Er braucht bestimmt selbst auch erst mal Zeit, um alles zu realisieren und sich klar zu werden. Nicht schön ist es natürlich, dass er gegebene Versprechen nicht hält. Ich finde es aber gut, dass du das ganze dann selbst in die Hand genommen und dich gekümmert hast. Das zeigt Stärke.

Werde aber morgen in den Baumarkt fahren und ein paar Veränderungen hier vornehmen! Abends werde ich mich mit einer Kollegin in eine Bar setzen - habe ich ewig nicht gemacht!

Solche traurigen Einbrüche werden sehr häufig kommen. Aber es ist prima, dass du die Ablenkung suchst. Was hast du denn für Veränderungen vor? Wie war der Abend in der Bar?

liebe Grüße
Kaffee

 

[Möhre]

Hallo Möhre

Ich kann dich total gut verstehen und möchte dir einen dicken Drücker dalassen. Die Abende, wenn Ruhe einkehrt, sind einfach fies.

Was hast du schönes bei dir zu Hause verändert?
Hattest du einen schönen Abend in der Bar?

Ja, die Abende... leider wird es gerade nicht besser. Ich bin ziemlich emotional. Aber der Abstand tut gut. Ich sehe viel mehr, wie klein ich mich immer gemacht habe, bleibe mehr bei mir, statt immer nur empathisch für ihn zu sein.

Ich habe hier vor allem umgestellt, mir einen neuen Schreibtisch gebaut und ein paar andere neuen Möbel gekauft. Alles nach meinem Geschmack. Keine Kompromisse mehr
Der Abend in der Bar war schön, aber ich komme leider immer wieder auf das Thema der Trennung zurück. Nervt mich schon selber...

 

[Möhre]

Moin Möhre,

Ich finde du schlägst dich gut,das in den Abendstunden verstehe ich total am da ist es am schlimmsten bzw.Morgens.

Hast du fleissig gewerkelt und wie war dein Bar Besuch Ablenkung tut gut.

Heute meintest du werdet ihr Kontakt haben wie lief der den?

Liebe Grüße,Troll

Hallo Troll, danke für deine Antwort. Habe bei dir im Strang gelesen, dass auch bei dir eine so langjährige Beziehung/Ehe kaputt gegangen ist. Es ist so absurd, wenn man überlegt, dass so viele Jahre dieser eine Mensch durch dick und dünn mit einem gegangen ist und nun plötzlich nicht mehr da ist.

Hier in der Wohnung ist noch viel zu tun. Aber es wird immer mehr "meins".

Der Kontakt am Sonntag war nur sehr kurz. Schnelle Übergabe. Das Telefonat ist dann auch mehr oder weniger flach gefallen, weil der Große sehr anhänglich war und ich den ganzen Abend bei ihm im Bett verbracht habe. Schreibe aber gleich noch ein Update...

 

[Möhre]

Hallo Möhre,
herzlich willkommen im Forum. Ich habe jetzt auch einmal bei dir reingelesen und wollte dir erst einmal schreiben, dass du dich bis jetzt wirklich gut geschlagen hast. Nur die wenigsten schaffen es, so kurz nach der Trennung so ruhig und sachlich zu bleiben.

Danke für deine Nachricht Ich habe langsam das Gefühl dass die rationale Ebene nach der Trennung nur mein Schockzustand war. GErade fahre ich täglich Achterbahn. Aber ist wahrscheinlich auch gesund dass die Gefühle ihren Raum bekommen!

Ich finde es gut, das du dem ganzen noch etwas positives abgewinnen kannst und auch bereit bist dich und die Beziehung zu reflektieren

Naja, ich will ja auch voran kommen, da bleibt mir gefühlt nichts anderes übrig.

Das hast du genau richtig gemacht. Du brauchst ja auch selbst erst mal Zeit für dich, um das Ganze zu verarbeiten und wieder auf die Beine zu kommen. Für dich ist es ja noch schwieriger, weil du auch noch zusätzlich zu deinem eigenen Stress für die Kinder da sein musst.

Zum Glück übernimmt er auch die Verantwortung für die zwei. Aber er ist leider sehr verpeilt im Moment. Habe aber auch das Gefühl, dass der Abstand gerade genau richtig ist. Habe nämlich eigentlich das Bedürfnis ihm mal ein paar Dinge an den Kopf zu werfen. Aber das bringt uns ja auch nicht weiter und würde ihn nur in seiner Entscheidung bestätigen.

Er braucht bestimmt selbst auch erst mal Zeit, um alles zu realisieren und sich klar zu werden. Nicht schön ist es natürlich, dass er gegebene Versprechen nicht hält. Ich finde es aber gut, dass du das ganze dann selbst in die Hand genommen und dich gekümmert hast. Das zeigt Stärke.

Die Unzuverlässigkeit kotzt mich schon immer ziemlich an. Soll er sich mal über Sachen klar werden, aber gerade klingt es so, als würde er sich hauptsächlich ablenken und so tun als ginge es ihm großartig. Aber der wird sich noch umgucken, ich war eine verdammt gute, verständnisvolle Partnerin, die ihm immer den Rücken frei gehalten hat. Aber natürlich auch Fehler hat.

Vielen Dank nochmal für deine ausführliche Antwort, liebe Kaffee. Das tut echt gut.

 

[Möhre]

Sooo, ihr Lieben, mal ein Update:
Das kinderfreie Wochenende tat mir gut, ich hab viel geschafft und mich gut abgelenkt. Sonntag ging dann alles recht fix, nur kurze Übergabe. War alles gut mit den Kindern und ciao. Unbeholfene Umarmung zur Begrüßung und Abschied. Immerhin eine Abwechslung zu den festen Drückern der letzten Wochen.

Die Kinder waren natürlich total aufgeregt. Der Große war auch einfach extrem anhänglich und weinerlich. Wollte nie wieder weg von mir. Herzzerreißend Ex und ich konnten dann Sonntag auch nicht mehr groß telefonieren.

Das haben wir dann gestern nachgeholt (die Kinder sind gestern mittags zu ihm gegangen, weil ich abends arbeiten musste). Ich habe geäußert, dass ich mir Sorgen um den Großen mache. Ex hat gesagt, dass es ihm schon gut gehe, wir aber mal zur Erziehungsberatung gehen könnten. Mal gucken wie sich das Thema entwickelt. Ich habe das Gefühl, dass Ex die Kids so mit Unternehmungen überhäuft, dass sie gar nicht richtig zur Ruhe kommen.

Das macht Ex in seiner kinderfreien Zeit übrigens auch. Immer was vor, immer auf Achse. Habe jetzt unseren gemeinsamen Freunden gesagt, dass sie mich nicht immer updaten sollen. Das ist seine Sache. Ich bin aber schon enttäuscht, dass er sich scheinbar nicht groß mit sich beschäftigt. Versuche das aber weitesgehend auszublenden.

Mir geht es gerade nicht gut. Finanziell wird es jetzt einfach eng. Ich sehe mich gerade nach einer anderen Stelle um, da mein jetziger Job weiterhin nicht wieder an Fahrt auf nimmt und ich schnell finanziell unabhängig werden will.
Außerdem merke ich, dass ich viele Baustellen habe. Ich habe mich wahnsinnig abhängig von meinem Mann gemacht. Bin konfliktscheu, will es allen recht machen. Es wird Zeit, dass ich lerne, für mich einzustehen.

Der Abstand hilft mir auch dabei, mich nicht immer als die "Schlechte" und ihn als den "Guten" in der Beziehung zu betrachten. So einfach ist das nicht, und es ist mir gegenüber unfair. Ich empfinde immer mehr Wut auf meinen Ex, dass er unserer Beziehung keine Chance mehr gegeben hat, mich vor vollendete Tatsachen gesetzt hat und ich immer nur auf seine Entscheidungen reagieren konnte. Außerdem merke ich, dass wenn wir auf irgendeiner Ebene uns wieder annähern sollten, er mein Vertrauen zurück gewinnen muss. Das hat er durch sein Handeln komplett verloren. Ich frage mich die ganze Zeit, was er mir alles noch so vorgespielt hat. Wir haben vor nicht mal einem Jahr geheiratet. Und jetzt liebt er mich nicht mehr? In was für einer Fantasiewelt habe ich die letzten Monate vor der Trennung gelebt? Was für eine Bombe platzt als nächstes?

Wir werden uns am Wochenende auf einem Grillfest unseres Hobbies sehen, mit den Kindern. Irgendwelche Tipps, wie ich mich da verhalten soll, z.B. wenn er versucht Smalltalk zu führen?

 

[Mondfinsternis]

Hallo liebe Möhre,

Ich habe gerade deinen Strang gelesen und muss sagen es berührt mich sehr.

Ich habe vor sechs Jahren eine ganz ähnliche Trennung durchlebt, auch mit zwei noch sehr kleinen Kindern. Niemand, der es nicht durchlebt hat kann nachempfinden, wie es sich anfühlt. Deswegen weiß ich echt, wie das gerade in etwa für dich sein muss.

Deswegen möchte ich dir am liebsten sagen, egal wie es mit deinem Mann ausgeht, du wirst den Schmerz besiegen und du wirst wachsen. Es wird jeden Tag ein bisschen besser, auch wenn es sich manchmal unmöglich anfühlt.
Dieses seltsame Gefühl der Befreiung kenne ich auch. Ich glaube es kommt aus der Schieflage, in welcher man sich in der Beziehung befand. Du schreibst, du warst immer nur empathisch für ihn. Das klingt für mich, als wenn du es ihm oft recht machen wolltest. Aber hat auch er deine Bedürfnisse wahrgenommen?

Es hilft wirklich sehr viel hier zu lesen und diese Mechanismen der Machtgefälle zu begreifen und zu verstehen, wie es soweit kommen konnte.

Und es ist super,
dass du hier schreibst, denn Aussenstehende, die eine solche Trennung nicht erlebt haben, können sich da gar nicht reindenken. Aber man muss viel darüber reden. Ich finde es immens wichtig.

Welchen impakt eine Quarantäne haben kann habe ich auch erlebt. Das ist nicht ohne. Möglicherweise war der Stress so groß, dass es die Schieflage bei euch noch verstärkt hat. Und dann ist man ja auch noch auf engstem Raum, es gibt keinen Abstand. Überhaupt war die ganze Coronazeit diesbezüglich schwierig.

Er scheint ja keine andere Frau zu haben. Oder könnte das sein?
Wenn nicht, dann wäre das schonmal sehr gut.
Auch sucht er den Kontakt. Mit seinen Orbitnachrichten möchte er sich nur absichern, ob du auch noch irgendwie für ihn verfügbar bist. Dann kann er sich beruhigen und beruhigt weiter machen. Nach dem Motto, super die Hintertür ist noch offen.

Es wäre toll, wenn du es schaffst ihm diese Sicherheit glaubwürdig zu entziehen. Du bist eben jetzt nicht immer noch verfügbar, empathisch und immer da. Du lebst jetzt dein eigenes Leben. Das Gute ist, dass man mit der Zeit tatsächlich anfängt daran zu wachsen und zu sich selber zu finden.

Das du,
bei dir umgestaltest ist doch auch schonmal super. Das tut auch der eigenen Psyche gut, wenn man sich so ein Zeichen setzt, so jetzt fängt hier etwas neues an.

Was die Kinder betrifft macht ihr das beide ja ganz gut. Das ist so wichtig, da schnell auf eine sachliche Ebene zu kommen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft und gehe mal in das befreiende Gefühl rein. Es will dir sicher was sagen.

Liebe Grüße
Mondi

 

[Der-Troll]

Hallo Troll, danke für deine Antwort. Habe bei dir im Strang gelesen, dass auch bei dir eine so langjährige Beziehung/Ehe kaputt gegangen ist. Es ist so absurd, wenn man überlegt, dass so viele Jahre dieser eine Mensch durch dick und dünn mit einem gegangen ist und nun plötzlich nicht mehr da ist.

Moin Möhre,

Damit habe ich auch noch immer zu kämpfen,dieser wegbruch einer geliebten Vertrauten Person ist verdammt schwer zu verkraften.Und immer die Frage warum man kann doch miteinander reden,aber anscheinend sind die nicht mehr vorhandenen Gefühle mächtiger als eine langjährige Ehe und Bindung

Hoffe dir geht es soweit gut.

Hier in der Wohnung ist noch viel zu tun. Aber es wird immer mehr "meins".

Ja diese Veränderungen müssen auch sein,hat meine Ex in der ehemaligen gemeinsamen Wohnung auch gemacht.

Der Kontakt am Sonntag war nur sehr kurz. Schnelle Übergabe. Das Telefonat ist dann auch mehr oder weniger flach gefallen, weil der Große sehr anhänglich war und ich den ganzen Abend bei ihm im Bett verbracht habe. Schreibe aber gleich noch ein Update...

Mit Kindern stelle ich mir das auch alles sehr schwierig und fordert vor.Will ja auch trotz allem für sie da sein.

Liebe Grüße,Troll

 

[Lisa1]

Hallo @Möhre,

es tut mir wirklich Leid. Mit Kindern ist es wohl immer auch nochmal ein ganz anderes Päckchen, was man zu tragen hat... Finde es aber wirklich super, wie du das machst und auch auf mich machst du einen ziemlich starken und überhaupt keinen schwachen Eindruck!

Wir werden uns am Wochenende auf einem Grillfest unseres Hobbies sehen, mit den Kindern. Irgendwelche Tipps, wie ich mich da verhalten soll, z.B. wenn er versucht Smalltalk zu führen?

Puh ich denke, du solltest ihm so weit wir möglich versuchen unauffällig aus dem Weg zu gehen. Kennst du auch andere Leute von dem Hobby auf dem Grillfest, dass du dich eher mit denen beschäftigen und Spaß haben kannst? Wenn er dich anquatscht, würde ich vielleicht kurz mit ihm reden und ihm viel Spaß beim Fest wünschen und fertig.

Liebe Grüße
Lisa

 

[Kaffee]

Sooo, ihr Lieben, mal ein Update:
Das kinderfreie Wochenende tat mir gut, ich hab viel geschafft und mich gut abgelenkt. Sonntag ging dann alles recht fix, nur kurze Übergabe. War alles gut mit den Kindern und ciao. Unbeholfene Umarmung zur Begrüßung und Abschied. Immerhin eine Abwechslung zu den festen Drückern der letzten Wochen.

Hallo Möhre,
schön dass das Wochenende produktiv war und du einiges geschafft hast. Da fühlt man sich doch danach gleich viel besser Und die kleine Veränderung bei der Umarmung ist doch schon mal was.

Die Kinder waren natürlich total aufgeregt. Der Große war auch einfach extrem anhänglich und weinerlich. Wollte nie wieder weg von mir. Herzzerreißend

Für Kinder ist das ganze immer etwas unverständlich. Aber sie werden lernen damit umzugehen wenn ihr sachlich bleibt, es ist am Anfang immer schwierig. Und es sieht ja danach aus als möchtet ihr beide in dem Punkt Lösungen finden.

Ich habe geäußert, dass ich mir Sorgen um den Großen mache. Ex hat gesagt, dass es ihm schon gut gehe, wir aber mal zur Erziehungsberatung gehen könnten. Mal gucken wie sich das Thema entwickelt. Ich habe das Gefühl, dass Ex die Kids so mit Unternehmungen überhäuft, dass sie gar nicht richtig zur Ruhe kommen.

Das macht Ex in seiner kinderfreien Zeit übrigens auch. Immer was vor, immer auf Achse. Habe jetzt unseren gemeinsamen Freunden gesagt, dass sie mich nicht immer updaten sollen. Das ist seine Sache. Ich bin aber schon enttäuscht, dass er sich scheinbar nicht groß mit sich beschäftigt. Versuche das aber weitesgehend auszublenden.

Auch das muss sich sicher erst mal einspielen. Ich denke der Umgang mit den Kids wird auch irgendwann wieder ruhiger werden.

Selbst wenn er sich jetzt ablenkt, kommt das Thema in ruhigen Minuten doch irgendwann wieder auf und dann wird er sich damit beschäftigen. Das kann man halt nicht erzwingen.

Mir geht es gerade nicht gut. Finanziell wird es jetzt einfach eng. Ich sehe mich gerade nach einer anderen Stelle um, da mein jetziger Job weiterhin nicht wieder an Fahrt auf nimmt und ich schnell finanziell unabhängig werden will.
Außerdem merke ich, dass ich viele Baustellen habe. Ich habe mich wahnsinnig abhängig von meinem Mann gemacht. Bin konfliktscheu, will es allen recht machen. Es wird Zeit, dass ich lerne, für mich einzustehen.

Ich kann mir vorstellen, dass das nun erst mal eine Riesen Umstellung ist. Aber irgendwie geht es immer weiter. Die finanziellen Sachen sind hoffentlich regelbar?

Außerdem nutzt du die ganze Situation doch schon, um zu sehen wo bei dir noch Baustellen sind., Das hat doch etwas Positives,

Der Abstand hilft mir auch dabei, mich nicht immer als die "Schlechte" und ihn als den "Guten" in der Beziehung zu betrachten. So einfach ist das nicht, und es ist mir gegenüber unfair. Ich empfinde immer mehr Wut auf meinen Ex, dass er unserer Beziehung keine Chance mehr gegeben hat, mich vor vollendete Tatsachen gesetzt hat und ich immer nur auf seine Entscheidungen reagieren konnte. Außerdem merke ich, dass wenn wir auf irgendeiner Ebene uns wieder annähern sollten, er mein Vertrauen zurück gewinnen muss. Das hat er durch sein Handeln komplett verloren. Ich frage mich die ganze Zeit, was er mir alles noch so vorgespielt hat. Wir haben vor nicht mal einem Jahr geheiratet. Und jetzt liebt er mich nicht mehr? In was für einer Fantasiewelt habe ich die letzten Monate vor der Trennung gelebt? Was für eine Bombe platzt als nächstes?

Es ist doch gut, dass du Wut empfindest. Das hilft Ex von seinem Podest zu heben und alles sozusagen realistisch aus der Vogelperspektive zu betrachten. Ich glaube aber nicht dass er gespielt hat. So etwas würde man doch merken. Niemand kann 24h/Tag schauspielern. Das es natürlich schmerzhaft ist, so plötzlich alleine dazustehen ist vollkommen normal. Ich denke aber, so wie du dich liest wirst du diese schmerzliche Erfahrung in etwas Positives umwandeln können und es in der Retroperspektive irgendwann mal als eine Sache ansehen können, an der du wachsen konntest

Wir werden uns am Wochenende auf einem Grillfest unseres Hobbies sehen, mit den Kindern. Irgendwelche Tipps, wie ich mich da verhalten soll, z.B. wenn er versucht Smalltalk zu führen?

Ich würde es auch so machen, wie Lisa es beschrieben hat. Aber ich würde ihm nicht absichtlich aus dem Weg gehen, das ist zu auffällig. Also versuch möglichst mit den anderen Anwesenden zu interagieren. Beschäftige dich mit den Kindern und Small Talk würde ich auch so kurz halten wie möglich. Stell dir vor du wärest der Verlasser und musst jetzt der Kinder und des Hobbies wegen eben gemeinsam mit Ex eine Veranstaltung aufsuchen. Da würdest du sicher eher höflich reserviert bleiben. versuch in Gedanken die Rollen umzudrehen und daraus dein Verhalten abzuleiten.

liebe Grüße
Kaffee

 

[Möhre]

Ihr Lieben,
Nach Monaten melde ich mal zurück. Es war eine ereignisreiche Zeit. Ex und ich sind weiterhin getrennt, Anfang September habe ich erfahren, dass er eine neue Freundin hat, eine Arbeitskollegin, wegen der es in der Beziehung immer wieder Stress gab. Aber ich hab mir ja alles eingebildet. Die waren ziemlich genau zwei Wochen nach unserer Trennung offiziell zusammen. Er hat sie also auch mehrmals mit mir betrogen, weshalb die Gute nicht so gut auf mich zu sprechen ist. Im September haben wir das letzte Mal miteinander geschlafen.

Ich respektiere seine neue Beziehung, auch wenn mir seine ganzen Vorträge von wegen "er wolle wissen wer er ohne mich ist" jetzt ein wenig lächerlich vorkommen. Soll er machen. Es juckt mich erstaunlich wenig.

Nach ein paar Wochen, wo ich ihm klar die Meinung gesagt habe, und es deshalb immer wieder Stress gab, weil der Mann keine Kritik ertragen kann, haben wir uns seit ca Mitte November auf einer versöhnlichen Ebene eingependelt. Fast schon freundschaftlich. Vor allem bei den Kindern ziehen wir an einem Strang. Das ist auch unser hauptsächliches Gesprächsthema - seit der Woche vor Weihnachten (wir haben uns aufgrund der Feiertage mehr gesehen als sonst) fragt er mich zu familiären und beruflichen Themen vermehrt um Rat und ich weiß nicht so richtig, wie ich damit umgehen soll.

Außerdem hat er mich Heiligabend, nachdem er weg war (haben bei mir mit meinen Schwestern gefeiert), angerufen und unter Tränen gesagt, dass er sich so wünschen würde, dass wir noch eine echte Familie wären. Generell macht er im Moment auch viele Komplimente in meine Richtung und sucht auch mehr körperliche Nähe. Ich gehe da nur bedingt drauf ein. Bedanke mich und sage auch mal Sachen wie "das höre ich im Moment öfter".

Weiterhin arbeite ich an mir selber, und habe zusehends das Gefühl mehr bei mir selbst zu sein als jemals zuvor. Ich mache viel Sport, ernähre mich gesünder und habe einen komplett neuen Stil entwickelt, auch aufgrund meines neuen Jobs, bei dem ich weniger legere als bei meinem alten gekleidet sein muss. Auch wenn ich das Familienleben manchmal vermisse - mir geht es wirklich gut. Ich kriege die Kinder, Job und mein soziales Leben sehr gut unter einen Hut - sogar für ein paar neue Bekanntschaften war/ist Platz. Nichts ernstes, ich will mich tatsächlich nicht direkt in eine neue Beziehung stürzen, auch wegen der Kinder, die haben am neuen Leben ihres Vaters genug zu knabbern. Da wird nämlich schon Haus, Hund und weiterer Nachwuchs geplant.
Allerdings habe ich seit 2 Monaten eine tolle "friends with benefits" Situation, die extrem gut für mein Selbstbewusstsein ist. Wir tun uns gut, wissen aber, dass wir aus verschiedenen Gründen keine Zukunft haben.

Aber dennoch lässt mich der Gedanke meinen Ex zurück zu wollen nicht so richtig los. Sollte ich es wenigstens probieren? Ich vermisse diesen Menschen wahnsinnig doll. Und Gefühle sind definitiv noch vorhanden. Auf beiden Seiten, vermute ich.

 

[sternenfee01]

Hallo Möhre,
ich finde, Du machst das großartig und bist wesentlich weiter als ich, nach 4 1/2 Monaten. Ich verstehe nur das nicht:

Da wird nämlich schon Haus, Hund und weiterer Nachwuchs geplant.

und er dann so:

ngerufen und unter Tränen gesagt, dass er sich so wünschen würde, dass wir noch eine echte Familie wären.

??? was ist los mit den Männern? Warum können die nicht einfach verschwinden, wenn es einem halbwegs gut geht?
Ich bin nicht sicher, ob Dein Mann (so wie meiner leider auch nicht) wirklich zurück will, denke eher, das ist eine sentimentale Weihnachtsgeschichte.
Wenn es Dir jetzt gut geht, dann belasse es doch dabei, es klingt für mich toll.
Viel Kraft!

 

[Hale Bopp]

Ihr Lieben,
Nach Monaten melde ich mal zurück. Es war eine ereignisreiche Zeit. Ex und ich sind weiterhin getrennt, Anfang September habe ich erfahren, dass er eine neue Freundin hat, eine Arbeitskollegin, wegen der es in der Beziehung immer wieder Stress gab. Aber ich hab mir ja alles eingebildet. Die waren ziemlich genau zwei Wochen nach unserer Trennung offiziell zusammen. Er hat sie also auch mehrmals mit mir betrogen, weshalb die Gute nicht so gut auf mich zu sprechen ist. Im September haben wir das letzte Mal miteinander geschlafen.

Ich respektiere seine neue Beziehung, auch wenn mir seine ganzen Vorträge von wegen "er wolle wissen wer er ohne mich ist" jetzt ein wenig lächerlich vorkommen. Soll er machen. Es juckt mich erstaunlich wenig.

Nach ein paar Wochen, wo ich ihm klar die Meinung gesagt habe, und es deshalb immer wieder Stress gab, weil der Mann keine Kritik ertragen kann, haben wir uns seit ca Mitte November auf einer versöhnlichen Ebene eingependelt. Fast schon freundschaftlich. Vor allem bei den Kindern ziehen wir an einem Strang. Das ist auch unser hauptsächliches Gesprächsthema - seit der Woche vor Weihnachten (wir haben uns aufgrund der Feiertage mehr gesehen als sonst) fragt er mich zu familiären und beruflichen Themen vermehrt um Rat und ich weiß nicht so richtig, wie ich damit umgehen soll.

Außerdem hat er mich Heiligabend, nachdem er weg war (haben bei mir mit meinen Schwestern gefeiert), angerufen und unter Tränen gesagt, dass er sich so wünschen würde, dass wir noch eine echte Familie wären. Generell macht er im Moment auch viele Komplimente in meine Richtung und sucht auch mehr körperliche Nähe. Ich gehe da nur bedingt drauf ein. Bedanke mich und sage auch mal Sachen wie "das höre ich im Moment öfter".

Weiterhin arbeite ich an mir selber, und habe zusehends das Gefühl mehr bei mir selbst zu sein als jemals zuvor. Ich mache viel Sport, ernähre mich gesünder und habe einen komplett neuen Stil entwickelt, auch aufgrund meines neuen Jobs, bei dem ich weniger legere als bei meinem alten gekleidet sein muss. Auch wenn ich das Familienleben manchmal vermisse - mir geht es wirklich gut. Ich kriege die Kinder, Job und mein soziales Leben sehr gut unter einen Hut - sogar für ein paar neue Bekanntschaften war/ist Platz. Nichts ernstes, ich will mich tatsächlich nicht direkt in eine neue Beziehung stürzen, auch wegen der Kinder, die haben am neuen Leben ihres Vaters genug zu knabbern. Da wird nämlich schon Haus, Hund und weiterer Nachwuchs geplant.
Allerdings habe ich seit 2 Monaten eine tolle "friends with benefits" Situation, die extrem gut für mein Selbstbewusstsein ist. Wir tun uns gut, wissen aber, dass wir aus verschiedenen Gründen keine Zukunft haben.

Aber dennoch lässt mich der Gedanke meinen Ex zurück zu wollen nicht so richtig los. Sollte ich es wenigstens probieren? Ich vermisse diesen Menschen wahnsinnig doll. Und Gefühle sind definitiv noch vorhanden. Auf beiden Seiten, vermute ich.

Hallo Möhre!

Hab mich bei dir eingelesen und der letzte Beitrag von dir Klingt richtig gut!

Du machst ziemlich alles richtig, kümmerst dich um dich selbst, lässt ihn sein Ding machen.
Bist ihm gegenüber abgewendet und nur Organisatorisch für ihn greifbar.
Wenn er mit Problemen und Sorgen zu dir kommt lass ihn Ruhig damit zurück, er hat ja eine neue und die soll sich damit herum Ärgern du bist ja nicht seine Psychologin!

Und anscheinend fruchtet deine Arbeit ja schon. Er ist emotionaler, sucht deine Nähe, macht Komplimente..

Und sein schnelles tun von wegen Haus, Kinder usw. mit der neuen sehe ich jetzt nicht unbedingt positiv für ihn und die neue!

Die sind ja noch nicht lange zusammen und machen zu schnell!

Du kannst stolz auf dich sein und ich bin gespannt wie es weiter geht!

Lg Bopp