Ich will plötzlich mehr

[Rachele]

Liebe Forumsmitglieder,
Ich führe seit über einem Jahr eine Art F+ / Affaire. Da wir beide Single sind weiß ich gar nicht genau, ob ich hier im Affärenforum schreiben darf. Wüsste nicht in welches Unterforum es sonst passen würde.
Kurz zu den Fakten. Kennen uns seit Anfang 2018, eine Tinderbekanntschaft. Ich 34 er 33. Es entwickelte sich so dass wir uns regelmäßig getroffen haben, je nachdem wie es beruflich bei uns beiden passte alle 2-3 Wochen.
Wir haben nie über das Thema gesprochen wohin die Reise gehen soll, aber da wir beide privat sehr eingespannt sind und uns dementsprechend selten und auch nur für einen netten gemeinsamen Abend mit Restaurantbesuch, Kino oder ähnlichem inkl. Übernachtung treffen, ist es unausgesprochen etwas Unverbindliches. Wir haben beide ein ausgefülltes Leben, schreiben täglich und interessieren uns für das Leben des anderen. Bisher war das auch absolut in meinem Interesse, schöne Dates, leidenschaftlicher Sex und eine tiefe Vertrautheit. Aber wie das bei uns Frauen leider oft so ist, kommt irgendwann der Punkt an dem man denkt, mehr mit ihm wäre auch sehr schön.
Ich wünsche mir einfach wieder einen festen Partner im Leben. Das hat sich in den letzten Wochen einfach eingeschlichen, und ist für mich auch selbst eine neue Situation, weil ich unbewusst meine Unbeschwertheit im Umgang mit ihm verliere und zuviel über das was ich sage / schreibe und tue nachdenke.

Nun habe ich mich in viele eurer Stränge eingelesen und würde mich über Tipps und Einschätzungen freuen. Bin mir nicht mal sicher ob in meinem Fall da überhaupt Hoffnung besteht, ihn mit Hilfe einer Strategie für mich zu gewinnen, oder ob nach dieser langen Zeit, die Schiene einfach festgefahren ist und ich aus dieser (anfangs selbst gewünschten lockeren Verbindung / F+) nicht mehr rauskomme.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Rachele,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Schneewittchen aus dem Team

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Rachele,

Ich führe seit über einem Jahr eine Art F+ / Affaire. Da wir beide Single sind weiß ich gar nicht genau, ob ich hier im Affärenforum schreiben darf. Wüsste nicht in welches Unterforum es sonst passen würde.

Doch, das passt im Grunde schon. Wir sehen, wie es sich entwickelt - verschieben kann man dich dann immernoch.

Was mir fehlt, sind ein paar mehr Infos.

Führ doch bitte noch etwas aus, wie eure Treffen ablaufen, Typisches zu dir/ihm/euch usw. usf.

Wie äußert sich genau die Unverbindlichkeit, wie sind eure Lebensumstände usw. usf.?

 

[Rachele]

Hallo Schneewittchen, einen Avatar lege ich mir gleich zu und lese mich natürlich auch durch die angepinnten Texte.

Also wir schreiben täglich was so ansteht oder einfach nur einen kurzen Gruß. Die Treffen laufen folgendermaßen ab: mal fragt er ob ich Zeit habe, mal ich.
Wir treffen uns abends mal auf ein Glas Wein, Kinobesuch, Theaterbesuch oder Restaurant, gehen danach, je nachdem in welcher Stadt wir uns treffen (80 km Entfernung unserer Wohnorte) zu ihm oder zu mir. Wir haben Sex, tauschen aber auch viele Zärtlichkeiten aus, das übrigens nicht nur in den eigenen vier Wänden, sondern auch in der Öffentlichkeit. Händchen halten, Küsse und Umarmungen sind bei uns mittlerweile selbstverständlich.

Morgens frühstücken wir noch zusammen und dann endet unser Treffen, weder er, noch ich haben je einen Vorschlag gemacht gemeinsam den Tag miteinander zu verbringen. Diese Unverbindlichkeit äußert sich vor allem darin dass jeder, nachdem das Treffen endet wieder in sein Leben zurückkehrt, wir planen nichts langfristig (Urlaube etc) oder Unternehmungen tagsüber.
Was die Verbindlichkeit in Bezug auf andere Sexualpartner Partnern angeht, verlasse ich mich da auf mein Gefühl, dass Exklusivität zwischen uns besteht. Wir haben relativ früh nicht mehr mit Kondom verhütet, sondern mit Hormonen. Ich treffe mich auch hin und wieder mit anderen Männern , aber das sind reine Unternehmungen bzw. Kennenlerntreffen ohne jegliche Intimitäten.
Das Modell passte nun seit mehr als einem Jahr hervorragend in unserer beider Leben, und ist mittlerweile sehr eingespielt und frei von jeglichen Zweifeln, Ängsten oder Unsicherheiten.

Wie gesagt bisher- auf einmal stelle ich dieses Beziehungsmodell in Frage und wünsche mir eine Partnerschaft mit ihm. Ich bin ein Mensch der den Partner nicht 24/7 um sich haben muss, dass weiß er auch. Aber ich fände es schön einfach mal langsam auszuprobieren ob wir Potential zu mehr haben. In kleinen Schritten

Zu unseren Lebensumständen. Ich bin zwei Jahre Single, komme aus einer 6 jährigen Partnerschaft, und habe ein Kind im Grundschulalter aus dieser Beziehung. Er, keine Kinder, hatte eher kurze Beziehungen und hat einen sehr zeitintensiven Job oft auch inklusive Wochenende.

 

[Winnie11]

Liebe Rachele, du hast mit ihm noch nicht drüber gesprochen?
Es kann ja auch sein, dass er genauso empfindet bzw ihr euch drauf einigt, dass ihr mal schaut wie es weiter läuft.
Mein AM hat klipp und klar von Anfang an gesagt er will nichts festes, er kann zwar auch nicht ausschließen, dass er sich irgendwann in mich verliebt aber das wird wohl nie passieren!
Mein AM wollte auch mit mir in den Urlaub, wir waren oft vorher noch zusammen aus und haben uns nicht nur ausschließlich zum Sex getroffen. Du wirst ihm mit Sicherheit was bedeuten, die Frage ist nur ob es ausreicht.

 

[Rachele]

Liebe Rachele, du hast mit ihm noch nicht drüber gesprochen?

Hallo liebe Traurigkeit, nein bisher habe ich da keine Notwendigkeit gesehen, es lief gut so wie es ist und weiter habe ich gar nicht geplant. Nun, wo es mich beschäftigt bin ich zu feige aus Angst vor Ablehnung oder dass sich etwas an unserem entspannten Umgang miteinander ändert, im negativen Sinne. Dass er mit dem Wissen, dass ich mir mehr vorstellen vorsichtig und verkrampft mir gegenüber wird. Schwer zu beschreiben, aber ich glaube vor allem bin ich zu feige dieses Thema anzusprechen.

 

[Admina Schneewittchen]

Rachele, ich verstehe dich gut in deinem Wunsch. In der Tat finde ich, dass das jetzt gar nicht so einfach ist - immerhin habt ihr dieses Modell schon recht lange und seid bislang gut damit gefahren. Und natürlich können sich Wünsche auch ändern, so dass du jetzt eben merkst, du wünscht dir *mehr*. Mehr an Zeit und Verbindlichkeit. Es ist allerdings schwer, solch ein im Grunde stabiles, längerandauerndes Modell auf einmal auf etwas anderes auszuweiten.

Was die Verbindlichkeit in Bezug auf andere Sexualpartner Partnern angeht, verlasse ich mich da auf mein Gefühl, dass Exklusivität zwischen uns besteht.

Wie gesagt bisher- auf einmal stelle ich dieses Beziehungsmodell in Frage und wünsche mir eine Partnerschaft mit ihm. Ich bin ein Mensch der den Partner nicht 24/7 um sich haben muss, dass weiß er auch. Aber ich fände es schön einfach mal langsam auszuprobieren ob wir Potential zu mehr haben. In kleinen Schritten

So wirklich affärenmäßig finde ich das alles übrigens gar nicht - je nachdem allerdings, wie man eine Affäre bzw. Partnerschaft definiert. Gerade der Punkt mit der Exclusivität ist ja eher ein Zeichen für eine Partnerschaft. Aber, wenn nichts voran geht in einer Partnerschaft, kann das die Frau auch zum Ablaschen bringen - also, sollte es immer so unverbindlich weiter gehen. Dies müsstest du ihm klar machen. Subtil. Ohne Vorwürfe.

Meiner Meinung nach hast du zwei Möglichkeiten:

Die eine Möglichkeit ist, dass du ihm langsam ein klein wenig entgleitest und du einen Affärenframe einnimmst, der dann so aussehen würde, dass du im Grunde subtil klar machst, dass du längerfristig an einer Partnerschaft interessiert bist und dass dafür nicht nur ER in Frage kommt. Weiß er denn von den anderen Männern, die du hin und wieder triffst? Also, ich meine damit, dass du paradox vorgehst: Es selbst von dir aus lockerer machst, um möglicherweise bei ihm zu bewirken, dass er merkt: Hey, die läuft mir ja davon, ich will sie halten. Die Gefahr dabei, wenn es DU festzurren möchtest ist, dass er reflexmäßig eher davon läuft. Das Gegenteil davon ist ein paradoxes Vorgehen deinerseits.

Die andere Möglichkeit, die ich nicht ausschließen möchte bei euch, da ihr schon lange friedlich euer unverbindliches Beziehungsmodell habt, ist:

Dass du es tatsächlich mal vorsichtig ansprichst. GANZ WICHTIG wäre hier, dass du bei einer negativen Reaktion seinerseits relativ sofort zu Möglichkeit EINS (s.o.) umschwenkst! Also, dann müsste dir klar sein, dass du nicht am Festzurren festhalten solltest, sondern sofort unverbindlich wirst und damit klar machst: Dann begeb ich mich auf die Suche nach einem Mann, der eine verbindliche Beziehung mit mir möchte.

Ein Mittelweg wäre, dass du einfach mal einen Vorschlag machst für eine gemeinsame Unternehmung: Wildpark, See, Städetrip usw. usf. Da seh ich nix schlimmes dabei. Ihr kennt euch doch schon länger! Auch hier wieder: Guggen wie er reagiert, wenn negativ, ggf. nochmal irgendwann einen Vorschlag machen, wenn wieder negativ: Umschwenken auf Möglichkeit eins.

Das Schwierige an eurer Konstellation ist, dass du selbst erst jetzt diesen Wunsch verspürst und er nicht wissen kann, dass du jetzt einen innerlichen Umschwung erlebst und dir eine verbindliche Beziehung wünscht. Für ihn wird ja alles bestens sein: Eine unkomplizierte Freundschaft +, ohne Stress, mit wenig Zeitinvest und gutem Sex.

Er müsste also tatsächlich erst in eine Art Verlustangst geraten (Möglichkeit eins) - die er bislang ja noch nicht gespürt hat.

 

[Rachele]

Danke Schneewittchen, für Deine Einschätzung und Deinen ausführlichen Post zu meinen Möglichkeiten.

Möglichkeit 2 ihn offen darauf anzusprechen wäre für mich der letzte Weg, da ich Angst davor habe, dass er auf eine solche, unerwartete Veränderung mit Rückzug reagieren wird.

Dass ich gelegentlich andere Männer treffe habe ich nie offen erzählt.

Ich werde Deinen Post erst mal sacken lassen und mir Gedanken machen, was am besten zu mir und unserer Situation passt.

Ihm mal eine andere Unternehmung vorzuschlagen würde zwar ungewöhnlich, aber trotzdem authentisch rüber kommen, weil er weiß dass ich spontan bin und Dinge auf die ich Lust habe einfach anspreche. So wird es immerhin für mich eine Möglichkeit sein seine Reaktion abzuwarten um ein Gefühl dafür zu bekommen, ob er gemeinsamen Aktivitäten außerhalb unseres Musters komplett abgeneigt ist. Denn wie Du schon richtig sagst, er kann und wird nach so langer Zeit nicht wissen, dass ich mir plötzlich mehr wünsche.

Ihm langsam zu entgleiten und den Affärenframe einzunehmen, traue ich mir zu, bin aber unsicher was das Vorgehen angeht. Meinst Du mit entgleiten, ihn wissen zu lassen dass ich andere treffe? Weniger Zeit für ihn zu haben? Oder ihm das beziehungsähnliche Verhalten zu entziehen? Bin da noch sehr unwissend weil ich bisher sehr intuitiv gehandelt habe. Gibt es einen bestimmten Strang wo dieser Affärenframe etwas anschaulicher wird?

 

[Rachele]

Ich habe ihm nun in einer WA gefragt wie sein geschäftlicher Termin gelaufen ist und ihm ein schönes Wochenende gewünscht.

So wirklich affärenmäßig finde ich das alles übrigens gar nicht - je nachdem allerdings, wie man eine Affäre bzw. Partnerschaft definiert. Gerade der Punkt mit der Exclusivität ist ja eher ein Zeichen für eine Partnerschaft.

Liebe Schneewittchen, es gibt Momente und Situationen in denen unsere Treffen schon sehr beziehungsähnlich sind. Dennoch hat es für mich mehr Affärencharakter weil er trotz intensiver gespräche sehr wenig über mich und mein Leben weiß. Er hat beispielsweise nie nach meinem Geburtsdatum gefragt, dementsprechend hat er diesen natürlich auch verpasst und im Nachhinein davon erfahren. Fand das jetzt nicht weiter schlimm, aber das sind Dinge die weiß man einfach voneinander wenn mehr dahinter steckt. Ich hatte ihm zu seinem Geburtstag ein kleines Geschenk und eine Karte dagelassen die er dann nach meinem gehen gefunden hat und sich auch sehr drüber gefreut. Ist mir jetzt nur eingefallen, dass ich in dieser 'Verbindung' wie auch immer sie sich nun nennt eher der Part bin der mehr investiert. Nur jetzt wo ich auf einmal Gefühle entwickelt habe fällt mir das zunehmend auf und stört mich, obwohl ich bis vor kurzem noch drüber stand.

Das nur so der Vollständigkeit halber

 

[Winnie11]

Wenn du ihn fragst ob ihr euch auch mal so sehen könnt also um mal den Tag miteinander zu verbringen, würdest du ja merken wie er reagiert.... das kann ja auch wirklich spontan kommen und muss ihn ja nicht gleich denken lassen, dass du mehr willst.
Zb mal in den Kletterwald oder irgendwas wo ihr beide Spaß dran habt und einen lustigen Tag verbringt. Du hättest da Lust drauf und fragst ihn einfach ob er dich begleiten mag. Wenn du eh spontan bist....

 

[Rachele]

Ich denke ich werde die Gelegenheit bald nutzen und ihn je nach Wochenendplanung mal fragen ob er Lust hat mit an den See zu kommen. Er weiß dass ich das im Sommer oft mache. Um nicht Gefahr zu laufen, dass er wirklich keine Zeit hat, verneint, und ich genau so schlau wie vorher bin, werde ich auf eine Gelegenheit warten, wenn ich zumindest grob seine Pläne kenne und weiß, dass er theoretisch könnte, wenn er dann nun wollte

Was den Affärenframe angeht muss ich mich noch ordentlich durch eure Stränge wühlen. Ich weiß dass er meine Nähe genießt und mich auch mag, die Frage ist nur ob er mich genug mag um wirklich Verlust zu spüren oder mich zu vermissen. Aber das werde ich ja dann wohl demnächst, hoffentlich mit eurer Unterstützung heraus finden.

 

[Winnie11]

Also meiner hat mir auch immer wieder gesagt, dass er mich mag und auch gerne mit mir Zeit verbringt sogar in Urlaub fährt aber es eben für mehr nicht reicht!
Muss man nicht verstehen.
Männer ticken da einfach anders.
Hab schon oft überlegt warum man das Thema Beziehung überhaupt anspricht.
Warum genießt man es nicht einfach, wenn es sie eh schon wie "mehr" anfühlt.
Hat er denn neben dir noch andere weibliche Bekanntschaften? Weißt du da was?

 

[Rachele]

Hat er denn neben dir noch andere weibliche Bekanntschaften? Weißt du da was?

Nein das weiß ich nicht mit Sicherheit, wobei es schon sehr komisch wäre. Wir zeigen uns in der Öffentlichkeit, er hat ein bisschen Kram von mir in seiner Wohnung und auch ein post it den ich ihm mit einem lieben Gruß mal an seine Tür geklebt habe hat bis jetzt noch immer seinen Platz dort. Kann mir nur schwer vorstellen dass er da immer alles in Original Zustand bringt bevor ich komme. Aber 100% weiß ich es nicht.

 

[Admina Schneewittchen]

Ihm mal eine andere Unternehmung vorzuschlagen würde zwar ungewöhnlich, aber trotzdem authentisch rüber kommen, weil er weiß dass ich spontan bin und Dinge auf die ich Lust habe einfach anspreche.

Ja, sehr schön. Das ist ja auch etwas ganz normales, wenn man sich schon so lange kennt. Ich würde da keine Doktorarbeit daraus machen, sondern ganz spontan, natürlich und nebenbei fragen (a la: Ich möcht mir am WE mal xy ansehen - magst mitkommen?). Es ist wirklich seltsam, dass es bislang noch gar nicht dazu gekommen ist - so aus dem Flow heraus.

Ihm langsam zu entgleiten und den Affärenframe einzunehmen, traue ich mir zu, bin aber unsicher was das Vorgehen angeht. Meinst Du mit entgleiten, ihn wissen zu lassen dass ich andere treffe? Weniger Zeit für ihn zu haben? Oder ihm das beziehungsähnliche Verhalten zu entziehen? Bin da noch sehr unwissend weil ich bisher sehr intuitiv gehandelt habe. Gibt es einen bestimmten Strang wo dieser Affärenframe etwas anschaulicher wird?

Bei dir würde ich keinen sehr strengen Affärenframe fahren (aufs Einfachste heruntergebrochen heißt das ja: Mit Sex anfüttern und dabei unverbindlich bleiben). Die Situation ist ja bei dir etwas anders gelagert. Sex habt ihr ja guten, oder? Das soll auch so bleiben! Allerdings würde ich es eben so machen, dass du mal eine Unternehmung vorschlägst und wenn er da nicht drauf einsteigt, dass du dann tatsächlich unverbindlicher wirst, um ihn zur Verbindlichkeit anzuregen (paradox eben). Das heißt eben: Dass du die Exclusivität rausnimmst und z.B. mal einen Ausflug mit einem anderen Typen unternimmst usw. Und ja, ihm dieses semi-beziehungsähnliche Verhalten sozusagen entziehst. So, wie ich es oben in meinem Post beschrieben habe.

Weil du nach einem Strang fragst: Mir fällt spontan der Maxi-Strang ein. Er ist schon älter und ich weiß jetzt gerade nicht mehr, wie er heißt. Ich such ihn dir raus und verlink ihn dir nachher.

Ich weiß dass er meine Nähe genießt und mich auch mag, die Frage ist nur ob er mich genug mag um wirklich Verlust zu spüren oder mich zu vermissen. Aber das werde ich ja dann wohl demnächst, hoffentlich mit eurer Unterstützung heraus finden.

Ja, so!

Um nicht Gefahr zu laufen, dass er wirklich keine Zeit hat, verneint, und ich genau so schlau wie vorher bin, werde ich auf eine Gelegenheit warten, wenn ich zumindest grob seine Pläne kenne und weiß, dass er theoretisch könnte, wenn er dann nun wollte

Ja, klingt gut. Aber, sei so natürlich wie möglich - es wäre gut, wenn es möglichst spontan und natürlich rüberkommt.

 

[Admina Schneewittchen]

https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/dieser-weg-wird-steinig-und-schwer.6851/

Die Geschichte ist aber auch anders gelagert als deine, Rachele. Es ging darum, den Typen, der ohnehin schon sehr angefixt war von der Maxi, aus einer Beziehung zu lösen. Und es hat letztendlich geklappt.

Hier ist halt die Affärenstrategie in Reinform (weil du ja danach fragtest) mit engmaschiger Beratung von Wolfgang, vielen Erklärungen, einer tollen Protagonistin und, muss man schon auch sagen, einem Affärenmann, der sehr gut auf die Strategie angesprungen ist.

 

[Rachele]

Schön, dann werde ich das bei der nächsten Gelegenheit machen. Da wir uns alle 2-3 Wochen sehen und dieses Wochenende verplant ist werde ich mal nächstes Wochenende ins Auge fassen um einen spontanen "Freizeit Vorschlag" zu machen bei dem er mich gerne begleiten kann

Es ist wirklich seltsam, dass es bislang noch gar nicht dazu gekommen ist - so aus dem Flow heraus.

Anfangs passten mir auf Grund von meinem Kind die Abend Aktivitäten ganz gut. Und eine Beziehung hatte ich über die ganze Zeit nicht im Sinn, daher fand ich unser Muster sehr praktisch. Erst jetzt würde ich gerne etwas daran ändern und weiß auch, dass ich da dezent vorgehen muss. Denn nur weil ich ihn plötzlich mit anderen Augen sehe, kann ich das ja schlecht von ihm auch erwarten.

Sex habt ihr ja guten, oder? Das soll auch so bleiben!

Ja der Sex ist sehr gut! War er die ganze Zeit über. Ohne dass es nun arrogant oder selbstverliebt klingen soll, weiß ich durch sein Verhalten und seine Worte dass er da extrem süchtig nach ist.
Das ist wohl mein einziger Joker, denn zu meinem netten Wesen hat er mir nie so Komplimente gemacht. Kann jetzt gut oder schlecht sein.

Allerdings würde ich es eben so machen, dass du mal eine Unternehmung vorschlägst und wenn er da nicht drauf einsteigt, dass du dann tatsächlich unverbindlicher wirst, um ihn zur Verbindlichkeit anzuregen (paradox eben). Das heißt eben: Dass du die Exclusivität rausnimmst und z.B. mal einen Ausflug mit einem anderen Typen unternimmst usw. Und ja, ihm dieses semi-beziehungsähnliche Verhalten sozusagen entziehst.

So werde ich es machen. Ich warte mal nächstes Wochenende ab. In der Zwischenzeit werde ich hier ein wenig die
Theorie verinnerlichen und mir Maxis Strang vornehmen. Danke dafür.

 

[Admina Schneewittchen]

Und eine Beziehung hatte ich über die ganze Zeit nicht im Sinn, daher fand ich unser Muster sehr praktisch. Erst jetzt würde ich gerne etwas daran ändern und weiß auch, dass ich da dezent vorgehen muss. Denn nur weil ich ihn plötzlich mit anderen Augen sehe, kann ich das ja schlecht von ihm auch erwarten.

Ganz genau!

Ja der Sex ist sehr gut! War er die ganze Zeit über. Ohne dass es nun arrogant oder selbstverliebt klingen soll, weiß ich durch sein Verhalten und seine Worte dass er da extrem süchtig nach ist.
Das ist wohl mein einziger Joker, denn zu meinem netten Wesen hat er mir nie so Komplimente gemacht. Kann jetzt gut oder schlecht sein

Das ist gut, Rachele! Es kann dir noch viel nutzen!

Ich warte mal nächstes Wochenende ab. In der Zwischenzeit werde ich hier ein wenig die
Theorie verinnerlichen und mir Maxis Strang vornehmen. Danke dafür.

 

[Rachele]

Das ist gut, Rachele! Es kann dir noch viel nutzen!

Das hoffe ich und wünsche es mir natürlich. Zumindest weiß ich, dass vieles was er mit mir hat, so noch nie hatte.

Ungewöhnlich ist dass er sich seit dem letzten Treffen etwas zurück gezogen hat. Das kam in der Vergangenheit schon mal vor. Aber ich bin mir nicht bewusst, dass es damit zusammen hängen könnte dass ich nun mehr möchte. Gezeigt habe ich ihm das auf keinen Fall, jedenfalls nicht bewusst. Seit Donnerstag keine Nachricht von ihm und auch auf das von gestern nicht reagiert.

Beim Maxistrang bin ich mit dem ersten Drittel durch, ist leider manchmal etwas schwierig weil viele Teile des Nachrichtenverlaufs fehlen. Aber interessant ist er auf jeden Fall! bin gespannt wie es weitergeht!

 

[Rachele]

Heute kam wirklich nichts mehr. Und mein Vorhaben ihn zu einer gemeinsamen Freizeitaktivität zu animieren kommt mir plötzlich gar nicht mehr so gut vor.

Wäre es in Ordnung wenn ich seinen nächsten Vorschlag zum Treffen annehme, einen schönen unbeschwerten Abend mit gutem Sex habe und die Routine unterbreche indem ich sehr früh gehe. Normalerweise verwöhnt er mich noch mit einem schönen Frühstück wir haben noch sex, tauschen Zärtlichkeiten aus und unterhalten uns.

Bin etwas ratlos und überfordert. Scheiß Gefühle. Es war so toll ohne!

 

[Admina Schneewittchen]

Heute kam wirklich nichts mehr. Und mein Vorhaben ihn zu einer gemeinsamen Freizeitaktivität zu animieren kommt mir plötzlich gar nicht mehr so gut vor.

Ja, also du sollst auch nicht einen Ausflug vorschlagen, wenn von ihm gerade nichts kommt. Die Betonung liegt auf: nebenbei und im Flow. Also, wenn es in die Situation passt. Ganz natürlich eben.

Wäre es in Ordnung wenn ich seinen nächsten Vorschlag zum Treffen annehme, einen schönen unbeschwerten Abend mit gutem Sex habe und die Routine unterbreche indem ich sehr früh gehe. Normalerweise verwöhnt er mich noch mit einem schönen Frühstück wir haben noch sex, tauschen Zärtlichkeiten aus und unterhalten uns.

Ja, das kannst du so machen. Oder du bleibst, frühstückst mit ihm und unterhältst dich mit ihm (so wie immer) und schlägst ihm dann, im Fluss der Unterhaltung, einen Ausflug (See o.ä.) vor. So, dass es eben ganz natürlich wirkt.

Wenn er darauf negativ reagiert, dann kannst du beim nächsten Mal in Möglichkeit eins meines ersten Postes umswitchen.